詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    新居を建てたら、義母に困惑(愚痴)

    お気に入り追加
    レス57
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ヨメヨメ
    ひと
    20代後半、既婚のヨメヨメと申します。
    夫、息子(10ヶ月)と三人家族で地方の田舎在住です。

    この度、夫が長男であったために、義理の両親と敷地内別居という形で新居を建設しました。
    夫婦ともにインテリアが大好きなので、新居はデザイン事務所へ依頼し、少し凝った家となりました。

    建設中は、いわゆる一般的なタイプの家じゃなかったために、義両親からマイナスの口出しが多かったのですが、いざ完成すると義両親とも気に入ったらしく、知り合いに自慢したいようです。

    そこで困っているのが、義母がお客様を事前連絡なしで突然連れてきます。
    10ヶ月の息子の育児に疲れて、掃除が出来ていなかったり、洗濯物をたたまずに置きっ放しにしている時も容赦なしに全室お客様に見せます。夫婦の寝室さえも。
    かれこれ20組くらいいらっしゃいました。

    正直、生活を知らない人に見られるのが、本当に恥ずかしいです。
    拒否はしないから、事前に連絡が欲しい。

    夫から、一度そのように伝えてもらいましたが、今日もやられました。

    義父が休みだったために、息子を家の庭で外遊びしてもらい、その間、買い物などの用事を済ませて帰宅したところ
    義母の職場の方々が5名いらして自宅見学が始まってました。

    義父が一応家を開けておいてと言われたので、施錠せずでかけたところ、コレです。

    よりによって、身内に不幸がありバタバタと昨日の夜中に遠方から帰宅したばかりだったので、例のごとく、洗濯物は置きっ放しでした。

    顔から火がでるほど恥ずかしかったです。
    一度、忠告してもらったにも関わらず、改善してもらえない。

    義母もいい人ですので、今後もうまく付き合っていきたいです。
    私が我慢すべきなんでしょうか。
    私から、再度お願いするとしたら、どのような言い方がベストでしょうか?

    トピ内ID:4630299512

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 17 面白い
    • 279 びっくり
    • 13 涙ぽろり
    • 327 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数57

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  57
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    いたずらで対抗

    しおりをつける
    🐤
    まんじゅうこわい

    いっその事、義母に『他人に見せたくない』と思わせるくらい汚くしてみては?

    どうしても呼びたかったらお義母さんが掃除したらいいんです

    くらいにシラーっとして、さらに所々に変な置物を置いてみたり、夫婦の寝室には『こんなすごいもの』使うの??って、ギョッとするような物をわざと置いておいて、二度と寝室に入りたくない気分にさせておくとか

    言っても聞かなさそうだし、主さんがキレても効果なさそうですから、天然を装って対抗するのがいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:7879476269

    閉じる× 閉じる×

    断れば?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    分かってもらえない様だから今後は誰も連れて来るなと旦那様が言えれば解決するのでしょうね。
    我が家は夫がびっくりするくらいにそういったところは厳しいので、義母がアポなしなんてことは考えられません。
    でも、初めが肝心だと思いますよ

    トピ内ID:2431738307

    閉じる× 閉じる×

    毅然とした態度を取らないから!

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    争わずに、穏やかに解決したい。
    こうしたナアナアの態度を続けるから、後悔する事になるのです。

    最初に強い口調で、はっきりと抗議しなかった。
    だから、いつまでも同様の事が続くのです。

    はっきりと拒否しましょう。

    それでもダメなら、鍵を換えるしかないです。

    トピ内ID:7041717870

    閉じる× 閉じる×

    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    だんご
    本当にお気の毒とは思いますが、あきらめるしか無いと思います。
    敷地内です、その敷地は義両親の持ち物。土地代浮いた分の代償だと思って…

    トピ内ID:4653076611

    閉じる× 閉じる×

    よく耐えてますね

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私だったら、とっくに切れてしまいそうです。

    息子夫婦の家とはいえ、別世帯。
    それを住人の許可なく勝手に自分の知人友人に披露するなんて、
    非常識すぎます。

    しかもあなたが不在の時に、勝手に他人を連れ込むなんてありえない!

    旦那様に話して、一度旦那様に怒ってもらった方が良いですよ。

    それでもわからないなら、旦那様の同僚でも呼んで
    「実家も内覧しまーす」とズカズカ実家に入って、
    全部の部屋をお披露目してみればいい。
    自分が同じ状況にならないと、お義母さんには理解できないかも。

    だいたい、あなたの不在時に5人もの人を呼んで、
    義母が目を離した隙に、何か盗まれていたらどうするの!?

    あなたももっと危機感を持ったほうが良いですよ。

    義母が非常識ながら良い人だとしても、その友人知人が善人とは限らないのだから。

    トピ内ID:9888967036

    閉じる× 閉じる×

    無神経な義母ですね。

    しおりをつける
    blank
    放子
    根本に息子の家だから、勝手に見るのも母親なら当然・・・があるからです。

    所帯を持つ息子家は、自分の自由にはならない・・・この意識が欠ける人も多いです。

    貴女方二人できちんと話すればいかがですか。
    話のついでではなくて。
    それでも気が付かない人は無理ですが・・・

    知らない人たちが自分の家の見学にいつでもあがり込まれる大変さを、訴えるしかないですよね。

    それにしても人の物(息子の物)は自分の物と相当勘違い義母ですね。
    それを何も義父も指摘もしないのですか。
    人として異常な義両親です。

    それでもだめなら最終手段として、貴女が「切れて怒る」しかないのでは。
    嫁さんは思い通りに躾けられるとでも思っているのですから。

    トピ内ID:0069280057

    閉じる× 閉じる×

    今ガツンと言わないと

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    同居して直ぐ、私がリビングで寛いでいると
    姑が友達を連れて入って来ました。

    主人に「別々の家なんだ。」と言ってもらいました。

    今言わないと30年は続きますよ!

    トピ内ID:2706347745

    閉じる× 閉じる×

    あえて、お客様の前で

    しおりをつける
    blank
    ピノキオ
    「私達に事前に連絡なしに、勝手に家を見せるのはやめて下さいと何度も言ったじゃないですか!

    私達にもプライバシーというものがあるんです。いい加減にして下さい!」

    と涙ながらに訴えて、義母に恥をかかせる。

    トピ内ID:3484066521

    閉じる× 閉じる×

    残念ながら、言っても無駄な気がします

    しおりをつける
    blank
    なす
    ご主人が言っても治らないなら、馬の耳に念仏です。
    だまって、鍵をかけまくるのが、一番効果があります。

    今後もうまく付き合いたい、誰だってそうですよ。
    でも、我慢できないから、トピを立てたのでしょう?

    鍵を掛けたくらいで、関係が壊れるようなら、
    この先の年月も危うい気がするけどなぁ。

    いくら敷地内でも、ご主人とトピ主さんの家でしょう?
    断りも無く、他人に見せびらかすのは非常識です。
    義親さんは舞い上がっていて、トピ主さん夫婦の心情より、
    自分が見せびらかしたい心理を優先しているのでしょ?

    生活を守る権利は、トピ主さん夫婦にもあります。
    遠慮なんて必要ありません。鍵をきちんと掛けましょう。

    事前に話が無い場合は、心を強く持ってお断りしましょう。
    義母さんが真にいい人なら、そのくらいで関係は壊れません。

    トピ内ID:6639266453

    閉じる× 閉じる×

    知力戦です

    しおりをつける
    blank
    ぴあぴあ
    私も似た体験有り。アポ無し突撃。それも田舎なので、朝の7時過ぎから暇な義母のお友達が来ました。

    良い嫁を演じてはダメ。

    見られたくない部屋は鍵。後、訪問可能な日を週1で知らせ(それでもしんどい)、それ以外はNGに。子供の体調不良時は訪問は無し。冬季はインフルエンザ予防接種を受けて居ない方は、訪問禁止。夫を説得して(←ココが大事。矢面に立てない夫は教育)、義両親に書面にして守らせる。

    それでもナアナアで来るので、孫には会わせなくするとまで言って戦いました。勿論、義母の連れてきたお友達の前で、涙ながらに言うんです(書面を玄関に貼っておく)。声を荒らげたら負けます。お客様のほうが居心地悪くして出てきますよ。それを続けたら、嫁いびりだよ~と義母をたしなめるご近所が激増(笑)。

    若いから気付かないでしょうけど夫が最大の鍵or敵。夫が仕切れるか、実両親(トピ主には義両親)に丸め込まれないで嫁の味方に付けるか…で、お嫁さんのストレスを減らせます。悪気が無い母親だから許してと譲らない夫の場合、最終手段としてIC録音機を持ち歩き、義母の言動を録り溜め、イザと言うときに夫に突き詰めましょう。

    トピ内ID:1873254510

    閉じる× 閉じる×

    そりゃひどいね…

    しおりをつける
    blank
    hibicho
    効果はあると思うのですが、ただお嫁さんが口を出したらしこりは残ると思います。
    とりあえずもう一度ご主人からお母さんにきつく言ってもらったらどうでしょうか。
    まずはご主人に「この前もまたお義母さんがいきなりお客さんを連れてきた。
    洗濯もの置きっぱなしだったからあなたの下着とかも見られたかも…。
    小さな子がいるからいつもお客様を迎えられるようにきれいにしておくのは無理。
    お義母さんだっていきなり知らない人が自分の家を見学しに来たら困惑すると思うんだけど
    その辺の気持ち理解してもらえないのかな。
    悪気がないのはわかってるんだけど、でもいいかげんもう耐えられなくなってきた。もう一度きつく注意してほしい」
    とでも言ってみてください。

    それでご主人が言っても聞かないというのなら、家は常に鍵をかけておくなど対策を二人で練ってください。
    トピ主さんだけであれこれするのではなく、ご主人も同じ考えだという事を再確認して。
    義母に言ってもダメなら義父に訴えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3597568736

    閉じる× 閉じる×

    やだけど難しいね。

    しおりをつける
    blank
    きいろ
    自慢なんでしょうね。
    親子で上手くいってるからなんでしょうが。

    ハッキリもう他人に入られるのは嫌です。と、旦那様に伝えてもらうしか無いですね。ヨメヨメがノイローゼで実家に帰りたいとか。あるいは、片付けて無い状態では、見せたくないのでと断って。鍵をかけたままにする。
    初めての子育ても、あってノイローゼ気味が角がたたないかな。
    ま、デリカシーのないかたの相手は大変ですね。私なら本当に実家に帰ります。

    トピ内ID:6090287194

    閉じる× 閉じる×

    室内を片付けておく!!

    しおりをつける
    blank
    Maron
    それしかないのでは?
    いまさら各部屋に鍵をつけられないでしょ?

    私なら、押し込めて置ける部屋をひとつ作ってそこは開けられないようにするかな。

    それができなければ、一過性のものなんだから、部屋を片付けておく、しかないでしょ。そのうち1、2年くらいたって新居で無くなれば、訪問客は減るでしょうから。

    トピ内ID:9597037053

    閉じる× 閉じる×

    それ、やっかみだと思う

    しおりをつける
    😝
    我慢できる?
    連絡しない、下着が放置してある事を見せる。
    これがやりたくてやってると思いますよ。
    新居を見せる。は口実。
    つまり、嫌がらせ。
    義母さんも御自身の心の底の本音は自覚されて無いのでは?

    相手を修正するのは無理なので
    鍵を開けさせないか
    我慢してやめるまで待つかしかないと思いますよ。

    そして、自分の理想どおりの家に住める人なんて
    この世にどれだけ居るでしょう!
    住みたい家と予算の兼ね合いで不満が有りつつローンでがんじがらめの不満を抱えた
    そんな人々で溢れているのが現実だと思いますよ。

    つまり、自慢の気持ちを少しでも出した事で多くの人々を敵にしてしまいました。
    一生思い通りの家を持てない人達と同じだけストレス一杯の住居になるまで
    されると思いますよ。
    嬉しそうにしてる限り続くのでは?
    親よりいい家に住むもんじゃないと私は感じて来ました。

    同じような事が有って私はその家は置いて賃貸に引っ越しました。

    トピ内ID:5757059134

    閉じる× 閉じる×

    うわ…

    しおりをつける
    blank
    たいふーん
    トピ主さん、よく我慢しましたね。
    私なら、その場でキレてしまいそうです。

    いくら義母といえ、家主がいないときに、家主の了解もとっていないのに
    家にあがりこむなんて。
    しかも家主はまったく知らない人を連れ込むなんて。
    考えらんない。

    私なら家出レベルの問題だけど、トピ主さんはお優しいですね。
    何のアドバイスもできませんが、トピ主さんがストレスためすぎないように
    ご自分なりのストレス発散しながらがんばってくださいね。

    トピ内ID:3833814763

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      目には目を・・

      しおりをつける
      🐶
      yumi
      うわ~、迷惑な義母ですね。非常識、あり得ません(私も姑世代です)

      田舎の人ってそうなのでしょうか?
      そう言えば、(田舎でなくても)私も新婚旅行中に、嫁入り道具(着物とかまで)全部、近所の人に公開されていました。


      「いつも、突然でお掃除も出来ていなくて、私も落ち着きませんので、私がいない間に、見せたい人全員お呼びください。その代わりお披露目はこれで終わりにします。」と言って、家を綺麗な状態にして、1週間ほど里帰りしましょう。

      それか対抗して、ご自分の知り合い友人(知らない人でも)毎日のように引き連れて、突然義両親の家に行きましょう。
      「古いお家に興味があるので、見たいらしいです。」
      出来れば子連れがいいですね。5人くらいで運動会状態にしたら?、ってできませんねぇ。

      どうしても止めさせるのが出来ないのであれば、見学?の曜日と時間を決めるしかないかな。

      トピ内ID:7064797018

      閉じる× 閉じる×

      恥ずかしいとか言ってる場合じゃない

      しおりをつける
      blank
      麦茶
      義母は空き巣の手引きです。
      大げんかをしてでもやめさせましょう。

      とにかく義母は自慢がしたいのです。
      職場の人なんて完全な他人、何を考えてるか解らない人ですよ。その人が来月破産してお金に困ったとき、トピ主さんの家を思い出さないと言えますか?
      知り合いに一通り見せ終わっても、自慢して味わった快感は忘れられません。最後はその辺歩いてる人まで引きずり込みますよ。
      義父さんは止めてくれないのですか?

      また、子供が居るなら感染症を家庭内に引き込んでいる状態であるのも認識しましょう。
      トピ主さんの家を羨ましい!と言い出してストーカーする人が出たらどうします?
      今義母さんがその状態ですけど、それがどんどん増えるわけです。

      危機感足りませんよ。がんばって!

      トピ内ID:0769469308

      閉じる× 閉じる×

      早いうちに話しましょう

      しおりをつける
      🙂
      ぽち
      つらい状況ですね。立場として言いにくいかもしれませんが、はっきりやめてほしいと伝えたほうがいいです。一度言ったのに全然改善しないのでしたら、とにかく何度も伝えましょう。プライバシーを大事にしてほしいといいましょう。

      遠慮していると、この先、家を見せるだけじゃなく、いろんなことにどんどん干渉されますよ。

      ご両親の感覚としては、息子の家というのは、自分の家も同然と思っているのでしょう。だんなさんからも、しっかり言ってもらいましょう。

      トピ内ID:8515342557

      閉じる× 閉じる×

      営業日はwelcome、それ以外はno thank you

      しおりをつける
      ターャジス
      インテリア好きのご夫婦とのことで、お家をお見せすること自体はお嫌ではない様子。
      多分トピ主さんは今は専業主婦ですよね。では旦那様の休日を避ける形で、毎週(又は隔週)〇曜日とか決めてその日に絞っていただくよう伝える。
      約束の曜日のお客様は笑顔で歓迎、出来ればちょっとお茶の準備なんかもしてみたりする。
      つまり、この日は「トピ主さんの営業日」と割り切ってしまうのです。

      それ以外の日は在宅でも不在でも施錠する。
      決めた日以外に突然オープンハウスを要求されたら、「〇曜日にお願いしますね。お待ちしています」と義母ではなくお客様の方に笑顔でお断りをする。
      ただ20分も有れば片付きそうなら、「40分ほど義母宅でお待ちいただくことはできますか? 少し片付けさせてください」と断り、30分弱くらいで「お待たせしました」と呼びに行く。待ち時間を長めにアナウンスして、それよりも早くお迎えする。

      それか、逆に旦那様の休日のみオープンハウスにして、旦那さまから自発的に母さん勘弁してくれと言わせる方がいいのかも。
      ともかくメリハリをつけて対応しましょう。
      あ、そもそも合い鍵渡してませんよね?

      トピ内ID:5456639240

      閉じる× 閉じる×

      うまく付き合っていきたいなら

      しおりをつける
      blank
      lenon
      今後もうまく付き合っていきたいなら、あなたが我慢せず
      夫に頼らず、自分で言いたいことをちゃんと伝えるように
      したほうがいいんじゃない?

      伝え方ってあるとは思うけど、敷地内の息子家族の家とは言え
      勝手に他人を上げる義両親の失礼さを考慮すると、大抵のことは
      我慢してる方が馬鹿らしいことになると思う。

      トピ内ID:2535342411

      閉じる× 閉じる×

      そのまま言えばいい

      しおりをつける
      🙂
      わっきー
      もう、生活を見られるのが嫌なので連れて来ないで下さいと、言わなきゃダメだと思います。

      と言うかそれって嫌がらせなんじゃないですか?姑はいい人に見せて実は新築したのが羨ましくて

      やってるんじゃないんですか。義父に一応鍵開けといてと言われても、何かあってからでは遅いからと

      鍵かけて出かけるべきでしたね。旦那さんからキツク言ってもらうには旦那さんが休みでくつろいで居る

      時に、突然押しかけて来させないとなかなか、きつく言ってもらえないんじゃないですか?

      非常識な姑ですね。

      トピ内ID:7295515835

      閉じる× 閉じる×

      分かって貰うんじゃなくて、思わせる

      しおりをつける
      blank
      そりゃきつい
      夫を通して嫌だとお伝えしたのに…。

      きっと私が何かお母様の気に入らないことをしているから
      その仕打ちなんですね…

      と、さめざめと泣く。

      この時にお母さんと上手くやっていきたいと思っているのに
      どうして…とこちらに敵意がないことをお伝えしましょう。

      相手に「そ、そんなつもりはないのよ」と思わせれば成功です。

      敷地内同居だけでも気苦労の連続でしょうに
      そりゃないですよね。

      お母さん、
      自分の敷地内に建った息子の家だから
      息子のもの=私のものって勘違いしてるかな?

      トピ内ID:7487898030

      閉じる× 閉じる×

      初期対応がまずかった

      しおりをつける
      🐶
      はるか
      こういうことは本当にタイトル通りです。
      そういう図々しい義親って稀にいるんですよねぇ。
      『鍵よこせ!』と言われなかっただけ、まだマシというところでしょうか。

      とりあえず、連絡なしに来た見学に関しては知らんぷりを通すしかないのでは?
      あと例えゴミ捨て程度であっても、必ず施錠はすること。

      この手の義親は、子世帯の建てた家であっても『私の家』なんですよ。
      『住まわせてやってる』かもしれません。
      だから要求を通すには、あなたも強行に出るしかないんです。
      論破は無理ですから。

      どんなに子供が泣いていたとしても『呼び鈴も電話も聞こえない』と無視を通すんです。
      当然、義親は文句を言うでしょう。
      そしたら『前もって連絡をと最初に言った。中々守ってもらえずこちらも迷惑している。今後も前もってお願いのない見学は無視する。』と言えばいいんです。

      ちなみに事前連絡は何日前までって言うのもキチンと伝えましょう。
      直前であっても事前連絡に変わりはないので、結局今と同じことになるだけですから。

      それにしても今までよく我慢してましたねぇ。
      そこが凄いと思いました。
      頑張ってください!

      トピ内ID:2706108751

      閉じる× 閉じる×

      土地を買い取りましょう

      しおりをつける
      blank
      長男嫁
      土地をきちんと別けて買い取りましょう。

      そうすれば完全に自分達の家です。

      他人が入ってくれば不法侵入。

      そういうことをする親は

      息子の物=自分の物

      ジャイアン精神です。

      トピ内ID:7197936518

      閉じる× 閉じる×

      もうすぐおさまるのでは・・・

      しおりをつける
      🙂
      min
      一通り、知り合いに見せてまわったら治まりますよ・・。
      今から世話になることもあるし、角が立たないように言いたいですねぇ。
      義両親、うれしいんでしょうね。

      トピ内ID:4273207778

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        そりゃ嫌ですね。

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        穏便に済ませたいって、主様じゃなくてご主人が嫌なんだと言う様に 何とかして ご主人を説得するしかありませんね。

        そういえば、私の実家が新築された時 祖母が私の親の不在中に 知り合いのおっさんに家の中を見せまくり 中学生だった私の部屋まで押し入ろうとしてホント嫌でした。他の方のレスにもあるように 祖母は嫁である母への嫌がらせをしたかったのかもしれません。

        あまりにしつこく 主様がお辛いなら、わざと踏んだら壊れるような(まあ、壊れてもどうってことないCDケースとかが無難)物を足元に綺麗に並べて置いて 何気なく入居を拒否、 壊れたら壊れてたと騒いでみるのもありかもしれません。つまり、来客があるとは聞いてなかったから 整理しようと並べて置いたものを壊された!と言うのです。とその場合も ご主人から義母さんでなくて 義父さんに伝えてもらい、義母さんの暴走を義父さんに止めてもらうのが得策です。男同士の方が話がうまく通ります。

        トピ内ID:8461314645

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        ヨメヨメ
        我慢できる?様まで拝見しました。
        愚痴トピにお付き合いいただきありがとうございます。

        ご指摘されている方もいらっしゃいましたが、
        もう私の我慢がならなかったのでトピをたてました。

        何より今回は、家主不在時にあがりこまれたのに参りました。

        まだ引越しをする前の結婚当初、アポなしピンポンなしで突然玄関ドアを開けられ衝撃を受けたことに始まり
        義母の距離感に違和感を感じつつも、穏便にとしてきました。

        うまくやっていこうとするあまり、このくらいは大丈夫だろうという
        義母のボーダーラインを低くしてしまいました。
        これは私たち夫婦にも責任はありますね。

        続きます。

        トピ内ID:4630299512

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        ヨメヨメ
        実は、昨日、夫と喧嘩してしまいました。
        基本的に私の気持ちに寄り添おうとしてくれる夫ですが、
        義母を庇う発言があり、「あー、この人なにも分かってないな」と思わせる内容のものでした。

        夫の言い分は、
        「母さんも、父さんに鍵あいてるよと言われるまでは、あがろうとしなかったんだね!」でした…

        フランクな義母に育てられた夫ですから、私の気持ちや距離感が理解できないのでしょう。

        友人に相談した時も、友人らの旦那様は〈そこまで言わなくても〉というくらい親に厳しく言うようで、友人達は旦那様をなだめる役割に回れるので助かってると言っていました。

        他人と比べてもしょうがないのですが、私も夫に矢面に立って欲しいと思って話していたところ、
        夫は「自分だけで言っても聞かないんだから、ヨメヨメからも言うべき。これからずっと近くに住むんだから、言えるようにならないと。」だそうです。

        正直、私の性格上、とてもハードルが高いです。

        続きます。

        トピ内ID:4630299512

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        ヨメヨメ
        結構激しく言い争いした後、もうココに義母を連れてくる!ということになり夫が母屋へ行きました。
        私も、もう夫は諦めるしかない、自分で伝えようとシミュレーションしていたところ、
        夫が先に全部義両親に伝えたようで、いきなり義母に謝罪されました。

        義母は「本当に悪気は無かった。ヨメヨメは娘のように思えていたので大丈夫だろうと思っていた。自分のことで夫婦が喧嘩するのは申し訳ない。自分に直して欲しい部分があれば遠慮なく直接言ってほしい。」でした。

        あー、夫は〈私が嫌がっていて、夫婦で大喧嘩してヨメヨメがキレている〉
        と、そのまま伝えたんだな…と理解しました。

        矢面に立つってそういう事じゃないのにな…
        これじゃ、嫁と姑の間に禍根を残すだろ…とモヤモヤしましたが、
        夫は夫なりに頑張ってくれたんだろうという部分を汲んで、御礼は言いました。

        ピアピア様がご指摘されていますが、【夫が最大の鍵】まさにそうですね。
        どうしたら、矢面にたつの意味を理解してもらえるのでしょうか。

        トピ内ID:4630299512

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        私なら・・・

        しおりをつける
        blank
        匿名
        義母が勝手につれてきた日には神妙な顔で「大変申し訳ないんですけど・・・」と
        粘られても断り続けます。
        「どうしてそんなにダメなの?」みたいな言い方をされたら、
        「実は・・・家を見せた後にモノがなくなっているケースがある」とわざと言ってやります。
        「あなた方を疑いたくはないので・・・」と濁す。

        きっぱり断るのが一番でしょうけど、角が立ちますよね。
        それなら「誰かのせいで入れたくない」アピールはどうでしょう?
        そして「私たちは大丈夫だから」と言われても、絶対に折れない。
        「すみません、かえってくれませんか?」と断り続ける。
        とにかく入れるからダメなんです。
        だから事情をでっちあげて、入れたくない理由を作ってしまえばよいと思います。
        20組も入れたなら、何かがなくなっていてもおかしくありません。

        トピ内ID:4581067115

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  57
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0