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    幼児2人、家事育児に疲れた

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    わんこ
    子供
    30代、4歳(幼稚園)と1歳の子の母です。専業主婦です。書き散らすような文章になってしまいますがご容赦願います。
    なんだか気分が鬱々として、ものすごく疲れています。

    ・朝から晩まで自分の時間がないような気がする(実際には座ってお茶を飲んだりする時間も数分はあるのに、何かに拘束されているような閉塞感がぬぐえない)

    ・一日中、子供が汚した床を拭いたり散らかしたおもちゃを片付けたり洗濯物をたたんだり、せわしなく働いているのに、結局何事もなしえていない気がする。私の人生、こんなことばかりで終わっていくのか、というような大げさな思いにとらわれてしまう。

    ・上の子はおしゃべりが止まらず、常に話し相手、遊び相手として求めてくる。下の子は自己主張が強くなってきて、思い通りにいかないと激しく泣く。夜泣きもする。ずーっと私の気分が休まらず、常に何かに焦っている気がする。ただ子供たちはその年齢を考えれば、ごく普通の発達であり、特別に手がかかるわけではないということは、理屈では理解している。でもなぜだか、私だけがしんどい思いをしているような錯覚に陥る。

    ・遠くに出かけたくても、都会の中で、幼児2人を連れて歩くのがストレスで、家の近所や幼稚園との往復で過ごすほうがラクだと思ってしまう。でも半径500メートルの世界に閉じこもっている状態が嫌で、本当はどこかに行きたくて仕方がない。

    ・家事が完璧にできていなければ夫に嫌味を言われるので、毎日焦りながら追われるように家事をしている。子供のイタズラも全部私の責任になるので、子供の行動にいつも目を光らせているが、疲れてきた。

    暖かくなってきたら少しは気分が晴れるでしょうか?
    お叱りでもかまいません。私の気分の持ちようが変わるアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0846800977

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    お疲れ様です。

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    🐶
    和三盆
    もうずいぶん前のことですが、あなたの大変さや気持ちが手に取るように解ります。
    どちらかと言えば真面目なタイプですか? 
    常にきちんとしなければいけない。よそ様に迷惑をかけてはいけない。あの子たちはダメな子ねと思われないようにしなければいけない。何より母親なのだから頑張らなければいけない。
    私もくたくたでした。でも1つ違うところは何か・・・
    夫が労ってくれていたことです。
    仕事が休みの日には1時間とかでも子供を外に連れ出してくれて「ゆっくりやすんでいなさい」と。
    また「掃除なんてしなくても死なないよ」と言ってくれたり。
    「ご飯作れない時はお惣菜にしよう」と言ってくれたり。
    本当にありがたかったです。

    あなたがそこまでつかれるのはご主人の思いやりのなさからくるのでは?
    小さな子が2人いて完璧な家事を求めるなんてアホかと言いたいです。

    トピ内ID:8022190694

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    私もそうでした。

    しおりをつける
    🙂
    桜餅
    今は中1と小4になりました。子供がいなかった時なら、どれだけ好き勝手しても良かったのが、幼稚園の送迎、子供関係の付き合いとストレスばかりでした。
    でも、あと少しです。上の子が小学生になって、少しずつ手が離れていきます。
    私も夏休みとか、長いお休みの時は、子供達を連れて、猫カフェに行ったり、大きな公園に行ったりしていました。気分転換になりました。

    トピ内ID:1054419568

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    母親なら仕方ない

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    キティ
    あと数年です。我慢しましょう。
    最近は甘えた母親が多い気がします。
    遊び歩いてる母親は悪影響。
    たまの気晴らしに数時間預けることは出来ませんか?
    月1くらいで。

    『こんなことで人生を…』って、あなたも望んだ子供じゃないの?
    育児を『こんなこと』って…幸せに感じていないのですか?
    あと数年ですよ?

    あなたの頑張りを子供はちゃんと見てますよ♪
    ご主人も、あなたが家事育児してくれてるから働いていられるのです。
    学校行けば少しは時間が出来ます。
    世の母親は、ほとんどの方が自分より子を優先して頑張っています。

    トピ内ID:8184136783

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    夫の嫌味で行動を変えない方が良いと思う

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    コマリ
    御主人は、そこまで影響があると思って言ってないと思う。
    掃除をしない人が掃除を文句を気軽に言うのは、自分はやらないと思ってるからです。
    御主人も家事や子育ては自分がすると思ってないでしょう?だから、大した意味で言ってない。
    いちいち真に受けてカリカリしていたら、育児にも良くないし、子供を怒ることが増えませんか?
    子供の性格に影響が出ますよ。
    少し図太く、夫が嫌味を言っても、褒めもしないで他人の苦労を想像しようともしない癖に・・・と思って聞いていれば良い

    御主人は嫌味しか言わないのですか?
    それは今後の夫婦関係に影響してきますので、もう少し育児が落ち着いてからでも良いですが
    褒めたり、労ったりもしてくれないと、関係が悪化の一途をたどってると教えた方が良いとは思います。
    だんだん御主人に冷めちゃう前に話し合いは必要。
    完ぺきを求められてもね・・・完ぺきな夫でパパなのか?って話ですよね。

    トピ内ID:6435539537

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    私も。

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    🐴
    Keke
    トピ主さんのトピを読んで自分の事かと思ってしまいました。トピ主さんは近くに子供達を1時間でも預かってくれる人はいませんか?
    1週間に2回でもほんの少し預かってもらえるといいんですけどね。

    子育ては休みもなく24時間ですもんね。本当に体力的にも精神的にも疲れてしまいますよね。
    週末だけでも旦那さんに子供をちょっと公園に連れてもらうだけでも違いますよ。

    お互い頑張って、うまく息抜きしていきましょう。ー梓

    トピ内ID:7697608531

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    わたしもでーす

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    🐧
    草津の湯
    私のことだ~っと思いました。
    わたしも1歳と4歳の子供がいます。ふたりいると、どっちも自己主張が激しく、ぐったりしますが、相手はまだこちらの都合まではわからないので、いつも自分の中に、不安や焦りを閉じ込めていくしかありませんよね。夫も厳しいので、愚痴る場所は、数少ないママ友など。実家は遠方で頼れません。親友たちは、生活環境がまったく違うのでなかなか。。
    同じような境遇の友人を作りたいのですが、バス登園のため、あまり知り合う機会もなく、今は仕方ないと割り切って、最近は無理にでも、夜間、趣味に費やす時間を作ってます。きっと、大変だけど、一番かわいい時です!ある程度は割り切って、笑い飛ばして、自分を肯定しましょうね。私もわんこさんと一緒です~!

    トピ内ID:1971362927

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    私もそうでした

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    😑
    あんこきなこ
    娘とのごっこ遊びが始まるとこれが永遠に続くような気がして始まった途端に嫌になる
    が、それでは母親として失格だと自分を責めながら無理に付き合う

    食べこぼしを片付けてもすぐまた次の食事で食べこぼす
    これはオムツも同じ

    テレビやビデオやゲームに子守をさせないように頑張りながら家事をこなしたところで褒められもせず
    帰宅した夫と楽しそうにテレビを観ている娘達を見てモヤモヤ

    山ほどしんどかった思い出があります
    絶対に二度とあの頃に戻りたくない

    でも今は三人共大きくなって
    楽しく話しができるし
    相談にのってくれるし
    頼んだことはやってくれるし
    私が経験しなかったような青春をそれぞれが送っていて
    それをそばで見ているのが楽しい

    お母さんが頑張った分以上に子どもは返してくれます
    子育てバンザイ

    トピ内ID:9605924087

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    お気持ちよくわかります

    しおりをつける
    🐷
    こんこ
    専業主婦で幼児をみているということは、一見時間があるように見られますが、実はそうでないですよね。

    子供とずーと一緒にいるから、子供が常に何かちょっとしたことで騒いだり、母親に甘えてくるから心が落ち着く時がないですよね。

    ご主人が育児に協力的ではないと、本当に大変だとおもいます。

    一番いいことは、週に一回でいいから、子供とはなれて自分の時間を過ごすことです。

    その時間で、テレビやpc以外のことをすることで、充実感がうまれるとおもいます。

    子供に手がかかり、精神的に疲れているから、気が滅入りやすいのだとおもいます。

    トピ内ID:3175884313

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    うん、うん、なるほど!

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    🐤
    こぶたちゃん
    38歳、7歳と5歳の子の母です。私も、下の子が1歳、2歳のときはトピ主さんと同じような感じでした。

    >家事が完璧にできていなければ夫に嫌味を言われるので←一番辛いのは、ここだと思います。こういう人と結婚してしまったのが運のつきと言ってしまえばそれまでですが。。。

    えーと、家電はどんな物を使っていますか?たかが家電と思うかもしれませんが、最新鋭の家電の実力はお手伝いさん一人に相当しますよ。食洗機、乾燥機付き洗濯機、ルンバ、高級オーブンレンジ、大容量の冷蔵庫、このあたりの家電を使っていますか?スペックの低い家電を妻に使わせているうえ、家事に文句まで言うなら、残念夫さんですね。

    あとは、まずは物を減らすことですね。物が少なければ、掃除は楽になります。掃除に関してはご主人が帰ってくる時間に照準を合わせてみては?例えば、子供は熱いものが食べられないから、夕食を食卓に並べ、冷ましている間に片づけをする。夕方から夜にかけて15分確保すれば、OKと割り切る。そうすれば、朝からカリカリする必要はないですよね?

    トピ内ID:3503039486

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    あるある話。

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    蹴瓶
    妊娠するまでに、子育て経験話は耳にした事がなかったのでしょうか?
    お子さん1人の時に苦労された事もあったでしょう。
    全てある程度は予測できた状態で、自分が望んで産んだのですから、自分の決断に自信をもつべきです。
    大変な時期を辛いと考えるのか、大事な素晴らしい時期と考えるかは母親の今までの生き方や人格にもよるでしょうが

    【夫への不満からくる】

    と言う最大の問題点に蓋をして
    【育児の所為】

    にするのは止めませんか?

    トピ内ID:7963906065

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    わかるよ

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    🐤
    とおりすがり
    二つ違いの姉妹が小さかった時は大変でした。
    下のお子さんがまだ一歳ですものね。いろいろとあるだろうと思います。
    でも、子どもはいつか大きくなってしまうもの。数年の辛抱です。
    下のお子さんが幼稚園に入ると、全然違った生活になるんじゃないかな。
    今度は幼稚園の保護者会だ、小学校のPTAだといろいろと煩わしい問題も
    でてくるんですけどね(笑)

    トピ内ID:5684888305

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    お疲れ様です。それは子供じゃなくて夫がダメですね。

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    さき
    お疲れ様です。

    お子様が大変なんじゃなくて、煩い夫が大変なんですね。
    たぶんおおらかなご主人であれば、トピ主さんはそこまで追い詰められていないはず。

    子供の粗相がどうして妻の責任なんですか?
    4歳と1歳の子供なんだから、粗相は当たり前です。勿論片づけるのは専業主婦のトピ主さんのお仕事かもしれませんが、完璧なんて無理ですよ。

    都会にお住まいなんですよね。
    2週間に1回、3時間位、お子様をファミリーサポート(900円)に預けて息抜きしてはいかがですか?
    理由を問わない一時保育もあります(安いところは一時間700円くらいから)。

    2週に1回は無理でも、月に1回くらいなら、家計からねん出できませんか?


    夫はもう変われないでしょうから、トピ主さんが変わるしかありません。

    うまく立ち回る術を覚えた方が良いと思います。

    トピ内ID:8630906205

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    子育て云々と言うよりも本質は御主人との夫婦問題なのでは?

    しおりをつける
    😨
    ミサコ58歳
    だって、貴女は、ちゃんと、お子さん達の成長に対して、《年齢なりの成長だ》と解ってらっしゃいますよね。勿論、子育ては大変でしょうし、その中で家事もキチンと頑張ってらっしゃる御様子が伝わって来ますよ。でもね、その、子育てと家事で疲弊して、鬱々と言うより、キチンとしなければ御主人から言われるで有ろう嫌味や小言、それに対して、不満に思ってる事を御主人に伝えられない、もどかしさ、みたいなモノがストレスになってる様な気がするのよ。その事が貴女の精神を疲弊させて鬱々となってしまう……もしかして御主人は育児や家事に非協力的な方なのでは?それに加えてキチンと出来て無いと、文句を言う。意外と御主人が1ヶ月位、長期出張とかで留守になって家の中も、最低限の家事と子供の世話だけはキチンとして、後は、一切、手抜きで、嫌味や文句の無いマイペースの生活をして見たら、リフレッシュして元気になれたりしてね。子供は文句を言わないからね~(笑)兎に角、1人で抱え込んだり溜め込んではダメだよ。子供は、お母さんの笑顔が大好きなんだから。

    トピ内ID:9024976102

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    一人の時間をとろう

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    akireta
    ご実家、傍にありますか?

    あれば上の子が幼稚園の間に1歳を1時間ほど預けましょうか。

    ない?じゃあ、保育園の一時保育を利用してみましょう。


    人生って言うけど、大げさですよ。
    こんな状態が一生続くわけじゃあるまいし。
    子供は大きくなったら手がかからなくなります。

    こんなのあと2~3年の辛抱ですよ。

    トピ内ID:6106365754

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    貴女の住んでいる役所の「子育て支援」担当に相談(電話)する

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    赤い橋
    貴女のトピ文を読んですぐに「役所に子育てを相談するところあるのか」をネットで検索しました。
    かなりありました。
    それで次に私が住んでいる「地域の役所のHP」でチェックしてみました。
    「子育て支援」に関することが書かれてあります。

    電話番号そのほかが書かれているので、「貴女の地域の役所」にある「子育て支援」担当に相談されてはいかがでしょうか?
    専門家がていねいに教えてくれると思います。
    「子育て支援をサポート」するようなところが地域にはたくさんあると思いますので、そういったところも、紹介してくれると思いますよ。

    ちなみに私が、ネットで調べて役所の「子育て支援」にたどり着くまでの時間は1分もかかりませんでした。

    トピ主様の文章を読むと充分にお疲れがわかるので、そのまま伝えれば、「子育て支援」の担当者にも通じます。
    きっと、よい解決方法を教えてくれると思います。

    トピ内ID:9926526315

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      甘えすぎ

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      みぃ
      専業主婦なんですよね??
      旦那さんの稼ぎで生活できてて、育児の何が負担ですか??
      子供が小さいうちは自分の時間なんかないの当たり前でしょう。
      働きながら子供育ててる母親、たくさんいますよ。
      ただの甘えですね。
      私はシングルマザーで、出産してからずっと一人でやってきましたが、そんな愚痴、思ったこともないです。
      まぁ、専業主婦で暇だからそんな愚痴も出るんでしょうね。
      育児で出る当たり前の疲れをそんなに愚痴ってるあたり、働きながら、なんてのもあなたには無理でしょうけど(笑)
      甘えすぎです

      トピ内ID:4696335201

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      甘ったれた事を・・・

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      三面鏡
      双子とかで育児が大変なら同情の余地もあるが、4歳まで育児して、更に1人産んで「育児が大変」とか寝言?

      1人の育児でも大変なのは知っていながら、自分達の意志でもう1人を産んだのなら泣き言なんぞ言ってんじゃね~よ!

      トピ内ID:0296255499

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      大丈夫

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      しましま
      主さんの気持ち良く分かります。
      私も同じような生活です。
      気が休まる時がないですよね・・・
      私の場合ですが夫に月に1日だけお休みを欲しいと約束しました。
      数時間でも一人で外に出てお茶するだけでも全然気分が違うし、子供や夫に優しくなれます。
      主さんのご主人はあまり協力的ではないですか?
      ご主人に自分のいっぱいいっぱいの状況など一人で頑張らず話してみたほうが良いと思います。
      1日預けてみて大変さを知ってもらった方が良いと思いますよ。
      一人で抱え込むのだけは避けて欲しいです。

      トピ内ID:9719983065

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      あ~わかるわ

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      🙂
      さくら
      うんうん、弱音を吐きだしたくなりますよね。

      小さい子の小守、24時間ずっと(子供が起きてる間は)神経張り巡らせてるから気が休まる時がないんですよね。

      そんなに頑張らなくてもいいんですよ。
      家事を完璧に、、、なんて気負ってるから余計に疲れてしまう。
      イライラしたママを見ると子供もアンハッピー

      家事は子供の幼少期の間は出来る範囲で、、、でいいんですよ。
      開き直りも時には必要です。

      嫌みを言うご主人に一度ぐらい本気で気持ちを伝えてみる事も
      時には必要ですよ。
      言わないと他人にはわかりません。
      男性にとっては「家」は休憩する場所、その場所にずっと居る奥様は楽してる と思い込んでる方も若干いますから。
      妻にとっては「家=職場」なんですけどね。

      ま、とにかく、すべて完ぺきにしなくて大丈夫です。
      頑張らないでくださいね!

      トピ内ID:8399698629

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      お疲れ様です

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      🐤
      春は近い
      トピ主さんは、非常に真面目で、頑張りやさん!
      毎日、本当にお疲れ様です。
      息苦しい感じ、分かります・・・
      なかなか「手抜き」って難しいですよね。
      でも、完璧なニンゲンなんていませんから
      どうか、ちょっとくらいの不出来は流して図々しく暮らしましょう。
      まあ、それが難しいんでしょうけど・・・・

      お子さん、まだまだお小さい!
      個性と成長段階の違う二人ですもん!
      育児は本当に大変ですよね。

      春も近いし、お散歩しながら綺麗な花たちを見て
      良い時間を過ごしてください。
      私は二人の子供達が児童と幼児に育った今、
      やっと楽しんで育児をしているような気がします。

      トピ内ID:0372691367

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      それで倒れました

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      blank
      マイ
      上の子は4月から幼稚園ですか?そうすれば、また少しは違うと思うのですが。
      私もトピ主様と全く同じような感じで、主人には働いてくれてるのだからと言いたいことも言えず。休日も主人は自分だけ遊びに出掛けるのですが、休日くらいは手伝って欲しいと言っても聞きいれてもらえず、ストレスフルで遂に倒れました。
      倒れて熱にうなされながら私も何か吹っ切れ、こんなに精神的に苦しいな苦しいなら、多少貧乏してでもシングルで誰にも遠慮せず生きた方が明るく生きられると思い、離婚覚悟で主人に今までの不満も含め、洗いざらい不満を全てブチまけてやりました。それから少し主人も変わりましたよ。私も言いたいことは我慢せず言うようにして、精神的に軽くなってから行動的にもなりました。トピ主さまも体力的にというよりパワハラ旦那と育児に精神的に参っている感じがします。ご主人と1度、大げんかすることをお勧めします。

      トピ内ID:7581758577

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      そのままでは晴れないでしょう

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      🎶
      ことり
      4歳と1歳の子を抱えて、完璧な家事ですか?
      それってかなり大変な事ですよ。頑張りすぎです。
      貴女の心が晴れないのは、手のかかる子ども達のせいではなく、理解や協力のない夫のせいですね。もっと心の中を夫と話し合うことは出来ないのでしょうか。今の閉塞感を訴えられないですか?
      夫のようなタイプは外で働いている自分だけが大変なんだ、養ってやってるんだみたいな態度なんじゃないですか?そんな人、多いのです。ただ、うるさい夫相手に、完璧に家事まで出来る人も少ないのですよ。無理だって開き直っちゃうんですが貴女は真面目すぎます。上の子が幼稚園に行っている間に1歳の子は、地域の一時保育施設などに週1くらい預けて、独身時代みたいにお洒落しておでかけするとか、家でのんびりするとかケーキを焼くとかしても良いのでは?
      保育所では4時間単位くらいで一時保育をしているところがあるはずです。
      それは、どんな理由であっても預かってくれます。私は保育士をしているのですが、市の公立保育所は6園ありそのうち2園で一時預かりを実施しています。頑張ってるのですから、たまには自分にご褒美をあげましょう。

      トピ内ID:7781156554

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      気休めにならないかもしれませんが…

      しおりをつける
      🐤
      蒼とラピスの母
      私も若い頃は同じように感じていた時期があり、早く子供が大きくなって、自分の時間がもちたいと思ってましたが、いざ、子供が巣立ち、自立してしまうとあの頃は、自分も若くて、今に思えば、子供とバタバタしていた時期が一番充実していたかな?などと思います
      私は、引っ越しして、その後、離婚したので、昔を語る友達や、旦那もいません

      子供が大きくなったら、自分は歳をとり、できないことも増えていきます
      勿論、不幸だと思ったことはないですが、その時にはその時にはわからない幸せがあるんですよ

      子供はいつまでも子供には違いないですが、抱き締めたり、一緒にずっと食事が出来るのは限られた時間ですから、今の状況をなるべく楽しんでください
      でも、私も母が同じようなことを言ってるときはピンとこなかったんですけどね(笑)

      専業主婦で、子供といられるだけ幸せだという意見も出るでしょうが、子供を預けて働いているからこそ、子供といい距離がとれてる場合もあるので、どちらが大変なんてことないと思いますし、ある年齢過ぎると誰でも生きるのは大変だと思うのでふんばってくださいね

      トピ内ID:6709198375

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      原因はダンナさんじゃない?

      しおりをつける
      😀
      主婦

      今の気持ちをダンナさんに伝えられませんか。

      トピ内ID:4993648183

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      私が書いたのかと思いました。

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      blank
      匿名
      まったくいっしょです。違うのは、私にとってはこれが2番目・3番目の子供であって、1番目もいて、これはこれで問題をかかえているという部分。

      あとは、夫にイヤミを言われることはない、という部分です(これは大きい)

      わたしの場合は「冬季うつ」というものではないかといろいろネットを調べて思っています。トピ主さんもぐぐってみてください。

      ただ、私と大きく違う「夫にイヤミを言われる」という部分がありますので、トピ主さんに関してはここが問題ではないかと思います。
      うちは夫が忙しく、家にはほとんどいない状態ですがイヤミを言われるくらいならその方がマシだと思います。

      この夫だと、働いたほうが良い、というアドバイスもできません。パートにでたって家事が完璧にできていないと怒る夫なのでは?

      それであれば、まずできることは「子供の社会性を身につけるため」という理由で一時保育にあずけること。週1でも2でもいいです。3時間でも一日でもいいです。
      お金はかかりますが「子供のため」を押し通してください。

      次は趣味を見つけること。

      でもまあまず一時保育からですよ。がんばれ。

      トピ内ID:9852482579

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        深呼吸して~!

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        栗あんこ
        >・家事が完璧にできていなければ夫に嫌味を言われるので、毎日焦りながら追われるように家事をしている。子供のイタズラも全部私の責任になるので、子供の行動にいつも目を光らせている

        子育てのストレスは誰でも抱えていますが、トピ主さんのストレスの大部分は
        ↑これですよ!
        旦那様が帰って来た時「おぉぉ~今日も散らかしてくれてるね~(苦笑)」なんて
        笑って許してくれて、子供達と楽しく会話してるの見たら、疲れも癒されるのにね~!!

        そして、トピ主さんが感じているストレスは、間違いなくお子さん達も感じています。
        旦那さん、ちょっと考えて欲しいなぁ~~(涙)

        とりあえず、深呼吸!3秒くらいで息吸って、8秒くらいでフーーーっと
        ゆっくり吐いて。自律神経が整って、リラックススイッチがONになります。
        時々、1歳児ちゃんを預けて、美容室でも!

        トピ内ID:7781087064

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        ご主人が

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        🐧
        trx850
        ご主人が嫌味なんかいうからダメなんです。
        育児が大変なのは仕方がないんだからもっと違う言葉ならきっと気分も晴れるんですよ。
        「大丈夫です。トピ主はちゃんとできてます。お子さんもいい子に育ってますよ。」
        多少は気分が晴れました?

        トピ内ID:9949486039

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        休んでくださいね

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        kiko
        トピ主さん
        毎日小さい子を二人もかかえて、本当に大変ですね。毎日本当にがんばっていらっしゃると思います。
        文章を読んで、とても疲れていらっしゃると思いました。
        小さい子二人連れで外に出るなんて、大変なのもわかります。でも家にいても世話ばかりですよね。
        心の余裕もないと思います。
        本当は、ご主人が少しの時間でも預かってくれて一時間、二時間でも自分だけの時間が持てたら違うのかな、と思うのですが、お話の様子だと難しそうです。一度、もし可能であればご実家になにか理由をつけて帰られてご両親に甘えてみたり、または、一時保育を使ったりすることはできないでしょうか?
        それでも難しければ、自分だけのためにおいしいケーキでも買ってきて食べて下さいね。もう、トピ主さん、十分がんばっていらっしゃいます。自分をせめないでくださいね。

        トピ内ID:9058056456

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        代弁ありがとうございます

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        🙂
        お花見
        30代、専業主婦、4歳、1歳の子どもがいます。

        トピ主さんと全く同じです。下は夜泣きはしませんが、自我の出てくる年齢、上はずっとおしゃべり…

        私の思いを代弁してくれたかのようなトピ文でした。
        気が休まらないんですよね、家事やっても散らかされたり邪魔されたりで効率悪いし、捗ってる感じがしないから達成感もなく…って。

        私はコンビニとかで美味しいアイスやスイーツをたまに買って子どもが昼寝や夜寝静まった時にテレビ見ながらお茶飲みながら「至福だわ~!」と思いながら食べると少しリフレッシュです。

        ポイントは「至福だわ~!」です。しあわせに浸りながら好きなことを短時間でもすることかな~。

        お互いがんばり過ぎずいきましょうね。

        トピ内ID:0517943956

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        旦那が悪い

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        マリー
        子供が小さい頃の子育てって
        大変なのに全然分かってくれない夫はダメダメです。

        夫の教育が必要だと思います。

        私だったら
        いたらない家事を指摘されてたとしても

        反撃するか、のらりくらりとかわします

        一番大切な仕事は育児で
        家事とかは後回しでよいと思います。

        全部完璧にこなしてたら
        身も心もクタクタになります。


        どなたかが仰ってた言葉ですが

        いい加減が
        いい感じとか。。。


        子育てで濃密に関われるのは長くても15年ほど。

        あとは学費とかの出費はかさみますが
        子供の手はどんどん離れていきます。


        ママママって全身で愛してくれてる時期は
        とても貴重な時間
        です。

        私にはもうすぐ思春期な上の子供と保育園児がいますが

        上の子供は
        当たり前ですが抱っことか出来ないですし(大きいし、お互いに照れるというか
        小さい頃みたいにチューしまくりとか
        ありえないです)

        下の子供はまだまだ抱っこしまくってますが
        振り返ってみると
        ほんと子供が大きくなるのは
        あっというまです。

        今しか出来ない幼子の育児
        楽しみたいと
        思います。

        トピ内ID:3083833242

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