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    sasisuseso
    ひと
    私は再婚で前の結婚で子供2人がおり、子供1は離婚し孫と暮らしております。後母にいじめられかわいそうな思いをさせました。現在病気です。交流は時々電話のみあります。子供2とは1度会っただけです。2歳で亡くなったと伝えられてましたが生きていました。現在私は再婚相手との子供Aと暮らしており、前夫と現夫は亡くなってます。子供Aには生活に困らせたことはありません。子供Aは転勤族と結婚するといいます。学費など相当な金銭も使いました。
    これから入院したり、介護が必要になったときは子供Aが行います。
    入院費などは自分の年金ですべて支払います。
    亡くなったあとは現夫と一緒に、お寺にお願いしようと考えてます。
    子供1と子供2には養育費を支払っていません。
    (若いころ生活するだけで大変だったので)

    そこで子供Aが相続が3人で平等なのに、介護負担は自分だけといいます。
    保険相続の名義は子供Aにしているので、他の子供よりは優遇しています。

    子供Aには子供1と子供2とは交流はないと伝えてましたが、たまたま電話をしているところを聞かれ問い詰められました。
    金に執着をし、話すことがすべてクドイのです。
    私には兄弟がおり、子供Aに頼らなくても生活はできます。

    補足
    1現夫を亡くして、1周忌が過ぎたところです。
    2子供Aが婚約した翌月に、現夫が入院し、二か月の入院で亡くなりました。
    3電話を聞かれる前まで、結婚を止める。一緒に住む。入院などの手続き等はしてくれてました。

    トピ内ID:3281630243

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    大変ですね

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    🙂
    おっちゃん
    子供1と2には養育費負担はしなかったんですよね。その分、子供Aは厚くしてもらった。だから、介護が付いて来るんじゃないですかね。

    ややこしい生き方をすると、いろいろ大変ですね。

    トピ内ID:6781339786

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    執着とは言わないでしょ。
    法律で保証されてる権利の話ですから。

    生きてる人間が当たり前にお腹がすいてご飯を3食食べるのを見て、食べ物に執着してると言いますか?
    「今日はカレーが食べたいな。」「食べ物に執着して」とは言わないでしょ。

    Aの立場でお母さんの面倒も顔見せもしない知らない子供×2にお金だけ3等分では当然思うべき疑問だと思いますよ。

    逆に放棄はさせないのですか?
    可哀想な想いって、ただの貴女の懺悔ですよね。
    実際身近でコンタクト持って貴女の人生に良い事も悪い事も関与して人生豊かにしたのは現旦那とAです。

    ちょっと近過ぎてか知りませんが感謝と気遣いが足りない。

    トピ内ID:5899393580

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    感想

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    まか
    なんだかんだいって、Aより1と2に遺産をのこしたいだけでしょ。あなたのもってる財産はA父とあなたとAの家族できずいたもので、1と2はまったく別ではないですか。あなたが働いていたあなたの貯金だけなら、1と2にいくらか渡すのもありかな。

    トピ内ID:8558811930

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    レスします

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    マリモ
    主さんもまずは落ち着いて下さい。
    子供Aさんにとって、主さんの前夫との子供は関係をもちたくないということでしょう。
    遺産についても、自分だけ介護をさせられて他の子供は法律上遺産をもらうのが納得いかない。
    これは執着ではなく当たり前の感情です。
    あなたは子供を養育せず、再婚し好きに生きてきた。
    で、今さらこそこそと連絡取り合い相続や介護では子供Aさんの考えより自分の意見ばかり。
    なんだかなぁ…
    こんな母親は嫌です。

    まずは自分の性格直してね

    トピ内ID:9525482090

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    お金に執着しているのでしょうかね

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    悠里
    頼らなくても生活できるとおっしゃるなら、なぜ結婚させなかったのですか?

    トピ内ID:0350759208

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    うーん。。。

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    にゃあ
    自分しか介護しないのに、なにもしない兄弟に遺産が分配される。。。のは確かにちょっと不平等を感じるのかもしれませんね。
    しかし遺産はあなたが残すものですから、好きな人に好きなようにあげればいいのではないでしょうか。

    うちの親は「介護は一切いらない。その代わり遺産も残さない」と言ってますし、子ども三人もそれで納得しています。

    それでいいんじゃないでしょうか。
    幸いにもトピ主さんは生活にも困っておらず、入院費などもまかなえるとのことですから、そのスタンスで「でも今まで生活を手伝ってくれたので、生命保険の分はあなたにあげますよ。という感じにしてみては(もしくは完全に分配)

    介護をしてもらう前提があるからそう言ってくるわけですから、遺産は残さないけど介護はいらない。でも死ぬ時にもし財産があれば、がいいと思います。
    それでAさんが納得するかはわかりませんが。。。

    トピ内ID:0656460917

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    放っておけ

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    ふじ
    養育費を払わないといけない有責の立場だったんだったら、
    子供を捨てたのと一緒ですよね。
    だったらせめて、相続だけはさせてあげたいですよね。
    子供Aさんは生まれた時から幸せだったのなら、それでも平等以上ですよね。

    子供の言うことなんて聞かなくてもいいよ。
    Aも大人なんだから考えは変わらない。放っておけばよろしい。

    ただ、現夫さんからうけついだ遺産を、自分の子供に使うってことで、
    子供Aさんの面白くない気持ちもわかります。
    子供1と2には、生前贈与してしまったらどうですか?元気なうちに。

    トピ内ID:3240941934

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    分かり辛い文章ですが。

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    😀
    おばちゃん
    あなたはおばあちゃんになるような年齢で若い頃離婚して二人の子供を捨てて出てきた。上の子(子供1)は後妻に虐められた。

    下の子(子供2)は産んですぐに離婚になったから赤ちゃんの頃別れた。< 2歳で亡くなったと伝えられたけど生きてた。

    ってあなたが浮気して出て行ったって事ですかね?子供Aがあなたを介護するんならAに全部相続するのが普通でしょ。

    前夫の子何もしないでお金だけもらえるのかい?ってAの立場だったらそう思いますよ。前夫の子に慰謝料も払わずに出てきちゃった

    なら、もう親って言う資格ないですよ。どの面下げて今さら言えますか。子供捨てて出てきて可哀そうな思いをさせちゃいましたね。

    Aに老後みてもらえなくてもしょうがないですね。あなたが勝手だからです。何が勝手かって自分で考えて下さい。

    トピ内ID:8788963308

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    自分はどうしたいのか

    しおりをつける
    同世代
    文面からは判りずらかったですが、トピ主さんは60代ぐらいでしょうか。
    お子さんは男の子、女の子、どちらでしょうか。お子さんたちの現在の年齢は?
    いろいろと不明ですが、私と同世代(60代)かしらと思い、書き込ませていただくことにしました。

    そろそろ老後が心配な時ですものね。
    トピのタイトルが、「金に執着している子供Aを考え直させるには」ということですが、子供と言っても成人した個人の考えを変えさせると言うのは、ほぼ不可能じゃないでしょうか。お金に関する価値観や人間関係の考え方など、長い間に培われてきたもので、話し合いで変えさせるのは難しいですよ。
    まずはトピ主さんが自分の希望を提示して遺言に残したらどうでしょうか。現在ご主人を亡くされて一人暮らしなので、老後を面倒見てくれる人に、財産の○○%をあげるとか、出来れば介護は3人で分担してやってほしいとか、どうしたいのかをはっきり提示したらどうでしょうか。

    それと、何でも隠していたことがバレると気分が悪いものですが、やはり前の子供たちとも会いたいことを正直に打ち明けて、理解を求めた方が先行きいいと思います。

    トピ内ID:8095488048

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    私は

    しおりをつける
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    みいこ
    Aがお金に執着しているようには思えません。むしろ当然の感情なのではないかと思います。

    トピ主さんの財産はトピ主さんお一人で築いたものですか?現夫さん(ともしかするとその実家)から相続したものも入っているのではありませんか?そういうものがあるのではないかと思うのですが、そうした場合はAの感情は当然だと思いますよ。

    それから、おっちゃん様。

    >子供1と2には養育費負担はしなかったんですよね。その分、子供Aは厚くしてもらった。だから、介護が付いて来る

    トピ主さんの行動の責任を子供Aが取る必要はないのではないでしょうか。トピ主さんの行動の責任はトピ主さん本人が取るべきであって、Aとは関係ない話です。子供Aにはトピ主さんだけではなく父親もいたわけですしね。

    純粋にトピ主さんの力だけで築いた財産であれば子供12にいくらか残すのもありだと思います。

    トピ内ID:1794750455

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    うーん。

    しおりをつける
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    ラン
    後ろめたい気持ちはわかるけど、
    あなたの考えが間違ってる気がする。

    養育費はらわなかったのだろうけど、
    代わりに介護もしなければ、
    あなたの事を別にたいして気にかけるわけでも
    ないのに、等分しようとおもうのが、どうもね。

    どうしても、分けたかったら、
    現夫と前夫との子供は関係ないのだから、
    とりあえずあなたの遺産の半分はAさん、
    残りの半分を介護代としてAが負担する分を
    差し引いたものをそれぞれ1/3ずつしたら。

    どのくらいの額かはわからないけど、
    なんにもせずに金を受け取るのでは、
    やはり、やるせなくなるとおもいますよ。

    私は父母の介護しましたが、
    医療費、デイサービス、特殊な食事代、
    本人のわがままで買わされるものなど。
    年金じゃ賄えない月もありましたよ。
    それに精神的負担はものすごかった。
    私は子育てはあったけど、専業だから
    なんとか乗り切りましたが。

    保険といいますが、お葬式をし、
    その後の法要もずっとするんですよ。
    うちは、葬式もお寺もいろいろあり、
    安くすみましたが、普通ならそれなりに
    かかります。

    もう少し落ち着いて、Aさんを大事にして
    下さい。

    トピ内ID:6448478333

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    非情な親ですね

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    ああ
    どちらの子供の気持ちもわかります

    前夫の子供は置いてけぼりで、後妻にいじめられ
    養育費も払ってもらえず、異父姉妹に妬まれる


    現夫の子供は、介護の負担を一人で背負い
    遺産の3等分は不公平だと、異父姉妹を憎む


    自分の死後も、姉妹をいがみ合わせたいですか

    生きている内に、生前分与してあげるのも一つの選択でしょうね
    でも、あなたが子供を責めるのはお門違いじゃありませんか

    そういう関係を作ったのは、親であるあなたです

    トピ内ID:8900510383

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    金に執着ではなく

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    納得出来ないのだと思います。
    なぜ父親の残した財産をあなたの子供達と平等に分けなければいけないのか。
    どうして相続はほとんど平等なのに入院や介護は自分1人でしなければいけないのか。
    どう考えても納得いかないと思いますよ。

    ご主人の財産は子供Aに、あなた自身の財産を子供2人に残せばいいのでは?
    前夫の財産は子供2人に相続される訳ですし。
    子供2人に相続させるなら入院や介護もそちらにお願いすべきでしょう。
    子供Aの立場になって考えればどれだけヒドイ仕打ちか分かりませんか?

    トピ内ID:7101892077

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    養育費を纏めて支払えば?

    しおりをつける
    blank
    ピンポイント
    本来払わなければならない養育費を子供1と2に一括で支払い、残った財産は介護を条件にすべて子供Aに継がせる(と、遺言状を書く)。

    子供Aにはそれで納得してもらったら?

    子供1と2がトピ主の死後に遺留分求めて裁判起こすかもしれないですが、それは子供たちの間の問題ですし。
    (生前に遺産放棄はできなかったはずですからね)

    トピ内ID:3878823932

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    考えが甘いのでは?

    しおりをつける
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    匿名
    Aさんが転勤族と結婚する予定なのなら、
    これから頼ることは難しいと思いますよ。
    どこに住むかもわかりませんし…
    Aさんの気持ちも冷えているようですし、
    ご兄弟に頼った方がいいでしょう。

    ご主人のからの相続財産はAさんに相続放棄させることなく、
    相続させましたか?
    相続放棄させたのなら、トピ主さんが亡くなった時に、
    それが1さんと2さんに渡るのは納得できないでしょうね。

    トピ内ID:4161901782

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