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    自宅での法事、反対をおしきる義母

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    🐤
    田舎の長男の嫁
    ひと
    田舎在住。90代の義理の祖父母・60代の義理の両親と敷地内同居している、2人の幼児のいる私達長男夫婦です。

    先日義祖父が亡くなり、お参りが何度もあります。最近は、法事を葬儀場でしたり、参りの後の会食を外食にしたりするお宅がほとんどですが、

    義理の母の一存で、今まですべて自宅で、(会食は大部分仕出し屋さんに発注しますが)汁物や大皿料理などを作ってお出ししています。

    先回の法事での義母の大失敗に懲りず、義母の意見を通して計画が進んでいるので、ご相談させてください。先回の法事の事です。

    義母は、嫌味を言ってきたりする数名の親戚を嫌っていて、最後のお見送りの時まで隠れていて、長男の嫁である私を使います。

    そのため、長男の嫁が嫌味な親戚の矢面に立たされています。初対面の遠い親戚にいわれもなく叱られたりすることもあります。

    私は掃除や前準備などフル回転で働き、義母の替わりに気難しい方達の対応をしたりで必死です。その上、お料理を出したりすると

    完全に人員不足で、お手伝いを主人や親戚3人に頼んでも足りず、本当に大変でした。(その時も義母は戦力ならず)

    その時の私の様子を見て、主人や親戚が「義母のせいで気の毒なことをした。今度はせめて外食にしよう」と言ってくれました。

    ですが、義母は来月の法事も自宅で先回と同じようにする、と言って決めてしまいました。私は反対なのですが、先回、法事の後

    義母から数万包んでいただいたので言いにくいのです。(私は要らないと言って受け取らなかったのですが、主人が貰いました)

     そもそも嫌な事を嫁にさせて自分は隠れているのも理解不能です。嫁が中心でやってくれ、というわりに自分の考えを通す義母に

    今後どのように対応したらいいのかわかりません。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8841550740

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    外で行う手配を先に済ませてしまえば?

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    匿名
    決めてしまったということは、ご親戚に連絡済みということでしょうか?
    であれば、次からは先に動くべきですね。
    外で行う手配を済ませて、連絡してしまえばいいだけですよね?
    もちろん、親戚への挨拶云々はお義母様にお願いすれば良いと思いますよ。
    挨拶が嫌なら、口出しもしないでしょうから。

    トピ内ID:4492696225

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    トピ主さんも大変でしょうが、義母さんがとてもお気の毒です。

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    blank
    40代後半の主婦
    義母さんの頑なさは、その親戚が原因なのではないでしょうか。

    普通の法事は、遠縁だろうが近縁だろうが、法事の大変さを知っている女衆は手伝います。
    滞りなく円滑に法事を執り行おうと、その場にいる女一同、皆で協力します。
    そしてお坊さんが帰ったら、女衆みんなで「大変だったけど、滞りなく済んで良かった良かった。」と労い合います。

    御主人の御親戚は、そういう普通の方たちではないのですね。
    おそらくこれまでは義母さんが今回のトピ主さんのように矢面に立たされてきたのでしょう。誰の援護もなく。
    一人でただひたすら親戚を怒らせないようにやってきたのだと推察します。

    トピ主さん。私はこのトピを読み、
    トピ主さんの替りにお宅の嫁になって義母さんを援護してあげたいぐらいの気持ちです。

    私なら、親戚が帰ったあとで義父と夫の前でパフォーマンスします。
    義母さんに「変な親戚でお母様今まで大変でしたね。」と言い、
    夫には「お母様一人に、こんな嫌な役をさせてきたの?どうしてあなたとお父様が矢面に立ってあげないの!逃げ回るお母様の気持ちが解らないの!」
    と言ってやります。

    トピ内ID:8696569510

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    外で法事しました

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    🐱
    通りすがり
    熱い物は熱く、冷たい物は冷たくて良かったです。
    足の悪いおばちゃんがいて椅子で良かったです。

    最後のアイスクリームが出て子供達は喜んでいました。
    お土産もビール券が良い人も聞いてビール券で渡した人もいました。

    時代は変わっているし一度外でしたらと思います。
    新しいお店でステキなお料理にみんな喜んでいました。
    お茶だって美味しい特別のお茶が出るんですよ!!

    トピ内ID:6738066841

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    悪いのは夫、と言われたいんでしょ

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    blank
    いつか
     トピ主は周りにいい人と思われたいだけの人で、自分でリスク背負ってでも言いたいことを言う、ということができない人ですよね。トピ文は、誰が読んだって、「夫が悪い」と反応するように書かれています。

    > 主人や親戚が「義母のせいで気の毒なことをした。今度はせめて外食にしよう」と言ってくれました。

     なのに、なんで義母は次回も自宅ですることに決めちゃえるのですか。夫も親戚も何も言ってくれないのですか。

     法事の後、わずか数万包まれただけで、言いなりなのも不可解だし、それをトピ主は拒否したのに夫が受け取った。トピ主がどう書かれたいのはまるわかりです。つまり、尻拭いを夫にしてほしいのでしょう?

     たしかに夫が悪いし、自分は悪くない、悪者にもなりたくない、といかにも神妙そうにしているトピ主も、どうにもなりませんね。夫に率直に話して、夫婦で義母に立ち向かうしかないんじゃないですか。

    トピ内ID:7865534155

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    将来は

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    blank
    テキトー男
    トピ主様がその家を取仕切るのでしょう?OJTだと思えば良いのでは?

    トピ内ID:5684728082

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    自宅外を強行する

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    🐧
    アクアマリン
    年齢から言って、もうあなた達夫婦が家の事を取り仕切っているはずです。

    一度は義母の言う通りに、法事をしたのでしょう~
    それが、ダメだった!

    もう法事などの行事は、義母の意見など聞かず、あなた達夫婦が仕切っていけばいい。それだけです。

    トピ内ID:1948946830

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    さっさと変更!

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    blank
    しゃら
    法要はお寺さんで。その後の会食は 送迎バス付きの料理屋さんで。
    会食後 どうしても て方達だけ 自宅でお茶。
    次回からは料理屋さんで解散!
    主導権握っちゃいましょう!
    …法要の回が進む程に 人数変更 世代交代が進むと思います。やり方も変わって行くはずです。…てか 変えましょう!

    トピ内ID:3796057270

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    長男の嫁です。

    しおりをつける
    かんな
    お義母さん大変ですね。
    主さん、大変だろうけどお義母さんの味方してあげて欲しいです。

    外でとおっしゃいますが、外でも大変ですよ。

    うちの親戚なんかマイクロバスをチャーターしていました。

    返ってしんどかったですよ。お店に行くまでがね。

    これからはご主人に仕切って貰いなさいな。
    うちは義父が存命の間から、相談はしても仕切るのは夫と私です。

    主さんね、その煩い親戚も、年数が経つにつれ居なくなります。

    楽になるけど、それも寂しいものです。

    法事は大変。分かります。でも役目なの。

    頑張るしか無いです。

    トピ内ID:4706228504

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    そとでやればやったで

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    🐷
    悪妻
    親戚に色々言われるんじゃないですか?

    トピさんが仕切れば本当に矢面に立たされるだけだと思いますけど。
    見送りはご主人にお願いしましょう。

    トピ内ID:1896312732

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    田舎の長男の嫁
    皆様、レスをありがとうございます。読ませていただいて、義母の心情を思いやってくださった方が多かったことに驚きました。

    自分達がすべて仕切る、そして義母をかばって思いやる・・・そんな選択肢もありですね。

    義母の実の息子の主人に、もっと母親のカバーをお願いしようと思います。

    トピ内ID:8841550740

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    「たいや」の事?

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    blank
    義祖父母さんと同居とは、本家ですか。
    田舎の法事は大勢が集まるので大変ですよね。

    先日とは、いつ!?
    何度もお参りとは、初七日を始め、七日毎の「たいや(漢字が解らない)」ですか。

    もし「たいや」ならば、外で食事はしませんね~

    義父さんは何しているんですか。
    自分の親の法事でしょ?

    御親戚の交通手段は?
    車で来られるなら、路上駐車は近隣の迷惑になる。
    たくさんの人が出入りすると近隣の人が落ち着かない。

    お互い様とはいえ、ホールで葬式を出す今だからこそ。
    田舎の人には「御近所の迷惑になる」が一番効きますよ。

    お隣まで数百メートル、敷地が広いならば何も言えませんが。

    うん…でも、義母さんが隠れっぱなしでいるなら、ドコでやってもトピ主さんの大変さは変わらなさそう。

    今回が初対面なら、法事でしか会わない御縁の人ですよね?
    あんた誰~?くらいの気持ちでやり過ごしてください。

    お疲れさまです。

    トピ内ID:2865912305

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    会場がかわるだけ

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    blank
    外注
    セレモニーホールで行う内容を御自宅でも…あると思いますが探してみたら、食事を飲物を運んだり、頼めば酌婦まで、当日はあなたも座って食事ができる。

    頂いたお金それに足しましょう。それとは別にまた数万出したとしても、その労力を考えたら。

    トピ内ID:6351542978

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    七日毎の法要ですか?

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    blank
    natu
    何度も法要があると仰るのは二七日や三七日など六七日までの法要(蓄さん、たいやと云うのですね。初めて知りました)の事ですか?
    もしそうであるなら蓄さんの仰る通り、外での食事までの接待はしない場合が多いと思いますが。

    初七日は葬儀当日後に営まれる事が多いですが、六七日の法要までは簡単な茶菓や大皿料理で自宅でもてなすお宅が殆どだと思います。
    七日毎ですし、休日に行えるとは限りませんので大抵の場合集まりやすい夜の法事になりますよね。
    あまり気張らずに軽食程度に留めておけば充分なのでは?

    七七日の旅立ち法要は失礼があってもなりませんし、お墓参りで納骨された後そのまま料理屋さんへ直行なさっては如何ですか。
    お義母さまには「不手際でお客様をお待たせするのも失礼かと思いますので」と納得して頂けませんか。

    割り切るところは割り切って、御身体に負担のないよう少しずつでもご自分のやり方を。じゃないとこれから何度も(ごめんなさい。でも跡をとるという事はそういう事ですから)経験する法事ですから、ご主人からお義母さまに任せて貰いたい旨はっきりお伝え頂いては如何でしょう。

    トピ内ID:4739358186

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