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    生活が苦しいのに夫はどこか他人事です。

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    しょこりき
    恋愛
    20代半ば、夫20代後半の結婚半年になる夫婦です。私は現在妊娠9ヶ月に入り仕事はしておりません、結婚前から同棲をしていて妊娠の少し前に私は退職しすぐに転職を予定していたところ妊娠が分かり初期のつわり酷く働ける状況ではないため専業主婦になりました。妊娠4ヶ月頃に入籍、生活費を貰うようになったのは最近です、それまでの間 通院費や食費などは失業保険と私の少ない貯金を切り崩して支払ってきました。失業保険を貰う為につわりで死にそうな中、電車に乗りセミナーを受講したり 食事が全く喉を通らず病院で点滴に通うのも一人でタクシーに乗り4時間の点滴を毎日受けていました。妊娠初期の辛い時期に全く支えになってくれず、私を一人置いて実家に泊まりに帰って遊んでいたり入籍すると言いながら婚姻届すら取りに行かずモタモタする彼、二枚舌で平気で嘘をついたりして大嫌いになり この人と同棲を始めたこと子供を作ってしまった事をとても後悔しました。私の両親が私の生活をとても心配していて最近まで毎週末 食料や生活品を買って来てくれたり援助して貰っていて ますます夫が頼りなく感じてしまいます。夫は給料は少ないので私が貰える生活費は4万円です、そこから携帯費とカードローンを差し引くと2万ほどしか残らず毎月カツカツです。夫はジムに通ったり車に乗るためガソリン費用がかかったり私に生活費を渡すようになってから「金がない」とよく愚痴をこぼすようになりました。私だって通院費が足りなくて貯金を切り崩してるのに!とイライラします、私が買った石油ヒーターが壊れ買い替えが必要になったのに夫は実家の今にも壊れそうなヒーターを持ってきて使っています、生活に必要な物を買うことを嫌がる夫に腹が立ちます。2人でも生活が苦しいのに赤ちゃんが生まれたらどうなってしまうのかとても不安です、時々どこか遠くに逃げ出したくなります。

    トピ内ID:2637646024

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    貴方も他人事だよね

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    💢
    花*花
    これから生まれてくる子のことが、心底心配 ですよ。 今更、逃げたいんですか? 母としての自覚を持て、です。

    トピ内ID:8768508959

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    子供が親になる感じですね

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    ベルガモット
    えっとぉ~ その状態で、失業給付金貰っちゃダメなんじゃない? 失業給付金は 働く意思と働ける状態の人が戴く物 妊娠中で働けない人は、延期の手続きをして 働ける状態になってからいただくんじゃなかったっけ?? それはさておき 計画性が無さすぎですね。 ご主人も親になる覚悟無く 貴女自身も 出来ちゃったから・・・・という感じなのですかね・・・ 親御さんが心配されるのも、気の毒だわ でも 甘えついでに ご実家におかえりに成られたら如何ですか? 遅かれ早かれ破綻すると思います。 親御さんの所に戻り 優しい親御さんのサポートを受けながら 貴女自身とお子さんお生活を立て直しましょう 今度結婚することが有ったら それ相当の覚悟を決めてから 惚れた腫れただけで 子供を作るようなことをしてはいけません

    トピ内ID:9522788317

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    まぁ・・

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    😨
    花粉症
    後悔先に立たず・・ですね。やはり同棲って万一妊娠という事態になっても夫婦としてやって行ける経済力やお互いの意思やちゃんとした相手である事が重要ですからね。安易に同棲するとこういう事になりますよ。 カードローンて借金もあるのでしょうか? 必要経費を書き出して夫婦で話し合うしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:8552126754

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    だんなさんは変わらないかも

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    ひまわり畑
    ご主人に苦情を言ったことはありますか? ご主人は、自己中のように感じますが、今の生活状況は、訴えるべきです 赤ちゃんが産まれたら、まだ生活は苦しくなるでしょう 子供が産まれたら、洋服などは頻繁に買わなければなりません とりあえず、今はご主人、訴えるしかなさそうです

    トピ内ID:0009556501

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    まずはご実家へ戻られてはどうでしょう。

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    IYOKAN
    妊娠9ヶ月とのこと。 妊娠中なのに、お金のことで不安な生活はつらいですね。 ご両親が毎週末、食料や生活品を購入して援助してくれていることは、 ご主人はご存じなのでしょうか。 知っている上で、足りないことを承知で生活費4万円を強いているのですか? トピ主さんが遠くへ逃げたくなる気持ち、わかります。 >入籍すると言いながら婚姻届すら取りに行かずモタモタする彼    ↑ とありますが、現在は入籍は済んでいるのでしょうか? もし、まだ入籍前ならば その彼と本当に添い遂げられるのか、ご両親にもよく相談して もう一度、熟考されたほうがよいのでは…。 結婚よりも離婚の方が大変ですから。 >二枚舌で平気で嘘をついたりして大嫌いになり この人と同棲を始めたこと子供を作ってしまった事をとても後悔しました。 大嫌いで後悔しているお相手と書いてあるので、 明るいアドバイスが浮かびませんでした。 ご実家へ帰って、ご両親の元で安心してお産を終えて、その後お二人のこれからのことを決めてもよいのでは? 私なら、実家へまず帰ると思います。

    トピ内ID:3015959534

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    そういう男だって結婚前からわかってたんですね。

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    💍
    おひなさーん
    同棲時代からトピ主さんが一方的に彼を好きだったのかな。 彼のほうは何があろうと自分のスタイルを変える気はなさそう。 この結婚も子供ができてしかたなくですね? 結婚生活から逃げ出したいと思っているのは彼のほうが もっと強いかも。 とにかくきちんと話し合ってください。 彼の親族のかたやトピ主さんのご両親に同席したもらったほうが いいかもしれません。

    トピ内ID:3459515654

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    いまさらですが

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    はるばーど
    なんで避妊しないんですかね? 後先の考えなしにことに及んで、 やっぱり困りましたって子供過ぎですね。 役所に相談した方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8329378961

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    大変ですね。。

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    🐴
    クマ吉
    出産後に職場復帰することを考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:0850601745

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    貴女も他人事

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    🐷
    かぼちゃん
    携帯費とカードローンに2万なんですよね? 貴女も旦那と同じ穴のむじなだと思いますよ。 2人とも無計画すぎで、まるでおままごとのような夫婦です。 貴女たちは子供が生まれ、親として育てる義務があるんです。 きちんと足元をちゃんと見て今のうちに人生を計画してください。

    トピ内ID:3681523483

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    自業自得

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    💡
    無計画
    それも全て、主が選んできた道です。 主の計画性のなさが招いた結果です。 相手のせいにするのはやめましょうね。 まあ、何事も他人のせいにしてれば楽ですがね。

    トピ内ID:9584574173

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    無計画でしたね。

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    新米しゅふ
    計画的に妊娠しなかった典型的な悪い例だと思います。 あとわずか、光があるとしたら、赤ちゃんが産まれてた後、彼に親の自覚ができて、きちんと生活費を入れてくれるかですね。 そうじゃないなら、出産後すぐに働いたほうがいいと思います。 ただ、赤ちゃんを預ける場所もいりますし、やはりあなたの無計画な行動が悔やまれます。 (転職しようと仕事を辞めたが間違いでしたね) とりあえず、実家に戻ってみたらどうですか? それより出産費用ありますか? 費用は戻ってくるかもしれませんが、とりあえずは建て替えないといけないと思いますよ。 まずは、現状をお互いの両親在籍の元、話し合ってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6318335141

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    やり方を変える

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    😑
    PKZ
    給料は全額渡してもらい、 そこから夫にこづかいを渡す方式にしたらいいと思います。 拒否するようなら離婚をにおわせた方がいいと思います。

    トピ内ID:0220571436

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    悪いこと言わないから、実家に帰ったら…?

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    😨
    やれやれ
    毎日そんな胎教に悪い生活して…。 お子さんが生まれたところで、トピ主さん夫のような人は簡単には変わりませんよ。 悪阻の時期に支えてくれない人が、子育てに積極的に関わりますか? ここは実家のご両親に相談・お願いして、里帰り出産させてもらって、夫との今後について、離婚も含めて考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:8197829924

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    旦那様は、あなたと結婚した認識が無いです

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    水仙が咲いた
    旦那様との今後の結婚生活は、見込みが無いように感じられます。 あなたと赤ちゃんと、3人で生活していく気が無さそうですよ。 出産前から既にその状況ではね。 辛い事ですが、 別の生活を考えたほうがよさそうです。 旦那様抜きの生活、ということです。 あなたの考えが甘かった事を、他人がどうこう非難しても問題解決にはなりませんが、 今後の心構えを提起することは出来ます。 ここで、色んな方々からのアドヴァイスを、前向きに参考になさって下さい。

    トピ内ID:2843886800

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    母親になるんだから腹をくくりましょう

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    これだからデキ婚は
    夫婦になる自覚もケジメもなく、ダラダラと成り行きで妊娠なんてするからこんなことになるんです 計画性のなさを猛反しましょう そして今後のこと。 あなたは母親になるんです。一人の命を産むんです。 腹をくくって覚悟して、強い母になってください。子供を守るために 旦那さんは、父親になる自覚ゼロにお見受けするので、あなたが教育しましょう 面倒くさがられても、とことん話し合って。 将来の家族の経済的な計画についても二人で話し合いましょう もう嫌になったからバイバイ、なんて無責任なこと、もう許されないんです。何しろあなたは母親なんですから 大変さをわかってくれないと愚痴る暇あったら、あなたが旦那さんを包むくらいの愛を見せて、話し合いましょう。愚痴からは何も生まれません。 がんばって! 赤ちゃんの笑顔は宝物ですよ

    トピ内ID:8021462157

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    軽装で冬山

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    大衆の見方
    に登って後悔している人みたいに感じます。 同棲していたのになぜ判らなかったんでしょう。 相手の男の生活力のみならず、誠意や優しさもなく、平気で嘘をつく人格をどうして見抜けなかったのでしょう。 そういう男性との間に子供を作って結婚して、どういう事態になるのかを想像することはできなかったのですか? そんなにイケメンで素敵でカッコよくて、結婚したくてしょうがなかったのですか? 私は、正直なところ、先ずは同情ではなくて疑問を感じてしまいます。

    トピ内ID:8523538845

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    旦那だけが悪いの? 違うでしょ

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    はな
    同棲して子供が出来ちゃったから結婚って。だらしなさ過ぎでしょ? 私は子供の頃に色々な面でだらしのない両親に散々苦労したので こういう人は軽蔑してます。 こういう場合、後々被害にあうのはいつも子供なんです。 子供は家庭がどんなに過酷な場所であろうと自分でそこから抜け出せないんです。 貴方達は好きで選んだ道だけど子供は違いますよ。 そこんとこ大人なら母親になるのならもっと考えてよ。 そんな現実から逃げてるような男と子供が出来たからって無理矢理結婚したって上手くやっていけるんですか? 子供にとって一番辛い事は両親の不仲なんですよ。今のままじゃ、それを見せつけ続けるような家庭になりそう。 母親になるのなら現実から逃げてる彼の目を覚まさせてしっかりさせるか、貴方一人ででも育てていく覚悟を持つべきです。 どっちも無理なら母親になるのは諦めて。 貴方だってご主人を責めてばかりでしょ?嘘つきで大嫌いって思ってる彼ときちんと向き合えてますか? 母の立場としても 産まれてこようとしている赤ちゃんが可哀想に思えて貴方達夫婦に腹立ちます。 子供の事後悔してるとか もう言わないで。赤ちゃん聞いてるよ。

    トピ内ID:5993973656

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    レス

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    とりい
    もうすぐ子供が出来るのであればもう遅いとしか言えないです。 せめて妊娠の前にそういう性格に気付けたら良かったですね。 でも予想外の妊娠はあなたにも原因はありますから、これから起こる事は自己責任で頑張っていくしかないです。 彼はまだ、結婚し子供を授かって一家の大黒柱として責任を負う覚悟や自覚がないのでしょう。 いつか変わるかもしれないというわずかな望みをもちつつあなたがしっかりしないといけないでしょうね。

    トピ内ID:4950826370

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    なんでそんな男と入籍したの?

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    🐧
    おばはん
    仕事は辞めるわ、できちゃった婚で入籍してしまうわ、全部貴女が選んだことです。 仕事は辞めずに続ける方法もあったはず。シングルのほうが保育園に入りやすいので入籍など生まれてからでよかったはず。 >生活に必要な物を買うことを嫌がる夫に腹が立ちます。 彼の生活には必要ない。貴女と赤ちゃんは全然大切に思われてない。 >2人でも生活が苦しいのに赤ちゃんが生まれたらどうなってしまうのかとても不安です 貴女一人で赤ちゃんの生活費を出すことになるでしょう。 >時々どこか遠くに逃げ出したくなります。 そのまえに離婚でしょ?そんな男要りますか?なんで彼が良かったのか分かりません。

    トピ内ID:1773929614

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    何と言うか

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    にこにこ
    生活が苦しいなら、新しいヒーターは買わず ご主人が実家から持ってきた壊れそうなヒーターを有り難く使うべきじゃない? カードローンは自分のローンなら生活費をあてにせず自分で払うべきじゃない? ご主人の稼ぎが少ないなら生活費が少ないのは仕方が無いことで、 少ないならその中で何とか遣り繰りするしかないんじゃない? 失業給付を妊娠を隠して受給しているのは不正受給にあたりますね? などなど、突っ込み所が多すぎます。 婚姻時の様子を読んでいても、ご主人は結婚する気無かったんじゃないかなと思いますね。 トピ主さんがごり押しして結婚を選んだのかな。 いずれにしても、トピ主も、ご主人はもっと、所帯を持つ気構えはなさそう。 このままでは赤ちゃんが生まれてもお金のことで喧嘩ばかり、 ご主人も育児には非協力的で飲みに行ったり遊びに行ったり トピ主はストレスがたまり上手くいかないことを全てご主人のせいにして当たり 3年後くらいには離婚していそう。 自分がこんなに我慢してる!やってやってる!じゃなくて、 ご主人とよく話し合って協力していくしかないよ。

    トピ内ID:7597281951

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    え~~つ

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    無責任
    要するに出来ちゃった婚ですね。それなら夫の他人事は仕方がないことですよ。だって貴女も夫も覚悟して夫婦になったわけじゃないし、取り敢えず戸籍上父親なしの子供を避けるため結婚しただけだもの。親になる覚悟も無いまま無計画に妊娠した結果です。子供が一番の被害者ですね。これからは親になる資格のない夫婦及び男女間に生まれた子供は、公費で養育所みたいな施設を市町村ごとに設け、そこに全員を集めて18歳まで育てる必要があるなと私は考えています。最早自己責任では済まされない事態であると考えるからです。貴女方も早晩破たんは免れそうにありませんね。夫婦が破たんしたら無理に自分で育てようとせず行政に相談して施設で預かってもらった方がいいですよ。私は生活保護よりも、出来婚で生まれた子供さん達の保護に早急に取り組むべきだと思っています。子供が立派な日本人に育つ事が一番大切です。

    トピ内ID:2195701841

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    同棲中に無計画に妊娠するからです。

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    おままごと
    結婚、妊娠、出産を甘く見ていたのですね。 もらう4万円でカードローンってなんですか? 親に援助してもらうから、切迫感がないし、 男が父親を意識するのは、母になる女性よりずっと後ですよ。 若気の至りは、双方に責任ありです。 泣き言を言っていても仕方ないです。 両方の親を交えて相談、しばらくは同居も考える、 何より、生まれてくる子どもの安全とあなたの体調を一番に。

    トピ内ID:6626382253

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    どちらも自立してない

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    🛳
    うず
    ジムって、カードローンって、携帯代って、何ですか。お金ないのに。 バイトもあなたの為はする気なし。 ご主人も逃げたいんだなと思いました。

    トピ内ID:7258562333

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    結婚生活と妊娠を甘くみた結果ですよ

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    さくさく
    携帯費とローンに2万円!? 誰のカードローン!? トピ主さんが借りたなら、それこそ自分の貯金で返しましょう。 そして一体どんな携帯プランに入ってるの? ずっと家にいるのだから、もうちょっと調べてみたら? お金が無いなら、おんぼろヒーターを使うのは仕方が無いのでは? 使えるものがまだあるのに新品を買うのは、トピ主さんに必要な節約・倹約生活と真逆にあたりますよ。 他の人も言ってるけど、働く気が無いのに失業保険をもらっちゃ駄目でしょ? 相手の給料が少ないと知っていたのに、安易に退職し、タイミングも考えず妊娠しちゃって、な~んにも考えずに(または考えが足らず)行動するからこうなったんです。 彼から貰う4万円で、単純に二人の食費だけだったら十分な額ですよね? 産地のえり好みをしたり、出来合い物を頻繁に買わなければ、楽勝でしょう。 全てトピ主さんご自身が蒔いた種です。 ご主人が悪者で、トピ主さんが被害者ってわけじゃない。 一番簡単なのは、心配してくれているご両親のもとに帰って、自分と赤ちゃんの面倒をみてもらうことかしら。 情けないけど。

    トピ内ID:8034337038

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    可能性として

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    S
    お子さんを育てるのが無理そうであれば、生後すぐに養子に出すのがいいかもしれません。特別養子縁組で、きちんとした赤ちゃんを待望しているご夫婦に育ててもらう方が、赤ちゃんは幸せかもしれません。 生活苦で、夫婦仲は破たん、そんなとぴ主さん夫婦で、赤ちゃんを幸せに大人に育ててあげることができますか?

    トピ内ID:7273140582

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    今が1番辛いけど頑張って

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    😀
    ひろ
    まず同棲も退職も妊娠も今の生活苦も主さんが望んでやったことです。 誰かのせいにして目をそらしちゃだめです。 どこへ逃げてもあなたが変わらなければ同じことの繰り返しです。 出産を機に女性は生まれ変われます。 友達で母親になってしっかりした方はいませんか? 女性は弱いけど母は強いです。 今の夫に期待して依存するのは止めましょう。 好き勝手に生きてきたツケは自分で払いましょう。

    トピ内ID:4507804546

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    トピ主です。

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    しょこりき
    レス、アドバイス等ありがとうございます。自分の考えの甘さが招いた結果だと猛省しています。仕事を辞めたのは転職のためではなく契約期間の満了と引越しの為です。両家の顔合わせも済ませており後は入籍だけ…という状況で引越し先で新しく仕事をみつけるつもりでいました。失業保険は求職活動中(受給中)に妊娠が分かりましたが働く意思があった為、活動を続けていました。窓口の方とも妊娠中である事などを相談をしましたが働く意思もあり求職活動をしていた為、不正受給だとは言われませんでした。悪阻は日によって波があり、夜になると体調が悪化したり昨日はご飯が食べられたのに今日は水すら受け付けない、とまちまちで全く動けなかったわけでも無かったですが夫が支えてくれず精神的に辛かったです。受給期間が終了した後も仕事の面接を受けましたが「妊婦さんはちょっと…」とお断りされてしまい、そのまま専業主婦になりました。ちなみに夫はイケメンでも私が一方的に好きだった訳でもありません。出産費用は大丈夫ですが、出産準備に関わる買い物をする時に何を見ても夫は「高い」と文句を言うので嫌な気分になります。

    トピ内ID:2637646024

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    トピ主です。

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    しょこりき
    夫は何かあれば親を頼れば良い、という考えがあるらしくヒーターが壊れ自分の実家から壊れかけた代替えを持ってきた際も「これがダメだったら親に買ってもらうよ」 私は車を持っていない為、買い物は週末にまとめ買いしていますが私の親が心配して灯油など一人で買いに行けない消耗品などを買ってきてくれた時、夫は「これが無くなったら次はうちの親から貰おう」と信じられない発言、自分で何とかしようという気は無いんだなと呆れました。私の実家だって裕福じゃないのに私や夫がしっかりしてないから心配であれこれ手を焼かせているんだという自覚は夫にはありません。大雪で買い物に行けず夫にご飯代を渡し買ってきてもらった物を見るとだいぶお釣りがあるのにお釣りが返ってきません。セコいですが返してと言っても「帰りにジュース買ったから500円もないよ」等とはぐらかし、辞めたと言いながら続けてるタバコ代にあてたり小遣いにしてるんだと思うと夫から貰った生活費とはいえ頭にきます。こうやって書き連ねると今すぐにでも離婚してやる!と思いますが、他に頼るあても仕事もないためどうして良いか分かりません。今後夫に対して愛情を持てる気がしません。

    トピ内ID:2637646024

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    どちらにせよ覚悟が必要

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    子育て終了した母
    旦那が親を頼っているのを批判するなら貴方も親を頼るのをやめましょうよ 心配して灯油をもってきてくれるのだって、頼ってることに代わりないんですよ ダメな旦那をもつと大変でうちは経済的DVが出たのは、給料が下がり、うちの親が目が届かない場所に転勤してからでした 当時、雪国で電気ストーブ1つで家族四人でなんとか我慢しました 灯油を買うお金がなかったんですよ その上、転勤した土地は田舎で車がなければやはり働くこともできないような場所で、雪の中を30分歩いて買い出しややっと見つけた短時間パートにも出ました 勤めても、すぐにお店は閉店すること二回、最後は掃除の仕事になんとかついて、冷たい水でトイレ掃除をしたりもしてましたよ ただね、女は弱し、されど母は強し!なんですよ 離婚して実家に帰る気がないなら、ふんばるしかないです ここで文句や愚痴を言っていても1円にもならないから無駄ですよ どうせならパートしながら、お金を妊娠中にできるサイドビジネスを聞くなり、家計簿の見直しを聞いた方が役に立ちます 離婚するにせよしないにせよ、強くなってください!きっと赤ちゃんの顔見たら気持ちも違いますよ

    トピ内ID:3950093164

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    本気で立て直したいと思うのなら

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    bura tamo
    まず、実家に戻る。両親にきちんと詫びて子育てのサポートをお願いする 子育てしながら、長く続けられる職を探す準備、勉強を始める そしてさっさと離婚する ここまで視野に入れて動くべきです。でないと一生今のような感じで 人生が続きます。 ここで決断しないと幸せを感じることが出来ませんよ。

    トピ内ID:9301358750

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