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    愛されない娘
    ひと
    私の実母、小さい時から人の悪口ばかり。私はずっと聞き役でした。夫と結婚し母の異常ぶりに気づき「もう悪口話はしないでね。あなたのせいで人間不信になった」とはっきり言いましたが、全く反省してくれません。

    兄が結婚したのですが式をしなかったので、いとこから御祝いがないらしく激怒してます。「叔父のお葬式等も一度に重なり、式しなかったからうっかりしたのよ。仕方ないのでは?」と言ったら更に興奮気味に怒りだし1時間の愚痴。確かに非常識だけどそこまで怒らなくても・・そこから親である亡叔父の悪口になっていき2時間聞き役。

    先日は私の恩師の話になり「素敵な人なのよ」と言ったら焼きもち?「あの先生はきつい所があって変わってる!変人だぞ。」と母は親しくもないのに全否定。私の大切な恩師。おかげで卒業もできたと話しているのにですよ?

    昨日は「私は夫(先日亡くなった実父)の実家に好きで行ってたわけじゃない。凄く嫌だったし、随分我慢させられた」と愚痴。でも母は亡父の実家には嫌だと行かない人でお姑さんに会いに行ったのは人生1度きりなのです。

    父が最期の入院で苦しんでいる時も、御近所の方の些細な行動に怒りまくって(確かに酷い人ですが)父の事等全く考えられなくなり3日たっても苦しむ父の隣で「怒りで眠れない!」と朝から晩までずっと愚痴っていたので呆れて「お母さん。今はそれどころじゃないよね?」と言ったらぶち切れて泣きだし病室飛び出して帰ってしまいました。

    父の撮った写真等を現像しくれたのは良いのですがほとんどが父の死後母が作った自慢のお墓の写真ばかり。父が撮ってくれた写真が欲しかった。視点が変!

    最近の事だけでこれです。母の人柄が大っ嫌いで正直あいたくも話したくもありません。どうしたら良いでしょう。

    トピ内ID:0671072712

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    そりゃね

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    🐶
    人生修行中
    人間だから、あなたがそういう気持ちになる
    のも、仕方ないですよ。

    言う人があなたしかいなかったのかも?

    こうして小町で、愚痴いえるお母さんだった
    らよかったですね。

    あなたが落ち着いたら、好きになれなくても、
    元気?と言えるようになりますように。

    それにしても、あなたがいい方に育って
    嬉しいです。

    トピ内ID:0673923109

    ...本文を表示

    会わなくていい!

    しおりをつける
    blank
    えむ
    お母様、ちょっと病的な感じがします。単なる性格の問題ではないような。
    可能であれば病院で検査してもらった方がいいと思いますが、
    距離を置くしかないような心の病気ということもあります。
    こっちが壊れてしまいますから。

    トピ内ID:0513528343

    ...本文を表示

    貴方はお人好しですね。

    しおりをつける
    アウトコース
    大抵毒親の子は優しいですよね・・・親が酷いからか、トラウマからか・・・

    聞いているだけで殴りたくなる程酷い母親です。

    きっと病んでますよ。病的、異常ですもん。

    心を強く持ち、疎遠にするしかないよ

    貴方を酷い奴だと暴れ、罵って来ますが、決して情にほだされフラッと話を聞いたりしない事です。
    隙を見せれば又同じ繰り返しですからね。

    貴方の母親は誰とも上手くやれない人でしょうね。残念な人が居たもんだなぁ・・・

    トピ内ID:4962791695

    ...本文を表示

    それでも感謝するべき

    しおりをつける
    🐷
    やっぱり母がスキ
    実母のせいで人間不信??

    でも、結婚したんですよね??

    本当に人間不信の人は結婚しませんよね??

    トピ内ID:9460387541

    ...本文を表示

    親離れ

    しおりをつける
    blank
    雛祭りですね
    聞きたくもない話を何時間も聞いてあげる…どうして?と思うけど

    トピ主さん、本当は母親に嫌われるのが怖い、かわいがってもらいたいんじゃないですか?

    お母さんが変わることは絶対無いでしょう。

    トピ主さんが親離れすることだと思います。

    トピ内ID:7484855890

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    blank
    ごん
    トピ主さんが同じ人間に育たなくて。
    母親の不平不満だらけの不幸な人生にトピ主さんの人生が毒されません様にお祈り致します。
    お母様は自分で全力で不幸になろうとしてます。いつか気がついて幸せになる努力をしてくれると周りの人の為に良いのですが。
    トピ主さんは自分が幸せに成る様に努力して下さい。

    トピ内ID:8866119729

    ...本文を表示

    かわいそうなお母様

    しおりをつける
    blank
    みちよ
    51歳子供2たり。
    若干難ありの性格のお母様をお持ちになられたようですね、たぶん今までのお母様の人生は我慢することの多い人生、そして自分に正直で一生懸命な性格だったのではないかなと文面から感じました。少し精神の病の症状もあるかなとも思います。

    トピ主様は少しでもお母様を受け入れたり寄り添ったことがありますか?
    自分を表現するのが下手だから人に勘違いされたり怒ったり、人に否定されるばかり。
    >「もう悪口話はしないでね。あなたのせいで人間不信になった」とはっきり言いましたが
    こんなこと言って傷つかないとでも思ってますか?
    怒りで眠れない、泣き出して病室から飛び出して帰ってしまった、、
    このあたり、精神の病なら否定するようなことは言ってはダメです。
    少しはお母様の気持ちわかってあげられませんか?私の母も感情的な人でしたが私は大好きでした。

    もう両親他界してしまいました。どんなに会いたくても会えません。

    生きてるうちにもう少しお母様に寄り添ってあげてください。そういう風にしか生きられない人なんですよ。娘さんならそんな寂しいこと言わないで!

    トピ内ID:4783495384

    ...本文を表示

    関わらなければ良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    あるば
    嫌いだの何だの言ってるわりには恩師の話をしたりしているトピ主さん。
    そんなに嫌なら会うことも話すことも控えればいいだけではないでしょうか?

    トピ内ID:0920719088

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    真剣に聞くから疲れるのです。ハイハイ言っておけば、お母様も安心しますって。

    トピ内ID:7528271088

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🐶
    ゆう
    お母さん、心の底に何か怒りをずーっと溜めこんでますね。
    お母さんのお母さんつまり祖母さんはどんな方でしたか、お母さんと祖母さんの関係性はどうでしたか?こういう場合、性格の部分もありますが、お母さんの育ち方、大変参考になると思いますよ、祖母さんもしくは祖父さんも愚痴が多くありませんでしたか?うちの母も似たような感じです。自分以外を否定的に言ったり、とにかくいつもイライラしている、私も聞き役でしたが、結婚してから異常さに気付きました。私たち幼いころから結婚するまで洗脳されいたのかもしれません。。
    はっきり言って母親は変わらないと思います、今は離れて暮らしてますが、電話すると愚痴ばっかり。私もうんざりで一週間に一回電話する程度。娘が思うように動かないと向こうは腹が立つばかりだと思うし、かなりめんどくさい母親です。
    嫌いだからと言って突き放すわけにもいかない時はやはり距離を置くことです。
    もう異常さに気付いてしまったらよく思うことは出来ないと思います。
    ある意味お母さんは心の病かもですね、夫の死の間際にまで怒りでいっぱいなのですから。少し離れて平和な暮らしを確保することが重要ですね。

    トピ内ID:9702961334

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    ちいさなおうち
    私の同居の母も、残念ながら同じ感じです。誰にも言えません。
    人間不信気味というか。。。人の良い所はあまり見えず、悪い所を見つけやすいようです。

    私が「今日息子のお友達A君がきたの。とてもお行儀良くてビックリしちゃった!」と言うと、「親が相当厳しいのね。そういう子って陰で悪い事しちゃったりするから気をつけなさいね。」などという感じです。
    自分の友人や親せきも、けなすことしかでてこないので
    「お母さんの周りには変な人がたくさんいてかわいそうね。私の友人でそんな人は誰もいない」と言っても、本人は自分の気持ち次第だということには気づかない様子。
    無性に腹立たしくなったり、悲しくなったりします。

    でもね、きっと母はそうすることで心のバランスを保っている可哀想な人。
    私は、そういう話をしだしたら、黙ることにしています。否定もしない。
    でも肯定もしない。これまでの経験からでた結論です。

    トピ主さんはハンドルネームからして、さらに子供への愛情が薄い母君だったのでしょう。お気持ちお察しします。疎遠絶交というレスもあると思いますが、情けは人のためならずという言葉も一理あると私は思っています。

    トピ内ID:3724317098

    ...本文を表示

    わかるけど、そういう人なのよ。

    しおりをつける
    🐷
    いおたん
    と、割りきるだけかしらね。だいっきらいなんて、まだ貴女の中に親への理想や要求がある証拠です。貴女はもう家庭を持っている身なのに、母親に要求する意味ありますか?もう何十年の付き合いなのだから、そろそろ上手に割り切って付き合いましょうね。勿論、親孝行は別ですよ。それは貴女の義務なのですから。お母様の行動のツケはお母様がきちんと払わされますよ。大丈夫。

    トピ内ID:7328131463

    ...本文を表示

    もぅね…

    しおりをつける
    blank
    チルドレン
    直らないよ。
    期待するだけ辛くなる…

    わかってるのはこれだけ。
    よくわかりますよ、主さん。

    諦めて聞き流せる性格になりたいよね…

    トピ内ID:0259608795

    ...本文を表示

    私は父親が大嫌い

    しおりをつける
    😑
    娘になりたくなかった
    41歳の2児の母です。
    トピ主さんのお母様と、私の父親の言動がそっくりです。
    今年74歳になっても自分の事は棚に上げ、人の悪口ばっかり言っては一人でイライラしています。
    近所の人、自分の親兄弟、母の親兄、、私の友人にまで難癖つけ、小さい頃から悪口を聞かされて育った私は高校卒業してすぐに家を出ました。
    私は、子供を産んでからは精神的に強くなり、実家に帰省するたびに父親の悪口がきっかけで大ゲンカをしてました。

    そして今年のお正月、とうとう言ってはならぬ事を父は言ったのです。
    自分のタンス貯金のお金が無くなったと大騒ぎしていたので、私と私の実兄(独身)が警察に連絡したほうがいいと言ったら、私の子供達を疑ったのです。
    「空き巣なら全部持って行くはずだ!こんなわからないように数枚抜くのは子供だ!」と。
    しかし、数時間後お金は見つかり、勘違いだと判明。謝りもしないので「もうこちらから連絡することはないから!」と宣言しました。
    それから一切の連絡なしです。うんざり。

    トピ内ID:8953992615

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    blank
    ポカーン

    もう御自分で答え出てますよね。

    会わない喋らない。で良いと思います。
    文章を読むと、このままでは、あなたもお母さまのコピーになってしまいますよ。冷静になって下さい。

    毒親には無関心、無視、拒否が一番の薬です。

    トピ内ID:4665858231

    ...本文を表示

    子は親を選べないからねえ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    お母さんも義実家に一度しか行ったことがないとは、若い頃からその性格だったとお見受けします。
    まあ、そんな女性と籍入れて二人も子ども作ったお父さんにも責任はあるかな。
    どうしたらいいでしょうって、ここで我慢すべき!と諭されて我慢できるなら今後も話相手を務めたらいいし、書かれてるように大っ嫌いなら疎遠になさればいいでしょう。

    お母さんみたいな人が娘に疎遠にされれば、因果応報としか思いません。
    いつまでも話相手を務めてあげるつもりなら、おかしいなあ、因果応報なんてないのねえ、人の悪口言いまくりでも許されるものなのねと思います。

    トピ内ID:0523107132

    ...本文を表示

    うちの母と似ています

    しおりをつける
    blank
    クリームパン
    お母さんの言う事を否定しない作戦でいってみたらどうでしょう。

    トピ主さんの言ってる事はごもっともだけど、母から見たら、気持ちには寄り添ってないんでしょうね。
    正論を言われても、感情的になるばかりだと思います。

    でも!
    正論を言うのも娘だからこその愛情。
    娘の気持ちなど全く斟酌できず、何が親だってんだ!
    と私はいつも思っています。うちの母も似たようなもんですが。
    もっと尊敬したかったけどできません。

    もう諦めて期待しない。
    おそらくこれしか心の平安は得られないとわかっています。
    でも、言うのは簡単、実際その境地にはまだ至れません。
    お恥ずかしい限りです。

    トピ内ID:7119803760

    ...本文を表示

    皆さまのレスに感謝します

    しおりをつける
    blank
    愛されない娘
    皆さま親身なご意見をありがとうございます。

    「母は病気」「母の生い立ち」今まで散々考えました。
    人を愛せないのは母自身も無償の愛をもらえなかったのでしょう。可哀そうな人だしどういう人でも育てて貰った母親それに父の為に、結婚後複雑な思いを抱えながらも20年、困った時には助け、できるだけ電話をしたり遊びにも夫や孫を連れて良く行っておりました。

    その結果「やってくれて当たり前」自分の意にそわないと「冷たい駄目な娘、うるさい娘」になった様子。

    思い起こせば亡父は「いつも幸せをくれてありがとう。忙しいんだろ?」といつも私を気遣ってくれていました。母は「まだいいでしょ!」わが家に来ても「娘の家でそんなに気を使うことないでしょお父さん」が口癖でした。どうやら好きでしてると思われてたようです。

    幼い頃から母は兄ばかり可愛がり、ただ母の膝に座って甘えたい私に「この膝は兄専用。あなたはお父さんの膝ね。」(父はほとんど仕事)「あなたは将来他人になる子」「内孫は外孫より可愛い」結局兄には子が出来ず寂しい遊びに来い攻撃。孫可愛がってくれるのは感謝ですが複雑です。

    続きます

    トピ内ID:0671072712

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    愛されない娘
    長々すみません。

    昨日は息子が39度の熱でした。母から電話が来たのでその事を伝えると「私もこの間風邪ひきそうだったの」と自分の話で終了。全く孫の心配等なしです。いつもです。

    父の時も思いましたが、とにかく自分だけしか愛していないと強く感じます。

    自分の見栄や世間体守る方が家族より優先だし。

    えこひいきされる=何とか認めて貰おうと必死に良い子になる。顔色をうかがって本音を出すのが怖い。
    人の悪口=人の事情を考えない。人の間違いを許せない。許容範囲が狭い。偏見。人を常に疑う。人が怖くなる

    私も今、まだその後遺症から完全に脱出できず、人にあうのが怖いです。でも素敵なお友達、夫、育児の中で失敗しては反省しながら何とかやっています。とにかくわが子には同じ思いをさせたくないです。

    自分が人間不信を脱出するための「人には色々な事情がある。」そう思うほど母を捨てられないですが、本当自分が病んでしまいそうな時が時々あります。

    親孝行しない娘を子供達はどう思うんだろうとも思う。

    母は子供達には「大切なおばあちゃん」であり、子供の為にはどうしたら良いか?

    トピ内ID:0671072712

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    わかる

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    blank
    osu
    私も母親大嫌いです。
    異常だとおもう。

    兄弟に任せてまったく接していません。
    これはもう、どんなに非情だといわれても決めたことなのです。

    (母もあいたいとはいいませんけどね)

    なのでトピ主さんもそうなさってください。


    私は嫌いというより、母が恐ろしいのです。


    しかし、いざ自分に娘ができてうまく接することができなくて悩んでいます。母と同じような態度をとって、きずつけてしまう。

    母娘って濃くて、難しいものですね。

    トピ主さんがそうなりませんように!

    トピ内ID:5717958969

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    みちよ
    かわいそうなお母様とレスしました51才のものです。ほかの方のレスを見てこんなところでも否定されるのか、、と気になりまして2度目のレスになります。
    私の亡母も似たところがある人でした。感情的で自分を抑えきれず周りの人が何も言えず近寄れないぐらい気性の激しいことがよくがありました。自営業だったので社員は母のことはよく思ってなかったのは知ってます。私はそんな母を支えてあげなくてはと思い話し相手になったり一緒にお買い物に行ったり、本当に大好きでした。
    あなたがずっと聞き役だった、というのはお母様にとっては一番心許せる人だったのでしょうね、いつも話を聞いていてあげている≠寄り添う、←あなたの態度でお母様は分かっていたのでしょう。だから何とかしてわかってもらい、だからいい続ける。

    お母様に心から寄り添ってみて、そからご自分の言い分を言われたらいかがでしょう。それでだめならもう大嫌いでも縁を切るでも気の済むようにすればいいのでは?
    ご主人にも先立たれ独りぼっちになられたお母様、ここでも否定され、なんだかかわいそうです。もしお母様がなくなるようなことでもあれ分かり合うこともできません。

    トピ内ID:4783495384

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    blank
    いちごチョコ
    お母様は毒があるようですね。
    もしかしたら、病気なのかも。
    トピ主様のお母様と私の実母が似ています。
    人の悪口大好き、何にでも文句をつける、娘が幸せなのが許せない、
    娘が自分より優遇されるのも許せない、など・・・。
    自己愛が強く、自己中で世間体を気にするところも似ています。

    放置すれば良いと思います。
    もう、何十年もそうやって生きてきたのですから、治りませんよ。
    亡きお父様は優しかったのかもしれませんが、
    そういう妻を放置して、好き勝手させていたのですから、同罪です。
    面倒な妻の相手を避けていただけでしょう。

    トピ主様は、ご自分の家族を大切にしてください。
    どんな人でも親なら尊敬・大切にしろと言う人もいますが、
    相手がモンスターでも、そうしなければならない理由はありません。
    ハッキリ言います、お母様は異常です。(私の実母も)
    私は現在絶縁状態なので、平和に暮らしています。
    それが良い事だとは思いませんが、自分の生活を守る為です。
    赤の他人だったら、積極的に付き合わない人と、
    親だからといって、頑張って関わる必要もないと思います。

    トピ内ID:5699513322

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    色々ありまして・・

    しおりをつける
    blank
    愛されない娘
    母には尽くしてきました。母の為に言わないといけない事は言いにくくてもビシッと言い、自分の家庭を犠牲にしても母に尽くしました。母の異常にも気づいており「お母さん、心の病気かも。普通そこまで怒らないと思うし、一度病院行ってみては?今は心のクリニックって普通に皆精神科に行くものなんだよ。」ともアドバイスしましたが、世間体重視なので逆切れされ、精神病扱いされた事に激怒されました。これ以上手立てがなく自分が崩壊しそうと言うのが本音です。でもやはり親である事は引っ掛かるのと、何より子供に親不幸する姿を見せるのは辛いです。

    父も同罪とのご意見も共感できるところはありますが、父は私を心から愛してくれてはいました。ただ母のえこひいきを知らないし、母を庇う気持ち。正直父にも多少不信感は残ります。完全に母に洗脳されていました。しかし父は我儘一つ言えず耐え続けた人生のに感じます。思い返せば父も私と同じで我慢の人生だったなと感じるのです。

    母は父の優しさを最大限に利用していた印象が強い。

    父には真心がありました。父の分まで父の最愛の孫を幸せな子に育てたい思いです。母には会いたくもない・・

    トピ内ID:0671072712

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    追伸

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    blank
    愛されない娘
    あ、誤解されませんように父の事で反論ぽくなってしまいましたが、いちごチョコ様のご意見、とてもありがたいです。同じ立場の方しかわからない所ありますし、心から気持ちをわかって下さって親身に心配して下さっているのを感じ嬉しくて涙が出ました。


    みちよ様も多くの葛藤と戦われて来られたように感じます。もしかしたら事情もそれぞれかもしれませんが、自分でも母が亡くなった時、冷たくしたらどうやっても母親なので、後悔はするんだろうなと思う気持ちは確かにあります。

    その事が自分を苦しめるのは私に共感のアドバイス下さった方も同じだと思います。気持ち良く親孝行出来ない体質に育てると最大にわが子を苦しめると思います。

    トピ内ID:0671072712

    ...本文を表示
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    追伸

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    blank
    愛されない娘
    わかる様、本当、気持ちをわかってくれる人がいるとこんなに救われるのですね。

    私も瞬時に母にされたようについつい接してしまう時があり凄く落ち込む事がありました。

    でも、一つずつ理解して理解して丁寧に子育てすれば大丈夫です。感情的になった時が一番注意で、まずその場を離れるとか、深呼吸するとかで切り抜けました。

    私も心配しましたし時々ヒステリー起こしそうになったり(数度おこしました)言いすぎたりもありますが、失敗しながら反省し、人の悪口は勿論、なるべく前向きな言葉しかかけないように気をつけ、愛情表現をいっぱいしています!

    わが子はもう高校生。今までに悪口は本当に酷い件数回しか聞いた事がないです。お友達に「あの子嫌い~」と言われても「そおなの?優しいとこもあるんだよ~」と大抵切り返す子。人間が好きで明るくて、お友達に好かれるし性格はとても良い子です。こんな私でもとりあえずここまでは良い子に育てられた。
    こんな私なのに・・反面教師の母に感謝すべきでしょうかね?
    前向きなふりでも充分です。わかる様も愛があればきっと大丈夫です!!

    トピ内ID:0671072712

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