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    母親から精神的に自立できなくてつらいです。

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    りり
    ひと
    はじめまして。よろしければアドバイスなどいただきたいです。

    わたしは26歳の女性です。うちは母子家庭で母親と2人暮らしですが、結婚を予定しております。

    先日ご飯をよそったら、母から「しゃもじに米がついている」と言われました。
    素直に「気をつけるね」と返したのですが、
    「あんたはこのままじゃ嫁として恥をかく」と言われました。
    しゃもじについていたごはんは少量です。なぜここまで言われなきゃいけないのかとムッとしてしまいました。
    その態度が気に入らなかったのか、母は「あんたのためを思って言っているのに!」と叫びました。

    昔から母は、自分のアドバイスを素直に受け入れてくれないと激怒します。
    おそらく母からのアドバイスには「ああ本当にお母さんの言うとおりだ。教えてくれてありがとう。」と笑顔で答えなければならないのでしょう。

    その後冷静になってから、母に「お母さんはわたしのことを心配してくれたんだよね。ありがとう。」と言ってみました。
    すると、「娘は母親の言う事をきくもんだ。あんたはお母さんを入り込ませない。まるでお母さんを他人のように扱うひどい娘だ」と言われました。

    わたしは自分が母に乗っ取られるような気持ち悪さを感じ、つい
    「娘であっても、言われたら嫌なことは嫌だ。」と言ってしまいました。
    今一線を引いておかないと、今後この関係が続いてしまうと思ったので、断ち切るためにも言ったのです。

    それからというもの、母から無視をされています。
    もういい大人なのに、母親の一挙一動に惑わされて、つらいです。
    母親から嫌われたら生きていけないと思うほど、わたしは母親に支配されています。
    しかし、それではいけないというのも分かっております。
    母親から精神的に自立して、新しい家族をつくっていきたいです。
    どうすれば母の支配から逃れられるか、わたしの母への依存を断ち切れるか教えてください。

    トピ内ID:8410468535

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    読んでみて~。

    しおりをつける
    🍴
    まみ
    岡田尊司さんの「母という病」を読んでみてください。

    お母様との距離の取り方について、参考になると思います。

    私もとても勉強になりました。

    トピ内ID:7278815873

    ...本文を表示

    まぁ多分ですが相性合わないのかな?

    しおりをつける
    🐶
    45歳母
    ただ、両者の気持ちは分かるんですよ。
    娘であり、母親でもある自分も20歳過ぎた娘がいて
    主さんのように、しゃもじについた「ご飯粒」に
    「配慮」という心遣いが少しだけ足りない。

    それをもう少し気づいてくれれば、相手の男性も
    ちょっとした「仕草」に女性を感じてくれて
    結婚生活だって和やかにもなると思うんです。

    しゃもじに限らず、少しガサツな部分があるので
    母親としては気になってしまう。

    で、私自身も娘だった時代に同様に母親から
    「炊きたてのご飯をかき混ぜてない!」で大喧嘩したことがあります。

    こちらはちゃんとやった「つもり」だったのですが
    母から見たらかき混ぜたりなかった、ことを言いたかった。

    どうしても、感情が先走ると本音の部分が置いてきぼりなんですよね。

    貴方の「女性」としての仕草をもう少し自分の娘として女として
    「素敵な女性」にしたいがため、の本音を置いてしまうんです。

    無視されても気にしないこと。
    支配されている部分もあるでしょうが
    自分は自分、を軸にしていればぶれることはないですからね。

    トピ内ID:1328960114

    ...本文を表示

    何を言っているんでしょう

    しおりをつける
    🐧
    雪空
    母の支配とか母の依存とか、何を言っているんでしょう。

    お母さんは小さい頃からずっとあなたに事細かに躾をしてきた。
    でもあなたは26才にもなって、いまだにそれらを会得していない。
    ただそれだけの事です。

    しゃもじや茶碗に米粒を残さない、料理や洗い物の仕方など、お母さんはなぜそんな面倒な事をいちいちあなたに言わなくてはいけないのです? しかも数十年にわたってずっと言い続けることの大変さをわかっていますか? あなたがその必要性を理解して出来るようになっていればすべて済む事なのです。

    お母さんのおっしゃる事はアドバイスではありません。母として娘に与える躾けです。世間で一人の大人として必要な振る舞いなのです。あなたが身に付けるべき事なのです。

    しゃもじに米粒を残すな、と言われるのは嫌ですか? ではそんな考え方の娘に教える事は何もないですね。だからお母さんは、もう何も話す事はないのではないですか?

    あなたは甘ったれていますね。
    母子家庭であるからこそ、お母さんはあなたに躾をしっかり施し、あなたが人前で
    恥をかかないようにしたかったのではないですか?

    トピ内ID:6267540628

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    🐷
    りんご
    ご結婚おめでとうございます。

    多分、結婚して別の所に住むようになったら
    自然に解決していくのではないでしょうか?

    いつまでもお幸せに。

    トピ内ID:2429743541

    ...本文を表示

    お母さんと距離を置いて

    しおりをつける
    blank
    毒母持ち
    りりさん、ご結婚おめでとうございます。結婚を機にお母さんとは距離をおきましょう。
    りりさんが自立したいと感じているのは、精神的に正常であるからです。
    お母さんは貴方が家を出て行けば自分が寂しくなる。だから貴方の自信を奪って自分の元に居させようと、
    必死で無視して自分に意識を向けさせ、母子家庭で育ててやったと恩を感じさせて罪悪感を抱かせているんです。
    私の母も私への依存と執着がおぞましかったです。結婚して家を出ても、私が出るまでずっと電話をかけ続けてきました。
    母は自分も私家族の一員と考え、私達が新居を建てた時に自分の部屋が当然有ると思い込み、引越しを手伝う名目で転がり込もうとしました。
    母の決まり文句は「お前は冷たい娘だ」でした。そうやって罪悪感を抱かせ、自分に尽くさせるんです。
    新しい貴方の旦那様を第一に、お母さんとは最低限の付き合いで幸せになって下さい。

    トピ内ID:7651847764

    ...本文を表示

    結婚を機に距離をもちましょう

    しおりをつける
    💔
    ひょっとして
    お母さんは小さい頃からとぴ主さんを一人で育ててきて、とぴ主さんを自分の一部のように感じてしまっているんでしょうね。

    そうして結婚が決まっているとのことで、お母さんには娘が離れていってしまうことへの辛さがあるのだと思います。

    とぴ主さんに一番いいのは結婚を機に独立できるので、そこから距離をもつことです。それまでは、素直に返事して流しておいて、真ともにお母さんの言葉をうけないことです。

    ご飯粒のこと、家事の仕方、部屋や洋服の価値観。それらはもう全て自分で作り上げることの出来ることです。

    結婚でそれができます。最初は試行錯誤すると思いますよ。でも本も雑誌もありますし、お母さんにadviceを貰うと全部いうとおりにしないと期限をそこねるでしょうから、お母さんでなくて自分で情報を取り入れて頑張って自分作りをしてみましょう。

    トピ内ID:6613942650

    ...本文を表示

    大丈夫ですって!

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    結婚したらお母様とは別居ですよね。それまでの辛抱です。

    トピ内ID:3690221661

    ...本文を表示

    依存型

    しおりをつける
    🍴
    ふりかけ
    お母様は孤独が恐いのでしょう。
    成人した娘をいつまでも支配する事で、自分の存在価値を確かめたいのです。

    1人暮らし、もしくは結婚により、実家を離れない限り、今の状況はおそらく
    変わらないでしょう。
    あなたが正論で対抗しても、お母さんは納得はなさらないでしょう。

    口うるさいお母さんに辟易しながらも離れられないあなた。
    そして娘にしか存在価値を認められない母親。
    お互いが無意識に依存し合っています。

    トピ内ID:8852606772

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    子別れ
    誠に失礼ながら、そういう事は他人に聞いても無駄ですよ。自分で考え行動しない限り母親依存症からは脱出出来ません。しかし、この掲示板にこのような立派なトピ文を載せられるということは、別に貴女は母親の支配下にもないし、母親依存症でもないと思いますよ。むしろお母さんが貴女が結婚し去って行くことの寂しさから逃れるために貴女を離すまいとしているだけではないですかね。私から見れば、母親が貴女に依存している事を貴女が鬱陶しく思う気持ちが段々形となって現れて来たに過ぎない気がします。その気持ちもの凄く理解出来ます。逆じゃないですかね。母親が子離れ出来ていないと思います。貴女はとっくに母親離れが済んでいると思いました。

    トピ内ID:4306944961

    ...本文を表示

    私の読解力の無さか?

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    貴女は、十分に個を持っていて、精神的にも自立されているように思えます
    むしろ、お母様の方が、貴女に依存している気がします
    お母様は、自我の強い方の様ですね
    自分の意見が通らないと不機嫌になるタイプ
    こう言う人は、まともに相手をするだけ無駄
    身内なら、ハイハイと言っておくしかないです
    貴女にダメ出しすることで、自分の存在意義を見出だしているのでしょう
    貴女は、結婚して幸せな家庭を築けると思います
    心配なのは、そう言う性格の親は、貴女が結婚しても何かと干渉してきます
    貴女は、アレが出来ないだとか、アレが出来なかったとか、貴女のやることにイチイチ口出ししてくると思います
    そこは新しい家庭を築くのですから、他人の家庭に口出しするなと、お母様に言えるくらいになって下さい
    貴女は、何も心配ないと思います

    トピ内ID:7144958005

    ...本文を表示

    カウンセリングへGO!

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    娘に依存し支配しようとする母親。

    その母親の呪縛から逃れられず、逃げたいのに母親の支配下に置かれる娘。

    自分からその問題と向き合わねば、母親が死ぬまで呪縛から逃れられないでしょう。


    たとえ、母親と絶縁することになっても、

    自立しようとする強い意志がなければ、何も変わりません。


    私は、そうやって親と絶縁しました。
    カウンセリングにも通い、依存関係を強制的に断つことにしました。

    8年親とは会っていません。
    会わなくなって、ようやく呪縛が溶けてきました。

    でも会うと再び同じ状態になるであろうことが十分よくわかっているので、
    二度と会うことはしません。

    その意思はゆるぎません。

    もし会う時があるとすれば、死ぬ直前の病室の中でか、
    認知症になって自分が娘とわからない状態になってからでないと会わないと決めています。

    親不孝と罵られてもいい。

    私は自分の人生を親に支配されることだけは真っ平だと思っていますので。

    トピ内ID:7652934622

    ...本文を表示

    既に断ち切ろうとしてるあなた、できるよ

    しおりをつける
    フワリ
    結婚が良い機会です。
    心理的にも、物理的にも完全に、離れる事を勧めます。
    こうした親のそばにいて、心がとらわれてると
    幸せなんかになれません。

    あなたへの言葉による支配は、相当なものです。
    母親の欲求不満、愚痴のはけ口の人生にされる危険があります。
    子どもが自分の言うとおりにしないと激怒する親は
    本当に子どもを愛していない。
    自分ばかりが可愛い親です。
    親の愛情の必要な子供に、小さなころから自分を愛すように要求してきたのでしょう。
    これで子供がどれだけ苦しみ、心が疲れるかわからないんです。

    嫌な事は嫌だと断ち切るために言ったあなたは親離れ可能です。

    今後、お母さんがどんなに口汚くあなたを罵って、
    哀れな淋しい母を演じようが、惑わされてはなりませんよ。
    お母さんのために、本来自由で喜びに満ちてる人生を
    めちゃくちゃにされてはならないからです。
    親孝行を強要する親の欲求は果てしない。
    親離れできず苦しみ続けるのが嫌なら、
    結婚生活に、母親を介入させない事です。

    自分と愛する伴侶を一番大事にしていいのです、
    幸せになるんですよ。

    トピ内ID:0418169393

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    お母さんは自分のさみしさを埋めるためにあなたに間違った教育をしてしまいましたね。
    一人になりたくなくて、それが怒りに変わっているのでしょう。 とてもとても利己的で自己中で、娘であるあなたの一生を台無しにする可能性がある事は心の奥ではわかっているでしょう。 でも自分のために尽くしてくれる娘でいてほしい。 

    これは神様からの課題でしょうね。 自立した一人の人間になるための。 これから子供も産まれるでしょうから強い気持ちを持って今この間違った関係を断ち切らないと、旦那さんとの家庭を壊しますよ。
    一度旦那さんにこのトピを見せるべきだと思います。 2人で立ち向かわないと、トピ主さん一人ではむりでしょう。 そうやってほとんどの人生を過ごして来たわけですし、今まで出来なかった事なのですから。
    旦那さんの協力が必要です。

    トピ内ID:1932899810

    ...本文を表示

    母親は一言言わないと気がすまないタチでは?

    しおりをつける
    🐱
    ルナ
    一緒に生活していると辛いですね。

    トピさんも言い返すからなおさら穴が深くなってしまいます。
    言い返すのではなしに「そお」と言えば終わるのですが…
    思わず言い返してしまう。そんなところが親子なんですよね。

    でも、お母さんはトピさんの結婚が決まってブルーになっているのだと思います。
    小さい頃からお母さんが一人で育ててきて、結婚が決まり、うれしいけど、寂しい思いがあるのでしょう。
    結婚直前のトピさんが今は何を言ってもお母さんは寂しい思いが深まるだけ
    大事に大事に育てた思いとか、昔の幼稚園の頃のトピさんを思い出して、ママの言う事は何でも聞いた!みたいなつもりなのでは?

    「お母さんが大事だから、いつも顔を見に来るね!」
    こんな事でも一言、言っておけばお母さんの気持ちも安らぐのではないでしょうか。

    トピ内ID:8446129035

    ...本文を表示

    昔の私と同じ

    しおりをつける
    むらさき
    一人っ子で母親べったりだった若いころの私を思い出しました。

    りりさん、お母様は今あなたが結婚することになり、寂しくてしかたがないのです。お母様にとってあなたが生き甲斐だったのでしょう。しゃもじにコメはどうでもよく、何かを理由にして自分のやり場のない空しさを発露しているのです。私の母は私が結婚した後、半年泣き暮らしたそうです。

    ですからお母様に無視されても落ち着いていてください。「娘であっても、言われたら嫌なことは嫌だ。」と自分の気持ちを言えたのは、胸を張っていいことです。お母様が何を感じても、それはお母様ご自身で乗り越えなければならない壁です。

    お母様の一挙一動に惑わされると言うあなたの性格は優しさでもありますが、自分の気持ちを尊重していません。知らないうちに人間関係で我慢を重ね、いつか爆発するという問題につながります。私の経験では、この傾向は結婚する相手に対しても表れます。

    これを契機として、結婚生活のためにもよくご自分を見つめられることをお勧めします。一人で悩まず、信頼のおける心理学関連のワークショップなどに参加されるのも良いかと思います。

    トピ内ID:4905200038

    ...本文を表示

    共依存

    しおりをつける
    🐧
    メイプル
    共依存、聞いたことありますか?

    お母様の本音は、貴女をずっとこれからも自分の支配下に置きたい
    嫁にも出したくないんでしょうね。
    女手一つで育ててきたことを生涯恩に着せ、貴女を
    がんじがらめにしたいのだと思います。

    お母様に嫌われてもいいのですよ。
    お母様に嫌われても生きていけます。
    大丈夫!

    私にも同じような境遇の友人がいます。
    私がいくら言っても、母親から離れたいのに離れられない人でした。
    でも、その友人は決意して母親のもとを去り、結婚して
    今はご主人と仲良く暮らしています。
    貴女もきっとそうなれますよ!

    トピ内ID:9521028819

    ...本文を表示

    マザコン脱却して!

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >母親から嫌われたら生きていけない
    やばいやばい。
    私もピュアな小学生の頃はそうでした。
    ママが死んだら生きていけないと思ってました。
    思春期にママにも問題点はあることに気づき、上から目線ではありますが、高齢者をいたわるような姿勢に徐々に変化していったように思います。
    恋人なんか出来たら、ろくに実家にも帰らないくらいのめりこんでましたし。

    でもトピ主さんはまだ、ママ>恋人なんですね。
    これは恋人にとっても失礼です。
    結婚後には、ママ関連の迷惑をかけてはいけませんよ。

    ママは、無視されて辛く感じているトピ主さんの表情に、サディスティックな満足をおぼえているでしょう。
    いっそ駆け落ちするのはダメかしら?

    トピ内ID:1377105561

    ...本文を表示

    何かのお役に立てれば

    しおりをつける
    blank
    kazu
    私の母がトピ主さんの母親のような性格です。
    そして、今、私が旦那に対して同じようなことをしてしまいます。

    喧嘩(ほとんど私の思い通りにならない時)になったら、口を一切ききません。
    そして旦那が、私の一挙一動に振り回されてるの感じると、安心します。
    でもたまに、私に振り回されずにマイペースで動いていると、私は不安になります(でも、顔には出しません。必ず相手に折れさせます)

    別れる、と言うと、泣いて「私がいないと生きていけない」と言います。
    それを聞いて、旦那が離れて行かないことに安心します。
    でも私は、旦那が一人でも生きていける人だとわかるし、別の人とも十分にやっていける人だと思っています。
    むしろ、旦那に嫌われて生きていけないのは私の方です(でも、そんなことは一言も言いません)

    旦那が、一人で生きていけない「そう思い込んでいる」だけだと思っています。

    そう思い込んでいるうちは、私は支配している感じで安心です。

    トピ内ID:2771230832

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    りり
    トピックを立てた者です。
    どのご意見も何度も読み返しました。ありがとうございます。

    うちは典型的なDV家庭で、母は父(夫)から暴力を受けて、わたしがそれを慰めるという流れから、いつのまにか密な母子関係が形成されてしまったのだと思います。

    母はわたしに助けを求め、わたしは暴力を受けてぼろぼろになった母が喜ぶなら、なんだってすると思うようになりました。
    母の基準を取り込んで、どんな時でも母親が喜ぶような選択をしました。

    いつからか、母親は、弱者としてわたしとコミュニケーションをとるようになりました。
    春になれば「わたしはもう死ぬからあと何回桜が見れるのかな」と言い、わたしの婚約者の趣味がカメラだと知ると「いつでも死ねるように遺影を撮ってもらおうかな」と言い、しょぼんとしてみせるのです(なぐさめないと大激怒)。
    「悲しいから言わないで」と言うと、「あんたとは日常会話もできないのか!誰のおかげで大学まで行けたんだ!」と激昂します。

    このような歴史・関係がベースにあるので、たかがごはんつぶですが、大事になってしまったのかなと思いました。

    以下解答していただいた方にレスしていきます。

    トピ内ID:8410468535

    ...本文を表示
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    他に生きがいがないのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    もも
    >母は「あんたのためを思って言っているのに!」と叫びました。

    私だったら、「いくら私のためを思っていても、叫んだりヒスったり、そんな言い方はないでしょう。 自分の態度を見てごらんなさいよ。」くらい言ってしまいます。

    たぶん他に生きがいがない、可哀想なお母様なのだと思います。

    親子でも別人格なのは当たり前ですが、子どもが小さい頃は同一視してしまったり、曖昧になったりしてしまう人は多いと思います。 こういうときに、「○○は、もう大人だから」って間に入ってくれるお父様がいないのは、しんどいですね。

    お母様は、トピさまを支配したいだけです。 ときにヒスったり無視したり、支配する手段としてやっているので、嫌われる心配はないと思います。別人格と思っていないような母親なので、トピさまも痛みも知っていて脅しているのでしょう。 

    こんな手段に出るしかないなんて、不幸な人だな、自分でこの不幸の連鎖は切ろうと強く思って下さい。 別人格だけど、これからも大切にする、、、という気持ちは、お母様には伝わらないと思います。 結婚したら幸せになって下さい。 

    トピ内ID:3588727755

    ...本文を表示

    レスです

    しおりをつける
    blank
    りり
    ★まみさん

    AC関係の本は読んできましたが、その本は初めて知りました。
    チェックしてみます。ありがとうございます。

    ★45歳母さん

    たしかに相性が合わないところはあると思います。
    自分の軸がぶれないようにしたいです。試行錯誤しておりますが、うまくいきません。ありがとうございます。

    ★雪空さん

    文字数制限と、頭にきていたこともあって、トピック本文では十分に伝えられなかったのが残念です。
    たしかに、「親のしつけに過剰に反応している」とも読めますね。
    ありがとうございます。

    ★りんごさん

    自然に解決したらうれしいです。ありがとうございます。


    ★毒母持ちさん

    母は、罪悪感を利用して巧みにわたしを支配していったと思います。
    もはやあっぱれ、という感じです。
    毒母持ちさんも大変でしたね。ありがとうございます。

    ★ひょっとしてさん

    ここまで本当に長かったです・・・。
    学生時代は養ってもらっているという負い目があったので、何も言い返せませんでした。ありがとうございます。

    トピ内ID:8410468535

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