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    母親から精神的に自立できなくてつらいです。

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    りり
    ひと
    はじめまして。よろしければアドバイスなどいただきたいです。

    わたしは26歳の女性です。うちは母子家庭で母親と2人暮らしですが、結婚を予定しております。

    先日ご飯をよそったら、母から「しゃもじに米がついている」と言われました。
    素直に「気をつけるね」と返したのですが、
    「あんたはこのままじゃ嫁として恥をかく」と言われました。
    しゃもじについていたごはんは少量です。なぜここまで言われなきゃいけないのかとムッとしてしまいました。
    その態度が気に入らなかったのか、母は「あんたのためを思って言っているのに!」と叫びました。

    昔から母は、自分のアドバイスを素直に受け入れてくれないと激怒します。
    おそらく母からのアドバイスには「ああ本当にお母さんの言うとおりだ。教えてくれてありがとう。」と笑顔で答えなければならないのでしょう。

    その後冷静になってから、母に「お母さんはわたしのことを心配してくれたんだよね。ありがとう。」と言ってみました。
    すると、「娘は母親の言う事をきくもんだ。あんたはお母さんを入り込ませない。まるでお母さんを他人のように扱うひどい娘だ」と言われました。

    わたしは自分が母に乗っ取られるような気持ち悪さを感じ、つい
    「娘であっても、言われたら嫌なことは嫌だ。」と言ってしまいました。
    今一線を引いておかないと、今後この関係が続いてしまうと思ったので、断ち切るためにも言ったのです。

    それからというもの、母から無視をされています。
    もういい大人なのに、母親の一挙一動に惑わされて、つらいです。
    母親から嫌われたら生きていけないと思うほど、わたしは母親に支配されています。
    しかし、それではいけないというのも分かっております。
    母親から精神的に自立して、新しい家族をつくっていきたいです。
    どうすれば母の支配から逃れられるか、わたしの母への依存を断ち切れるか教えてください。

    トピ内ID:8410468535

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    読んでみて~。

    しおりをつける
    🍴
    まみ
    岡田尊司さんの「母という病」を読んでみてください。

    お母様との距離の取り方について、参考になると思います。

    私もとても勉強になりました。

    トピ内ID:7278815873

    ...本文を表示

    まぁ多分ですが相性合わないのかな?

    しおりをつける
    🐶
    45歳母
    ただ、両者の気持ちは分かるんですよ。
    娘であり、母親でもある自分も20歳過ぎた娘がいて
    主さんのように、しゃもじについた「ご飯粒」に
    「配慮」という心遣いが少しだけ足りない。

    それをもう少し気づいてくれれば、相手の男性も
    ちょっとした「仕草」に女性を感じてくれて
    結婚生活だって和やかにもなると思うんです。

    しゃもじに限らず、少しガサツな部分があるので
    母親としては気になってしまう。

    で、私自身も娘だった時代に同様に母親から
    「炊きたてのご飯をかき混ぜてない!」で大喧嘩したことがあります。

    こちらはちゃんとやった「つもり」だったのですが
    母から見たらかき混ぜたりなかった、ことを言いたかった。

    どうしても、感情が先走ると本音の部分が置いてきぼりなんですよね。

    貴方の「女性」としての仕草をもう少し自分の娘として女として
    「素敵な女性」にしたいがため、の本音を置いてしまうんです。

    無視されても気にしないこと。
    支配されている部分もあるでしょうが
    自分は自分、を軸にしていればぶれることはないですからね。

    トピ内ID:1328960114

    ...本文を表示

    何を言っているんでしょう

    しおりをつける
    🐧
    雪空
    母の支配とか母の依存とか、何を言っているんでしょう。

    お母さんは小さい頃からずっとあなたに事細かに躾をしてきた。
    でもあなたは26才にもなって、いまだにそれらを会得していない。
    ただそれだけの事です。

    しゃもじや茶碗に米粒を残さない、料理や洗い物の仕方など、お母さんはなぜそんな面倒な事をいちいちあなたに言わなくてはいけないのです? しかも数十年にわたってずっと言い続けることの大変さをわかっていますか? あなたがその必要性を理解して出来るようになっていればすべて済む事なのです。

    お母さんのおっしゃる事はアドバイスではありません。母として娘に与える躾けです。世間で一人の大人として必要な振る舞いなのです。あなたが身に付けるべき事なのです。

    しゃもじに米粒を残すな、と言われるのは嫌ですか? ではそんな考え方の娘に教える事は何もないですね。だからお母さんは、もう何も話す事はないのではないですか?

    あなたは甘ったれていますね。
    母子家庭であるからこそ、お母さんはあなたに躾をしっかり施し、あなたが人前で
    恥をかかないようにしたかったのではないですか?

    トピ内ID:6267540628

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    🐷
    りんご
    ご結婚おめでとうございます。

    多分、結婚して別の所に住むようになったら
    自然に解決していくのではないでしょうか?

    いつまでもお幸せに。

    トピ内ID:2429743541

    ...本文を表示

    お母さんと距離を置いて

    しおりをつける
    blank
    毒母持ち
    りりさん、ご結婚おめでとうございます。結婚を機にお母さんとは距離をおきましょう。
    りりさんが自立したいと感じているのは、精神的に正常であるからです。
    お母さんは貴方が家を出て行けば自分が寂しくなる。だから貴方の自信を奪って自分の元に居させようと、
    必死で無視して自分に意識を向けさせ、母子家庭で育ててやったと恩を感じさせて罪悪感を抱かせているんです。
    私の母も私への依存と執着がおぞましかったです。結婚して家を出ても、私が出るまでずっと電話をかけ続けてきました。
    母は自分も私家族の一員と考え、私達が新居を建てた時に自分の部屋が当然有ると思い込み、引越しを手伝う名目で転がり込もうとしました。
    母の決まり文句は「お前は冷たい娘だ」でした。そうやって罪悪感を抱かせ、自分に尽くさせるんです。
    新しい貴方の旦那様を第一に、お母さんとは最低限の付き合いで幸せになって下さい。

    トピ内ID:7651847764

    ...本文を表示

    結婚を機に距離をもちましょう

    しおりをつける
    💔
    ひょっとして
    お母さんは小さい頃からとぴ主さんを一人で育ててきて、とぴ主さんを自分の一部のように感じてしまっているんでしょうね。

    そうして結婚が決まっているとのことで、お母さんには娘が離れていってしまうことへの辛さがあるのだと思います。

    とぴ主さんに一番いいのは結婚を機に独立できるので、そこから距離をもつことです。それまでは、素直に返事して流しておいて、真ともにお母さんの言葉をうけないことです。

    ご飯粒のこと、家事の仕方、部屋や洋服の価値観。それらはもう全て自分で作り上げることの出来ることです。

    結婚でそれができます。最初は試行錯誤すると思いますよ。でも本も雑誌もありますし、お母さんにadviceを貰うと全部いうとおりにしないと期限をそこねるでしょうから、お母さんでなくて自分で情報を取り入れて頑張って自分作りをしてみましょう。

    トピ内ID:6613942650

    ...本文を表示

    大丈夫ですって!

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    結婚したらお母様とは別居ですよね。それまでの辛抱です。

    トピ内ID:3690221661

    ...本文を表示

    依存型

    しおりをつける
    🍴
    ふりかけ
    お母様は孤独が恐いのでしょう。
    成人した娘をいつまでも支配する事で、自分の存在価値を確かめたいのです。

    1人暮らし、もしくは結婚により、実家を離れない限り、今の状況はおそらく
    変わらないでしょう。
    あなたが正論で対抗しても、お母さんは納得はなさらないでしょう。

    口うるさいお母さんに辟易しながらも離れられないあなた。
    そして娘にしか存在価値を認められない母親。
    お互いが無意識に依存し合っています。

    トピ内ID:8852606772

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    子別れ
    誠に失礼ながら、そういう事は他人に聞いても無駄ですよ。自分で考え行動しない限り母親依存症からは脱出出来ません。しかし、この掲示板にこのような立派なトピ文を載せられるということは、別に貴女は母親の支配下にもないし、母親依存症でもないと思いますよ。むしろお母さんが貴女が結婚し去って行くことの寂しさから逃れるために貴女を離すまいとしているだけではないですかね。私から見れば、母親が貴女に依存している事を貴女が鬱陶しく思う気持ちが段々形となって現れて来たに過ぎない気がします。その気持ちもの凄く理解出来ます。逆じゃないですかね。母親が子離れ出来ていないと思います。貴女はとっくに母親離れが済んでいると思いました。

    トピ内ID:4306944961

    ...本文を表示

    私の読解力の無さか?

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    貴女は、十分に個を持っていて、精神的にも自立されているように思えます
    むしろ、お母様の方が、貴女に依存している気がします
    お母様は、自我の強い方の様ですね
    自分の意見が通らないと不機嫌になるタイプ
    こう言う人は、まともに相手をするだけ無駄
    身内なら、ハイハイと言っておくしかないです
    貴女にダメ出しすることで、自分の存在意義を見出だしているのでしょう
    貴女は、結婚して幸せな家庭を築けると思います
    心配なのは、そう言う性格の親は、貴女が結婚しても何かと干渉してきます
    貴女は、アレが出来ないだとか、アレが出来なかったとか、貴女のやることにイチイチ口出ししてくると思います
    そこは新しい家庭を築くのですから、他人の家庭に口出しするなと、お母様に言えるくらいになって下さい
    貴女は、何も心配ないと思います

    トピ内ID:7144958005

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