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    まんまる
    恋愛
    私29歳、夫33歳、子供なしの夫婦です。結婚五年目です。
    私は去年までフルタイムで働いていましたが、体調を崩して退職し今は入退院を繰り返しながら経過観察中です。
    激務の旦那様をお持ちの方たちに、どうすれば夫婦うまくやれるだろうかと
    すがるような気持ちでトピを立てさせていただきました。

    主人は激務で、この半年間片手で数えられるほどしか休日はありませんでした。
    平日は朝は9時ごろですが、夜は早くて23時代、徹夜の日もあります。
    主人をできる限り支えようと、フルタイムの頃から家事や手続きなどの雑務全般、義両親との付き合いなど私が行ってきましたし、
    主人が精神的に不安定なときはマッサージやアロマなどをすると喜んでくれるので励んできました。
    今は主人の仕事のおかげで休職ではなく退職して療養できて感謝をしています。
    しかし感謝すべきこととわかっていながらも、主人との夫婦生活が不安です。

    唯一の休日も、気晴らしに外出しようと主人が言ってくれて出かけても上の空で疲れているのが目に見えます。
    毎日毎日仕事の疲れた主人に気を使って、主人は癒される、と言ってくれますが、
    私にはいつか甘えたりできる日は一日でも、一時間でも来るのでしょうか。
    結婚してすぐは、仕事に慣れればいつかはそういう日が来ると思って支えてきましたが、
    結婚して五年が経ち、そういう日はこないということを感じつつあります。
    子供も欲しいと思いはじめましたが、主人は一生夫婦二人がいいと言います。
    主人は仕事にやりがいを持って働いているので転職の選択肢はなさそうです。

    愚痴のような内容にもなってしまい申し訳ありません。
    激務の奥様たちは、どのような心の持ちようで旦那様を支えておられますか?
    主人のおかげで今の生活があるとわかっていながらも、さみしいとも思ってしまいます。
    叱咤激励なんでも構いませんのでよろしくお願いします。

    トピ内ID:3549480124

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    今、十分に甘えさせてもらっていますよね?

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    🐷
    かぼちゃん
    >私にはいつか甘えたりできる日は一日でも、一時間でも来るのでしょうか。

    今の時代、お子さんのいない夫婦で、専業主婦をさせてもらっているなんて、十分に甘えさせてもらっていると思いますが。

    半年間片手で数えられるほどしか休日しかないのであれば、また、ご主人が仕事にやりがいを持って働いているのであれば、それを応援し、休日も外出をせず、家で二人でのんびりしたほうがお互いのためだと思います。

    寂しいという感情は、去年までフルタイムで働いていたにも関わらず専業主婦になった途端に時間が有り余りすぎているから、色々と考えるために起こる勘定だと思います。

    何か趣味をみつけるなり、一人時間を上手く過ごせるように大人にならねば、ご主人は貴女を負担に感じるようになり夫婦関係も崩れてしまいますよ。

    トピ内ID:4131255367

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    そうですね

    しおりをつける
    キュー
    たまに、こういうトピを見かけますが。
    激務の男って奥さんにマッサージやアロマをやってもらってるのでしょうか?
    それを激務の夫は喜んでるのでしょうか?
    とっても疑問なんですけど。
    そんなこと夫婦でするんですかね?
    こっぱずかしくて、とても、考えられないんですけど。
    激務の男だったら、たぶん、ちょっと仕事が暇な時に、家に帰る前に、マッサージに行きます。
    家で奥さんからアロマなんていう、めんどくさいマッサージを受けるくらいなら。
    プロのマッサージ屋さんに頼みます。
    その方がストレス解消になりますよ。
    男はね。
    いつまでも家庭に縛り付けてられないんですよ。
    もっと冒険しないと、仕事をやっていけないんですよ。
    家でね、無理やり癒して欲しいなんて思わないんですよ。
    家では、奥さんにね、普通にしていて欲しいんですよ。
    仕事が激務だからって、めんどくさいことをやって欲しくないんですよ。
    久しぶりに家に帰ったら、普通の家であって欲しいんですよ。
    だって、仕事が異常なんですから。
    家くらい、普通にしましょうね。
    変な気遣いも不要です。
    家の中では、日常を再現してあげてくださいね。
    日常こそ大事なんですよ。

    トピ内ID:7953422433

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    休ませて下さい

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    ご主人、仕事でヘロヘロでお子さんも欲しくないと言っているのに「甘えたり出来る日は来るのでしょうか」って、休ませて上げればどうかと思うのですが。

    トピ内ID:4128403696

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    基本的に彼を支えない。

    しおりをつける
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    一応休日はある。
     うちの夫も激務なのかな?朝は8時位に出て23時位に帰宅しています。今は特に決算時期なので・・。
     休みも返上で働いていますね。特に休日の朝はちょっと会社に行ってて、昼頃に帰って来る事が多いかも。

     私も体調が悪く去年退職して家でのんびり暮らしており、子供もいません。
     
     トピ主さんは体調が悪いという事だけど妊娠出来るの?私は病気すぎて医者に無理だと言われて、夫が子供が作らないって決めました。だからご主人が二人で生きてくっていうのには理由はあるのかも。。

     戻りますが、うちはこんな感じで休みも当てにならないし、そもそも私が外出すると倒れたりするので休日はほぼ家にいます。でも夫は疲れてますね。
     ただ家にいて料理とか作ると気が晴れるらしく、毎日ご飯は夫が作ってますよ。

     私は昔から一人でいる方が好きだったので、この微妙な距離感が凄く暮らしやすい。夫婦ベッタリっていうのはすっごく苦手なのです。
     だからっていうと夫に悪いけど、激務でも別にいいかな?って思ってます。

    トピ内ID:1409329645

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    うちもでした

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    😭
    つぐみ
    うちも朝から夜遅くまで ずーっと激務でした。
    体も心配だったし 寂しかったし だけど あとで 仕事だけじゃなかったことが判明しました。

    ちょくちょく帰りに遊びに行ってたんです。

    それがわかったのは 10年後くらいでしたので 絶望と後悔と悲しさでぐちゃぐちゃになりました。

    とぴ主さんのところは違うとは思いますが 経験上 主人だけを見つめる生活はよくないと思いました。
    自分だけでも楽しんだり 他にも世界を作っておけばよかったと後悔しました。

    旦那さんの帰りだけを待つ生活はやめたほうがいいとも思います。

    トピ内ID:2508918362

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    手紙を書きましょう

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    ゆき
    この生活はいつまで続くのでしょうか?と、手紙を書いてはどうでしょうか。

    激務でも、年間のうち、緩やかな時期はないのでしょうか。数か月でもそんな時期があればいいのですが・・・このままだと彼も疲れ切ってしまって鬱になってしまいますよね。リフレッシュは大切ですよ。思い切って休暇が取れたらいいですね。

    30代前半って、大変な時期ですよね。でも、40代になったらまたまた大変。30代後半には子どもをもうけておかないと、一生もてない可能性もあります。

    あなたに余裕ができたから子どものことが頭をよぎるの。彼との生活の充実を求めるの。

    彼にはまだ余裕がないかもしれない。ただ、いつまで待てばいいかなぁ。私はそろそろ子どもが欲しいなぁという気持ちは伝えておいた方がいいかもしれませんね。伝えてから3年待つ覚悟でね。

    私の夫が、あなたの立場でした。今は娘がいますよ。

    トピ内ID:1757103139

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    諦めるのが手っ取り早いです

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    おろろ
    でも時々寂しくなりますけどね。それでケンカする事もありますし。あはは。

    暇だと余計でしょう。仕事じゃなくても何か夢中になれる事探すといいと思います。お友達と遊ぶといっても、家庭のある人も独身の人もそれなりに忙しいですし頻繁には無理ですし、私は逆に余計寂しくなるので友達にはほとんど会いません。まあ、派遣ですが仕事してますし、紛れてるといえばそうなのかな。猫もいるし。

    カルチャースクールに通うなり、ちょっとだけバイトしてみるなり、資格取るとか何かしら探せばあります。旦那さんの事ばかり見てるからむなしくなるのかなと。あとは話し合いですかね。子供欲しいのでしょう?腹割って話しましたか?旦那さんに遠慮してどうするんですか。家族ですよ。相手だけ癒してばかりではフェアじゃないです。子供は自然な欲求だと思いますよ。

    何やっても無理なら離婚もやむなしです。が、嫌でしょう?全部は手に入りません。何か諦めないと今の旦那さんとはやっていけません。不満ためて我慢してると結局爆発して取り返しのつかない事になりますよ。自分の人生なんだから、相手の行動に合わせてばかりではダメだと思います。

    トピ内ID:6387241475

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    本人の自覚を促す

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    Work 4 Me
    仕事のやりがいというのは分かるけれども、仕事のために個人生活が成り立たないのは本末転倒だと思う。 

    ご主人の現在の勤務状態は、規定内のものですか?  それともそれ以上を強いられているのですか?  若いうちは多少の無理はきいても、すぐに心身に不具合が出てきますよ。  一旦壊れた身体・精神は決して元に戻りません。 これ本当です。  

    例え定年まで持ったとしても、退職後、仕事を取ったら何も残らない抜け殻でそれから先の長い高齢社会を生きてゆくのですか?

    禁煙と同じで、本人が  これじゃダメだ と思って行動を起こさない限り、何も変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:7020304490

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    レスします。

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    ゆかたん
     参考にならないかもしれません。

     夫は激務かどうかは分かりませんが、8時に出勤し25時くらいまで仕事をしています。土曜日は出社したりしなかったり。夫婦生活は2週間に2回くらい。というのも、遠距離の週末婚だからです。月に1,2回会えます。ただし、うちは夫婦ともに子どもを望んでいたので、何とかなりました。ただし、仕事との兼ね合いで、時期を会わせるのは容易ではありませんでした。もし授かれなくても…と比較的のんびり構えていたら、できました。

    トピ内ID:1026061981

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    亭主元気で留守が良い♪

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    愚妻?悪妻?
    結婚生活12年、晩婚だったので既に40代半ばの夫婦です。子供はいません。

    夫が家に居るときは彼のペースで彼の好きなように過ごす、のが我が家の基本ですね。起きる時間も寝る時間もやることもなにもかも。趣味のスポーツが一緒なので一緒に出掛けることもありますが、それぞれが友人と、というときもあります。すべては夫次第。

    週に2日しか休みがないんですもの。それだって海外出張等で潰れることもままあります。夫は年間のうち三分の一は出張で留守です。うまいこと休息をとらせて気分転換をさせてあげないと身体を壊してしまいそうです。

    私は専業主婦ですし、自分の気晴らしとやりたいことは平日にやってます。

    トピ主さんは寂しいのですね。病気でちょっと心が弱っているのかな。
    私は姉さん女房のせいか「甘えたい」という気持ちになったことがあまりないんです。
    それでも結婚当初は「私はお手伝いじゃない!」と怒ってたこともありますが、もう慣れちゃいました。

    もう数年たつと「亭主元気で留守が良い♪」と思うようになりますよ。最近は「また出張?寂しいわ~」と言いながら心の中でガッツポーズしてます。

    トピ内ID:0641722327

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    激務ねぇ

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    大福もち
    よくトピでも「パパが激務」なんてママさんからのトピがありますけど、私からいわせたら、「どこが激務なのかな」と思いますね。どうやって支えるか、ですか。妻として当たり前のご飯やお風呂の提供、一番は夫が気持ちよく出勤できて、気持ちよく帰宅できる環境を整えてあげることなんじゃないですかね。

    ちなみに「激務」とおっしゃっていますが、何が激務なんですか?会社すべてが「長時間労働をするほど激務」なんでしょうか?それなら「労働基準法違反」なんでしょうけどね。

    主さんは今まで「時間労働者」だったのかな、と思います。厳しい言い方で申し訳ないのですが、主さんは主さんのペースで生活をしていかないと苦しくなると思いますよ。何時間でも夕飯を旦那が帰るまで待つとか、お風呂は旦那が入るまで入らないとか、そんな「旦那中心の生活」するより旦那さんに気を使わせるようなことはしなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:7461440333

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    自由にいきればいい。

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    さくらん
    私も激務の夫を持っています。
    トピ主さんのご主人より、休日も少なく、勤務時間も長く、徹夜も多いです。

    私は好きに生きる事にしました。気も遣いません。普段通りです。
    自由気ままに過ごしています。支えてあげようという意識はありません。
    でも主人はそれでいいといいます。楽しそうにしていてくれるのが1番いいと。
    気を遣われすぎるのも逆に気を遣うし、安らげないみたいです。
    あくまで、私の主人は・・・ですが。

    休日は家で夫婦でDVDでも見てゆっくりなさったら?そうしたら甘えられるのでは?

    トピ内ID:7928505113

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    決断のとき

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    やどかり
    私はフルタイムで働いてはいますが、主人は激務ですし、子供はいません。
    トピ主さんのように、家事は全て私がやっています。 また要介護の義母が近くに住んでいるので、週に2度ほどおかずを持っていったりしています。
    主人が徹夜勤務のときは、一人で行列のできるラーメン屋に行ったり、友達と飲みに行って最終電車で帰宅してみたりと、勝手に遊んでいます。 
    もともと主人に期待もしていないので、甘えたいと思ったことはないですし、逆にこちらが家事全般をやっているからといって、支えているという気持ちもないです。

    ちょっとでも不公平感を持つと、激務のご主人とは上手くいかないよ。 だって実際あまりメリットないもん。 私は主人が好きなので、損得勘定は抜きにすることにしました。 そして適度に手抜きをすると、気が楽になりますよ。

    ただし、少しでも子供を考えているのであれば、今が決断のときです。 
    我が家も別に不妊というわけではなかったのに、主人の希望で子供がいません。子供のことだけは、よく話しあったほうがいいです。 私は幸せですが、その点だけは、ちょっと後悔しています。  

    トピ内ID:5730301485

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    わかります

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    りんろん
    こんにちは。
    ウチも新婚からずっと激務(朝6時半ごろ出勤、帰りは早くて10時、遅ければ深夜2時とか3時)です。その上転勤族です。体調不良の主さんとは理由は違いますが、私も専業主婦にならざるを得ませんでした。

    だから外で働く大変さはわかってます。働かなかったら生活費がない、激務に耐えているご主人に感謝しろ、そんな回答を小町でよく見かけます。それはよーーくわかっているんです。でも孤独なんです。

    その仕事8割に抑えても贅沢しなければやっていける!その分家族と同じ方向を見て!って思います。
    会社で過ごす時間は一日の4分の3、子供とは平日0分、私とは20分あるかないか。主人の今の悩みや、関心事について、おそらく私より会社の人の方がわかっているでしょう。子供の成長についていけず、とんちんかんな話題をふって子供たちに相手にされない父親になりつつあります。家族団らんって何するんだろうって真剣に疑問です。
    家族ってなんなんだろって思ってます。

    叱咤激励になってなくてごめんなさい。
    でも本当に最近悩んでいていたところだったので、レスしてしまいました。

    トピ内ID:1406450935

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    どんな風に甘えたいのですか?

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    みどり
    休日は、妻と外出をと、家族サービスもしてくれる御主人ですから、甘えようと思えば甘えられると思いますけれど。
    トピ主さんは、どんな風に甘えたいのでしょうか。

    私の夫も同様に激務です。
    私は予め希望を伝えて置いて、夫に時間が有る時に叶えて貰う方法です。
    まぁ、時期を逃してしまう事も多いし、期待はしていませんが、幾つも伝えて置けば、そのうちの一つ二つは叶う訳です。
    あとは、休日に1時間でも2時間でも、二人で録画した番組をソファでくっ付きながら観ます。
    私自身も、幾つか趣味を始めています。

    ただ、私も体調を崩し(手術→再手術)ていた頃は、結構キツかったなぁと思い出します。
    特に再手術の時は、精神的にもオカシクなっていてい、夫の前で泣いてしまったりして。
    夫に迷惑をかけたくないと思い、心療内科で薬も貰いました。
    闘病というのは、孤独な自分との闘いですからね(私も今は経過観察中です)。
    トピ主さんが、快方に向かいますように。

    トピ内ID:6599797828

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      さみしいよね

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      まるこ
      結婚12年目、43歳ですが、同じような夫婦二人生活です。
      違うのは、夫は休みには出掛けたがらないところかな。
      ひたすら家でゴロゴロしてます。
      私も最初の頃はずーっとさみしかったです。
      このままでいいのか悩みました。
      今はこのままでもいいかと思えるようになりました。
      あきらめたような(笑)ふっきれたような気持ちです。
      やはり一番大変なのは仕事をしている夫で、心配なのは夫の体。
      忙しいながらも、たまには私への気遣いも感じますし。
      トピ主さんのところもお互いに想いあってるように感じます。
      トピ主さんももっと甘えちゃっていいんじゃないですか?
      意外と喜んでくれそうな気がします。
      なかなか想い合い続けられる相手っていないと思います。
      一人の時は自分の好きなように過ごして、二人で過ごせる時間は大切にして、感謝の気持ちがあれば大丈夫。
      応援しています。

      トピ内ID:6663003689

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      別に「支えよう」とは思っていません。

      しおりをつける
      blank
      flower
      主人は平日6時に家を出て、早ければ21時帰宅、遅いと午前様。
      結婚前から仕事命です。

      今は子供が1人いるので、
      私は子供と2人で仲良く暮らしています。

      もちろん家事はきちんとしますし、
      主人のシャツは丁寧にアイロンかけますしスーツもいつもパリッとしているよう気にかけたり
      主人の夕飯もきちんと作っています。

      でも、トピ主さんのように「支えよう」とは思っていません。
      生活の流れのひとつというか、
      結婚7年目でしてもうこれが当たり前の生活だし、
      主人に対して甘えたいとか、そういう期待ももうしていないし、
      主人が毎日心おきなく仕事に全力投球してくれればそれでいいと思っています。

      私は毎日の家事育児をきちんとするだけです。

      トピ主さん、体調がもしよろしければ
      少しでも働きに行かれるといいと思います。
      私は仕事も育児もあるので主人のことばかり考えている暇はありませんが、
      専業で子供がいないと、脳内がご主人のことばかりになってしまうので
      それだと寂しくなるのも仕方無いと思います。

      トピ内ID:8956245338

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      休日の外出はやめたら?

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      🐷
      nana
      ご主人のことは抜きにしても、経過療養中なら、今子供を作ることは無理ですよね?
      休日も無理せず、家でビデオをみたり、二人でリラクゼーションに通ったり、近くを買い物がてら散歩する程度にしては?
      休職中なのが心苦しいのですか?
      甘える内容にもよりますが、激務中でも甘えることはできると思います。
      「こんなに頑張ってる」という声が聞こえてきて、息苦しいなと思いました。

      夫もほとんど午前様で、土日も連絡が来ます。
      それでも40代になってからは、休日出勤もへり、終電で帰宅できる日が増えました。
      私がしていることは「一緒に寝て一緒に起きること」「疲れ方によって食事を変える」くらい。
      こちらが必要以上に気を使えば夫も疲れちゃうので、してほしそうなことだけしてます。
      たまにキャラ弁もどきにして笑いをとったり、楽しみながらやっています。

      ご主人は好きで今の仕事をしている。
      だったら、無理せずに応援してあげることが一番だと思いますよ。
      うちの夫は仕事loveではないので「出世しなくていいよ~」と、言っています。

      けなげな妻もいいけど、楽しそうな妻の方が嬉しいと思うけどな。

      トピ内ID:1386534657

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      自分も楽しめる人生を。

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      人生コレカラ
      我が家は40代夫婦、子供はいません。
      結婚して10年以上経ちました。

      夫は朝7時に家を出て会社で一仕事してから始業を迎えます。帰宅は22時位。
      国内外の出張も多く、休みも少ないです。
      結婚当初は私も働いていましたが、責任も大きく激務の夫を支えるには専業主婦になった方がいいと判断しました。
      はじめは子供を望んでいましたが、残念ながら授かりませんでした。
      夫にこれ以上精神的な負担をかけたくこともあり、積極的な不妊治療に踏み切れませんでした。
      これについては、正直悔いが残っています。かと言って、私の意見を通していたら、今のように夫婦関係が上手くいったかはわからないです。
      私も食事やマッサージなど気を配り、極力夫が快適に過ごせるようにしていますが、時々甘えさせてもらってますよ。
      どちらかの我慢の上で成り立っている夫婦生活は長く続かないと思います。

      また、自分自身もやり甲斐や打ち込めるものがないと、夫に尽くすだけの人生になってしまいますよね。
      私は子供がいない専業主婦なので、ボランティアで社会との繋がりを持っています。

      まだお若いので、体調を見ながら色々挑戦されてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:5917842724

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      トピ主のまんまるです

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      blank
      まんまる
      はじめての投稿でトピ主表示がうまくできているか心配です。トピ主のまんまるです。
      喝をいれてくださる方、同じ境遇の話を教えてくださる方、いろいろな角度から意見をいただけて嬉しいです。
      本当にありがとうございます。

      いくつかお答えさせていただきます。
      アロマやマッサージについてですが、主人は独身時代からアロマヒューザーを持っていました。私が忘れているとアロマお願いと声をかけてくれます。
      主人なによりも私と過ごすことが一番ほっとできるから、とにかく早く家に帰りたいようです。
      私たち夫婦にはそれが普通であり、日常です。

      病気についてですが、病気にかかる前から、私に頼れなくなったり甘えられなくなるのはいやだからと夫婦二人の生活を望んでいました。
      今の体では子どもは産めません。秋ごろに手術をして少しはよくなりましたが完治は難しいようで、今も通院や短期入院をしています。
      同じ病気を抱えていても出産された方もいるので、私もいつか元気になって子どもを産みたいと思っています。

      外出についてですが、毎回外出しているわけではありません。主人の望む過ごし方を聞いて合わせています。

      トピ内ID:7001004128

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      トピ主です2

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      blank
      まんまる
      つづきです。

      しかし、外出をしたいと言ってくれたときも、私から今日はのんんびりしようと言ってみるほうが良さそうだと気が付きました。
      主人には外出のできる体力は残っていなかったんですね。

      甘えさせてもらっているということを、必死に理解しようと思っています。
      甘えたいという気持ちがでてくるのは、感謝が足りない、理解できていないからなのではないかと思います。多くの方もそう思われているのだろうと思います。
      しかし、何年も弱音を吐けないというのはつらくなりませんか。専業主婦になっても、幸せなことだけではありません。
      手術でとても痛い思いをしても、疲れている主人を気にして痛いと言えません。

      トピ内ID:3549480124

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      それ以上何を。

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      blank
      くう
      トピ主さんが安心して入退院を繰り返して
      その間の家賃の心配もせず、検査のたびに払いきれるかと勘定する必要もなく
      食い扶持のために退院後すぐにバイトを始めたり
      入院自体を控える必要がない立場にいられるのはすべて
      寝る暇も惜しんで働く夫のお蔭。

      そこまでベッタリ依存しておきながら

      多少家事や雑務をやった位で
      >どのような心の持ちようで旦那様を支えておられますか?
      「支えている」と「してやってる目線」になって
      ゆっくり寝ていたい数少ない休日にまで気を遣わせておいて
      >甘えたりできる日は一日でも、一時間でも来るのでしょうか
      って、どこまで甘えるつもりですか?

      構ってほしい、転職してほしい。
      でも、自分の生活費と治療費は絶対に稼いできてほしいんですよね?

      子供だって、旦那様こそ欲しいかもしれない。
      でも妻が療養中では育児の負担は夫にずっしりのしかかるし
      妻がまた倒れたら、ぜんっぶ旦那様が丸抱えする羽目になるんですよね?

      何処まで求めるの?


      「どうすれば」に答えます。
      自分の面倒は自分で見ましょう。さみしさのケアも含めてです。

      そして「感謝する」ことの意味を思い出しましょう。

      トピ内ID:1751829037

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      トピ主です3

      しおりをつける
      blank
      まんまる
      つづきです。

      フルタイムで働いていたときも、主人は愚痴をこぼすけれど私は愚痴をこぼせません。
      未熟だったので、私だってたまには愚痴をこぼしたいときもあるよと言ってしまったときに、
      君は20時には帰れているじゃないか、そのあとの家事といっても自分で自由にできることだ、
      収入も違うのだから仕方のないことだと言いました。
      私は20歳のころから仕事を続けて精一杯働いてきましたが、年収300万未満でした。
      主人は私よりも少し多くもらっていました。私は頑張っても主人ほど稼げなかったので、本当に尊敬していますし、
      それ以来は反省してそういうようなことは言わないようにしました。

      甘えたい、という言葉は反省します。
      付き合う前のように、自由に感情を伝え合えたころに少しだけでも戻れたらと思います。
      自由という言い方が気になるかたもいるかもしれませんが、好き勝手言いたいというわけではありません。

      激務の夫をお持ちの方、改めてこのような夫婦が仲良くなれる方法、なれなかったこと、私への喝、よろしくお願いします。

      トピ内ID:3549480124

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です4

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      まんまる
      レスを書いている間に、たくさんレスが増えていました。
      7時35分のさくらん様まで拝見しました。
      近い境遇だったり、励ましだったり涙がでました。
      友人や家族には主人のことを悪く思う部分があってはいけないと思い、このようなことをずっと誰にも言えずにいました。

      好きにやっていますよとレスをくださった方もたくさんいて、
      夫婦の幸せに繋がっているなと思いました。みなさんかっこよくて、素敵な奥様だなと感じました。

      書きながら、みなさんに教えてもらいながら気持ちが整理できていくのを感じます。
      意見がふらふらしてしまい申し訳ありません。
      私のためにこんなにも親身に考えてくださって感謝しきれません。
      夫婦がうまくいくように前向きになろうと思います。

      トピ内ID:7001004128

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      激務じゃない

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      😝
      まりも
      その程度、激務とはいいません。
      私30歳、38歳の夫婦です。
      主人も私も官庁勤めの国家公務員です。主人は家にかえってくるのは土曜日の朝。出勤は日曜日の昼です。その間、ずっと職場で睡眠時間3時間程度で、更衣室の通路の床に寝袋をひいて寝ています。
      しかしずっと泊まっていると精神的におかしくなってくるようで、午前3時頃にタクシーで帰ってくる事もあります。(自腹です)
      そんな時でも出勤は変わらず5時です。目は充血、顔色は真っ白、焦点があわず、ふらふらしています。
      私もフルタイムで働いていますし、彼の仕事がどれだけ激務といわれ、精神を病んで脱落していく方達が多いかということもわかっています。
      でも、こんな生活を3年続けています。甘えたいと思う事もあります。歳の差もありますしね。でも、悲観したらきりがありません。
      いつかかれの充電が切れて、もういいや と思ってくれるのを待っています。
      主さん、何か自分が主体になって没頭できるものがほしいんだと思いますよ。
      お子さん作ったらいいじゃないですか。ご主人がなんと言おうと。
      取り返しがつかなくなるまえに。。。。

      トピ内ID:5158348016

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        甘えちゃえ!

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        🎶
        生レモン
        トピ主さん、旦那さんに甘えちゃって良いと思いますよ。

        「寂しかった~」
        「わ~い!早く帰ってきた~!」
        「今日は一緒にご飯食べられて嬉しいな♪」

        と、旦那さんに負担にならない口調で、拗ねたり甘えたりしちゃってください。

        うちの主人も激務でして、週の半分は深夜の1時~2時帰宅、週一回は必ず徹夜な日々です。
        夏休みもGWも無し、土日も仕事に駆り出されることがしばしば…。

        正直、毎日のように寂しい思いをしています。
        だから主人がいつもより早く帰ってきた日は、「わーい!」と狂喜乱舞しながら出迎えます。笑。

        滅多に会えない(?)環境のせいなのか、一緒にいる時の嬉しさが半端なく、未だに主人とはラブラブです。
        もし主人が、毎日定時上がりの仕事をしていたら…。
        一緒にいることの喜びを、今のように感じることが出来ないかもしれません。
        そう思って、日々を過ごしています。

        あと、主人が休みの日は、私は一切気を使いません。
        お互い、自由気ままに正直に過ごしています。
        (主人がゲーム、私が読書、惰眠を貪って、飽きた頃に二人で外出…等)

        うん、気を使いすぎないのって、大事ですよ

        トピ内ID:9794668570

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        トピ主です5

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        まんまる
        主人が働いているのに、私は愚痴なようなことも書いてしまい、罪悪感でいっぱいになってしまいました。
        本当はもっと感謝したいのにできない自分が嫌だったり、もっと感謝かったり、主人と仲良くなりたかったんですね。
        小町で伺って大切なことに気がつきました。
        急に申し訳ありませんが、トピックを閉めさせていただきます。ありがとうございました。

        トピ内ID:7001004128

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        お察しします。

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        アールグレー

        いつか別れてやる…かな?

        相手を気遣い、黙ってしてることや、我慢して
        ること沢山あります。

        内は10年以上経つので、黙って過ごすこと
        や、注意がテレビパソコンにしか向いて無い
        のが哀しいです。

        こちらが不機嫌になったり、自分の世界に
        入ると慌てて機嫌とるけど、それははコミュニケーション
        じゃないから、と思ってしまう。
        それ言うと、喧嘩になる。

        誰か他人が入ると外国エピソード聞けますが、
        私にはない、何もないの一点張りで、飛行機に
        乗れない私には、背景が見えないことが寂しい
        哀しいです。

        今、考えているのは、幸せな気持ちで過ごせない
        いつも一人ぼっちな思いなら、非現実的だけど
        離れた方がいいんだろうな、です。

        心穏やかに、でしたよね?
        私は激務や高収入なんて要らないから
        自分といる時間を大切にしてくれる人に
        価値を感じます。

        なんか、返事になってなくてすみません。

        トピ内ID:7664918881

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        愚痴は言わない

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        ダージリン
        夫にはいつも心配をかけないようにしている、それだけです。

        子供たちも独立して二人だけになりましたが未だに激務の毎日です。

        週に1日か2日は休日があるのでしょう。それに朝は9時出勤なんてうらやましいです。

        夫は朝5時半に起きて7時には勤務先に着いています。
        帰りは10時ごろになります。
        管理職になったのでよけい朝が早くなり、勤務時間が長くなりました。

        週に2日の休日もなくなることがあります。
        でも慣れました。
        トピ主さんのご主人のような男性は世の中たくさんいると思います。

        まだ33歳、年齢的にはそんなに激務ではないでしょう。

        トピ内ID:8353721399

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        支えよう、とは思っていないかも…

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        ふくふく
        夫はここ何週間か月曜から会社に泊まり込み、土曜の昼まで帰ってこない生活です。
        こんなことがしょっちゅうありますし、忙しい部類に入ると思います。

        結婚前に交際していた頃からこんな感じでした。
        でも夫の、自分の仕事が好きで、のめり込んだらとことん、というところも含めて惹かれたので
        こういう生活になるだろう想定のもと結婚しました。

        そういう夫とやっていくには、
        妻は妻で、自分のペースで楽しく生活することだと思います。
        「支える」と特別意識はしていないです。
        自分と子で日々生活して、衣食住整え、夫が帰ってきたら色んな種類のものを食べさせよう、
        こちらの報告・相談もしつつ、夫も話をしたいようなら話を聞いて、くらいしますが、
        それは普通の夫婦のコミュニケーションかな、と。
        ずいぶん前、夫が「ふくふくは自立してくれているから、自分は安心して仕事に専念できる。」と
        言ってくれたので、うちの場合はこれでうまく行っているんだと思います。
        子供との関係には配慮が必要ですが、夫も子供好きですし、小学生の今は良好です。

        トピ主さんも何か自分の楽しみを見つけるとまた違う景色が見えるかもしれませんよ。

        トピ内ID:5967900305

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