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    面倒な叔母

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    😝
    シロップ
    ひと
    相談と言うよりは愚痴に近いので、お目汚し失礼致します。
    私の母方の叔母がとても面倒な人でストレスを感じています。

    私は既婚子供なしで兄弟は居ません。表立ったことが得意ではない夫婦なので結婚式はせず、入籍のみで済ませ
    後日両親と写真館でドレス写真を撮りました。親戚達にも見せています。
    気が利かなかった私達が悪いのですが、件の叔母が
    「どこの馬の骨ともわから無い会ったことも無い人と親戚付き合いなど出来ない!!会わせろ!」等と
    母に詰め寄ったそうで、遠方の為出席できないイトコ数名を除き、レストランで会食を設けました。
    叔母は十数年前に離婚しており、その日は長くお付き合いしているという男性も出席しました。
    イトコ達的には父親の様な存在と捉えているそうですが、籍も入っておらず、私的には紹介されても誰?状態でした。
    が、そこはあえて触れず会も和やかに終了しました。これが3年ほど前です。

    その後、叔母の娘の内の一人ができちゃった婚で入籍、出産しました。
    私達の時には嫌な言い回しで騒ぎ立てたのに、いざ自分の身内となると
    会食も紹介も無く、まぁ大人しいものでした。もちろんお祝いは渡しましたが母も私達もお相手の顔を知りません。
    結婚式は、子供が生まれる前に急いですると言ってみたり、やっぱりやめると言ってみたりで二転三転したのですが
    結局生まれてからする事に決めたと母伝いに聞いていました。ですが一人目を生んですぐ二人目の妊娠・・・。
    おめでたいことに変わりは無いのですが、さすがに母も私も苦笑いでした。

    先日、その従妹から結婚式をすることにしたと連絡が来ました。もう入籍から2年以上経っています。
    ただその月に外せない予定がある事、両親も自営業の店を休まなくてはならない(遠方かつ夕方開催)事などから
    本当に申し訳ないが、欠席したいと返事をしました。母からも従妹に電話で説明したそうです。

    続きます

    トピ内ID:0381229003

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    続きです 1/2

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    返事をする前からも母は、叔母との電話で少し揉めたりしていたのですが、
    従妹に欠席を伝えた後に私の方へ叔母から長文メールが届き、

    ・シロップが出席しない事に従妹が本当にショックを受けている
    ・従妹が泣いている
    ・数年間会って居なくてもシロップ達の事を気にかけていたのに悲しい
    ・結婚式で身内の顔合わせもかねている(2年越しですか・・)
    ・イトコとしての絆を深めて欲しい
    ・私(叔母)もシロップ夫婦と大切に付き合っていきたい(飲むと管を巻くので遠慮願いたい)
    ・だから出席を切に願っている、もう一度考え直してほしい

    従妹が本当に悲しんでいるのなら、可哀想な事をしたなと思うのですが
    この叔母が本当に自分本位な人で面倒なのです。
    とにかく自分+身内には激甘で都合の悪い事には閉口するんですが
    母や他の親族には、あれやこれやと口を出すんです。口だけです。お金や手間は出しません。
    母も小さい頃から損な役回りを押し付けられ、振り回されてきたそうです。

    トピ内ID:0381229003

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです 2/2

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    ここでお聞きしたいのが、
    1.私の欠席はそんなにも非情で責められた行為なのか
    2.数年に一度、会うか会わないかのイトコの欠席が泣くほどショックな物なのか
    の二点です。結婚式をしていない私が言うのもアレですが、
    もし式をするとなった場合、形式上はイトコ達に声をかけますが
    泣いて懇願するほどに出席してほしいとは思わないのです。
    親しい友人や、例えば同じ職場ならば仲の良い同僚等が居れば両親、祖父母以外の親族は
    そこまで拘る所では無いと思うのですが、冷たいですか?

    体裁の悪さを取り繕う(両家の人数合わせ)に叔母が躍起になって出席を促して回っているだけでは?
    と勘ぐってしまうのです。
    叔母は私に会うと「また太ったんじゃない?」「あの仕事まだしてるの?」「子供は?まだ?」等と
    息するように嫌な事をズケズケ言って来ます。今回の件でますます苦手意識が・・。

    トピ内ID:0381229003

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    すみません

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    ななよ
    続き読んでなくてお答えするのですが、叔母さんと付き合っていく必要、200%なしです。

    私なら、食事会も設けないと思うし、従妹が結婚しても絶対行きません。
    これからは、お金は大切に使っていかなければいけません。
    付き合いは、なるべくしない、してもらわないという方針でいかないと、きりがありません。

    この叔母さん、昭和、大正以前の頭の持主だと思います。
    親戚なんて、100害あって、一利なしです。
    まして、どこの馬の骨とか言う親戚はいりません。

    徐々に遠のいていくために、とにかくこちらの情報(お祝い事、入院したなど)を伝えないことです。
    お母さんにも協力してもらいましょう。

    あちらからのお誘いは、すべて欠席などスルーで。
    家庭をまもるための知恵です。

    トピ内ID:2124233586

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    回答

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    ひろ
    >>1.私の欠席はそんなにも非情で責められた行為なのか

    全くそんなことはありません。責められる筋合いはありません。
    冠婚葬祭に出てくれるかどうかは、その人の今までの人生の
    通信簿です。出てもらえないのは、自分が人として至らなかった
    から出てもらえないのです。トピ主さんが出ないのは自由であり、
    出たくない理由も正当です。全く気にすることはありません。

    >>2.数年に一度、会うか会わないかのイトコの欠席が泣くほどショックな物なのか

    泣く理由は、ひとえに人数合わせが出来ないことの悲しさであり、
    トピ主さんのことをそれほど慕っているわけではありません。
    泣けば相手は折れてくれるだろうという姑息な手段です。だまされる
    必要はありません。

    完全に無視するか、あまりにしつこいようなら反撃しましょう。

    トピ内ID:5976029029

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    面倒な人とは関わらないに限る

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    クーちゃん
    ちょっと変わった人(マイルールを他人にも強制的用)な人が親戚だと
    なにかと振り回されますね。

    でも、特に世話になったというのでないなら
    その人の言う事を、いちいち真に受けてこちらがその通りにしなければいけない義理はありません。

    自分勝手な人ほど、他人の迷惑や思惑などおかまいなしに、グイグイ意見を押し付けてきます。
    その人が正しいから強気、なのではなく
    自分以外の人への配慮が無く、視野が狭く、我が強いだけです。

    なので、よく考えて自分が正しいと思う事をすればいいのです。

    長いものには巻かれろ式に、うるさいから面倒くさいからと言いなりになっていると
    良い事など1つもありません。

    我が子の結婚式というので、舞い上がって興奮している面倒な叔母さんが
    何を言おうと、あなたはあなたの考えで淡々と粛々と行動しましょう。

    つまり、欠席で良し、です。

    そんな面倒な人とは、これから疎遠でもかまわない心づもりで
    冷静に欠席で通しましょう。

    トピ内ID:9575833565

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    縁切ったら?

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    シグナレス
    私ならそうする。
    付き合ってもいいこと無さそうだし、
    何かあっても頼りにはならない(しない)と思う。絶対に。

    勿論、欠席一択。
    もうお祝い渡しているわけだし。
    参加しなくていいと思う。

    気になったんだけど、トピ主様は叔母と従兄弟からお祝い頂いているのかな?
    お祝い返し頂いているのかな?
    そこがかなり気にかかるんだけど。
    どっちも無いのなら、迷わず欠席かな。

    トピ内ID:4959519534

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    ありがとうございます!

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    >ななよさん

    早々の書き込みありがとうございます!
    「どこの馬の骨」発言は私もはぁ?っと思ったのですが
    当時はショックの方が大きく、慌てて食事会を開いたのです。
    冷静に客観的に見ると、普通は一生使わないで済む言葉ですよね・・。
    こちらの情報はもちろん伝えたくないのですが
    母同士で背比べと言うかイトコ比べのように探り合いをするので
    どうしても、聞かれたら母が答えてしまうんです。
    私に直接コンタクトをとってきたのは今回が初めてでした。
    文章に起こすと我ながら中々の叔母ですね・・(笑)

    >ひろさん

    書き込みありがとうございます!
    「泣けば相手は折れてくれるだろうという姑息な手段です。」
    本当、これに尽きますよね!問題はこれを
    従妹の知らない所で叔母が勝手にやってるのか叔母にやらせてるのか
    後者だったら・・・従妹の事は好きだったのに残念でなりません。
    幸い、追撃が来ていないのでしばらく傍観しようかと言う所です。

    トピ内ID:0381229003

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます!

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    >クーちゃんさん
    書き込みありがとうございます!
    今までは母にグイグイ行っていただけで、
    私には直接来なかった事もありどこか他人事でした。
    姉妹なので母も言い返しつつも「しょうがないわねぇ」的な感じで
    叔母の方が姉なんですが我儘ぶりは妹の様でした。
    ポジティブに捉えて、今回の件は叔母との関係をはっきりさせる
    良いきっかけになったと思います。

    >シグナレスさん
    書き込みありがとうございます!
    お祝いはちゃんと両者から貰ってます。ご心配頂きありがとうございます。
    しっかり者の母が姉妹協定の様な感じで、
    お返し無し、結婚祝いや出産祝いを独身・既婚世帯別に決めていて
    皆それにしたがってやり取りしています。
    「何かあっても頼りにはならない(しない)と思う。絶対に。」
    そうですよね、私は何も困らないんですよ叔母と関わらなくても。

    トピ内ID:0381229003

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