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    34歳女性、都内の婚活の現実は?

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    😨
    食いしん坊
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    34歳女性、都内で一人暮らしです。数年前に元彼と別れてから男性とのお付き合いに臆病になってしまい、また出会いというものが全くなく、今更ながら現状に焦ってきました。ただ30代半ばの婚活状況は大変厳しいようで、今から戦々恐々としています。

    元彼との別れの原因になったのは金銭面でのすれ違いです。人生どこをどう転んでこうなったのか、資格も専門技術もない私なのに気付けば年収1300万円ほどになっていました。当然収入が上がるにつれ会社から求められるものもそれ相応に変わって行き、残業だらけで責任重大な仕事によるプレッシャーに押し潰されそうな毎日を送っています。弱音を吐こうものなら元彼から「甘えるな、辞めるなんてもってのほか」と返されてきました。次第に私の収入を当てにするような、また収入差に関係する卑屈な言動が増えてきて、結局お別れになりました。

    そんな別れ方をしたので、もしまた新しい人と付き合っても私の収入を知ったら元彼とのようになってしまうのだろうか、とそれ以来お付き合いに前向きになれません。「頑張ってみて、もうこれ以上駄目だと思ったら辞めたっていいと思うよ」という言葉をかけられるだけで癒されて、また明日から頑張ろうと思えるのですが、正直自分のキャパシティーを超えた状態を維持しているのでこのまま定年まで今の仕事を維持していけるかと問われると自信を持って答えられません。結婚しても共働きでいたいと思う反面、高収入でなくても晩ご飯を家族と一緒に取れるような時間に帰宅できる仕事に転職したいと考えています。

    こんな私、どのように婚活をしていけば良いのでしょうか。取りとめもなく書いてしまいましたが、何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

    トピ内ID:7265688622

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    友人関係の中から

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    🐴
    三十路専業主婦
    34歳女性で年収1300万円ですか。。
    すごいですね。
    1000万円くらい稼いでくれる旦那を見つけて
    さっさと専業主婦になりたいと思っている女性が多いこのご時世で。

    ただ、それだけのスペックを持ってると、婚活は逆に難しかもしれませんね。
    年齢も決して年取りすぎという訳ではないですが、30代半ばですし。
    同じようにバリバリ稼いでいて、頭がキレて、
    女性にも自立と刺激を求めているような男性、、ですかね。
    同士として互いを磨き合えるような関係がいいのでは?
    自分に自信がある男性でないと難しいような気がします。

    結婚相談所や婚活パーティでは見つからないような気がするので、
    仕事でつながりのある人の友人とかそのまた友人とか、
    そうやって関係を広げていけば、どこかにいるかも。

    トピ内ID:2518293184

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    彼氏ができないのは

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    blank
    まー
    トピ主さんの年収の問題ではなく、単にモテないからです。

    出会いがないはモテない女の言い訳って言葉知ってます?

    元彼さんとの別れの原因はそうだったのかもしれませんが、新しい出会いには関係ありません。
    失礼承知で書きますが、ただ単にトピ主さんの年齢と容姿に魅力がないだけです。

    仕事がきついなら別にやめてもいいと思いますけど、辞めても恋人はできないと思います。

    専門家の先生が都内と地方では女性の年齢の市場価値が変わると言います。
    都内だと地方よりは上ですが、それでも32,3歳くらいまでが理想の男性と結婚できる最低ラインらしいです。

    トピ主さんはどこにでもいる女性です。
    トピ主さん用の婚活なんてありません。
    普通に出会いの場に行って結婚相手を探せば良いと思います。

    金銭感覚で悩むのは男性と付き合うという段階で初めてすることだと思いますけど。

    トピ内ID:3790259688

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    女性の収入を当てにする奴ばかりではない

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    blank
    カモノハシ
    婚活市場で34ならギリギリのラインです
    35過ぎたら、極端に減ります
    それを補う魅力が年収ですが、当てにされても困りますよね
    でしたら半分以下の400万から500万と偽って婚活したらいかがでしょうか?
    女性で500万の収入は、貴女の年齢のハンデを十分に補ってくれます
    こう書くと、それでも年収を当てにされるのかと思われるかも知れませんが、条件から入る婚活では、少しでも出会いを増やすためには、致し方がありません
    その上で、貴女も生活を考えた相手の年収で選べば問題ありません
    目安は都内なら500万(地方は400)この位の年収の男性が、一番余ってます
    理由は、専業主婦が見込めないから
    婚活してる女性の多くは、何だかんだと理由をつけて年収600万代の男性を狙ってます
    また500万代の男性は、子供を考えたら女性にも働いて家計を助けてもらいたいけど、自分の年収だけでも贅沢しなければ何とかなると思ってる普通の男性が多い
    なので、貴女の年齢と嘘の年収でも十分に返答が帰ってくる可能性が高いです
    損得感情みたいで嫌な気分になるかも知れませんが、実際は普通の男性が多いので自分から積極的に活動したら良いです

    トピ内ID:3008351059

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    婚活するなら

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    blank
    まりも
    婚活時の年収欄に転職後の希望年収を書けばいいのでは? 資格も専門技術もないなら400万台以下になると思いますけれど。

    難しく考え過ぎのように思えます。

    トピ内ID:5667760843

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    二の足を踏んでる場合じゃない

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    blank
    ノンアルコール
    婚活したいなら、とにかく始めてみればいいんですよ。
    ネットでもパーティでも、都内ならいくらでもあるでしょう。

    ただ、女性で年収1300万なんて、とうていいませんからネット婚活の場合、年収は400万~600万程度で載せておいたほうがいいかもしれません。
    年収欄を空欄にすることも可能ですが、空欄だと無職かかなり低めだと思われます。それよりかはある程度の金額を載せたほうが、このひとは自分のお金(美容代など)は自分で稼げる人だ、フルタイムで働いてる人だ、っていうのが伝わるのでいいと思います。正直に1300万で載せると、嘘だろうと思われるか、いったい何の仕事?とか、低収入であなたのおかねを宛にする男性が飛びついてきちゃうと思うので。

    34歳だと年齢的には微妙ですけど、容姿によってはまだまだ需要はあります。もしトピ主さんがお綺麗な方なら婚活においてあまり辛い思いはしなくてすむかもしれません。

    まずは始めることです。週末にでも婚活パーティ行ってみたら?女性も4~5千円払うし、質の高いパーティに行くといいかも。

    トピ内ID:3947678957

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    ネットで言われるほど酷くはない

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    hana
    私も34歳の時に恐る恐る婚活パーティに参加してみましたが、ネットで言われるほど30代女性に対する風当たりは強くはなかったです。
    30代向けのパーティをなるべく選んだからでしょうか。
    参加者は男性も女性も明るい人が多くて、卑屈な感じの人は少なかったですよ。

    男性の職業や年収に制限があるパーティ(医者弁護士、年収いくら以上など)へ参加してみたらどうでしょう?

    意外と楽しめますよ。

    トピ内ID:8986640850

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    大丈夫!前向きに!!

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    りく
    こんにちは。
    読ませていただきました。
    私も同じような経験をして、2年前に無事に結婚しました。
    かなり高収入ですが、激務なんですね。
    家族優先していきたいのというお気持ちがあるなら、そう信じて出会いを探せば良い出会いがあると思います。
    男性はプライドが高いので、収入は言わないか、残業だらけで結婚後は仕事をセーブしたいという気持ちをきちんと伝えれば問題ないと思います。
    男性は頼られたい生き物なので。
    私が独身時代に心がけていたのは、男性を立てる、食事や行き先はなるべく決めてもらい、お金を出してもらうことです。
    私は今もフルで働いていて、自分が強いですが、合わせるようにしてます。
    男性は経済力、どれだけよく働き(社会に貢献できるような仕事で)、家族を守るかだと思います。
    うちの夫も最初は自分勝手でしたが、今では全ての生活費を出し、好きなところに旅行にも連れてってくれます。
    上手に甘えて相手をやる気にさせて伸ばし、いい男にするという精神で頑張ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2608968322

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    数こなせばいいんですよ

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    blank
    おろろ
    30代半ばなんてごめんだ、なんて人もいるかもしれないし、40代後半がお似合いだ、なんていレスもあると思いますが、こればっかりは誰も何とも言えません。縁というか、まあ運ですからね。

    でもね、運も実力のうちって言うじゃないですか。主さんのその羨まし過ぎな年収でさえ、あなたが実力で勝ち取った運でしょ。結婚だって同じです。精神的に相当きついし傷つく事もいっぱいあると思いますよ、婚活ってやつは。それでもがんばって自分と向き合って活動してこそ手に入るものだと思います。

    とにかく出会いがなきゃ、動かなきゃ何も手に入りませんよ。器量が良けりゃ別ですが、中の上レベル以下容姿だと例え20代前半でも待っていてもダメなんです。良いな、という男性から声なんてそうそうかかりません。自分から何でもいいから動かないと。婚活も同じですよ。相談所でも婚活サイトでもパーティーでも紹介でも、とにかく出会う事、話す事。

    運が良ければ数人会っただけで結婚決まる事もあるようです。元彼がーとかグダグダ言ってないでサッサと行動です!今日が一番若い、年齢は若い方が有利なのは確か。生きてくことはみんな大変なんですよ。頑張ろうよ。

    トピ内ID:4988733364

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    同じくらいの収入を婚活の条件にするべき

    しおりをつける
    🐱
    kitten
    主さんぐらいの収入の30代半ばの男性なんて、珍しくもなんともないですよ。
    まあ、8わりは売れちゃってるけど、それでもまだいるよ。
    特に理系だといっぱいいますから、心配しないで…

    ただ、相手の気持ちを考えた発言とか、気の利いた服装やデートスポットなどは苦手な人だからこそ、
    今でも売れ残ってるわけですから、その辺は配慮とか我慢とかが必要かも。

    トピ内ID:3120591754

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    がんばって!

    しおりをつける
    🙂
    みょうが
    前の彼とはお別れしてよかったですよ。

    私の友人、30半ばでも結婚してる方多いです。
    友人の紹介、社内、結婚相談所などです。

    あと、同じくらいの収入の方のほうが
    いいかと思いますよ。
    もしくは収入がいくらかは相手に言わないことです。
    (適当に500万くらいと言っておけばいいです)

    トピ内ID:6857441499

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    たまご
    まず、婚活よりも、キャパを超えた現状を打破するところから始めた方が良いのではないでしょうか?

    やっぱり良い恋愛は、良い精神状態から!だと思うんです。
    だって、それだけ稼ぐってすごいことじゃないですか!素晴らしいことなのに、そんなネガティブな言葉でご自分を表現されるのが悲しいな。と思いました。
    とっても素敵なんですもん。

    まずは自分ががんばっていて、素敵だってことを認めるところから、婚活スタートしてほしいです。がんばってくださいね!

    トピ内ID:5014520308

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    トピ主の食いしん坊です。

    しおりをつける
    😨
    食いしん坊
    三十路専業主婦様、さっそくのお返事ありがとうございます。

    やはり婚活はちょっと難しいかもとの事、ちょっぴり落ち込んでいます。同じようにバリバリ稼いでる男性は周りにいるにはいるのですが、やはりこの年になってくると既婚者の方が多いです。仕事の忙しさを言い訳に、仕事仲間との飲み会や交流会など随分ご無沙汰状態なので、思い切って次回から参加してみようと思います。

    結婚相談所や婚活パーティーはちょっと敷居が高いと感じてしまいます。そんな悠長な事言っていられる状態ではないんでしょうけども・・・

    トピ内ID:7265688622

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    都内34歳独身

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    都内34歳ならまさに今が婚活頑張り時です。
    40歳を超えると大変難しくなります。

    あまり難しく考えず、とりあえず婚活始めちゃってはいかがでしょうか。
    大手結婚相談所に登録する財力がトピ主さんにはあるし。
    相手に対する要望は、とりあえず提出してみて、
    現状に即して変えていっては。
    個人的な感覚ですが、37歳くらいまでに決めるぞ、
    ってくらいで臨んではいかがでしょうか。

    トピ内ID:8887243631

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    需要はあると思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    ma-sa
    同年代既婚女性です。
    年収は主様の4分の1ですけど(笑)
    先日、同級生の友人が、ネットの婚活で知り合った人と電撃結婚しました。
    彼女も数年間彼氏もいず、若干男性不信で趣味にのめりこんでいましたが、なかなか素敵そうな旦那さまをGETしてましたよ。
    友人は主様ほどではないですが、営業職でバリバリ働くキャリアウーマン。頭もきれてお酒も強く「隙がない」と言われる一方なかなか彼氏ができない~と言っていました。
    彼女もかなりの貯金額を持っていて、前の彼にはそれを当てにされたと激怒しており、今回の婚活では貯金の存在は隠していたようです。
    結局、結婚直前に旦那さんに総額を明かしたところ、「そのお金は自分の中ではないものと同じだから、名義も変えないで自分で持ってなよ」と言われたそうです。
    スペック低めに申告は、アリだと思いますよ。
    社会的ステータスではなく、人間性を見てくれる人なら、後日申告と違うスペックを明かしても受け止めてくれると思います。
    頑張って!お互いにお互いを幸せにできる相手を見つけてくださいね。

    トピ内ID:3857630853

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    年収1300万の男性が

    しおりをつける
    blank
    horester
    付き合ってる女性と結婚を前提にした時に、
    年収を当てにされ、辞めると困るといわれるのは当然だと思うのですが、
    何故、それが原因で別れたのかがよく分かりません。
    卑屈になるのは確かによくありませんね。

    でも、仕事って家事育児に比べたら楽勝らしいですよ。
    仕事程度でそんな弱音はいたら、女性からお叱りを受けるんじゃないですかね。

    婚活に際しては、事前に転職予定である事、自分の収入をあてにしない事を伝えて条件にすれば別に問題ないと思います。

    トピ内ID:3713644724

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      大丈夫です!

      しおりをつける
      😉
      kai
      >元彼と別れてから男性とのお付き合いに臆病になってしまい、また出会いというものが全くなく、

      臆病でも好きな人ができたら変わりますよ!

      安心してくださいね。

      「出会いがない」と口に出すとちょっとカッコ悪いので控えてみてはいかがでしょうか?

      もう34歳なので,恋愛も卒業でいいかもしれません。
      無理して恋愛!男!結婚!と焦ってもいいことはありませんよ。

      ちなみに・・・高収入の女性のほうがモテモテです。

      トピ内ID:7416096356

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      トピ主の食いしん坊です

      しおりをつける
      🙂
      食いしん坊
      たまごさんまで読ませていただきました。

      何はともかく始めてみてはというご意見が多く見られて、本当にぐじぐじ考え過ぎずていたかなと思わせられました。ちょっと背中をぽんと押された気分です。まだ年齢的にも大丈夫と言っていただいて、ちょっと勇気も頂きました。ありがとうございます。

      また次に多かったのが年収をはっきり言わずに婚活を始めてみれば、または低い年収を表記してみたらとのこと。なるほどと思わせられましたが、それと同時に、もし婚活で低い年収を言ってお付き合いが始まったら、今度は相手を欺いているという良心の呵責に苛まれそうです。昔から隠し事が苦手な性格で、隠し切れなくて結果的に裏目に出てしまったという状況が多々ありました。なので性格的にちょっと難しそうです。

      結婚相談所等の年収や条件を最初から表記する所ではなく、年収をぼかせるようなパーティーを探してみたいと思います。

      トピ内ID:7265688622

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主さんから収入を取ったあとに残るものは何ですか?

      しおりをつける
      blank
      セイウチ
      結婚・出産・子育てを考えたら、今の収入を今後も維持できますか? 多分無理でしょう。
      だったら、一旦今の収入はなくなるものと考えてください。

      その後にトピ主さんに残るものは何か?
      それが「収入を抜きにした」トピ主さんの魅力なんです。

      それでセールスポイントが残れば良いですが、なければやはり「収入」を武器にするか、
      相手の条件を大幅に妥協するか、はたまた結婚そのものを諦めるしかありません。

      最初の選択肢は、トピ主さんが大黒柱で相手の方が補助的に働く、もしくは家事に専念、
      というのを含みます。

      真ん中の選択肢は、今の生活との落差が大きすぎるので、耐えられないと思います。


      もっとも、結婚はするけど子どもは持たず夫婦共に高収入、も有りですが、
      それだとわざわざ結婚する意味はあまりないかも知れませんね。

      トピ内ID:0259452321

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      申告は正直に

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      二度目です。
      スペックの低め申告ですが、
      私は反対です。
      なんでもかんでも正直に告白しろとはいいませんが、
      ウソはいけません。
      あと「ウソである」ことを告白するときに、
      余計な猜疑を生み、今後続く関係に悪影響を及ぼす可能性が高いと考えます。

      私は夫の年収を知らずに結婚しました。
      勤務先などから、二人で暮らせる程度にはあるだろうな、とは思っていました。
      結婚相談所で知り合ったのではないので知らないのは当然ですが、
      結婚してみたら、予想より数百万多かったです。
      それはもちろん「嬉しい驚き」なのですが、
      交際前に「相手を見るため」と年収を少なく言われていて、
      結婚後に「実は」といわれても嫌悪感を抱いたと思います。
      だまし討ちのように相手を試してふるいにかけるなんて、失礼ですよ。何様だ、ってやつです。
      また、数百万多かったのですが、
      入れば出るほうもそれなりに多いので、貯金は「意外と」です。
      最初から正直に言えば、あとで余計な説明もいりません。

      個人的意見ですが、トピ主さんのような女性の場合、
      同等の収入の方か、
      少なくても平均程度は収入のある、家事力のある男性がいい気がします。

      トピ内ID:8887243631

      閉じる× 閉じる×

      有利ですよ

      しおりをつける
      tea
      年収が高い女性は、非正規の女性よりも
      ずっと有利です。
      とぴさんの書き込みを見ても、謙虚さが感じられます。
      男性の年収に関係なく、家事に協力的を
      選べるチャンスがあります。
      生活のために結婚する必要がないのもうらやましいです。

      トピ内ID:8566870804

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      トピ主の食いしん坊です。

      しおりをつける
      blank
      食いしん坊
      teaさんまで読ませていただきました。

      もっと厳しいご意見が飛び交うかと思っていたのですが暖かい応援やお友達の結婚話など、勇気付けられるレスばかりで本当にありがたいです。

      今が頑張りどころと言われ、また収入以外に何の魅力があるのかと問われ、何だか心のそこから何かが奮起する思いでいます。仕事の忙しさや人見知りなことを言い訳にせず、もうちょっとポジティブに前向きに婚活と向き合っていこうと思います。

      これにてトピを閉めたいと思います。本当に有難うございました。

      トピ内ID:7265688622

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      どんな結婚生活を送りたいのか

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      blank
      ベルガモット
      34歳という年齢を心配することはないと思います。人間的な魅力と包容力があれば、いくつになっても結婚する人はしていきます。
      私は都内で38歳で婚活を始めました。容姿平凡収入平凡で何一つ取り柄のないアラフォーでしたが20代から50代まで幅広く申し込みを受けました。でも一番多かったのは2~3歳差くらいまでの同世代。実際結婚した相手も2歳年上です。ネットで言われるほど悲観的な状況ではないですよ。

      トピ主さんがまず考えるべきは、どんな将来を描いているかです。それがクリアにならないと自分にふさわしいお相手は見つけられないのでは。
      残業続きでプレッシャーに押しつぶされそうな仕事をつづけながら、責任もって家庭を維持し子育てをできますか。
      それをしてまでも今の仕事を続けたいですか?
      50代60代と年齢を重ねた時あなたが思い描く家庭の姿、子供や夫との関係は?
      あなたが幸せを感じるのはどういう状況ですか?

      34歳まで突っ走ってきて、そういうことを見つめなおす時期に来ているのでは?

      トピ内ID:2326433236

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