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    🐧
    美津子
    ひと
    美津子と申します。トピを開いて下さって、ありがとうございます。
    私は50歳過ぎの独身で、兄弟姉妹はおりません。
    亡き両親が残した物件から、ささやかな額の収入もあり、今住んでいるマンションのローンに回しています。
    悩みは、お友達家族とのお付き合いの限度に困っています。
    皆家庭を持ち、お孫さんのいる方もいます。
    家族で祝う正月やクリスマスに、私を招待してくれます。
    私が一人暮らしだからでしょう。
    その度々、おもてなしを受けます。そうなると、お返しをどうしようか、毎回頭を痛めます。
    心ばかりのものを持参するうち、一番喜ばれるものが、現金だと感じるようになりました。
    一応、お友達のお子さん、お孫さんにお年玉やお小遣いとして包みます。
    すると、今度はお子さんが賞をとったなどでも、お呼ばれされ、寸志を渡すことに。
    しかし、その後、お子さん、お孫さんやその親御さんと顔を合わせても、お礼の言葉を頂くことはありません。お友達の家族の態度にがっかりします。
    最近、お子さん達の結婚ラッシュです。是非、身内として出席してほしいと、お友達、その旦那さんから頼まれます。
    今後どうしようか悩みます。

    トピ内ID:5761151926

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    同情できない

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    ムチリンダ
    人付き合いには、ある程度お金がかかるものですが
    お金をあげなきゃお付き合いができない人など、こちらから切ればいいでしょう。

    自分が他人とどう付き合うかは自分が決めればいいこと。
    気前よくお金をバラまいて、相手を「そんなふう」にしてしまったのはトピ主さんです。

    トピ内ID:7420093059

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    身内ではないから

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    😡
    taco
    お断りしていいと思いますけど。
    そればかりは遠慮します、って。
    当人からのお招きならいざ知らず。
    両家親の友人、なんて呼びたくないけど、私が
    結婚する当人なら。
    ちょっとしたお祝い程度でいいんじゃないですか。
    大体、お孫さんにはどなたから、ってことすら伝わってないかもしれないし。
    今後は遠慮してフェードアウトしたいな、私だったら。
    50代の働く母より

    トピ内ID:9214797216

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    ご自分の暮らしを守れる範囲で

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    blank
    ポン
    身の丈にあった暮らし といいますが
    人付き合いも、身の丈にあった付き合い という考えでいいと思います。

    経済的に負担と感じるのに、無理をして参加するのは見栄のようなものだと思います。
    よその子の結婚式なんて、よほど思い入れが無ければ行かないでしょう。

    周りの方たちとのこれまでの関係、できることとできない事、ご自分の中で整理して線引きしたほうが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5068265586

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    そりゃあ、現金があるから渡すあなたが悪いわ

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    今日は寒かった
    現金をあてにされるようになって、招待されるのが苦痛になった、
    ということですか?

    でも、その道筋をつけたのはあなたですよね。
    不動産等の賃貸収入でもおありなんでしょうか。
    私も似た境遇ですが、そんなものがある事など誰にも言いません。

    現金があるから出す。出すからあてにされる。
    あなたに責任があると思いますよ。

    今後どうすれば?
    という事でしたら、
    今後、少しづつ疎遠に、招待されてもお断りする。
    もうこれしか無いと思いますが。

    トピ内ID:5938483425

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    気づいてください

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    blank
    クローバー
    あなたは、ただの動員に過ぎません。
    いえ、現金持参の都合の良い知人です。

    身内でもそこまで付き合いませんよ。
    バツ1で独身の60代の伯母がおります。年末に帰省してきた(伯母からみて)姪夫婦を囲む食事会に伯母も誘いましたが「結婚後、一度会っているからいいわ」と、やんわり断ってます。

    この伯母は、非常に社交的で経済的にも余裕がありますし、冠婚葬祭はもちろん参加しますが、気分が進まない会には不参加です。

    きっと、主さんは人柄も良く、人当たりも良いのでしょう。
    完全に良いように利用されている様にしかみえません。

    相手の方やその家族が、主さんに何かあった際に助けに成ってくれるのでしょうか?
    人は、良くも悪くもエスカレートする生き物です。
    「呼べば現金持参でやってくる」←彼らの中では成功体験として認識されてます。
    今後についてはの全ては、主さんの行動次第です。

    トピ内ID:0653203022

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    お付き合い、改めましょう

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    blank
    私も50代
    今後、もし招待を受けて訪問する場合でも現金はダメだと思います。

    友人・友人の子供さんからしたら「なんて気前のいい人なんだろう・・・会えば必ずお金をくれる人」 そう思われているのでしょう。


    確かにそうです。  お年玉でも血の繋がった甥・姪ぐらいしかあげないのに、お小遣いまで包むなんて、ちょっとし過ぎじゃないでしょうか。


    「友人の子供の結婚式に身内として出席」も信じられない事です。
    他の身内の方にすれば「あなた誰?」状態ですよ。

    出席すべきでもないし、身内でもないトピさん、友人の子供にお祝金を出す義理も有りません。

    今回は思い切ってスルーしませんか? 
    もしそれでプツッと連絡が来なくなればそれだけの仲だったんです。

    トピ内ID:6384828069

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    集られていますね

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    blank
    なぁ
    でも簡単じゃないですか?ご招待を辞退すれば良いだけですよ。それが出来ないなら、お祝いを包まずにご出席される事です。次からは招待されずに済みますよきっと。

    トピ内ID:8063363557

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    本当に好きな人以外は疎遠に…

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    通りすがり
    友達100人できるかな?という歌がありますが、
    友達が100人いて全員の結婚式に参加したら、
    一人3万円として900万の出費ということになります。
    友達が多すぎるのも善し悪しです。

    トピ主さんは50歳過ぎということですから、
    更年期で体調が悪いことを理由にして、
    本当に好きな人以外のお誘いは断ればいいと思いますよ。

    トピ内ID:3544808946

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    浅く付き合う

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    blank
    るる
    どういうお友達かわかりませんが、一方的に援助するばかりの友達など必要ですか?

    友達って、お互いに損得のないことが理想ですよね。

    お子さんのいる方の結婚式のご祝儀も、あなたが負担するべき関係なのでしょうか?

    あなたの老後の世話でもしてくれるんですかね?
    まず、ありえないでしょう。

    一人暮らしならお金は大事です。
    ご自分のためにしっかり管理されることをお薦めします。

    お金が有り余ってて、ボランティア的に人に尽くすのが生きがいなら別ですが、そうでないなら、そういう関係はおやめになった方がいいですよ。

    あなたが、浅い付き合いをするようになったら、友達は離れて行くかもしれなせんね。
    もしそうでしたら、それだけ利用されてたってことです。

    浅い付き合い(金銭が絡まない)でも、快く続けられるのでしたら続けたらいいと思います。

    トピ内ID:6871191420

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    付き合いには、お金が要る!

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    🐧
    アクアマリン
    あなたも、もう分かっていますよね~

    あなたの友人間では、あなたを呼べばお金が入ってくる。
    そんな存在となっている事に!

    それが、悲しい!?
    でも呼ばれ無いのは、もっと悲しい?

    だったら、そう割り切って付き合えばいいだけです。

    トピ内ID:0889947680

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    ほどほどにしないと

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    🐧
    さわ
    毎度毎度お呼ばれの度に行って、お金を包んでたら大変でしょう。
    そういうのって、初めは喜ばれてもだんだんと当たり前になってしまうんですよね。
    お呼ばれする回数は徐々に減らしていったらどうでしょうか。
    結婚式も、1度行き出したらもうキリがないですよ。大変な事になります。
    何かしら理由をつけてキッパリお断りしましょう。

    トピ内ID:7420628696

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    体調を理由に

    しおりをつける
    blank
    こけし
    お断りしましょう。

    お友達の家族からのお礼がないのも失礼ですが、この際置いておくとして、お返しが過剰だったのかもしれないですね。
    友達は友達のままでいいでしょうが、友達の家族はトピ主さんの家族ではない、「身内扱い」はそもそもおかしいと思います。

    私なら、がっかりするような関係は続ける必要もないし、「一人暮らしだから」と憐みをかけるように家族に合流させるなんて失礼な友達はいりません。

    トピ内ID:2580387174

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    お財布と思われていますよ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    「どうせ50代の独身天涯孤独で遺産を残す家族もいないのだし、家庭の温かみを
    味合わせてあげる代わりに家の子供たちにお金を使って」
    でしょうね。

    一度、御呼ばれしても金品をなにも持っていかずに数回過ごせば、はっきりします。
    二度と呼ばれないか、「何で急にケチになったの?」と愚痴られることは明白。

    あなたがお財布でもいいから友人家族と係わりたいなら、お付き合いを続ければ良いし、そうではないなら一線を引いて少しずつフェードアウトしていけば良いだけ。
    ご自分でも既に分っているのではありませんか?

    どうしてその位のことを上手くかわしていけないのでしょうか?最初が肝心だったのに。
    何かあなたの態度にも思わせ振りなところがあったのではないか、振り返って考えてみた方が宜しいですよ。

    トピ内ID:1748430038

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    キッパリ

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    🐱
    ひめ
     いつからのお友達なのですか?
     いいように利用されているなと感じているなら、もう潮時なのだと思います。
     そもそも、お年玉やお小遣い、賞を取ったお祝いに、いくら包んだのですか?それが結婚式となると…。

     もう、キッパリお断りしたらどうですか?ただし、金の切れ目が縁の切れ目となりそうですけど、それでもいいなら…。
     友人は、よく選んだほうがいいですよ。ストレスになるようなお付き合いは、もうやめましょう。人生の無駄です。キッパリお断りして、自由になりましょう。

    トピ内ID:1313627915

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    当てにされてと書いていますが…

    しおりをつける
    シグナレス
    そういう付き合い方になってしまったのはトピ主様の方に原因があると思います。
    なので、言葉が酷いかなと感じました。
    自分で線引き出来なかった結果ですよね。
    ハッキリと断ればいいのでは?

    何も呼ばれたからと言って、毎回毎回いく必要も無し。
    自分で選んで参加すればいいだけかと思います。
    何でもかんでもお金を包んでいたのはトピ主様ですよね?

    友達の家族にがっかりしているのなら、付き合いを断つか、付き合い方を帰ればいいだけです。

    私も昨年、長年の友人と縁を切りました。
    トピ主様よりはもう少し酷い状況です。
    祝い事とお見舞いの時だけ声がかかるのに、それ以外は声も掛からない。退院しても連絡すらない。
    何かしてもお礼の言葉すらない。
    あー、とかうんくらい。
    同じ様にがっかりして付き合うのを考えてしまい、断念しました。

    トピ主様のご友人は、正月やクリスマスに招待してくれる。
    まだマシですよ。
    どこかで、ここまでと自分で線引きした方が良いと思います。

    トピ内ID:9546490522

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      トピ主さんも悪いよ

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      アンディ
      一番悪いのは 図々しいお友達だけど。

      最初はホントに好意で招待してくれてたんでしょ?

      トピ主さんも お友達と対等な関係でいたければ お返しは菓子折くらいにしておけば良かったのに。

      お友達のお子さんやお孫さんも 個人的にトピ主さんのお宅に遊びに来るぐらい
      仲がいい訳じゃないでしょ?

      なのにお金をあげるなんて 自分から金づるになった様なものだと思う。

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      納得がいかなければ、お誘いをお断りしましょう。

      それだけです。

      お互いさまでないお付き合いは、私であればお断りします。

      付き合うと、心が荒みますよ。

      そんなにいただいたら、普通の人は、恐縮してお呼びしずらくなります。
      気をつかいすぎて、現金を渡しすぎて、トピ主さまが、増長させてしまった面もあるでしょう。

      まともな人とお付き合いしましょう。

      おめでとうございます。その日は、大切な用事があるの。

      この一言が言えれば、問題になりようもありませんよ。

      趣味でも始めて、新しい友人をつくってはどうでしょうか?

      お祝いも、お互いさまと思えるラインまで、引きましょう。

      何度かお祝いを断れば、連絡すらこなくなりそうですよ。

      トピ内ID:1082165880

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      3万で友情が続くなら安い…と思うかどうか?

      しおりをつける
      🐱
      Kitten
      それは主さんが経済的にどれぐらい余裕があるかによるでしょうね?
      お友達がどれぐらい好きかというのにも、関係あるし…

      少なくとも、お友達のご子息/お嬢様にとって、主さんが来るかどうかはどうでもいいか、どちらかといえば迷惑なんですよ。
      そのまた配偶者の立場になったら、いい加減にしてほしい…というのを我慢してる状態です。
      はっきり言うのは申し訳ないけど、そういうものです。
      私が結婚する時も、親のご近所やら友人やら…見栄張っちゃって、全くー!と思ってました。

      お礼やその後のおつきあいは、主さんとお友達だけのものとお考えいただいた方がよろしいかと思います。
      それから、お友達本人でさえ、子供の自慢をしたついでに、一応建前で誘っているだけという場合もありますしね。

      まあ、「おめでとう。羨ましいわ」と聞くだけにしておいてもいいでしょうし、
      無難に5000円か1万とかぐらいの商品券ぐらいで済ませるというやり方もありますよね?
      もちろん、喜んで出席されるというのもいいかもしれません。

      トピ内ID:0227860863

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      現金渡すのやめる

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      満月
      頼られる習慣を作ってしまったのはあなた。だから断ち切るのも自分でやるしかないですよ。
      現金はもう渡さない。ちょっとした品物で済ませる。あるいは呼ばれてももう行かない。親族ではなく友達でしょ?正月とか行く義理もないし、子供が賞とったとか、そんなのもっと行く必要ないですよ!

      トピ内ID:8450710173

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      可愛そうに・・・

      しおりをつける
      blank
      りんご
      金づるにされてるんですね。

      もうそろそろ気が付いた方がいいですよ。

      皆さん、主さんのお金に興味があるんですね・・・

      今の状況で満足してるならこのまま、お金を振りまいてもいいと思いますが
      自分の老後の為に(老人ホーム等)貯金したほうがいいですよ。
      友人の子供たちにお金を使っても、老後は知らん顔ですよ。
      他人に主さんを扶養する義務はないです。扶養義務があるのは実子のみなので
      他人の子供をあてにしてはダメです。

      今後、結婚、孫が生まれたと又、お金をせびられそうですね。。。
      お疲れ様です。

      トピ内ID:1397338225

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      当てにされているのか、同情されているのか

      しおりをつける
      😉
      三男坊
      お友達から当てにされているのか、身寄りのないトピ主さんを憐れ(?)と思って同情されているのか分かりませんよ。
      トピ主さんが余程のエンタテイナーでなければ、家族だけで済ます方が良いでしょうから、お友達の思いやりの様に思えます。

      負担に思うならば、トピ主さんなりの、正月に限定するとか、基準を設けてお付き合いを続けては如何でしょうか。

      トピ内ID:4769177397

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      金の卵を産む鶏

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      😡
      おばちゃん
      こんにちは、とぴぬしさんは<金の卵を産む鶏>なんですよ、その家族にとっては。。

      お礼の言葉もないなんて信じられません、どうしてそういう方たちにお金を渡すんですか?

      はっきり断ればいいでしょう?<ずいぶんしてきてあげたけれど、御礼の一言もないなんて驚いたわ。もう身内じゃないから、おつきあいはここまでで>でいいじゃないですか?

      お金全部吸い上げられますよ。。

      トピ内ID:5198120544

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      ・・・

      しおりをつける
      😑
      julia13
      御呼ばれは断るようにしたら?三回に二回は断って(疲れやすいから、他に予定があるなど)、あとの一回は2000円ぐらいの菓子折り持参で充分、子供への祝いも2000円の図書券にしてみなさい、あてにされてるなら呼ばれるにのが減る。結婚式も知り合いの不幸で・・とドタキャンして1万ぐらいの祝いの品を郵送。これからの結婚予定も「具合が芳しくないから」辞退。友人は減りますけどあてにされることもなくなるし、何より自分の好きなことに時間が使える。食事や買い物に出かけられてお金のいること言わないお友達はいないですか?そう言う人と日帰り旅行やランチ楽しみましょうよ、ね。

      トピ内ID:8699182191

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      現金?ちょっとびっくり

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      blank
      りぼん
      友人同士で、結婚とか出産とか一生に一度くらいのお祝いにならともかく
      お子さんが賞をとったとかでお金なんて渡しませんよ…と思ったんですけど…。

      お正月、クリスマスに招待されても、ちょっと高級なお惣菜、お菓子とかお酒とか持参するくらいでしょう。
      まあお年玉はありかもしれないけど…うーん。

      それはトピ主さんも悪いですよ。
      いつもお金あげてればそりゃあちらもだんだんそれ目当てになってきますって。

      古くからの、今でも親しく付き合いのある大親友とかなら、その子供の結婚式に出ることもあるかもしれないけど
      どれだけ親しい間柄なんですか?
      あんまり親の友達を招待するってないと思うんですけどね。

      トピ主さんの場合、結婚式に欠席でもお祝いを期待されそうですね。

      現金を持参するのは失敗でしたねえ…。
      そりゃ喜ばれるんだろうけどさ。

      下心なく本当にトピ主さんを招待したいと思う人なら
      現金じゃなくても招待しますよ。

      トピ内ID:1261485851

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        完全にお金目当てです

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        やめなはれ
        すぐには、むずかしいでしょうが、少しずつ疎遠の方向へ。結婚は欠席しましょう。賢く生きて下さいね。

        トピ内ID:4724263375

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        考えるまでもない。

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        春の星座
         あなたが親譲りの家作を持っているので、裕福だと勘違いされているのですよ。
        ほんとに裕福だったらごめんなさい。
        でもそんな付き合いに付き合っていると、身ぐるみはがされちゃいますよ。
        ここは線引きしましょう。
        お付き合いはお友達本人までということで。
        あなたを招待するのだって、あなたからの寸志が目当てです。
        そんなの本当の友達ではないですよ。
        でもあなたのようなタイプの方は、なんだかんだ言って食い物にされる人が多いです。
        あなたが困ってもおそらくお友達は助けてくれないですよ。
        自分の収入から、付き合いにまわせる限度額を割り出して、それに従うことです。

        トピ内ID:8738154539

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        断ればいいでしょ

        しおりをつける
        🐱
        キジトラ
        理由なんて何でもいいんです。
        断ればいいだけでしょ?

        あなたが寂しくて、お金を払ってでもその家族とつきあいたいならそのままでいいでしょうが、そうではないんでしょ?
        だったら断ればいいだけです。

        身内としてつき合ってるなんて言ってる友人家族、身内として介護もしてくれるつもりなんですかね?
        まさかそんなわけないでしょう?

        結婚式は辞退して、金銭の絡まないお付きあいをしましょうよ。
        それで離れていく友人なら、その程度だったということですよ。

        トピ内ID:0344090633

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        やめましょう!

        しおりをつける
        blank
        さんぐらす
        >しかし、その後、お子さん、お孫さんやその親御さんと顔を合わせても、お礼の言葉を頂くことはありません。

        もうやめましょう。

        トピ内ID:3970507368

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        お金はやめましょう

        しおりをつける
        🐤
        アルテミス
         結婚式でもないのに、他人が現金をあげたりすることは異常です。 

         これからは「今まではお金を包んできたけれど、今後はやめます。」と言って実際に渡さないようにすることをお勧めします。
         プレゼントをどうしても渡したいのなら、お金でないちょっとしたお菓子など消え物でお終いです。

         トピさんはたかられているし、そのうちトピさんの持っているものを当てにされるようになると思います。 気を付けてください。 独身者は自分の身は自分で守るしかないとおもいますよ。 過度の付き合いはやめるしかないです。

         結婚式に招かれても、トピさん自身が「自分の直接の身内でも友でもないから。」と言ってお断りします。 また、その際も、常識程度のちょっとした食器などを送る程度で、決して現金では送らないようにしたほうがよいと思います。

         トピさんはその友人のほうから、今までどんなお礼をいただきましたか?

        トピ内ID:3196583599

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