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    彼氏との距離感…重いですか?

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    🐤
    まつぼっくり
    恋愛
    ご覧頂きありがとうございます。

    彼氏に別れの引導を渡されかけているまつぼっくりと申します。
    できれば彼氏と別れたくなくて、アドバイス頂きたく相談させていただきました。

    付き合ってまだ半年満たず。
    彼氏は二つ年下の、仕事が非常に忙しい営業マンです。
    付き合う前から分かっていたので、「構ってくれるひとでないと不安です」と伝えました。
    その上で、頑張る、時間は作るようにする、と言ってくださったので付き合い始めました。

    ですが、いざ付き合い始めると連絡は一週間にLINEが二、三通。(こちらからはなるべく控えるようにしたつもりです。2日に一通送るか送らないかくらい)
    電話は皆無。週に一度かけても出ない。
    デートは月に二回ほど。

    クリスマスも誕生日もイベントとしてあったのですが、会うこともなくプレゼントもなく、LINEが来たのみ。
    友達とは飲みに行ったりもしているようですし、休みの日は疲れてると思い連絡せず、自由にしてもらうようにしたつもりです。
    デートの時は普通に楽しいです。
    優しくもしてくれます。

    ですがさすがに連絡がないことを悲しくなり、その旨をなるべく感情を含めず2度ほど伝えました。
    ところが、「しんどくなってきた」とのこと。
    「連絡ほしいまつぼっくりと、連絡できない自分(彼氏)が擦り合わせれないようならしんどいだけ」と。


    私の求めた距離感は、そんなに譲れないほど求め過ぎだったのでしょうか?
    やはり重かったのでしょうか?

    一般的な方ならどう思われるのか知りたく、アドバイスくださいませ。
    よろしくお願いします!

    トピ内ID:9008591288

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    トピ主さんとは合わない

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    モチモチ
    その彼は、修行僧みたいな女性としか合わない気がしますが。

    トピ主さんには私の彼のような男性が良いと思う。
    毎日スカイプで夜寝る前まで3時間話したがり、休日はいつも会い
    毎日メールは20通着ますよ・・・。
    今、私が疲れてきている所です。
    どうでしょうかトピ主さん?

    トピ主さんがもう結婚ギリギリ焦っていて
    もうこの彼を逃したら後が無い!!
    ってのならまぁ、自分を押し殺して彼の望む付き合いをしなくちゃだけど、
    その彼とは結局は続かないと思うな。

    早く見切りつけて、犬系の「かまって!かまって!!」という
    男性見つけた方が良いよ。

    ただ、トピを読むにトピ主さんは普通の人なので、
    「かまって!!!」が過ぎる男性だと疲れるかもですよ。
    普通の人をお探しください。

    トピ内ID:1993320411

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    そんな事はない

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    blank
    ひまわり畑
    彼は納得して付き合っていたのに いつの間にか、心がわりしたのかもしれません あなたが、苦しむ事はないですよ! あなたは間違ってないから

    トピ内ID:7585031847

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    正直・・・

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    💡
    ito
    次の人を探したほうがいいかも?
    そもそもどんなに忙しい営業職であっても、連絡をしようと思っていれば一通くらいのメール、毎日出来そうなものです。
    私は夫と遠距離恋愛の期間(ともに大手メーカーの営業職)がありましたが、一日三回は必ず向こうから連絡がありましたし、私も返答はしていました。
    就寝前に10分程、話す程度ですが毎日電話も出来ていましたし。
    でも、もともと私たちも恋愛においては全くマメなタイプではありませんでした。
    連絡もめんどくさい、友達との遊びが優先、という恋愛をしていました。
    当時付き合っていた恋人にもよく連絡が少ないと怒られていました。
    夫もそんな感じでした。
    今となって考えれば、結局その程度の相手だったということかな、と思います。
    トピ主さんがまだ恋愛を楽しみたい年頃?なのであれば良いと思いますが、将来を考えるとなると、自然に楽しくて連絡を取り合いたくなる相手を探されたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:5225435835

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    はっきり言えば

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    blank
    コニクラ爺さん
    彼は貴方にあなたが考えているほど、期待しているほど好きでもないし愛してもいないと言うことです。それが今のところなのかずっとなのかは解りませんが。そう思って付き合うも善し。あなたが決めることなのでは。

    トピ内ID:2348640644

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    うん・・・

    しおりをつける
    🐱
    mimi
    >「構ってくれるひとでないと不安です」と伝えました。

    もうこの時点で重いですね。「かまって」って言葉がもう重い(笑)
    私は女ですが、付き合う前にこんな宣言されたら引きますよ。
    今後誰かと付き合う事になったら、最初にこんな宣言するのやめた方が良いですよ。あなたは正直に話したつもりだろけど、ムコウは構えてしまうと思います。
    あなたから何かアクションがある度に「本当はもっと構ってほしいのに無理してるんだな」「本当はこの程度じゃ不満なんだろうな」とムコウが勝手に重い・重いあなたを作り上げてしまうと思います。
    「俺束縛するから」と最初に聞かされたら、友達と会ってる時にちょっと連絡あるだけで「あ、これが束縛だ」って女の人が必要以上に身構えてしまう。
    そんな感じになっちゃうから余計な事言うのやめなよ。
    で、彼もそんな感じになっちゃったんじゃないですかね?
    最初は付き合いたいから「頑張るよ」と言ったけど、勝手に自分であなたに気を遣わなきゃ、あなたを構ってあげなきゃと思ううちに苦しくなったのかと。
    クリスマスなど無視されてる時点で、単純にもう気持ちはないのかな?って感じですけど。

    トピ内ID:8220426820

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    距離感、ね

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    blank
    jen
    付き合うのに距離感というのが必要なのかしらね、今は。

    好きで付き合い始めて、忙しいなら忙しいなりに連絡したり会ったりそういうものだと思ってたけど。

    恋愛にも、すり合わせが必要なんだ。つまらないねぇ。中年の私はそう思うよ。

    要するに、あなたは彼にとってそんなに大切な存在じゃないのかもね。はっきり言ってしまうと。
    忙しいだのなんだの理由付けしてることが不自然だしね。

    無理して付き合うような男性じゃないと思うよ。

    トピ内ID:6120105006

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    かわいそうですが

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    その連絡の頻度、デートの頻度、イベントもなにもなしと聞けば同じようなレスしかつかないのではないでしょうか。

    かわいそうですが、それは付き合ってると言えないです。
    既婚者か別の女がいるんではないでしょうか?

    付き合って半年なら、普通ならラブラブで、忙しくても週に一度は会うでしょうし、どうしても会えなかったら電話するでしょう。

    百歩譲って
    遊ばれていないのだとしても、あまり愛されていない…か、あなたとは価値観が合わないんじゃないですか?

    トピ内ID:8677967241

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    重くないでしょ

    しおりをつける
    🐱
    おばば事務員
    ずいぶん遠慮がちな彼女と自由奔放な彼氏って印象
    せっかく付き合ってるのにイベントにメールだけなんて。
    彼氏失格ですよ
    彼はあなたを大事に思ってません
    いつ別れてもいいと思ってる
    でもあなたに振られることはないと高を括ってる
    振られる前に振ってやれ
    あなたを一番に思ってくれる人が現れますよ

    トピ内ID:0268049472

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    重たいじゃなくて、無理!

    しおりをつける
    😨
    ハリー
    そりゃあ、彼氏さんも嫌になるわ。


    非常に忙しい営業マンだってわかってたのに、「構ってくれないと不安」???


    最初から無理なのわかるじゃん。


    彼の事が好きなら、別れてあげなよ

    トピ内ID:3770662224

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    重くは無い、合わないだけ

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    お付き合いと言うものに求めるものが違うだけですよ。

    我慢するか、次を探すかです。

    私は、あんまり連絡マメじゃない女でした。付き合っている人の放っておいてくれる距離感が良くて付き合い続け、今は夫婦です。その前の彼氏は、「もっと連絡欲しい」人で、続きませんでした。

    トピ内ID:3670019298

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    よく分かります

    しおりをつける
    blank
    月の光
    年齢は多分、上ですが、同じような経験をしています。私自身こりゃ駄目だ!と半分諦めたことも何度もありますが、目下2年半位続いています。只、相手に二股掛けている様子が無い事だけは、しっかりチェックしています。私以外に興味のある事、優先しなければならない事、それが女性で無い限り、ま、いいか!と思っています。最初は、そのリズムの違いにいちいち腹を立てていました。私にとっては、何日も返事を出さない、、、という事は即ち、別れたい!でしたが、本人、悪びれた様子も無く、ケロッとしているのを見て、こういう距離感の人もいるのだと思えるようになりました。そうそう、私から連絡を入れるのをパッタリ止めた時期があります。音沙汰なくしたら、あちらから連絡が来ました。本来なら、それに即答する必要も無いのですが、直ぐに返事を出してしまいます。こういう人には、少し自分の心を鬼にして、黙る事。それで反応なしなら、諦める気分で、、、他に女性がいないかどうかは見極めたほうがいいです。彼と付き合うようになって、私は自分の仕事や趣味に熱を入れるようになりました。で、二人の均衡も取れるし、彼への入れ込みも軽減されハッピー!です。

    トピ内ID:2863740418

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    非常に重たい…

    しおりをつける
    blank
    ミンミン
    最初の『構ってくれる人でないと…』の一言が重たいです。


    確かに彼はそれを承知で付き合いを始めたけれど その一言が常に頭にあり『連絡しなきゃ…』のプレッシャーに負けているのだと思います。


    彼は自分の忙しさや自由さとは裏腹にそのプレッシャーがあるので考えるのも疲れてしまったのかな…


    今 彼に対して『構ってちゃん』をしてなくても 最初の一言が あなたの存在を重くしてると思います。

    トピ内ID:7985475238

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    どうだろう

    しおりをつける
    通行人
    主さんは現段階では、そんなに求め過ぎではないと思います。
    ただ、ここで一般的かどうかを聞いても意味は無いですよ。彼個人の価値観なんだから。

    主さんとこの彼は合わないと思います。主さん、きっとこの先も振り回されますよ?彼が悪いという意味ではなく、2人は噛み合わないんだと思います。

    自分の気持ちに早い所整理つけて、別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:2425028747

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    わかる

    しおりをつける
    🐤
    街角ビーナス
    まめまめしい電話とか私も無理~
    でも確かに好きならすべてを犠牲にして会いに行くとか
    計画が立てられる仕事ならそうできるけど
    そうでない仕事もあるし。仕事を愛だの恋だのために変えられるか、
    いっそ同棲か結婚すれば朝と夜だけ運よく会えるじゃんくらい?
    逆にそれくらいの人の方が”優秀”なんじゃない?

    トピ内ID:8618687987

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    重いかどうかじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    単純に相性が悪いんだと思います。

    あまり思い詰めない方がよろしいかと。

    それこそ「重い」ですよ。

    トピ内ID:5510117146

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      もしかして、です。

      しおりをつける
      blank
      経験しました
      他に彼女が居て同棲してる可能性がありますね?彼の住まいは知ってますか?
      普通のカップル以下の、トキメキもなければ仕事理由にしてますが、他に何かありそうです。
      彼氏彼女とは言えない関係ですよね?
      彼は逃げてる感じにも取れますし
      もしかして既婚者かもしれませんよ。
      私も昔付き合ってた人が半年も既婚者だった事を隠してました、独身に見えたし何時も一緒に居てくれてたので何の疑いもなく居ましたが、外部の人間より
      彼には子供二人居ると聞かされました。
      ショックでしたが、やはり奥様に申し訳ないので、彼の(別れたくない)言葉に
      奥様と離婚したら考えますと言いお別れしました。罰の悪い顔でしたよ。

      トピ内ID:2584541850

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      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      恋愛なんて、極論二人の間ですり合わせ出来ればOKな関係性において、世間一般的に重いとか、譲れるかどうかとかどうでも良くないですか?

      忙しいって言ってる彼の恋愛に使う時間と貴女が欲しい時間が合わないと言われたなら、それは交渉決裂、恋愛決裂だと思うけど?

      彼はそれしか時間出せないと言ってるんですから、貴女がこっちも要求は変えないと言うなら貴女に合う人を探し直すしかないのでは?

      恋愛ってそういうものでしょ?

      貴女の主張が重いのでは無くて、彼にとっては重い要求だっただけ。

      トピ内ID:2228419903

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      付き合う女性の頭数

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      blank
      ねじ
      その男性、俺は○人の女と付き合った~という戦歴を作るのが大好きな狩人な男じゃないでしょうか。
      告白して手に落ちたら、もう用はない。みたいな感じ。

      主様たちの付き合い方、全然重くないどころか、友達の距離感よりも遠いですもん。飲みにいく時間があるのに電話も出ないって、関心がなさすぎでしょう?

      万一、無理にこの恋を続けるとなると、主様がすがりつくような、絶対にわかれてやるもんか~みたいなポジションになってしまいそうで、なんだかプライドずたずたになりませんか?

      トピ内ID:5502074016

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      無題

      しおりをつける
      blank
      かた
      私の求めた距離感は、そんなに譲れないほど求め過ぎだったのでしょうか?
      やはり重かったのでしょうか?

      彼はそう言っているのですからそうなのでしょう。

      そう思わない男性も勿論いると思いますが、あなたが付き合っているのは彼なのですから、
      他の人間がどう思うか考えることは無意味ですよ。

      なるべく別れたくないとのことですが、別れた方がいいんじゃないかなあ?

      トピ内ID:8570758759

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      頻度はむしろ少ないくらいだと思います

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      blank
      ゆず
      彼の方に、そもそも誰かとお付き合いするような余裕がなかっただけだと思います。
      心理的にも時間的にも。
      文面からは彼の方から告白されたようですが、いざ付き合い始めるまで彼自身にもわからなかったんでしょう。
      何とかなる(できる)と思ったんでしょうね。
      だって自分が付き合いたいんだから、って。

      ただトピ主さんも、彼が仕事で忙しいのがわかっているなら尚更、
      >「構ってくれるひとでないと不安です」と伝えました。
      こんなこと最初に釘を刺したら全くの逆効果ですよ。
      この釘のせいで、あなた自身が彼のストレス源の一つになってしまったんです。
      後は何をどうしようが、あなたと別れない限り釘はどんどん重くなっていくだけです。あなたが釘そのものだから。
      恋人は本来なら安心や元気を与え合う存在のはずです。
      告白された方が偉いなんてことはないんですよ。応じた時点で対等です。

      トピ内ID:0775587612

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      トピ主さんのしてたことは

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      blank
      とも
      2日に1通くらいのLINEして、イベント日は会えなかったけど月2回くらいのデートをして、彼の休みの日は連絡しなかった、ですよね。
      相手に合わせてあげていたんでしょうけど、重いというよりむしろかなり淡白です。
      彼氏さんが普通の男性なら「彼女がそっけないです・・・」というトピックが立ちかねません。

      彼氏さんの言い分を聞けないので不公平かもしれませんが、もともと彼氏さんからトピ主さんにお付き合いを申し込んだようですし、トピ主さんは最初に「構ってほしいタイプ」ということも言ってますので、なにも悪くないと思いますよ。

      個人的な感想としては、言葉が悪いかもしれまんせんが、彼氏さんが釣った魚にエサをやらないタイプの男性かなと。
      普通だったら、トピ主さんの距離感は重いなんて全く思われないと思います。

      トピ内ID:5974716162

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      重くはないと思う。

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      🐤
      ミントティー
      一般的には求め過ぎだと思いません。
      ただ、ここで一般的な議論をしても意味がないんですよね。
      大事なのは、彼とトピ主さんにとってどうだったのか、です。
      その彼にとってちょうど良いさじ加減と、トピ主さんにとってのちょうど良い加減が異なったということ。
      心地よさが異なって、一方が他方に合わせる場合、どちらかが疲れてしまいます。
      どちらかがしんどい関係は長続きしないと思います。

      すり合わせができる場合もあれば、できない場合もある。
      今回は、お互いにうまく合わせることができなかった、ということかと。

      私の知っている男性には、「月に一度会えれば十分」というタイプと、「毎日連絡とるよ」というタイプがいます。
      人それぞれなんです。

      トピ主さんが求めたものは一般的には重くない。
      でも、その彼には重かったということだと思います。

      トピ内ID:6774312048

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      謙譲が過ぎるとパートナーは寂しく疲れ、途方に暮れる

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      blank
      まったりネコロジー
      控えめで思慮深く、理性的なお振る舞いですね。
      しかし、理性的に過ぎ、情熱を感じられ無かったのかもしれません。
      更にこの語尾が気になります。

      >>言ってくださった
      >>アドバイスくださいませ。

      とても丁寧で謙虚な方のようですが、一事が万事この調子だと、堅苦しくなりそうです。
      相手を尊敬している気持ちは伝わりますが、打ち解けず、自ら壁を作りそうです。

      控えめで従順な女性らしさをアピールする謙譲語は、年上や上司には好感もたれるでしょう。
      しかし、夫婦(人生を共闘するパートナー)として対等な関係を築けず、将来的に依存されそうな予感さえ漂います。

      そしてあなたがへりくだるほど、あなたは魅力的でなくなります。
      そんな事無いよ!とフォローするのも疲れます。
      私なんて…と常に言葉の上でも謙遜し、従順に文句も言わず待っている安売り品なら、プレゼント(物品、時間、リップサービスなどの労力)も必要ない。

      でも、その関係では寂しくなるのは当然です。
      相手は既婚者か、二股を掛けている可能性も高いです。
      しんどいと言って、はっきり言うと飽きただけです

      成熟した自己愛がもてるといいですね。

      トピ内ID:1153052296

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      多分

      しおりをつける
      blank
      ぷー
      あなたが浮気相手で、彼には本命の彼女がいますよ。
      万が一そうじゃないとしても、価値観が違いすぎます。
      私も常にラブラブでいたいタイプなので、マメで恋愛表現が豊かな男性じゃないと
      相性が合いません。あなたもそうなんでしょう?選ぶ相手が違いすぎます。

      トピ内ID:6634350599

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      それって

      しおりをつける
      ume
      付き合っているとは言えないのでは…。

      お互いが満足しているならいいけれど、お互い不満だらけでしょう?

      彼氏、なんでそんなに忙しいのにトピ主さんに交際申し込んだのかしら?

      精神的張り合いのために彼女の存在が必要だったのかもしれませんね。

      お互いのために分かれた方がいいと思います。

      トピ内ID:0860771095

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        彼には重たかったのでしょう

        しおりをつける
        blank
        もも
        彼氏は、かなり自由人で、週何回かのラインでも、努力していたのかもしれません。 ずっと頑張ってきたけれど、それでももっと連絡が欲しいとか「悲しい」とか、2度も訴えられたら、しんどくなるでしょう。 お互い努力したけど、トピさまが満足できなかったということです。

        でも、別れたくないなら、しんどくても連絡しようと頑張るはずなので、彼の方が熱が冷めて、これ以上の努力をしたくないのが原因と思います。 トピさまの要求がすごく高いわけではないと思いますが、自由人で友達が多い人からすると、「悲しい」と訴える女性はめんどうくさいと思います。

        連絡しない間、ずっと「悲しい」とかネガティブなことを考えられているかと思うとしんどいです。 完全に彼が悪いわけではないのに、「悲しい」と訴えながら、彼を責めていることになりませんか? 相性が悪かったのですね。

        トピ内ID:5945646297

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        一般的には

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        blank
        くま
        一般的?にはそれほど重くないと思いますが、彼には重荷になったのでしょう。

        「自分はこうだから」

        お付き合いの時にこのような内容を相手に伝える人がいます。
        これは裏を返せば、「自分に合わせろ」ということです。

        自分のことは伝えた。
        だから男性に自分の取扱いに気をつけろと強要していることになります。

        自分は変わる気がない。
        だから男性が変わるべきだと。

        距離感や連絡頻度などはそれほど問題ではないと感じます。
        ですが、自分と付き合いたければ自分に合わせろというトピ主さんの考えに嫌気がさしたのだと思います。

        トピ内ID:9866566942

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        重いんじゃなくて、好きじゃないだけ

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        blank
        p
        うーんと、基本的に、

        彼は、あなたを、好きじゃない。


        この一言だと思います。


        好きな女性の誕生日なら、一番に会ってお祝いしたいものです。
        それさえもないとなると、他にとられても平気というか、

        あなたへの愛情が感じられません。

        まだ半年ですし、あなたから連絡しなければ、自然消滅じゃないのかな。

        トピ内ID:0474206583

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        レス

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        blank
        とりい
        重いというか気持ちが遠すぎると思います。
        連絡の頻度などは別におかしくないです、それよりクリスマスや誕生日での過ごし方が愛してる恋人に対するものではない気がします。
        彼は付き合ったものの、合わないと感じているのではないかな。

        それか最初に、構ってくれる人でないと、という注文が彼の気持ちを離すきっかけになったのかもしれません。

        どっちにしてもあなた達は本当に愛し合って付き合っているのかも微妙です。
        男性は熱をあげている相手には誠意を示すでしょう。
        とりあえず淋しさの埋め合わせで付き合ったのかな。
        まだ半年ですし今別れても傷は浅いと思いますので次の恋を目指しましょう。
        その時は、構ってくれないと、というお姫様発言は控えた方がいいです。

        トピ内ID:1148802242

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        相性

        しおりをつける
        blank
        さっこ
        おもに相性の問題だと思います。

        とても淡泊なカップルもいるし、
        四六時中、連絡とりあっているカップルもいます。

        正しい付き合い方なんて無いと思います。
        自分に合う人を見つければいいだけ。

        今回は、彼の気持ちがそれほどでなかった、
        というのもありそうです。
        それは巡り合わせというか、縁みたいなものだから、
        誰が悪いわけでもないです。

        縁の薄そうな人と、不満な付き合いを続けるより、
        あなたを大好きになってくれる人を見つけたほうがいい気がします。

        トピ内ID:2292769380

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