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    夫がコドモすぎてイライラする。。

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    😑
    みー
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    夫がとても幼稚に見えてきて、先が不安です。
    夫は私より5歳年下、まだ25歳です。
    付き合っていた時はどちらかというとリードしてくれ、決断力もある印象で、落ち着いているように見えたのであまり歳の差を感じませんでした。
    新居を決めたり、一緒に生活するようになり、だんだん見えなかった部分が見えてきました。
    現在私は妊娠4ヶ月ですが、つわりの辛さも分かろうとしてくれず(男性が理解できないのはある程度仕方ないとは思っていますが)、私が体調不良を訴えても「大丈夫でしょ」で終了・・。
    あまり貯金のない二人だったので、私が育児休業に入る前にちゃんと貯金をしないと不安なことを伝えても「なんとかなるし大丈夫でしょ」。
    体調が悪いので車での遠出は無理だと伝えると機嫌が悪くなり、一緒に遊びに出かけられない事が不満そうです。
    やらなくてはいけない事は基本的にギリギリまでやらず、決断力があるのではなくて自分のやりたいようにやる、というただのワガママで頑固な面なのだと分かりました。
    挙句の果て、私が一生懸命自分の思っている事を伝えているのに「なんか真剣すぎて笑えてくる」と言って笑います。
    バカにされているようで、何が「大丈夫」なのか全然分からなくて、どんどん思考がネガティブな方向に進みます。
    妊娠してて情緒不安定なのかも。とも思うのですが、だんだん夫の事が嫌になってきました。
    一緒に考えたり、悩んだりしてくれない、そんな人と結婚した事を後悔しそうで怖いです。
    付き合いが浅く結婚したのがいけなかったのでしょうか。
    夫の性格をきちんと見極められなかった私の責任だと思っているのですが、時々とても辛いです。
    産まれてくる赤ちゃんのためにも、このままではいけないと思っています。
    打開する方法、あるのでしょうか。。

    トピ内ID:4996823105

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    同じ

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    ゆい
    3歳下の男性と付き合ってました。

    基本、年上女性と付き合う男って我が儘で、自分の事しか考えてない男が多いですよ。

    だから、自分が甘えるために年上と付き合うんです。
    女性を守ってあげたいというタイプは同年代が1、2歳下と結婚します。
    凄く年の差も、自己中が多いですよね。


    私も年下と付き合ってたとき、私がこんなに苦労してるのに、労う言葉もなく、自分の欲求が通らない事を延々と言ってる男に愛想をつかしました。

    諦めた方がいいですよ。

    ごちゃごちゃ文句を言うと、本気で浮気か離婚になりますよ。

    年上と付き合う男性ってそういうもんですから。

    トピ内ID:3796367768

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    あまり解決策ではないかも ですが

    しおりをつける
    🐤
    まろた
    一緒に悩んでくれないと駄目ですか?
    多分,年齢にかかわらず,共感できる
    人が少ないのではないかと思うのです。
    (うちの周りだけ?)

    『私に寄り添って,真剣に悩み,考えて!』
    と訴えるよりは
    『これこれ,こうして欲しい』
    の方が簡単で,理解されやすい気がしますが。

    なので『一緒に行けない』だけではなくて,
    ○月頃になれば,落ち着くから,△△方面くらいなら
    車で出かけられるんじゃないかな~。
    (実際は個人差があるので,駄目だったらその頃
    までに一緒に産院に引っ張って行くとかして,
    色々な情報を第三者から与えれば良いかも)

    初めての出産前に何ですが,いっそ夫のお母さん
    になる位のつもりで,丁寧に頼む(指示を
    出す)方が,イライラは少なくなるかも。

    子育ての予行演習だと思って,頑張ってみて。

    もう,あなたのお腹には子供が居るんだから,
    強くなるより他に道はないよ。


    うちなんて,2歳年上だけど,6歳くらい年下みたい。
    よく聞きません?「うちの大きい長男(夫)」って台詞。
    結構あるんじゃないかな~そんな家。

    トピ内ID:9713701681

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    育てましょう

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    blank
    おばちゃん
    率直に言えば、責任はトピ主さんにあります。

    同年代の男の子って、女の子に比べて幼かったって経験はないですか?
    だから中学や高校の時先輩に憧れる。

    同じ年の人と結婚しても、何となく頼りないものなのに、トピ主さんは5歳も年下の人と結婚したのだから仕方がないとあきらめましょう。

    イライラするより、しっかり頼りがいのある人になるようにトピ主さんが育てればいい。

    ご主人の立場になって考えたら、恋愛期間はよく分からなかったけれど、落ち着いてみたらどうしてこんなおばちゃんと結婚しちゃったんだろうと思っているかもしれません。

    トピ内ID:5430567118

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    割り切って考え方を変える

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    blank
    若葉
    5つ年下のそういう男性を選んだのはあなた自身です。

    それに考え方を変えれば、5歳上のあなたをお嫁さんにしてくれたわけです。
    彼がいたからこそあなたは20代で結婚できて、30にさしかかる頃に妊娠もできた。

    30代で結婚できないことに悩む女性も多いなか、あなたは幸せ者じゃないですか。

    産まれてくる子供をひとり親にしないためにも頑張るしかないでしょうね。
    それとも幼い子抱えて離婚して30歳バツイチ子持ちになりますか?

    トピ内ID:0847038347

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    あ~

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    blank
    マイ
    男の人っていくつになってもそんな感じ(真剣な話や面倒な話から極力逃げようとする、優柔不断なくせに頑固)ですよ。

    一人で育てて行くのも大変ですよ。ただ、離婚しなければ旦那にイライラするところがありながらも育てていく。
    どちらもそれぞれ大変なことがありますが、自分がニコニコ笑顔で頑張れると創造できるほうにいきましょ。

    トピ内ID:5619770366

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    あのねえ(笑)我が子の子育てには終わりが有るけど

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    🙂
    ミサコ58歳
    連れ合いの【子育て】には終わりが無いんだよ。男は、ずうっと、《大きな子供》なのよ(笑)だって、女の股から(下品な表現で申し訳無い)産まれて来るんだから。男ってね、ホントに弱い生き物なんだよ。で、なかなか己の弱さを認められない。だから必要以上に見栄を張ったり自分より弱いモノに当たったりする。御主人、25歳でしょ?まだまだ子供、子供!!ウチの連れ合い、今年で61歳で会社では『部長!!』なんて呼ばれてるけど家に帰って来て御飯、食べてる姿なんて、丸で、笹を食ってるパンダだよ(笑)私の姿が見えないと1階から2階迄、ドタバタ探し回る。だから女は強く賢くならなきゃ家庭は回ってかないんだよ。《母は強し》だからね。此処1番!!て時には腹を括れるのも腹が据わるのも女。だから男は女には敵わないんだから掌で上手く転がして、最期に、どちらかが目蓋を落とす迄、【子育て】は続くのよ。母は大地だからね~頑張って!!

    トピ内ID:8160876187

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    大丈夫ですよ

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    みろん
    子ども同士、お似合いのご夫婦と思います。

    トピ内ID:5995229874

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    心配は無用です。

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    🙂
    道草
    年上女性と結婚する男性は間違い無く精神的に成熟していると仰るアラサー・アラフォー女性で溢れています。
    後、女性が上の年の差婚が絶対に破綻しない理由も色々と。

    全ては小町様の仰る通りです。

    トピ内ID:6458407006

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    歳の問題じゃない

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    匿名
    ポジティブに考えれば父親としての自覚がまだ無いという言い訳も出来ますが、
    よく考えてみて下さい。
    自分の思っている事を一生懸命伝えているのに、
    相手に「笑えてくる」なんて言われたら嫌になるのは当然です。
    それに妊婦なのに一緒に遊びに行けないからといって不機嫌になるなんて、
    父親としての自覚以前の問題です。
    人の命を軽率にみている証拠です。

    付き合いは何ヶ月位でご結婚されたんですか?
    文面を見る限り、みーさんの結婚は大変失礼ですが、失敗だと思います。
    デート中のリードはあなたをゲットする為に必要だからしていた「だけ」で、
    決断力も必要に迫られて新居も必要だから決めた「だけ」ですね。
    あなたの為ではなく、「自分が必要」だから。そう思えて仕方ありませんね。
    次はイケメンでなくてもお金持ちでなくても大事にしてくれる人を見つけて下さい。
    再婚する際は同棲をおすすめします。

    トピ内ID:8049129788

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    旦那さんに求めるのは無理でしょう。

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    blank
    普通は、同じ歳なら女性のほうが精神年齢は数歳上でしょう。ですから、女性のほうが数歳年下のほうが精神年齢としてはバランスが取れていると思います。
    (男性のほうが実年齢が5歳下なら、精神年齢としては10歳くらい下になるのでは?)

    打開する方法としては、貴女自身がしっかりして強く逞しくなる。それしか無いでしょう。

    トピ内ID:5253063460

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    大丈夫ですって!

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    🙂
    おっちゃん
    同い年でも女性の方が現実的なので、逆に言えば、男性の方が幼稚です。ましてやあなたは5歳年上。尚更です。

    私は25歳で父親になりました。ご主人とほぼ同じです。大丈夫です。お子さんが生まれれば、現実が待っています。家族で食って行かねばならない。

    長男も25歳で父親になりました。親から見ていても幼稚なところがありましたが、今は孫も3歳。現実を目の当たりにしてちゃんと大人になりましたよ。

    トピ内ID:8485846534

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    5歳上を選ぶ男性って、そんな感じだと思う

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    blank
    コマリ
    本気でリードしていきたいし、その責任も取るなら、下の女の子と付き合うと思います。
    リードして失敗しても笑顔でフォローしてくれる、お姉さんが良いから、5歳上なんでしょう
    でも昔から、金のわらじを履いてでも探せって言いますし
    10歳年上の男性でも子供に見えてきて、主導権は妻ってことは多いですよ。
    トピ主さんが掌で転がせるかどうか次第かな

    大丈夫だといって根拠がないなら、定期預金を申し込む手続きを始めて
    出産前から入れる学資保険もあるので、保険より貯蓄性重視の学資保険の資料を集めて
    御主人はサインだけしてもらえば良いんじゃないですか?
    貴方も不安だという割には動かないので、不安なままなのでしょう
    対して考えてない幼稚なご主人だとしたら「頼りにしてるわ~これくらいの学資保険、貴方なら大丈夫よね♪」と
    大丈夫を逆手にとって、どんどん、大丈夫・大丈夫と進めちゃいましょう
    相手がシッカリしてないと気付いたら、自分がシッカリしないとね
    まだ安定期じゃないし、つわりも辛いでしょうから、もう少し体調が落ち着いたら始めてみて下さい。

    トピ内ID:8553816072

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    あなたも子ども

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    blank
    匿名
    トピ主さんと全く同じ歳の差カップルです。
    男性で25だとまだまだ遊びたい盛りでしょう。その歳で歳上の女性と真面目に結婚考えてくれただけでも良い彼では?
    世間知らずな部分はさりげなくフォローして表面上は相手を頼ってる振りしましょうよ。トピ主さんが年齢の割には幼すぎ。彼と同じ土俵にたって不安だ何だと駄々こねないの。自分が25の時そんな大人でしたか?

    トピ内ID:6876656406

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    打開策あるのかな…

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    blank
    かなかな
    思いつきません。

    うちの夫も年上ですがそんな感じです。まもなく離婚しますけど。

    自分も「そうだよね、大丈夫だよね」と一緒に思えたらどんなに楽でしょう。
    自分を殺して、なによりも最優先で夫のことを考えることができたら、とりあえずはうまくやっていけるかな?

    あとは、あきらめること…

    妊娠中なのに、お辛いですね…。

    トピ内ID:2384724080

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    期待しない

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    🐱
    como
    私は結婚10数年、小学生の子供2人、夫は6歳下です。
    前のレスの方の、年上女性と付き合う男は我儘で自己中という点に、全く同感です。

    私は結婚した当時は安定した仕事があり、収入は夫より上、出産後も辞める気はありませんでした。
    今思えばその点が何より魅力だったのだと思います。
    ところが夫の海外転勤について行く形で退職せざるを得ず、その後は育児で多忙、夫の転勤による引越しが重なったり、子どもが学齢になったらPTAをやらされたり、再就職の機会を逃し、今日まで専業主婦できてしまいました。

    夫の転勤のために退職したのに、働いていないという事でずいぶん文句を言われました。
    PTAなんて嫌だけど仕方がないからやっているのに、そんな事する暇があったら働けと言われ、板挟みになって苦しみました。

    今も再就職はできていませんが、最近ある資格を取り、準備が整ってきました。
    育児で多忙な時期に専業主婦でいられた事には純粋に感謝していますが、今後は私も経済力を手に入れ、気持ち的に夫に期待せずに生きようと思います。

    年下夫に限った話ではないと思いますが、完ぺきを求めない方が良いです。

    トピ内ID:6063001180

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      年は関係ないっしょ。

      しおりをつける
      blank
      バツイチ
      結局、男性に求めてはいけないんですって。
      バツイチの私は頼りがいを求めて10才年上の今の旦那と再婚しましたが、ダメでした。

      うちのだんなは基本質問から入ります。

      今日ごはん食べに行く?
      あの振込、明日なの?

      とにかく、質問です。
      やったよ。やってね。みたいなことは言われたことありません。
      自分で決められないのです。

      子どもより子供です。

      もう、慣れるしかないです。
      思い切って主導権を握って、
      旦那を操りましょう。

      トピ内ID:4286170510

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      25の男なんてそんなもんじゃないの。

      しおりをつける
      お~い!おっちゃん。

       そんな事折込済みで5歳下と結婚したんじゃないの?

       トピ文に書いていることでグダグダ悩むような女だったら、
       結婚しなかったと思うよ。

       そういう事も含めて優しく見守ってくれる女だから結婚したんでしょ。

       でないと5歳上と結婚するメリットなんて男にはないよ。

       夢見すぎ。

       

      トピ内ID:5577753816

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      打開策

      しおりをつける
      blank
      エム
      貴女が「何が大丈夫なのか全然わからない」のと同様に、夫君は「何が大丈夫じゃないのか全然わからない」のです。

      「具合が悪い、将来が心配」みたいな話ばかりしていませんか?
      そうでなければ夫君はあまり相手の気持ちを汲み取れないタイプなのかもしれません。
      貴女が夫君に期待する分野を変えてみるのが良いかもしれませんね。

      トピ内ID:5435342033

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      わーかーるーー

      しおりをつける
      blank
      どなるど
      うちも6歳差です。夫が下。
      おそらく、歳の差はあんまり関係ないとは思うのですが、でも実際に差があるとそこに原因を感じたりもしますよね。。

      うちの夫もトピ主さんのご主人と同じ!なんとななる、大丈夫、そんなに考えるなんて真面目過ぎ、適当でいいんだよ、誰もそんなこと気にしてないよ。。。そんなセリフばっかりです。
      そんな無責任な!とイライラすることも多くあります。

      でも、私が神経質なところもあるので、夫がこのくらいでちょうどいいんだって思うようにしています。
      そういうのんきな人だからこそ、私が楽でいられるっていうのもあるし。
      私が仕事で失敗しても、親や友達と喧嘩しても、家事が上手くいかなくても、いつも夫はぜんぜん問題ないよーと言ってくれます。いいよいいよって。
      トピ主さんのご主人もそうじゃないかな?

      一緒に悩まれたら私だったらしんどいです。一人で悩んでもつらいのに、頼りにしたい夫まで悩んでたらどうしていいかわかりません。
      相性ってあると思いますが、私はそう思いますよ。

      トピ内ID:7254630411

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      主導権を奪ってしまう

      しおりをつける
      🐴
      ぱど
      ご主人が真剣に考えないことが不安なだけでしょうか?
      それともトピ主さんの悩みや考えていることに助言がもらえないことが不満なのでしょうか?

      前者だけならトピ主さんが主導権を奪ってしまえば解決しそうな気がします。
      ご主人が頼りないのであれば「自分に任せて!」と主導権を奪ってしまいましょう。

      後者の場合は解決は難しいかもしれませんが、まずは楽しいことや簡単なことから一緒に相談してみてはどうでしょうか?
      得手不得手もあるのでどういうことなら相談にのってくれるかを見極めるのも重要かもしれません。

      諦めることはいつだってできます。
      少しでも辛さがマシになればいいですね。

      トピ内ID:4846048308

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      男からの意見です

      しおりをつける
      blank
      みかん
      40代の男です。男の精神年齢は確かに女性よりも低いと思います。
      25歳の男、ガキですよ。結婚なんて早すぎる。こればっかりは人生、痛い目、失敗、などを見て成長するしかないのですけど。
      付き合いも浅く、結婚した、ってのはあなたの落ち度でもありますね。
      自分の責任もお忘れなく。女性は相手を責めることしかしませんからね。
      他人から見たら、「だから(やめておけと)言ったでしょ?」ってな感じでしょうな。

      トピ内ID:9750710981

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      仕方ない

      しおりをつける
      blank
      マリコ
      夫の歳の離れた下の弟(以下、義弟)が、3歳年上の女性と結婚しています。
      義弟は、確かに甘えん坊で、兄達や、その嫁達に甘えるのが上手です。
      年上と結婚と聞いた時にも、皆「納得!」と膝を叩く勢いでした(笑)

      世の中には、年上の女性と結婚するけど、甘えん坊じゃない男性も居るとは思いますけれど。
      トピ主さんの投稿文を読むと、ついつい義弟を思い出してしまいます。
      甘えん坊で妻に包容力を求めるくせに、男として立てて欲しい所はちゃんと持ってるし。
      妻が体調不良となれば、実家に帰って御飯食べてます。
      妻はどんだけシッカリした大人じゃないと、ダメなんだろう・・・と思ってしまいます。

      トピ主さんも、妻であり姉であり、シッカリした女として振る舞う事を求められているのでは?と思います。
      トピ主さんも何だかんだ言っても自分に甘いですよね?
      余り貯金がないけど、年齢的に子供に焦って作ったのでしょう?それで「お金がないと不安」と言われても・・・と思いますし、付き合い浅いのに結婚しちゃうし、突っ込みどころ満載です。

      ここは、子供の為に頑張る所かと思います。

      トピ内ID:9269736308

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      残念なお知らせですが…年齢のせいではないでしょう。

      しおりをつける
      blank
      夫の保護者
      私45歳夫51歳結婚13年目子供なし。

      毎日毎日、夫のお子ちゃまぶりにブチっとキレそうになったり苦笑したりの連続です。

      常に自分の都合優先です。
      出かける場所、時間など予定をあらかじめ聞いても「その時の気分次第」と言うので放っておくと「どうしよう、どうしたらいい?」などグズグズ言ってきます。

      着る服、食べるもの、カーナビが付いていても目的地の経路まですべて「これでいいの?」等々…何も自分で決めません。
      そのくせ、気に入らないことがあると八つ当たりするわ拗ねるわ…
      実家のもめごともすべて私に丸投げです。

      家では本当にただのお子ちゃまです…

      ですが、仕事では部下を十数人抱え、上司同僚からの評判も上々!
      夫曰く「俺は仕事で能力以上、120%頑張って無理している。だから家では無理しない!」なのだそう。
      これまた身勝手な発言ですが…期待できないことだけは理解しました。

      お子ちゃまタイプの男性はいくつになっても幼稚で身勝手です。
      どっちが年上とか年齢差は関係ないです。

      開き直って自分が学習して防衛するしか一緒にいる方法はないですね。

      トピ内ID:1113069418

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