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    義両親と従姉妹へのお祝い

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    ねね
    ひと
    夫は一人っ子で、義両親と離れています。従姉妹が数人居ます。

    夫の従姉妹なのですが、義両親の側に住んでいる(田舎なので)からか、義両親にお祝いをもらっています。例えば、A子の子が義両親からお年玉をもらうのですが、A子は気を使ってくれて「うちの子に」(お返し?)とお年玉をくれるんです。
    そのお年玉は義両親からうちの子へともらいます。

    私は、義両親とうちは別家庭だからA子の子にもあげなきゃならないかな、と思うのですが、なんかそれはA子の子が2倍もらっているような気がするのです。いままではあげていました。

    また、A子には姉妹がいて(B子C子)、そちらも同様に(夫の)義両親とつきあっています。夫は一人っ子なので、同等には無理なのですが、なんか、おかしい気がするのです。

    A子の両親からうちは(夫も)何ももらわないのに、義両親はどうしてあげるんだろう?とか、思います。かわいい姪だからとは言ってましたが、A子の親から夫へは?と思います。

    私はどうしたらよいですか?義両親とは別家庭だからA子B子C子の子へとお祝いなどを義両親とは別にあげたほうがよいのでしょうか?

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    もらっているのは

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    aki
    A子さんからだけ?
    それでしたらトピ主さん夫婦からはA子さんだけで、B子さん、C子さんにまで気を使わなくていいと思います。

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    義両親は何とおっしゃっていますか?

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    とけい
    最初に「お返しはどうしましょうか?」または「いくらぐらい包めばいいですか?」と相談しなかったのでしょうか。

    もし私の両親でしたら、「いいわよ。私(親)がお年玉を渡しているから、あなた(息子夫婦のこども)へ来ているだけだから」と答えると思います。

    私の親戚での話ですが、私の母方の祖母とその祖母の弟が18歳違いで、祖母と母が20歳違いです(叔父と姪が2歳違い)。

    祖母が弟(母にとって叔父)へ冠婚葬祭のご祝儀等を渡しても、弟から祖母へ行くことはありません。

    ですから、弟の息子(祖母にとっての甥)へ結婚祝いを渡した場合、弟は祖母(姉)経由で私の母(姪)に(つまり私が結婚した時)お祝いを渡しています。

    母は(祖母が)自分の実親ということで、ざっくばらんに相談して、大抵「いいのよ、別に」という返事をもらっています。

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    義両親は何とおっしゃっていますか?2

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    とけい
    親戚付き合いは、その親戚ごとに暗黙のルールみたいなものがあり、ご主人側の親戚付き合いは、義両親の意見を聞くのが一番ですが、不公平と感じるのであれば、非難覚悟でトピさん側からあげるのは止めればいかがですか?

    ただ子どもの数が違って不公平というのは、違うと思います。

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    ゴチャゴチャ・・・

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    エリ
    トピ主さんの言っている「お祝い」というのはよくわかりませんが、例に出ているお年玉の件だけで言わせてもらうと、義両親がどうこうは関係なく、ご主人の従兄弟から子供宛にお年玉をもらっているんなら、トピ主さん夫婦も、従兄弟の子供にお年玉をあげて当たり前ですよね?
    そこにわざわざ義両親の話を持ってくるから、ややこしくなるのでは?
    それから、平等にこだわっているようですが、そんな事言ってたらキリがないし、仕方のない事ですよ。
    従兄弟の親から夫へは?というのも、義両親が勝手に従兄弟を可愛がっているだけで、(実際近くに住んでて可愛いんでしょう)それを従兄弟の親にも求めるのはおかしいです。(近くにも住んでいないんでしょう?)

    単純に、「従兄弟からお年玉もらったから、お返ししよう」って感じでいいんじゃないですか?
    世の中すべて平等なんてわけにはいきませんし、自分側がしている事を強制的に相手に望むことも出来ませんよ。
    もっと柔軟に、広い心で物事をとらえましょうね。

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    トピ主です

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    ねね
    akiさんへ
    もらっているのは B子もC子もその子らもです。総勢片手以上です。A子は必ずお返しするようですがB子C子は気が向いたときのみです。

    とけいさんへ
    義両親には聞いた事が無いんです。というより、勝手に送ってくれるんです。「これA子ちゃんから(ねね)子にって」と義両親が最初にあげたことは伏せて夫に下さいます。A子ちゃん達は夫家族とも親しくしたいみたいよ、みたいなニュアンスです。夫が一人っ子だからもっと親戚付き合いをしてね、と強要されているような気分です。

    夫に相談したら「お返ししたいならすればいい」でしたのでエリさんの常識で、するほうが常識かとお返しをしたらA子さんからは「義両親さんからもらったから返しただけよ」と後に教えて下さったんです。

    義両親とA子さんの間でやりとりならいいんでしょうけどね。夫曰くうちの子をダシに使わないときっとA子さんは義両親にお返しする理由が無くなるそうです。

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    トピ主です2

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    ねね
    エリさんへ
    お祝いは誕生日もあればお盆などもあります。義両親が最初にA子やA子の子達にあげてしまうので、A子さんは逢わないけどうちに(義両親経由で)お年玉などをくれます。B子さんC子さんはあったときだけですが。A子さん達を夫の妹のように見ている様です。

    エリさんのように柔軟(近くに住んでいないで)に考えるなら、本音は、義両親通しのA子さん達からのお年玉はもらわず、うちもあげないで済ませたいのですが(つまり親戚付き合いしたくない。私の親戚基準が兄弟までなのに、義両親が夫が一人っ子だからか従姉妹の子と親戚付き合いさせたようだから)。

    素知らぬふりをしようとも思いましたが、A子さんはいい方だと思ってもいます。

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    トピ主です3

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    ねね
    レスを読んでいて本当に問題なのは義両親なのだと気付きました。A子さん達はお金をくれるから義両親に寄って行っているものと思っていましたが、それじゃあきっと私たち家族とは後々まで親戚付き合いなどしてくれないでしょうね。

    エリさんのように従姉妹からもらったから返す、、ではやはり今までと同じ気がするので、これからは義両親に、「あげたのかお返しは?」と逐一聞き、従姉妹さん達とは平等に(そのままうちに直接くれたりしたらお返しするなど)つきあっていきたいと思いました。

    ありがとうございました。

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