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    結婚式のご祝儀について

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    ごらん頂きありがとうございます。
    相談があり、投稿させて頂きました。

    とても非常識な投稿内容ですので、ご了承くださいませ。

    今度とても仲のよい友だちの結婚式に呼ばれています。
    友人のお式会場は遠く、飛行機で往復5万ほどかかる予定です。

    ここからが、それは。。。な相談なのですが、
    私は結婚式をあげませんでした。
    ですが、その友人からは結婚祝いを何も頂いておりません。

    ですので、非常識だとは思うのですが、
    お祝儀を15000円だけ包んで参加させて頂こうかと
    考えているのですが、それならやはり参加しないほうがいいでしょうか・・・。

    まだ口頭とメールでお式に呼ばれている状態で、
    お式はまだ先ですし、招待状は届いていません。

    ですから、きちんとお断りすることも可能です。

    私としては参加したい。ただ、お祝い頂いていないので、
    全額払うのはなんだかなぁ。。。

    卑しいなとは自覚しております。

    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2748013680

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    披露宴のご祝儀

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    blank
    みー
    は、披露宴の食事代と引き出物代金だと私は思っています。
    なので、自分の食べた分と本音はいらない引き出物代として2万ですね。

    お車代は出ますか?
    出ないようなら欠席でいいと思います。

    それでも出席したいなら、ご祝儀は2万、お車代が出なくても自己責任で行けばいいんじゃないでしょうか。

    まあ、私なら行かないですけどね。

    トピ内ID:7066363874

    ...本文を表示

    じゃ行くのやめたら

    しおりをつける
    blank
    とく
    大金かかるから。ならわかるけど、なにも もらってないから。ならやめたら?

    トピ内ID:4688677817

    ...本文を表示

    こういう考え方の人多いですね

    しおりをつける
    blank
    暇人
    まぁ、結婚式あげなくてもあげるほうがいいかと思いますけど、もらえなくても仕方ないですよね?式あげてないのに、お祝いもらってないという考え方がずうずうしいと思います。

    欠席すればいいじゃん。

    トピ内ID:7682325124

    ...本文を表示

    何のための出席ですか?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    自分で出席を決めて、1万5千円のご祝儀では
    相手にけんかを売るようなものです

    なぜ、お金を払ってわざわざ疎遠になるようにをしたいのでしょう?
    それなら、何もせずに疎遠になる方がましだと思いますよ

    飛行機で行く距離ならば、宿泊も必要でしょう

    ご祝儀を減らして腹いせのようなことをするぐらいなら
    きっぱり欠席の方が、トピ主さんの品格が保てますよ

    トピ内ID:9383181879

    ...本文を表示

    参加するのやめたら?

    しおりをつける
    シグナレス
    ご自分の都合で結婚式あげなかったんでしょ?
    それは無いと思う。

    失礼だけど、ご友人もトピ主様もどっちもどっちなので…。
    結婚しても、お祝いのない友人。
    お祝いしていない割には自分の式の時には呼ぶ友人。
    貰っていないからと言って15000円だけ包もうかというトピ主様。

    でも、この友人だとお車代出なさそうよね…。
    行けば行ったでモヤモヤしそう…。
    私なら、参加しない選択をするかも。
    で、お祝いをケチるくらいならやめとく。
    うーん…、なんでお祝いしなかったんだろう、トピ主様の友人。
    そこが引っかかる。
    私なら、聞いた限りは仕方ないんで、10000円贈るけどな。
    単にケチなら、「私の時も頂いていないので、気持ちだけ人一倍お祝いします~」って言うかも。

    ただ、基本、自分は貰ってないからって言うのは違うと思う。
    参加するのなら特にね。そう言うのって恥だと思う。
    貧すれば鈍するだよ。
    だったら行かない方がまだマシ。
    15000円ではお食事して引き出物で足が出るかもしれないからね…。

    トピ内ID:0485356160

    ...本文を表示

    ご欠席が賢明かと

    しおりをつける
    🐧
    なお
    先方に対して、ベストな対応は、
    結婚式の欠席だと思います。

    結婚式は難しいです。
    若い時期に、挙げるか挙げないか、
    いろいろと判断し、
    礼儀作法にのっとって、
    ゲストに手厚くおもてなしするのは、とても難しいです。
    多くのホストは、お料理、引き出物など、赤字で絶対します。
    もちろん、喜ばれないかもしれない、と覚悟の上です。

    古くからのお友達と会えたり、新しい知り合いが増えたり、
    新しい知識が増えたり、お料理やおもてなしを楽しめたり、
    結婚式には、いろいろな、楽しみ方があると思います。
    その方の結婚式が、自分にとっては、
    どうしてもプラスの部分が見えないとき、
    それは、おことわりするべきときだと思います。

    ご祝儀の遣り取りだけだったら、
    一万五千円で、角は立たないと思います。

    お子様がお出来になったときに、出産お祝いをもらうかもしれません。

    結婚式を欠席し、
    ご祝儀のみ、を、お勧めいたします

    トピ内ID:9110465176

    ...本文を表示

    セコいな…

    しおりをつける
    blank
    私なら三万払いますが…
    金銭的に厳しいのなら、参加しなくていいのでは?
    お祝い貰ってるとか貰ってないとか考えること自体なんだかな~って感じです。
    もしあなたが結婚した後で仲良くなった人がいたとします。その人が結婚するとき、お祝い貰ってないから…と考えるのですか?
    職場の後輩の結婚式があるときは、上記の場合が多いですよ。

    トピ内ID:2694262672

    ...本文を表示

    私だったら断ります

    しおりをつける
    🐧
    ちょんこ
    それに出席したら10万かかりますよね。
    交通費5万ご祝儀3万その他もろもろ…で。

    残念ですが、お祝いをくれなかったということは
    そこまで気の利く人ではありません。よって交通費やホテル代は
    自己負担になるでしょう。

    そんなわけで、日にち等わかっていたら
    その日は親戚の結婚式があるとお断りしたら角もたたずによいかと。
    一応、呼んでくれてありがとうってことで祝電+5000円くらいの
    プレゼントにしますね。お返しなしってこともありうるので。
    そのくらいだったら、出席して10万以上出費するより、
    まあ納得できるので。お金はあえて私なら包みません。

    トピ内ID:6736314495

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    欠席して一万とプレゼントですね。
    私も同じような事がありました。
    モヤモヤしたので、そんな気持ちなら行かない方がいいかなと、
    一万とプレゼントだけ送りました。
    相手が御祝いをくれなくても、自分が自腹だしても祝いたいと思うなら、行けばいいと思います。
    私なら、披露宴しようがしまいが、大事な友人なら結婚したと聞いたら、御祝いをします。
    なので、相手の時はしないのに自分の時は祝ってほしいという人は、ちょっと違和感があります。

    トピ内ID:9028085272

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    聡子
    無理に都合をつけてご辞退します。

    お祝いをしていない人に招待状を出す人の方が非常識です。

    また、お祝いをもらっていない人と仲良くできる貴方も不思議な人だと

    思います。

    式をあけなくてもお祝いはするものです。

    トピ内ID:7820461868

    ...本文を表示

    出席しなくて良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    jen
    トピ主さんが結婚式をあげなかったので、友人からのお祝いはなかった。
    だったら、まだ正式な招待状が届いていないうちに欠席の連絡をして
    お祝い無しで良いんじゃないの?

    15000円のご祝儀って中途半端だし(一般的に言われる30000円の半額にしようと思ったの?)
    どうしてもお祝いしたいなら、欠席してお祝いとして1万円を送った方が良いと思うけどな。

    トピ内ID:7981778772

    ...本文を表示

    え~つ

    しおりをつける
    blank
    中途半端
    率直な意見としてはご祝儀額が中途半端なので相手友人も考え込んでしまう恐れがあります。この祝儀額しか包みたくないのならむしろ欠席でいいと思います。貴女も式は挙げてないし、しかも友人からお祝いも貰っていない事だし。でも貴女がどうしても友人の結婚を祝いたいのなら、交通費・宿泊費がが幾らかかろうがお祝いは世間相場を包むべきだと思いますよ。どうせ出席するならちゃんとした額を包んでお祝いした方が後悔しないという気がします。

    トピ内ID:2777282889

    ...本文を表示

    欠席理由

    しおりをつける
    🐱
    ぷーにゃん
    参加してと言われた時に「よく考えたのですが、申し訳ないが交通費が往復5万ほど掛り、貴女にも負担かかるし、私も負担が掛るので祝いたい気持ちはあるが欠席させて下さい」
    と言って欠席した方が良いと思います
    式近くになったら祝いの品を代わりに送ればいいと思いますよ

    私の友人は近場の人と結婚したので交通費は掛らずに済んだのでよかったのですが
    これが北海道や沖縄など離れた地だったら 「申し訳ない」と言って欠席させてもらいます

    招待した側が交通費を出すと言うなら解りますが、そこまで負担はしないと思いますので。相手に負担になるなら欠席を選びます

    ご友人はトピ主さんを友人だから招待したのだと思いますが、交通費の事は頭に入ってないと思います
    出席したらしたでたぶんお車代の事でモヤつきますよ

    トピ内ID:8534443550

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😢
    sachy
    本当はトピ主さんが結婚した時、友人も気を利かせて内祝いを出してくれればよかったのにね。とは思います。また随分遠いところで挙げられるようですがお足代は出るのでしょうか?もしその友人の方がなにも考えていないのならこれまた気が利かないなぁとおもいます。もしかしたらもやもやしているのはそこですか?
    ただそれとは別にトピ主が結婚式を挙げなかったことは自分の都合ですのでそれで祝儀をもらっていないことがご祝儀減額の理由にはならないと思います。
    そのお友達とこれからもうまくやっていきたいなら、がんばって2万円出してみてはいかがですか?5千円ですが随分印象が違います。私だったら2万円だったら遠いところから出てもらってるし、気持ちだけで十分嬉しいと素直に思えるんですが、1万5千円だとなんだか意味深で色々振り返って悩んでしまいそう。私の感覚ですけどね。もし悩ませたいならそれはそれで良いと思いますが笑。
    どうしても1万5千円しか出せないのならあらかじめ「今金欠で、遠いこともあってあまりご祝儀を出せないけどそれで良かったら出席させて」と言えばよいと思いますけどねー。このcまま疎遠でよければ欠席でいいと思います。

    トピ内ID:5777947656

    ...本文を表示

    ご祝儀って…

    しおりをつける
    🐶
    つばさ
    うーん。私の感覚が古かったらごめんなさい。
    「結婚しました。これから二人で力を合わせて頑張っていきます。
    みなさま、よろしくお願いいたします」という意味のご挨拶が「披露宴」だと思うのです。

    親戚、友人、会社の方、ご近所の方…への「お披露目」に「ご祝儀」をお持ちする。
    トピ主さんが、結婚祝いをいただいてないこととは、切り離して考えるべきでは?

    5万円の交通費がかかる(普通は、交通費を全額、或いは半分負担してくださるケースが多いです)、
    その事とご祝儀は関係ないと思うのですが…納得いきませんか?
    「私の時には、知らせたのにお祝いがなかった」とモヤモヤするくらいなら欠席したらいかがですか?
    交通費がかかっても「友人の晴れ姿を見たい」「お祝いしたい」という気持ちでなければ、
    今度は「引き出物」にモヤモヤするかもしれません。「3万円包んだのに…」と。

    お祝いって何なんでしょう?義務的に同額のやり取りをする事が良いことなんでしょうか?
    気持ちありき…って、綺麗事でしょうか?

    トピ内ID:5709009588

    ...本文を表示

    え?それ友達じゃないじゃん

    しおりをつける
    blank
    くつした
    え?とても仲の良い友達なら、式をしなくても祝いぐらいするでしょう。私はいつもそうしています。

    私なら行かないな~

    友達の式より、自分の生活が大事なんで。

    トピ内ID:4895999914

    ...本文を表示

    祝う気持ちは?

    しおりをつける
    あめちゃん
    出席してお祝いしたいと思えない、負担になるなら断った方がお互いの為になるのでは?
    友人から招待された際に遠方なら交通費の一部でも負担の申し出がない場合は出席を断っても仕方ないと思います。
    結婚式しないならお祝いを頂けないないのは仕方ないです。
    お祝い頂けないからご祝儀一万五千円は恥ずかしい行為なのでやめた方が…
    一般的な披露宴に出席するなら最低二万円は包んだ方が良いと思います。
    私なら一万五千円しか包めない場合、理由を伝えて欠席します。

    トピ内ID:3108389402

    ...本文を表示

    三万包むか、欠席の二択

    しおりをつける
    blank
    匿名既婚
    私なら、行くなら3万包みます。
    私も結婚式をしていないので(当時は海外在住のため)、
    ご祝儀は「あげるばかり」ですが、それは仕方のないこと。

    「卑しい」と自覚のあることは、しない方がいいですよ。
    もし一万五千円のご祝儀で行ったら、行ったあなただけでなく、
    来られたお友達も、たぶん一生忘れないでしょう。
    そういう黒歴史は作らない方がいい。後で取り返しがつかないから。

    たった一万五千円で「あの人、常識ないよね」と一生言われたいですか?
    どうしても出したくないなら、欠席してお祝いの品を送るといいですよ。

    トピ内ID:0643434474

    ...本文を表示

    交通費は必要経費

    しおりをつける
    😉
    三男坊
    交通費は式・披露宴出席のための必要経費ですから、その高でご祝儀を替える、減額するのは如何なものでしょうか。

    トピ主さんが裕福でお友達へのお心もあるのでしたら、ついでに観光もされて、ご祝儀は普通・相場を包みましょう。
    経済的に苦しいのであれば、お祝いを送るだけで欠席されては如何ですか。

    トピ内ID:2424820144

    ...本文を表示

    出席するなら3万円

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    私なら出席する場合は3万円包みます。
    仲の良い友達で、お祝いをしたい気持ちがあるなら、過去のことは気にしません。
    唯、交通費のことが気にかかります。
    友達に、是非トピ主さんに出席してもらいたい、という気持ちがあるなら、「遠いところ大変でしょうけど、交通費はお出しします」と言われるはずですが、そのような話はありましたか?
    もしそこもあやふやなら、欠席で1万円のお祝いでいいかと思います。

    トピ内ID:8345015168

    ...本文を表示

    御互いの中で

    しおりをつける
    🐤
    touko
    仲の良い友人でも付き合い方違うのかなと思いました
    飛行機で行く距離のようだけど日帰りなのでしょうか
    宿泊はしないのですか
    それから全額払うと言うのは御祝儀でなく会費ですか
    御祝儀なら一人で行く場合多くの人が3万円とあるから
    自分が貰っていないから半分ですか
    私なら欠席です
    仲の良い友人なら式はあげなくても何らかのかたちで
    御祝いの気持ちが欲しかったからです
    飛行機代かけて行こうとは思わないです
    まだ時間あるようなので良く考えたほうが良いと思う

    トピ内ID:0599281047

    ...本文を表示

    お車代はないの?

    しおりをつける
    🎁
    mako
    うーん…御祝儀は気持ち次第といいますが、2万~3万が普通ですからね。お祝い貰っていないとはいえ、1万5千は…どうでしょう。
    私は海外挙式だったのでそのへんの感覚がわからないんですが、2万でショックだったーとかいうトピ主さんもいるくらいですからねー…遠方から来ているからそれはないと信じたいですが。

    交通費で5万かかって御祝儀2万となると7万の出費、でもそれで5000円けちって6万5000円でもそこまですごく出費は変わらなくないですか?
    5000円引いて妙な印象を与えるよりは、行かないか2万包むかのほうにします、私だったら。

    結婚したと聞いてお祝い…私も式をしなかった高校以来の付き合いの仲の良い友達がいますが、年に1回しか2回しか会わないから何かタイミング逃してあげてないんですよね、式するかもしれないかわからなかったので。
    だから、こっちはお祝い貰っていないからとお車代とか付けるのは向こうも礼儀じゃないかと思うんですが、それで減らしてしまうと主さんの印象悪くならないか心配。

    交通費を、金券ショップや格安航空券で節約するとかそういうことはできないのかな?

    トピ内ID:5147667730

    ...本文を表示

    早急に欠席の連絡を

    しおりをつける
    blank
    さくら
    親族か仕事関係の方との結婚式と重なったといった理由で欠席の連絡をするのが一番だと思います。


    もしくは二次会のみ参加等…


    一万五千円は飛行機代を考えても相手の方をモヤモヤさせてしまうかもしれませんし

    トピ内ID:1115856964

    ...本文を表示

    それなら欠席

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    トピ主さんの時にお祝いを頂いてないから式に出たくないor躊躇する気持ちは理解出来ますよ。

    もしですが、式後お車代が出ていたら後からお祝いの追加なんて出来ませんし赤っ恥ものですよ。
    お祝いをその金額しか包まないなら私なら欠席してお祝い(1万)を送ります。

    トピ内ID:3837130760

    ...本文を表示

    直接聞いてみたらどうでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    リラ
    結婚式に出席するのであれば、自分の時にもらってないからといって御祝儀を半額にするのは普通はナシだと思います。

    しかし、会場が遠いので話し合いの余地はあるかと思います。
    往復5万円がトピ主様の完全手出しであるなら、「交通費が高くて御祝儀は1万5千円しか出せないけど、それでもいいなら出席するよ」とお友達にご相談してみてはいかがでしょう?

    私は以前そうしたことがあります。
    10年ぶりに大学の頃の友人(異性の友人、10年間音沙汰なし)から連絡があり、「結婚するけど相手に比べて友人が少ないから出てくれないか」と言われた際、丸二日潰れる日程になること、ホテルは用意してくれるけど交通費は一切出ないこと、清々しい程完全に人数合わせで呼ばれていること(笑)、等から「御祝儀が1万円でいいなら出てやっても良い」と言いましたところ快諾され、出席致しました。

    御祝儀を開けてビックリ「安っ!」と驚かすよりも、事前に事情を相手と話し合って金額を決めておくことをおススメします。
    お祝いを頂いてないことを理由にすると卑しく聞こえてしまいますので、あくまで高額交通費を理由に相談してみては。

    トピ内ID:1364241978

    ...本文を表示

    長い目で見て

    しおりをつける
    blank
    さくら咲く
    納得いかない気持ちわかりますよ。何ももらってないのにこちらからばっかりねぇ

    もしかしたら飛行機代とか宿泊代もナシかもね。

    でもご祝儀ケチるのも逆に悪目立ちすると思います。苦労して参加したのに嫌な思い出が残りそう。お友達のことももっと嫌いになりそうな予感。

    なので、私は欠席したほうがいいと思います。結婚式を機に疎遠!ってケースがよくあるので、友達を失わないためにも無理しないほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:4471147020

    ...本文を表示

    祝電だけでよいのでは?何も卑しくないですよ

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    参加する以上は祝儀は3万包まないと、後からごちゃごちゃ
    言われるかもしれませんよ。それに事前打診がないだけで
    当日になって交通費を出してくれたりすると、あとで
    自分もすごく申し訳ない気持ちになると思います。

    先方は結婚祝いを何もくれていないんですよね?
    だったら飛行機の距離で5万もかかる結婚式会場に
    行く必要は全くないと思いますよ。トピ主さんが
    旅行気分で行きたい、というなら行ったらいいですけど。

    仲がよいのに、何もお祝いしてくれなかったとなると
    今回のお祝いも、そんな数千円とか数万円とかかける必要が
    あるのか疑問ですね。祝電だけで十分なような気がします。
    形式重視の付き合いばかりが正しいのではなく
    気楽な付き合い方もまた正しいと思いますし。

    15000円包んで式に出席しちゃうと非常識な人になっちゃいますが
    ちゃんと(正直にお金がもったいないとは言わずに)断るのは
    何も卑しくありません。

    トピ内ID:9563704966

    ...本文を表示

    過去はどうでもいい

    しおりをつける
    😨
    まみ
    ご自身と比べるのは、ヤメ。

    素直に参加したいなら、交通費は無視で、今時は3万~5万が相場でしょう。
    15000円なんて、トピ主さんの常識を疑う。

    遠方から参加してくれたんだ・・・より、ご祝儀が印象に残るようです。

    でも、納得いかないなら、参加せず ご祝儀なし でも、いいじゃありませんか。
    無理して グツグツ心残りも 払拭できませんからね。

    まだ招待状頂いてない とか、メールくらい とかで 迷っているなら
    1番はお金の問題でしょう。

    私だったら行って、花嫁さんの笑顔見て きれい~幸せになってね~!
    が楽しみです。
    自身もさまざま、感謝の気持ちが彷彿します。
    おしゃれもして、身も心も磨くチャンスですもの。

    トピ内ID:8718421959

    ...本文を表示

    やめたら?

    しおりをつける
    blank
    hibicho
    ご祝儀をケチろう、と考えるような相手だったら出席することもないと思うのですが。
    気持ちはわからないでもないですよ…でも、まずは損得勘定が頭をよぎるってことは
    そんなに大切な友人というほどでもないのでは、と感じますよ。

    式を挙げてない相手へのお祝いって、気の利く人じゃないならお祝いをあげなきゃという事に思い至らない…
    ってこと無きにしも非ずです。
    お友達はどういう状況だったのでしょうか?ただのずぼらな人?
    お祝いごとって基本ギブ&テイクだけど、どうしても均等に出来ない場合もあります。
    式を挙げてない&挙げた場合のお祝いなどはなかなか釣り合わせることができませんよ。
    それを無理やり釣り合わせようとしてご祝儀をケチるくらいならしょせんその程度の仲だと思わざるを得ません。
    そして相手もその思惑に気が付くんじゃないかな。「そういえば私、彼女にお祝いあげてないから
    ご祝儀がこんな半端な額なのかしら…」って。それでその状況を受け入れるかそれとも怒りを覚えるかは
    それまでの付き合い方次第かも。
    いい大人ならご祝儀を変にケチらない、それが出来ないなら欠席、がいいと思います。

    トピ内ID:7516441069

    ...本文を表示

    欠席で。

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    お祝いもなしでいいんじゃないですか?
    その分自分のために使ってください。

    トピ内ID:4000904128

    ...本文を表示

    1万円でよい

    しおりをつける
    ひろ
    トピ主さんのときは、結婚したこと自体は相手も知って
    いたのですよね、その上で、お祝いナシだったのですよ
    ね。それなら、トピ主さんは、欠席でもいいくらいです。
    出席するにしても、手ぶらもなんですし、食事代として
    1万円だけ包めばいいですよ。お祝いは、気持ちですから。

    トピ内ID:1339815017

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの
    だから「いいですよ!」て言ってあげたい…(苦笑
    お車代は本当に出ないんですか?
    それが大きな分かれ目になりそうですが。

    披露宴によばれたら最低2万は、ってみんな言うけど
    よばれた方にも色々事情がありますよね。
    それが出せないなら欠席するべきってみんな言うけど
    せっかく招待してもらったから参列したいって気もあるのに…
    安易に欠席ってお祝いに水を指すようで嫌ですし。

    私は派遣ですが会社で同じチームの親子ほど年の離れた社員さんの
    入籍祝いに15,000円弱のお祝いを渡しました。
    半年経った今も内祝い(お返し)は頂いてません。
    ですが2カ月後の披露宴に招待されました…
    笑顔で招待状を手渡しされて断れるほど根性悪くなれないです(涙
    派遣と社員なんてせいぜいあと何年かのお付き合いしかないですし
    私は既に既婚子持ちなのでこれからもあげる一方です。
    それでも「2万は出すべき」って声を揃えて言われます。
    見栄を張って入籍祝いなんてあげるからだ、とも…
    披露宴用の服とか総額5万以上の出費デス、ホント勘弁してほしい…
    トピ主さんついでに愚痴っちゃってスミマセン。

    トピ内ID:4180032709

    ...本文を表示

    欠席のほうがいい

    しおりをつける
    クレープ
    いくら自分の時はもらってかないからと結婚式出席でご祝儀1万5千円は非常識だと思います。出席すればお料理をご馳走になりますし引き出物も頂く、最低でも2万は出すべきです。今ペアになるから縁起がいいと2万でもいいんですよ。
    それでも1万5千円しか出せないなら1万送って欠席のほうが賢明だと思います。

    トピ内ID:0245693517

    ...本文を表示

    だったら欠席でいいでしょ。

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
    >私としては参加したい。ただ、お祝い頂いていないので、
    全額払うのはなんだかなぁ。。。
     そういうこと全て織り込み済みで、出席するなら3万円、しないなら1万円包んで郵送すべきだと思います。1.5万円なんて中途半端、恥をかいちゃいますよ~。あなたのなかの諸々の理由は、あくまでもご自分の問題でしかありませんから。

    トピ内ID:2993659938

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    出席せず、お祝いのみ贈る

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    旅人
    正直言って、自分の経験から、相場を下回るご祝儀の人は記憶に残ります。
    なので、そうするくらいなら、潔く欠席したほうがいいと思います。
    特に、自分の時に出席してもらってないし、お祝いももらっていないなら、欠席でいいと思います。

    ただ、1万円程度のお祝い(ものでも、商品券でも・・・)を送ったらどうですか?

    これも自分の経験ですが、自分が結婚したり、出産したりして、独身時代の自分の振る舞いが非常識だったな・・・と思うことがあります。
    でも、その当時は知らなかったのです・・・。
    私も独身の時は、結婚すると聞いても、結婚式に呼ばれなければ特にお祝いはしてませんでしたが、今ならお祝いの品を送ったり、祝電を送るくらいの行動はできるようになりました。


    この先も関係を続けたいとおもうのなら、先方も遠方なのをしっていることですし、欠席して、別途お祝いすればいいと思います。

    トピ内ID:6628294709

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    知らなかったんじゃないの?

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    ブッシュ
    お恥ずかしながら、私は披露宴に出席した場合にのみ結婚祝をするのだと
    ずっと思い込んでいました。
    なので披露宴に呼ばれなかった、私の都合で披露宴に行かなかった場合は
    結婚祝はなし、だと。

    44歳のオバサンです。

    あなたのお友達もそうなんじゃないですか?

    ま、どちらにせよ、15000円しか包みたくないのなら欠席して下さい。
    卑しい気持ちでお祝いの場に行くなんてとっても恥ずかしいことですよ。
    しかもご自身で卑しいという自覚がありながら・・・。

    トピ内ID:1319384764

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    同等に

    しおりをつける
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    50歳
    お祝いもしてくれない人のために5万円も交通費をかけて
    ご祝儀包む必要はないと思います。

    欠席でご祝儀もなしで。

    丁寧にするなら祝電までです。それ以上する必要なし。

    トピ内ID:1048587862

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    私も欠席が良いと思う

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    ゆう
    交通費で五万もかかるんだったら、普通は向こうで交通費の負担をしてくれるか、ご祝儀を辞退してくれるかだと思います。そんな提案がないのなら、相手が非常識なので、欠席しましょう。 しかも貴方の結婚にお祝いもしてくれない相手だよ。普通友達なら何かしらのお祝いは送るよ。

    トピ内ID:7608044724

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    祝電のみで欠席

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    p
    ご祝儀が、15000円って、どこからその値段がはじき出されたのか不思議です。

    社会人として、恥ずかしいかなぁ。


    中途半端な、5000円は、ないでしょう。


    お金に拘って、損したと思うなら、祝電のみで欠席でしょうね。

    トピ内ID:4954972252

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    🐤
    ミントティー
    その状況、ちっとも卑しくないですよ。

    ただ、出席ならやはり3万円です。
    そのご友人、「私はなんのお祝いもしてないから、15000円のご祝儀で十分」
    という風に考えてくれる人ではないような気がします。
    「相場の半分の額だなんて信じられない、非常識」と思われちゃう可能性があります。
    ご友人だけではなく、他の第三者にも伝わるかも。

    私だったら欠席かなぁ。

    トピ内ID:9090231860

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    欠席で

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    ケロヨン
    そこまでお金のことで悩むなら何かやむを得ない用事を理由にして欠席すればよいのでは?
    招待されての欠席ですので、お祝い金を1万ほど包んで終わりでよいのでは?

    トピ内ID:1621571953

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    出席したい理由は?

    しおりをつける
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    ゆっくり春
    >私としては参加したい

    この部分、「御祝いしたい」という意味でない何か参加したい理由がある気がしています。
    共通友人に会いたい?たまには綺麗な格好して美味しい物を食べたい?

    >その友人からは結婚祝いを何も頂いておりません。
    >ただ、お祝い頂いていないので、全額払うのはなんだかなぁ。。。

    お互いに本当は「友人」とは思ってないんじゃないですかね?

    普通、その状況だったら欠席するし、人に相談しても欠席と言われて当然です。
    やはり、御祝儀をケチっても【出席したい理由】が知りたいです。

    トピ内ID:3438618126

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    欠席で祝電のみが無難かと…

    しおりをつける
    🐴
    その場合
    主様が結婚式されてなくても、普通仲良しなら1万~2万は御祝儀を郵送するか会う時渡すか、友人同士出し合い主様欲しい物プレゼントする。それすらない友人?には欠席し、御祝儀も勿論なしで。中には1万でも御祝儀送り欠席と言う方いますが、頂いてないのだし不要。

    トピ内ID:2844631670

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