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    死産後の友人からの妊娠報告

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    きらり
    子供
    飲み友達だった友人で独身の時は月1ぐらい会っていて私が結婚してからは3年間一度も会うことはなくメールも一年に1.2回しかしない程度の仲になった友人がいます。半年前、私が死産をして、そのことはその友人も知っています。半年後にその友人から最近どうしてる?みたいなメールがきたので、まだ立ち直ってないと返事しました。その時は何か言いたそうでしたがまたメールするで終わりました。その翌月メールがきて言うの悩んでたけど妊娠してるとか会いたいけど妊婦みたくないかなとメールがきて、びっくりしました。私はまだ人の妊娠を受け入れる事ができません。3年間も会ってないのに妊娠したとたん会いたいとか先月まだ立ち直ってないとメールしたのによくそんなメールができるなと思いました。これから先会う予定もないのに黙っていてくれてもいいんじゃないかと思いました。
    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:0094649649

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    会わない

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    😑
    なんじゃもんじゃ
    3年間も会わなくて、今更会いたいって何なんでしょうねぇ・・・・

    私妊娠したから、お祝いちょうだい なのかしら??

    それとも、他に何か用事あるんでしょうか??

    どちらにしろ、ロクな事じゃないから
    そのまま疎遠でいいのでは??

    トピ内ID:8228271095

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    そのまま数か月たってから

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    🐧
    おばば
    生まれたと聞いたら 何故隠したん?と貴方なら言うと思いますよ。。。相手も言うの悩んだと思うよ 黙ってるのもへんだしと。。。

    トピ内ID:2066553264

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    連絡断って

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    blank
    みかん
    人の気持ちの分からないご友人は切っていいと思います。無神経なのではなく意地悪を感じます。毎月会っていたなら話は別ですが、三年ぶりなのに死産した友人と会いたいとか女性としても母になる人としても失格な気がします。教えてあげましょうよ、メールに正直な気持ちを書いて、お友達はもうやめます と書けばいいと思います。お友達にはずっと反省しながら母親になってもらいたいです。

    トピ内ID:0304534932

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    自己中な女ね、あなたが

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    blank
    ねこ
    産まれてから連絡すればよかった?

    連絡しなかったとしてもどこかで知った時に文句いうんでしょ?!


    だったらいつでも一緒じゃん


    振り回されてかわいそ!!

    トピ内ID:1337410358

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    びっくり?

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    blank
    なでしこ
    ならばお聞きしますけど、3年も会ってなくてこの先も会わないかもしれない相手(その友人)に、あなたもわざわざ妊娠報告をして、結果死産だったことまで報告したんですよね?そっちのほうがびっくりですよ?

    あなただって妊娠したときは多少はハイになって喜んで彼女に報告した時期があったのでは?それと同じことですよ。

    人の妊娠を受け入れられないって言いますけど、自分だって妊娠してマタニティハイ状態で数人かの友人に報告したと思います。そのときに今のあなたと同じように「人の妊娠を受け入れられる状態じゃない」人だっていたと思いますよ?あなたが知らないだけでね。

    トピ内ID:2002621989

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    どっちもどっち

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    める
    死産した友人にわざわざ妊娠したと伝えるのも、死産したからと友人の妊娠報告を酷いと思うのもどっちも自分のことしか考えてなくてある意味お似合いの友達。

    トピ内ID:6784382917

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    無視して。

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    blank
    ピノ
    余計なこと考えるの止めましょう。
    嫌な人には合わない。。

    しんどい時に面倒は減らしましょ。

    トピ内ID:5028765797

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    マタニティハイですね

    しおりをつける
    blank
    sayori
    こういう人ってほんとにいるもんなんですね。どんな状況になろうともこんな人間にはなりたくないって例の人だと思います。縁を切ってもいいんじゃないかな。元気を少しずつでも取り戻せますように・・・。

    トピ内ID:9866914229

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    私も死産しました

    しおりをつける
    天使ママ
    私も死産して間もないので、きらりさんのお気持ち痛いほど分かります。
    自分を責めたり、他人をねたんだり。

    そのお友達ですが、私なら妊娠のメール報告はまだ許せても、暫く会ってないのに会いたいとか妊婦姿を見るのが辛いかなとかは余計だと思いました。
    今、会わないといけない理由でもあったなら仕方ないけど。

    一度、言いたそうで言えず翌月にメールしたなら、一度は考えてくれたご友人の気持ちもくんであげてもいいのではないでしょうか。私は妊娠を隠されてる方が嫌かも。

    トピ内ID:9993291452

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    気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    🐷
    梨ジャム
    私も死産の経験があるので、トピ主さんの喪失感、
    絶望感は理解できます。
    ご友人の妊娠を喜べないのも自然な事だと思います。

    でも、ご友人も一ヶ月前に探りをいれてますよね?
    そして一ヶ月待って、今後偶然どこかで会って
    お腹の大きいところを見られたり、人伝に赤ちゃんが
    産まれたことがトピ主さんの耳に入るより、
    キチンと自分で伝えたいと思ったのでしょう。
    その方がもしトピ主さんを傷つけてしまっても
    ちゃんと自分で関係修復できると思ったから。

    ちゃんと「言うの悩んだ」と書いてあったじゃないですか。
    トピ主さんにとっては3年間会ってないしメールも年数回だし
    「友人から知り合いに格下げした人」かも知れませんが
    彼女はトピ主さんを今でも大事な友達だと思ってるのでは?
    今会いたいのは、赤ちゃんが生まれたら忙しくて会えなくなるからです。


    トピ主さんも、そろそろ前を向きませんか?
    天国に行った赤ちゃんも、ママのこと心配してますよ。

    トピ内ID:3438275627

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    言わずに産んでも傷つくのでは?

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんは、そのご友人があなたになにも告げずに産んでもショックを受けるのでは?
    最悪、どうして言ってくれなかったのかと、新しい命の誕生にケチをつけるのと違いますか?

    あなたの境遇の原因は、そのご友人のせいですか?
    だったら受け入れられない気持ちはわかりますが、そうではないなら仕方のないことでしょう。

    誰も悪くない。
    でも、あなたがこのまま拗ね続けるなら、器が小さいのはトピ主さん、あなたということになりますよ。

    以上、辛口ですみません。

    トピ内ID:3392861298

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    性格の悪い友人だね~

    しおりをつける
    blank
    音色
    どぉおおおおおしても、自分の妊婦姿をあなたに見せたい気持ちが抑えきれなかったのでしょうね。

    ちょくちょく会っていたならまだしも、3年も会っていなかったのに・・・。

    ひどいですね。

    黙っていてくれてもいい、というのは、どうかと思いますが
    (メールで連絡くらいあるのは仕方ない、そのくらいの報告なら仕方ないとは思います。そこはトピさんも受け入れなくちゃ)、
    わざわざ会いたい、というのは、本当に性格が悪い。

    死産の辛さを女として、どうして想像できないのだろう・・・。

    私なら絶対に会わないです。

    トピさん、気にせずにバッサリお断りの返信をしてあとは着信拒否ね。

    トピ内ID:9444731561

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    何それ

    しおりをつける
    😠
    長女
    私なら、

    「それはよかったね。おめでとう。」

    と、絵文字無しのメールを送って疎遠にします。
    そんな人との付き合いは無理です。

    トピ内ID:1289526617

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    いいね
    3年間会わなかった時点で疎遠にします。連絡が来たとしても無視か自分のことは何も言わない。

    妊娠したり出産したらテンション上がっていろんな人に連絡とりたがる人がいるんですよ…。(そのうち相手にされなくなるけど)もうね、思いっきり無視でいいと思いますよ。

    トピ内ID:9400201402

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    気を使わせたな...と思います。

    しおりをつける
    blank
    はくべい
    逆に聞きますが、産まれてからの出産報告なら納得できましたか?
    主さんはきっと、そうされても嫌でしょう?日にちを逆算して、今度は
    『あの頃妊娠が判ってたのに、私に秘密にしてたのね。出産報告するくらいなら、あの時言ってくれれば良いのに。酷い。』
    と、言うでしょうね。
    私も流産の経験はあるので気持ちは分かります。私は二人の友だちと同時期に妊娠がわかり、私はその友だちが無事赤ちゃんを抱いてるとき、私の腕のなかには赤ちゃんはいませんでした。
    やりきれない気持ちはありましたが、それは自分で解決しなければならない問題であり、矛先を他人にむけてはいけません。主さんも同じです。報告があとでも先でも関係なく、問題は自分の内面にあります。

    トピ内ID:6449138460

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      そんなに周りに気遣い求めるのなら自分から完全に周りの人と関係を切ってください。

      トピ内ID:5491262204

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      blank
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      死産は悲しくて辛いですよ
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      トピ内ID:6044837956

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      ako
      トピ主さん、お辛い時期なのはわかります。

      正直、自分のことしか考えられない状態だとも思います。

      そういう時だからこそ、大人の対応を心掛けましょう。

      死産や流産、実は経験者は沢山います。トピ主さんが知らないだけで、多くの女性が経験しています。

      反応は様々です。トピ主さんのような方もいらっしゃいますし、中には、お友達の妊娠や出産を喜ぶ方もいらっしゃいます。人それぞれなのです。

      ですからご友人は、会う・合わないの判断をトピ主さんに委ねました。(1回目の連絡で妊娠を伝えなかったのが、ご友人なりの思いやりだったのでしょう)

      トピ主さんが会いたくないのであれば、はっきりそういえば良いのです。「まだ立ち直れていない」だけでなく、「貴女に会えるだけ落ち着いたらこちらから連絡するので、それまでは連絡はしないでほしい」と、そこまで伝えたら良いと思います。

      トピ主さんがいつ立ち直るかなんて誰にもわかりません。また立ち直る時期も人それぞれです。お友達はエスパーでも神様でもないんです。それはわかってあげましょう。

      トピ内ID:4662613333

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      さしつかえがなければ、メールアドレスを変えてみるなど、防御策をとられては

      トピ内ID:9125707992

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      変わった友人

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      風花
      会わなくていいと思います。

      友人は妊娠報告や幸せを沢山話したいと思いますが、3年も会ってないし
      今更会いたいなんてメールを送るのも変な話ですね。

      友人はマタニティハイになってるんですね・・・

      メールは無視しましょう。

      トピ内ID:0967149239

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      私がトピ主さんなら

      しおりをつける
      blank
      意地悪ばあさん
      適当に理由をつけて合うのを断り、
      事を荒立てないように気をつけながら、
      その友人とは疎遠になります。
      マタニティハイ?
      3年も会っていないことを考えると、
      持たざる者に持っている自分を見せつけ、
      更なる幸せ気分を満喫したいと考えているようにしか思えません。
      「妊婦みたくないかな」のセリフから、
      彼女は根が意地悪な性質の人なのかなと感じました。

      トピ内ID:1092745759

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      仕方ないと思う

      しおりをつける
      🐧
      puu
      「人の妊娠を受け入れる事ができない」ってお友達にいいました?
      言わないと他人には自分の気持ちや状況は伝わりません。
      お子さんを亡くして半年ではまだまだ立ち直れませんよね。
      だからこそ、赤ちゃんが生まれる前に会っておきたかったのでしょう。
      元気な赤ちゃんを見せるのは抵抗があったからです。

      でも主さんはもっと配慮してほしかったんですよね。
      これから先会う予定もないから妊娠を黙っていてほしかった。
      生まれてからもずっとそうであってほしかったですか?
      生まれてからの報告の方がずっとつらいと思いますよ。

      トピ内ID:2411503134

      閉じる× 閉じる×

      結局どうしてほしかったの?

      しおりをつける
      blank
      番茶
      じゃぁ具体的にどうしてほしかったんでしょう・・・?

      >これから先会う予定もないのに

      つまりその友達からは今後連絡してほしくないってこと?

      お友達としては報告のタイミングを色々考えた結果
      それ以上、引き延ばせないと思ったんでしょ。

      お腹もどんどん大きくなるし
      それ以上もったいぶったら
      報告するタイミングも会うタイミングも逃すと思ったんでしょ。

      それに対して
      >これから先会う予定もないのに黙っていてくれてもいいんじゃないか

      と思ったってことは

      『もう関わりたくない』、
      ってこと?


      無理をして友人関係を続ける必要は無いし
      友達やめたいなら それでいいと思います。

      でも『黙っていてくれてもいいんじゃない』って
      相手に配慮を期待するなら

      せめて自分がどうすることを期待してたのか、トピに書きましょうよ。
      『どのような時期でどんな風に報告してくれれば』まだ許せたのか。
      それとも『永遠に黙っていてほしかった』という意味なのか。

      それはトピ主にしか分かりませんよ。

      トピ内ID:5446625010

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      無視すれば良い

      しおりをつける
      blank
      あんず
      主さんがご自分の心境を表しているのに、そこまでガンガンくるのは、単なる幸せバカではない可能性大です。
      スピリチュアル系の勧誘だとか、過去のわたがまりの払拭のために見せつける目的であるとか。
      君子危うきに近寄らず、です。

      トピ内ID:1772695902

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        辛かったですね。

        しおりをつける
        まただ
        死産だったことは本当に辛かったと思います。まだ受け入れられないんですね。
        だったら、正直に相手に言ったらどうですか?
        まだ合いたくないと何で言わないの?? 言えば連絡してこなくなりますよ。

        相手だって、言うのを悩んだととのこと、気を使ってくれたんですよ。理解してくださいよ。
        友達だと思うから、会いたいと思うから、連絡してくるんですよ。
        妊娠を黙ってたら黙っていたで、言ってくれなかった・・なんて友達を恨まないで下さいね。

        トピ主さん、今後周りの人に一生気を使ってもらって生きていくつもりですか?
        私はトピ主みたいなに人同情するけど、大嫌いです。
        黙っていてくれたらいいなんて、相手に要求しすぎだと思います。

        トピ内ID:9259722230

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        私ならしないと思います

        しおりをつける
        blank
        歩く要塞
        そもそも妊娠報告メール自体する気ないですし。

        ただ、そのご友人はトピ主さんがまだ死産のショックから立ち直れていないと確認した上で、その場は言いたい事を飲み込んで、一月おいての妊娠報告&会いたいメールと言う事は、妊娠関係ない何かトピ主さんにしか出来ない相談とかそういうのがあるのかなとも思いました。

        正直に、「妊婦さん見るの辛いから」で会うの断っていいと思います。

        トピ内ID:1843180241

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        気持ちの整理がつかないのはわかります

        しおりをつける
        blank
        びーむ
        気持ちの部分を除外して冷静に分析します。
        あなたが妊娠しているときは、その友人はあなたの妊娠を知っていたということは、あなたがお知らせしたということですね?
        そして残念な結果となった今、その友人はあなたの事を気遣いながらも、友人として自身の妊娠を報告した。
        結局、あなたも友人も、行為そのものには違いがない。

        なのに、あなた自身はOKで、友人はNGというのは、いささか狭量に思われます。

        ショック、落胆、絶望、あなたの心境は推し量って余りあります。
        しかし、感情的な行動や言動は、大事な友人を失う原因ともなります。

        少し落ち着いて考える時間が必要だと思います。
        どんな状況であれ、友人の幸福は、祝福してあげましょう。
        他人の幸せを祝えない人は、自分の幸せを祝ってくれる人を得ることができません。

        トピ内ID:8136577896

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        一生、腫れ物で居たいですか?

        しおりをつける
        blank
        次男の嫁
        私も死産の経験はないので、主さんの気持ちは分かりかねます。
        主さんの心の内は、きっと誰にも分からないと思います。

        確かに、主さんが立ち直ってないというのに、もっと黙ってくれていても・・という気持ちは分からなくもないですが、主さんは相手に妊娠も死産も報告したのでしょう?

        例えば、結婚できなくて悩んでいたり、不妊で悩んでいたりする人も世の中にはたくさんいると思いますが、全員がそれを口にするわけでもなく、主さんの妊娠死産報告を受けているということもありますよ。

        それに、死産したからといって、妊娠も出産も隠されて除け者扱いされたようで淋しいと感じる人もいますし、人それぞれだと思います。

        知ってたのに・・と言う気持ちも分かりますが、お互い結婚した身であり、かつては月に1度は遊んだ仲。
        もし、この先主さんもお子さんに恵まれたなら、今後はママ友としてお付き合いしたいと思っただけではないかな?と思います。

        主さんも一生腫れ物扱いされたい訳ではないでしょう?

        正直に言ってくれたのだから、正直に「今は無理、そっとしておいてほしい。いつか私から連絡するね」と返したらどうかな。

        トピ内ID:6160662082

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        経験者です

        しおりをつける
        blank
        ABC
        私は死産しています。
        自分が死産になったことと友人や他人の妊娠出産は別物です。
        同時期に妊娠し、私は死産、友人は無事出産でしたが変わらずのお付き合いをしています。妊婦さん、赤ちゃん見ても嫌な気持ちにはなりません。ただ、無事に産まれていれば○才だな、この子くらいなのかなと思うことはよくあります。
        私ならトピ主みたいなタイプは苦手なので疎遠になると思います。

        トピ内ID:3747745292

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        では、いつになったら立ち直れますか?

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        blank
        ひかるママ
        今回は大変でしたね。

        ご友人は確かに少し無神経だけど、
        貴女もそう敏感になる事もないと感じました。

        いつになったら立ち直れますか?

        私も、随分と経ちますがまだあの子を失った苦しみは心にあります。立ち直れているかと言えば、立ち直れていません。
        少しは深い場所に気持ちを置けるようになったけど。
        そんなもんです。今でもあの子が愛おしい。
        立ち直るなんて、一生不可能なんです。

        疎遠にしてたとはいえ、かつての友人。
        彼女が授かった命も愛おしいとは思えませんか?

        亡くなる命も、芽生える命も、
        どちらも尊く愛おしい存在です。

        悲しむ事だけが、亡くなったお子さんを想う術ではありませんよ。

        あれから、私の周りでも出産が続きました。
        けれど、心から嬉しかった。
        彼女らは失わずに済んだから。

        あんな辛い事は、無い方がいいに決まっています。
        自分自信だけでなく、他の誰の身にも。

        食事は摂れていますか?
        どんなに泣いても、逆に気丈に振る舞っても、
        その痛みは、ずっと変わりません。

        だからこそ、もっとしっかり受け止めて下さい。
        一生ずっと、人の妊娠から目を逸らすなんてできないのだから。

        トピ内ID:6136279398

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        心配されているんでしょうね

        しおりをつける
        blank
        そいそい
        お辛い経験をされましたね。
        環境が変わってしまうと友人とはついつい疎遠になってしまいがちですが、もともと彼女はあなたにずっと会いたかったのでは??
        迷惑やおせっかいに思うかも知れませんが、「立ち直っていない」とおっしゃったからこそ彼女なりに心配で、色々話を聞いたり励ましたりしたいんだと思います。
        半年間を空けてくれたのも、読む限り彼女なりの気遣いのように思いますよ。
        子供が出来るとますます今までの友人には会いにくくなりますから、このタイミングで会おうとしているんだと思います。
        ただ、妊娠したことも、自慢したいわけではないと思いますが、いざ会って話せば妊婦の苦悩みたいな話を聞かされそうですね。トピ主さんとその辺を共有したいのかな?
        悲観的に考えてしまうこととは思いますが、外に出てこれまでの友人や知人に会って話をすることであなたの立ち直りまでのフォローをしてくれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:8656448207

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        穏やかな心でいらっしゃれますように・・

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        シャーロッツ
        そのお知り合い、無神経を通り越して酷い人ですね。自分の妊娠に舞い上がっているのはわかりますけど、きらりさん以外にそれを分かち合う友達がいない寂しい人なのでしょうか。
        半年たっても立ち直っていないときちんと伝えているのに、寄り添うどころか、人の気持ちが全くわからない、とんでもない人ですね。

        私だったら疎遠にします。今回のデリカシーに欠けた言動でもう大嫌いだし、そんな人からこれからも妊娠の経過や出産の様子、育児の話など聞かされたくありません。メールの返事もしません。

        私は妊娠20週で死産を経験。夫の腕の中で小さな娘の鼓動が止まりました。本当に悲しかったです。心も体も休めたかった時、「大丈夫?」と断ってもお節介を焼く人がいて。どうにか立ち直ってまた外に出られるようになった時、妊娠すら知らせていなかった知人が死産のことを知ってたのに衝撃をうけました。彼女が「可哀そうでしょう?」言いふらしていたんです。全然仲良しの友達でもなかったし、彼女とは絶交しました。

        きらりさんのお気持ちわかります。
        時間はかかるかもしれませんが、いつか心が穏やかになれる時が来ますよ。

        トピ内ID:4443778380

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        辛いですよね・・・

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        ジョン
        最初のメールでは妊娠の報告をしてないあたり・・・かなり気を使っている様子が
        伝わります。一ヶ月間、言おうか、言わないかずーっと悩んだんだと思いますよ。

        産む前に話しても、産んだ後から話しても、きっとあなたの気持ちは同じ。
        なら、産む前に会っておきたい。そう思ったのかも。
        産んだら、本当にしばらく会えなくなるでしょうしね。

        トピ主さんの辛さは相当なものだと思いますが
        その周りの皆さんも、相当気を使っていらっしゃるんだと思いますよ。

        でも、無理に会う必要はないですね。
        メールの返信には、「まだ立ち直っていない。会えそうにない。ごめんね。」
        と返して良いと思います。

        トピ内ID:8154895326

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        私が許可します。

        しおりをつける
        🐧
        アラフォー花子
        疎遠にして良いです。
        私でよければ、いくらでも許可を出します。

        赤ちゃんはお空から、自分の両親になる人を、選ぶと聞きます。
        きっと主様のことが大好きになって、
        ちょっとの間だけでも、一緒にいたかったんでしょうね。
        大好きなママと、たくさんの思い出ができて、赤ちゃんは幸せだと思います。
        どうでも良い知り合いのことで心を痛めず、大切な人たちに思いをはせて、
        心穏やかな日々をお過ごしくださいね。

        トピ内ID:3058774255

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        確かに

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        🐤
        ぴよ
        3年間、一度も会ってなくて、妊娠してから突然会いたい?!
        しかもトピ主さんが死産後って、ひどいと思います。

        私なら、「会いたくない」と素直に伝えて、疎遠にします。

        トピ主さん、つらい経験をしましたね。今は心も体もゆっくり
        休めるとよいです。泣きたいときは思い切り泣いてくださいね。

        トピ内ID:6754977046

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        そうかもしれないけど

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        😑
        hina
        さっしてちゃんですね。

        何年たったら、ご連絡をしてokでしょうか?

        こういう場合、「私立ち直ったから会いましょう」って連絡をきらりさんからするものですか?

        死産をしたことはとても残念なことでしたが、そのご友人から突然出産しましたと連絡があっても同じように思うのでは。
        出産したら、たぶん育児で忙しく時間がなくなるからこそのこのタイミングの連絡だったかもしれません。

        今後のために、その場合どのタイミングで出産とか妊娠とかご連絡をすればいいのか逆に教えてください。

        トピ内ID:4544396905

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        ありえないとは、思う

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        🐷
        nana
        でも、彼女が独身の時。
        妊娠をしていない時。
        トピさんも彼女に幸せな話をしてきた。

        その時のトピさんと同じで、彼女も人の苦しみが分からないのではないですか。

        そもそも結婚してから会っていない関係。
        その理由はわかりませんが、トピさんにとって友人といえるほどの仲だったのでしょうか?

        トピ内ID:6226186304

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        人の心は難しい・・・。

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        ゆきんこ
        1度は何か言いたそうでも言わなかったんですよね?

        相手もトピ主さんの事を色々と考えた結果では?伝えたら悪いかな?と一時は飲み込んだけど、後で他の誰かから聞かされたり、産んでから知らされたりしたら「何で言ってくれなかったの?」と思うかもしれないと。

        ちょっと言い方は下手だけど(妊婦に会いたくないかな?と聞いちゃうところとか)、悪意があるとかじゃないと思います。

        でも、トピ主さんが嫌ならはっきり言って縁を切るのも仕方ないかもしれません。

        トピ内ID:1013412743

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        うーん

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        ペン
        私が出産した際、トラブル続きのために無事生まれるまでは・・・と身内以外には黙っていたのですが、産後そのことを食ってかかってきたのは流産して落ち込んでいた友人でした。別の友人から私のことを聞いたらしいです。
        水臭い、よそよそしい、と散々言いたいことを言われ、絶縁されました。
        言ったら傷つく、言わなくても怒る。
        難しいですねぇ・・・。

        トピ内ID:0561522579

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        どちらも悪くない、仕方ない。

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        はんぺん
        トピ主さんとご友人のどちらの気持ちも普通のことで、
        ただ考え方や感情の違いですれ違ってしまっただけだと思います。
        トピ主さんの気持ちはお察ししますが、友人を責めるのは気の毒ではないでしょうか。

        独身時代は月1で会っていて、その後は年に1~2回メールをする程度。
        その関係について考えが違っていただけ。
        トピ主さんは「これから先会う予定もない」と思っていたかもしれないけど、
        友人は「また会いたい」と思っていたのでしょう。
        妊娠して時間に余裕ができて、出産して子育てに追われる前にいろんな人に会いたいと思うのは自然なことです。

        友人の死産のあとに自分が妊娠したら、誰だってどうしたらいいか悩みます。
        言った方がいいのか黙っていた方がいいのか・・・。
        自分は死産しても他人の妊娠を喜ぶ人もいますから、そのあたりは個人差で仕方ありません。
        じゃあ子供のことを隠して今後も年に1~2回のメールを続けた方がよかった?

        友人なりに考えて接したことがトピ主さんにとっては嬉しくないことだった。
        トピ主さんが自己中だとも思わないし、友人が非常識だとも思いません。

        トピ内ID:7803650953

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        ちょっと待って

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        arere
        妊娠報告に関してのみ批判されている方・・・トピ主さん友人の「会いたい」と行って来ている点に関してはどうですか?これはひどいんじゃない?どういうつもりなんだろうと思うけど!

        トピ内ID:9866914229

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        ご意見有難う御座います

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        きらり
        その友人は私が結婚してから一切誘ってこなくなり誕生日も正月も結婚したとたんなくなり、私の結婚式のご招待の為にメールしましたがアドレス変えられていて電話して聞き直しました。結婚式は共通の友達がいないから行けないと断られて招待状の返送もしてくれませんでした。私の妊娠報告は遊びの誘いではない用事を頼まれたので、妊娠してるからできないとそれが報告になりました。そういうあんまり大事に思われてない人からの報告だったので喜べませんでした。
        反省してもっと広い心が持てるように強くなりたいと思いました。
        有難う御座いました。

        トピ内ID:0094649649

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です

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        きらり
        それから、年に1.2回のメールも近況報告とかではなく用事を頼まれるメールです。
        妊娠前も何回も断ってます。だから会うこともないし出産後に報告もされなくても何とも思いません

        トピ内ID:0094649649

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        友人も悩んだでしょうね

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        しまりす
        友人も悩んだと思いますけどね。

        なーんにも知らなくて久しぶりに会ったら
        突然こどもが、しかももう二才の、を連れてきた、
        とかになったら
        それはそれで
        「どうして私だけ知らされてなかったの!?」
        とか言いそうだもんね、トピ主って。

        トピ主の気持ちはトピ主と同じ辛い経験をした人しかわからないよ。
        わかってもらおうと思うのが無理だって。

        友達には会わなくていいんじゃない?
        「まだ辛い、妊婦みたくない」
        の一言でいいんじゃない?
        そこに
        「でも知らせてくれてありがとう」
        の追加があれば完璧大人な対応、あっぱれ、です。

        トピ内ID:8228351111

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        どっちもどっち

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        😉
        とろりん
        貴女は友達の事を悪く言っていますが、同じでしょう?
        3年会って無くても、貴女が妊娠した時も、友達に報告し
        たのですよね。だから友達はやんわり、貴女に聞いてきた
        でしょう?そこでは、一旦言うのを止めたけど、いずれ分
        かる事です、だから言ったのです。ちゃんと貴女の事を考
        えていますよ。貴女は友達の妊娠に嫉妬して全て悪く言っ
        います。今の貴女の心はとっても醜くなっています。私は
        貴女の人間性の方を心配します。出産祝い、なんたらかん
        たら言っている人が居ますが、本当に心が狭く情けない人
        だと感じました。
        今の貴女の様に、友達の事を悪く言って、貴女は「幸せ」
        ですか?心は満たされますか?死産は友達のせい?
        そう言う風に人を恨んでいたら、貴女の周りに友達のは寄
        りつかなくなりますよ。
        これから、貴女も可愛い赤ちゃんを産むのでしょう、友達
        の妊娠に「おめでとう」って言える優しい女性になって欲
        しいですね。
        きっと、貴女の処に赤ちゃんはやってきます、待っていて
        下さい。

        トピ内ID:8337998600

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        でもあなたも

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        匿名
        妊娠の報告したんですよね?

        その時ご友人は人の妊娠のことなんか聞きたくもない精神状態だったかもしれないですよ、あなたが知らないだけで。

        トピ内ID:2650281489

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        ん~

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        ルナ
        主様のお辛い気持ちは理解できます。
        お友達も ちょっとタイミングが悪かっただけで そこまで悪気があったのかなぁ という気もしますが タイミングがタイミングだったので 悪く捉えられても仕方がない そんな気はします。
        多分「妊娠したのを主さんにだけ教えてなかった」というのを避けるのが第一だったのかな。
        そして「だんだん大きくなるお腹を見ると辛いだろうか」と一応察してくれてはいるのだと思いますし 友人として会いたい というのかな?

        でも ここは「まだ立ち直れてないので会えないです」でいいのではないでしょうか。無理して主さんが出かけて行ったりする必要はないと思います。

        私の過去の友人で 私が流産したあとスグ妊娠した人がいまして。
        「流産の時どんな症状だった?同じになったら怖いから教えて」と連日電話してきた奴がいましたっけ。長電話で迷惑で 私の上の子がぐずったら「ちゃんとしつけしなよ」と言ってたなぁ。面倒になって 無視し出したら手紙攻撃。引っ越したので連絡しませんでした。「私がなにしたのよ?!」と思ってるらしい(共通の友人談)面倒なので共通の友人ごと疎遠にしました。

        トピ内ID:5830262610

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        言うタイミング難しいんだと思う

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        shibako
        あえて言わせてもらうと、
        「言うの悩んでたけど、妊娠してる」
        →出産後でもあなたは不快になるんだとわかってる。黙ったままだと裏切られたと思うかもしれない。正直に事実を話した方が良い、という結論に達した。これは理解できませんか?

        「妊婦見たくないかな」
        →「会いたいけど、まだ妊婦は辛いから見たくないよね」と言うニュアンスだったのでは。
        友人が実際にどういう文章を書いたかわからないけど、妊婦から妊娠菌もらうとまた妊娠できるとか言うし、そういうつもりで書いたのかも。

        メールってそういう細かい気持ちが伝わらないもんですよ。

        トピ内ID:1612493474

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        トピ主は絶縁したいということでしょうか?

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        大福
        友人の本当の気持ちはわかりませんが
        お子さんを産んでからトピ主に会うのはハードルが高い気がします。
        会うならこのタイミングしかないと思ったのではないでしょうか?
        あるいは、何かしらの相談事等があって会いたいと思っているかでしょうね。

        ところで、その友人とは今回の連絡がなくても二度と会うつもりはありませんでしたか?

        トピ内ID:4149658959

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        何回もスミマセン

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        きらり
        何回もあとからごちゃごちゃ言って申し訳ないですがお互いの今住んでる場所も知らない、いつ結婚したかも知らない、新しい名字も知らない本当に知り合い程度の関係の人からの妊娠の報告はしてほしくないです。私は他にもメールだけになった友人がいますがその人達には妊娠の報告とかしてないです。

        トピ内ID:0094649649

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        自分を大切に

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        雨模様
        うーん…
        「私のことを思いやれ」ってことだよね。
        それはナシだなあ。

        それと、本当に黙っててくれた方が良かったのかな???
        黙ってたら黙ってたで「私を不幸だと思ってわざと報告しなかった」
        とかって思う気がするよ。
        あるいは、同じように死産なら報告しても良いのかな?

        要するに、今は物事を前向きに考えられずマイナス思考に陥っているということ。
        「妊娠」にまつわることは尚更ね。
        自身で言ってますよね「私はまだ人の妊娠を受け入れる事ができません」って。

        周りに対して感情を苛立たせるより、今自分はそういう時期なんだって
        認めた方が気持ちが楽になると思うよ。

        厳しい言い方したけれど、きらりさん自分を大切に!

        トピ内ID:0391112518

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        なんで知ってるの?

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        あみ
        >半年前、私が死産をして、そのことはその友人も知っています。

        会うこともなく、メールも年に1,2度なら
        ほとんど年賀状だけの付き合いと同じです。

        そんな疎遠の友人がどうしてトピ主の死産を知っているのでしょうか?


        これが分からないとなんとも言えないです。

        トピ内ID:4687811349

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        あなたが自己中です。

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        さめ
        では聞きますが、なぜ結婚して以来一度もあったことのない相手が
        あなたの妊娠と死産を知ってるのでしょう?

        それは、あなたが妊娠を報告したからでしょ?
        あなたは、彼女と同じことを先にやってるじゃないですか。

        それなのに、相手が妊娠を報告するのは許せないというのは
        いったいどういう神経が言わせるのでしょうね?
        彼女はあなたが妊娠報告した時、不妊治療中だったかもしれませんね。

        あなたは、自分のマタニティハイはOKだけど
        他人があなたと同じ行動をするのは許せないと言ってる
        単なる自己中の人です。

        トピ内ID:3715342154

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        3年会ってない相手に死産を伝える

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        rika
        トピ主さんの方が先だよね。
        3年会ってない相手に、妊娠と死産をわざわざ伝えるトピ主さんの方が疑問です。

        トピ内ID:3704977578

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        心がせまいだけ

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        😀
        トピ主さんの論理なら、世は成り立ちません。

        食べ過ぎで腹いっぱいだ!
        ・私食べないけど!スネた!
        彼氏ができたよ!
        ・私彼氏いないけど!スネた!
        旅行に行ってきたよ!
        ・私は言ってないけど!スネた!

        私は残念な結果だったけど、
        無事出産できるといいね!
        が言えないのはトピ主さんの心が狭いだけで、
        身の回りの情報共有をしたがる友人が悪いわけではありません。

        トピ内ID:6740486391

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        はっきり伝えるべき

        しおりをつける
        🎶
        らい麦
        貴方の気持ちを、先月の時点で、はっきり伝えるべきでした。しかし、過ぎた時間は仕方ないので、今からメールして、はっきり伝えましょうよ。

        ご友人は、貴方の状態を、いろんなパターンで考えていると思います。
        A,まだ立ち直れていないので、私を知らん顔でいて欲しい
        B,まだ立ち直れていないが知らん顔は嫌だ。腫れ物のように扱って欲しい
        C,腫れ物扱いは嫌だが、友人の妊娠ニュースは聞きたくない
        D,腫れ物扱いは嫌だし、友人が妊娠をした時も、ちゃんと教えて欲しい。

        貴方が、どれに充たるかは、実際に会って話していても分かりません。メール付き合いなら、尚更です。
        それに、長い友人なら『きらりには、取り敢えず知らせておかないと、仲間外れにしたと後から憎まれそうだな』という予想が出来ると思います。

        自分の気持ちを、自分ではっきり伝えるべきです。もう、友人に甘えるのは終わりましょうよ。

        トピ内ID:4193956892

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        今度はこっちの番

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        yodo
        メアドも着信も拒否しましょう。
        メアド変更のお知らせもないような友人なら、別に良いのでは?
        それでも縁があれば、またいつかどこかでつながるかもしれませんし。

        トピ内ID:9763777482

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        主様のその友人関係なら、そのまま仰っては?

        しおりをつける
        🐤
        要は
        一般的な友人関係なら主様批判する方々の意見もわかりますが、主様のその友人関係なら疎遠で良いのでは?そもそも結婚式の際や、連絡あるのは主様に頼み事する時だけとは既に友人関係破綻してますよね。私なら今回以前に頼み事時しか連絡してこない友人とは付き合えない

        トピ内ID:1594530405

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        あるよね~。

        しおりをつける
        🐱
        ほんまでっか?
        後出し情報満載ですね~。

        気持ちはわからなくもないけれど、トピ主 怖いですわ。

        それに、そんな人と友達続けてきたのは、他ならぬトピ主さんですからね。

        今後は自分の身を守るためにも、しっかりと取捨選択したらいかがですか?

        おかしな友達と、縁切りもしないできたトピ主さんも結構おかしいと思うわ。

        友達は自分で選べるんだからさ。

        今後は疎遠で良いんじゃないですか?

        自分で友達やっといてからに、あ~だこ~だいう貴女もおかしな人。

        自分の身は自分で守らないとね。

        もしかして、友達少ないんですか?

        そんなんに、しがみつかないといけないくらいなんですか?

        いろんな意味でお気の毒ですわ。

        自分の身を自分で守れないような人が、子供を守れるわけがないと思いますがね。

        もっとしっかりした方が良いと思いますよ。

        大きなお世話かもしれませんが…

        トピ内ID:9269713188

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        トピ主さんのレスを読んで

        しおりをつける
        blank
        三角おにぎり
        なんで報告してきたんでしょうね。

        とりあえず無視。また「会いたい」と言ってきたら「私たちまだ友達だったの?」とでも言ってさしあげましょう。

        トピ内ID:5853861350

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        「友人」って書くから

        しおりをつける
        blank
        Heather
        トピ主さんが「友人」と書いたからこそのレスも多いと思いますよ。
        そのレスが意に沿わなかったから、半ば喧嘩腰の反論レスなのですよね?

        レスの内容を読めばただの「知人」「知り合い」。

        初めからそう書いていればレスは全く違ったものになったでしょう。

        それにも関わらず「レスをした人が理解していない」と言いたげなトピ主レスはいただけません。現実の人間関係でも同じことをしているからこそ今回の問題なのではないかと穿った想像をしたくなります。

        トピ内ID:0880386059

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        責める考えをやめませんか?

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        はんぺん
        トピ主さんは「人付き合いはこうしたい」という意思がハッキリとあって、
        そうじゃない人を非難しているだけに見えます。

        自分の意思があるならそれでいいのではないですか?
        誰かに同意を求めることでもないし、そもそも人間関係に正解なんてありません。
        考え方は十人十色ですよね。

        親しくない知人、昔親しかった人・・・、人間関係っていろんな立ち位置や深さがあります。
        ご近所さんなど物理的に近い人もいるし、離れていても精神的に近い人もいる。
        お互いがその関係をどう捉えているか、どう付き合いたいと思っているか。

        もし相手が自分と違うことをしても「この人はそういう考えなんだな」と思うだけで、
        相手を責めるのはやめませんか?
        他人の気持ちの分からない人になってしまいますよ。
        その上で「私はこういう考えだから」と自分の気持ちを伝えればいい。

        トピ主さんだって実は誰かに不快な思いをさせているかもしれないし、お互い様なんですよ。

        トピ内ID:7803650953

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        追加レス3月5日11時まで読みました、嫌な気分!

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        😉
        とろりん
        読めば読むほど、貴女の性格が嫌になりました。
        友達を悪く書く事しかしないのですね。可哀想な方です。
        もう止めませんか?自分が死産になったからと言って人を
        恨むのは止めて下さい。追加、追加で友達の嫌な部分を探
        して、ウンザリします!!友達を悪く言う様な人の処には
        赤ちゃんは来たくても来れません。。。

        トピ内ID:8337998600

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        どっちもどっちでしょうなぁ

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        😨
        sumika
        結婚したことを知って疎遠にされたのに、何故そこでしつこく結婚式に出ろ、と思わせるような行動をしましたか?
        その時のあなた、今回の友人とやってることが同じじゃないですか。
        どっちもどっちだと思いますが。
        トピ主さんもメルアド変えたらいかがですか?

        トピ内ID:5778502368

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        追加レス拝読しました。奇妙な関係ですね。

        しおりをつける
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        ひかるママ
        貴女のようなデリケートな方は、そのような関係の知人とはバッサリと縁を断ち切った方が、お互いの為ではないですか?
        それとも切られない利害関係でもあるの?

        妊娠とか、関係ないと思う。
        ダラダラと関係を続けて来た所で、更に嫌いになっただけ。

        これだけの方が創造力を働かせて時間を割いてレスしています。
        中には封印していたであろう御自分の辛い体験を思い起こしてまで、貴女の気持ちに添おうとされている方もいらっしゃいます。
        その多くが「被害妄想では?怒らなくてもいいんじゃない?」と優しく諭しているのに。
        主さんのレスは「こんな状況なのに?それでも怒っちゃダメ?」。
        まるで聞く耳ありませんね…。残念です。

        追加レスにレスしますと。
        世間の多くの人は、そんな他人レベルの薄い関係の知人にまで気遣いを求めません。
        相手が自分の状況を知っていたとしてもです。
        それ以前に、普通はそんな相手に「まだ立ち直れない」なんて告白しませんし。

        切っちゃえばいいじゃん。
        腹の虫が収まらないのなら、文句の一つでも言って。

        切られない理由でもあるのなら、それは大人の事情でしょ?大人の対応でスルーしなきゃ駄目でしょ。

        トピ内ID:6136279398

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        着信拒否してください

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        🐧
        puu
        追記を読みました。
        もともと無礼な方だったんですね。相手の方。
        どうして今まで連絡取り続けていたんでしょう。
        その方は縁を切ってもいい人です。
        着信拒否して早く楽になってください。

        トピ内ID:2411503134

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        だったらさ

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        🐷
        mmm
        「友人」からなんて書かなきゃいいじゃん。
        「疎遠にしているつもりだった知り合い」からって書けば、もっと皆さん反応違ったと思うよ。

        トピ内ID:9685261806

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        性格の悪い友人と言ってもらいたがってる自分を理解する

        しおりをつける
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        たらこ
        死産のご経験、お辛いことと思います。
        同じ経験をなさった方のレスがもっとも的確ですね。
        友人のことを貶してくれている「一見味方」の方々のレスは
        真に受けない方がいいですよ。

        主さんはいま「みんな悪意としか受け取れない」
        という負の思考のスパイラルに入っているんでしょう。

        友人の対応は、事実だけを並べれば、決して悪意のあるものとは
        言い切れません。

        人は誰でも、辛い時期と幸せの時期が、時間差でやってくるのです。
        自分が辛いときでも相手の幸せを喜んであげられたら
        一段階人間性はあがりますよ。

        ただ、まだお辛い身の上、くれぐれもご無理なく。
        ご友人はそのことも理解していて、一ヶ月悩んでくれたのではないですか?

        「心からお祝いしたい気持ちはあるんだけど、今はまだ
        辛い思いが癒えてなくて、ごめんね。
        もう少しお互い落ち着いた頃に、改めてお祝いできたら嬉しいです。
        気遣ってくれたこと、感謝しています」

        とかなんとか、一方的な猜疑心で憤慨しないで、
        お礼とお詫びと感謝を伝える道だってあるのではないでしょうか?

        トピ内ID:0885001811

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        スミマセン

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        きらり
        前からちょくちょく会ってる友人で産後も励ましや心配して連絡して何度も会いに来てくれる友人達だったら、嫉妬はすると思いますが黙っていてくれとは思いません。ちょくちょく会うのだからいつ妊娠考えてるのとかも話しますから。
        そういうのが何もない人で産後も用事の頼みのメールしかしない人だからそういう気持ちになりました。
        すみませんでした。

        トピ内ID:0094649649

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        元々は友人でしょ?

        しおりをつける
        💋
        ちょくちょく金魚
        日頃の生活でもそんな感じですか?
        手前事情でいい加減な行動、言動があるのでは?

        情報を後出しにし、その情報が明らかに
        トピ主の意図する相手の不利な情報の場合
        共通して言えるのは
        トピ主の思惑通りの回答を得られない事に業を煮やし
        満足する流れに持ち込むために偽りの情報を出す
        よくあるパターンです。
        だからこそ後出しは不快とされるんです。

        トピ主さんも結婚式に招待までした友人を
        ただの知り合いと言い出すのは変だと思いませんか?
        結婚するまでは誕生日やお正月の連絡もあったんでしょう?
        自分でそう書いてますよね。
        ただの知り合いなら、誕生日なんて気にしませんよ。
        結婚までにそんなやり取りをしている仲なら
        悩みながらも報告を考えますね。

        トピ主さんの話を読めば読むほど
        彼女は良い人なんだなと思うようになりました
        逆にトピ主さんには・・
        彼女に対する、妬みの念しか感じなくなりました。

        トピ内ID:0900627002

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        有難う御座いました

        しおりをつける
        🙂
        きらり
        いつまでも子供みたいにごちゃごちゃ言うは辞めます
        反論して色々追加してすみませんでした。
        アドレスも変えて忘れよう思います。
        優しくフォローして下さった方々本当に有難う御座いました。厳しい意見もとても勉強になりました。心を入れ換えて頑張ろうと思います。皆様有難う御座いました

        トピ内ID:0094649649

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主さん批判の人に驚くわ

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        🙂
        moko
        死産されて、まだ半年の方に、よくもこんな辛辣なレスを
        つけられるなぁと思うレスが結構ありますね。

        トピ主さん、何はさておいても、親しい友達だとしても
        たった半年しか経っていないのに、妊娠報告をして、会いたいと
        言ってくる人なんて、ろくなやつじゃありませんよ。

        怒っていいんです。
        人の気持ちも分からない、最低な奴だって。

        「前から思っていたけど、あなたとはもうお付き合いしたくない。
        今回のことでよくわかった。」
        とか、なんとか、トピ主さんの言いたいことをきちんと言って、
        着信拒否して絶縁されてはどうでしょうか。

        お相手の方も、特に傷ついたりすることはないと思います。
        腹は立てるかもしれませんけど。
        いいじゃないですか。それで。
        お相手の方も、言いたいことを言って、その責任をとるだけのこと。
        おたがいさまです。

        トピ内ID:4794252332

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        やりかえされた???

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        ぺけ
        うん、まあ、住所も知らないのですから、メールも電話も着信拒否すれば済むんじゃないですかね?

        しかし・・・。
        >その友人は私が結婚してから一切誘ってこなくなり誕生日も正月も結婚したとたんなくなり、私の結婚式のご招待の為にメールしましたがアドレス変えられていて電話して聞き直しました。

        お友達、あなたが結婚したのがくやしいのかよくわからないけど、疎遠にしようとしたみたいですね。
        そういう人にどうして式に出席するよう電話までしたのでしょうか?
        しつこくないですか?

        今回は、その時のあなたに対する仕返しのような気もするんですがね。
        相手が不幸な時にここぞとばかりに幸せ自慢。
        自覚してるかしてないかはわかりませんが、内容は違えど同じことしてると思いませんか?

        >私の妊娠報告は遊びの誘いではない用事を頼まれたので、妊娠してるからできないとそれが報告になりました。
        >私は他にもメールだけになった友人がいますがその人達には妊娠の報告とかしてないです。

        でしたら、断る理由を妊娠のためにしなくてもよかったのではないですか?
        何故死産したことまで報告したんですか?

        トピ内ID:4219529051

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        うん・・

        しおりをつける
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        aoo
        じゃ、初めからただの知り合いって書けば良かったのでは?
        あなたが友達って言葉を使ったんですよ。

        >お互いの今住んでる場所も知らない、いつ結婚したかも知らない、新しい名字も知らない本当に知り合い程度の関係の人からの妊娠の報告はしてほしくないです。

        じゃ、なぜあなたの死産の件を彼女は知ってるのですか?
        あなたが報告したんじゃないの?
        いつ結婚したかもしらない、知り合い程度の人、死産の報告はなぜ彼女に伝わったのでしょう?

        トピ内ID:5491262204

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        感情の核心に迫ると・・・

        しおりをつける
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        ハナキン
        「死産が辛い時に【知り合い以上友人未満の微妙な人】から気を使ってんだか自慢をしたいんだかわからないが、とにかく今は知りたくも無いような妊娠話をされて動揺し、やがて怒りに変わった。」

        という感じかなと勝手に解釈しました。

        本当に辛い事と心中お察しします。ですが、非常に残念ですが死産や流産は経験した人でないと絶対に理解できません。絶対に絶対に理解できません。何の問題もなく妊娠出産した人が「私が死産だったらと想像してみたら、貴方の辛さが理解できた」と言われても納得できないでしょう?

        もうね、仕方が無いのです。自分の中で折り合いをつけるしかない。誰も悪くないのに自分の辛い気持ちを怒りに変えて幸せな他人に転嫁したらダメですよ。最終的に自分が悪者になってしまいますよ。人を呪わば穴二つですよ!!

        このようなトピは定期的に見かけますが、レスがつく度にもっと辛くなるだけですよ。

        気持ちを切り替えるしかない。解決してくれるのは時間だけ。それまでひたすら耐えるしかありません。人生はそういうものです。
        そろそろ暖かくなって来ますから、お出かけでもして元気を出しましょ!!

        トピ内ID:2372433921

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        結果、悲惨

        しおりをつける
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        あゆ
        結婚した途端に縁を切られたに等しい相手を
        式に招待なんかしたのが発端のように思いますが。
        そもそもなぜ結婚ごときで縁を切られるのかをよく考えたほうがいい。

        トピ主レスを読めば、きっともっと前からあなたたちは
        ライバルみたいに張り合っていたのではないかと思います。
        だとしたらその後の展開は脇が甘いと思う。

        死産の半年あとに妊娠を知らされて
        「くそー、やられた、くやしー」と思うあなたの感覚は間違っていないです。
        「私にこんな思いをさせるなんて酷い女でしょ?」と問うトピなら
        「うん、酷いと思う」と言います。

        でもこのトピでたくさんの同意を得たとしても
        お2人の関係の悲惨さを世に広めるだけです。
        世間から見たらどちらも同じくらい醜く悲惨な人生です。

        お互いもう人の親世代の歳になったのですから、
        合わない相手とは張り合うのではなく、縁を切って、
        なるべく穏やかな人生を選んで欲しいと思います。

        トピ内ID:4687811349

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        人の不幸は…

        しおりをつける
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        みや
        大した友人でもないみたいですし、幸せ自慢したいだけなんではないでしょうか?
        私数十年来の友人がいましたが、彼女が結婚してからの発言でいろいろ許せない事が有り、妊娠報告された後、彼女の不幸を願ってます。

        残念ですが、知り合い全員が味方ではないんです。

        トピ内ID:6737429382

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        お互い似た者同士なんですかね?

        しおりをつける
        blank
        dudu
        お互い幸せ自慢をして、自分の方が相手より不幸になると妬ましくなる。
        悪縁ですね。

        お互いのために絶縁した方がいいと思います。

        まともな関係なら、
        死産から立ち直っていない人に、妊娠してるけど会えるかな?とわざわざ連絡しませんし、
        結婚報告をした途端距離を置き音信不通にした人に、わざわざ電話までして式に出ろと言いません。

        トピ内ID:7654827318

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        トピ主に疑問・・・

        しおりをつける
        💢
        ピンポイント
        色々、トピ主さんも変なんですが?

        >結婚式は共通の友達がいないから行けないと断られて招待状の返送もしてくれませんでした。
        これ、出席の打診の時点で断られたのに招待状贈ったんですか?
        それとも打診せずに招待状?
        そのほうが失礼じゃないの?

        >誕生日も正月も結婚したとたんなくなり
        そもそも、結婚した友人を遊びに誘う回数が減るのは当たり前では?
        誕生日も正月も、「夫と過ごすから」と断られるの目に見えてるし。

        結婚後は用事を頼まれるだけのメールしか来ないのなら、何故さっさと着信拒否なり、無視するなりしなかったの?

        断るにしても、現在疎遠で用事メールだけしてくる人にわざわざ「今妊娠してるから無理」なんて話す必要ないですよね。
        妊娠を自慢したかった?


        なんというか、どっちもどっちな人間関係に思えます

        トピ内ID:8505114688

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