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    まるこ
    ひと
    こんにちは。
    40代の主婦です。

    私には年の近い姉がいるのですが最近姉の旦那さんの会社が倒産しました。
    家も会社も取られ今は地方のアパートで暮らしています。

    姉は私と違い目立つタイプで若いころは美人と言われ(女優さんレベルでは
    なく地域レベルです)実業家だった義兄と結婚しました。
    毎年ハワイ旅行し土産に高級ブランドバッグや服も姉に買って
    貰いました。
    私は一般サラリーマンと結婚したので節約しながら普通に暮らしてきましたが
    姉の事は羨ましく思う反面、仕事も姉も事業の為に忙しいし、
    お姑さんも近くに暮らしていて私にない精神的苦労をしてるし
    姉からブランド物を貰えてラッキーぐらいに思っていました。

    2年前にも私に大変でしょう。と服を買ってくれました。
    しかしその時、姉は通販で買ったような服装で顔つきも険しくなってました。
    暇だからパートしていると言ってましたが、経済的に苦しいだろうなと
    気付きました。

    今は倒産し家が無くなっているのに
    プライドだけは高く食事すると御馳走すると言います。
    そして自分は贅沢してきたけど、まるこは贅沢もした経験がなくて
    可哀想で気の毒とバカにした発言をします。
    今は会うのも辛いのです。

    プライドが高く安い服で目立つ奥様風を装っているのが
    私から見ると、痛々しいだけです。
    ママ友や友達のほうが、ずっと若々しいです。

    今は私のほうが経済的に余裕があるし姉に服を買ってあげたいの
    ですがプライドが高いので、いらないとか趣味じゃないと言います。

    今後、どう付き合っていこうか悩んでいます。
    姉妹で収入差や環境に違いのある人達の意見がありましたら
    参考にしたいと思います。

    トピ内ID:6059538628

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    意識し過ぎ

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    🙂
    おっちゃん
    会社をやっています。普通のお勤めの方よりは収入は多いかもしれません。妻には妹がいて、ご主人は公務員なので、それ程高収入ではないと思いますが、付き合いは普通ですよ。意識し過ぎじゃないですか。

    トピ内ID:9179484120

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    トピ主さんは人の悲しみを受け止めるのが下手な人です。

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    ラミー
    ハッキリ言って申し訳ありませんが、
    トピ主さんは人の悲しみを受け止める度量を持っていない人だと思います。

    どう付き合っていけば良いのかというご質問ですが、そうは言いつつも
    本当の所トピ主さんは「今は自分が勝っている」とお姉さんに分からせたいんだなぁと思いました。

    トピ主さんにまず必要な事は
    「自分は意地悪な人間で、お姉さんの事も好きではない。長年続いた劣等感を晴らしたいだけ」
    と自覚する事だと思います。

    >まるこは贅沢もした経験がなくて可哀想で気の毒とバカにした発言をします。

    だからなんなのかな?悲しくて遣り切れなくて、荒れているんでしょう。
    そしてあなたはお姉さんの悲しい気持ちを受け止めて大らかに聞き流し続けてあげる度量を持ち合わせていないという事です。
    お姉さんの言動は良くはないけど、今あえて、お姉さんに没落した事、自分との立場逆転を自覚させたいというのは意地悪です。

    服をどれだけ買ってあげるつもりか分かりませんが1枚や2枚買ってあげても
    「妹に服を買ってもらう立場になった」と思い知らせるだけの意地悪な行為に過ぎません。
    もっと思いやりとはどうあるべきか考えてください。

    トピ内ID:0958061104

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    姉弟で恐縮ですが

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    チーバ
    そもそも姉妹って、そんなに深刻に悩むほどしょっちゅう会いますかね?

    私の姉はけっこうな資産をお持ちのところに嫁いだようですが
    そもそも姉と会うこと自体半年に一度ぐらいしかないし、
    たいていは実家で顔を合わせる程度です。
    お互いの羽振りの良し悪しなんてほとんど知りません。
    同性の弟もそんなもんですね。互いの財布を探り合ったりしません。
    働いてるんだからまあ暮らせてるんだろ、程度の認識です。

    そりゃ姉弟ですから、なんかの事情でどうしてもお金がいる、
    生活が立ち行かないとなれば、可能な範囲で相談には乗りますが、
    頼まれてもいないうちからあれこれ気を回したりはしないですね。

    ここから先は完全な推測ですが、気楽に考えていたようで
    実はトピ主さんの側にお姉さんへのコンプレックスが
    多少なりともあったのではないでしょうか。
    だから立場が逆転した今、その必要もないのにお姉さんに干渉しようとしているのでは?

    トピ内ID:9749526462

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    参考になるかどうかわかりませんが

    しおりをつける
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    チロ2号
    ベースもないのに自己評価だけが高い人は、姉だろうと付き合うのは大変です。なんであれ、妹が勝るって言うのが許せないのだと思います。

    申し訳ないけど、わざわざ毒を吐いてくるような人なら、そっとしておいて、自分からは付き合わず、冠婚葬祭などで会えば、その時にあたらず障らずでよろしいのでは?

    私は主さんと立場的には同じですけど、ともかく私の方が、経済的にも夫にも恵まれているので、ずっとこき下ろすような発言ばかりされてきましたよ。
    幼少時は、姉の方が優遇されてきました。

    ただ、主さんところのお姉さんは気概はある、うちみたいにいただけるものはなんでもいただくとか、がめついところはなさそうだから、救いです。
    何かしてあげたいなら、本人じゃなくて、相手に子どもがいれば、そちらにプレゼントするとか、何か、方法があればいいですね。

    悪いんですけど、つかず離れずが一番じゃないですか。
    私も気を使うのは疲れましたので、今みたいに付き合いがない方が絶対気楽です。ついでに、人の悪口ばかり言う人は疲れますから、これ幸いとね。

    トピ内ID:5275531704

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    よっぽど嫌いなんですね

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    駄妹
    なんだかなあ…
    お姉さんが大変なんでしょう?
    服とかじゃなくて気持ちで寄り添って上げればいいのに、
    プライド高いとか若作りしてるとかなんとか
    酷すぎませんか?

    お姉さんに服を買って貰って「嬉しかった」んじゃなくて
    「ラッキー」なんですね。
    お姉さんがあなたのために服を見繕ってくれたことや買ってくれたこととか
    お姉さんがあなたにしてくれた手間を全然ありがたいと思わないんですね。

    生活が苦しくなってからもあなたに服を買ってくれたお姉さんに対して
    思うことは「プライド高い」ですか…。

    文章のあちこちから今まで上手くいっていたお姉さんに対する
    ねたみやそねみが滲み出ています。
    そして大変な状態になっているお姉さんに「ざまあ」と言わんばかりの文章。

    こんな性格歪んでいる妹さん持ったお姉さんがお気の毒。
    それなのに「どうやって付き合ったらいいか」をここで聞くんですか?

    トピ内ID:2134238348

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    そっとしておいて

    しおりをつける
    😢
    ほたる
    プライドの高いお姉さんは、哀れまれるのを好まないでしょう。

    たまにもしなにかご馳走したかったら「景品で当たった」と言ってみたらどうでしょうか。あとは、宝くじで当たった。とか。

    普通はそっとしておいてください。わたしも憐れまれて、服を買ってもらうのイヤだな。

    トピ内ID:9700610512

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    あぶないよ。お付き合いを考えて

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    危ない
    プライドの高い女性で、人を馬鹿にする女性が、プライドを無くした時が一番怖いんですよ。
    いままでの恩を着せて、何を要求してくるか、わかりません。

    今は、何も貰わないで、何もご馳走にならないで。
    お姉さまの生活状況を分かっていらっしゃるんだから、
    プレゼントやご馳走は辞退するのが賢明。

    何かをしてあげようとか、思わない事。
    あなたの中にある愛憎はわからんでもないけれど、
    将来の事を考えて、あえてイーヴンな付き合いをね。
    なにも貰わないし、なにもあげない、ですよ。

    トピ内ID:2755892121

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    お姉さんの希望は?

    しおりをつける
    がんば
    痛々しく見えても、今まで通りエエカッコしたいんやから
    お姉さん、いつもありがとう、って奢られてたら?

    お姉さんが今後、ほんまに困った時に、お金出せますか?
    今、奢るお金があるなら。その時に備えて貯金したら良いです。

    カワイソウとか気の毒とか言われても
    そやねってお姉ちゃんが羨ましいって言えば良い。
    あなたの前でくらい、いつまでも憧れの姉でいたいんだから。

    まあ、あなたが、恨みを倍返しみたいな気分なら、牙をむくチャンスですけどね。

    トピ内ID:6321862856

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    冷たい妹

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    僻み
    >ママ友のほうが若い

    姉とママ友を一緒にする神経が解らない。

    私ならトピ主のような妹とは縁切りしますね。

    お姉さん必死で生きているんですよ!

    トピ内ID:6286166310

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    見ないふり

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    🐱
    れんげはちみつ
    姉妹ですからね。
    そういうところは見て見ないふりをしつつ
    できるだけ楽しく過ごすといいと思いますよ。

    もしかするとトピ主さんはラッキーという気持ちだけではなく
    姉にバカにされ続けていたという気持ちもあるのでしょうか。

    収入は普通ですが、うちの姉も私に服などを買ってくれたりしますが
    私が姉に買おうとすると頑なに断ります。
    妹から何かを買ってもらおうとか思わないらしいです。
    申し訳ないなと思いますが、仕方ないですね。

    服などを買ってあげるより、おいしいものなどを時々送ってあげたり
    してはどうでしょうか。

    トピ内ID:5685696124

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    まるこ、違うよ。

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    🐷
    かぼちゃん
    貴女はずっと姉を羨む生活だったんですね。

    それが今や立場逆転で絶好の機会とばかりに、嫉妬心が相手を見下す結果となった。

    経済的に余裕があるからだけでなく、姉として年上として、年下の貴女に負担をかけたくない、ただそれだけのことです。

    プライドが高いとか、バカにした発言とか・・・

    結局は、貴女自身の心の闇が、そういう気持ちの変換をしているだけのことで、悩む問題ではありません。

    それとも、小町で、「そうそう、その姉、いやよね~」って言ってもらいたいだけなのですかね?

    だとしたら、心のすさんだ貴女を、可哀そうな人だと思うだけです。

    トピ内ID:4986236685

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    どうか、そのままで

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    のほほ
    もはやお姉さまは、世間・他人に向けては「プライド」はズタズタなのです。唯一、それを向けられるのが妹である貴女だけ。
    だから「今は私のほうが経済的に余裕がある」は絶対に禁句。

    でも、「妹にだって人格もあれば誇りもある」のですよね。姉をかわいそうと思いつつも、その「負の感情」の捌け口にされるのは辛いでしょう。そして、文章に書かれているように「そんな姉を見るのも辛い」のですね。とても優しい方だと思いました。

    赤の他人ですので無責任かもしれませんが、今の関係を敢えて変える必要は無いと思います。お姉さんの行動(食事をおごるなど)は他ならぬ彼女自身のための行動なんでしょう。今、「真実と向き合ってもらう」意味はあるでしょうか。
    >まるこは贅沢もした経験がなくて
    もし出来るならニコニコと聞き流してあげて下さい。
    ・・・・・そして、もし「無理だな」と感じたら自然にフェードアウトすればいい。それで貴女が責められる理由もありません。

    トピ内ID:2530673647

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    結構やな妹だな

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    もらうものはもらって、お金がなくなった途端上から目線。
    もっと親身になれませんか。

    トピ内ID:2460357274

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    気にしないで普通にするのが一番ですよ!

    しおりをつける
    blank
    wave
    今まで通りに接してあげて欲しいです。
    きっと、お姉様の方が意識をされていると思いますので、お金が掛からないようなことを姉妹なんですからやれば良いと思います。
    お住まいの距離によりますが、会う時は自宅でおしゃべりにするとか。お姉様に来ていただく時は、「もらい物の○○がたくさんあるから、何も持ってこないで。」とか。(実際にもらい物ではなく購入したものでも、もらい物というと相手に負担は掛け無いと思う)
    外食したときとかは、トピ主様のご主人に「いつも世話になってますから!」と支払をしてもらうとか。。

    最近、主人の兄がトピ主様のお姉様と同じような環境になりました。(義兄は我が家より年収が上でした。義兄は自主退職し義姉と離婚調停中・・)
    主人と悩みましたが、「表面上、会うときはいつも通りにしよう」となり、支払については多少工夫してます。
    お互いの家に行ったり来たり、行ったときは1食分持参(ここ美味しいからテイクアウトで持って行くね!)、来たときは私が作る(材料いっぱい買っちゃったの)か外食(主人がここは俺が払うよ!)という感じで勢いで切り抜けてます!

    トピ内ID:0734525891

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    ウチの場合

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    きっこ
    本当は、差があるときほど、
    奢ったり奢られたりしないほうがいいと思っています。

    自尊心を傷つけたり、引け目を感じさせ、
    気まずくなりやすいからです。

    私は、姉が裕福だったとき、
    買ってあげると言われても、遠慮することが多かったです。
    購入済みのときは有難く受け取りましたが、
    なるべくお返しを贈りました。

    私のほうが裕福になったときは、
    あからさまに奢る態度は取りませんでした。
    本当は買ったものでも「もらった」と言って、
    コンサートや芝居に誘ったり。

    そもそも、格差があったころは(どちらが上でも)
    あまりお金を使わない付き合いにしていた気がします。
    奢る側が負担だからではなく、
    奢られる側に引け目を感じさせないためです。

    今はほぼ同じなので、
    気安く奢ったり奢られたりできます。

    たしかにお姉さんのプライドは、不健全かもしれません。
    お金で自分を誇ってきただけに、
    それをやめると自分の価値まで無くなるように感じるのでしょう。
    本当は、お金と関わりのない、
    その人ならではの価値があるでしょうに。
    それに気づいてほしいものです。

    トピ内ID:6007679801

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      会わなきゃいいじゃん

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      いつか
       お姉さんは経済的に苦しい状況にありながら、弱みを妹には見せたくないんでしょ。そっとしておけばいいじゃないですか。会ったら、おごりたがるけど、それをさせるのはしのびない。妹からおごられるのもプライドが許さないでしょう。これからまた、何かの仕事で経済的に豊かになるかもしれないし、しばらく見守ればいいじゃないですか。

       誘われても、用事があるとかなんとか、会わないようにすればいいでしょ。お姉さんだって、会うのを断られれば、自分から会うのをやめたわけじゃないし、妹が会わないせいでお金を使わずに済むわけだから、そのほうがいいでしょ。

       トピ主が、自分が優位に立ったのを思い知らせたいとかいうことではないのなら、会わなければいい、それだけの話です。

      トピ内ID:3141259379

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      妹だから

      しおりをつける
      💍
      じじ
      食事に行けばごちそうしてあげたいし、似合いそうな洋服があったら買ってあげたいって思います。たまに妹から「いつもありがとー。これおいしいんだよ。」って、チョコレートとかマカロンとか、ちょっとしたものをもらうけれど、それで十分、うれしいです。
      母と伯母もそんな感じです。二人とも70代ですが、伯母にとって母はいつまでたってもかわいい妹なのでしょう。
      プライドって言うか、私は姉なので、妹の世話をやくのは当たり前のように思っていました。

      トピ内ID:3719842820

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      どうなんだろう

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      blank
      なな
      本当に悩んでます?
      優越感を感じてしまいます

      トピ内ID:2005057307

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      姉だからね

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      🐱
      ちー
      「妹には与えるもの」であり、「与えられるものではない」 と言う風に身に付いちゃってるのかも。まあ、プライドもあるかもね。お姉さんを思うなら、いままでと変わらずに付き合うのが良いのではないですか。そんなに悩むかとでしょうか?
      毒舌ですが、主様はお姉さんにそうとうコンプレックスをお持ちのようですね。
      「やっと上に立てた」という感じが滲み出てますよ。苦境に立ったとき、私ならそんな人から、物を買ってもらいたくないです。お姉さんも、そう思われてるのかも知れませんよ。

      トピ内ID:4550340762

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      優越感に浸りたいけど、どうしたら。

      しおりをつける
      🐤
      おいおいおい
      よほど、劣等感を肥やしてきたのでしょうね。

      だから、自然な判断もつかなくなってるし。

      世帯もったら、生活がそれぞれに変わってく、最初のそこから受け入れられてないから。

      トピに、見事にあらわれています。

      トピ内ID:4070606796

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      残念なのはお姉さんの方

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      🐶
      マリン
      お姉さんがしてきたことは無視してトピ主だけを責めている方もいらっしゃるようですが。
      プライドが高いだけなら、何も人を見下すことはない。
      しかも、いまだにバカにした発言をするなんてありえない。
      もしトピ主さんがお姉さんと会う時間を苦痛に感じているのなら、無理に頻繁に会う必要はないと思う。
      そうしたらお姉さんも必要以上におごったりしなくて済むしね。
      それでも会ったときにおごってくれようとしたら「私よりお姉さんの方が大変なんだから払わなくていいよ。」位言ってもいいんじゃない?

      私の姉妹も収入差はあるけれど、お互いにそれなりにできることをするだけ。
      みんなそれぞれだからどっちがいいとか大変とか比べてもしょうがないし。
      お互いに適度な距離を置いてつきあっていますよ。

      トピ内ID:9413703631

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      タカってこないだけマシと思っては?

      しおりをつける
      お姉さんにプライドがあるおかげで(高すぎますが)、トピ主さん家に経済的に迷惑かけてないのだから良かったと思っては?

      お姉さんのプライドを砕こうとする行為は止めたほうがいいと思います。(トピ主さんから服買ってあげるなど)
      プライドが崩れたら、お姉さんうつ病みたいになって、働けなくなると思います。
      そうするとトピ主さんの負担が増えるかもしれませんよ。

      私も会うのを止めたらいいと思います。

      お姉さんが心配なら、服を買ってあげるのではなく、何かあったときのためにお金貯めておいてあげたらどうでしょう。

      トピ内ID:4358916669

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      付き合わなくて正解

      しおりをつける
      blank
      るり
      姉のプライドはズタズタでしょうね。
      中年過ぎでは、かなり精神的にキツいと思いますよ。

      こういった人ってプライド高いだけに厄介だし。
      たぶん友達もいなそうだし危ないよ。

      距離を置いてあまり付き合わないほうが良いと思います。

      トピ内ID:5560216233

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      お姉様には感謝を

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      🍴
      ヘルシー料理
      お姉さまのご主人の会社が倒産されてしまわれたそうで、大変な時期だと思います。

      お姉さんが痛々しく思えてしまっているトピ主さん。確かにお姉さんも、まるこは贅沢もした経験がなくて可哀想で気の毒とバカにした発言をするのは、ちょっとね。

      なんといいますか、まぁお互いに見栄とか物質的なものに価値観がいってますね。
      こういう方は、今多い。

      00ブランド、年収00とか等々。

      こういうことで、物事価値を見出してますと、切がないですし、心が収まらず卑しい人柄になってしまいますね。

      常に相手の収入などが気になり環境の違いを苦にしているよりも、今あるものへの感謝です。

      ご家族が健康で今あることの大切さのほうが、もっと大事では?

      トピ内ID:8715910340

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      普通にすればいいのに

      しおりをつける
      🙂
      新米主婦
      私は弟しかいないんですが、姉妹ってなんかめんどくさそうですね。もうお互い結婚してるんだし、どうでもいいじゃん…
      単純に、本人がいらないと言うものにお金使うなんて無駄ですよ。感謝されたいなんて思い上がりです。それにね、どんなにプライドの高い人でも、真心のある申し出なら素直に受けます。あなたの驕りや押し付けがましさを感じ取っているから断られているんでは。トピ主にも姉には内心色々あるようですから、無難に接するのが一番ですよ。

      トピ内ID:0590629568

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        姉妹です

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        😉
        とろりん
        私は妹で、姉は大学職員(専門職)年俸1千万超え
        で色々(宝石100万、服等)くれます。
        姉だから貰えるのです。もし、妹の私が高給取り
        で、姉が普通だったら、「姉としてのプライド」
        で、姉は貰わないでしょう!あくまでも「姉とし
        てのプライド」です。貴女は今迄通りで良いと思
        いますお姉様が頼って来た時は助けてあげて下さ
        い。

        トピ内ID:8770839764

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        距離をおいたお付き合いを

        しおりをつける
        blank
        ぼーるぺん
         妹には今までと同じく、妹でいてほしいと思います。こういう時こそ、大変なんだなと見守ってあげてほしいですね。どんなに貧しくなろうと、姉から見ると妹は妹で、経済的に苦しくなったとしてもこの子には…という姉妹だけど変な親心みたいなものがあるんです。お姉さんは自分も贅沢しているので、あなたにも贅沢させてあげたいなという気持ちだけで、バカにしてはいないと思います。

        私もあなたの姉妹と同じく経済格差はあります。妹がうちの会社の売上が落ちて以来、急に強気になり仲良く出来なくなってきました。その時に妹の冷たい所を知ってから、妹じゃなきゃ嫌いという気持ちも出てきました。寂しいですが仲良しはやめて、近所づきあいのようにしています。それでまぁ当たり障りなくうまくいってます。お姉さんはトピ主さんのことをとてもかわいがっていたと思いますよ。

        トピ内ID:9087200783

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