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    専業主婦になるにはどうしたらいいですか?

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    めい
    恋愛
    はじめまして、24歳のめいと申します。
    どうしても専業主婦になりたいのですがどうすればよいでしょうか。

    私本人は身長160cm、体重48kg、食品会社の正社員で東京住まい。
    容姿は・・・特別もてるというほどではないですが、告白されて付き合った人が二人いるので、普通だと思います。

    婚活は若さが勝負と聞いて、婚活パーティに行ったり、結婚相談所に行ったりしていますが、あまり収入が高い人と仲良くなれません。
    東京で結婚して、専業主婦で子供を産むとなると、年収一千万は必要ですよね。

    50歳位の人でも良いのですが、意外と年収800万くらいとかで、その上結婚後も仕事を続けてくれる奥さんがいいとか言っているような方でがっかりしました。
    年収800万が今まで知り合った人の最大なのですが、小町ではご主人の年収が一千万とか二千万とかいう奥様の話がいらしてうらやましいです。

    皆さんはどうやって今のご主人と知り合ったのでしょうか?

    トピ内ID:5516395023

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    怠け者

    しおりをつける
    blank
    PEE
    他人に依存するのは
    やめた方が良いよ。

    その依存する性格が
    顔に出ているんじゃないの?

    トピ内ID:4832359203

    ...本文を表示

    憧れの専業主婦!になる為に…

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    憧れの専業主婦になる為だったら、あなたは、50歳の男性でも良いの?

    ならば、

    「専業主婦にさえなれるなら」
    という人生の一大目標を立てて、
    他の条件を削りながら頑張ってください。


    多分批判は多いでしょうが、

    私は批判はしません、
    人生のどこに重きを置くかは人それぞれですから。

    トピ内ID:8713101236

    ...本文を表示

    えー!

    しおりをつける
    🐶
    かりんとう
    あなたは、まだ24歳なのに
    50歳の人でもいいんですか?

    なんか、50歳のおじさんが
    大喜びして、大勢手をあげそうですね。

    とにかく、あわてないでくださいね。
    そんな24歳で専業主婦だけを目指して
    そこまで、おじさんと結婚する必要は
    無いでしょう。

    ターゲットを10才上くらいまでで
    十分探せると思いますよ。

    とにかく、焦らずに!
    今は、ネットでも婚活できるので条件を
    年収で絞り込んでみたらどうでしょう。

    ちなみに私は大卒限定、年収も男性は下限が
    あるような結婚相談所で夫と知り合いました。
    そこでは、30代が多かったですが年収は
    1千万以上の方が多かったです。

    結婚相談所も選べばそういう男性ばかり
    のところがありますよ。

    トピ内ID:7676161735

    ...本文を表示

    転勤族と結婚する

    しおりをつける
    blank
    まり
    高収入を狙わなくてもいいんですよ。
    転勤族と結婚すればいいんです。
    ついていくとしたらやっぱり奥さんがずっと
    正社員として働き続けることは難しいですから
    専業主婦になれますよ。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:7511018346

    ...本文を表示

    30代の年収800万の人を探せば?

    しおりをつける
    blank
    おろろ
    40代50代には1千万以上いくかもしれませんね。でもどこでどうなるかはわかりません。リストラに合ったら離婚ですか?人生って無情なのよね。先の事ばかり考えても仕方ありませんが、シュミレーションしておく癖を付けるのは大事ですよ。

    のほほんと奥さましてると他の若い女と浮気されるとか、よくある話です。お金持ってる男性は女性が寄って来るので。贅沢しないで節約すれば800万でも専業出来ると思いますが、それなりにいい暮らしがしたいのでしょうから、男の浮気は甲斐性よね、という精神力も身につけてください。

    ひたすら条件に合う人を紹介してもらうよりないです。専業OKの人も少なからずいます。そういう人が現れるまで頑張って出会い続けましょう。100人会えばその内何人かは条件に当てはまってますよ、きっと。27歳までに出会えればいいのですから。若さを武器にするならば。専業してる人たちも結局年収がいい、専業OKな人とたまたま出会えたから叶っただけですから、そういう人と出会えなければ意味が無い。

    根気強く出会う、コレしかないと思います。一人くらいは絶対いるはず。30代40代が望むなら無茶だけど、若いしね。

    トピ内ID:9864399032

    ...本文を表示

    専業主婦になろうと思ってなったわけではない

    しおりをつける
    🐧
    ナポリタン
    最初から専業主婦になろうと思って婚活しててもダメだと思います。私は専業主婦になるつもりはなく夫も仕事は続けてほしいと言っていました。でも妊娠してから夫から「小さい頃親が共働きで淋しかったから子供が小さいうちは家にいてやってほしい」と言われ専業主婦になりました
    。うちの夫は600万欠けるくらいの年収なので一概に年収が高い方が専業主婦に必ずなれるということではないと思います。年収が高くても奥さんにも仕事は持っててほしいと思っている男性は多いんじゃないかと思います。
    それに子供ができるとうちみたいに気持ちが変わる人もいますから最初から専業主婦になるつもりで婚活しないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4779074755

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    🙂
    バナナ
    年収一千万円の方と結婚するには、あなたにそれ相応の価値がないと。
    食品会社の正社員で、人並みのルックスでは、年収一千万円の方に出会えても結婚には繋がりません。

    お金持ちの方って頭のいい方が多いですよ。
    ということは、世界情勢などを知ったうえで、自分の考えなども持っていないと、相手にされません。
    更に結婚と考えると、上記にプラス家事をしっかりこなす、テーブルマナーなどもしっかりしてることも求められますよ。

    あなたみたいな他力本願の方は難しいです。

    まずは、セレブ行きつけのお店を調べて、そこで働いてみてはいかがですか?
    お金持ちと結婚する大変さがきっと分かりますよ。

    トピ内ID:0846785871

    ...本文を表示

    魅力的な女性になるといいと思います。

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    他人の経済力に頼って自己実現しようとする女性は、それだけで魅力8割減ですので、かなり頑張りましょう。

    トピ内ID:3112730038

    ...本文を表示

    ひたすら探すしかないかも。

    しおりをつける
    😀
    にこ
    私は専業主婦ですし、夫の収入もトピ主さんが希望するくらいの金額ではありますが、
    そもそも専業主婦になりたかったわけでも、夫を収入で選んだわけでもありません。

    夫婦で生活していくうちに今のスタイルに落ち着いただけであり、
    収入に関しては夫のがんばりによって徐々に上がっていっただけです。

    ですから、もし仮に夫が働けなくなったり収入が激減するようなことがあれば私が働いて支えるつもりでいます。

    トピ主さんのように結婚相手に望むものが専業主婦でいさせてくれる人であり高収入であるなら、
    それだけを目的に探すしかないのではないですか?
    難しいとは思いますが、結婚相談所に入会して希望を叶えてくれる人を探すのがよいかと思います。

    トピ内ID:7531506263

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    菜々花
    楽したいから結婚するんですか?

    甘えないでください

    働いてください

    トピ内ID:8167046433

    ...本文を表示

    あの、

    しおりをつける
    blank
    由美子
    働きたくないから結婚するってなんか間違ってませんか?

    トピ内ID:8167046433

    ...本文を表示

    最初から楽したい人には無理かと

    しおりをつける
    blank
    satoru
    家が資産家だったり貯金をしっかりしてきた等で自分の持ち分(資産)で遊んで暮らせる女性を除いては、最初から男の稼ぎを目当てに専業主婦で楽して暮らそうと思うような意識レベルの低い女は収入の良い男との出会いはないと思うな。

    高収入の男と知り合うには自分も同レベルの職場にいるのが一番。男はあなた方が思うほどに最初っから自分のお金目当ての女には興味持ちませんよ。

    仕事が好きでそれなりに稼いでいてこそ自分と一緒になる価値のある女。一緒に稼いで一緒に家庭を築きたい。子供ができたら専業をお願いするかもしれない。でも基本は二人三脚。どうして最初から自分は稼ぐ気なしで男まかせなのか、そんなに意識低い人との結婚は絶対に無理。

    若さが勝負っていうのは若いうちにたくさん恋愛しておけという意味では?
    そんなに若いのに婚活パーティに行くような人だと、婚活の必要があるほどに条件悪いのか?と勘ぐりたくなります。または最初から高収入の男目当てなんだなと思うし近寄りたい気はしない。

    専業主婦になりたければがむしゃらに仕事頑張ってたくさん稼ぐ。そしたら専業主婦養える能力ある男が捕まるかもね。

    トピ内ID:8329665727

    ...本文を表示

    親が探してくれました。

    しおりをつける
    blank
    お散歩
    友人達も皆、親がかりでした。

    ご両親に相談なさるのが一番だと思います。

    御良縁成就をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:9633808221

    ...本文を表示

    それ、相談所の担当の方に言っちゃいました?

    しおりをつける
    blank
    mako
    相談所って、担当の方との相性が大きいんですよ…。「若い子がいい」「お金持ちがいい」と言ってしまうと嫌われやすいです。結婚相談所のアドバイザーって無茶な要求をする顧客に疲れているので、素直に相談したり、アドバイザーさんの話をきちんと聞ける顧客を大事にしてくれるところがあります。成婚料がないところとか特に。

    私が主人と知り合ったのは結婚相談所ですが、いわゆる「隠し物件」で、数回のお見合いの後で「実は貴女に紹介したい人がいる」と個人的に紹介してくれた方でした。

    それでも主さんの条件ならもっといい紹介があっていいと思うので、相談所を変えてみるのも良いと思いますがね…何件くらい登録されているんでしょう?

    あと、プロフィールの年収欄を見てお見合いとかしてませんか?
    年収ベースではお金持ちかは分かりませんよ。色々変動しているからいくつまでいくら稼げるか正確なことってわからないんです。それより資産ベースで見たほうがいいです、ベンチャー企業を起こして株式上場して、ストックオプションで資産を築いた人とか、持ち家がある人とかでかなり違ってくるので。

    トピ内ID:4128881159

    ...本文を表示

    ムリじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    在英Lily
    結婚10年を迎えました、海外在住で結婚当初から専業主婦をしています。

    主人は自営業でオンラインビジネスを経営しています。年収は詳しくは分からないのですが、不自由ない生活を娘と共にさせてもらっています。(広い持ち家あり)

    年収が高い方はそれ相応の方を相手にも求めますよ。スペックが合う方同士が結ばれるのです。お相手は高収入であなたは、ただ若さが取り柄だけ、となると、それはかなり難しいのではないでしょうか?

    「楽したいだけで専業主婦」が理由となると、後々ご自分も苦労されますよ?

    私は専業主婦ですが、働きたいです。10年も専業主婦で、飽きました。

    トピ内ID:5020062890

    ...本文を表示

    間違ってる

    しおりをつける
    blank
    d
    年収1千万の人が婚活パーティーには行きませんよ。
    普段モデルとかCA、女子アナと遊んでる人が、フツーの女性と結婚したいわけ無いじゃないですか(苦笑)
    異業種交流会の方が数段マシ。ただ、結婚の意欲は未知数ですが。
    医者、マスコミ、商社マン、証券マンあたりに絞って友達のツテをたどって合コンとかで見つけるのが一番では?
    そういうツテがない場合、六本木や西麻布のパーティーに潜り込むとかするといいことがあるかもしれません。

    トピ内ID:4873181399

    ...本文を表示

    専業主婦です

    しおりをつける
    blank
    ひまわり畑
    一時期働いてましたがフルタイムで仕事を終えて、家の掃除かたずけ、食事と休むひまありませんでした 専業主婦の期間が長く、長男の高校、専門学校もなんとか、行かせる事ができました 逆に夫婦働いていても、学生奨学金制度で学校に行かれた方もいます 専業主婦も大事な仕事です 専業主婦をさせてくれる人 見つかるといいですね

    トピ内ID:4434960218

    ...本文を表示

    学生時代からの人脈作り

    しおりをつける
    🐱
    まちゃ
    男友達は三十代で年収1000万、奥さんが専業という人が多いです。
    全員、日本で2番目の国立大学もしくは大学院卒業です。
    残念ながら私自身が派手でガサツ(清楚で知性、教養のある女性を好む人が多いです)で彼らには見初められなかったのですが(笑)、
    その繋がりで主人と知り合い専業主婦をしています。
    人脈作りが大事だと思います。
    似た者同士が集まりますから。

    トピ内ID:5011945200

    ...本文を表示

    高収入の方限定のお見合いとか??

    しおりをつける
    専業主婦です
    私も専業主婦です。ただし47歳までばりばり働いておりましたが。
    私個人としては、女性もある程度仕事をし、社会経験を積んでつらさや現実を知ってから家庭に入った方がベストだと思います。働く喜びも苦しみも知らずに初めから専業主婦の方って、やはり視野が狭い?ような・・・。(あくまでも私見ですが)
    私は自分でも20年以上働き、共働きしながらの子育ても経験し、つらいときには専業主婦に憧れてきたので、今、実際になってみて、時間のゆとりや家のしつらえを趣味のように楽しめる毎日を実感し幸せですが・・・。初めからずーーっと専業主婦できていたら、多分、こんな幸せ感は得られなかったと思います。

    でも、トピ主様は初めから専業主婦志望なのですね?
    でしたらもう、高収入のご主人を見つけるしかないでしょう。年収○千万円以上の方々限定のお見合いとか、聞いたことありますよ。ただし、お相手に見合う容姿と中身(知性と教養)が必要ですし、年収だけで結婚して真の幸せが待っているかどうかはわからないですが。(親戚に医者が多いですが、年収が高い分、なぜかどの家庭もトラブルが多いです。医者や弁護士はプライドが高いですよ。)

    トピ内ID:0558572028

    ...本文を表示

    大学生のとき

    しおりをつける
    🐤
    ウグイス
    勉強も頑張ってましたけど、男漁りの方も頑張っていました(笑)

    偏差値の高い大学名の男子さえ押えとけば結構良い会社に就職する可能性が高いのですよ。
    実際彼は(現夫)良い会社に就職してくれました。
    医学部の学生も良いですよね(東大医学部でもこの男とは合わないな~と思ったら長く付き合わなかったですが)

    その為には自分もある程度高いレベルの大学ににいた方が出会う確率も上がります。

    そういう点で言えばあなたはもう遅いですが、まだまだ若いので頑張れというしかないです。


    幸せな人生を歩むにあたって夫の経済力はとても大事です。
    お金の余裕は心の余裕、その家庭の余裕です。

    また夫の学力が高いとうまく似れば生まれた子供の学力も高いです。
    いいことづくめなので若くて綺麗なうちに頑張って下さい。

    トピ内ID:0878020594

    ...本文を表示

    魅力的な女性であることが大事

    しおりをつける
    まみこ
    30代前半ですが、私の周りを見渡すと優雅な専業主婦の友人はやはりご主人がエリートです。
    どの様な出会いだったかというと・・

    ・妻となった女性もエリートであり社内恋愛の末の結婚。
    ・上記の披露宴で新婦の友人が新郎の同僚に見染められた。
    ・良家同士の縁談によるご子息とご令嬢の結婚。
    ・女優、モデル並みの素晴らしい容姿で一目惚れされた。

    などです。

    あとは、単に運が良かっただけ。。。とか。
    私の場合は運だったと思っています。
    女優、モデル並みの素晴らしい容姿ではありません。
    たまたま今の夫の好みだった為、友人との旅行先で一目惚れしてもらいました。

    当時は大学生同士でしたが、その後、彼が一流企業に入社したため今の暮らしに…という流れです。
    夫の実家は裕福ですが、私は中流家庭の出です。
    なので、単に運が良かっただけの私です。

    でも、お洒落と習い事が大好きで、外見内面共に常に自分磨きをしていました。
    それが幸運を呼んだかも・・と思っています。

    しっかりと自分を磨いてエリートが集まりそうな場所に出掛けてみては?

    トピ内ID:0062193304

    ...本文を表示

    縁の問題ですね。

    しおりをつける
    blank
    猫町
    夫が年収1000万以上あっても、妻に全部任せる人ならいいですが、そうでないと
    結局、働くことになるんじゃないかな?

    私の夫は現在50歳で年収は1000万ありますが、30代の頃は1000万は無かったです。
    1000万以上になったのは40歳位からです。専業主婦で全部私が管理してますが子供の学費にかかるので1000万じゃギリギリの生活です。

    夫とは高校の同級生なので、年収とか学歴とか関係なく好きになったので結婚しました。

    結婚って打算的にするもんじゃないと思いますが、まあ頑張って下さい。

    トピ内ID:3272534483

    ...本文を表示

    年収の思い込みを止めてみる

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    埼玉で専業主婦です。夫は年収700万です。
    どうすれば専業主婦になれるか?
    年収にかかわらず奥さんは家にいて欲しいと希望する男性と
    出会い結婚することです。
    私はネットで主人と出会いました。
    年収が低い男性でも妻は専業主婦がいいと思っている人はいます。
    奥さんの家での働き方次第で幾らでも節約は出来て
    実際は生活は可能ですよ。
    しかしどんな年収の人と結婚するにしても自分が専業主婦と
    いうことは物欲ゼロでないと幸福は難しいですね。
    現在はリスク管理の考えからお嫁さんには仕事を止めて欲しくないと
    思っている高収入男性が大半です。
    トピ主さんが今、正社員で雇用されていることから
    なおさら結婚しても止めて欲しくないと言われるでしょうね。
    なぜ専業主婦がいいと思っているのか今一度よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:4189258116

    ...本文を表示

    努力してかなうものじゃないです

    しおりをつける
    🐱
    カサブランカ♪
    こればっかりは運命と言っても過言じゃない
    出会ってピピっときて「ずっと一緒に居たいな~」と想う相手ができて居心地いい…
    だけどその相手が必ずしも高収入職だとは限らない(おそらく確率で言うとほぼ皆無)

    *一緒に居てホ~っと出来てすごく居心地良くて幸せな気持ちになる年収500万の彼
    *年収1200万だけど一緒に居るとちょっと疲れる感じだししっくりこない彼

    この両者だったら主さまならどちらと結婚したいですか?
    自分を殺して生きていくっていう覚悟みたいなモノがあるなら後者もアリでしょうか
    私は前者じゃないとムリです

    だけどそんな夫は主様の希望にかなう収入、私専業主婦です
    だけど正直言って主様の様に望んでたワケじゃない(すぐ出産で専業になりそのまま10数年経ち)
    私はほとんど自分飾り皆無、夫の望む事をしてあげたい性格が相性良かった結果
    夫は仕事がうまくいき収入増加していった結果なんですよね
    妻次第で変わる(これが相性ってやつなんです)

    経験上、最初から結果ありきでは生活うまくいきませんよ

    トピ内ID:2746466335

    ...本文を表示

    お金と結婚したいのですね。

    しおりをつける
    🐤
    働き女子
    一番確実なのは、相手ではなく自分自身が主さんが必要と考える年収一千万の不労所得を月々得る手段を持つことです。不動産経営とか(笑)
    そうしたら、専業主婦になれるでしょ?

    高収入でも家計に入れてくれない男性はいるし、年上男性との結婚は長い介護が待っています。
    高収入、というものは将来確約されているものではない、勤め人であればリストラや、自営なら廃業もあります。
    失業・病気・怪我して仕事が長く出来なくなったら、主さんが家庭を支えるのです。
    不労所得が主さんにあったら、専業主婦でいられるから、いいんじゃない?
    どうしても専業主婦でいたいんでしょ??

    それと、専業主婦をバカにしてません?
    私の周りの専業主婦は介護・子育て・社交・親戚付合い・社会的活動などを担っており、それはそれは大変で苦労続き、私には到底できません、頭が下がる思いです。

    先ず、昭和と平成では時代が違う、と認識して下さい。
    今の男性なら子育て前は働いて欲しいって普通言うでしょうね。
    まともな人生を歩みたいのなら、ずっと仕事をしていく覚悟で婚活した方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9604858428

    ...本文を表示

    つまり、お金持ちと結婚する方法ですね。

    しおりをつける
    🙂
    美咲
    専業主婦が多いのは、世帯年収300万くらいの貧困層というのはご存知ですか?

    節約すれば、年収600万くらいでも子持ち専業主婦は可能ですよ。

    さてはともかく、年収一千万以上の人と結婚する方法ですね。

    戦略としては正しいと思います。

    ただし、普通の婚活パーティーでは、収入の低い人しかほとんど参加しないでしょう。
    都内なら、年収1000万以上の男性専用の婚活サイトや、医師、弁護士専用の婚活パーティーがあるはずなので、申し込んでみてください。
    女性側の手数料や参加費は数万円と高いですが、あなたの場合は投資する価値があると思います。

    年収が沢山ある人でも、共働き希望の男性は意外と多いので、選ぶ時には相手が専業主婦希望か確認しましょう。

    私は主人とは友人の紹介で知り合いました。同業者繋がりです。主人の年収は手取り1000万ちょっと。

    トピ内ID:0530180775

    ...本文を表示

    なぜ専業主婦になりたいの?

    しおりをつける
    🐱
    ぴの
    このトピ、男が立てたらほぼ100%総スカンですよ。
    専業主婦はなりたくてなるものなのでしょうか?

    「なぜあなたは専業主婦になりたいのか?」と言う問いにどう答えますか?
    働きたくないから?だから相手の年収にそこまでこだわるんですよね。

    自身のスペックをいの一番に公開するあたり、あなたに取り立てて取り柄があるように
    思えません。志の低い人にはそれなりの相手しか近づいてきませんよ。

    トピ内ID:5405916127

    ...本文を表示

    都内で探すなら余裕だと思いますけど

    しおりをつける
    blank
    ブスは無理だよ
    身分証明や収入証明書提出が必要な婚活サイトがありますよ。

    私は関西で婚活していましたが
    年収1千万以上~億稼ぐ人とばかり会っていました。

    高収入の人と結婚するには
    ・若くて美人
    ・自分もある程度稼ぐ

    のどちらか(あるいは両方)の条件が必要だと思います。

    婚活市場で高収入の男性は
    それだけでモテモテですから
    その中から選ばれる為には
    女性は若くて美人である程度教養がなければ
    勝てないと思います。

    トピ主さんは今まで年収800万の男性が
    (しかも50代・・)最高だったとの事なので
    トピ主さんは低収入で美人ではないのだと思います。

    整形も視野に入れて外見と自分自身の
    年収アップの努力をしては
    いかがでしょうか。

    私は高収入で誠実な同い年の男性と結婚して
    専業主婦になりました。
    (結婚前はMRで年収900万あり学生時代はモデルの仕事を
    していました)

    トピ内ID:5396967429

    ...本文を表示

    レベルの高い人の中へ入る

    しおりをつける
    blank
    mm
    高度な人たちの中に入れば自然に1千万の人ごろごろいますよ

    20代後半で1千万の人は少ないですが、30代ならいると思います

    私は当時私立K大の女友達と遊んでいたので、自然にその友達の友達は国立T大か私立W大、R大・・皆すごいところにお勤めで、その時であった30すぎのイケメン彼が告白してくれ付き合って、すぐに結婚しました

    結婚時が800万ですが40手前で大台になり、今は都内高級住宅地で二人の子供と優雅ではないですが、不自由ない暮らしをさせてもらっています

    もともと年収も聞かなかったし、恋愛結婚なので主人が低所得でも結婚しましたが、周りにそういう人(年収が500万以下とかの人)がいなかったので自然に皆さん600万以上は当たり前でした

    都内で専業主婦は1千万超えていれば普通ですが
    2000万以上あれば優雅に暮らせると思います。

    そんな私も、高級車に乗り、昼は週2でママ友ランチ、昼間のジムに
    月1の美容院やまつげ、ネイル、エステ、ぐらいは出来ます
    結婚時700でも、先見の明があればあっという間に大台にいきますよ

    急ぎすぎて50の人じゃなくても・・

    トピ内ID:6834036925

    ...本文を表示

    専業主婦を持つメリットはありません

    しおりをつける
    blank
    おかめ

    私は一時期専業をやりましたが、
    「仕事上つきあった相手と結婚となったとき、どちらも総合職で利益背反の恐れがあるので」私が辞めざるをえなかっただけです。
    ちなみに、旦那の年収は1400万でした。
    私もそれくらいあったので辞めたくはなかったんですけどね。

    つまり、トピ主のような我欲丸出しに応える男などいないということです。
    普通の男女のつきあいが先にあって、そのあと、それぞれの事情により専業に「なる場合もある」だけです。

    専業主婦として「雇って」もらいたかったら、
    「専業主婦が当たり前だった時代」すなわち昭和時代のように
    「三歩さがって男を立て、義両親の介護を引き受け」れば?
    それだけの覚悟があるなら雇ってもらえるかもね。

    親の介護もやらない専業主婦なんて、粗大ゴミもいいところなんで。

    トピ内ID:0667842515

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    相手が無職になっても逃げ出さないと誓えますか?

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    セイウチ
    家庭において、夫婦の負荷バランスが悪いと、一方に不満がたまります。
    そうなると、長期的に良好な関係を維持するのは難しいです。

    いくら若いとは言っても、まともに考えれば年収1000万円以上の人と
    専業主婦では家庭を築くのに同等の貢献度は無理です。
    (家事、子育て、義理親の介護、親戚づきあい、財テクなど、
     全部高いレベルで担えれば同等と言えるかも)

    その差を埋め合わせるのは一般に「愛情」です。

    つまり、トピ主さんが打算でない真の愛情を相手に注げないのなら、
    相手の方も応えてくれないでしょう。


    また、高収入の男性は「自分という人間を好きになって欲しい、
    年収や肩書きに引かれてくる女性は全力で回避したい」という思いがあります。

    彼らは、普段の生活において妻を養う代わり、自分に何かあった場合、
    それまでの貢献に対する恩返しを逃げ出さずにしてくれる妻を求めています。

    つまり、「稼げなくなった男は要らない」と捨てられることだけは
    絶対に避けたいと思っているのです。

    トピ主さんがそういう観点で彼らのお眼鏡に適うことができるでしょうか?

    トピ内ID:8986161541

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    専業主婦希望を表に出すのはNG

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    blank
    48歳
    高スペックの男性が好むのは、次の女性です。
    〇資産家、とくに東京都西側23区内に億単位の不動産を所有する家柄の女性
    〇トロフィーワイフにするのにふさわしい美女
    〇高収入・高学歴で常識のある女性

    まず、上の二つは、生まれで決まります。
    もし、残念ながらそれらに該当しなければ、自分の価値を上げることです。

    上の二つに該当しない、養ってもらう気でマンマンで近づく女性は、警戒されます。基本、彼らは経済的に自立する女性は一目置いています。依存する気満々でギラギラする女性よりも、能力的・精神的に、対等なパートナーを求める傾向があります。将来的に、自分のキャリアにとって利用価値がある可能性もあるからです。

    まずは、あなたが専業主婦希望を隠し、自立する女性であること。
    真面目に仕事をしていれば、思わぬところで縁があります。
    若い女性は、実はどこでも注目されているからです。

    将来的に、専業主婦になれればよいではありませんか。青田買いでもいいではないですか。

    私の夫は、結婚時には1千万なかったので共働きでしたが、20年以上たった今(50代前半)の年収は数千万です。

    トピ内ID:9465818565

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    私は出会い系で。

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    タルト
    十数年前、携帯電話の出会い系サイトで知り合いました。

    であったきっかけは良くないですが、運命だと思います。
    主人の仕事は、父と同じ系列の同じ仕事。仕事仲間も共通。ビックリです。

    現在主人45歳、私40歳。主人はバツイチ娘2人います。一人成人したので養育費一人分は払ってます。

    年収一千数百万あります。
    私は現在専業主婦。子供がいないため、世間体を気にして派遣で働いたりしましたが、現在は趣味の習い事で気分転換し、あとは家でのんびりしています。

    主人は仕事に気をとられるため、家事はほとんどしません。結婚する時、俺は家事を手伝う余裕がないから、とは言われてました。けど、料理が好きで休日に時々作ってます。

    年収ほどほどで、古い考えの人がいいのではないでしょうか?男は外で働き、女は家庭を守れ!という考えの人。または、外に出したくないと思うほど奥さんが可愛くて、心配性の人。

    知り合いのダンナさんは、公務員で年収は普通と思われますが専業主婦で3人の子供がいます。徹底的に節約してる様子です。ダンナさんが、やはり古風な考え方みたい。

    トピ内ID:0154978098

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    条件いい人は婚活パーティーとか行かない

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    ののの
    これに限ります

    トピ内ID:7505926988

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    外資系おすすめ

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    ゆあ
    今は人気が無いと思います。だって、共働きが人気だもの。

    転勤族で、海外赴任しそうな男性がいいですよ。その代り、海外について行かなきゃならない。長く海外に居たら、収入もそれなりに上がりますし、帰国したら働かなくて済みそう。

    いないみたいですよ、一緒に海外に行ってくれる女性。
    婚活パーティは暇な人が以前から予定を立てて出るので、見合いですね。親がいい人だと余計に安心でしょ?

    お見合いがいいと思います。

    トピ内ID:4183214059

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    考えてみました。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    想像してください。

    自分が激務で、年収1000万以上あり、
    実家が裕福で、躾やマナーの完璧なワンランク上の女性や、
    モデル並の若い女の子からもモテる。
    同じ会社では若くて仕事にも理解ある、話題の会う女性に囲まれてる。

    そんなトピ主さんは、トピ主さんと結婚したいですか?

    それが答えです。
    選んでもらえる位の女にならないと、出会い頭に専業主婦宣言は無理では。

    時間が有るなら伸び代のある男性と付き合い、
    サポートして年収あげていくとか?
    まぁ、その場合結婚したいと言ったら選ばれない可能性も有りますが。

    トピ主さんはそんなにトピ主さんと結婚したいの?
    自分の売りはなんでしょうか?
    もう24歳ですよね。言うほど若くないです。
    貴方に何ができるんでしょうか?

    年収の高い男性こそ、女性にも同等ものを求めますよ。
    だって、年収があるということはそこそこ努力しているという事。
    その努力に見合ったいい女と結婚したいはずですよね?

    若いだけの女と結婚したら、子供が生まれても躾や教育が出来ません。
    お金があれば教室や塾に通えますが、そもそも優秀な女との子供であればその必要はないのです。

    トピ内ID:4635323841

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    現実を見ましょう。

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    すず
    どうして、このご時世でわざわざ専業主婦になりたいんですか?
    今は共働きが主流になりつつある中、あえて逆行するようなことを言っているのは何故ですか?
    もし「働きたくない」が理由なら、結婚してもうまくいかないですよ。
    建前はいくらでも綺麗事を言えますが、本音はどうですか?

    年収1000万の人口がいくらいるか、お考えください。
    私の父(定年前)で、やっと1000万超です。

    50歳以上の方でも良いとのことですが、あまり年齢が離れていると、会話が噛み合いませんよ?
    というより、子供はどうするんですか?
    子供は大きくなるにつれ、教育費がかかりますが、その頃旦那さんは退職しています。
    年金も65歳まで待たないと出ないですし、思いのほか少額ですよ?
    なにより、父親も高齢だと健康な子供が生まれにくくなるのはご存知ですか?
    リスクだらけです。

    もう少し現実を見ましょう。
    いくら年齢若くても、その条件にマッチする人は少ないかと。

    トピ内ID:2756589013

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    まるる
    まず、東京のどこかにもよりますが結婚して専業主婦で1000万あれば大丈夫!と思っているところが甘いです。
    私は東京のど真ん中ですが、子供二人、それなりの教育を考えたら1000万では足りないと思っていますよ。

    そもそもなぜ専業主婦?

    今の時代、働かないことがいかに不利か。何かあっても離婚すらしづらいし…。

    ちなみにうちの夫は年収1500万くらいです。
    私も働いているので、世帯収入は結構ある方だと思います。

    どこで知り合ったか…私の知り合いは旦那さんが高収入の人が多いのですが、皆さん学生時代のおつきあいから
    という人が多いです。
    学生時代に、稼ぐお金などをまだ気にしない頃に、お金目的では絶対ない時期に恋愛が始まり、働き始めたら
    稼ぐ男だったのね、という事です。

    私もそうです。ちなみに彼は二流大卒だったので、高収入になってびっくりです。

    高収入、専業狙いの人ってそれが透けて見えると相手からは敬遠されるのでは?

    トピ内ID:4693561080

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    漁師とか

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    🐷
    バツ
    専業主婦、高収入ですか。
    最近の男性は専業主婦願望の人を避けますので、難しいのかもしれませんね。

    東京住まいを諦めることにはなりますが、漁師の人が結構高収入と聞きます。
    遠洋の人だと家にもほとんど帰ってこない。年収は1000万以上の人もゴロゴロいるらしいです。
    家を開けるので家を守ってほしい人も多いんじゃなかぁ。

    がんばってね。

    トピ内ID:8324957594

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    私の周りでは

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    rena
    高収入の旦那さんと結婚してる女性は、3種類の傾向があります。

    1.実家が資産家で、親が選んだ好条件な男性と結婚
    2.女性も高学歴・高収入で、大学の同級生や会社の同期と結婚
    3.モデル級に可愛い

    どれかひとつに当てはまるだけの女性もいれば、1と3、2と3、1と2など複数に当てはまる女性もいます。

    主さんが特別もてるというほどではない容姿だとしたら、普通は実家か母校の筋を頼るのが一番確実でしょう。

    トピ内ID:4344271289

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    時代が違う

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    🐧
    ここなっつ
    私は仕事を続けて兼業主婦になるはずが、当時は退職する風潮でした

    子どもに手がかからなくなってから、また仕事をしていますよ

    なかなか専業のままの人っていません  子供にお金がかかるし、周りもみんな働き出して忙しく、お茶する人がいなくなります

    最近は専業主婦思考の女性が増えてるのですね  男性の収入も下がってるし、昔とは違うのです  あきらめましょう

    専業だと優雅に暮らせると初めから甘えた気持ちでいたらダメですよ 女性でも稼げる方が魅力的です 

    トピ内ID:5459489189

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    専業主婦
    私は結婚3年目から専業主婦です。
    結婚当初は私も働いておりました。
    でも、夫の海外駐在をきっかけにそれ以降専業主婦。

    別に専業主婦になりたかったわけではないのですが、一緒に住むには専業主婦にならざるを得なかったんです。

    そういう事情があるので、日本に戻ってからも働いてくれとは言われませんが、子供がいるので贅沢はしていません。

    1000万なくても、身の丈に合った生活をすれば専業主婦でいながら子供を育てることは首都圏でも十分可能でしょう。

    でも、トピ主さんが望む生活ができる相手と結婚したいなら、現在高所得の人を探すよりは、数年後にそういう所得になれる人を探す方が競争が少なくてよいかもですね。

    トピ主さんに魅力があれば、相手から寄ってきますよ。

    私の場合、学生時代から何人にも告白されてその中の自分も惹かれてた人と付き合ったのですが、お付き合いしなかった人も今は望めば奥さんを専業主婦にしておける生活をしています。

    トピ内ID:2828652345

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    回答します

    しおりをつける
    親イルカ
    なぜ専業主婦になりたいのか、なぜ専業主婦じゃないとダメなのか、その理由と本音を詳細に分かりやすく回答して下さい。そうすればその内容をきちんと分析して的確にアドバイスして下さる方が現れますから。これが私の答えかな。

    トピ内ID:7376955966

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    専業主婦です

    しおりをつける
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    うにこ
    専業主婦になりたいから結婚相手を探すというよりも、たまたま好きになった人が一流企業の正社員で年齢をへて、年収1千万を超えた専業主婦です。
    知り合ったころは若かったので、年収は700万くらいだったと思います。
    結婚後子供ができるまでは共働きでした。
    妊娠したので私は退職し、それからずっと専業主婦です。
    最初から専業主婦になりたいと、結婚相手を探しているとなかなかうまくいかないと思います。
    年収1千万以上の独身男性が都内にどれくらいいるか考えたことありますか?
    ほとんどの高年収の男性は既婚者だと思います。
    最初は子供ができるまで、共働きで、夫の年収が上がってから、専業主婦になるというのがいいと思います。
    実際都内で子どもを育てながら専業主婦になるためには年収1千万は必要です。
    でも、やりくりが上手だったり、持ち家にこだわらないとか、子どもは私立でなくてもいいならそんなに高年収でなくてもやっていけるでしょう。
    最初から専業主婦を狙っていると、なかなか結婚できないと思います。
    高年収の男性はモテますから、あなたがよほど魅力的なら可能性はあるでしょうが。

    トピ内ID:8330421141

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    知り合ったときは・・・

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    Sola
    うちのダンナは知り合った頃(20代半ば)には年収500万程度でしたが、
    10年たったら年収1500万になっていました。
    年収上昇率が高そうな業種・会社を狙って早めに囲い込み、
    というのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0691442047

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    年収にこだわらない

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    大学、大学院時代の男友達は年収一千万以上の人が多いです。
    夫は大学院時代に知り合い、社会人一年目から一千万以上でした。
    夫の収入で専業主婦は十分可能ですが、私には上手くやれる自信がないのと、職場で必要とされているのでフルタイムで働きながら家事をやらせてもらってます。

    年収は低くても、奥さんが賢く家計を管理すれば子供も育てられると思います。
    年収で区切らなくてもいいのではないでしょうか。
    結婚時の年収がずっと保証されているわけではないのですから。

    トピ内ID:7904849253

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    学生時代に知り合いました

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    とまと
    夫とは学生時代に知り合いました。夫は苦学生で、お風呂なしのボロアパートに住んでいました。当時は見るからに貧乏でした。容姿もあまりよくありません。私は、自分が貧しいのに、ホームレスに食べているハンバーガーを半分あげる彼に感動して、付き合い始めました。
    夫は旧帝大の国立大学、私は同レベルの私立大学の学生でした。卒業と同時に結婚しました。私の親は、家庭環境がつりあわないと当初おつきあいに反対でしたが、学校名から「将来有望な若者かもしれない」ということで、様子をみてくれました。
    夫は27歳。外資にヘッドハンティングされて、今の年収は大台です。

    トピ内ID:1737724262

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    いい人と巡り会いたいならあなた自身を磨くこと

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    匿名
    私の場合は友達の紹介です

    昔の言葉にありますね、「妻を娶(め)とらば才たけて見目麗しく情けあり」って。プラス、私は相手に依存することなく自立していました。交際中にスキーに行った時に困った状況になってもうろたえず、冷静な判断でその場を脱しました。その時に彼が「だから(私)が好きなんだ」と言ったのをよく覚えています。

    逆に何故私が彼を選んだかというと、勉強も仕事もとにかく頑張りやさんだったからです。頭もよく博士課程修了していました。逆境に強くへこたれないのを見ていてこの人なら大丈夫だろうと思ったからです

    勿論私は結婚しても仕事をしていました。子供が生まれたあとも保育園に預けて働いていました。専業主婦になったのは主人の海外転勤についていったためです。その後主人は転職。家庭を私に任せられるという安心感で仕事に頑張り出世しました。年収はあなたが言っている何倍もあります。しかし生活は質素、ブランド物には一切興味ありません。

    夫婦は鏡です。欲の深い中身のないあなたにはそれ相応の人しか現れませんよ。今、あなたが何をしなければならないかそのことをよく考えましょう。専業主婦云々はその後の話です。

    トピ内ID:5735936986

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    専業主婦ですが・・・

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    blank
    かおる
    なにより申し上げたいのでは
    相手に何かしてもらおう的な考えで結婚しても上手く行きません。
    相手が何もしてくれなかったとしても自分は彼を沢山愛してあげたい、
    という心が行動に現れた時に幸せが訪れるのだと思います。

    条件や年収で相手を決める人も勿論沢山いるのでしょうけれど、
    そもそも「ご縁」のものです。決まる時は理由がはっきりわからないけど
    決まってしまうもの。「自分はこういう人と」と思っていたのに気がつけば
    「結婚した相手は正反対の人だった」という事は良くあることです。

    それから私は訳あって結婚以来ずっと専業主婦です。専業主婦について
    どのようにイメージしているかわかりませんが、そんなに楽なものでも
    ありません。けっこうキリなく忙しくて、なかなか自分の時間が取れないのが
    専業主婦の実情ですよ。(ちなみに夫の年収はあなたが希望している位は
    あります)。

    まだお若いようなのでなかなか理解しにくいかもしれないですけど…。

    トピ内ID:6076946656

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    貴女は何ができるの?

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    > どうしても専業主婦になりたいのですがどうすればよいでしょうか。

    主婦業もきちんと行っているなら、立派な業務だと思います。
    部屋をきちんと掃除したり、衣類をきちんと洗濯したり、毎日の献立をきちんと考えて栄養バランスの取れた美味しい料理を作ったり、家族の健康をきちんと管理したり、家計をきちんと管理したり、子育てをきちんと行ったり… 取り上げたらキリがありません。

    貴女にはそれがきちんと出来るのでしょうか?

    小町の中には、“会社を辞めたいから” 、“働きたくないから” という理由で専業主婦を希望される方もいらっしゃるようですが、そんなに甘いものでは無いと思います。

    貴女はどのような理由で、「専業主婦」 を希望されているのでしょうか?


    > 告白されて付き合った人が二人いるので、普通だと思います。

    逆に言うと、きちんとお付き合いしていた人がいたのに、2回も別れたということですよね。
    結婚の条件に合わないのに、お付き合いが出来るなんて、不思議です。

    トピ内ID:6389613479

    ...本文を表示

    最初から1千万だったわけじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    かをり
    なぜその若さで専業主婦なんてリスクを取ろうとするのかわかりませんが、
    生活レベルを変えるなら年収が低くても専業主婦できますよ。
    私は40代後半ですが、私が20代前半の時は結婚したら仕事を辞める人多かったです。
    相手も同世代ですから年収はせいぜい高くても500万円くらいです。
    年月を経て少しづつ増えて一千万になって行くのです。
    うちは期待してなかったのに役員になったから今は2500万です。
    でも初めからそうだったわけじゃない。
    時代は変わっても、大企業サラリーマンはそんなもんです。
    今一千万にこだわらずに安定企業の方を紹介してもらったらどうですか?

    トピ内ID:4694896443

    ...本文を表示

    よく考えて下さい

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    50歳の人と結婚して、出産する。お子さんが成人する時、ご主人は70歳くらい。頑張って働けて65歳までです。お子さんが大学に行くなら、一番学費がかかる時期にあなたが働かないと学費はおろか生活費さえままならない。

    年収一千万超は世の中働く人の6%だそうです。その6%の年齢構成はどうでしょうね。あなたに適齢の人はどのくらいいるのでしょうか。↑みたいなら一生、専業主婦でいるのは難しい。

    働く人の平均年収は400万だそうです。二人で世帯年収一千万でさえ平均より上になりますね。厳しい世の中だ。

    トピ内ID:7928439919

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    専業主婦になってしまった例でもいいですか?

    しおりをつける
    blank
    ウメさん
    まず夫より稼ぐ
       ↓
    夫家事分担割高
       ↓
    夫こんな生活やだと思う
       ↓
    妻より稼ぐようになる

    ここまで来るとほとんどの男性は家事が苦痛になります。
    というか疲労困憊してほぼ不可能。
    なぜ俺ばかり、同僚は妻がやってくれるのに!な考えに襲われ
    そのうち家事から解放してくれと泣きついてきます。

    ここで
    家事代行サービスに依頼orどちらかが家事に専念 という選択が生まれます。

    大抵は、家に他人を入れたくない、
    汚物(家事ってほとんどそうですよね)の処理は苦手、
    等の理由で女性が圧倒的に家に入る率が高くなります。
    女性は育児で汚物処理には慣れてますから。

    私はそういった経緯で現在専業主婦です。
    食後の片付けや衣類・室内等の汚物の後始末ばかりでもううんざり。
    私が専業主婦になった途端、夫は自分の事すらやらなくなりました。
    楽しいのは料理や模様替えくらい。

    子ども就学後は復職します。
    子育ては楽しいけど家事だけってのはちょっと。
    トピ主さん自分から進んでお手伝いを選択するとは!
    奉仕の精神がおありなんですね。偉いわー

    トピ内ID:1189611153

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    まずは自分をチェック

    しおりをつける
    ふ~
    日本で年収1000万円以上を稼ぐ男性は、未婚男性の1%以下ですが、
    選ばれるだけの要因となるものを持っていますか?
    一度、「婚活」を生み出した 白河桃子さんの本を読んでみて下さい。
     セレブ妻になれる人、なれない人
     専業主婦になりたい
    因みに、白河桃子さんは、
    「セレブ妻たちには美貌だけではない、いくつかの共通した資質、
    習慣がありました。」
    「結婚ではもう食べられない時代です。」
    って言ってます。
    私も安穏と努力しない人が、結婚するだけで
    生きていけるとは思えません。

    トピ内ID:5869961475

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    だいもん
    私は職場結婚でした。
    主人の海外転勤に伴い会社を辞め、専業主婦になりました。
    私は自分自身が海外で働きたくて、可能性のある企業に就職したのですが、結果として配偶者が海外勤務となったわけです。

    お薦めは海外転勤のある方ですね。
    専業主婦にならざるを得ませんから。

    海外転勤者の多い企業に派遣で働いてみては如何ですか?
    私の友達はうちの会社で準社員として働いていて、同僚の男性が海外勤務が決まった時に「結婚して一緒に来てくれませんか?」とプロポーズされたそうです。友人つきあいだけで、つきあってもなかったんですよ。
    彼女は留学経験があって、英語ぺらぺらの美女でした。

    トピ内ID:5496160956

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    😀
    みんな年をとる
    若さ以外の人間の魅力を持つ!

    たとえば、
    30歳、40歳、50歳・・・・

    若さがなくなった?時、
    あなたに人間の魅力はあるのでしょうか?

    人生は長いのです。

    若さは魅力ですが、
    若さだけで結婚するわけではありません。

    果たして20年後
    あなたと一緒にいて楽しいのでしょうか?

    30年後のあなたは、自立したオトナになっているのでしょうか?

    ただの54歳の依存体質のおばさんなのでしょうか?

    たとえば人生90年?
    若い時間はどれだけあるのでしょうか?

    むしろ結婚とは、
    お互い若くない時間をどう生きるか・・・
    なのかも知れません。

    30年後、
    光り輝く54歳の自立したカッコイイおばさん目指して、
    今日を生きることが夢実現の近道だと思います。

    トピ内ID:4316082380

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    私の周りは

    しおりをつける
    blank
    YOU
    私の周りには、旦那さんが医者ってケースが多いです
    そういうケースのカップルは、職場で知り合ったとか、職場仲間の合コンで知り合ったとか、又は女性の方がお嬢様大学(女子大や音大)など出身で、サークルや合コンを通して・・というケースが多いです
    でもこういうケースの殆どが、女性はそれなりの大学卒、外見も10段階評価で8以上の子たちが多いです

    医者以外のサラリーマン系高収入の人は、優良上場企業の職場内で知り合って、とか海外留学時に知り合って、とか都内の高めの英会話スクールで知り合って、とかですね・・

    私は婚活でしたが。
    なぜか、高収入の男性(夫)に気に入られ結婚でした
    私も某大学卒で資格があり、収入は普通の女性より多かったです
    年齢は30過ぎていたのですが、自分で言うのも何ですけど見た目は割と良かった方かも・・・。夫以外にも申し込みは多数でした。
    夫は婚活時、収入も多かったし見た目もわりと良かったので他の女性からのお誘いが多く受けていました
    なんで私を選んでくれたのかは未だに謎ですが、多分申し込みが多かった理由も見た目と資格と収入のバランスかなと思います

    トピ内ID:4860554351

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    仕方ないので・・・

    しおりをつける
    blank
    じん
    大学時代からの付き合いです。
    農家の二男でダサくてまじめ… 今まで付き合った相手が一人もいなかったので
    私が生涯唯一の女です(笑)

    私はおデブでブスで性格も悪いと親に言われてましたが
    でも、まじめで正義感が強い、これだけは自信があります。

    ここのところの価値観が合ったのでしょうね。
    私の大学卒業と同時に結婚しました。

    私はお嬢様女子大生で就職を控え(親のコネがあったので働き口は何とでもなった)悩んでいましたが
    夫は 田舎の母親に「社会に出てほかの男を見る前に嫁にもらっておけ」と言われたそうです(笑)
    「贅沢はできないけれど、専業主婦でやっていけると思うから結婚してくれ」でした。

    夫の就職先はよくわかりませんでしたが、とりあえず社宅に1万円そこそこで住めたので、まあいいかな、と思っていましたが
    気がついたら、よそ様よりお給料をいただいていました。
    おかげで専業主婦でもやっていけそうですが
    でも、私働きたくてパート主婦していました。
    「働き者のいい嫁さんをもらった」と夫の親からの評判も良く、パートをしたり専業だったり、のんびりしています。

    トピ内ID:5083494695

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    大学時代の先輩でしたよ

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    るみ
    40歳専業主婦です、夫42歳、年収2,800万です。

    大学時代の先輩でした。

    私は31歳、34歳で子供を授かったあともバリバリ働いて、1,000万ちょっと稼いでましたが、いま海外駐在となり仕事を辞めざるを得ず一時的に専業主婦です。

    仕事をしたくないというような他力本願で頼りなく、自分の意思もない人に、高い年収の男性が果たして魅力を感じるのでしょうか?疑問です。

    女性の容姿も年齢も、時とともにその価値はどんどんと目減りしていくのですよ。どれだけお金をかけて美容整形をしても、です。
    これとは逆に、年収の高い男性は、一般的には時がたてばたつほどに年収もあがる可能性があるでしょうし、社会的地位もあがる可能性があります。つまり、容姿や年齢だけがよりどころの中身のない女性は、その価値が減ったときに捨てられ、代わりを探される(つまり浮気される)可能性があるということですよ。

    身長、体重、年齢よりも大事な中身を磨いたらどうですか。

    トピ内ID:6856343167

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    だんだん上がる

    しおりをつける
    blank
    yun
    結婚15年目。
    結婚当時25歳だった主人の年収は400万でした。
    39歳の現在、1000万弱まで上がりました。
    最初から収入の高い人を探そうとするからダメなのです。
    若いうちは少しくらいお金の苦労をしておいてもいいのでは。

    トピ内ID:1339283155

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    リラ
    危険思想(笑)ですね。

    年上の友人でめいさんと全く同じことを言っていた方がいて、短大在学中からずっとお見合いを繰り返していらっしゃいました。
    しかし、ピッタリな方は見つからず、47歳になった今でも独身で「こんなの結婚するまでの腰掛よ」と言っていた会社でずっと働いていらっしゃいます。

    私は結婚で引越さなくてはならなかったので仕事を辞め、それ以来専業主婦です。
    夫とは趣味を通じて知り合いました。
    夫は今でこそめいさんがお望みの年収ですが、結婚した時の年収は特に良くもなく至って普通でした。
    「私も働いて家計の足し」にと思っているうちに、夫がとんとん拍子に出世して年収が1000万を超え、家計の為に働く必要がなくなりました。

    年収だけを結婚の基準にしてしまうと、相手が職を失くしたり収入が低下したら嫌いになってしまいそうな気がしますけど、大丈夫ですか?
    人生何があるかわかりませんし、最悪の状態になっても一緒にいたいと思える人と結婚する方が良いと思います。
    好きな人と結婚して、その人の年収が良かったら(又は上がったら)ラッキー、くらいに思っていた方が良いのでは…。

    トピ内ID:4630395337

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    800あれば

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    800あれば専業主婦できますよ。東京でも。
    子供は少し厳しいかな。
    セレブな暮らしは無理です。
    贅沢がしたいなら玉砕覚悟で的を絞った婚活が必要です。

    トピ内ID:8948201356

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    教えてあげよう!

    しおりをつける
    🐱
    専業主婦
    1 自分の魅力をアップして、高収入で専業主婦オーケーの男性をゲットする。

    2 普通の男性と結婚して、高収入で専業主婦オーケーの男に育てる。

    魅力アップのしかた、男性の育て方はそれぞれですから自分で考えましょう。
    小町できいて方法がわかるほど甘いものではありません。
    自分で考えられなければ、専業主婦になる資格はないものと諦めましょう。

    ちなみに私は後者です。
    意図的ではなく結果的にそうなりました。

    トピ内ID:9198794400

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    28歳、専業主婦です

    しおりをつける
    ミトン
    今の夫が学生だったころ職場でアプローチされ、夫が就職後結婚、
    結婚と同時に専業主婦になりました。
    今年度までは年収600万でしたが、来年度から年収が現在の2倍になります。

    あまりに年が離れた人はやめておいたほうがいいと思います。
    最初は楽をさせてくれても、10余年後には主婦どころか介護人ですよ。

    玉の輿を狙う人では、計画的に看護師なり、医者をつかまえて
    数年で退職→専業主婦になる人もいます。
    資格を取り、年収の高い職場に乗り込むのも手だと思います。

    どうしても専業主婦をねらうなら、出来婚する勢いで
    子供を3人くらい作ったら必然的に主婦でいられると思います。
    最初は子育て大変でしょうが、社会で働くのが嫌いな人なら
    それでもじゅうぶん充実した日々が送れるでしょうし、
    子供たちが成人した後は楽なので、一番現実的な手段だと思います。
    ただし家事育児が完璧でないと離婚される恐れが大いにあります。

    私は専業主婦を狙っていたわけではなく偶然現在があるのですが、
    正直自分は社会不適合者だと自覚していたので、夫には感謝しています。

    トピ内ID:4194843187

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    💰
    ケン
    初めから、男性の年収をアテにして、「専業主婦にしてくれるなら、50代でもいい」というあなたもスゴいけれど、50代なのに24歳の女性に共稼ぎを求める男性が存在することもオドロきです。

    要は、どちらも自分のエゴばっかり。
    結婚ってそういうものなのかい?

    トピ内ID:7349539488

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    そうですね

    しおりをつける
    💔
    ミニ
    専業主婦になるには、主さんの身長も体重も関係ないですね。
    それに、年収一千万円で裕福に専業主婦はできないと思いますよ。
    子ども数にもよるでしょうが。

    で、主さんから見て専業主婦の魅力は何ですか?
    肩身が狭いですよ~
    色んな場所で、嫌味や専業主婦叩きに会いますよ。
    子どものPTA活動などに「積極的に関われ!」と思われますよ。

    相手が50歳くらいなら、その親の介護がついてくる可能性もありますよ。

    婚活は若さが勝負って・・若さだけではね~

    トピ内ID:9129910192

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    収入が上がる方と結婚したら…

    しおりをつける
    blank
    みのり
    こんにちは。
    私は東京に住んでいないので、アドバイスになっていないかもしれません。
    私は専業主婦で夫の年収は結婚時からトピ主さんの希望額を上回っています。
    私は、日ごろのいろいろな付き合いの中で、今の夫に出会いました。そして、結婚してほしいといわれて、結婚しました。年収についてはあまり考えたことがなかったです。
    ***
    25歳で年収600万円でも、30歳になると800万、40歳で1000万という感じで、年収が上がっていく(予定の)方を選ばれたら、どうでしょうか。なにごとも、予定通りに行くとは限りませんけれども。
    ***
    「東京で結婚し、専業主婦で子供を産む場合、年収一千万は必要」とのことですが、住む場所・暮らし方を選べば、一千万円必要ないような気がします。東京でも田舎のほうはゆったりしていると聞きます。
    トピ主さんは、「正社員で東京住まい」なんですよね。既婚の男性の同僚・上司の方たちや知り合いのなかには、東京住まいで、奥様が専業主婦の方もいるのではないかと思いますが、そういう方たちの暮らし方は参考になりませんでしょうか。
    トピ主さんに良い出会いがありますように。

    トピ内ID:0531582759

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    異業種交流会や友人の紹介

    しおりをつける
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    みか
    その年齢は婚活において強力な武器ですね!相手が倍の年齢でもいいだなんて、はっきりしていて清清しいです。

    高収入の男性に会う機会はそこそこありましたが、異業種交流会や友人の紹介でした。あとは、タワーマンションなんかで開かれているパーティーなんかもそこに住んでる高収入の人がいっぱい来ますよ。
    顔面に自信があるなら、そこで捕まえるのもいいです。

    ただ、一般的に高収入の人は相手もそれなりのキャリアを求める人が多いです。専業主婦になりたいという人はあまり需要がないかも。
    私の周りで専業主婦になったのはパイロットと結婚した子ぐらいです。
    一人で子育てしなければいけないから…

    トピ内ID:7440554928

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    学歴と育った環境が大切

    しおりをつける
    🎂
    アップルパイ
    本人がマーチ以上の大卒で、父親も大卒で普通のサラリーマンなら年収が高い男性とご縁があるはずですが、

    24歳で寄り付いてもらえないのはトピ主さんにそれだけの学歴が無いからでしょうかね?

    50歳なんてあまりにも年上はやめましょう。産んだ子供が22・23歳で社会人になることを考えて皆さん婚活するので、最低でも30代後半が許容範囲です。

    トピ内ID:9273001874

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    ガンバレ!

    しおりをつける
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    バツイチ
    専業主婦になるのに相手男性の収入はあまり関係ないと思いますよ。生活のレベルを問わないのであれば。要は専業主婦をしてもいい男性と巡り会うことです。夫の年収が400万円位なのに子育てしている専業主婦を知っていますがやりくりしながら楽しそうに生活していらっしゃいますよ。ただその方は資格を持っていて、夫にいつ離婚を求められても直ぐに再就職が出来る方です。平成の夫婦はその関係を一生継続出来るのは現在は60%強でしかありません。残りの40%弱は離婚していますので、結婚しても専業主婦で一生を過ごせる確率はかなり低い気がしますよ。でも先の事は誰にもわかりません。幸運が待っているかも知れません。取り敢えずは専業主婦を望む男性と巡り合うことですね。健闘を祈っています。

    トピ内ID:8322839847

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    ひとつだけ

    しおりをつける
    🎂
    ササミ
    専業主婦になりたいから、相手の年収を重視するなら、生涯賃金で考えた方がいいですよ。
    20代半ばの年収800万円と50代の年収800万円では意味が違います。
    専業主婦目当てで高齢の相手と結婚するなら、相手の介護は覚悟するとしても、
    50代と結婚して子供持ったら、下手したら子供小学生のうちに旦那さん定年で年金暮らしもあり得ますよ。
    50代なら、預貯金確認が必要ですね。

    トピ内ID:2654004938

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    先見の明?

    しおりをつける
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    デブス
    最初から専業主婦希望で年収一千万台と希望すると、反感を買いそうだし見つけにくそうな気がします。
    まだお若いし、将来的に収入があがりそうな人(職業)で、子供の為に家にいて欲しいと言う気持ちを持っている方を探したらどうでしょうか?

    でもセレブになりたいというなら難しいかもしれませんが、収入が低くても節約して専業主婦というのは可能ですし、もっと具体的に、相手の人柄や結婚生活などで譲れないところ譲れるところなど、考えた方がよくないですか?

    私は運あって主人と結婚できましたが、見かけも悪いポッチャリタイプです。
    主人は開院したての歯科医師で、借金だらけ。節約生活を一緒にする覚悟でした。

    でも真面目で勉強熱心。愛想もよく、経済観念もあり(2代目でなく両親は小売りの自営業)、家族思いの人でした。
    デブの私をいまだ可愛いと言ってくれ、家族思いなので子供達も父親大好き。
    毎日朝昼晩一緒にいても飽きることなく会話の多い家族です。

    今は亡き義父母は借金と同時に土地も残してくれ、現在年収千数百万円で、自宅・医院の他にアパートやマンション持ち。困らない生活をさせてもらってます。

    トピ内ID:8586909695

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    持参金で叶えてもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    お散歩
    相手にばかり求めるのはいかがでしょうか。

    相手の収入が低くても、
    親が持たせてくれる持参金次第で十分可能です。
    友人の中には結婚時に会社員の生涯収入に匹敵する額の持参金を持たせてもらって、
    配偶者の収入をものともせず自由に生活している人もいます。

    かくいう私も、実家からの持参金、その他で今の生活が成り立っており、
    決して夫の収入だけで今の生活ができている訳ではありません。

    やはりとにかくご両親によくご相談しましょう。

    ご良縁成就をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:9633808221

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    良いと思います

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    割り切れば良いのでは?

    たぶん愛情をあきらめれば一番可能性があがるでしょうね。
    相手はあなたに対して愛情持つでしょう。それは構わない。
    あなたが「愛情を持ちうる相手」を求めなければ良いのです。
    どんなに容姿が劣ろうと、年齢が高かろうと、割り切ればいいのです。

    トピ内ID:8318181792

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    自分も同じくらい稼ぐ能力を持つ

    しおりをつける
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    ねこ
    30代後半
    夫の年収は、4000万ちょっとです。
    私は、夫ほどは稼げませんが、専門職であることと投資で
    頑張らなくても1千万は超える収入があります。(不労所得なので・・・)
    今はお気楽主婦です。

    とはいえ、上には上がいますので、うちなんて
    本当に大したことないんですけどね、普通の生活には困りません。
    節約は、普通にしています。

    専業主婦になるには、
    まず、夫に何事か会ったときは、自分が稼ぐ、くらいの能力が
    あると良いと思います。

    あ、でも、小町でこんなコメントをわざわざ書いている私も、ダメですね。
    失礼いたしました。

    がんっばって下さい。

    トピ内ID:0411118625

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    専業主婦になりたいのはどうしてですか?

    しおりをつける
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    まんじゅうこわい
    せっかく正社員なのに勿体無いなあ…!正社員になれない人がいっぱいいるのに!

    トピ内ID:7054113648

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    50歳だと

    しおりをつける
    😀
    o
    そんな初老の人と結婚したら、20年もしたら介護しないといけなくなるかもしれないですよ? あなたは40代で介護で大変ですよ。 50歳で年収1千万でも15年後には定年だしね。その後どうするんですか? 

    トピ内ID:4949435172

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    トピ主です1

    しおりをつける
    🐱
    めい
    皆さんありがとうございます。うにこさんまで読みました。たくさんの方々にレス頂けて嬉しいです、個別にレスさせて下さい。

    >PEEさん
    専業主婦になりたい=怠け者ですか? 私はそうは思いません。

    >オリーブさん
    はい、「年収一千万円以上」で「専業主婦をさせてくれる方」なら外見、年齢はあまり気にしないで探します。婚活は条件を三本くらいに絞ったらいいと聞いたので。

    >かりんとうさん
    具体的なレスをありがとうございます。
    10歳上くらいでもいいんですか、一気に希望が出てきました、そういえばITとか商社とかは30代でも稼ぎのいい方が多いそうですね、情報ありがとうございます。
    うーん、ネット婚活で「年収1千万以上」と言っている人って誇大宣伝が多かったですね。
    私もそういう結婚相談所に登録しているんですが、医者は特に相談所側からスカウトされたような、遊び目的の人とかも結構混ざってましたねー・・・たまにいい人がいても、美人で性格も良さそうな人にかっさわれます。なのでもう少し自分磨き頑張ります。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🐱
    めい
    >まりさん
    な、なるほど・・・! それは思いつきませんでした。
    私は知り合う場所が東京なのでと思っていましたが、転勤は全然OKなので、それを視野に入れてがんばります、ありがとうございます!

    >おろろさん
    たとえ結婚相手がリストラにあっても離婚はしませんよ。
    年収一千万稼げる能力の人なら再就職もそんなに難しくなさそうですし、さすがに私もその場合は働いて協力します。普段からそういうときに備えて貯金もですね。
    浮気云々については、収入に限らずする男はするので運次第かと。
    まだ100人は出会っていないので、根気よく頑張ります、ありがとうございます。

    >ナポリタンさん
    あーなるほど・・・ただ、旦那様の意見が変わらない場合もあるのですよね、子供が出来ても託児所に預けてキャリアのために働けっていう旦那さんだった場合があれなので、私は最初から専業主婦でもいいって言ってくれる人を探したほうが後々いいかなって。

    働くという約束をして、本当は専業主婦になりたかったのにーとか思いつつ悶々するのも・・・私はそこまで人間できてないんです、すみません。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です3

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    めい
    >バナナさん
    世界情勢とテーブルマナーですか。わかりました、今日から新聞読んで、テーブルマナーの教室に通ってきます。テーブルマナーは高校で一度やったっきりなので。
    セレブ行きつけのお店で働く件ですが、うちの会社はバイト禁止なので・・・とりあえずセレブが行きそうなお店は調べて行ってみます。ってどんなところですか? 飲食店? それとも宝石店とか?

    >ぽちさん
    ぽちさんのおっしゃる魅力的な女性と言うのは、具体的にどういう女性ですか?

    >にこさん
    結婚相談所に登録して探してもなかなかいないから、具体的な方法や知り合った場所を聞いているのですが。

    >菜々花さん
    楽したいからではありません、専業主婦になりたいからです。甘えないでやるべきことを考えてやっていますし、働いています。

    >由美子さん
    働きたくないからでなく、専業主婦になりたいから結婚するんです。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です5

    しおりをつける
    blank
    めい
    >satoruさん
    高収入の男性がいる職場に行くというのは転職しろってことですか?
    がむしゃらに仕事を頑張ってたくさん稼ぐ=専業主婦になれるとは思えません。そうやっても結婚していないORできない、専業主婦になっていない女性のほうがたくさんいません?

    >お散歩さん
    両親に結婚しないのかと言われて、「年収一千万以上稼いでいて、専業主婦にさせてくれる人がいい」と言ったらそんなコネはなさそうでした。なので、自分で探すしかなさそうです。

    >makoさん
    はい、思いっきり言いました(汗)「年収一千万以上の方をお願いしたいんですが」と。それ以外は贅沢言わないと言ったんですが感じよくなかったなら気を付けます。
    結婚相談所は2件ですが、うーんどっちも何かなあ・・・って感じなので増やしてみます。資産ベースですか・・・今独身で持家がある人とかいますかね。あーバツイチの人とか? 参考にします、ありがとうございます。

    トピ内ID:5516395023

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    頑張って!

    しおりをつける
    🐷
    みかん
    皆さん働かない女は魅力がないとか、共働きが主流とか怖いですね。

    私は今のこの少子化の時代、若い女性が早く結婚して子供を沢山産んでくれることは後々の日本にとってもいいことだと思います。
    それに年収1000万円は働かない女性じゃないと嫌だとかそんなことないと思いますよ。
    私の回りの友達は私を含め、旦那様は皆さん1000万円は超え、専業主婦です。旦那様は家にいてという人が多いです。
    私も友達も見た目は普通です。私なんて30歳過ぎて知り合いましたし、トピ主は若いというだけで全然チャンスはあると思います。
    友達も私も親の紹介とか友達の紹介とか、そんな大した出会い方ではありません。

    1つ言えるとしたら、家事は皆頑張っているかな?それに専業主婦が楽ってことはないですよ。働いている方が気晴らしが出来る場合もあると思います。
    でも、今の日本にとって本当に必要なことは、働いている女性ではなく、欲を抑えて子供を沢山産み育ててくれることでは?
    未来の納税者を育ててくれることはとても大切だと思います。家事育児が嫌で、働いている人も多いと思います。

    トピ主は若いです。それだけで大きな武器です。頑張って!

    トピ内ID:7703297022

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    トピ主です6

    しおりをつける
    🐱
    めい
    >dさん
    友達にそういう人はいませんねー・・・なので、六本木や西麻布のパーティを調べてみます。ありがとうございます。

    >ひまわり畑さん
    癒されるレスをありがとうございます。そうなんです、私はひまわり畑さんのような環境でがんばれるほど人間できていなくて、それで夫に八つ当たりとかしそうなので専業主婦ならがんばれるかなーと思ったんです。奨学金制度・・・夢がかなわなかった場合考えさせてください、頑張ります。

    >まちゃさん
    学生時代からの人脈つくり・・・は間に合わないですね。
    似たもの同士が集まるは耳が痛いですが、頑張ります。ありがとうございます。

    >専業主婦ですさん
    ありがとうございます、うーん、ある程度働いてからの幸せ・・・やっぱり大学出て2年働いたくらいじゃわからないことって色々あるんでしょうね。
    年収○千万円以上の方々限定のお見合いとか調べてみます、ありがとうございます。医者や弁護士はプライド・・・高いでしょうね。プライドの高い男性にどう接したらいいかも研究します。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です7

    しおりをつける
    🐱
    めい
    >ウグイスさん
    結構早めに頑張ったと思うんですが、早い方は学生の頃から頑張っていたんですね、すみません、負けました。
    >お金の余裕は心の余裕、その家庭の余裕です。夫の学力が高いとうまく似れば生まれた子供の学力も高いです

    まさに私が専業主婦になりたいのはそこなんです、再認識できました、ありがとうございます。

    >まみこさん
    出会いについて詳しいお話ありがとうございます。
    でもすみません、私自身がエリートでもなくコネもなくそこまで美貌に恵まれてはいません。何と言うか運とおっしゃる謙虚さが美人なんだろうなあと思いました。
    お洒落と習い事ですか・・・私も社割がきくジムには行っていますが、もう少し女子らしい自分磨きを頑張ってみます。

    >猫町さん
    ですよね、子供がいると1000万でもぎりぎり、と聞いていたので、それより低いとなると専業主婦は無理かなって思ってしまって。
    財布の紐は夫が握っていてもいいと思いますが、共働きでなくてもいいと言ってくれる人、は私の中で大事です。専業主婦で結婚って永久就職ってことですから、打算というか計算は少しは必要かなと。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です8

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    めい
    >たんぽぽさん
    具体的なコメントをありがとうございます。埼玉で年収700万で専業主婦・・・地域でそれぞれですか。
    物欲がどうとか贅沢がしたいからというより、共働きで家庭を持つ→仕事と家庭で疲れて喧嘩になって家庭が壊れることを恐れているという感じです。
    夫は仕事、私は家事と分担してならその危険がないかなって。
    あと、子供に好きな大学を進学させたいとかですね、経済的な理由で習い事や勉強を断念、って思いはさせたくないと。

    >カサブランカ♪さん

    *一緒に居てホ~っと出来てすごく居心地良くて幸せな気持ちになる年収500万の彼
    *年収1200万だけど一緒に居るとちょっと疲れる感じだししっくりこない彼

    前者の彼とは、お金がなくてもほっとできる相手でしょうか? 子供が習い事をしたいと言った時お金がなくても、仕事で疲れて帰って家がぐちゃぐちゃでもほっとできる相手? つまり家事に対して協力的な人でしょうか? そういう人がいたら前者でもいいのですが、そういう人ってどう探したら見つかるのか具体的な方法がわかりません。
    んー、運命ですか・・・でも考えてみます、ありがとうございます。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です9

    しおりをつける
    🐱
    めい
    >働き女子さん

    お金と結婚は無理です、お金を稼ぐ人と結婚したいんです。
    不動産経営も資産がないと無理だし、アパートの大家さんとかも最近は難しいみたいですよ、家賃払ってくれない人とか結構いるみたいで。
    専業主婦をバカにしている人というのは、専業主婦を目指しているといったら怠けているとか働けとかレスしてくる人たちのほうだと思います。

    >美咲さん

    >専業主婦が多いのは、世帯年収300万くらいの貧困層というのはご存知ですか?

    いえ、知りませんでした。というかそれ、地方じゃないですか? 東京だと家賃と光熱費と電気代ETCでとても生活できないと思うのですが・・・逆に言えばそれで専業主婦でやっていけるというのは私が不勉強でした、ありがとうございます。
    医師、弁護士専用の婚活パーティーは一度結婚相談所つながりで行ったことがあったのですが、遊びに来ている人ばかりでしたね。でも、一度で判断するのも軽率だったかもしれないのでもっと調べて行ってみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です11

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    blank
    めい
    >ぴのさん
    結婚したいけど、お金のことでイライラしたり、共働きで仕事で疲れて家事にも追われてウンザリすると、一緒に暮らしている夫に八つ当たりしたりして不幸になりそうだから。安心して結婚したい、という感じです。
    取り立てて取り柄がないので、若いうちに努力しようと思ってトピ立てました。取り柄のある絶世の美女だったらとっとと夢叶えているでしょうね。そんな私の取り柄は身の程を知っていることです。

    >ブスは無理だよさん
    整形を勧められたのはびっくりしました、ブスは無理だよさんは整形をされてモデルの仕事をなさったのですか? まあ・・・そうでないにしても、「え?」って容姿のモデルさんとかもたまにいますからね・・・ご主人の好みに合えばそれでいいのでしょうし。整形はしません。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です12

    しおりをつける
    🐱
    めい
    >mmさん
    なるほど、年収の高い旦那様の奥様は結婚前は一千万は超えていなかった、節が多いですね、参考になります。私もちょっと目先で欲張りすぎたかなと思いました。
    急ぎすぎて50じゃなくても、とおっしゃって下さって嬉しいです、ありがとうございました。

    >おかめさん
    我欲丸出しだと答える男はいない、は、こういう冷たいレスより、優しいレスのほうで学びました。「私は特に専業主婦は望んでいなかった」「年収目当てではなかった」という方のほうがいい結婚をなさっていますね。
    それにしても介護もしない専業主婦なんて粗大ゴミ、って、介護しないなんて私は一言も言ってませんが。

    >セイウチさん
    相手が無職になっても逃げだすつもりはありませんが、他の方のレスでも言った通り、年収一千万も稼げるような頭のいい男性なら一時的に無職になっても大丈夫だろうという信頼がからなので、それが打算といわれると返す言葉がありません。
    真の愛情は本当に好きになってみないとわかりません。結婚してから築いていく愛情もあるとは思います。そういう考え方をしたことがないので参考になりました、ありがとうございました。

    トピ内ID:5516395023

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    余裕のある人がいる所に行く

    しおりをつける
    blank
    おかぴ
    とりあえず高収入の人がいる所に行くのが第一歩かと。
    東京の方なら適度に高級なスポーツクラブとかどうですか?
    自分のスタイル改善の為に、という振りでストイックに励んでいたら、親しくなる人ができるのでは?

    トピ内ID:9764860927

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    トピ主です13

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    めい
    トピ主です13
    >48歳さん
    専業主婦希望を隠し、自立する女性であること、ですね。わかりました、真面目に頑張ってみます。ありがとうございます。

    >タルトさん
    年収ほどほどで古い考えの人説、他の方のレスでも見ましたがなるほどなーと思えてきました。年収高い現代っぽい人よりその逆もありきですか、考えてみます、ありがとうございます。

    >のののさん
    わかりました、婚活パーティ以外のほかの方法を探してみます。

    >ゆあさん
    外資系ってけっこう大変そうですよね、海外赴任でも専業主婦OKならなんとか頑張ってみようかと思えますが、気に入ってもらえるかなあ。でもお見合い考えてみます、ありがとうございます。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です14

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    めい
    >すずさん
    「現実を見なさい」ってよく聞きますけど、そういう方はうまくやる方法を知らないだけだと思うんですよね。その現実と言うのも、うまくいかない理由を言うだけ。私はうまくいく理由を探して行動するつもりでトピを立てたのでもっと頑張ります。心配してくださったのでしたらすみません。

    >まるる
    港区とかだったらもっといるでしょうね。住んでいる場所にもよりますが子供は一人とか。逆に転勤族ならとか、地方とか、年収600-800万でやりくりしたらと言ってくれる方もいるので、このトピでいろいろ勉強させて頂いています、ありがとうございます。

    >バツさん
    そうなんですよ、専業主婦希望が厳しいので方法が知りたくて。職業、漁師! それは・・・初めて聞きましたが、漁師との出会いもちょっと視野に入れてみます、貴重な情報をありがとうございます!

    >renaさん
    ありがとうございます、血筋が、美貌か、家系か母校・・・すみません、全滅ですのでほかの方から聞いた方法を試します、ありがとうございます。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です15

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    めい
    >ここなっつさん
    時代ですか・・・うーん、でも私はあきらめたくないんです。稼げるほうが魅力的とおっしゃいますが、稼いで疲れて家事もバタバタとかやってたら、絶対に私は魅力に欠けた女性になる自信があるんです。なのであきらめずにがんばります。

    >専業主婦さん
    身の丈にあった生活をしていれば1000万でなくても、はそうかもしれないなーと前のレスで思い始めました、私もそんなに贅沢がしたいわけではないので、ありがとうございます。海外在住とか、転勤族で結果的に専業主婦、って本当に多いんだなーとレスをみて納得です。

    >親イルカさん
    専業主婦になりたい理由は、結婚して子供が持ちたいけれど、共働きで家事をやっていたら完璧に出来ずに毎日イライラして過ごすことになりそうなので、身体的にも精神的にもゆとりが欲しい、ということです。
    最初にトピ文に書くべきでしたね、すみません。でもいいレスが思いのほか多くて勉強になっています。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です16

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    🐱
    めい
    >うにこさん
    おかげさまでだいぶポイントが絞れてきました。

    「年収一千万の旦那様の奥様は最初から一千万ではない」
    「専業主婦を希望でなく、結果的に専業主婦になった」
    「高収入の男性は婚活パーティには現れない、例外は医師や弁護士限定の特別なもの」
    「年収が高いよりも、妻は家にいてほしいという考えの男性であることが重要」

    今までのレスの集大成がこんな感じなので、ちょっと戦略を立て直してみます、ありがとうございます。
    私自身によっぽど魅力があったらこんなところでトピは立てていませんね、残念ですが頑張ります。

    トピ内ID:5516395023

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    レスします

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    サクラ
    あなたがご主人を年収一千万円まで、持ち上げればいい。
    我が家は結婚時主人は学生でバイトのみの年収300万円。
    途中企業し、結婚7年。現在は一千万円のこども2人です。
    私はずっと専業主婦。ただひたすら身の丈に合った暮らしをしながら応援してたのみです。
    今現在だけを見ず、将来を見てあなたの支えで大成しそうな人と結婚すればいいんです。

    トピ内ID:9269885089

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    私は

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    blank
    2人の子持ち
    30過ぎて結婚情報サービスに登録して、今の夫と知り合いました。
    夫が37歳の時でしたが、あまりモテなかったようです。
    年収は1千万円以上ありました。
    私も30過ぎてたので、専業主婦希望で夫と結婚しました。
    1年半婚活したので、たくさんの方々に会いましたが、年収の多い男性は、自分に自信があるらしく、夫以外はお断りされました。
    年収が普通の方は、男性からのお断りはほとんどなかったです。

    トピ内ID:5927026713

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    すげえな

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    ぽち
    価値観ここに極まれりと感じました。
    いや、価値観と言うか、自分にはあなたが大きな問題を抱えてるように感じます。

    一つ質問ですが、50歳の一千万と結婚して、子供を産む。
    そのポジションってどの程度永続性があるんだろう。

    あなたの心、相手の心、それらを無視しながら維持する関係性なのかもしれない。
    貧すれば鈍す、と思わないでもない。‥‥金は人を辱めるのだな。

    というわけで専業主婦、なれますでしょ。べつに誰だって。
    生活をレベルに合わすこと、あなたの我がままに合わすことに抵抗無い感覚の持ち主か、どこか封建的な傾向の人ならそこそこいるでしょう。

    でも親切心で言えば、生きる真実を探すことを諦めないで欲しいけど。

    トピ内ID:5115830455

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    トピ主です17

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    blank
    めい
    皆さんにレスしながら思ったことと言うのは、「専業主婦希望は依存したがっていると思われる」ということですね。収入のいい男性と結婚して家事と育児に集中したいと思っている、それだけなんですが、それってそんなにダメな主張ですか?

    「大企業に就職したい」といっても「会社に依存するな、自分で起業しろ!」なんて言われないと思うんですが。

    このトピで言ったようなことを先輩に話すことになったときも、「旦那がリストラされたらどうするの」とか言われましたが、それも会社に就職する時から倒産することを考えないでしょうに・・・とは思っています。言いはしませんでしたが。

    私は「専業主夫になりたい」という男性がトピを立てたとしても、別に気にしませんけどね。タイプではないからレスはつけないけど、関心がないならそれですむことだし誰にも迷惑かけてませんよね?

    トピ内ID:5516395023

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    そんなに1000万以上っていないの?

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    主人とはお互い32歳の時に、たまたま傘に入れて頂いたのがきっかけです。
    漫画みたいですが本当です(笑)
    見た目もタイプじゃないし太ってるし、でもお礼がてらお茶のお誘いを受けてなんとなくメアド交換していつのまにか居心地いい人になり結婚して今に至ります。
    年収なんて子供の認可保育園申込で始めて知りました。
    34歳で1000万ちょいです。
    大企業に勤務してますが給与の2割は資格手当です。
    なので主人の同期内でも差はあるのかな。
    私も当時700万ぐらいの年収だったのでそんなものかなと思ってました。
    とりあえず大企業勤務の同年代を視野に入れて向上心のある方を狙えば1000万は30代で超えるのでは?
    50代の方なんて残り働ける期間は限られるし、例え1000万あっても退職したらトピ主さんが働かなければならないのでは?

    トピ内ID:9863333655

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    レスします

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    💍
    はる
    職場の男性で専業主婦を養えるだけの収入がある人がいないのであれば、トピ主さんの親の知り合いのお見合いおばさんにお願いして、家同士のレベル(親の職業、学歴)が釣り合っていて、年収1000万程度の人を紹介してもらえばいいのではないでしょうか。(もちろん当人同士の学歴も同等、職業も釣り合いが取れていることが条件ですが、トピ主さんが絶世の美人とかであれば学歴は多少割愛されるかもしれません)

    お見合いでは結婚後、共働き希望とか専業主婦になってきちんと食事の用意をしてくれる奥さん希望など、現実的な条件をお見合いおばさん経由で知らされますので、お付き合いを深めた後に条件が合わなかったというリスクを省くことはできます。

    でもスペックを重視するあまり、ときめきは皆無の結婚になるというリスクはあります。
    恋愛結婚はその点、共働きでも頑張ろうと思えるパワーが湧いてくるように思いますので、一長一短かもしれません。(かといって、年収の少ない夫と恋愛結婚で勢いで結婚してしまい、家事、育児、仕事に疲れ果てて恋愛感情がなくなってしまうリスクも勿論あると思います。)

    トピ内ID:8486539235

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    まずは、、、

    しおりをつける
    🐤
    こぶたちゃん
    専業主婦希望であることを隠しましょう。
    「今の仕事を出来る限り続けたい。」に変えれば、いいのです。

    今の仕事、、、なんですから、お相手の転勤に帯同した場合は、はい、退職して専業主婦です。出来る限り続けたい、、、ですから、出産後は無理、で専業主婦です。専業主婦希望でなくても、結果的に専業主婦になっている女性なんて、たーくさんいます。男性陣も専業主婦が絶対に嫌というわけではないが、プロフィールに専業希望と書いちゃう人は避けると思います。

    私も、結婚相談所で夫と出会いましたが、「仕事は出来るだけ続けたい。」にしていました。が、夫は地方の自営業。。。結婚=寿退社でした。以来、専業主婦です。東京は暮らすところでなく、遊びに行くところになりました。

    結婚相手として重要なのは、いくら稼いでいるかでなく、いくら家庭に入れる人か、、、です。年収ですが、結婚した頃は900万位でしたが、今は、色々あって、倍以上です。夫はお小遣い制で、家計は任せて貰っています。

    トピ内ID:2574365727

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    親の資産が期待できるなら

    しおりをつける
    作戦
    カネ目当てに共働き希望男多いですけど、
    今はイクメンが疲れて愚痴をこぼす機会に遭遇する事もあるでしょう。
    そろそろ家事育児ダイキライな男で専業主婦希望が出てきませんかね?
    でも相手の経済力に期待したい気持ちは家事育児ダイキライや現在の収入とは関係なくありますから、
    トピ主の親の資産とか、別のところを要求してくる可能性はあります。

    親の資産の目安としては、夫婦の家と子の養育費、夫の車と妻のこづかいを全額持ち、位が最低ラインでしょうか。。。。

    トピ内ID:2717012694

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    希望する年収の男性に

    しおりをつける
    blank
    かまつん
    見合うだけのものが自分にあるなら、
    黙っていても男は寄ってきますよ。
    見合わないと思うなら自分を磨けば
    いいじゃないですか?

    ていうか、
    どうしても専業主婦になりたい理由は?
    そう言うからには、
    のっぴきならない理由があるんだよね?

    ただ「楽したいから」だったら、
    主さん思いっきり軽蔑するけどね。

    トピ内ID:4203337833

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    最初から専業主婦じゃなくて結果的に専業を狙う

    しおりをつける
    blank
    一番風呂
    せめて子供が出来るまでは働きましょうよ。
    又は転勤族の皆さん。仕事を辞めて夫について行かざるを得ない場合。
    若しくはお相手の両親との同居ですね。
    同居オッケーであれば結婚と同時に専業主婦になって欲しい
    という方も居ますよ。
    もちろん親の介護問題があるからですが。
    結婚式の何ヶ月も前に寿退職し豪華な披露宴、新婚旅行の後に
    優雅な専業生活を夢見ているのであれば難しいでしょう。

    トピ内ID:2995925867

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    宝くじ当たるより、難しいかもよ!

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    🐴
    ウマモン
    「今は兼業主婦が主流」・・・?よくわからないですが、要するに今は不景気だよって事でしょうね。トピ主様の思いは、よほど楽しい天職に就いている人以外、どの女性にも共通する憧れの思い。ただ、口に出してしまうとこのように叩かれてしまうので、皆が偉そうに批判しているだけです。わかりますよ~、貴女のお気持ち!誰だって、嫌な人間関係に振り回されてまで働くよりも、優雅に専業主婦したいのは当たり前ですモン。

    私は働くアラフォー世代ですが、
    「専業主婦」が究極の憧れです。
    でも、下手すると「幸せな専業主婦」って、
    ○億円の宝くじに当たるよりも難しいんじゃないかな?
    専業主婦にもいろいろありますが、「幸せな専業主婦」でいくと、
    けっこう難しいかも!!?
    夫が高収入で浮気もせずに、子どもも賢く育っていて、
    当然素敵な戸建て住まいで、優雅に暮らしているって、
    自分自身も相当、素晴らしい女性じゃないとつとまりませんよね?
    まずは自分磨きからがんばりましょ!
    あと、どなたもレスしてましたが、
    多少、世間の荒波に飲まれ、仕事をしてからの方が、
    専業主婦の幸福度が切実に感じられますよ。

    トピ内ID:0558572028

    ...本文を表示

    今の不景気じゃあねぇ…

    しおりをつける
    blank
    仕事の大切さ
    バブル時代なら、まだしも、年収高くても、もしもの場合を考えて、最低限、子供が出来るまで、共働きにしてみては?
    子供は、可愛いけど、お金がかかるしね

    トピ内ID:1093560910

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    結婚相手には専業主婦になって欲しい

    しおりをつける
    blank
    笹埜
    家のことはすべて任せて、仕事に没頭したいです。
    しっかり稼ぐので、おいしい手料理と片付いた部屋、お風呂を沸かして帰宅を迎えて欲しいです。

    残念なことに、私は女性なので専業主婦希望者と結婚することは出来ませんが。

    こういう考えの男性って今少ないのかしら?

    トピ内ID:9252322373

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    青田買い

    しおりをつける
    blank
    マカロニ
    主人は5歳年下で年収1200万円です。
    住宅手当など福利厚生に恵まれていますので実質的にもっともらっています。

    知り合ったときは学生で収入ゼロ。
    新婚当初は年収400万ぐらいだったかな。

    子供がすぐにできたので専業主婦になりましたけど
    15年経ってそれぐらいになりました。

    付き合ってる時も結婚を考えた時も収入のことなんて
    気にしたことありませんでした。

    就職決まったの?よかったね~って程度。

    真面目に働いてくれればそれで満足だったので
    今の状態はうれしい誤算です。

    私も今は働いています。

    トピ内ID:0291282633

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    たまたまです

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    blank
    moco
    夫が年収2000万~2200万で勤務医です。
    夫との出会いは、簡単にいえば 「たまたま出会った」ですね。
    同じような偶然を狙うのは難しいと思うので割愛します。

    結婚してからずっと専業主婦ですが、子供が小学校高学年か中学生くらいになったら働こうと思っていますよ。
    家計の為にです。
    子供が二人いるとお金が湯水のように消えます。
    全く働く必要がなくなるのは年収4000万位からだと思います。
    なのでなかなかそういう人とは出会えませんね。
    出会った人があなたにあった運命の人なんですよ

    トピ内ID:4177981237

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    覚悟があるのなら

    しおりをつける
    婚活卒業生
    思い切って転職するのも有。東京で正社員2年、でも職場にいないんでしょ? なら、外資系にとか、会費のお高いゴルフスクールの受付とか。
    理系のキャリア系は若い女の子少ないから、入ったらかなりもてると思います。
    出身大学や会社より、中途採用って意外に採用者の心ひとつで決まっていたりするので。

    それにしても、スペックが高けれ知り合えるかもねー、私は高収入の旦那様だけどーとか言っている人って、傍から見てもちょっと、、、です。人に嫌味言ってないでその旦那様といちゃいちゃしてればいいのに。

    トピ内ID:7505038588

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    25歳専業主婦ですが…

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    blank
    専業主婦になりたいから主人とお付き合いして結婚した訳ではありません。

    4歳歳上の主人と17歳から5年間付き合って結婚しましたので年収とか専業主婦とか考えてもいませんでした。

    主人の赴任先へ行く為退職。その後入籍してすぐ妊娠し、現在まで専業主婦です。

    周りの専業主婦の友達も似たような感じです。
    10代から付き合って結婚→妊娠で退職→現在て感じです。

    ただ私はずっと専業主婦で居るつもりはありません。
    子供が幼稚園もしくは小学生になったらパートで働く予定です。

    トピ内ID:2817200518

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    今しか見てないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    オロナイン
    50代の人と結婚したら、定年まで10年。
    65歳まで雇用と言っても、60歳以降は年収も下がるし
    定年後の生活は、トピ主さんが大黒柱になる必要がありますよ。
    そんな計算をした上で言ってるんでしょうか?

    知人の話です。
    そこそこいいところのお嬢さんだったので、結婚して生活レベルが下がるのは絶対イヤだと思い、
    収入のいい人と結婚しようと思ったのが、中学の時。

    一生懸命、勉強して某一流大学に入り、そこでたくさんの彼氏を作り
    一番将来有望そうな人と、卒業後に結婚しました。
    ダンナ様は、今年商数億の社長です。
    条件のいい人と結婚するには、自分も高条件にならないとね。

    とはいえ、私は特になんの取り柄もなかったけど、
    結婚してみたら、相手は年収1千万超えでした。
    ガツガツしてないところが良かったと言われましたよ。
    やっぱり、そういう女性は敬遠されるようです。

    トピ内ID:3963283314

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    高収入者とは、立っているステージが違う

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    🐱
    ふぉーかす
    難関資格を取り高収入者となった幼馴染みが、同じ業種の方と結婚することになり、私や他の幼馴染み達も披露宴に招待されました。
    が、私ら幼馴染みは二次会には招待されませんでした。
    どうもその業界的に「二次会は同じような格の者同士の出会いの場であるべし」と暗黙の了解でなっているようなのです。
    このように並の人間というのは、何か特別なハンデがない限り上の人とは知り合うチャンスすらシャットアウトされてしまいます。
    友人票というのは全く役に立ちません。
    特別なハンデというのは、他の方が書いているように、「超絶美貌」「超絶家柄」ですね。
    二つともなければ私の友人のように、一人で努力して高収入者達と同じステージに登り詰めるしかないです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3110943769

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    転勤族

    しおりをつける
    blank
    さとこ
    銀行員とか海外勤務の商社マンみたいに転勤が前提の職種にしぼって婚活されたらいいんじゃないですか。
    転勤がちなら奥さんに働いてくれって言いませんでしょ。

    あと高収入にこだわらなければ警察官や自衛官もおすすめです。
    贅沢な暮らしはできないでしょうが確実に稼ぐし給料が安いうちは官舎に住めます。
    彼らは真面目なので「家事と育児に専念したい」と言ってあんたがまじめにそれを果たせば納得してくれます。

    専業主婦なら夫は1000万以上の年収、相手は50代でも・・・
    なんて言ってるととんでもない男と縁ができそうであなたが心配です。
    結婚は同じ程度の人としかできませんから。

    トピ内ID:6037031728

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    お見合いで知り合いました

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    blank
    ドドブラ
    私はタイトルの通り、親戚からの紹介によるお見合いで知り合いました。

    私はトピ主さんとは違い、残念ながらモテるタイプではありません。
    なのにそのまま30代手前になりましたので、恥ずかしかったですが
    結婚相手を紹介してほしいと祖母から親戚中に頼んでもらいました。
    それで開業医の叔父の知り合いから、お金持ちな方の縁組みを
    私的に趣味でされている方を紹介していただけました。
    そちらで縁組していただいたのが今の主人です。
    30代後半ですが年収はトピ主さんの希望を満たします。
    専業主婦にはなれましたが、その代わり地元を離れ
    主人の職場のある都内に随行することが条件でした。
    主人と私は地元は同じですが、その地元を離れて結婚生活ができ
    主人の退職と共に地元へ戻れる人を探していたようです。
    現在、実家にはなかなか頼れませんが、主人と2人で子育て頑張っています。

    それ以外で主人が希望していた絶対の条件は、優先度から並べると
    生まれや身元の保証、ある程度の若さ、学歴だったようです。

    年収が高い人を紹介していただきたいのでしたら
    同じ年収が高い人に仲間を紹介していただくのが近道だと思います。

    トピ内ID:1633050097

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    トビ主さんは専業主婦の労働を知らない

    しおりをつける
    💔
    匿名
    大変なことですよ。毎日朝昼晩のご飯作り、掃除洗濯、その他。子供が生まれたらさらに大変。

    なんでこんな大変なことをしたいと思うのか分かりません。

    1番いいのは、高収入の人と結婚し、あなたも働いて、そして家政婦さんを雇うことです。子供が生まれたらさらにベビーシッターをプラスして雇う。これが1番いい方法です。

    それから、あなたあまりにも軽薄すぎるから気をつけてね。婚活、結婚相談所、若さが勝負なんて言っているようじゃ、まず魅力的な女性とは思えませんが。それに相手の収入を気にしていますが、あなた自身の年収はいくらですか?

    知り合い女性が言っていました。お付き合いしていた彼からふられたと。その彼は知り合い女性より高収入の女性と結婚したそうです。

    あなた自身をもっと磨かないといけないでしょうね。

    トピ内ID:5735936986

    ...本文を表示

    ウケました

    しおりをつける
    😀
    鼻から牛乳
    専業主婦になりたい、というタイトルの投稿で、身長体重から記入しているその姿勢。
    なんか、妙にウケました。
    ちなみに私は主さんよりもっとチビで、もう少しお肉ついてますが、結婚してから18年、ずっと専業主婦です。
    理由は‥‥なんでしょうね。そんなもの特別これと言ってない気がします。
    理由がないので、対策もないと思います。あしからず。

    トピ内ID:0112852320

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    学生時代に知り合う

    しおりをつける
    🐧
    さっちゃん
    うちの弟の嫁は、専業主婦になりたい、と結婚前から言っていました。
    弟は慶應大学に在学中に友達からの紹介で知り合ったみたいです。
    短大卒、一般企業のOLでした。
    今は子供二人いて、専業でのんびりしていてうらやましいです。

    トピ内ID:3837908747

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    身の丈に合ったお相手を

    しおりをつける
    blank
    奥多摩は魔女
    お探しになられたらいかがでしょう。

    年収1000万の殿方と釣り合うには、あなたの年収もそれ相応ないと相手にされませんよ。やはり日本の社会も階級社会ですので、金持ちは金持ち同士、貧乏人は貧乏人同士としか出会えないようになっているみたいですから。

    もし仮に、それなりのお相手と結婚できたとして、ご主人が、リストラされたら?重い病気になったら?事業に失敗して夫妻を背負ったら? ご親族の方との折り合いがよくなかったらどうされます? 人生一寸先は闇と言うじゃないですか。 そうしたら離婚ですか? ちょっと安易に考えすぎだと思います。

    人生何をしても楽なことはないですよ。お金ではなくて、本当にご自分の好きな人を探した方が良いと思います。

    トピ内ID:7586163263

    ...本文を表示

    本気ですか?

    しおりをつける
    blank
    mamiko
    専業主婦をやっていた時代もありますが、今思い出しても最悪でした。
    ご近所との付き合い、ママ友達とのお付き合いは楽しい時もありますが、それ以外の世界を築くことが難しく、息がつまりそうでした。泥沼でした。

    今は仕事という別世界を持つことで、収入も得ている上に彼女たちとの程よい距離が置け、本当によかったと感じています。

    専業主婦を目指す前に小町を読んで専業主婦の生活の実態を学習し、メリットとデメリットを把握した上で決めた方が良いと思います。

    トピ内ID:9903671066

    ...本文を表示

    お見合いはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    私も、結婚するなら専業主婦。と思っていました。楽がしたいわけじゃあなくて、身体が弱かったことと、母親がキャリアウーマンで私は祖母に育ててもらったので、自分の子どもは自分の手で、肌身離さず育てたかったから。
    夫とは、お見合い10数回の末、出会い結婚しました。お見合い結婚です。
    専業主婦希望なことは伝えました。
    夫は、私の考えを理解してくれ結婚に至りました。公務員なので年収は高くないですよ。結婚当初は少なかったですよ。現在は、950万くらいですね。
    手塩にかけて、息子を育てることができ、古都の国立K大学医学部に現役合格できました。
    でも、私たち夫婦の生活は慎ましやかですよ。
    大きな贅沢はできないですよ。
    でも、慎ましやかという価値観が同じなので、お互いに幸せを共有できています。
    息子たちとのスカイプでの会話が楽しみなこのごろ。
    こんな、ささやか過ぎる生活に幸せを感じられる方なら、専業主婦もお勧めですね。。
    そして、お見合いはどうでしょうか?
    お見合いも婚活の一部だと思うのですが。。。

    トピ内ID:1260713501

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    そんな思考ではムリ

    しおりをつける
    blank
    若頭
    専業主婦でも構わない男性もいます。
    ですが相手もいない段階から専業主婦になりたいだの、だから年収1000万以上だの口にする女性のことはあえて選びません。

    魅力があればとかレスしている方もいますが、
    そもそも上記を口にする事自体が魅力からかけ離れます。

    トピ主にとって1000万未満がお断りなら、1000万以上の男性はトピ主をお断り。
    結果、専業主婦どころか結婚できるかの方が危うい。

    昔は結婚が必要な時代でしたが、今は結婚をするしないを選べる時代。
    だからこそお互いに支え合い、互いに家庭を築く努力をし、互いに相手に迷惑をかけないようにしつつ、相手にgiveする心が必要。
    それが結婚の本質。それを理解せず、自分が楽する制度と勘違いしたらあっと言う間に30、40になります。
    30、40で結婚したい方も24の時はあったのです。

    楽するためでなく、子供のためと口にするのもいいわけ。親の役目は自立した大人に育てること。
    子供に寂しいおもいをさせないのが親の役目ではありません。
    依存している人が自立した大人に育てられるとは思えない。
    男の甲斐性と口にする女性もアウト。上から目線にしか感じない。

    トピ内ID:3618548970

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    2度目です

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    ゆあ
    海外赴任についてきた女性、別段優秀なわけでも美人なわけでもなかったです。
    親もお金持ちもあれば無しもあり。
    ただどの方も「社内恋愛」でした。だから派遣でも入っちゃえば?

    海外赴任→転勤族、多いです。海外に行けば海外赴任手当(妻の収入も)など出ます。年収もかなりになります。

    トピ内ID:4183214059

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    結婚当初からそうだったわけじゃない

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    ラヴェンナ
    「夫の年収一千万以上」と小町で言ってる人が本当にそうかはわからないし、本当だったとしても結婚当初からという人はかなり少ないのでは。私の夫も40代の今でこそそれくらいの年収ですが、20代半ばで結婚した時は私より年収が低かったです。現時点で年収1千万以上の未婚男性の割合から考えてもかなり難しいかと。それよりは大手企業や公務員など将来的に子供を産んだら専業になれそうな相手という方が現実的かなと思います。転勤族だと妻専業多いですし。でもある程度子供が大きくなっても専業のままでいいという夫は少ないですけどね。

    でも専業主婦になれれば50歳でも構わないというなら望みは十分あるんじゃないでしょうか。とにかく専業主婦にさせてくれて年収1千万以上、その条件さえ満たせば外見も離婚歴も子持ちでも義両親と同居でも介護も辞さない、子供を産めなくてもいいというのであればいくらでも候補はいそうな気がします。それ以外にもいろいろ条件があるならちょっと厳しいかもしれませんが。

    トピ内ID:4371983758

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    贅沢しないでいいなら

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    ちょこ
    かれこれ30年前、私が夫と結婚した時、夫の手取りは 12万円でした。
    なのに、夫は「専業主婦でいいから結婚してくれ」って言いました。

    社宅が12000円、光熱水道代が社宅ごとの管理だったので月に7000円くらい。
    食費二人で2万円、夫の小遣い3万円(私が男に見栄を張らせたくて張り込みました)
    ガソリン代1万、保険等1万、その他3万(被服、理美容、日用品など)


    これでほぼ12万です。
    (ここに子供を産むまで私のパートの4万ほどが上乗せはされましたが)

    ボーナスで自動車保険やら年払いで払って、社宅にいる間(3年)に頭金をためて一戸建てを買いました。
    この間に子供が二人できていたので、その後5年間 専業主婦です。


    私はおしゃれにもグルメにもお出かけにも全く興味がなかったので
    お金を使わずに低収入でも十分生活できました。

    それでOKなら いくらでも専業主婦なんてできると思います。


    ただ、子供がいると子供にお金を掛けたくなって その分は働くようになりました。
    子供が巣立った今は 自分のためのお金を稼ぐのが楽しいです。

    トピ内ID:5083494695

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    うーん

    しおりをつける
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    もも缶
    夫の希望で専業してますが
    元々優雅な奥様タイプじゃなく
    服はユニクロ、週末は公園散歩ウォーキング
    が趣味と金がかからない女です。夫ともアウトドア仲間の知人でした

    あるブログで専業主婦つながりで知り合った人ですが
    専業セレブ妻を目指し婚活。そのための資金は
    惜しまず、エステ、高額の相談所代など
    そして、相手は、10-15上の45-53をターゲット
    30代後半のハンデを年上をターゲットにすることで
    若さをアピール(同世代なら相手されない)
    容姿が劣って自信ない人を選び、自分が好きという気持ちは一切考えず
    いかに相手がお金を持ってるか、自分がリードできるかが選考基準で
    一切好きでもなく結婚。毎日ご主人の悪口が書かれてあり
    夫のお金で毎日買い物三昧で、夫は帰ってこなくていい
    というのが本音で引きました。
    あとしたたかに夫両親も見てましたね。
    大人しそうで口を挟まない人で、資産があるかどうか
    全てにおいて計算ずくな感じです。

    身近な人では、お姉さんが結婚できず
    妹がセレブ婚した時、一家ぐるみで妹さんの夫同僚と
    姉を誰でもいいからくっつけようとし
    デキ婚に持ち込んだとか。。。

    トピ内ID:6503673009

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    転勤族に1票

    しおりをつける
    😨
    るりこ
    大企業や公務員の転勤族なんていいんじゃないですか? 収入いいし、度重なる転勤に全て帯同する為には、奥さん働いてらんないでしょ。

    そういう男性を相談所でかたっぱしから当たれば専業主婦になれるのでは?
    ただ、転勤したくない、都会の優雅な専業主婦になりたい、というのでしたら、それが人生の目的な一般女性を高収入の男性はいまどき選ばないと思いますので、あきらめてください。

    トピ内ID:2590900107

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    数打ちゃ当たると思います

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    くー
    トピ主が24歳で、相手が50歳でもOKなら。

    でも、子供希望なんですよね。
    50歳の男性が(健康な)子供作る能力がどれくらい残ってるかはどう
    やって試すのかな?
    「男は何歳でも子供が作れる」は嘘ですよ。
    まぁ、出来ちゃった結婚なら反対するであろうご両親を納得させや
    すいかもしれないけど、リスキーですよね。

    リスキーって言えば、50歳の男性だと子供が成人前に退職だし、下手
    したら平均寿命よりちょっと若く亡くなる事もありますが、それもOK?
    お住まいにもよりますが、都内近郊で年収1000万円程度で50歳まで独
    身の男性はあまり貯蓄してない、家も賃貸の可能性も高いので、収入が
    無くなった後に教育費がかかるのは大変だと思いますが。
    介護の可能性もあるし。

    でも、「働きたくない。相手は年収1000万円以上なら自分の倍以上年
    上でも良い」“だけ”を条件にすれば、数をこなせば出会えると思います。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2801036922

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    「若い」だけでは。。。

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    としうえ
    正直、若いだけでは無理では?
    もちろん、年収高い人が魅力的な女性ばかり相手にしているとは限りませんが。

    トピ内ID:7601678925

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    自分含め回りの現実

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    ストウブ
    高所得世帯、専業主婦、という条件で自分含め回りみわたすと…(私アラサー現在専業主婦で今は自宅で投資やってます、夫アラフォー勤務医で年収2千万くらい)

    そもそもが見合いってことがないです。
    愛情がベースにあって…それが一番の条件で、最終的にそれぞれの生活の組み立てをしたら専業になった、という状況の人ばかりです。開業している方で奥さま専業でも経理関係等奥さまがサポートされている人も多いですし。
    私の職種的に東京にいないとなかなか仕事続けるの難しく、結果的に夫の仕事の都合で東京離れることになったので仕事やめた、という。

    婚活パーティや相談所などいわゆる「お見合い」となると、ベースになるのはその人の条件ですから、好条件でないと相手が見つからないのは仕方が無いでしょう。このご時世ですから好条件=一緒に家計を支えることができる女性、のほうが断然有利です。条件的に自分は不利であるとまず自覚してください。

    それよりも専業主婦にならざるを得ないような土地で、その土地柄にしては高収入な職種の人、をターゲットにした方が良いのでは。海外妻帯するとか。その方が近道。

    トピ内ID:9544270425

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    どうして専業主婦になりたいのですか?

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    flower
    私は職場の上司と結婚しました。

    主人は年収1500万超えですが、私は専業主婦は絶対に嫌だったので
    子供もいますがフレックスにて働いています。

    高所得者と知り合い結婚したいなら、
    そういう人が集まりやすい会に行くとか?

    でも、どうして専業になりたいのですか?
    働きたくないとか?

    また、専業になれさえすれば相手の年齢は関係ないようですが、
    50代の高所得者と結婚しても、15年後には年金暮らしですよ?
    もれなく義両親の介護が目前ですし、その後は夫の介護ですね。
    それに、50代の方と結婚しては子供をもてるかもわかりません。

    それから、高所得者は一般的には激務です。
    定時かちょっと残業くらいで帰れる人が高所得というのは珍しいでしょう。
    なので、専業だとむしろ暇というか、寂しいと思いますよ。

    私は前述したように専業はいやでした。
    夫の収入に依存した暮らしというのは、海の上に豪邸を建てるようなもので
    何かあった時にとても不安定なものだと思っているからです。
    何かとは、離婚や死別に限らず夫の病気だったり様々です。

    トピ内ID:2369913621

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    「年収」なんて一過性

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    モスラ
    タイトルの通りですよ。今、年収1千万あっても5年後は?10年後は?そんな一過性の条件で結婚相手探しですか。「セイウチ」さんのレスに全面同意です。年収ゼロだろうと2千万だろうと、この人と一生一緒に居たいと思える人を全力あげて探して下さい。それにはあなたが年収ゼロの男性を支える能力と覚悟を持つことが条件です。

    20代の時知り合った5歳年下の夫は当時無職のパラサイト、私は定職に就いていたので彼の人柄、覇気と愛情深さに惹かれて迷わず結婚しました。結婚した後、彼は転職し、めきめき出世し、30代後半の今は2000万をゆうに超えます。ちなみに夫は外国人です。彼の勤務先は安定企業だし、この先も多分大丈夫だとは思いますが、なにぶんないない尽くしの彼に惚れて結婚したので、夫が「会社辞めてしばらく世界放浪したい」とか言い出しても、5年ぐらいなら支える覚悟はあります。病める時も、健やかなる時も、富める時も、貧しき時も、支えあう覚悟を持てるパートナーとの出会いをお祈りします!ずっと安定なんてつまらない、一緒にジェットコースター人生楽しもうと思える夫と結婚できて、私は本当に幸せです。

    トピ内ID:1583323126

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    デマに注意よ

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    笑わない猫オメガ
    女性の多い掲示板では、若ければ超有利という俗説がまかりとおっています。
    しかしこれはデマです。
    オバサマよりマシというだけで、同世代を出し抜けません。
    また、女性に人気のファッションというのも男性受けしません。
    「女性に人気=男性に好評」という図式は必ず成り立つわけではないことを忘れずに。
    努力の方向を間違えてる女性が多いのです。
    私が指摘すると耳を塞ぐ人は多いですが、そういう人は大抵独身。

    トピ内ID:2434733432

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    専業主婦狙いなら「専業主婦願望」を微塵も見せないことです。

    しおりをつける
    お~い!おっちゃん。
     「私は働ことが好きだし、結婚して子供ができても働きたい。」
     という気持ちを前面に出し、それを実践することです。
     
     仮に一時的に退職したとしてもすぐに仕事に復帰できる資格を取るとなおベターです。

     そうすれば男性は貴方の事を「自分に依存しない自立した女性」と見なすでしょう。

     そういう前提がある上で、「やっぱり子供のために一時的に専業主婦になりたい」などと言ってみましょう。
       
     そうすれば男性は認めてくれるはずです。

     今の時代、最初からの専業主婦狙いは敬遠されます。
     特に高収入男性からは。
     

    トピ内ID:1648698981

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    好きでもない人と、一生同じ空気を吸えますか?

    しおりをつける
    blank
    アイスクリーム
    専業主婦を希望する男性はかなり多いですよ~。
    ただ、贅沢三昧を希望する女性ではありませんが。
    実際究極の節約生活で、仲良くやっている家族は結構います。

    反対に50才独身男性なら、
    ローン無しの持ち家があり、貯金もかなり無いと、
    直ぐに定年なので、厳しい老後が待っています。

    私は学生時代からお付き合いした人と結婚しました。
    だから、収入で相手を選ぶ感覚はまるで考えられません。
    結婚した時の10倍近い収入になっています。
    子供が産まれる前と中学生になってからは、
    パートに出ていましたが、
    今は姑の介護のため専業主婦です。
    その時の状況に合わせて生活しています。

    何が何でも働いて欲しいと思っている男性は別ですが、
    どんな時代が来るかわからないです。
    今の収入が続くとも限りません。
    収入が多くても、ケチな人はケチです。

    愛している人と結婚する方が楽しいのではないですか。

    トピ内ID:6947566669

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    頭痛いね

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    blank
    サバト
    >どうしても専業主婦になりたいのですがどうすればよいでしょうか。

    子供がウルトラマンやプリキュアになりたいと言ってるのと同じレベルですね。
    そういうオツムだと専業主婦どころか、結婚もできませんよ。

    トピ内ID:0309046870

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    トピ主です(3月3日その1)

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    🐱
    めい
    皆さんありがとうございます、ふ~さんまで読みました。今日は姪のお祝いを一緒にするために有給とっていたので、ひとととおりレスさせて頂いてからお出かけします。

    >Solaさん
    出会ったときは500万でしたか、前述のレスでも話しましたが、いろいろ聞いてみると最初から年収1千万という方は稀だということがわかりました。年収上昇が高そうな業種と会社、考えてみます、ありがとうございます。

    >yukaさん
    大学院出の方はそれだけで給料が何割増しかになる会社もあると聞いたことがあります。私は院には行けませんでした、残念ながら。私は逆に、仕事をしながらうまく主婦業をやれる自信がないので専業主婦になりたいと思っています。
    現時点の年収で区切らなくても、は、他の方々のレスでも触れられているので考え直し始めています、ありがとうございます。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です(3月3日その2)

    しおりをつける
    🐱
    めい
    >とまとさん
    うーん、あまり見た目やその時点の収入や地位にこだわらないほうがいいということでしょうか? ありがとうございます。

    >匿名さん
    妻を娶(め)とらば才たけて見目麗しく情けあり、って要は才色兼備で性格もいい人のことでしょうが、プラス私は自立していました、って、自分のことをそこまで言えるのってすごい自信ですね。私もブランド物には別に興味はないんですが・・・。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です3月3日(その3)

    しおりをつける
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    めい
    >かおるさん
    相手に何かしてもらいたい、だけではダメだということですか。今私に思いつくのは、相手に何かできるかというと、相手の好きな料理を覚えるとか、いつも家を綺麗にしておくとか、好きなものを聞いて共用できるのを努力するかくらいです。
    専業主婦がキリなく忙しくて、なかなか自分の時間が取れないのはわかります、本気出すと一日中家事やってたり、育児も加わると大変ですよね。楽がしたいからでなく、家事に集中したいから専業主婦になりたいと思っているのでもっと頑張ります。

    >匿さん
    部屋をきちんと掃除したり、衣類をきちんと洗濯したり、毎日の献立をきちんと考えて栄養バランスの取れた美味しい料理を作ったり、家族の健康をきちんと管理したり、家計をきちんと管理したり、子育てをきちんと行ったり…そうしたいから私は専業主婦になりたいと思ったんです。

    >結婚の条件に合わないのに、お付き合いが出来るなんて、不思議です。

    と言われましても、それは高校の時と大学の時なので・・・匿さんは学生時代から、結婚の条件に合うかどうかでお付き合いしていたんですか?

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です(3月3日その4)

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    めい
    >かをりさん
    最初から年収が高かった訳じゃない&年収が低くても専業主婦ができる説多いですね、もう少し練り直してみます、ありがとうございました。

    >おっちゃんさん
    子育ての人を視野に入れると、子供が大学に入るときの収入も考えなければならないということですね。学資保険や貯金でどうかなと思っていたのは甘かったということでしょうか。年収のことも練り直したいし、もう少し希望年齢を下げたほうがいいかなとは思えてきました、ためになるアドバイスをありがとうございます。

    >ウメさん
    「なりたかった」でなく「なってしまった」例も参考になります、ありがとうございます。私は掃除も洗濯も料理も好きだし、共働きで家事折半って、男性はあんまりやらないだろうなーと思っているからなんですね。
    奉仕の精神で家事に取り組めたらいいなと思っています。

    トピ内ID:5516395023

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    貴女自身が高給取りになるのが確実

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    じゅん
    女性の社会進出が進んだ今では、各種統計を見ると、夫の所得と妻の所得は比例する傾向にあります。
    同程度の所得の相手とは出会う機会が多いですし、価値観も合いやすいですからね。
    高収入の男性と結婚したいのであれば、貴女自身が高収入になるのが確実です。

    トピ内ID:2992866658

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    どうして専業主婦になりたいのですか?

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    はなはな
    自分の将来像目指して努力するという点では、婚活も就活も同じだと思います。大切なのは動機と自己分析です。

    私は結婚して六年になる兼業主婦です。勉強や仕事は自分の努力でどうにかなる部分が多いですが、結婚は相手に左右されることがすごく多いです。自分の努力や工夫が全て無駄になることもあるし、相手の考え方に合わせるため自分の思うようにならず、妥協、譲り合いがとても増えます。仕事を持っていれば、自由になる時間もお金もある程度手に入りますし、経済力があれば夫と対等に話もできます。これが専業主婦だったら、夫を立てること、感謝することが第一にくるので、意見が食い違ったとき譲る場面が増えるだろうなと思います。

    自由な時間やお金が欲しければ、自分で働く方が手っ取り早いです。なんらかの理由で仕事をしたくないから専業主婦希望なら、収入以上に相手の人格と相性をかなり吟味する必要があります。トピ主さんはどうして専業主婦になりたいのですか?専業主婦になることで、自分が一番輝く人生を送れると考えたのでしょうか?自己分析を徹底してみれば、どんなことをお相手に望むのかが分かってくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1386684847

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    トピ主です(3月3日その6)

    しおりをつける
    🐱
    めい
    うおお、レスがまた増えている! ミニさんまで読みました、ありがとうございます、まだ時間があるのでレスしていきます。

    >だいもんさん
    転勤族、海外転勤で「専業主婦にならざるをえない」結構あるんですねー、ありがとうございます。留学経験ありで英語ぺらぺらの美女ならお呼びかかりますよね。私は美女とまではいきませんが、高校の時1年オーストラリアにホームステイに行ったので英語はまずまずです、TOEICまた受けようかなと思いました、ありがとうございます。

    >みんな年をとるさん
    うーん、人間としての魅力を磨く、はほかの方々にも言われましたので、とりあえずほかの方のアドバイスにあったように、日経新聞読んでTOEICでも受けてテーブルマナーの教室も行こうと思いました、ありがとうございます。

    >YOUさん
    うーん、大学レースでは出遅れてしまったので、参考になりそうなのは都内の高めの英会話スクールですね、貯金もしながら何とかやりくりを考えてみます、ありがとうございます。

    トピ内ID:5516395023

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    結果として

    しおりをつける
    子育て中
    専業主婦になりました。私の場合はもともとキャリア志望でした(笑)。いい学校に入り、いい会社に就職するため、努力してきました。社内結婚して、DINKSで余裕の生活をしていたが、どうしてもこどもがほしくて、退職しました。今幼稚園児を2人育ている専業主婦です。夫手取り1200万ですが、昔ほどお金を使えないですよ。幸い両方の実家がある程度資産を持っているので、老後資金と子どもの教育費をためる必要がないです。専業主婦なるには1000万は必須ですね。そういう人を見つけるには給料のいい会社で働くこと(派遣でもいい)。24歳という若さを武器に専業主婦にしてくれる人を探してください。見つかるよ、ほかの条件を問わなければ。

    トピ内ID:1857716964

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    トピ主です(3月3日その7)

    しおりをつける
    blank
    めい
    >じんさん
    自分のことをおデブでブスで性格も悪いなんてこのトピで言ってくれているのは現状ではじんさんだけです。
    「私は美人で性格もよくて収入もいいから超いい男と結婚できたのよ、ブスで強欲なアンタには無理」なレスの数々にうへぇ・・・つかこの人たち絶対性格はよくないじゃん?!と思っていた私には女神に見えます。
    案外親御さんの査定が厳しいだけで、自称美人たちよりじんさんのほうが綺麗なんじゃ?と思えてきましたし、本当にお幸せそうに見えます。
    農家ってかなり収入いいらしいですし、本当の幸せって結構こういうことなんじゃ?と思えてきました。癒されるレスを本当にありがとうございます。

    >るみさん
    あーうん、言った端から「私は美人で高収入で依存しないけどアンタには無理」のテンプレまた来ましたね。ブスは無理だよさんにも言われましたが、美容整形はしませんから。
    その魅力を磨くには具体的に何をしたら教えてくださるとありがたいんですがとか一応聞いてみます。

    トピ内ID:5516395023

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    しば漬女のすすめ 1

    しおりをつける
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    くるりん
    30歳結婚5年目子供は1人、結婚してからずっと専業主婦です。
    学生時代から付き合ってた同い年の主人は結婚した25歳で年収1千万突破しました。
    なのでうちは一緒にいた相手がたまたま高収入になったタイプです。

    自分で言うのも何ですが独身時代結構な人数からアプローチされました。
    相手はなぜか全て年収1千万以上の方ばかりでした(経営者、外資金融の方など)
    まずアプローチを受けた相手のタイプですが、自信たっぷりの俺様肉食系ばかり。私に彼がいる事などお構いなし。主人も我が強いタイプで、私はそういう人から好かれるようです。
    私のスペックはというと…顔は地味。性格も地味で服装は垢抜けない。地方出身で都内三流私立文系卒。ただプロポーションだけはグラビアアイドル並のスリーサイズでした。
    主人も含め相手の方々全員から言われたのが、純粋、癒される、落ち着く、聞き上手ということでした。
    高収入の方はハイレベルな女性からアプローチされる事も多いでしょう。いつもフランス料理フルコースばかり食べてる人達が
    私みたいなしば漬女を新鮮に感じたのかも。
    続きます。

    トピ内ID:8514271893

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    なんてリスキーな…

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    blank
    豆腐
    あなたが50歳年収800万と結婚したとしましょう。普通相手に生活費は渡しても結婚前の預貯金は預けません。
    お相手が60歳で亡くなったとすると、小さい子を抱えたまま死亡保険と寡婦年金では暮らして行けないので、定年までバリバリ働かなければならないでしょう。子連れの再婚は難しいです。
    お相手が70歳で亡くなったとすると、あなたは10年か15年は年収800万を享受出来ますが、あと5年か10年は彼の年金200万位の生活です。介護もあれば仕事する暇もなく、旦那さんが亡くなった後何のスキルもなければ再就職も難しい40女が放り出される事になります。

    文面を読むに、主さんはいわゆる資産家を捕まえるほどの魅力のある女性とは思えませんので、上記にある相応の将来が関の山かと思いました。
    それより30代600万の男性の方が生涯年収を考えるといいと思います。

    私の夫は今は年収900万ほどですが、結婚してすぐ無職になり2年私が支えました。都内に戻ったら私もまた働きます。500万位ですが、技術職なので特に困りません。
    皆さん仰るように今時1000万ではキツいです。昔より老後にもお金掛りますからね。

    トピ内ID:7108466223

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    トピ主です(3月3日その8)

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    blank
    めい
    >yunさん
    だんだん上がる、ですねー。年収一千万以上がほとんど既婚者なのはそういう理由からなんですね、線引きはやめようと思えてきました、ありがとうございます。

    >リラさん
    危険思想(笑)ですか。っていうか、その私に似た方って47歳までって、短大からで27年ですか?! 当時、小町があったら良かったんでしょうね・・・私も嫌でも目が覚めてきましたから、というか、お友達にもこのトピック見せてあげてください。
    職をなくしたり収入が低下したら嫌いになっちゃうんじゃない?についてはほかの方にも言われたのでもう少し考えてみます。ありがとうございます。

    >trx850さん
    30代で800とか狙ったら?は最初のレスで言ってくれる方もいましたね、ありがとうございます。うーん、子供がいたら、ですね・・・東京でなく、転勤族とかなら・・・ただ年収下がったら嫌いになったりしない? も今考え中なのでそれも考えることストックに入れておきます、ありがとうございます。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です(3月3日その9)

    しおりをつける
    🐱
    めい
    >専業主婦さん
    同じHNの方もいたかな?trx850さんとミトンさんの間の方当てです、ありがとうございます。
    あーうん、魅力を磨け系は「で、どうすればその魅力って磨けるの?」と思いましたが皆「人に頼るな」って言いたかったってことですか。
    小町も結構ためになる情報言ってくれる方々や優しい方々もいるなあと思っていますが、玉石混交って感じですね、ありがとうございます。

    >ミトンさん
    こちらも最初は600から上がった方ですか、ありがとうございます。年が離れすぎた人はやめたほうがいいよ、というご意見はなるほどと思えてきました。あと、高収入の職場、ちょうど今朝日経ニュースを見たら年収1200万狙いとかの求人を見ましたが、マネジメント経験5年以上とか、実務経験3年以上なのでまだ足りませんね、でもTOEICとか受けてみようかとか思いました、ありがとうございます。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です(3月3日その10)

    しおりをつける
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    めい
    >ケンさん
    あー、年収800万で50代なのに24の女性に共働きを求めるのは驚き、って言ってくださってありがとうございます、誰も言ってくれないなーと思っていました。まあ、遠回しに断られたのかもしれませんけどね。
    どっちもどっちだったのかなとは今皆さんのレスに答えつつ私も感じているところです。結婚ってそういうものではないとは思いますよ、いい結婚をされている方々もいるようですから。自称性格のいい美人でアナタはブスよ発言の方々はどうかわかりませんけどね。

    >ミニさん
    「裕福に」までは望んでいません、800万でもできるとか都心でなければというご意見は参考にしたいと思っていますが。
    肩身が狭くて、専業主婦叩きに合うということはこのトピでレスをしていてよくわかりました、「なりたい」って言っただけでこれですからね、ミニさんもいつも大変なんですねわかります。若さだけではダメそうだということがわかったので、とりあえず情報収集に励むことにしますね、ありがとうございます。

    トピ内ID:5516395023

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    しば漬女のすすめ 2

    しおりをつける
    blank
    くるりん
    高収入の男性と知り合うには、そういう方が多く集まる場に積極的に足を運んでみてください。婚活パーティだったり、そういう会社に転職したり。
    私は能力的にいい会社への転職は無理でしたが、派遣社員として大手広告代理店の事務をしてました。
    そこで知り合った男性社員や取引先の男性からアプローチをされました。
    ただ主さんの場合せっかく食品会社正社員というキャリアがあるのですから転職はくれぐれも慎重に。やはり婚活パーティでしょうかね?

    ただ…専業主婦=楽ではないですよ。勿論外で仕事をするようなプレッシャーはありませんが、高収入な男性と結婚出来た場合やはり手抜きは許されません。家事も容姿も子育ても。また高収入の男性みんなが専業主婦を希望してるわけでもないでしょう。働いている女性の方が魅力的だという男性もいます。
    自分のことばかり長々と書いてしまいましたがほんの少しだけでも参考になれば幸いです。がんばってね。

    トピ内ID:8514271893

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    トピ主さんの学歴は?

    しおりをつける
    🐤
    たかし
    私の周りや知り合いに高収入夫婦は10組おり、共働き、専業主婦家庭どちらもあります。
    ただ、同じ大学であったり同じ職場出身といった方々ばかりで、とにかくどのご夫婦も皆さん全員大学卒です。
    ですので、まずはトピ主さんがどんな学歴かというのが大事かもしれません。
    同じ大学に入れるようなレベルならば知性のレベルも近いと思うので会話もしやすいでしょうし。

    若い年齢も女性の魅力のひとつだと思いますが、会話力や知性って大事なんだなあと10組のご夫婦を見ていて思います。

    トピ内ID:6135481386

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    節約主婦なら

    しおりをつける
    フォーティー
    節約主婦の雑誌に、良く出ていますね。
    食費3万以内の主婦。光熱費も節約。
    洋服はすべてフリマ。
    子供は公立。奨学金。

    トピ内ID:1833772141

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    ワインセミナーとか。

    しおりをつける
    blank
    桜あんぱん
    紳士的な男性が多いですよ。

    収入の高そうな人が好みそうな趣味、集まりに参加すれば早いのでは?

    トピ内ID:7126435412

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    27歳で結婚

    しおりをつける
    😠
    おじい
     妻は専業です。私は年収2000万円以上ですが、55歳です。結婚した27歳の頃は、ひどいものでしたね。妻は薬剤師で、私より稼いでした。でも、結婚し子供ができ妻が専業になった頃から、私が稼ぎはじめました。
     結婚して二人で頑張って来たから今があるんだと思います。そもそも私も既に結婚した息子たちも、見合いや婚活など無縁です。恋愛結婚ですから。
     その年齢でそれだけの打算があるから、良い人と結婚できないのです。良い大学へ行って良い会社へ入れば、周りは良い男ばかりのはずですがねえ。おかしいなあ。

    トピ内ID:4740846401

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    トピ主です(3月3日その11)

    しおりをつける
    🐱
    めい
    姪がまだバレエ教室から帰ってこない間にレスが増えていたので返信させて頂きます。

    >みのりさん
    東京在住でなくその収入は素晴らしいと思います。「収入を期待はしていなかった」「年々上がっていく」が年収一千万の奥様の鉄板だなと考えつつあります。
    たしかに東京でも、13区以外とかならそうかもしれません。
    私の周りは結婚後も皆共働きですねー・・・専業主婦の方とかいたら参考にできるんですが、それだけ難しい時代なんでしょうか。
    「良い出会いがありますように」というお優しい言葉はここでは珍しいので感激でちょっと泣けてきました、ありがとうございます、頑張ります!

    >みかさん
    清々しいと言ってくださってありがとうございます。大半の方々にはそう思われていないらしく色々叩かれていますが、清々しく頑張ります。
    顔面に自信(笑)はうーん・・・今までのパーティでも気に入ってくれる人がいるにはいるけど高収入ではなかった、なので、別のパーティで再挑戦はやってみたいところです。パイロットは確かに留守がちになりますよね、いろいろありがとうございます。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です(3月3日その12)

    しおりをつける
    blank
    めい
    >アップルパイさん

    >24歳で寄り付いてもらえないのはトピ主さんにそれだけの学歴が無いからでしょうかね?

    美人じゃないとか魅力がないとか叩かれた後は学歴差別ですか。「寄り付いてもらえない」って言い方、すごく失礼じゃないですか? 
    24歳でマーチ以上の大卒でお父様が普通の会社勤めの女性は皆年収一千万の男性を紹介されているんですか? それこそほかの方が言っている、独身の年収一千万の独身男性の方々の数と計算合わないと思いますけど。
    お相手の年齢のあたりはほかの方々にも言われたので参考にさせて頂きます。

    >バツイチさん

    うーん、なるほど、年収大事かと思いましたが絶対的なものではないんですね。そして年収400万で楽しく生活している資格職持ちの人の余裕も・・・もっとスキルを上げなければいけませんね。離婚率は考えていませんでしたが、思いのほか高いんですね・・・専業主婦以前に別れたくない妻にならねばいけないということですか。ありがとうございます、頑張ります。

    トピ内ID:5516395023

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    家アリ&親と同居の長男狙い!

    しおりをつける
    🙂
    めかぶ
    うちがそうですが、ダンナは地主の長男で(言われませんでしたが)結婚前から同居して欲しそうな感じでした。ちなみに田舎ではなく、都心まで電車で20分の便利な場所です。

    私は子供ができるまでは仕事をして、出産を機に仕事を辞めて専業主婦です。
    ダンナの収入は高くないですが、不動産収入があるし、家もあるので経済的心配はゼロです。義両親とも仲良く、子供の面倒もみてもらえるので助かってます。その代わり多少の親戚づきあい、近所づきあいは愛想よくこなしています。(面倒だけど)

    今時同居してくれる嫁はありがたがられるし、20代なら跡継ぎ生み放題(笑)なので、そういう家からはウェルカムなのでは?!

    何かを妥協しないと、優雅な専業は難しいと思います。

    トピ内ID:4460740149

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    専業主婦であればいいの?

    しおりをつける
    blank
    まお

    子供にもお金がかかるようになって、生活費アップを申し出ても
    「やりくりがヘタ、無駄遣いが多い」と相手にされず。
    そのわりに、夫は週末毎に趣味の集まりに出かけていく。
    自分の物など、もう何年も買ってないし、子供の学費はどうしよう?

    こんな専業主婦でもいいんですか?

    トピ内ID:3963283314

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    普通の女の子

    しおりをつける
    blank
    なや
    35歳で仲人協会に登録、半年後に三歳年上の夫と知り合い、よゆーで専業主婦です。物欲はあまりありませんが、主人の趣味は私にものを買ってくれることだそうです。別に美人でも何でもありませんが、可愛げのある外見と中身を心がけました。あと金銭感覚がまともであること。30過ぎて実家住まいは引くそうです。

    周りをみると、大体、真面目で自立心がある女性が、夫の希望で仕事を諦めて専業主婦におさまるパターンが多いです。専業主婦になりたい!って人でなれた人を見たことがありません。

    トピ内ID:8486009467

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    トピ主です(3月3日その13)

    しおりをつける
    🐱
    めい
    姪が帰ってきました。が、ひな祭り用のケーキを取りにいったのでその間にレスを、と。

    >お散歩さん
    親が持たせてくれる持参金で十分可能・・・ってお散歩さんのご実家はどんな資産家でしょうか。専業主婦やれるだけの、夫の年収を凌駕する持参金! そういうご家庭ならこんな小さい夢はありませんね。
    私のうちは庶民なのでそれはちょっと無理かもしれません、でもアドバイスありがとうございました。

    >黒猫さん
    えーっと、トピ文は見ていただけました?
    50歳でもOKでいろんなところに行っても「800万円以上の人に出会えない」から悩んでいるんですが。お相手の希望年齢で60まで上げろってことですか? アラカンで結婚相談所に登録している方はさすがにいないみたいで・・・あ、でも「相手があなたに愛情を持つでしょう」と言ってくださってありがとうございます。けなすレスにへこんでたので、ちょっとほっとしました。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主です(3月3日その14)

    しおりをつける
    🐱
    めい
    >ねこさん
    黒猫さん、ねこさんと続いて猫好きとしてはほっこりしました、ありがとうございます。それにしても、年収4000万って、何やったらそんなに稼げるのかわからないレベルですね・・・さすがにそこまでは求めていないのですが。何かあった時稼ぐ能力を、はほかの方もおっしゃっていますね、頑張ってみます、ありがとうござます!

    >まんじゅうこわいさん
    そのご指摘は初めてですね・・・そっか、正社員になりたくてもなれなかった方々もいるんですよね。
    正社員やってると9時から5時まで仕事、通勤やプチ残業で帰るのは6時半なので、これで掃除洗濯料理やったらあっという間に一日が終わってしまう、それで結婚してやっていけるの私?って思っちゃって。
    ポテトサラダとか作ると一時間くらいかかるし。シーツの洗濯とか週末しかできないし。・・・で、お金や時間で苦労しない相手がいいなあって思ってしまって・・・。でも贅沢な悩みなんでしょうか、もうちょっと考えてみます、ありがとうございます。面白いHNですね。まんじゅうは大好きです。こわいのは一部のレスです。

    トピ内ID:5516395023

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    年齢に応じた婚活を

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    現在婚活中の32歳女です。
    皆さんがおっしゃっている様に年収が高い方=専業主婦希望と言う訳ではないので
    何ともですが、私が婚活でお会いした割と高収入男性のお話です。
    私が今までお会いした方に年収1200万円と2000万円以上の方がいました。
    どちらともお相手からお申し込み頂きました。
    因に全然美人じゃないです(笑)
    っでその方に『若い方からもお申し込みあるでしょ~』っと聞いてみたらやはり申込あると言う事でした。しかし、余りにも若い方からだと『ああお金目的だな…』と思い引いてしまうと言っていました。特に写真とかを見てネイルやアクセサリー服などお金が掛かりそうに見えるアイテムや、趣味が海外旅行などお金が掛かりそうな趣味は引っかかると。もしお金目的でないなら何で若いのに婚活しているのか理解不能…っという事でした。まぁ確かに。
    主さんの年なら、26歳までは青田刈りで同世代で将来高収入になりそうな男性を見つけた方が良いと思います。
    27歳からは一回りくらい上までの男性で高収入な方を選んでみてはいかがでしょうか?
    後、相談所が良くないかもしれません。別のところも考えてみては?

    トピ内ID:3456808081

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    転勤族はいかが?

    しおりをつける
    blank
    玄米茶
    転勤族の妻です。

    子供が産まれるまではフルパートをしていましたが
    夫が転勤族の上に泊まりの出張も多く
    家のことはアテにならず専業主婦になりました。

    知らない土地ですから頼れる親戚も親しい友達もおらず
    必死に過ごしてきました。
    子連れでは遊びも限られていますから
    夫婦二人の生活の時よりも出費が減りました(笑)
    友達ができて落ち着くころにはまた転勤です。
    落ち着いて仕事に出る暇がありません。
    専業主婦になれますよ。

    悪く言えば孤独になりがち
    よく言えば高い旅費を払って旅行へ行かなくても
    住みながらにして観光できます。

    トピ内ID:4380404855

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    頑張りましょう!

    しおりをつける
    🐴
    すずき
    こんにちは。私はめいさんの一つ上ですが、同じくお見合い相談所に入会して婚活頑張っています。

    20代(30代だったかも?)以上で年収1000万円以上の男性は全体の7%しかいないそうです。確かに出会える確率とその方に選んでもらえる確率は、相当低いと思います。
    でも私は前付き合って最近別れた彼がいますが、35歳で年収1000万以上でしたし、仲人さんに紹介されてお見合いした方にも年収1000万以上いましたよ。申し込みされることもありましたし…でも私は20代後半から30代前半がいいと思っています。

    10個離れた元彼でさえ、体力面での衰え、いわゆる親父臭、仕事が忙しいので休日はダラダラ過ごす…という感じで付き合っていても全く楽しくなかったです。(楽しかったのは最初だけ)

    お金さえあればいいという考えなら、若いのだしすぐ見つかる気がしますが…私は1000万以上でもおじさんは無理でした。
    あと、いくら年収が良くても、何かあったら自分も働いて支えあうという気持ちが必要だと思います。
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:9727452126

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    同じ会社でした

    しおりをつける
    blank
    みな
    東京在住、専業主婦です。

    結婚を機に正社員で働いていた会社を辞め、専業主婦になって半年です。
    望んでいたわけではありませんが、結婚式を控えていたり
    夫が働かなくてもいいんじゃないという考えの人だったので
    今はまだ専業主婦の状態です。

    年収が何百万でも、何千万でも、
    夫が専業主婦であることを望まないとなれないと思います。

    トピ主さんも年収にあまりとらわれず、
    「女性は働かず家庭を守ってほしい」という考えの男性を見つけないと
    何千万年収があっても駄目ですよ。

    24歳で専業主婦希望ですというのもすごいですね。

    あと、それはあまり人に言わない方がいいと思います。

    割と古風な考え方の男性は、女性は家庭に入ってほしいと思っていると思います。今どきの男性は駄目でしょうね。

    トピ内ID:8355967519

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    身長・体重より

    しおりをつける
    blank
    身長・体重より、家事スキルや対人スキルが重要なのでは??

    専業主婦なら家事はもちろん、育児に学校行事にPTA、部活や塾の送り迎え、実家や義理家・親戚・旦那の会社関係の冠婚葬祭や近所付き合いに奥様同士のお付き合い、そのうち親・義親の介護等々一手に引き受けないといけないよ。

    専業主婦ってそれ自体が「仕事」だからね。

    私は共働きで全て旦那と分担したいけど、物好きな人もいるもんですね。

    トピ内ID:9668849047

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    どうしても専業主婦になりたい..ですか... 。

    しおりをつける
    🐷
    専業主婦25年
    私が趣味を通して主人と知り合った頃は、正社員で主人と同程度の収入がありました。
    結婚後も仕事を継続。その後、出産によって一時仕事から離れ、育児休暇中に主人の仕事の関係で遠方に引っ越し、職場と友人との距離が決定的に。
    少しずつ切り捨てざるを得ない状況になり、最終的に家庭と趣味以外は何も残らなくて専業主婦になった感じです。
    幸いに主人の収入も良いので、無理にパートや派遣で仕事をしなくても良かったことが大きな要因だったかもしれません。

    専業主婦というのはなろうと思ってなるものなのでしょうかね。
    先ず、好きで結婚しても良いと思う人がいて、一緒になって、その後の状況でなったりなれなかったり。他の方のレスにもありましたが、要は「運」ではないでしょうか。

    それに、最初は専業主婦の予定で結婚して、ご主人が無収入になったら離婚するのですか?
    私はそのような場合には、一家を養う覚悟は出来ていました。だって、私にとって家庭は生活の安定だけを求める場ではなく、好きな気の合う人と一緒に生きて行く場だからです。

    主様も好きな人を見つけてその人を大切に思っていれば、専業主婦の道が開けるかもしれませんね。

    トピ内ID:3048162428

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    東京じゃないとだめ?

    しおりをつける
    🐧
    真っ黒マック
    ちょっとずらして千葉埼玉辺りで、年収をもう少し下げて、では見付かりませんかね!?
    24なら見付かりそうなもんですが…
    専業にさえなれればいいのですか?
    長男or一人っ子で親と家付きなら、いる気がします。
    同居、一番嫌がられますものね
    それは嫌、となると一気に見つかる率は下がると思います。

    トピ内ID:6739953531

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    思いっきり妥協する事

    しおりをつける
    blank
    まゆゆ
    多分、若いうちに外見や条件を一切考えず思いっきり妥協して、モテなさそうな男性を一人絞って
    思いっきり優しく接して、たくさん二人だけの思い出を作るようにすれば、わりと簡単に叶うんじゃないでしょうか?
    節約して貧乏でも我慢する覚悟があるなら、嫁と子供一人ぐらいなら、まだなんとか養えるでしょうし。
    あと、自分の事にお金を掛けない男性かどうか、がポイントだと思います。

    トピ内ID:0780866983

    ...本文を表示

    トピ主レス15まで(多すぎ…)読んで…

    しおりをつける
    blank
    すず
    2回目ですが…

    世間的には、未婚の女性が大っぴらに専業主婦希望をすると「働きたくない人」と思われるんですよ。それが世間の「相場」ってヤツです。世間の相場にあえて逆らおうとして、ゴリ押ししてしまうと男性はドン引きするけどなぁ。

    とはいえ意思は堅そうなのでアドバイスを。就職試験のときみたいに、なぜ専業主婦になりたいのか、と尋ねられたときの答えを考えてください。必ず男性からはそこを突かれます。

    専業主婦になった人と、これから専業主婦になりたい人とでは、まるでニュアンスが違うんですよ。もうなっている人は大変さを知っているけど、なりたい人は心のどこかで楽したいんじゃないの?と思われがちです。実際はどうかは別にして。だから、ちゃんと「楽したいんじゃない」と説明できるようにしておくことですね。

    まあ、年収1000万超望むのなら、公務員はNGですね。安定職業だけど、公務員は意外と薄給ですから。

    トピ内ID:2756589013

    ...本文を表示

    コネをねらう

    しおりをつける
    😀
    ととろ
    名前は忘れたんですけど、「○○会」と言って、良いとこの血筋の男女だけが参加できる会があります。私の先輩はそこから国土交通省の人とご縁があり結婚しました。ご両親は何か良いご縁持っていませんか?親に探してもらった方がはやいかもしれません。婚活パーティーよりもそのような集まりに参加するためのコネを探した方が良いと思います。

    トピ内ID:2698698007

    ...本文を表示

    年収一千万とか書くから、依存したいと思われる

    しおりをつける
    blank
    moon
    まあ、タイトルの通りです。
    それと、50代でも良いとか書いてますが、50代ですと
    普通のサラリーマンなら10年位で定年ですよ?
    もし今すぐ結婚して子供が生まれたとしても、子供が
    成人まで働けるかどうか不明ですが、そこ考えてます?

    私の友人関係を見る限り、年収一千万あるかどうかは
    知りませんが、子供がまだ未就学児ってのもありますが
    専業主婦多いですよ。
    しかも、持ち家。
    ただ、子供が小学生になるとパートする人は増えますが。

    まあ、年収問わず、専業主婦希望している男性か、転勤族で
    なし崩しに専業主婦になるのを狙うのが確実だと思いますよ。

    トピ内ID:2191130376

    ...本文を表示

    大丈夫、国全体で応援しているよ!

    しおりをつける
    流れに乗る
    ガラスの天井は無くならないし、
    非正規雇用には産休育休は無縁だし、
    待機児童多くて出産時に無職だったヒトの再就職は絶望的だし
    小学校の学童保育はまだまだ整備されていないし、
    PTAも3号も廃止にならないし、

    どう見ても共働き世帯を応援しているようには見えません。
    国を挙げて専業主婦増産キャンペーン中なのです。

    大丈夫、余程逆らわない限り専業主婦になれます。
    貧困側のほうだけど。

    トピ内ID:3052054379

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援したい

    しおりをつける
    ようこ
    なぜに専業主婦を希望する、というだけここまで叩かれなくてはいけないのか。。
    私も不思議です。

    自分のライフスタイルに希望や夢を持つのは普通のことですよね。
    しかも、トピ主さんは旦那さんが失業したら自分も働く気はある訳だし。

    私の主人の年収は5000千万くらいで、私が専業主婦になる事を望んでいます。
    でも、私は仕事が好きなので、まだ辞めていません。

    つまり、妻が専業主婦になることを望む男性はいます。
    特に子供ができたら働かないで欲しい、という男性はそれなりに多い気がします。

    トピ主さんはまだ出会ってないだけでは?
    私は主人とは同じ大学の卒業生なので、友人の紹介でした。

    トピ内ID:6250197502

    ...本文を表示

    危機意識が薄い

    しおりをつける
    blank
    wa
    >収入のいい男性と結婚して家事と育児に集中したいと思っている、それだけなんですが、それってそんなにダメな主張ですか?
    駄目ではないのですが、危機意識が薄いと思います
    皆さんが言っているのは、いざと言う時にすぐに稼げる能力があるのか?と言うことなんです
    一般人にはそのような能力がないから、仕事は出来るだけ手放すな。と言っているのです

    よく言いますよね「金の切れ目が縁の切れ目」って
    将来の旦那さんが、リストラや倒産などして借金だらけになった時に
    トピ主のような女はすぐに逃げ出すだろうね。と皆さん思っているのです
    そして、全て旦那が悪い!と人のせいにする光景も見えてきてしまう

    トピ主は、平和が永遠に続くと思っているようですが
    国家間で紛争が起きたり大災害が起きたとき、どのように行動するのですか?
    危機意識がしっかりしている人はすぐに行動できますが
    何も考えていない人はオロオロするばかりで何も行動しない

    専業主婦は悪いことではないですが、もっと色々な角度から世間を見たほうがいいですよ

    トピ内ID:9216280885

    ...本文を表示

    将来性を見ては?

    しおりをつける
    blank
    maika
    現在年収1千万の人では無く、将来1千万になりそうな方にアプローチしてみては?

    職業や会社を見て、順調に収入アップ出来る状態か見極めてみましょう。
    20代半ばでの収入が500万くらいだとしても、数年で1千万を超えますよ。

    年々収入アップしていくような方は、20代、30代に、もの凄く働きます。
    「帰宅してから炊事洗濯をするなんて無理」と思っている男性は、今でも少なくないはずだと思いますが。

    生活費は折半、家事は分担という風潮になってきているので、男性の方も「家事を全てしてくれる人」をリクエストし辛くなっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:8662223542

    ...本文を表示

    トピ主です(3月3日その15)

    しおりをつける
    🐱
    めい
    帰ってきました、ありがとうございます。笑わない猫オメガさんまで読みました。が、レスの多さに驚いています。すみません、ちょっと明日からはまた仕事なので個別レスは難しくなってくるかもしれません、なんとかまとめてみます。

    お優しいお言葉をくださった皆さん、本当にありがとうございます。ずいぶん励まされます。

    あと、ウマモンさん、婚活卒業生さん、ラヴェンナさんのレスは、私が思ったことを代弁して頂けたようなことが書かれていてすごくうれしかったです、ありがとうございます、ありがとうございます、ありがとうございます! 

    大事なことなので3回言いました! 

    と言いつつ、お風呂入ってきて明日に備えます。

    トピ内ID:5516395023

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(30件)全て見る

    私の周囲はほとんど専業主婦です

    しおりをつける
    blank
    海外駐在帯同中
    私の周囲、ほとんど専業主婦です。正確に言えば、お子さんが生まれるまでは共働き、その後は家に入るという人が多かったように思います。

    理由は、、、、商社マン、金融マンの妻が多いから。

    私は前者ですが、海外転勤中は帯同ビザのため働けないケースが多く、日本にいる間もまたすぐ何処かへ転勤になるかと思うと、なかなか正社員の職につくことができません。パートで働くくらいなら、家にいたほうが、という選択になりました。転勤族の妻は専業主婦が多いのです。友人の中には週に1日か2日働いている人もいますが。

    夫の収入は四十代で二千万円くらい。結婚した三十代では一千万ちょっとでした。

    出会いは社内結婚です。私も同職でした。あの激務ぶりでは共働きは無理。私の年代では圧倒的に社内結婚が多いです。あとは学生時代の彼女、合コンですね。

    50代の男性はおやめなさい。余程の資産家でない限り、すぐに年金暮らしになり、介護が始まります。

    トピ内ID:7176811949

    ...本文を表示

    アピールポイントを変える

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    正社員であることを前面に出したら、共働き希望の男性ばかり寄って来ても仕方がないのではないでしょうか。専業主婦を希望する男性は保守的な方が多いので、職業や年収もこういうことを気にしていると思います(夫だけが参考ですが・・・):

    ・家庭的であること(料理上手、子供好き、節約上手)
    ・一途、清純であること(浮気しない、すれてない、男友達少ない)
    ・夫や家庭をなによりも優先すること(友達や遊びは二の次)
    ・若いこと(その点、トピ主さんは有利ですね!)

    これにさらに
    ・子供ができるまではとりあえず働く(と、言っておく)
    ・30代前半までなら600-800万でもOK
    などと妥協点を加えたら、きっと誰かが見つかると思いますよ。

    トピ内ID:8386902778

    ...本文を表示

    トピ主です(終)

    しおりをつける
    🐱
    めい
    たくさんレスが集まっているところ恐縮ですが、とりあえず当人豆腐メンタルですので、毎日を楽しく生活するためにもトピを閉じさせていただきたいと思います。

    専業主婦になりたい、年収の高い男性と結婚したいと言っただけで、整形をすすめられたり容姿や学歴等を攻撃されたのにはかなり驚きましたし傷つきました。
    でもお優しい方もいらしたり、ためになるお話も聞けて嬉しかったです。

    大変残念ですが、体調が回復しましたら、みなさんのご意見を検討して頑張りたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:5516395023

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    トピ主のコメント(30件)全て見る

    一番見つけやすいのは

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    🐶
    既婚女性
    基本給の高い企業に主さんも勤めるのが早いですよ。
    私も10年前まで大手の企業に勤めておりました。
    地方在住ですが男性社員の年収は800万円前後。
    海外出張の多い会社ですので更に出張手当もかなりの額です。
    女性事務職の9割は社内結婚ですがほとんど専業主婦ですね。
    旦那さんの出張が多いので奥様は働いていられないのです。
    旦那様が2~3年 海外に単身で赴任すれば戸建が購入可能とまで言われてました。
    同僚同士なので はずれる・・なんてことも少ないですしね。
    同じ同僚女性が大手銀行員と結婚し専業主婦をしてましたが
    紹介での結婚でしたので 結婚後にわかったことが多く離婚に至りました。
    その旦那様は高収入ですが奥様にはわずかな食費のみを渡し家事が完璧ではないと
    ヒステリックに怒鳴る。
    指でなぞって少しの埃があれば怒鳴る。
    子供にも無関心で好き勝手やってる人だったようです。
    ちなみに、私ですが社内結婚はせずに 平均的な収入の夫と結婚し
    共働きを続けております。
    夫に依存したくないという思いと ある程度 対等でありたいという希望からです。

    トピ内ID:6252340837

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    母親が専業主婦の男性を狙う。

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    はなはな
    専業主婦のお母さんに育てられた男性はわりと
    「嫁さん(母親)が常に家にいてくれる良さ」
    「嫁、子供を養う親父のかっこ良さ」
    「大黒柱の意味」
    なんかを知ってる方が多いと思います。

    専業主婦を妻に持つ父親をリスペクトしている男性が良いと思います。


    専業主婦の売りは
    「私があなたを年収1000万にさせてあげるわよ!家庭と子育ては私に任せて思いっきり働いて来て!」と言う根性だと思います。

    トピ内ID:5008210526

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    専業主婦って楽なの?大変なの?

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    たこすけ
    働く男性から「専業主婦は楽をしている」という趣旨のトピが立つと、「主婦業は24時間365日休みなし」「育児は命がけ」みたいなレスが殺到するのに。

    女性が「専業主婦になりたい」と言うと、「甘えるな」「あなたに魅力なければ無理」などのレスで埋まるのはなぜ?

    もちろん、なぜなのかみんな知ってるけどね。

    トピ内ID:4517682004

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    アリだと思うけど、リスクを考えた上でね。

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    桜あんぱん
    子供を抱えて夫が倒れた時、愛人ができた時、うまく立ち回れれば問題ないと思いますが、
    少なくはない方が「こんなはずじゃなかった」状況にある現実。

    その辺を良く考えてくださいね。
    特に若さを失ってからでは取り返しがつきませんからね。
    若さで選ばれた人は、老いで捨てられる。
    そういうこともありますからね。
    内面を育ててくださいね。

    トピ内ID:7126435412

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    50歳くらいの人のご両親は何歳でしょう

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    🐱
    にゃんこ先生
    50歳くらいで専業主婦を希望となると介護要員となる可能性は高いですよ。
    その場合は子供は望めないかも・・・。
    そして退職後しばらくしてご主人の介護が始まるかもしれません。

    それでもいいならその条件もアリでしょう。

    私も結婚後ずっと専業主婦でしたが、夫が転勤族だったためです。
    2年くらいのスパンで転勤する&激務で休みが土日とは限らないため育児をしながらの専業主婦でした。

    海外に家族が帯同するような会社だと海外での奥さんの就業は不可というケースもあると思いますよ。

    トピ内ID:8727065870

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    まあ、がんばって。

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    さき
    二度目です。

    転勤族を狙うっていうのはいいと思いますよ。

    うちの夫は生命保険です。転勤族で、社宅にいたこともありますが
    ほぼ全員専業主婦でした。
    2~3年に一度転勤があるので、パートですら働きづらいと言う感じですね。
    子供がそこそこ大きくなると、周りの「働かないの?」という圧力が
    すごくなると思うので、そういういいわけがあると専業でいやすいかも。

    うちは単身赴任なので、働いていますが。

    銀行とか保険会社は給料も高いから狙いどころかも???

    友人の紹介が一番だと思います。
    最初から専業主婦志望はどうかと思いましたが、誰にでも夢見る生活って
    あると思うし、それが単に専業、というだけなので別に悪い事じゃないし。

    丁寧に全員にレスをするあたりまめな人ですね。
    家の中のこともまめにできるなら、そういう主婦もありかも。

    トピ内ID:4693561080

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    もっと力を抜いて

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    💍
    40代まったり専業
    夫も私も20代後半で結婚したときには、夫の年収は400万程度でした。私は家で重度障害者の母の介護をしていたため、無職でした。地方都市在住、結婚相談所で出会い、つきあって一か月で結婚を決めました。
    めいさんのように 専業主婦と決めていたわけではありませんが、すぐに子供が出来、子育てに専念したかったので専業に。夫も出世し、今はサラリーマンの平均年収を大きく上回っていて、子供は一人ですが私立の学校に通わせることができました。
    私が家を守っているので、夫が安心して働けたというのは あると思いますね。夫が働けなくなったらどうしよう、なんて考えない事です。
    「絶対 専業主婦!」「お金持ち!」とガツガツしない事も大切だと思う。「真面目な人と結婚したいな・・・」ぐらいの気持ちで婚活すれば、運は向いてきますよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9802633178

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    3度目です

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    ゆあ
    有名私立幼稚園には、専業のママ達が山のように居ましたよ。インターナショナルスクールにも居ましたし。

    転勤族、、。銀行員や保険屋も給与良いけど転勤があります。半沢見てたら解るでしょ?ここらもお見合いが多いです(もしくは社内恋愛)。貧乏出の女性友人がフツーの短大出て保険会社就職し、上層部の男性と結婚してたり。

    あと、自営の跡取りの(飲食、寺など)の奥さんも働かせて貰えてなかったです(周囲の目もあるとかで)。今は実権は義母だそうで、子供を育てるのが仕事でしたね~。すべてお見合い。
    子供が大きくなったら働かせてもらえるそう、ですが、ご主人は老舗の店の跡取りですからね~。

    結局、皆、愛があって、愛があるからこそ仕事を辞めてご主人と家を作ることを選んだ女性だと思います。
    トピ主さん、出会いがあるといいね!

    トピ内ID:4183214059

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    がんばって

    しおりをつける
    😀
    もも
    まとめまで読みました。大体が同じ内容なのでかぶるかもしれませんが何かの参考になればとレスします。
    私は30代子供3人専業主婦をしていました。
    主人は会社経営しています。
    出会いは友人の紹介で、お互い20代後半一目見て結婚する!と思いました。
    当時の年収は私が400万彼が600万位でしょうかやり手の営業マンでした。結婚してすぐ子供ができ私は専業主婦へ、
    主人も専業を望んでました。

    そのご、主人は独立し徐々に会社を大きくしています。
    独立の際には私も色々と手伝いました。
    高収入で、会社経営なので夜は終電になる事や泊まりもあったり、朝も早くから仕事に行きます。平日は一人で育児ですがなれました。
    その分土日は子供達と遊んだり出掛けたり。
    疲れている時は寝かせたりと体調を考えて応対します。
    毎日幸せに過ごしていますが、主人と出会う前は結婚できるか不安になり相談所や出会い系に登録した事もありました。高収入なら幸せかもと年収5000万以上の人と付き合った事もありましたが、愛情にはなりませんでした。やはり、自分が好きな男性を高収入にレベルアップさせるのが一番かと思います。

    トピ内ID:1581620585

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    専業主婦

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    専業主婦
    専業主婦になるために、伴侶をさがしているのですね。
    だったら、目標、目的を、専業主婦になる。ということ一本に絞ることが肝要ですね。
    1好きな人と結婚したい。。は捨てる。
    2ブランド物、高価な洋服などの自分の物欲。。は捨てる。
    3生理的に合わないと感じる人でも、あなたを好きになってくれて、専業主婦希望を受け入れてくれる人ならば結婚する。
    4生理的に合わない人とでも一生暮らし続ける覚悟を固める。
    5質素な生活になろうとも耐え続ける。
    これぐらいの覚悟を持って臨めば、叶う可能性があります。
    夢を叶えるためには、大切なものを捨てなければならないこともあります。
    代償が伴うことをしっかり覚悟することが大切ですよ。

    トピ内ID:1260713501

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    続きです

    しおりをつける
    😀
    もも
    なぜその方が良いかと言うと
    結婚生活と言うのは一日一日の積み重ねなので、まず相手を尊敬し愛せる相手でないと生活がつらいという事。
    相手も愛情を感じれなければ浮気してしまうかもしれません。
    せっかく結婚するのに離婚してしまうのはつらいだけです

    又、子供を産んだとしてもやはり愛する人の子と言うだけで愛情が違います
    いくら高給取りでも顔が好みじゃなく、そのDNAで子供が産まれてきた時
    こどもをかわいそうと思ってしまうのではないでしょうか?

    また、高給取りでもケチにも気をつけてください。旦那さんはブランド物で奥さん子供はユニクロって言うか服なんか買ってもらえない。ご飯は納豆ばかりなんて知り合いも多数います。
    どうやったら出会えるかは本当に運命なので、肩の力を抜いてまずにっこり笑うことからしてみましょう。結婚相手を探して血走ってる女性の顔は本人が気がつかないだけで本当に怖いです。そして周りに幸せを与える努力をして下さい。一日一善と言わず良い事を沢山して、美しい言葉を使うようにしてください(ありがとうとかね!) 応援してます!!

    トピ内ID:1581620585

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    時代は変わりましたね。。。

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    なべ丸
    現在50の専業主婦です。

    私が子供のころは、「結婚しても働きたい」とかいったら、
    親にも先生にもぼこぼこに攻撃をうけたものですが(生意気とか、女は外に出るなとか)、時代は変わりましたね。

    専業主婦希望なんて、30年前は当たり前、それ以外を望む方が不遜な女扱いだったのに、トピ主さんは不幸な時代に生まれちゃいましたね。

    専業主婦希望、大いに結構だと思います。

    だけど、「専業主婦希望」とはいわないほうが。

    「主婦をがんばりたい」とか、「主婦業に専念したい」とか、
    「ホームメイカー(英語で、専業主婦の意味ですが、積極的に、素敵な家庭を作る人、というニュアンスです)になりたい」とかいう方が、
    「依存心が強そう」とかいうとられ方はせずに済みそうですね。

    なにも知恵は出せなくて済みませんが、大いに応援してます。
    がんばってください。

    トピ内ID:2946687172

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    青田買い?

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    Uta
    夫、42才です。年収1300万くらいでしょうか。。。出会った時は30歳くらいでお給料も700万とかだったかな。
    別に年収が上がることもあまり考えずに結婚しましたが、自然と1000万超えてました。
    50歳の方と結婚しても良いと思うのならば、理想の1000万以下ででも所得の上がりそうな若い方で探して見ても良いのでは。。。
    あと私は結婚出産後は専業主婦でしたが、なんだか最近飽きてしまいました。パートを探して午前中だけですが、働き始めたところです。
    毎日楽しいですよ。

    トピ内ID:3144041139

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    警察官

    しおりをつける
    🐤
    みゆきんぐ
    警察官はどうですか?
    年収はそこそこいいですし、リストラもありませんし、部署に寄っては若くても1000万超えます。
    うちの主人はそこまで激務じゃない部署なので今は30歳で600万ですが、50代には1000万到達します。
    職業柄、夜勤もあるし結婚前の想像以上に大変な仕事なので奥様のサポートが必須です。よって専業主婦希望の方が多いです。
    私は都内で専業主婦しておりますが、家を購入し育児もし、貯金もできていますよ。

    女性が少なく出会いがない為、警察主催のお見合いパーティーもあるので一度覗いてみては?

    トピ内ID:8548330817

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    まじめにアドバイスします (1)

    しおりをつける
    🙂
    妻は専業主婦
    50代で専業主婦の妻と子持ちの男性です。

    レス17まで読みました。トピの最初は不愉快でしたがトピ主さんのお考えを理解しました。

    その上でアドバイスです。

    1.外資系、著名企業でも格差は大きい

    有名外資系企業に勤務してますが、社内格差はとても大きいので将来性ある人でなければいけません。

    2.会社勤めで将来性ある人は、学歴や配属先で半分くらいわかります。その中で目を輝かせて働く人、悪口を言わず前向きに働ける人、
    人付き合いできる人ですので、かなり正確に予想できます。注意深く観察してください。

    3.将来性ある人に選んでもらうためには他のレスのように美貌、高学歴などがあると有利ですが全敗とのことですね?

    ならば、そうした企業に派遣でもいいからアシスト役で入って「尽くしてあげる」というのも一法です。一般にそういう人は激務なので
    自分に尽くしてくれる優しい女性には弱いことが多いからです。ただし結婚は別という人も多いのでリスクもあります。

    職場は女性ばかりではなく営業や開発部門が知り合う機会があります。また最近はアシスタントにオフィスITスキルは必須です。

    (続きます)

    トピ内ID:3209700105

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    まじめにアドバイスします (2)

    しおりをつける
    😀
    妻は専業主婦
    (続きです)

    4.将来性ある人は目を輝かせて仕事している人ですから、貴女の目も輝いていないといけません

    尽くしてあげる場合、その人の喜ぶ顔が見たいという気持ちでないと嫌われます。「養って」と顔に出ていると嫌われます。


    5.笑顔は大事

    特別な美貌に恵まれなくとも笑顔が素敵という人はそれだけでも好感度大です。これはすぐに実践できるのでお勧めです。

    6.家にいてほしいという考えの男性を選ぶ

    バリキャリ女性には専業主婦になってとは言えないので共働き当然と言いますが、本音は家にいてほしいという男性もいます。たとえば、両親が共働きで寂しい子供時代だったなどという経験を持つ人です。注意深く観察してください。

    ●最後に感想を言わせていただきます。

    トピの最初はカチンときましたが、私と同世代の女性で同じお考えの方は珍しくありませんでした。女性全員がバリキャリになれるはずもありません。自信をもってご健闘をお祈りいたします。

    トピ内ID:3209700105

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    ぽち

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    ぽち
    お返事ありがとうございます。

    >ぽちさんのおっしゃる魅力的な女性と言うのは、具体的にどういう女性ですか?

    きちんと書いたと思いますが?

    他人の経済力に頼って自己実現しようとしない女性ですよ。

    トピ内ID:9729474924

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    男性だって不安なんです。

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    はなはな
    二回目です。
    トピ主さんのレスを読んで、どうして専業主婦になりたいかが分かりました。
    仕事と家庭の両立に自信がなく、家庭のことに安心して集中したいので経済力のある男性と結婚したい、ということでよろしいでしょうか?

    私の夫は最初から共働き希望でした。その理由は、「今の時代、倒産やリストラ、病気のリスクを考えたら、共働きの方が安心だから」。この理由、私にはよく理解できます。トピ主さんは、「就職する時に倒産することまで考えるか?」と書かれていますが、はい、私や主人は考えてまいす。ですので、個人のスキルアップや人脈形成を大切にしています。最後に当てになるのは自分です。
    「一千万稼げる男性なら、一時的に無職になってもいずれ復職できるだろう」というのは尤もな考えで、ただそれが、夫だけなのと夫婦二人ともその能力があるのとでは安心感がまるで違います。ですので、「仕事も家事も両立できる女性」を条件に上げる男性がいてもおかしくありません(それを甲斐性なしと呼ぶ方も小町では多いですが)。

    トピ内ID:1386684847

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    男性だって不安なんです。2

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    はなはな
    続きです。
    「専業主婦希望」と言うと怠けていると思われてしまうのは、「働き続けるための努力、スキルアップ」を最初から放棄し、リスクや不安を共有しようとせず夫に全て任せてしまっているからです。

    私の周囲で専業主婦をしている方を見ると、
    ・転勤族
    ・出産育児で辞めざるを得なかった(体調不良、保育園の空きがない、育休が取れない等)
    ・夫が絶対に家事をやりたくない人

    と希望と言うより結果的に専業になった方が圧倒的です。
    トピ主さんが専業主婦を目指すのであれば、年収に加えて「妻が家庭にいると安心するタイプ」の男性を探すことが重要だと思います。ただ問題があって、こういうタイプの男性は家事育児の経験が少ないので家事育児に対する理解が薄く、主婦業を軽んじる方も多くいます。トピ主さんが育児や介護で困っている時、分かってくれない、助けてくれないこともあるということです。
    また「専業主婦でもいいよ」という男性の中には、リスクのことをなにも考えないただの考えなし、失業したら打つ手なし、という方もいますので要注意です。

    男性だって、家族を一人で養うのは不安がついて回る時代なのです。

    トピ内ID:1386684847

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    働いているのにわからないんですか

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    blank
    こん
    年収一千万円稼ぐことがどれだけ大変かわかりますか?
    世の多くの男性が退職する頃にやっと到達すればよいくらいの金額です。
    普通に企業で働いているのでしたら500万円まで到達することでさえ楽ではないことはわかりますよね。
    一千万円稼ぐのは相当な努力の結果です。あなたはその対価として何をしてきて、何を提供できるのですか?「若さ」などと自らいえるくらいなら、自分が年をとったときに旦那が若い子と不倫・離婚となっても納得できるということですね。
    専業主婦になりたいのも、稼ぐ男と結婚したいのも、自分がラクしたいというだけですよね。そんな風に人生をなめてると後で痛い目に会いますよ。
    病気でもない限り、成人した大人は働いて税金を納めるのが義務だということを忘れずに。

    トピ内ID:1854307059

    ...本文を表示

    追加です。

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    何度もすみません。
    それから、専業主婦のリスクも事前に理解しておいた方が良いと思います。

    現在の日本のシステムでは、一度仕事を離れた女性が安定収入のある正社員になることは難しく、子どもがいたらなおさらです。働き続けた人と離職後再就職した人、またはパートや派遣の人とでは生涯賃金が全く違います。
    死別や離婚で夫と別れた女性の貧困が問題になっているのはご存知でしょうか?

    夫の死後、家族全員が安心して暮らせるだけの貯蓄がないと、専業主婦は行き詰ります。また、DVや浮気など問題があっても経済力がなければ離婚もできません。
    専業主婦とは、潰しのきかない、いざとなったら経験をなかなか活かせない(履歴書に書いても注目されない)専業職みたいなものなのです。

    どんな職業につこうとリスクはついて回ります。専業主婦も同じです。リスクに対処できる力も同時につけておくことをお勧めします。

    トピ内ID:1386684847

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    田舎がオススメ

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    ココア
    旦那の会社は、30代で年収一千万の独身者がいっぱいいます。地方の田舎で、出会いがなく、彼女ができれば、みんな大切にして、結婚にもっていきます。妻達は、ほぼ専業主婦です。田舎で仕事がないので。
    福利厚生が良く、物価が安いので、年収一千万で子ども二人大学まで、習い事もさせて、年に一度は海外旅行、週に何度か外食、ママ友とランチ会という生活が可能です。しかも、旦那さん達は家事や育児をよく手伝ってくれる人が多いです。
    私も、専業主婦になりたかったので、結婚前に旦那に確認して結婚しました。セレブには慣れないけど、生活に余裕はあるし、旦那は優しいので満足しています。
    なので、トピ主さんには、田舎の理系の研究所の男性をオススメします。大きい会社の研究所は地方にある事が多いみたいですよ。理系の研究所は男性ばっかりなので、出会っちゃえば、結婚まで早いです。

    トピ内ID:4029847595

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    専業リスクも考慮した方が良いですよ

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    職業婦人
    専業主婦になれれば50歳でも、離婚暦、相手の人格も問わないとなれば可能だと思います。必ずしも『怠け者』とは思いませんが、仕事と、家事育児に追われたくない、とパートも考慮しないのは『働き者』では無いですね。

    甘い考えだけでなくリスクも十分考慮した方が良いですよ。
    50代の方なら10数年後には年金生活、子供も成人前で、主様が大黒柱になる可能性もあり。
    以前、専業主婦希望で農村お見合いパーティーで出会った高収入農家の嫁になったのに、自由になるお金も無く、化粧品も買えず悲惨な生活だと実家に逃げ帰った方のトピがありました。

    最近では『医療費を払ってくれない夫』と言う台の50代専業主婦の方のトピもあります。

    夫が失業時は働くと仰いますが、スキルも職歴も無い専業主婦が直ぐに職に就けると?資格専門職ならともかく、年収一千万でも中年でリストラされたら再就職難しいですよ。
    義理親に何かあったら、育児、介護、家事、全部に追われる生活です。

    夫婦の形で専業主婦はありです。ただ、最初から楽することばかり考えている人のいざとなったらは信用できません。

    トピ内ID:8988990683

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    隣の芝生は青い。

    しおりをつける
    blank
    きじ猫
    結婚相手は同年代で探した方が幸せになれますよ。

    専業主婦になれるかは、ご主人が家にいて欲しいと思っている方を探せばいいですね。
    私が専業主婦なので、専業主婦率が高いですが、世の中では少ないんですよね。
    結婚相手は、社内恋愛や仕事関係で知り合った人が多く、次に学生時代の恋人、あとは、昔からのお見合い。その他は、1人か2人ぐらいです。
    婚活や結婚相談所、合コンは聞いたことがないですね。紹介も頼まれますが、若いだけでは難しいよ。

    恋愛で探してみたら?痘痕も笑窪?
    生活する場所が違うので、なかなか出会いも難しいし、例えば、お知り合いに会員制のスポーツクラブとかゴルフとか英会話教室とか連れて行って貰うとか、お友達のホームパーティーに誘って貰うとか?とりあえず専業主婦のお友達を作ってみたら?
    探そう思って探せば見つかるものなの?頑張ってね。

    トピ内ID:3433393525

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    男女ともに

    しおりをつける
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    mogu
    専業主婦・夫になりたいから年収1千万以上。
    他の条件は気にしない。

    って言われたら引きます。
    全力で依存されて、ATMにされるんだろうな…と思います。

    そう思わない世代を狙った方が良いと思います。
    または既に子供が3人くらいいるとか義両親の介護をするとか。
    じゃないと現実的じゃないと思います。
    容姿も普通みたいだし。

    トピ内ID:0695858763

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    専業主婦をしらないから言える!

    しおりをつける
    blank
    yuki
    私は身長150cmそこそこ、体重56kg、ぶさいく、健康・体力・笑顔だけが取り柄な29歳。主人は2つ上ですがトピ主さんの希望よりかかなり儲けています。2歳になる子どもがいますが、専業はもう限界!!主人は嫌がっていますが内緒で就活始めます。
    専業主婦ってお気楽でいいと思っている方が多いようですが、ホントに地獄ですよ~「暇と退屈の倫理学」(←書名)提案のような心持ちで暮らしを楽しめばいいんでしょうけどね、でも私にはとても無理―他の方も結構同じなのではないかな。

    トピ内ID:5624600012

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    狙ってなれるものじゃない

    しおりをつける
    😠
    おじい
     結婚して二人で努力してやっとなれるのが専業主婦。男女両方が勉強を頑張って、良い大学にに入って、また努力をして、良い職業につきます。そしてそこでも頑張って、惹かれ合って結婚する。その夫婦の半分ぐらいは専業主婦になれるかもしれません。
     現代の日本はすべての男が専業主婦を扶養できるほどの稼ぎが亡くなってしまった。その結果、若い頃から努力した良い男が、若い時に良い女とめぐり会い結婚した場合にのみ、専業主婦になれる。
     あなた、今まで勉強出来ましたか?結局それが人生を分けます。私は経営者で妻は薬剤師の夫婦です。

    トピ内ID:4740846401

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    現実逃避はやめましょう1

    しおりをつける
    blank
    48歳
    >私自身がエリートでもなくコネもなくそこまで美貌に恵まれてはいません。
    これではないないづくしですね。
    しかも、

    >両親に結婚しないのかと言われて、「年収一千万以上稼いでいて、専業主婦にさせてくれる人がいい」と言ったらそんなコネはなさそうでした。

    24年も生きてきたら、両親の経済力や交友関係などから、自分たちが上流階級かその他階級か位、自ずと悟るでしょう?その他階級の親に上流階級との出会いを要求するのはナンセンスです。
    さらに、

    >はい、思いっきり言いました(汗)「年収一千万以上の方をお願いしたいんですが」と。それ以外は贅沢言わないと言ったんですが感じよくなかったなら気を付けます。

    言い方も我欲丸出しで下品なだけでなく、まず年収1千万以上を要求すること自体贅沢極まりないことも、人に指摘されるまで分らないんでしょうか。まるで、空気の読めない子供のようですね(ため息

    (続きます

    トピ内ID:9465818565

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    現実逃避はやめましょう2

    しおりをつける
    blank
    48歳
    >結婚したいけど、お金のことでイライラしたり、共働きで仕事で疲れて家事にも追われてウンザリすると、一緒に暮らしている夫に八つ当たりしたりして不幸になりそうだから。
    >共働きで家庭を持つ→仕事と家庭で疲れて喧嘩になって家庭が壊れることを恐れているという感じです。
    >専業主婦になりたい理由は、結婚して子供が持ちたいけれど、共働きで家事をやっていたら完璧に出来ずに毎日イライラして過ごすことになりそうなので、身体的にも精神的にもゆとりが欲しい、ということです。

    共働きをすると必ず家庭が壊れるわけではありません。酷い偏見ですね。あなたに家事、育児、仕事をこなすキャパシティがないから、疲れたりイライラしたりするのでしょう?あなたの問題でしょう?共働き家庭に失礼ですよ。
    要は、私は器が狭いから専業主婦になりたい、と言っているのがわかりませんか?

    >楽したいからではありません、専業主婦になりたいからです。甘えないでやるべきことを考えてやっていますし、働いています。

    否定していますが、言っていることは、楽したいから専業主婦になりたい、というのと何ら変わりません。

    (続きます

    トピ内ID:9465818565

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    現実逃避はやめましょう3

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    48歳
    >>専業主婦が多いのは、世帯年収300万くらいの貧困層というのはご存知ですか?
    >いえ、知りませんでした。というかそれ、地方じゃないですか?

    違いますよ。専業主婦は富裕層と貧困層に二極化しているという労働政策研究・研修機構などの全国の調査結果です。新聞やニュースで多く報じられていましたがご存知ない?
    貧困層の専業主婦の世帯は、パート主婦の世帯よりも年収が低いのです。
    空気だけでなく、新聞も読まないのですか。

    応援したい気持ちもありますが、あなたのレスを読んで、これは無理だと思いました。
    資力、美貌、常識、教養も無いだけでなく、生活の苦労を乗り越えるため努力もしようとしないで相手にばかり求め、その収入に依存することを夢見ている。
    そんな薄っぺらな人物像が浮かび上がります。

    >「現実を見なさい」ってよく聞きますけど、そういう方はうまくやる方法を知らないだけだと思うんですよね。その現実と言うのも、うまくいかない理由を言うだけ。

    今のあなたでは、年収5百万の男性でも御の字に見えます。
    現実を見る、現実路線に修正する、というのはそういうことです。

    トピ内ID:9465818565

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    だったら・・

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    tokyo
    婚活の場で同居アリ、介護アリを主張すれば他の人たちよりグッと有利になるかも?

    トピ内ID:1328473569

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    良いことです

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    柿の種
    若いうちにしっかりピンポイントで婚活するのは利口だと思いますよ。
    ただ、年収はだんだん増えていくので大手の企業ならそのうち1千万になるので30代前後の男性が一番良いと思います。

    年取って残っているのはやはりいろいろ難癖つける男ばかり。
    あなたの容姿がどのレベルか解りませんが、相談所では女は一にも二にも容姿ですね。
    普通ではやはり若くてもキープばかりさせられます。24歳普通より29歳美人を選ばれてしまいます。

    案外、大企業勤務でも太っていたりすると以外にモテませんから、ねらい目かもしれません。それからハゲとか。

    子供が生まれるとどうしても専業にならざるを得ませんので、あえて専業主婦希望と言うのは要領悪いです。
    旦那さんが年収低くてもみなさんこどもが小さいと専業主婦してますよ。
    保育所に預けても高くてパート代が飛んでしまいますから。

    なので、あえて専業主婦と言わず、出来るだけ働きたいと言い、結局子供が出来たら専業主婦となる、が自然でしょう。

    トピ内ID:2564454377

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    人生って面白い

    しおりをつける
    🎶
    紫芋
    仕事大好きなのに夫の仕事の都合で専業主婦を昔5年くらいやりました。
    海外だったし子供も小さかったので何も考えずに楽しく過ごしましたが
    子供に手がかかるのも一時。
    3歳過ぎたら寂しいほど楽でしたねえ。

    それ以降はずっと仕事してますが、一軒家で食事もお弁当もすべて手作りで
    子供2人の送り迎えもしてそれぞれの習い事も勉強も見ています。
    母親が家に居ないと出来ないお世話って理解出来ません。

    専業で子育て!と鼻息荒く言っても必ず子供が出来るとは限らない。
    旦那さんが男性不妊で・・・というケースもあるし。

    どうせ結婚してやめるから、と言っていいかげんに働いていた友人は40半ばで今も独身で両親と暮らし、派遣を転々としています。貯金もなく、相手にすべて覆い被さる気満々でした。
    相手の年収チェックに余念がなかったです。
    神様も、そんな人には御縁をくれないってこと。

    そうじゃない、子育て云々と言っても働く気がない時点で
    トピ主も一緒で敬遠されます。

    好きな人から好かれて結婚したい、位を目標にして、あとはどうなるか分からないけど
    とにかく頑張ろうなどと思ってる子の方が幸せになり易いかなあ。

    トピ内ID:6395453362

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    専業主婦です

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    美花
    否定的な意見が多いですが、そんなに専業主婦になりたいと思うことっていけないことなのかなと思いました。

    私も専業主婦になりたくて、経済力第一で相手を探しました。
    自論ですが、経済力の上に愛情が成り立つと思っています。

    私は社内結婚です。
    探せば、30代で年収1000万超える企業ってありますよ。

    ただ、一馬力なので主人に何かあった時のリスクは大きいです。
    そうなった時は私も働きに出るつもりですし、それなりに貯金もしています。

    ご主人に万が一の事があった時の覚悟はできていますか?
    その覚悟がないなら専業主婦はやめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0126464321

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    先まで考えてる?

    しおりをつける
    blank
    MOMOKA
    いくら年収1千万でも50才の人はあなたが40才のときに定年を迎えるのよ?
    あなたが専業主婦だったら、40才から年金生活に入るってことよ?

    トピ内ID:8627139506

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    なるほどね。

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    最初トピ文を見たとき、ちゃんとした職業をお持ちなのに、なぜだろうと思いました。
    レスを読んで、そういうことか、、、と納得しました。

    結婚相談所などはどうしても条件が先行するので、逆に「働く気のない女性」とか「楽したいだけ」などと思われてしまうのでは。
    ことばを変えて、あなたが家庭的で子どもの大好きな女性であることをアピールするのはどうでしょうか?
    その中で、「家に入って欲しい」と思っている男性に絞って行けば?

    それと、経験から、ですが、収入が多いから家庭的な女性を好むとは限りません。
    もし貴女が私の娘だったら、相談所などは利用せずに、友人に「暖かくて気の休まる家庭を作ってくれる女性」を探している「激務で社会的責任がある仕事で野心のある男性」を紹介してもらうように言うかな。

    大事なのは今いくら稼いでいるかより、その人の将来性です。
    子どもができるまではもちろん共稼ぎで、くらいに思っていた方がお互いに気が楽だと思いますよ~。

    トピ内ID:7803436716

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    貴女の希望が叶う確率は…

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    💄
    ゆーみん
    ゼロではないだろうけど。

    相談内容だけど、そういう殿方と
    「どうやったら出会えるか」と、
    「どうやったら彼らに選んでもらえるか」は分けて考えた方が良い。

    うまくいった方々から聞いて、「こうやって出会った」までは真似できても、
    「選ばれた理由」までは同じにできない、別人だもの。

    自分で書いているとおり、
    容姿、頭脳、家系、学歴(大学は出てるよね?)、勤務先全部平凡だから。
    多分同じくらい平凡な男性と結ばれるのが自然じゃないかなあ。
    で、40未満で独身で、年収1000万以上のサラリーマンや医師・弁護士って
    平凡な男性には見えないなあ。

    そういう旦那さんのいる人は、
    学生時代や職場、親や親戚つながりで、
    貴女の望むような人が周囲にいっぱいいて
    その中から相性の良いどうし結婚しただけのこと。
    参考にならない。

    貴女は今まですごくもてましたか?
    普通の男子にもあまりもてなかったなら、
    たとえエリートと出会えたとしても選ばれるのは大変。
    まさに「かっさらわれ」続けるだけ。

    あと、条件の良い男性は早く売れちゃうから
    高収入で40過ぎまで独身の人は理由をよく考えた方がよいね。

    トピ内ID:2060068554

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    ハイスペックお見合いは結構あてにならない

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    ソックス
    時々ありますよね。
    ハイスペックお見合い限定の紹介所。
    女性の参加費や会員費が飛び抜けて高いところ。
    そういうは全部がアウトではありませんが、主さんのいうとおり、遊びも多いです。
    医師の友達がそういうバイトに誘われるそうです。
    独身なら彼女持ちでもいいそうです。
    会場に行って女の子と適当におしゃべりすればそこそこのバイト代がもらえるそう。
    まあ、本物の医師に会えたなら参加女性は「今回はうまくいかなかったけど・・・」ってのめり込みますからね。
    もちろん、本当に探している人もいるでしょうから、運次第ってとこでしょうかね。

    ところで、エリートと結婚する一番簡単な方法って知ってますか?
    自分がエリートになることなんです。
    医師は当然友人に医師がたくさんいますし、弁護士も弁護士の友人がたくさんいます。
    あと、エリートは出身校もかぶりやすいので、医師の友人には弁護士も商社マンもエリート官僚もいる、っという訳です。
    そして、自分がエリートだと話が合いやすいんですよ。

    いまさらエリートになるというのが無理というのなら、エリートの多い職場に入るのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:7567077602

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    高給取りでも専業主婦を望まない人が多い気がしますが

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    blank
    貞子
    専業主婦が好きで家庭にいるなら、それは本人は幸せなんでしょうけど、周りはどうなのでしょうね。
    ほとんど社会に出たことないまま、ずっと専業主婦のお姑さん世代って、視野が狭くて浮世離れした主張をするんですよね。
    家庭では自分がルールで、好きにできてきただけに、独自の価値観が育っているような。
    年をとってから、片手間にちょっとパートしたくらいで、ずっと働き続けてる会社員と同等の評価を求めたり。
    ああいうの目の当たりにすると、社会と接点を持ち続けなくてはと焦りますね。

    専業主婦がみんな浮世離れしてるわけではないので、おかしな人は働き続けてても浮いてるのかな。

    おかしなオバ様に会う率が高いので、専業主婦というのは、自分の中の選択肢にはないですね。
    トピ主さんにアドバイスするなら、今の年収ではなく、人をよく見て将来出世する人を選び、結婚後は出世できるようにサポートできるよう、自身を磨くのが間違いがないと思います。
    なんにしても、相手にぶら下がる気満々で、"幸せにしてもらう"という考えでは、幸せにはなれません。

    トピ内ID:5720388455

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    転勤族・不規則勤務・要介護者あり

    しおりをつける
    blank
    toto
    専業主婦のニーズが高いのは、「転勤族」「不規則勤務(つまり、夜勤・休日出勤ありの仕事)」
    「要介護者を抱えている家庭」の1以上に該当する場合だと思います。
    なので、この辺りを指定して、お見合いされれば良いかと。

    特に転勤族は、引越しを伴う度重なる転勤に対する、「迷惑料込」の給料体系なので、
    収入はお高めかと思いますよ。

    トピ内ID:8519159620

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    トピ主レスのみ読みました

    しおりをつける
    💍
    まりあ
    えーと、印象は考え方にあまり柔軟性がなく、頭脳明晰とは言えない方(ごめんなさい)。

    専業主婦の意味、わかっているのかなと。
    レベルの高い専業主婦になるには多彩な能力が必要だし、意外と不安定な身分。
    経済的に裕福な実家があって、
    自分も仕事がかなり出来る位の人じゃないとあとあと先細り人生もありうる。

    貴女の書き方だと、「働きたくないから専業」と取れて
    しまうのに、自分で気づかないのかなあ。

    エリートの妻になって余裕ある専業主婦になりたいなら、
    1)彼らと出会う場にコネがあるか(相談所経由は最弱者)
    2)ライバルに勝って、選んでもらえるか?
    3)家事、人間関係を巧みにこなし夫の信頼を維持できるか?
    4)優秀な子供を産み健康で性格の良い子に育て上げるられるか?

    優秀で経済力もある男性が、家庭に望むことを貴女が与えられるかに尽きる。

    エリートほど、家事育児以外にも、交際や資産管理、しっかりした義実家など
    こなさなきゃならないこと多いです。
    平凡な兼業主婦もキツイと言うなら無理かもね。

    年をとっても美貌を維持し(最初からないのは論外)
    どこに出しても恥ずかしくない妻じゃないと。

    トピ内ID:2060068554

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    専業主婦は肩身が狭いお手伝い

    しおりをつける
    🐱
    地方在住専業主婦
    地方の政令指定都市で専業主婦をしています。
    結婚前は総合商社の本社で働いていました。
    専業主婦は私の性格にはあっていますが、
    (家事もキッチリ自分でやりたい、手抜きをしたくない、
    人付き合いに疲れを感じやすい)
    辛いことも多いですよ。

    専業主婦なので(車で4,50分の距離に住んでいる)
    姑からは
    「タダで乗れるタクシー」
    といわれていますし
    舅や姑が倒れて看病が必要になって頑張っても
    主人(SE、管理職)からは
    「お疲れ」の一言だけ。
    姑の親族からは遊び回っている暇な主婦扱いされていますが
    お小遣いは中高生程度です。
    正社員のお給料を丸々お小遣いとしていた独身時代が
    懐かしいです。
    中学生の息子に寂しい思いをさせないでいられるのは
    嬉しい反面
    定時勤務で自分の時間と自由にできる
    お金があることこそが本当に幸せなのだと感じています。
    舅の看取りに2年かけ、介護の大変さが少し分かった今、
    次に来るであろう姑の介護要員として
    誰にも感謝されない労働力にされないように
    働きたいというのが本音です。
    専業主婦=自分の人生を生きられない人、それが15年の専業主婦経験から得た教訓です。

    トピ内ID:2162028914

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    私と友達

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    😀
    みい
    私は夜の仕事をして今の主人と出会いました。双方バツイチ[夫は前奥さんのギャンブル依存症、私は相手の浮気が原因]で、気軽な付き合いでした。
    彼自身がバツイチで家庭のことをわかっていること、また男が原因ではない、稼ぎが田舎にしてはよい[1500万前後]、性格も悪くないということで同職の女の子が何人か求婚していました。疲れきってて夜からあがりたいとか。

    媚売らずに相手と向き合っていたら結婚を申し込まれたのでラッキーだったのかもしれません。浮気してもいいからせめてバレないようにして、とか好きなことしていいからと、今は製菓学校に通わせてもらってます。
    義母は他界してるし義父は県外で付き合いが薄く、夫自身が出張が多いので、帰ってくる時のみご飯作るだけでいいし楽です。その代わりその時はきちんとしますが。

    友達は短大出て大手企業に就職し、同じ会社を狙うのではなく伝手で高収入の人と良い姑を見つけ結婚しました。彼女の姑は兼業なんて大変!とお手伝いを雇わせ彼女の事を娘のように大切にしてるそう。
    お年を召した方と結婚するなら、ご両親の健康状態は重要ですよ。介護にはお金と時間がいります

    トピ内ID:4793451856

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    がんばって!

    しおりをつける
    🐱
    PON
    私の友人に「どんなにひもじくてもいいから、専業主婦になりたい」と言っている人がいました。
    私の弟は収入が高くないのに、奥さんを外に出したがりません。
    まずは、ただ専業主婦になりたいのであれば収入を気にしなければいいのでは?
    それとも、「お金には困らない(余裕がある)」専業主婦希望ですか?
    となると、やはり転勤が多い方がいいですね。
    保険関係、銀行関係、商社、大手不動産などは転勤があります。
    そこに契約社員か派遣社員でもぐりこみます、若さが使えます。
    結婚相手を探しにきたなんておくびにもださずに普通に働きます。

    ちなみに、都内在住で夫の年収1200万円ですが、ぜんぜん余裕って感じじゃないですよ。
    家は狭小なのにローンはあるし、車はコンパクトカーです。
    ざっくりですが、手取りで2000万円以上ないとのんびり専業主婦は難しいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4664269091

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    ご参考まで

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    トピ主様親の年代に近いのですが、夫のタイプは現在も生息しているようなので。

    私は上位私大卒、金融機関総合職で20代半ばで結婚、転職を経て30前第一子出産後は諸般の事情で専業主婦。
    夫は30前で年収800万超、行内結婚でした。
    夫は仕事では高評価されつつも器用でないのは自覚しており、「家事育児は手伝えない。その代り妻子に最低限の生活は保障する」と言い、私の仕事継続に関しては「どちらでもOK」でした。
    都区内在住・子二人でも困らない生活をさせてもらっています。(若い頃から女に慎重で浮気の心配もナシ)

    ちなみに同レベルの数人から結婚前提の交際を立て続けに申し込まれていたので、私の場合は「モテ期を上手く活かせた」というところでしょうか。

    この経済情勢では難しいかもしれませんが、お相手には、妻子を養う自信+実力があって、妻の仕事は妻の自己実現と割り切れる懐の大きさが必要だと思います。

    夫勤務先で結婚後に専業主婦となる方は、意外かもしれませんが、「辞めさせるのが惜しい」と思える女性で、共通しているのは、結婚相手が高収入、彼女達自身が仕事に対し完璧主義系だそうです。

    トピ内ID:3603441223

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    年収2500万の夫持ちです。

    しおりをつける
    おかもち
    めいさん、こんにちは。
    私は32歳で、一昨年までは働いていましたが、現在は主婦をしております。
    私の夫は34歳で年俸で2500万もらっています。
    仕事は会計士をしています。

    どのようにして知り合ったか、というお話ですが、私は以前仕事をしていた際にMBA留学をいたしまして、そこで知り合った次第です。

    周りの高収入の友人や夫婦を見ても、そのパートナーはみな、仕事や容姿、家庭の背景など、何か突出したものをお持ちです。

    めいさんが、年収1000万Overの男性に対し、アピールできる、優れた点とはどのような部分でしょうか。
    まずはそういった部分を磨いていくのが先決かと思います。

    トピ内ID:8234509327

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    地方なら

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    blank
    結婚20年
    トピ主レスを読んでいて、前向きさに惹かれて、出てきました。

    地方在住40代です。
    子ども2人(学校は国公立)、持家有り(ローン返済中)、車2台所有しています。
    共稼ぎですが、夫婦で年収500万程度。

    専業主婦なら、もっと節約できるので、物価の安い地方なら、年収500万くらいでも大丈夫なのではと思いますよ。

    トピ内ID:9558093899

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    専業主婦可のひとと結婚しました

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    弥生
    私は自分の意思で現在も共働きしてますが、夫は専業も可のひとでした。知り合った当時二人とも30代後半、夫は1000万には届かないけど都内でも贅沢しなければやっていける年収です。
    出会いは結婚相談所ですが、年収に関わらずいまは共働きを望むひとが多数派です。私が会ったり申し込まれたなかには1000万から2000万台の医師や経営者などもいましたが、年齢も47から50前後と高めのため、全く魅力を感じませんでした。

    ちなみに夫は日頃は節約家でかつ理系なので値段と対価には厳しいです。自分が価値がないものに対してはお金をかけたがりません。私にはベタ惚れだったため私が望むなら専業でのんびり暮らしなよと言ってくれましたが、これが最初から依存体質や好きでもないひとなら養う気にはなれなかった、と言っていました。

    専業主婦になれるかなれないかは経済力より男性の考えかたによるところも大きいので(年収が高くても共働き希望は少なくない)、まずは専業になってもいいよと言われるほど惚れられるようになるのが一番の近道に思います。

    トピ内ID:3406163308

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    レス読みました

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    🎶
    sakura
    トピ主さんのレスすべて読みました。私も結果的に専業主婦です。

    >収入のいい男性と結婚して家事と育児に集中したい

    問題ないですが、打算や欲が顔に出ると来るご縁も来なくなるので、とにかく無欲になりましょう。
    結局は家庭にいてほしいと考えている男の人と出会うことが大事。

    男性の母親がバリバリ働いているタイプだと、奥様になる人に家庭にいてほしい、もしくは母親と同じようにバリバリ働いてほしいの
    どちらかの考えに分かれやすいと思います。うちの義母は働くことが好きと言ってしまう人で、
    ずっと主人はかぎっ子で寂しく、家庭にいてほしい考え。私は特に贅沢を好まず、よほど困らない限りは家で節約生活をしている方が好きなので、
    専業主婦は問題なく、主人との考えが一致してました。

    年収も徐々に上がり、主人が勤勉でそれなりの学歴もあり好条件の職場で、さらに健康を維持できたから得られたわけで、
    もしトピ主さんがそういう方とのご縁を望んでるなら、無欲でいながらも、結婚したら家庭を大事にします!とふわーっとした
    優しい雰囲気を出していたらいかがですか?

    トピ内ID:6243283612

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    転勤族おすすめ

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    桃りんご
    トピ主さんは「働きたくないから」ではなく、「仕事と家庭の両立は自分には難しいので専業になって家事育児をしっかりやりたい」なんですよね。非難する人もいますが、私はそれはそれでいいと思います。

    私は40代前半、結婚以来専業主婦です。同じ会社(大手メーカー)の1つ上の人と社内結婚しました。
    年収は結婚当時は知りませんでしたが、30代で1000万を超えました。

    仕事は続けたいと思っていましたが、夫の転勤のため退職、数年おきに転勤するし夫は毎日帰宅が遅く家事育児の分担はできない、出張も多い、なので専業主婦になりました。子どもは3人います。

    やはり転勤族は、妻にバリバリ働く人よりは専業主婦になることに抵抗のない人を求める確率は高いと思います。
    共働きが増えた現在も、夫が稼ぎ妻が家を守る方が効率がいい家庭はありますよね。
    夫に稼いでもらって自分は楽しようというならダメですが、家事育児はまかせて!としっかりやる覚悟があるなら需要はあると思いますよ。
    収入がわりとあって転勤族というと、大手メーカーや商社、銀行などでしょうか。
    トピ主さんもこういった人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:6053199188

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    援助

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    ぴろりん菌
    私は専業主婦ですが、他の方と同じく、なりたくて専業主婦になったのではありません。むしろ仕事はずっと続けたかったし、今でも仕事に復帰したいと思っています。人生ってそんなものかもしれませんね。

    なお、私の周囲は裕福なお宅が多いのですが、私のお勧めは、年収が高い男性ではなくて、裕福で税対策等で援助をしてくれる親御さんのいる男性です。年収1000万くらいを目指すならなおさらそう思います。そのくらいだったら、年収よりも、実家からの援助が多いかどうかの方が、生活の裕福度が違ってくるように思いますよ。ただ、実家の資産、援助の有無はなかなかわかりづらいですけど…。例えば、幼い頃から受験組だった男性とか、そういう話からある程度はわかるかな。

    私はトピ主さんみたいな人、好きですよ。
    よいご縁があるといいですね。
    頑張ってくださいね。

    ちなみに私は、仕事で知り合った転勤ありの公務員の夫と結婚しました。

    トピ内ID:5627289121

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    専業主夫、私もいいと思ってますよ。ですが。

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    あらら
    >専業主婦をバカにしている人というのは、専業主婦を目指しているといったら
    >怠けているとか働けとかレスしてくる人たちのほうだと思います。
    一部専業主婦は(ここのレスにもありますが)昼ランチ、ネット三昧なんで馬鹿にされるのは仕方ないです。
    主さんの場合も相手が1千万で専業とか言ってるから批判されるんですよ。誰に迷惑掛けてないといいつつ、ご自分達で専業を貶めているわけです。切り詰めて立ち回る専業の人もたくさんいるのに無神経だなと感じます。

    自分で家庭と仕事の両立が無理と思うのなら、家事をする男性は?統計によると年収1千万より共働き家事分担OKの男性の方が3倍以上。うちの夫や私の周りも9割の妻は正社員で家事分担制(都内で世帯年収1千万超える家庭が殆ど)。
    子の教育水準や夫のリストラ等リスクヘッジも他人依存だなんて…これは無理、あれはやりたくないとかばかりですよね。若いのがいいって見た目だけじゃないですよ。健康な体、素直で強い精神力も併せて若さの魅力では?

    婚活は双方我欲主張する場なんで、主さんの場合は余計縁遠くなると思いますし紹介やその他の方法でご縁を探した方が得策では?

    トピ内ID:7108466223

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    わかります。

    しおりをつける
    blank
    専業
    私も小学生の頃から母のような幸せな専業主婦になりたいって思ってました。主様のお気持ちよく分かります。

    私は大学在学中に主人と出会い、その後結婚しました。主人の年収は1200万で、子どもは二人です。
    私は主人と知り合った頃、友達の関係だったときから専業希望だと話してました。主人は男兄弟のなかで育ったからか、男が女を食べさせるもの!と思ってたみたいで、お互いの価値観が合っていました。

    私は自分が希望した専業主婦業を完璧にこなすべく、家事、育児に日々努力しています。その頑張りをみて主人も納得してるようです。

    参考になるか分かりませんが、お相手のお母さまが専業主婦で、男兄弟で育った、古い考え(笑)の男性を探されるといいと思います。年齢はそんなにて歳上じゃなくても大丈夫です。主人は32歳です。転勤族め出会いが少ないのでおすすめです。友達が去年結婚しました。

    トピ内ID:7369642166

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    あなたの会社の給料体系は?

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    がんば
    東京で専業主婦したければ年収一千万は要りますよねって妄想です。

    あなたのお勤めの会社。上司同僚先輩後輩、皆さん共働きですか?
    小さいお子様がいらっしゃって今は妻も専業主婦だよって先輩いませんか?
    結婚以来、ずっと専業主婦だよって上司はいませんか?

    その方達の年収。同じ会社なら調べは付くはず。
    役職や勤続年数などである程度、決まっているでしょう?

    身近な会社の既婚者の方の話を伺って、よーく考えて。
    専業主婦は、夫婦の状況に合わせた相談の結果の選択ではないですか?

    とにかく、年収さえあれば、専業主婦になれるんじゃなくて。
    稼ぐ以上にお金を遣う相手では幾ら年収があってもムリです。
    妻子に使うお金はない!と言うような相手もムリ。

    狙い目は子供は母親の手で育てるのが理想ですという男。
    そういう価値観で異性を見極めてください。
    あなたも、私は子供好きアピールで。
    子供できたら、ラブラブじゃなくなっちゃうのかな?と
    可愛い女アピールも忘れずに。

    トピ内ID:9325597667

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    簡単なことです

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    めぐみY
    まず、あなたの実家がある程度裕福で、小さい頃からきちんと教育を受けていれば、上位の大学に入学できるのでそこで彼を作って結婚まで付き合えば良かっただけの話です。私も学生時代からの付き合いの人と結婚しました。年収はそこそこですが、資産があるので子供が出来てからは専業主婦です。社会に出てからも他企業を訪問したり、展示会などでプレゼンやナレーションの仕事を人前に出てやっていたので、それはもういろんな男性から声がかかりました。あなたはおそらくブサイクではないと思いますが、類は友を呼ぶので、ハイレベルな人が寄ってこないだけですよ。

    トピ内ID:4719032373

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    オッサンやジジイはやめておけー

    しおりをつける
    あの~
    その先には高齢者になった夫の介護の日々が待っておるぞ。

    バツイチもやめておけ、最初の結婚で何か問題があったんだろうよ。

    同じ年くらいの男がいいわよ。それも面白みのない真面目な男がね。
    でもって自分を好きで好きで好きでいてくれる殿方がいいわよ。
    向こうから守ってやりたいと思わせる女になれよ。
    強気じゃだめだわ。
    おっとりしていて鷹揚な女性でないと。
    しかし、金銭感覚はしっかりしていて財布を握らせても安心な女性とならないと。おこずかい帳は毎日やっていますか?
    いちど自分の稼いだ給料で年金健康保険料市県民税所得税などを支払う体験をしてみる。計算してみるだけでもいいですが。そういう自覚を身に着ける。自分の親に頼ろうとしないことです。

    専業主婦をずっとやっている女性を見ていると身持ちが固いしけっこう金銭感覚もきっちりしっかりしています。毎日夫にお弁当作り毎日子供の弁当も含み世話もできるし家の掃除もしっかりやるし、毎日だで。自分の部屋を毎日掃除していますか?自分の洗濯物できますか?

    形だけの専業主婦になろうとはしないことです。見抜かれます。

    トピ内ID:9806113223

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    色々と質問が。

    しおりをつける
    💡
    森のくまさん
    トピ主さんの条件をもう一度確認させて下さい。

    年収1000万くらいで専業主婦をさせてくれるなら、相手の年齢は50でもOKということでいい?恋愛結婚ではなく条件と結婚という事でOK?借金ありでもOKなの?

    将来1000万円見込めそうな若い男子の方が良いでしょうが、それが確実かどうかは誰にも分かりませんね。でも、若いと稼げる年数が50代男子より長い分ライバルも多いでしょうね。

    50代でも1000万円男子なら少々の外見には目を瞑り、子どもが欲しいとなると、夜の方も問題なしということですね。
    50代男子は定年が見えてきだし、彼の両親の介護問題なんかもそろそろですがOK?定年が見えてくると退職金が見込めますが、以後は貯蓄を生活費に充て、あとは年金で生活?年金が貰えるまでの空白期間は?子育てと介護問題が同時進行になってもいい?
    額面1000万と手取り1000万でも少し違うよね。

    相手が病気になった場合はどうする?今結婚してもあなたが50歳になる26年後、相手は76。いなくなってる可能性もある。以後の生活はどうお考え?

    個人的には給与の額面もですが、資産も同じくらい大切だと思いますよ。

    トピ内ID:3925278816

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    婚活で専業主婦になった者です

    しおりをつける
    🐧
    あや
    私は28歳の時に婚活をしていました。東京で専業主婦希望&年収500万以上の同世代の方を探していました。
    私は専門学校卒で、仕事は派遣でした。一時タレント業もしていたので、不美人ではないかもしれませんが、とびきり美人ではありません。BMIは17でした。

    婚活サイトと大手結婚相談所を併用し、4ヶ月後に年収600万の28歳男性と結婚前提でお付き合いを開始し、1年後に結婚しました。

    夫と出会うまでに年収数千万の方からも何人かアプローチ頂きましたが、
    最終的に性格の相性や将来性で夫を選ばせてもらいました。

    今、夫は年収約800万です。上司は年収1500万、夫は順調に昇進していますので、35歳あたりには1千万が見えてくるかもしれません。
    他の方も仰ってますが、青田買いされることをおすすめします。

    婚活成功の秘訣は、相手を惚れさせること、これに尽きます。
    「会いたい」と思わせる写真・プロフィール文を作り上げること、相手を惹きつけるような会話術、所作等、女磨きを徹底することです。
    本や男性受けするタレントの振る舞いの中にヒントが沢山見つかると思います。
    頑張れ!

    トピ内ID:8182986960

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    私の周りは専業主婦ばかりです

    しおりをつける
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    私は兼業
    私の周りは専業主婦が多いので、その人達の特徴を挙げますね。
    直接、友人たちのご主人の年収を聞いたわけではないので、年収は判りませんが…
    ●言葉遣いが丁寧(メールや会話などでも堅苦しくならない程度の綺麗な日本語や話し方をします)
    ●見た目は「上中下の上」で、賢そう(実際、頭(勉強ができるの意味ではなく常識があり頭の回転が早い感じ)が良いです)で、笑顔が素敵(ほんわかする感じ)
    ●努力家(勉強や仕事、人付き合いや趣味など様々なことに関して)
    ●自分に対して好意的でない人にも親切(嫌な顔しない)
    ●誇れる特技や資格がある
    ●色んな事を前向きに考えられる(雨で出掛けるのが嫌→新しいレインブーツが履ける、ダメになっちゃうかも、出来ないかも→やればなんとかなる!など)
    ●人の為に何かすることが苦ではない
    ●マナーや作法がきちんとしていて、所作が綺麗
    ●実家がしっかりした家柄
    ●ご主人の実家(母親)が専業主婦
    これが、私の専業主婦の友人(13名)に共通していることですね。
    続きます

    トピ内ID:6693616847

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    私の周りは専業主婦ばかりです2

    しおりをつける
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    私は兼業
    続きです

    この内、10名は恋愛結婚で、3名はお見合いだそうです。
    皆、恋愛結婚組は、専業主婦希望ではなくご主人の希望が大きかったそうです。
    お見合い組は、専業主婦希望で知り合ったそうです。

    あと、専業主婦と言っても、友人たちは向上心が強いのか、家に居るのが退屈なのか、はたまた働くのが好きなのか解りませんが、ボランティアや知り合いのお店をほぼ無償で手伝ったり、趣味が収入に繋がって専業主婦じゃない専業主婦(社会人ではないの意味らしい)になったりと「外」に出ています。
    友人たちのことなので、家事や義実家務めはそつなくこなしていると思いますし、ご主人の収入も安定していて、でも何かがあればすぐに働ける(家族を養える)だけの才能がありそうです。
    友人たちの話ばかりで申し訳ありませんが、私が感じる専業主婦の人って「何でも同時に複数のことがきっちり出来る人」な気がします。
    私は「(収入は主人より劣るけど)働いてるから、家事はそこそこ(生活に困らない範囲)でも許してね」と言うタイプなので、家事も育児もしっかりやりたいと思うのってすごいと思います。

    トピ内ID:6693616847

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    しば漬女反省しました

    しおりをつける
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    くるりん
    しば漬女の…と長々書いたくるりんです。
    トピ主さんの追加レスをざっと読んで反省。私、専業主婦は楽ではないなどと書きましたが、トピ主さんはそこのとこきちんとわかってらっしゃいましたね。失礼しました。
    沢山のレス一人一人にお返事されてるし、私はトピ主さんが人柄のとても良い方とお見受けしますが。
    専業主婦がこんなに叩かれるものかと私も驚いております。
    家事育児って真摯に取り組めばすごくクリエイティブで奥の深い仕事なのに、皆さんよほど程度の低い仕事と考えてるのですね。
    まあそれはそれとして、トピ主さんはご自身の希望にむけて頑張ってくださいね。
    重ねての提案ですが、候補男性の話は相手の目をじーっと見てよく聞いて差し上げて下さいね。
    高収入の男性は自信満々なので(私の周りだけかしら?)話聞いて貰えると嬉しいみたいですよ。

    トピ内ID:8514271893

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    言いたいこと。

    しおりをつける
    😨
    ayamin
    年収1千万越えの旦那がいます。30代、商社勤めです。出会いは高校生のときの家庭教師が当時大学生の旦那で、その後私が24歳のとき結婚、専業主婦となりました。

    トピ主様が専業主婦にこだわる理由はさておき、そもそも1千万を超える人でなければ、専業主婦になれないわけではありません。世の中にはそこそこの収入でも専業主婦でやりくりしている奥様もいますが、トピ主様は専業でも自由にお金を使って贅沢できるような生活に憧れているのでしょうか?
    専業主婦は相手がどんな収入の旦那様でも大変なものです。私の場合、まだ子供がありませんので、正直お金に余裕はあります。ただ旦那は激務で毎晩残業・接待がありますから、体調面の管理が必要だったり、社宅の奥様方から品定めされて嫌な思いをしたり。それって旦那さんを全く好きでなくても耐えられると思いますか?トピ主様はちょっと高収入に気を取られすぎてると思います。一度冷静になって、高収入という点をはずして考えてみてください。自分に相手を思いやる気持ちがなければ、幸せな専業主婦ライフはあり得ません。

    トピ内ID:1520500579

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    私の場合ですが

    しおりをつける
    🙂
    年収が1000万を超えてかれこれ10年、一時期よりは減ったもののまだ1000万は軽く超えている40代独身男なので参考までに発言させてもらいますね。

    モバイル系IT業界にいますが、周りを見ても能力が高ければ1000万超えは珍しくないです。
    しかし、そのレベルにいる仲間などに聞いても結婚相談所に登録しているという話は聞いたことがありません。
    結婚したければ結婚相談所に頼らずとも相手を見つけていますし、結婚する気もなく仕事に打ち込んでいる(だから高収入になれた)者も多いです。
    私のように容姿に難がある者ですら相手を紹介しようかという声がよく掛かるぐらいです(苦笑)
    なので、結婚相談所に登録していて年収が1000万円を超えているとなると、過去の経歴なり本人なりにかなり問題があるのではないかと思われます。

    ただ、私自身はもし結婚するなら20代の女性に専業でお願いしたいと思っているので、めいさんの方針は悪くないと思います。
    この歳になってくると体力的に子育てに協力しづらくなるので、経済的には困らせないようにするから子育てはお任せできればと思うからです。

    トピ内ID:4512386449

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    年収1千万以上の会員のいる婚活サイトに

    しおりをつける
    🐤
    とま
    登録しましょう。
    ちなみに当然狭き門です。
    まわりはライバルだらけです。
    自分磨きを怠ると、
    サラブレッドの群れに紛れ込んだロバみたいに惨めですよ。

    トピ内ID:2339726205

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    具体的にイメージしてみる

    しおりをつける
    blank
    あや
    めいさんの目標、ハッキリしていていいと思います。
    散々叩かれてるけど、私はめいさんに夢を叶えてほしくなってきました。
    掲示板のレスってたいがい、みなさんご立派なんですもん。
    うそつけーって感じ。

    マーフィーの法則ってご存じですか。
    私はこうなる!!と強く願い続けると無意識に引き寄せる力が働くとか。

    私は、高校生の時から、こんな人と付き合いたい、愛されたい、結婚したい、と思い描き、20歳でそんな方と出会い、25歳で結婚しました。
    当時は純粋だったのでお金のことは考えてなかったので共働きであくせく働いてますが、それも具体的に思い描いてれば良かった(笑)

    あと、同じ手で海外にも行きました。
    こうしたいな、とうきうきわくわく思い描いてると必要な情報が向こうからくるんですよ。

    自立してなくても、美人じゃなくても、性格悪くても、夢は叶うと思います。

    彼の人柄や外見なども具体的にイメージして、専業主婦になったらどんな生活をしていたいとかワクワクしながら思い描いてください
    そして、トイレ掃除と、お墓参りをしてください。あ、お墓参りではお願い事はしちゃだめよ。

    トピ内ID:6944477124

    ...本文を表示

    青田買いしなさい

    しおりをつける
    🐤
    ケイト
    いま、一千万を持ってる人じゃなくて、これから一千万作る人を探すことです。
    私も夫と結婚した時は24歳。まだまだ夫は学生に毛がはえたようなもの(医学部でしたが)。
    当時はホントに薄給でしたよ。でも、そこで二人でやりくりしながら、貯金し子供を育てていき、
    忙しい夫だから、わたしが専業主婦にならなきゃならなかったんです。
    出会いは、、親が連れてきた見合いですが。まあ、大学当時です。。卒業してすぐに、あって、、
    婚約でしたね。学歴は、まあ、知らない人はいない大学です。
    親は、まだまだ若くてお金もなくて、って言っていましたが、(ほかにも薦めてくれる人もいたので)
    この人なら、仕事もするし、きっと成功する、と思いました。
     ちなみに、現在は億越えています。結婚20年超しています。いまやっと余裕になりました。

     がんばってね! 

    トピ内ID:8600130788

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