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    3歳児の子供に「ママ怖い」と言われますか?

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    1児の母
    子供
    ママ友と話していると、「ママは怒るから怖い、嫌い」と言われるとか、「怒ってない?」と顔色をうかがわれたり、
    「苛々して、ブチ切れて、手が出そうになるから部屋に立てこもることがある」という話をよく聞きます。

    私は、上記のことが正直まったく理解できません・・・。3歳児に怒る事なんて殆どないです。まして、子供に怖いと言われるほどって・・・?
    怒る(注意する?叱る?)時って、人に迷惑をかけた時や、危険な事をしようとした時のみで
    息子は、他の子供が遊んでいる玩具を取り上げることもせず基本平和主義で、外でも手をつないで歩くので、危ない状況になることもなく
    滅多な事で怒ることはありません。
    「○○したくない」と、駄々をこねられて困ることはありますが、それで苛々する事もありません。根気よく話すと理解してくれて落ち着きます。

    私は仕事をしているので、専業主婦のお母さんに比べると一緒にいられる時間が少ない分、穏やかにいられるからか?
    専業主婦のお母さんは、一日子供と向き合っているから、苛々することが多いのかな?
    また、うちは一人っ子だから、兄弟がいる家庭は大変だからか?と思っていましたが
    兼業主婦のお母さん達や、一人っ子のお母さん達も、全く同じ事を言っています。

    甘やかしているという事になるのでしょうか。
    将来、子供の人格形成に問題が出てきてしまうと不安です。
    経験談を教えてくださると助かります。

    トピ内ID:2135650598

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    それは

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    2児の母
    お母さんの性格にもよるのでしょうけれど、お子さんの性格にもよると思います。

    私は上の子(娘)の時、ものすご~く大変でした。
    外では手を繋がない(振り払われる)で、走って何処かに行ってしまうから常に目が離せない、
    物を欲しがって「今度ね」と言うとひっくりかえってまた1時間大泣き、抱っこしようにも
    肩の力を抜くので抱っこできず、右の道に行く時に左の道に行きたがりまたひっくりかえって30分大泣き。
    そのくせ、家の中では常に私の後を追い、0歳後半~3歳の間は私が部屋を移動すると必ずついてきて、
    私のトイレも一緒に入っていました。夜は寝つきが悪く、3歳位までは寝付くのに2時間掛かりました。

    大したことでもないことを言うことを聞いてくれないと、本当に疲れます。

    でも、下の子(男)は全然違うんです。聞き分けがいいし、泣いてもすぐに泣き止む。
    泣き声も娘程の大きさではないし、話せば理解してくれます。まだ2歳なのに。

    お子さんの性格によって、子育てって全然違います。
    そして親のストレスも。

    ただ子どもに「ママ、怖い」と言われる程怒るのは、ちょっと違うような。そのママ友さんは、怒りっぽいのかも。

    トピ内ID:9017872738

    ...本文を表示

    大袈裟

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    blank
    Kazu
    育てやすい子供でラッキーと思えばいいだけの話では?
    私からすれば、同じ3才男児を育てていますが、ただただ羨ましいだけです。友達の玩具を取り上げて泣かしたり、なかなか手をつないで歩いてもくれません。なんせ、元気いっぱいで子供の相手するのに正直疲れます。可愛いですけどね。
    うちの子供は「お母さん好き。怒ったら恐い」とは言います。なんか、まるで恐いと言われているお母さんを虐待しているかのように言われててちょっと不快になりました。みんながみんな、お宅のお子さんのように手のかからない子供ではないのです。そりゃ、虐待紛いの事をしてて、恐いと言われてるお母さんもいるとは思います。でも手のかかるわんぱくを悩みながらも一生懸命育てているお母さんもいるのだから、安易に悩んで失礼な事を聞いているようにも思いました。

    トピ内ID:0959953591

    ...本文を表示

    専業主婦なので

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    blank
    ショコラ
     トピ主さんが書いている通り、私は専業主婦で子供1人でずっとつきっきりなので、それでイライラが募ります。たまに仕事をしてるお母さんが羨ましくなります。
     白状すると、以前はよっぽどの理由で叱っていましたが、最近は別に叱らなくてもいいのに、という事で強く言ってしまいます。将来きっと私のようにきつい性格の人間になりそうで怖いです。

     子供の視点からすれば、こんな私と1日一緒にいなければ、母親の苛立ちを見なくてすむわけですから。この差は大きいでしょうね。
     
     トピ主さんはその役目を、預けている方がやってくれてるわけですから、子供からみたら叱らない優しいお母さん、になってるわけですね。うらやましいです。そのほうが子供ものびのび育つかも。

     

    トピ内ID:5632507267

    ...本文を表示

    みんなそれぞれ

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    ぽにょ
    3歳の男の子と8ヶ月の男の子がいます。
    育休中です。
    「ママ恐い」とは言われませんが、自分でも恐いママだと思います。

    >息子は、他の子供が遊んでいる玩具を取り上げることもせず基本平和主義で、
    >外でも手をつないで歩くので、危ない状況になることもなく
    >滅多な事で怒ることはありません。
    >「根気よく話すと理解してくれて落ち着きます。

    ここの答えが書いてありますよね。
    ようするに、あなたのお子さんは育てやすい子なのです。
    生まれもっての性質です。
    それで将来問題になることも特にないでしょう。

    ただ、聞き分けが無い、無鉄砲、道に飛び出す、乱暴、奇声をあげる、
    意地悪をする、泣きわめく、かんしゃくを起こすなどの行動は
    その子のお母さんの育て方が悪いからというわけではないということを
    理解していただきたいと思います。
    育てにくい子っているんだな、お母さんは苦労してるな、大変だなと思っていただけると
    いいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2809650614

    ...本文を表示

    うちの子も3歳

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    blank
    リンク
    専業で一人っ子、3歳の息子が居ます。

    が、怖いと言われたことは無いです。
    子供から見て、祖父母のことは「すぐ怒るから嫌い」って毎日言ってます。
    しかも本人の前で言うから困りものです。

    祖父母(私の両親)からみると、私は甘やかしすぎで、躾がなってないそうです。

    私の目から見たら、ちょっと、ヤンチャかな…位なんですけど。

    3歳って、何度もゆっくり話せば、分かってくれますよね。
    まぁ、まだ3歳なんだし、あまり小さいうちから締め付けないほうが良いと思って
    出来るだけのびのびさせるようにしてます。

    トピ内ID:4449130203

    ...本文を表示

    視野狭すぎ

    しおりをつける
    blank
    どとう
    どの家庭の子供も皆個性があり親も同様です。
    従って親子関係も千差万別です。
    こんな事で他人と違って不安を感じているあなたが心配です。

    トピ内ID:3300770436

    ...本文を表示

    さすがに3歳には怖くないですよ?

    しおりをつける
    🎶
    息子の母
    子供は大きくなりましたが、小さかった当時、私はまるっきり専業主婦でしたが、子供に手をあげたことはありませんね。

    その位の時期は、危ないこと
    (石を投げる、棒を振り回す、飛び出しなど)や
    人が嫌がること
    (人を叩く、物を奪うなど)
    をする子もいます。
    何回も注意してわからない場合に、手を叩く。シッペする。
    とかそういうことはあるでしょう。躾ですね。

    基本的には大人しい子でも、段々と年齢的に手に負えなってくることはあるだろうけど、
    だからと言って、今からわざわざ手をあげておく?逆効果ですよ。

    そのママ友さんが、育児ノイローゼかなんかで、家の中で一人追い詰められているのでは。
    子供が可哀想だから、役所や保健所などの育児相談をすすめた方が良いのかもね。

    虐待してるっていうなら、ママ友さんがもともと未成熟でキレやすいということでしょう。
    その場合は通報しても良いと思いますよ。

    トピ内ID:5997607652

    ...本文を表示

    正面切って言われるなら怖がられてないですよね

    しおりをつける
    blank
    ゾラ
    顔色伺ってくるのは本当に怖がってるんでしょうが。

    私は正面切って言われた事はないですが、
    さぞ怖がられているだろうと思う事はあります…あ、三歳頃だから「ありました」か。今中一と小四ですからもう「うざ」でしょうね。
    言われないからってその感情が無いとは限らないでしょ。

    さて、私の息子、三歳当時のことを振り返って、
    「姉ちゃんがこの世で一番怖かった。母ちゃん(私)も怖かったけど桁が違う」と証言してます。

    私の弟(私妹弟の三人姉弟の末)も、長じてから、
    「チビ姉(妹)が飛び抜けて怖かった。次がオカン。ゾラ姉?んー別に…」。
    考えてみると、私と弟は7歳離れてて、しかも私が冷淡であまり面倒見てなかった。
    妹は弟と年齢が近くて、いつも一緒に遊んでやってました。
    で、「チビ姉が怖い」となったわけですね。
    チビ姉は優しくて弟はチビ姉にひっついてましたが、「好きだから怒らせたくない→怖い」かな。
    ウチの娘と息子の関係も同じかと。
    そう考えると「怖い」は「深い関わり」の証拠かな。

    あと、本気で怖かったら正面切って言わないから、「怖い嫌い!」は甘えてるだけでしょ。

    トピ内ID:1417307221

    ...本文を表示

    育てやすいお子さんなのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ホワイトクロウ
    うちも一人っ子です。
    フルタイム勤務です。
    あまりいらいらしません。

    主さんがあげられているように、子どもと接する時間が少ないのは精神上安定します。
    育児休暇中はよくいらいらしました。

    他の兄弟との兄弟げんかがない。
    これも大きな要因だと思います。
    友人宅に3日お邪魔した時に、そこの子とすぐケンカしては大声で泣きわめきました。
    兄弟がいるとこんな感じなんだなぁ、大変だなぁ、とその子の親と語り合いました。

    赤ちゃんでもベビーカー大嫌いでずっと泣くとか、手など絶対につながず、スーパーでもすぐ行方不明になるとか、奇声を発して絶叫する子とか、いるでしょう。

    それは、ママの育て方というより、持って生まれた性格かと思います。
    なにより、主さんや私の子って、穏やかな、いわゆる育てやすい性格なのでしょう。

    私もフルタイムの今ではあまり怒りません。
    でも子どもは「ママ嫌い」「パパだけ好き」ぐらいのことはよく言いますよ。
    「あらそう、ママは○ちゃん大好きだよ」って返してます。

    「怒ってる?」と顔色をうかがわれることは・・・ないですね。

    トピ内ID:6150169529

    ...本文を表示

    私はむしろ・・・

    しおりをつける
    🐱
    専業主婦
    専業主婦のお母さんはゆったりと子育てをしているので、いらいらはしないと思います。
    むしろ仕事をもっているお母さんは時間におわれ、いらいらしていまうのでは?と思っていました。

    トピ内ID:7460100297

    ...本文を表示

    個性では?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    子供の個性じゃないですかね?
    トピ主さんのお子さんは、生まれつき精神年齢が高いのかも。
    もし今後、下にお子さんが生まれたら、きょうだいでも全く違ってイライラすることもあるかもしれません。

    私は専業主婦で、幼稚園児の子供は一人っ子です。
    じっとしていない、朝起きて夜寝るまでおしゃべりか歌を歌っている、注意しても言うことを聞いてない。。。明るく人なつっこく子供らしい、かわいい男の子なんですが…
    イライラすること、多いですよ。。。朝から疲れます。。。
    まぁ、仕方無いですね。。。

    トピ内ID:3384445558

    ...本文を表示

    いろいろなのよ

    しおりをつける
    😢
    わしじゃ
    専業じゃないけど、あなたのあげてた例が全部わかる。

    でもさ、いろんな子供がいるんだよ。
    こちらからしてみたら、腹立たない子供が謎。

    親をぶっちぎるほどの好奇心がないんじゃないか。
    親に悪口言ったら、見捨てられるとおびえてるんじゃないか。

    うちは嫌い、怖い、子供に言われまくる。
    毎日、親子で大喧嘩。
    でも、仲直りできると子供が知ってる。
    お母さんはほんとに心配してると判ってくれてる。

    判ってくれても、うまくやれないのが子供なのも判る。
    でも、カッとなることはある。
    子供って、親のダメなところ、知ってて許してくれる度量があるよ。

    トピ内ID:5488677473

    ...本文を表示

    羨ましい

    しおりをつける
    😨
    メロディ
    私からしたらそんなに聞き分けの良いお子さんで手がからないのに何を悩むのか不思議です。
    うちは6才ですが、小さな頃から手がかる子で癇癪もあるので手がかからないお子さんお持ちのお母さんがホント羨ましく思います。私は専業主婦なので幼稚園に入るまでは1日子供といるのが苦痛で仕方なかったです。何でこんなに言うことが聞けないんだろうと涙が止まらないこともあります。もっと穏やかに子育てがしたいです。
    手がかからないのに悩むなんてすごく贅沢に感じました。

    トピ内ID:6208606093

    ...本文を表示

    育てやすい子・育てにくい子

    しおりをつける
    😀
    まいこ
    3歳くらいですと、外で手をつないでくれない、人のおもちゃは取り上げる、思い通りにいかないと泣き叫ぶ、わけの分からない事で癇癪を起こす、こんなお子さんは山ほどいます。

    根気よく話すと理解して落ち着くとは…いや~素晴らしいです!そんなお子さんばかりじゃないです。
    甘やかしてるとかそういう事ではなく、トピ主さんのお子さんが育てやすいお子さんという事が大きいと思います。

    育てにくい子だと…本当に大変です。原因の分からない癇癪で度々泣きさけばれ、振り回されっぱなしでへとへとです。穏やかに言い聞かせても抱きしめても全然通じません(涙)
    こういう子とずっと向き合っていると確かに心の余裕がなくなるというか、ちょっとした事で怒ってしまう事もあります。自分でもイライラしているなーと思います。

    トピ主さんは今のままいけばいいのです。
    誰だって怒らず子育てしたいのです。でも、お子さんの性質によってはそうはいかないというだけ。
    穏やかに子育てできるなら、それにこした事はありません。

    でもイライラしてるお母さんの事も温かく見て頂ければありがたいです。

    トピ内ID:0449826795

    ...本文を表示

    イライラが嫌で転職しました

    しおりをつける
    🙂
    兼業ママ
    私も働いていますがイライラすることもありました。
    うちの子はとにかくやんちゃでお調子者,そのくせ怖がりで内弁慶でこだわりが強く繊細です。
    とにかくふざけるので,苦労して着せた服を保育園登園前に脱ぎだしたり,急いでいるのに靴を左右逆に履いたり・・・朝の時間帯にイライラして怒ることが多かったです。

    でも,これは親の都合で行っている保育園との関係で怒っているのであって,保育園さえなければ子供は怒られることもないんだなぁ,とある日思いました。
    そこで余裕をもって登園できるように10時スタートの職場に転職しました。
    私も最近ではイライラして子供を怒ることはなくなりました。

    が,怒りはしませんが叱ることはまだまだ多いです。
    内弁慶なのでお友達からは優しいと言われていますが,家ではやんちゃで高いところに上って飛び降りたり,コンロの火をつけようとしたり,ハラハラばかりです。

    子供に感情的に怒ることはもうしたくないので,冷静に言い聞かせるように叱っています。
    うちは言い聞かせても聞いているのかどうか分からないような状態ですが(汗)。

    トピ内ID:2464189537

    ...本文を表示

    子供によるのでは?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    我が家は4歳1歳の男二人ですが長男が生まれてから一度も「育児やめたい」と思ったことはありません。

    毎日「生んでよかったなぁ」と思います。それは私が出来た人間なのではなく息子たちがそれはまあびっくりするほど手のかからない子達なのです。そして夫も家事育児に超協力的だからなのです。

    長男はもう4歳なのでしっかりしていて何でも自分でするし、次男の世話も家事のお手伝いもしてくれるし、ママ大好きと毎日言ってくれます。まあもちろん全部自慢になるから外では言いませんよ。しかも我が家は男3人イケメンでただでさえ目立っているので余計なことは言わないようにしてます。

    幼稚園では乱暴な男の子や陰湿な女の子もいますが、都会の園なのでそこはさらりと皆かわしてます。

    そんなの子供によるでしょう。楽な子供を授かったことを感謝しましょう。

    本音は「自分と旦那様の遺伝子なんだから親そっくりになるに決まってる。手のかかる子の親は自分の子供の頃に手がかかったんじゃないの?」と思ってます。妊娠、出産に配偶者選びは重要です。私はイケメンで頭脳優秀な温和な男を選びましたよ~高齢出産手前でしたが最高の夫を待ってて良かった!

    トピ内ID:7744431693

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    めい
    平和主義で、手をつないで歩くお子さんなんですね。そうでないお子さんがいることは目に入りませんか?
    怒る必要がない穏やかなお子さんはいると思います。だから怒らない。
    「怒るのがどうしてか分からない」というのは、怒る必要がないのに怒っているように見えると受け取れます。
    あえて「平和主義」等とお子さんの個性をあげておきながら(つまり100%そういうお子さんばかりではないことが分かっている)怒るのはどうして?と疑問を出すのは矛盾というか支離滅裂ではないですか?
    うちは3歳児に怖いと言われますが、危ないこと、人に迷惑をかけることを繰り返しして、穏やかに言い方を考えて諭してもやめないから強い口調になるためです。他の多くのお母さんも同じだと思います。私の見るところでは、「怖い」という表現は自分をコントロールできないけれど愛情を求めている状態だと思います。母親は自分としては十分な愛情は与えた上でやむをえず強い口調になるのです。ここで、もっと優しく言うべきだったのか?いや言うべきことは強く言わなければ・・・というのは本当に多くのお母さんが悩む点だと思います。そこに横からダメ出しはちょっとあり得ないです。

    トピ内ID:5025696699

    ...本文を表示

    私も羨ましい・・・

    しおりをつける
    🐱
    nyarumissy
    同じ3歳の男の子がいます。
    育てやすい子だと思います。
    癇癪や、友達のおもちゃを奪うなんて出来ません。
    気はいいけど、すこぶる気が小さい子です。

    私は専業主婦でかなりゆったり子育てしている環境です。

    しかし最近、「お母さん、怒ってる?」「もうお母さんなんか嫌い」
    っていわれます。
    確かにイライラしてます。
    子供の悪いところばかり目に付きます。

    主さんはお子さんとの相性もいいのでしょうね。
    またお子さんは、注意事や指示の理解も早いのでしょう。

    羨ましいです。

    トピ内ID:1635669067

    ...本文を表示

    こんなトピに沢山のレスを頂ましてありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    1児の母
    イヤイヤ期真っ只中の時は、色んな場面で癇癪を起して、かなり大変な思いましたが
    保育園の担任の先生からアドバイスを貰い
    対処方法がわかってくると、現在のように落ち着いてきました。
    ですので、自分の子供が育てやすい・・というのは思った事がありませんでした。
    赤ちゃんの時期も、寝ても布団に下ろすと起きてしまうので、日中は一日中抱っこ。
    夜23時頃になると毎晩3時間程ギャン泣き。
    寝ると3時間は起きないので、起すのよ~と、同じ月齢の子供がいた義姉さんの話に羨ましく思っていました。

    それでも今まで苛々したり、怒ったり・・・はありませんでした。

    友達の遊んでいるものを取る事はないので
    泣かしたり泣いたりのトラブルはないため、その点は、怒らずに済んで助かっているなとは感じます。

    ママ友達が、みんな子供を愛情深く育てていることはよくわかっているので
    逆に不思議に思っていました。虐待というのは微塵も思っていません。
    またママ友の間でこの話題で、怒るのは仕方がない甘やかすのはよくない、という話になっていて
    私は甘やかしているのか・・・と不安なり、トピをあげた次第です。

    トピ内ID:2135650598

    ...本文を表示

    トピ主さんの追加レスを読みました

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    トピ主さんのお子さんは、それでもやっぱり育てやすいんだと思いますよ。

    私は2度目のレスで、以前下の子は聞き分けがいいと書きましたが、この子だって、生まれてから2歳の今まで1度も朝までぐっすり寝てくれたことはないし(その内の1年間は夜中1~2時間ごとに起きていました)、0歳児の頃は毎日3~5時間は新生児からOKの抱っこ紐や生後3ヶ月からはおんぶ紐でおぶっていましたし、イヤイヤ期もあったし(たったの3~4ヶ月で終わったけれど)、人見知りも場所見知りもありました。
    でも、自分は、上の子に比べるとそれでも聞き分けがいいと思っているので、やはりストレスの度合いが違います。

    それに0歳児の大変さって、余りイライラしないですよね。まだ赤ちゃんだから仕方がないって思えるんです。
    でも、これが4歳5歳6歳になっても、これまでに何十回、何百回同じことを言い聞かせているのに、何も聞いていなかったのかのように繰り返されると、イライラしちゃうんです。(上の子はそうでした。)

    トピ主さんのお子さんが聞き分けが良く、怒る場面がないのならそれでいいと思いますよ。
    ご自分にもっと自信を持っていいと思います。

    トピ内ID:9017872738

    ...本文を表示

    わたしは母親失格ですね。

    しおりをつける
    blank
    抹茶味
    子育てで悩んでる人に喧嘩売るかのようですよね。
    「うちの子も決して育てやすい訳じゃないんですよ。でも私、苛々したことありませーん!怒鳴ったこともありませーん!ねぇ、貴方達は何で苛々してるの?なんで怒鳴るの?ねぇなんでー?」
    誰だって穏やかな育児したいんですよ。
    怒りたくなんかない。根気よく諭して理解して欲しい。でも、なかなか上手くいかない。
    そんな時上記のように無邪気な子供みたいに聞かれたら腹が立ちませんか?
    上から目線かよ!って思いません?

    世の中主さんちのお子さんのように賢く聞き分けの良い優秀なお子さんばかりではないのです。
    うちの子みたいに怒鳴られないとトイレ行けない子もいます。
    トイレ行きたくてモジモジしているので何十回とトイレに誘うが「出ない!」で行かない。で、頻繁に漏らします。
    もう2年諭してますが、一向に直りません。
    どうしたらいいですか?
    一日に三回四回と漏らされるとどうしても苛々しちゃうんです。
    座布団やマットや布団やソファーやダメにされると怒れてくるんです。
    苛々しない方法教えて下さい。
    わたしなんて主さんからしたら母親失格なんでしょうね……。

    トピ内ID:5445296188

    ...本文を表示

    変わってるね

    しおりをつける
    😢
    わしじゃ
    トピさんが変わってるんだと思います。

    感情をすべて理屈でコントロールできる人は少ないです。

    お子さんを甘やかしているか心配ならば、立派な子育てした先輩に聞きに行ってみては?
    お仕事してるから、世界もひろいでしょう。

    トピ内ID:5488677473

    ...本文を表示

    兼業と専業の子の違い

    しおりをつける
    blank
    躾シッター
    専業だと子供と長く接する時間が多いため、躾には厳しい家庭が多いです。
    注意する回数が多いため、子供は怖がるのでしょう。
    将来的に見たときに、躾が行き届いてる子は専業の子が多いですよ。

    トピ内ID:6646659956

    ...本文を表示

    いろんな子がいますね

    しおりをつける
    blank
    あず
    うちも長男は育てやすい子でした。十代の今も反抗期手前の生意気なところもありますが、周囲に比べたら素直で幼い感じです。三歳の頃なんて、怒ることはほとんどなかったですね。主様とおなじ、ゆっくり丁寧に話せば伝わる子でした。
    しかし三歳違いの次男は、私の危険予測の斜め上を行く宇宙人です。諭すなんて無理、私のアドバイスなんて聞きません。小学生の今もそれは変わらずで、怒ってばかりですよ。当然ままは怖いです。でも私のことを一番好きでいてくれるのも伝わります。そして次男の発想力には大人も脱帽することがしばしばあります。ひらめきは少ないけど毎日コツコツやって、結果がついて来る長男と、継続は苦手だけど発想力と記憶力で才能発揮する次男で、全然違うタイプです。
    同じ親からうまれて、同じように育てたつもりがこの違い。性格も全然ちがうので、褒めどころも叱りどころも違います。
    ママ怖いイコールママ嫌いではないし、いつも怒っているわけではないですよね。同じように諭して聞くこと聞かない子がいる、それが社会じゃないかなぁ。

    トピ内ID:3027324721

    ...本文を表示

    他に人と比べる必要はない

    しおりをつける
    blank
    kira
    トピ主さんは「上手に言い聞かせることができる」
    そしてお子さんは「それを守ることができる」

    何を悩む必要があるのですか?
    それとも他のママ友に「甘やかしすぎじゃない?」とでも言われたのですか?
    他の方だって「ママ怖い」と言われたくて叱っているわけじゃないと思いますよ。

    二度目のレスで弁解していますが

    私にはどうしてもトピ主さんの本音
    「どうしてみんな私みたいに上手にしつけることができないの」と
    他の人たちを見下しているようにしか思えません。

    トピ内ID:5064954198

    ...本文を表示

    ええっと

    しおりをつける
    😨
    hiromi
    夜11時から、3時間も泣かれてもイライラしないんですか?
    夜中の二時までですよね?

    普通の神経なら、イライラしない方がおかしいんですけど?

    大丈夫ですか?逆に心配になってきました。

    怒りの感情を生まれつき持っていない方なのかしら?

    トピ内ID:7414246799

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