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    義母の形見を捨てたい

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    みかん
    ひと
    昨年、義母が亡くなりました。
    いがみ合っていた訳ではありませんが、性格は正反対で相性が悪かったです。

    最後の何年間はつかずはなれずという関係でした。

    その義母の形見分けとして宝飾品をおしつけられています。

    夫は男兄弟ばかりで嫁は私を入れて2人なのですが、もう1人が結婚して1年というお嫁さんです。
    なので、義母にもかわいがられ、亡くなった時もとても泣いておりました。

    彼女が全部もらえばいいじゃないかと思うのですが、夫が私にも持っておいてほしいというのです。

    はっきり言って、いくら言っても実家に顔を出さず、散々義母をないがしろにしてきた夫に言われてもちっともほしいと思いません。
    晩年は、私の写真以外の写真(義父、義兄、義姉、夫、孫)しか飾っていなかった義母です。

    義母も私に持ってもらうことを望んでいないと思います。

    ちなみに宝飾品はネックレス3点指輪2点で60年前のものです。
    高価なものではありません。

    夫に黙って捨てるか、堂々と捨てるか、もう一人のお嫁さんにもらってもらうか、アドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:9841671019

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    わかります

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    🐷
    りんご
    私の夫も 男兄弟だけです
    いつかはそういう日が来ます

    夫はたぶん 持っていてほしいというと思います

    私は姑が身につけていたものは いりません

    すてるというのも夫婦関係が悪くなるような気がします
    義妹さんに 使ってあげてと譲り
    ご主人には 私が持っていても宝の持ち腐れだから
    などと言い訳してはどうですか?

    それもだめなら きれいな箱を「思い出箱」にしてまとめ
    ご主人のものを入れる引き出しに入れておけばどうでしょう

    うまく整理がつくといいですね

    トピ内ID:9186970910

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    とりあえず貰って

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    blank
    紅梅
    押し入れにしまって放置プレイでよろしいかと。

    「使わないのか?」と、もしご主人から聞かれたら、
    「好みじゃないから」の一点張り。

    数年たったら、「全然使わないからあげようと思う(もう一人の嫁に)」と、
    ご主人に言ってみる。
    OKが出たら万々歳、ダメなら再び放置プレイ。

    トピ内ID:9057832118

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    そうですね

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    高価なものでも要りません...というあなたの
    気持ちが表れています...。

    ご主人に話して、もう一人のお嫁さんにお渡し
    したら?

    私は、金のブレスレット(看病のお礼)を頂き
    ました。
    夫は、そんな細かいこと覚えていないので、
    他の古い貴金属と売りました。

    墓参の時、心の中で「ありがとうございました」
    と、お礼申し上げました。

    他の品は義理の姉(夫の姉)達が「ろくなもの
     ないからあなたにあげるものない」と。

    頭下げながら、心の中で「やったー」と。

    トピ内ID:1537925685

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    堂々と捨てるのは離婚上等のときだけにしてね

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    わかってて言っているって普通は思うけど、実はわかってなくて気分で言い放つ人も多いみたいなので念のため。

    >はっきり言って、いくら言っても実家に顔を出さず、散々義母をないがしろにしてきた夫に言われてもちっともほしいと思いません。

    その気持ちはよくわかりますが、だからって堂々と形見を捨てられて、まだその配偶者への信頼や愛情を保てる人はそんなに多くないです。
    行動が伴っていなかったのだから、ご主人がそんなに義母さんのことを大切に思っていたはずない、かどうかは関係ありません

    死者にはもう何も見えないし聞こえないので、トピ主さんが遺品に対して堂々と行うことはすべて生者(主には遺族)に対するデモンストレーションです。
    ご主人へのあてつけなら、もうすこしマイルドな方法にしましょう。

    トピ内ID:4444574261

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    嫌なのはわかりますが…

    しおりをつける
    ポイポイ
    いくら何でも形見を堂々と捨てるのは宜しくないでしょう。(わからないんですか?)

    そんなに嫌ならこっそり捨てるしかないのでは?

    それこそ誰にあげても身内ならば御主人には伝わるでしょう。
    御主人は持ってて欲しいと言っているのに何故そんな選択肢?
    何だかんだ言っても義母と御主人は親子ですよ、わかりません?
    そりゃあ亡くなった母親を思ったりもするでしょうね。勝手でも何でもそんなもんよ。

    貴方はわざわざ面倒を起こしたいんでしょうか?
    姑が嫌な気持ちは解りますよ、しかし私には貴方の方もトラブルメーカーに思えます。

    私なら何処か見えない場所に片付けちゃいます。

    トピ内ID:6338716530

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    女の子の孫はいませんか?

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    blank
    おばさん
    孫に女の子はいないのですか?

    義母からの形見は
    あくまでも渡すための預かりものだと思います

    ですから、女の子の孫がいるのなら、

    ある程度の年齢になったら渡してしまえば良いと思います

    トピ内ID:1540680856

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    気持ちはわかるけど。

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    blank
    やよい
    形見は捨てるわけにはいかないでしょう。

    かさばるものでもないでしょうから、ご主人に渡して箪笥の隅にでも入れといてもらったらどうですか? トピ主さんにとっては嫌なお姑さんでもご主人にとっては大切な母親です。
    ないがしろにしていたとしても、ご主人の母を思う気持ちは尊重すべきだと思います。

    トピ主さんの不愉快な気持ちはわかりますが、亡くなった人のことはある程度は許す気持ちを持ってみてはどうですか? 憎い気持ちで義母さんの形見を捨てる行為は、ご主人にとっては非常にショックで大きな心の傷になると思いますよ。

    トピ内ID:8726531958

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    夫の物にしておけばいい。

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    blank
    我関せず
    何も女性が持つものという決まりはないので、夫が受け継いだと思えばいいのでは。
    我が家は物品は貸金庫に預けています。
    あるいは仏壇に置く。
    もし、夫が先に亡くなれば、お子さんに渡す等すればいいと思います。

    トピ内ID:3303851769

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    リメイク

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    blank
    ドライ娘
    私も、昨年亡くなった母の宝飾品を形見分けでもらいました。
    実母のですが、特に思い入れもなく、またデザインも古いのでリメイクしました。
    主さんがいただいたものも、60年物というとかなりデザインも古いでしょうし、戦後間もなくのことですし、ひょっとしてフェイクかもしれません。
    事情を話して宝飾店にご相談なさったらいかがでしょう。
    うちも、ガーネットだと思ったものがフェイクだったと鑑定され、それは処分しました。
    念のため、価値を知ってからの方が、後悔もなく、さっぱりとするのでは?
    金は金、真珠は真珠、ダイヤはダイヤ、ですし、ものにあたってもしかたありません。
    自分好みに作り替えれば、愛着もわくと思います。

    トピ内ID:0249299801

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    売る

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    🎶
    ゆず
    売って、新しいものを買うなり、旅行に行けばいいと思います。
    義母さんから主様へのご苦労様代だと思えば、苦い思い出も少しは和らぐかも。

    ちなみに夫さんには相談せず、事後報告でいいと思います。
    「お義母さんからのプレゼント、嬉しい」と言ってニッコリしましょう。

    トピ内ID:9791922509

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    物品に罪はないので…。

    しおりをつける
    🎶
    貰う物は貰います。
    宝石だけは、一応鑑定してもらい、いい値段がつけば売りましょう。又は何か自分のアクセサリーを作って貰うとか、私は義母に生前宝石類を貰い、全て換金しましたけどかなりの金額になりましたよ。義母に感謝することしきり主人も満足しています。頂いた物を感情で捨てるだなんてあなたのそういう頭の硬さが可愛いがられない原因かも。

    トピ内ID:7093963446

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    私ならこうするわ

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    あの~
    質屋に行く、今どきはリサイクルショップかしら、でも質屋に行きます。

    そしてホントに高価な物なのか査定してもらいます。

    悪いけど、相手が死者だろうが、かつて自分に嫌な目をさせてくれた奴に対しては、私ならこうしてやるんだわ。

    安物なら笑います。あはは!なんだタダの見栄っ張りか~と、笑うわ。

    高価な物なら、さて金目のものですよ、しかし自分の夫は対して母親の家には行かなかったんでしょ、自分だって嫌な思い出がある。だったら、ここは清水の舞台云々じゃないけど、こうしてやるわい。もう一人の嫁にそれをくれてやる。向こうは涙を流すほど慕っていたんでしょう、ならばそうしてやるわ。だってさ~、私はあの姑嫌いだったのよ~向こうも嫌いだったのよ~夫もたいして自分の母親好きでもなかったようだし、あでも金目のものだから目がくらんだのかしら~あ?じゃあ癪に障るからやっぱり、もう一人のお嫁さんに私から見たら嫌いな奴の遺品をくれてやるわ=まだ生きているこの先もお付き合いのあるだろうもう一人の嫁にここで廃材(自分から見たら)リサイクル活用で恩着せだわよフン!

    こんな感じですね。

    トピ内ID:6525249813

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    完全同居の嫁ですが・・

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    💔
    コーギー
    私も姑のモノなんて要らない。
    嫁姑暦20数年、同居暦10数年。不仲なので姑の持ち物には何の思い入れも無いです。

    姑の部屋からあらゆる部屋に溢れ出ているものは、私には何の魅力も無いものです。
    例えお高い宝飾品があったとしても、要らない。
    義弟は離婚しているので、嫁は私だけ・・要らない。

    夫に持っておいて欲しい。と言われたら、処分はできないのでどこか忘れ去りそうな場所に片付けてしまうかな。
    それとも、夫の箪笥の奥に突っ込んでおくか・・

    もう1人のお嫁さんに聞いてみて「欲しい」と言われたら譲ればいいのではないかと思います。
    ご主人にも「使ってくれる人に譲ります」と伝えれば納得してもらえないですか?

    「勝手に処分」はやめた方がいいですね。

    トピ内ID:6527784255

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    下取りに出して新しいの買う

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    blank
    した鳥
    プラチナとかなら下取りに出して新しいの買っちゃえば?

    そういうダンナさんならどんな宝石か覚えてないでしょうし。覚えてたとしても
    「うん、リニューアルして大事にしてるわぁ。」でいいと思う。

    トピ内ID:4906722154

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    なんで旦那さんは、もらってほしいのか

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    私は、姑のものも、母のものも、妹のものも、自分に要らないというものはすべて、処分しました。
    大島の反物もありましたが、わたしにはいりません。

    いるかいらないか、で判断しました。
    旦那さんがもらってもらいたい理由があるんでしょう。もらっておいて、お蔵入りすればいいかな。

    トピ内ID:1487364754

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      もうひとつの選択肢が抜けてる

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      blank
      KALA
      「夫が保管する」これが最善でしょう。

      トピ内ID:5675185285

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      自分が持ってると思わずに

      しおりをつける
      💍
      1万きゃらっとダリア
      義母さんの実子のご主人のものを保管してると考えたら?
      身につけたり、見えるところに飾っておかなければ
      ならないのかな?
      そうでないなら保管に場所を取るものでもないし
      小箱にでも入れてどこかにしまっておけばいいのでは。

      へたするとご主人との関係が悪くなりかねませんよ。

      トピ内ID:5695044226

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      そんなに嫌いなんだ

      しおりをつける
      blank
      hibicho
      夫に黙って捨てた場合…将来「形見はどこにある?」と聞かれた場合、捨てたとわかったらおそらく罵倒される。
      堂々と捨てる…喧嘩になる
      もう一人のお嫁さんにもらってもらう…すぐにバレるので喧嘩になる

      だと思うのですが…。宝飾品ってそんなにかさばるもんじゃないので、タンスの奥にでも突っ込んで
      置けばいいのにと思うんですけど、持ってるのすら嫌なくらいなのでしょうか。
      なんなら夫のタンスの奥に入れとくのんでもいいんじゃないですか?
      逆の立場だったら…って考えた時、自分の父親の形見である、たとえばネクタイピンなどを
      ご主人にともらった場合、ご主人が「使わないしお前の父親のこと別に好きじゃなかったから捨てるよ」
      って言って捨てられたらいやな気持になりませんか?
      形見の品を処分するってことはよほどの理由が必要だと思います。
      ご主人と喧嘩しても、嫌な女と思われても構わないというなら堂々と「いらない」と言った方が
      変な小細工するよりすっきりすると思います。

      トピ内ID:7297072166

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      私なら

      しおりをつける
      blank
      yuki-
      私なら身に着けはしませんが捨てずにとっておきます。

      ご主人のこと嫌いなんですか?離婚してもいいと思っている?そうでないなら捨てるまでしなくてもいいのではと思います。場所を取るものでもないので。

      どうしても持っておきたくないならご主人に相談して三回忌とか七回忌とかのタイミングで売って、そのお金もお布施の一部にしてはいかがでしょうか?お義母さんの供養になるからとでも言って。

      トピ内ID:4363845641

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      死ねば仏

      しおりをつける
      てるてる坊主
      トピ主様のお心に届くかどうかわかりませんが
      「死ねば仏」という言葉があります

      全ての生き物(動植物)には仏性があり
      死んでしまうと
      生きてる時の「業(ごう=悪い部分)」は消え
      本来の仏性だけが残り
      見守ってくれている、という教えだそうです


      義母の形見を捨てたいと思うほど
      お二人の間に何があったのかは
      量り知れませんが

      目に付かない場所に置く
      あるいは仏壇にしまっておく
      なども無理なのでしょうか?

      仏となったお義母様はきっと
      トピ主様が、どんな形であれ
      形見として持ってくれる事を
      嬉しく思っておられると思います

      そしてきっと
      トピ主様を見守ってくれると思います

      トピ内ID:7313100285

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      亡くなった方のものですから・・・

      しおりをつける
      🙂
      ぺーたー
      ご主人の気持ちを考えると、捨てたことがばれた時まずいのでは。

      まず、箱をひとつ用意しましょう。
      それを「これはゴミ箱だ。」だと思い込みましょう。
      その中に「これはゴミ箱」と呟きながら形見をいれ(念のためご主人がいない時にね)、
      押入れの奥にでも閉まい忘れてしまいましょう。
      これで捨てたことにしましょう。

      そしたらいつか万が一ご主人に「ちょっとあれ見せて」と言われてもさっと出せますし。
      義母の事で不本意な亀裂入らずにすみますよ!
      大事に大事に「ゴミ箱」にしまってとっときましょう!

      トピ内ID:4873539600

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      そんなに邪魔ですか?

      しおりをつける
      blank
      りんご
      大きくて思い古~いのタンスでも貰ったのなら、邪魔で困りますけど、『ネックレス3点指輪2点』なら、引き出しの奥の方にでもしまっておけませんか?

      「毎日付けてくれ」と強要されているわけでもなし、後20年位たったら、(居れば)自分の娘にでもあげるか、コッソリ売りに出したらどうですか?

      まあ、義母のことがかなり御嫌いだったようですから、目に触れないよう処分してしまいたい気持ちはわかりますがー

      トピ内ID:7936775423

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      売ったらいいじゃなーい。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      100円でも、オカネになったら私はそれで満足です。それで缶ジュース買う。

      トピ内ID:5311795909

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      しまいこんでおきなさいよ…。

      しおりをつける
      blank
      まか
      たぶんざわっとするでしょうけど夫は身近な妻ってだけであなたの中に母の影を重ねてると思います。だから形見もっていてほしいのよ。妻がもっていることで妻にちょっぴり母エキスがプラスされて、妻かあさんに進化するから。つけてあげたらますます喜ぶだろうし、捨てたら離婚かも。私も書いててざわざわするけど、男女とも見た目が大人でも中身はちいさな息子の部分もってると思いますよ

      トピ内ID:2436241070

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      箪笥のこやし

      しおりをつける
      blank
      ハミングバード
      義母の宝石類は義姉たちが殆ど分け合ったみたいで、たまたま
      夫がそこに居合わせたらひとついただいた次第です。
      ときどき身につけますが、邪魔にはなりません。
      でもあまり宝石類に興味がないのです。興味を持ち出すと
      あれこれ欲しくなるだろうけど、そんなの身につけて行く
      所あまりありません。ご主人には親が亡くなってみると
      思い入れが深いのでしょう。あまり場所をとらないようなので
      保管して主さまが後に残ったら処分というのはどうですか?
      出来ればネックレス1点、指輪1点にしたいですね。そこは
      ご主人と話し合いで処分できればいいけど、義妹さんだって
      辟易しているかもしれませんよ。

      トピ内ID:5595206455

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        孫娘はいませんか

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        blank
        同居嫁
        トピ主さんの年齢や子供の有無がわからないのでズレたレスかもしれません。

        60年前のアクセサリーなら20歳のときに買ったとしても義母さん結構高齢だったんですよね。
        それなら孫娘はいませんか。

        私の義母も亡くなりましたが、残ったアクセサリーは孫娘(私にとっては姪)にあげました。
        彼女も義母に懐いてはいませんでしたが、嫁である私ほど確執があったわけではないので受け取ってくれました。

        トピ内ID:3411027056

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        押し入れに入れることすら嫌なのですか?

        しおりをつける
        blank
        だいだい

        捨てるか義弟嫁かの二択しかないのですか?

        宝飾品は菓子箱一つ分のスペースでいけるはず。押し入れでも倉庫でも、
        自分の目につかない場所に置いておけばいいだけのような気がしますが。

        捨てる!と考える貴女は、毒気の強い性格なのでしょうね。

        そもそもこのトピの目的も、この後のレスで義母への恨み言や悪口をいっぱい書き連ねたいのかな。

        トピ内ID:4216240895

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        その状況でしたら

        しおりをつける
        blank
        ソロモン
        まず、もう一人のお嫁さんに、貰ってもらえるか聞いてみます。
        貰ってもらえないなら、夫にはっきり言います
        「私は持っていたくない」と。
        夫が私に持っていてもらいたいと思うより、自分が持ってれば同じでしょ? 私は持っている気は無い、
        そうハッキリ言っちゃうでしょうね。

        夫がそれでも、ごちゃごちゃ言うなら、「じゃあ、処分しちゃっていい?」と聞きます。

        私の夫も、義父母と仲が良くありませんでした。
        私の夫は、多分持ってて欲しいなどとは言わず、むしろ義妹に渡していいかと聞いてくると思います。
        形見は、基本、血縁が持つものだと思うので、宝飾品だからといって、女性が持ってなきゃいけないとは思いません。

        使わなくても、血縁者が大事に持っているほうがいいと思います。
        ちなみに、私も祖父の、使わないタバコ入れだけ、形見として持ってます。

        トピ内ID:9665733862

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        そっと

        しおりをつける
        rr
        義両親の、そんな資産価値の低いものを大切に持っている人を私は知りません。

        しかし、実子の感情は違います。人って複雑な生き物です。

        私の母は、一見良好な関係に見えていた父が他の祖父母の形見分け(新品なら相当価値があるもの)を、数年してそっと処分していました。

        そっと処分。間違えて捨てたことに。

        しかし、ご主人の一家は察しが悪いですね。

        近年は、現金か、遺産から新品を買って形見分けにすることも多いです。

        私自身は、いびりたおされた姑の遺品は一切いらないです。

        トピ内ID:1117374791

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        リサイクル

        しおりをつける
        blank
        o
        に出せませんかね?
        私も姑関連の物は全て捨てるか手放しましたよ。ええ。
        子供と一緒の写真は子供部分以外は切って捨てました。
        ここでしか言えませんけど。。

        トピ内ID:3991525819

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        天井裏に仕舞って置く

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        blank
        そりゃあ、相性が悪かった人の形見に欲しい物なんてありませんよ。

        持っているだけで良いのでしょ?
        「たまには身に着けろ」って事では無いんですよね?

        そんな小さな物なら、箱に仕舞って天井裏(見えない場所)にでも放置しては。
        「失うと困るから、泥棒が来ても安全な場所に大切に保管してある」と。

        義母さんとトピ主さんの歴史を知らない、まだ新しいお嫁さんの義姉さんを巻き込むのは気の毒です。

        気が晴れるなら勝手に捨てても良いけど、ご主人と喧嘩になるのも面倒では?

        んもう…せっかく揉め事のタネが一つ無くなったのだから、不必要な喧嘩なんてしなくて良いじゃないですか。

        トピ内ID:3905099261

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        娘さんはいますか?

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        blank
        りんご
        トピ主さんに、お嬢さんはいますか?
        いらっしゃるなら「おばあちゃんの形見」としてあげては?

        それならお姑さんも孫の手にわたって喜ぶでしょう。

        いないなら、受け取った品を小さな箱に入れて、
        旦那様の洋服ダンスの奥にでも入れておきましょう。

        旦那様としては、自分の母の形見をもう一人のお嫁さんだけがもらう
        と言うのが嫌なだけで、別にあなたに身につけてもらいたいとまでは
        思っていないと思いますよ。

        トピ内ID:1124010265

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        ご主人は何で主さんにも持っててほしいんだろう?

        しおりをつける
        blank
        ふむふむ。
        記念に? それともお詫びのつもりで?

        どうしても記念というなら ご主人が持ってたらいいのですよ。ご自分の箪笥の奥にでも仕舞わせておけばいいんじゃない?

        義母の仕打ちのお詫びのつもりなら 新しいのを買ってもらうのが正しいし。

        私だったら とりあえず夫に仕舞わせておきますね、どうせ私がもらったって絶対つけることはないし ムダなのは一緒だもん。

        トピ内ID:2658707313

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        夫に預ける

        しおりをつける
        🐤
        おんおん
        母の話なのですが。

        よからぬ思いのままの義母の物を、形見分けにて強制的に渡された母。
        興味もないし持っていたくもないけど、いつ夫(私の父)に何か言われるかわからないので捨てるわけにもいかない、
        ので、夫(私の父)に預けているそうです。
        「形見だからこそ預かって。身に着ける時に貸してください」と。


        私が結婚して随分経ってから聞きました。
        未だに父が預かっていることになっているそうですよ
        預けて以後、その物の話になったことは一度も無いそうですけどね
        母は、気分的な問題、と話していました

        トピ内ID:2448539312

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        ここは・・・

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        🐷
        はなもげら
        ご主人の顔を立てるという意味で頂いとけば?

        そうすることによって、夫婦間が円満・円滑にいくのであれば、拒む理由はないと思います。

        使うか使わないかは自由です。見たくなければ、奥にしまっておけばいい。

        ご主人の満足の為に、ですね。

        トピ内ID:4151694209

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        好意的に見るならば

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        🐱
        mikaho
        夫さんは母親が亡くなられてから大事に思えて来たのかも。
        今となっては遅いけど孝行しておけば良かったなんてね。

        身内の死に接して、妻である主様の事も
        改めて掛け替えの無い存在だと認識したんじゃないですか?
        だから自分の母の形見を持っていて欲しいと言いだしたとか。
        実際は全然違うかも知れませんけどね。

        義母さんがあなたが受け取るのを望んでいないと思うと言っても、
        もういらっしゃらないのですから残された身内の意向に沿う、で良いのでは?

        まあそこまで古いとネックレスはそのまま使用するのは難しいですよね。
        指輪を一点選んでご自分に似合うリフォームをなさったら如何ですか?
        高く付くかしら?

        残りはもう一人のお嫁さんに貰ってもらうんでどうでしょう。

        トピ内ID:8986674678

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        枠が金なら、高く売れますよ

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        売りたい
        身に付けろと言われているんじゃないなら、とりあえず貰って、押入れの奥に閉まっておけば良いのに。

        枠が金なら、高く売れますよ。
        ダイヤモンドも、最近高値で買い取りしてくれるみたいですし。

        高価でなくても、価値ゼロではないですよ。

        トピ内ID:2745324879

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        保管しておいてあげられませんか?

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        コミュニティ
        トピ主さんにはそりの合わない義母さんだったかもしれませんが、ご主人には実のお母様。身に付けなくても持っていて、保管しておいて差し上げられませんか?

        ご主人からしたら母の形見の品が自宅にある、そのこと自体が慰めになるのではないでしょうか。

        トピ内ID:5565677954

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        いったんは

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        🐶
        わん
        いったんは納めたらどうですか?高価なものでなくても持っているだけでいいんです。つけなければ。

        ご主人様だっていちいち覚えていないでしょうから、年月がたったら処分して似たような気に入ったデザインを買い足しておきましょうよ。

        覚えているタイプのご主人ならぜひとっておいて、記念日につけて記念写真を撮りましょう、そして
        「ああこんな素敵な贈り物、娘(嫁)にもしてあげたい」「つきましては、、、買って頂戴」

        「これで貴方のお母さんみたいな事ができるわ!ありがとう」って欲しい物を手に入れてさらにご主人様にもいい気持になってもらいましょう!!

        トピ内ID:3935662748

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        もうひとつの選択肢

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        ささら
        流石に捨てるのはまずいですよ。
        旦那さんに知られたときに信頼が落ちますよ。
        もう一人のお嫁さんにあげるのも進めません。
        私の案は、旦那さんが亡くなったときに棺桶に入れてあげる日が来るまで、貴方が預かってると思えませんか?

        トピ内ID:7925461073

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        相当お嫌いなんですね

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        なぁ
        ネックレスとリング計5点。特に場所をとるわけでもないのに捨てたいとは…相当義母さんをお嫌いなのですね?ごめんなさい。亡くなった方への意地悪に感じますが、違いますか?何故手元に置くのが嫌なのですか?タンスやクローゼットの奥にでもしまっておけばいいものを…

        トピ内ID:6321792267

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        男性です

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        蓮華草
        単なる宝石類の話しではありません。 心の持ちようです。

        女性の宿命なのでしょうか。 貴方も何時の日かにはこうして後に続く人々に棄てられて行くのでしょう。  南無。  

        トピ内ID:6563045137

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        リメイク

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        そぉねぇ
        ただし、夫用に。
        タイピン・カフス、後は何ができるかな。

        余ったら箱に入れて夫に渡す。

        トピ内ID:4654197476

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        売ってしまったら?

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        さかな
        お気持ちわかりますよ。

        私の場合はまだ義母は生存中ですが。
        私も義母とは価値観等合わずに、付き合いたくない人です。

        前に義母から洋服(マタニティ)や宝石をもらいました。
        夫はそんなこと覚えていないので、洋服は捨て宝石類は
        全て質屋に持っていき換金してきました。

        もし聞かれたら(聞かれることないと思いますが)、失くしたとでも
        言うつもりです。

        トピ内ID:7537203640

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        うん・・・

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        🐱
        mimi
        嫌いなのは解るけど、捨てるまでしなくていいじゃないですか。
        貴金属なんて場所取るもんじゃないし。
        それはあなた・・というより、旦那さんがもらう形見なんじゃないですか?
        アクセサリーだからあなたが・・って感じになってるけど。
        旦那さんの物だと思って、あなたがきちんとしまっておいてあげても良いのでは?
        義母さんだから女の人の持ち物が形見になってしまったけど、結局は旦那さんが持っておくべきものでしょ。着物とかバッグとか貰ってもかさばるし。

        それくらい毛嫌いしないで、大事に保管しといてあげればいいじゃない。
        堅物ですね・・・

        トピ内ID:8352990253

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        ほとぼりが冷めたら売る

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        レモン
        旦那さん、お母様が亡くなってまだ日が浅いから「持っておいてほしい」っておっしゃるのではないでしょうか。
        タンスの肥やしにしておいて、何年か後にでも「やっぱりこういうのって趣味があるから合わないと使えない。一度も使ったことがないしこれからも使うこともないし、お義母さんも浮かばれないような気がするから売るね(もう一人のお嫁さんにあげるね)」って告げてそうするといいと思います。
        旦那さんも何年かで、きっと心の整理がつくのでは。

        私も似た状況でした。
        ただ、良くはして頂いたけど趣味が全く合わなかったのです。
        純金のアクセサリーでしたので、金の価格が上がった時に貴金属製造の会社に持ち込んで、数万円になったので売りました。
        そのお金で家族で話し合って家電などを買い、夫は「この方が親が喜ぶ」って納得しています。

        トピ内ID:0018916945

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        その位どこかに

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        すましま7
        >ネックレス3点指輪2点
        今回の量はたいしたことがないと思うので、
        ハンカチにでも包んでたんすにでも入れておいたら
        どうでしょうか。
        もし将来ご主人に捨てたりあげたりしたことがバレた
        際のきまづさを考えると、多少の空間をムダにしても
        たいして損はないように思います。
        そうでなければ、ご主人に管理をお任せしたらどうでしょぅかね。
        きちんと「晩年は、私の写真以外の写真しか飾っていなかった
        義母の形見は、今は手元に置きたくない」と断って。

        トピ内ID:4166457175

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        見えない場所に保管

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        チョコ
        夫が形見分けをしてもらった事にして、夫の箪笥などに保管しておくのはいかがでしょうか?
        夫専用の貴重品ケースがあれば、その中に入れておくか、
        もし仏壇があれば、箱などに入れて置いておくとか・・・。
        あまり良い関係ではなかった義母の形見なんて、持っていたくない気持ちは分かりますが、
        勝手に処分した場合、旦那様との関係までおかしくなってしまいそうです。
        普段見ない場所に、ひっそりと保管するのも嫌ですか?

        トピ内ID:2810363723

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        リメイクなら

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        🐤
        とり
        どうせリメイクするなら、ご主人用(タイピンとか、携帯のチャームとか?)にリメイクして、
        「貴方のために直したからね」と差し上げたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:2653375056

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        いくらなんでも、

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        tanishi
        堂々と捨てるは人として「ナシ」だと思いますよ。

        捨てるならこっそり処分すればいい。義妹にあげてもいいと思います。

        ご主人が「持っていて」と仰っているなら、鏡台の奥に放り込んで放置しとけば
        八方丸く収まります。

        トピ主さんの気持ちもわかりますけどね。
        ウチの義母も見事に「自分の家族の写真」しか飾ってないです。
        自分の夫・娘・息子・そして両方の孫で、嫁の私と婿の写真はありません(笑)

        でもそんなものではないでしょうか。
        嫁の立場では「姑は他人」だと感じるのですから、お姑さんが「嫁は他人」だと思うのも至極当然。
        息子を持つ私も、年老いた自分が無意識のうちにお嫁さんをそう扱っている可能性大だな…と思えます。

        トピ内ID:7921085945

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        そこまで嫌いだったんだね

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        のほほ
        「あの人の形見を持たされてるだけで虫酸が走る」くらいに・・・

        そこまで嫌なら捨てればいいと思います。もはや他人の出る幕ではありません。
        義母の形見が60年前のもの。いろいろ逆算しますとトピ主は50-60歳代。今更、人間は変えられません。

        トピ内ID:5157948547

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        もらっておいたら

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        みかん
        もらっておいて、洗面台の下とかトイレの物入れとかに箱にでも入れてしまっておけばどうでしょう。
        あと庭の物置の中とかとにかく捨ててしまうのと同じ扱いをしたというあなたの気の持ち方が大事なんじゃないですか。

        トピ内ID:6496311085

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        モノに当たるのは止めましょう みっともないから

        しおりをつける
        🐧
        ぐがぐが9
        その宝飾品が義母のものかどうかなんて、この際、どうでもいいことです。
        要は、旦那がこうして欲しいということをやるか、逆らうか、ということですよ。
        専業主婦なら旦那に棄てられれば生活の基盤がなくなります。それを覚悟しているのでなければ、公然と棄てたりできるわけないですね。
        だったら、「わかりました」と答えて、押入れの奥にでも仕舞っておけば解決でしょう。夫に言われたら出してくればいいのです。
        夫のものを預かっただけのこと。自分のものだと思わなければいいじゃないですか。
        その宝飾品があろうとなかろうと、あなたが夫の母親に蛇蝎のように嫌われていたという事実はなくなりませんし、あなたが敵視していたばあさんの息子があなたの夫であるという事実も消すことはできません。
        女同士の醜いいざこざを宝飾品のせいにしないであげて下さい。

        トピ内ID:9286088760

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        気持ちはわかるような気が…

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        コゲラ
        私の場合実親絡みの物ですが、結婚の際に持たされた、父が買ったドレッサーと母のおさがりの黒留袖等(20年以上仕舞い込み未着用)を、
        3年前の転居時に処分(粗大ごみと燃やすごみ)したところ、
        更年期でウツウツとしていたのに、自分でも驚くほど重石がとれたような爽快な気分になり、「私は両親が嫌い」だと再確認しました。
        それらを見るたびにいい感じはしなかったのは確かですが、ここまでストレスになっていたとは思いませんでした。

        実父、義母の形見分けはうまく辞退しましたが、無理に渡されていたなら、たぶん、私もみかんさんと同じように思っていたことでしょう。
        (義母とは数年同居し、ケンカ等したことは一度もありませんが、いやな思いをしたことはかなりあるので、嫌いというほどではないけれど…という関係)

        だんなさんが(今は)形見に拘っているので、捨てると揉めるの確実ですから、中が見えない小箱等に入れ、
        押入れ・クローゼットの奥の目に触れないところに仕舞い込み、話題にもせず、形見を持っていることを早く忘れてしまうにかぎると思います。

        トピ内ID:6047312110

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        後だしすみません!

        しおりをつける
        🐷
        みかん
        トピ主です。レスありがとうございます。
        ひとつひとつかみしめるように読ませていただいています。
        まとめてのレスになりますことをお許しください。

        どなたかのレスにもし自分の父がだんなさんに形見をとありましたが、
        思い出しました。
        私の父は存命ですが、数年前に自分の趣味のものを死後に譲りたいと
        言ったことがありました。
        その時の夫の反応は、「微妙・・・・でも正直困る・・・。」でした。

        自分は困るとかいうくせに私には押し付けるのかよ!
        思い出したらむかむかしてきました。

        それから売るというご意見が多く、びっくりしています。
        私は最初、売ってそのお金で自分の好きなアクセサリーを購入しようかと
        考えていました。
        しかし、それって・・・・捨てるよりひどいんじゃないか?と思っていたので。
        世間的には逆なようですね。

        それから、しまっておくというご意見。
        義母のものを持つということが心底嫌な自分に気がつきました。
        彼女のものを持つだけで運気が下がるような気がします。

        なぜ、ここまで私は義母を嫌いになってしまったのでしょうか。
        自分でもよく分からないです。

        トピ内ID:9841671019

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        とりあえず質屋にいきます。

        しおりをつける
        🐷
        みかん
        つづきです。

        どなたかの質問にありました女の孫ですが、おりません。
        孫は男だけです。

        義母は生前からガラクタをくれる人でした。
        もらったタオルとか景品とか。
        いらないといい続けて十数年、やっとあきらめてくれました。

        そして自分は夫のこともあんまり好きではないんだなあと気がつきました。
        離婚する気もないですが、これを機にいろいろ考えてみようと思います。

        とりあえず質屋に行ってきます。
        ちょっと時間がかかるかもしれませんが、また報告します。

        トピ内ID:9841671019

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        何処かにしまったら?

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        匿名
        捨てるなんていわず、しまったら?
        旦那様にとっては大切な母親の形見ですよ。
        捨てたら、トピ主さんが旦那様に捨てられますよ。
        人の心はそんなものですよ

        トピ内ID:4502701721

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        夫のものにリフォームする

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        🎶
        ことり
        念が篭ってそうで、嫌いな人の宝飾品などつけたくないです。
        しまっといて目にするのも嫌ですね。
        夫が欲しいのなら、夫のネクタイピンとか時計ベルトとか、ストラップとか男性用ネックレス・ブレスレットとかにリフォームして夫が持っていれば良いでしょう。結構リフォーム代はかかりますが、夫婦間の揉め事には発展しなくて良いのでは?

        トピ内ID:3095657329

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        >持っておいてほしい・・・???

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        blank
        嫌な物は嫌だ
        もらってやってほしい――ではなく

        >持っておいてほしい・・・?

        本来なら、夫さんが形見分けにもらうべきものでは?
        夫さんは形見分けに、何を、もらわれたの?

        生存中は >いくら言っても実家に顔を出さず、散々義母をないがしろにしてきた夫

        亡くなった後は、ないがしろにしてきた埋め合わせに
        せめて形見分けの何がしかは受け取るのが「孝行」と思われたのか?
        そこまで「拒否」することはできず、さりとて何の思い入れもないから、妻に○投げなんでしょ?
        だから >持っておいてほしい なんでしょうね。

        >義母も私に持ってもらうことを望んでいないと思います

        ですよね、今わの際に「みかんさんにこれを・・・」なんて仰っていますまいに。

        私なら、夫の古いコートか背広のポケットに入れて、収納ケースでもたんすの奥にでも突っ込んでおきます。

        「私は要らない!」のだから。

        気持ちの問題ならば尚更
        トピ主さんがこれからずっと、心に重石(形見の品)を抱いて過ごさねばならないのは理不尽です。
        重石を妻に○投げ >持っておいてほしい と言う夫さんが、冷たいのですよ。

        トピ内ID:2037015945

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        棄てるよりご主人管理を頼む

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        かあさん
        保管ぐらい良いじゃないですか。
        嫌ならご主人のタンスの奥にしのばせておくとか。
        死んだ人間の形見は無造作にゴミに棄てるなんてダメですよ。
        自分が貰って不愉快なら黙ってないで
        ハッキリご主人に話して管理してもらうのが良いですよ!

        トピ内ID:3926313363

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        旦那さんに

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        blank
        琴子
        >晩年は、私の写真以外の写真(義父、義兄、義姉、夫、孫)しか飾っていなかった義母です。

        これを強調して、旦那さんに自分の気持ちを話したらどうですか?
        嫌われていたと思うので、きっと私に持っていて欲しくないはずって。
        その上で、形見を持っていたいのだったら自分で保管して。
        私は一切関与しないでOKだと思います。
        そんなに場所を取るものでもないですし、他の方もかいてますが、
        旦那さんが先に亡くなった時には棺に入れてあげれば良いんじゃないですかね?
        とにかく自分は関与しないで貫いて下さい。
        勝手に処分や売るのは絶対にナシだと思います。

        トピ内ID:2984732075

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        売るならこっそり

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        nene
        トピ主さんの言い分はもっともだし、お姑さんも持っててもらいたいとは
        思ってないでしょうね。

        でも、旦那さんはご自分に都合よく親孝行した気になってるみたいなので
        さすがに捨ててしまっては、トピ主さんが悪者にされてしまいますよ。
        冠婚葬祭などの時に、急に「母さんの形見のアレを付けたらどうだ」なんて言い出されたら面倒です。

        男兄弟ばかりで宝飾品には疎いでしょうから、
        鑑定後処分して、そのお金で同じ宝石(安くてもいいから)を使ったアクセサリーを購入、
        「金具が傷んでたから、リメイクしたわ。これで長く大事に使えるわね」
        といい嫁でいてあげては?

        トピ内ID:8557101968

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        捨てるよりあげる

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        ダージリン
        ご主人かもうひとりのお嫁さんにもらってもらえばいいのでは。

        でもなんで仲が悪かったのにトピ主さんに遺品を押し付けたりするのでしょう。
        そこがよくわかりません。

        売るといっても60年前のものなら金かプラチナ以外は無理でしょう。
        捨てるよりゆずったほうが得策です。

        トピ内ID:6507576091

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        そういえば、もらったな(笑)

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        💡
        ゆう
        私も20年ほど前、何をもらったかも忘れたけど、形見分けで何かを無理やり渡されたわ~(笑)
        で、あれ、どこにしまったのか。未だに思い出せないんだけど。

        目につかないところに放置しておけば、いかがでしょう。角が立たずにすみますよ(笑)

        みんなが忘れた頃に捨てても、誰も文句は言わないでしょうし。

        トピ内ID:4934938950

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        夫に言えばいいのでは?

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        blank
        やさぐれパンダ
        夫の自己満足のために、自分が犠牲になってストレスを感じつづけなければならない必要性がわからない、と。

        死んだ人間への義理立てのために離婚になるなら、逆に上等だって気持ちになりませんか?
        そこでトピ主さんの夫が離婚を選ぶようなら、生きてるトピ主さんより死んだ義母とそれを思う自分の方が大事って話ですよ。

        トピ内ID:2830027077

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        嵩張るものですか?

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        深呼吸
        「いがみ合っていた訳ではありませんが」ということなら、しばらくの間だけ、ご主人の「持っておいてほしい」という気持ちを優先してあげられませんか?実の息子(ご主人)に代わって、一時的にトピ主さんが「預かる」という気持ちで。

        ハンカチにでも包んで、たんすの片隅でも入れておき、ご主人の誕生日などに、その宝石をタイピンやカフスにリメイクし、プレゼントしてはいかがでしょう?

        紳士仕様にリメイクしにくいものの場合は、例えば写真立てのフレームに宝石を織り込む(トピ主さんにとって嫌な思い出につながる写真立てを例に挙げてしい、すみません)など、小物にアレンジすることも可能ではないかと思います。

        トピ主さんが見るのも嫌どころか、自宅内にあると思うことすら憂鬱と感じるのであれば、正直にその気持ちをご主人に伝え、売り払って、その代金をお義母さんのお墓に供えるお花代やお線香代などに使うのがよいと思います。

        もう一人のお嫁さんにもらってもらうというのもアリかもしれませんが、60年前のもので、あまり高価なものではないのなら、頂くほうも内心では戸惑っているかもしれません。

        トピ内ID:9926965671

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        わかります

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        ナマハゲ
        姑が認知症になっている長男の嫁です。表面的には問題なく過ごしていますが、辛い思い出は忘れがたい状態です。

        「自分で持っていれば?」とか「邪魔にならない」っていうレスする方は、独身か、姑との関係が良好な人です。

        主様のお姑さんへの感情は、それなりの理由があるのですよね。すごくわかります。

        私なら、ですが、主人が手放すな、と言うなら、主人に持っていてもらいます。自分は、持ってるのも嫌ですから。

        先日、姑が、私に指輪を譲ると言われましたが、お断りしました。欲しくもない物をもらって、「価値ある物をもらった」なんて後から誰かに言われたら、イヤですから。

        トピ内ID:9682041143

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        じゃあ

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        まか
        義母のはいった仏壇がある家があるでしょ。その仏壇の物入れに入れといてもらえば?

        トピ内ID:2436241070

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        もう一度…

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        オニキス
         
        宝飾品に限らず、他人の持ち物にはその方の念が入っているので受け取らない…と云うのが私の考えです。

        宝飾品のように身に着ける物は特に、それが心許しあえる実家族ならまだしも、そうではない相手の物は遠慮です。

        他人様の物は絶対に身に着けたくないし自分の場所(小物入れ・引き出しなど)に保管もしません。例え良好な関係であったとしてもです。

        主さんの言われるように母親を『散々蔑ろにしてきた夫』が私の夫であるなら、「あなたがあなたの場所に保管して下さい」と言うでしょう。

        生前は蔑ろにしてきた母親であったでしょうが、ご主人にとり母親はやはり母親、亡くなったことで後悔や愛情のようなものが表面化し、少しでも母親に関する物=母親の存在を感じていたい、無くしたくないというような気持ちがあるのかもしれません。しかし、宝飾品であり女性物であるから自分は着けられない。だから、主さんにと。

        もしそうなら尚更、ご主人がご主人の身近に(ご主人専用の引き出し・小物入れなど)置かれるのが良いと思いますね。

        ご主人に、お義母様にもう一度着けて頂きましょう…とお寺で供養処理して貰うのはいかがでしょうか。

        トピ内ID:9322557207

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        売っても捨てても駄目

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        pzo
        ご主人と結婚生活を共にしたいのなら保管するしかないです。
        お母さんの形見ならご主人は一生忘れないでしょうから
        売ったり捨てれば溝ができますよ。
        売ればとか、捨てればとかの軽薄なレスに乗らないでください。
        まぁ離婚するならお好きなようにすればいいでしょう。

        トピ内ID:7201117860

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        もう一人のお嫁さんに

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        😉
        とろりん
        貰って頂きましょう!

        トピ内ID:1790226174

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        お祓いしてもらえば?

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        とまと
        そんなに嫌なら、お祓いという日本古式の方法がありますよ。

        捨てるのも売るのもダメに決まっているでしょ。

        奥深くしまっておくしか方法がありません。
        あとはもう一人のお嫁さんに、うまいこと言ってあげる。
        5点あるなら、1点だけとっておけば、夫にはいい訳がつくでしょう。

        トピ内ID:1716612215

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        ささやかな復讐かも

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        美伊
        夫さんは自分では何もしなかった癖に、トピ主さんには親孝行をして欲しいと
        思っていたということは無かった?
        実子なのに実家をないがしろにしてきた癖にここに来て突然形見を持っておけ、
        と強要するのはとても不自然なので。
        実はそれなりに母親を思っていたというなら、自分が持っておくはず。
        なので、嫁として親に尽くすことが夫目線では不十分と見ていた可能性は?
        弟嫁に出来てトピ主には何故出来ないのかと。
        なので形見という捨てたりぞんざいに扱いにくいものを持たせることで重荷に
        感じさせ、姑を思い起こさせる楔の扱いにしようと考えたということは無いかしら。
        もしもお金に余裕があるなら、ネクタイピンに加工して夫さんにプレゼントするというのは?

        トピ内ID:5680979065

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        この世は生きてる人のもの

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        🐷
        同居嫁25年
        だから、どのような形で処分してもいいと思います。
        家にあるだけで嫌だという気持ち、わかりますよ。
        人はこの世の物は何一つあの世に持っていけないんですよ。
        物にも命があると思うけどそれを必要としないとされたときで終わり。
        姑さんの子供達が欲しいって言わないならもういいんじゃないですか。
        私も姑のものは義姉に持っていってもらってあとは全部捨てるつもりです。
        なにもかも。
        だからといって姑の生きていたということを否定する行為だとも思いません。
        自分の家、セイフティスペースを安全に心地よく保つことは必要なんですよ。

        トピ内ID:5095922471

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        要らない・・なあ

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        🐱
        しまねこ
        私も何も欲しくないし、いりません。
        しまっておくのも、気になって嫌だし、場所塞ぎですよね。
        夫はもらってほしいかもしれないけど、義姉がいるので
        多分そっちに行くと思うので、何も来ないとは思いますが。

        私ならまず、なんとかしてもう一人のお嫁さんに貰ってもらうようにしますね。

        捨てるとか売るのは・・・さすがに気が引ける。
        とっても良いものであれば、1点くらいリフォームして
        将来娘に、ということも出来るかも。

        トピ内ID:1618292537

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        まだ質屋にいっていません

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        🐷
        みかん
        レスありがとうございます。
        捨ててはいけない、売ればよい、夫に渡せばよい、ひとつひとつのアドバイス、読ませていただきじっくり考えています。

        夫に渡せば、というご意見が多いのですが、これだけはちょっとしたくないです。
        といいますのが、夫は非常にルーズで注意していないと身の回りがいつもぐちゃぐちゃな人です。(義母ゆずり)
        なので預けた瞬間、そこらにほおっておく可能性大なのです。
        以前、義母からもらったものを全部夫に渡していたのですが、すごいことになり、もうあきらめて自分で処分することにしました。

        時間がたてば忘れられればいいのですが・・・やはりもうひとりの嫁にもらっていただこうと思います。
        (質屋に行く勇気が・・・・・)

        私はこうしたよ!という体験談等、ひきつづきレスお待ちしております。

        トピ内ID:9841671019

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        貰いたくない!ですね

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        いらんがな
        義親は存命ですが、もし形見分けされるといわれても断ります。
        義母の趣味のものを持っていたくない。

        私の母が亡くなった時は、義姉(兄の奥様)には敢えて母のものは何も渡しませんでした。
        義姉も貰ったら困るだろうとわかっていたので。
        勿論兄には「お義姉さんに渡しても迷惑だよね」と言うと
        兄は「お前たちで分けていいよ。」と。


        「持っていて欲しい」なんて、押し付けないで欲しいですよね。

        トピ内ID:4271380941

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        我慢して着けましょう

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        もっちーな
        合わない人の形見、辛いでしょうが着けましょう。
        夫と外出する時をねらってこれ見よがしに着けます。
        2回付けて3回目、外出先でそっとはずしカバンの奥にしまいこみます。
        次の日、外出先で無くしたと言ってみてください。
        夫が怒りだしたら、「カバンの底にはいっていたよ」と言って見せて陰で「××××××」って悪態をついて庭にでも埋めてください。
        関心なさそうでしたら、そのまま質屋に持って行き換金してそのお金は散財してください。
        でも、1回しか使えないですね。
        残りの4点どうしましょう、、、

        トピ内ID:2808897773

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        すみません・・・ちょっと主さんのお気持ちが???

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        嫌な物は嫌だ
        昨年義母さんが亡くなられたんですよね?
        今はもう3月・・・そしてやがて桜咲く4月、春を迎える頃。
        このままああだこうだと言いながら季節はめぐり・・・やがて、記憶も薄れて?
        どうでもよくなりはしませんか?

        主さんの補足レスにて

        >夫は非常にルーズで注意していないと身の回りがいつもぐちゃぐちゃな人です。(義母ゆずり)
        >なので預けた瞬間、そこらにほおっておく可能性大なのです。
        >以前、義母からもらったものを全部夫に渡していたのですが、すごいことになり、もうあきらめて自分で処分することにしました。

        夫さんが >持っておいてほしい と仰るのはこういう理由もあってのこと?
        なら、簡単じゃないですか。
        「私は要らない、持っていたくない」とはっきり言って、夫さんに渡したらいいのです。
        そのうちにぐちゃぐちゃ、放置しっぱなし・・・
        行方不明になった態にして処分なさったらいいのではないですか?
        「なんだか知らないけど、片付けたからね」って言って置けばいいのですよ。

        義母さんが亡くなってしまわれて、どうにもやり場のない感情を「形見」に八つ当たりしているのですね。

        トピ内ID:2037015945

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        お菓子の空き缶に入れて押入れ(下段)に。

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        🐤
        hanami
        捨ててませんよ、持っていますよ、と。

        トピ内ID:1834729234

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        私なら

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        スタンド
        私だったら、大歓迎で全て受け取りその足で質屋に行って売り飛ばしますね。
        例え二束三文であろうとも。

        だったら、旦那さんの下着が入っている引き出しに入れるとか。
        トピ主さんが下着を片づけるのであれば、いちいち目に入ってやっぱり嫌かな?
        だらしない旦那さん(ごめんね)に渡したようで、渡していないような。

        もしくは、義母さんのお墓の骨壺を入れる部分はどうなっていますか?
        これは宗派や形式によっても違いますが、私の実家は骨壺を入れる部分が
        引き出しになっていて、いつでもスライドして会える(?)のです。

        まあ・・・故人と身近に・・という考えらしいのですが・・・。

        私は子供のころからそれしか知らなかったのですが、主人に話したらビックリ仰天してました。
        可能性は低いですが、もしできるのであれば、袋に入れてポイっと投げ入れてみてはどうでしょう?

        トピ内ID:8931987217

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        私もいらない・・・

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        さくら
        私は姑が大嫌いです。人として軽蔑しています。
        だから・・あの人のアクセサリーを形見として渡されたら
        迷惑です。
        というか、触りたくもありませんし持っていたくもありません。

        私には娘がいるので・・・
        もし、そうゆうのを渡されたら娘に渡すと思います。
        ってか・・きっと姑が亡くなったら息子をとった憎き嫁じゃなく孫にアクセサリーを渡してくると思いますけど(笑)

        私もそんなものいりません。
        質屋に売り飛ばす時間ももったいないので夫に渡します
        「私には不要だからあなたが持ってて」

        片づけるのが苦手でその辺においてあったらしかり飛ばして「早く片付けろ」って怒るくらいです。

        トピ内ID:6592221775

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        馬鹿にするのもいいかげんにしろ

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        🐷
        みかん
        もうこのトピを見ている人は誰もいないかもしれませんが。
        あまりにも腹立だしいことがありましたので書きます。

        先日、お式がありまして私は和装で出席しました。
        その時に、義母の形見であるものをつけました。
        美容師さんもすごくいい、着物が引き立つアクセサリーですね、とほめてくれました。

        なのにですよ。
        義父も夫もノーコメント。まったく何もなし。
        時間がたつにつれ、だんだん腹が立ってきてわざと言わないでいたら見事にスルーでした。
        ちなみに、義母の思い出話はべらべら話していました。

        なんだよ、所詮そんなもんかよ。
        悪気がないのはわかるのですが、デリカシーが全くない。
        多分、私が怒ったところで泣きそうな顔をしながら「ごめん」というのは容易に想像がつきます。
        夫と義家族の大嫌いなところを再確認してしまいました。

        とりあえず、形見の1つは使えることが分かったので残すことにします。
        後は・・・・・売って宝くじでも買おうかな。

        トピ内ID:9841671019

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        えー?使ったの?

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        あゆみ
        そこまで忌み嫌っていた物なのにお式(結婚式?)で使ったんですか?
        それもどうかと思いますよ。
        そんなことして気分が良い分けないし、
        男どもにはアクセサリーなんて見分けつかないですよ。

        嫌いなら嫌いで空き缶にでも封印して、天袋にでも入れておけばいい。
        今回は身につけたトピ主の作戦負け。

        でも今回のレスを読んで
        義母があなたを嫌った理由もなんだかわかったような気がします。

        トピ内ID:3300759657

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        ずっこけました(笑)

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        koko
        トピ主さん、使ったんですか?
        ずっこけましたよ(笑)
        私だったらそれだけ嫌な宝飾品なんて絶対身につけられません。
        想像しただけで寒気がしそう。

        それはさておき。
        義父やご主人が気づかないのは仕方ないんじゃないかなぁ。
        多分その形見って義母の物だったってだけで、義実家の中では
        それほど重みがあったわけじゃないんじゃない?
        言わなきゃ気づかないと思いますけどね(笑)

        私の夫だって自分の女房の宝飾品すらよく分かってませんもん。
        毎日のようにしているネックレス(私が買った)すらどれか分かってないかも。

        トピ主さんは1人で空回りしすぎです。
        自分で自分を追い詰めて、1人でイライラしてるなんて滑稽ですよ。
        落ち着いて~

        トピ内ID:4485172656

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        孫ですが

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        😝
        みみ
        30歳、女孫の立場です。
        3年前に母から祖母(母にとっては義母)のアクセサリーを貰いましたが、正直祖母のことが好きではなかったので困りました。
        換金しても良いと言われましたが母は自分では換金したくなかったのでしょうね。
        私は換金して、全額を震災の被災者へ寄付しました。
        罪悪感もないし、捨てるよりはずっと良いことをしたと思ってます。

        トピ内ID:0823502323

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        良かったじゃないですか

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        長雨
        義父にも旦那さんにも、アクセサリーの見分けつかないんですよ。
        心おきなく、売り飛ばせるじゃないですか。
        勿論使うのも自由だし、
        トピ主さんの好きに処分して、何の問題も無いのだと分かったわけでしょう?

        「やっぱり、貰っておいて良かっただろう?」なんて言われるより、
        鬱陶しくなくて良いんじゃないですか?

        トピ内ID:4794934709

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        箪笥の隅にしまっておいたら。

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        前期高齢者。
        感情に流され捨てるのは簡単ですが、何かの機会にあのネックレスはと聞かれた時困ります。
        宝飾品は小さいものです。
        小さい箱に入れて箪笥の隅でも入れておいたら良いと思います。
        自分の箪笥が嫌なら、ご主人の箪笥の隅に。

        誰でもしまっておいて忘れているものはいっぱいあるように思います。
        主様が義母の肩身を肌につける必要はありません。

        主様も年を取り身辺整理をするときは捨てたら如何ですか?
        その時値があるようでしたらリサイクルショップにでも売るとか。

        もうしばらくは持っていたほうが良いですね。

        トピ内ID:7423420823

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        だ、か、ら

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        HN忘れた
        そんなもんですって、男なんて。
        これが娘なら、母親の着物や宝飾品一つ一つ、あそこで買った、ああいうとき付けていたと思いがこもるのですが、男性なんて、妻や母親の服装なんて記憶してませんって。
        念が、とかおっしゃる方もおられますが、宝石は宝石、美容師さんがほめるほどの者なら取っておいてお使いになればよろしいのでは。
        宝石屋さんで鑑定していただき、価値のあるものなら御自分のお好きなデザインにリメイク、あまり価値のないものなら、二束三文覚悟でリサイクルショップ行き。
        とにかく、物は物、そこにまつわるあーだこーだから、お離れなさいませ。

        トピ内ID:0249299801

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        質屋に行く勇気がないのですか?

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        ななし
        別に質屋に行かなくても、今は宅配買取キットを質屋に申し込んだら、
        家に送ってもらえますよ。
        それに形見を入れて、質屋に送ったら査定してくれて、
        トピ主さんの銀行口座に代金を振り込んでくれますよ。
        調べてみたらいかがですか?

        トピ内ID:3453326228

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        何を求めているのでしょう?

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        兎駆命
        >義母の形見であるものをつけました。
        >美容師さんもすごくいい、着物が引き立つアクセサリーですね、とほめてくれました。

        何故に・・・これで気が進まなかった形見分けの品も、今後の貴女の装いに役立つことが分かったのだから、良かったカモ~・・・で終えられないのですか?

        >なのにですよ。
        >義父も夫もノーコメント。まったく何もなし。
        >時間がたつにつれ、だんだん腹が立ってきてわざと言わないでいたら見事にスルーでした。

        男性はそんなにアクセサリーに興味がない方が多いですよ。
        何ぞ言ってもらいたかったのなら『コレ、お義母さんの形見にいただいた物でね、美容師さんに褒めてもらったのよ』と言えば良いのに。

        トピ主さんは独り相撲でカリカリしている感じがします。

        私は近しい者を喪った経験がある者として、形見の品は簡単に処分することはできません。嵩張らない物ならなおさら。
        だけど、トピ主さんが処分したければ思う通りになされば良いと思います。ご主人も形見の品は?なんて聞かなさそうですし。

        トピ内ID:5070895577

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        使えるのが分かったので残す?

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        ハレルヤ
        そこまでにっくき義母の残したものなんて
        身近に置くことないでしょうよ


        高そうだからとりあえず残すって
        何それ


        すべてもう1人のお嫁さんにあげたらどうですか


        高そうだから欲が出て手放せない
        なんてありえないですよね

        トピ内ID:4572537273

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        捨てたい気持ちはわかります

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        Mycroft
        何だかね。
        よく義母から,宝飾品を見せびらかされました。
        「これは,あんた(私=次男嫁)に形見としてあげる分。こっちのは実娘に分けるんや。」
        「でも長男嫁には一つもやらん。あの子は気に入らんから」
        そんなところで贔屓しようとするその気持ちがとても嫌でした。
        「私(義母)の思う通りにしてれば褒美やるで。」的な発想が嫌。
        私も気に入らない嫁がいいな。
        いつも
        「私は要りませんからどうぞ義姉さんに。」
        と言っていました。

        見る気もしないし触る気もしない代物(実際絶対触らなかった)
        今では,私も無事気に食わない嫁に仲間入りしましたので,きっと形見を戴かなくて済みそうです。

        どうしても戴かなくてはならなくなったら,やっぱりお金に換えて全額寄付かな。
        一番良い供養になるような気がします。
        もっと良いのは,実の娘である義姉さんが全部貰うことなんだけどな。
        彼女ならきっと大切に身につけてくれそうなんだけどな。
        きちんと(大喧嘩しながら)義母さんの面倒をみてくださっているし。
        遺産も彼女一人が相続すればいいのに。

        トピ内ID:3652421306

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        まずはオメデトウ!

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        💋
        ジジ
        今まで苦しんだ人がいなくなって良かったですね!

        家なんか、まだまだ先長そうよ、、。
        私も、義理家族にあげようと思っています。

        トピ内ID:4752372475

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        良かったじゃないですか~

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        一つは取っておくことにしたんだから、あとは質屋で大丈夫ですよ。

        きっとご主人は向こう10年、その宝石類の存在を思い出さないでしょうが
        もし何かの折に思い出しても、一つは使ってれば何とでも言えるじゃないですか!

        その時こそ、
        「あなたはずっと忘れてたみたいだけど、私はちゃんと活用してますよ。ふふん」
        とでも言ってやればいいのでは?

        トピ内ID:7092815197

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        夫にとってはそんなに大事な物なんでしょう?

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        匿名
        売るとか捨てるとか話に出ていますが
        そんな事したのが後で知れたら夫婦間の亀裂になりかねませんよ。

        思いっきり夫さんに皮肉になりますが、
        「夫にとってはそんなに大事な形見」なのですよね。
        早くに母親を亡くした方などは
        母親の形見の宝石を大事に持っていたりしますよ。
        だから、形見の品なら男性が宝石を持っていてもおかしくないです。

        夫さんが持っていて欲しいというのであれば
        トピ主さんは不要だと思うのを伝えて
        夫さん本人に持っていてもらえばいいじゃないですか。
        夫さん本人が大切に保管しておけばいいだけの事。
        母親の形見の品を夫さんが何年も大切に保管していたのであれば
        その子供や子供のお嫁さんなどに譲る事もおかしくないですよね。
        夫さん本人に保管してもらいましょうよ。
        トピ主さんが持っている必要なんてないですよ。

        多分、その夫さんなら宝石託されても存在忘れて
        どこかに無くしてしまいそうですけどね。
        それならそれでいいじゃないですか。

        トピ内ID:8953111014

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        レスありがとうございます!

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        🐷
        みかん
        皆様、レスありがとうございます!

        えーあんなに嫌いっていってたのにつけたの?というご意見、もっともです。
        義母(義実家+夫)と私はいつもそんな感じでした。

        義母に嫌なことをされる

        怒るが、しばらくたつと悪気があってしたことではないと思い、連絡する。

        また義母に嫌なことをされる

        義母に怒っていることを伝える。義母はなぜ怒るかわかってくれない。

        むかつくが、しばらくたつと悪気があってしたことではないと思い、連絡する。

        上記のような繰り返しでした。
        しみじみ思い返してみると、性格が本当に合いませんでした。
        義母は家事能力が全くダメな人だったのですが、それを引け目に感じることはなく、いつも堂々としていました。
        今は、あーそういう人だった、くらいにしか感じないのですが、生前はそれが嫌で嫌でたまりませんでした。なぜだろう。

        私の独り相撲、そうだと思いますね。

        トピ内ID:9841671019

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        結構、気性が荒い方ですか?トピ主さん。

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        あのー
        料理もトピ主さんは食べる方が作る方よりも好きなのでは?

        洋服、好きですか?

        ハンドバッグ、欲しいのが常にありますか?

        もしかしたら、トピ主さん、姑さんと似ているのでは?

        似ているから嫌いだったのでは?

        そう思いました。

        トピ内ID:1850683750

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        しまっておけばいいだけ

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        😑
        PKZ
        邪魔になるものでもなし、
        タンスの奥にしまっておけば。

        トピ内ID:5039670991

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