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    【相談】女性に電話番号を聞いたのですが・・

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    名無し
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    先日、気になる女性に「今度一緒に食事いきましょう」と電話番号を尋ね、連絡先を教えていただき連絡先を交換しました。

    しかしメールしたものの返事がありません(4日間位)
    忙しい、好意がないサインとも考えますが、嫌なら教えないでしょ?と前向きにも考えます。

    威圧感与えてつもりもないし、強引に誘ったつもりもないのですが。

    連絡先を交換した際「連絡先聞いても私からは連絡しないタイプだから(笑)」と釘を刺されはしてました。
    これは貴方に興味ないから積極的に連絡はしないよ!用事あるなら貴方から連絡しなさいね!の意味と受け取ってます。

    そこで質問させていただきたいのですが、
    連絡すら取りたくない相手に連絡先教える事はあるのでしょうか?
    直接電話する事もできますが今は催促するような事したくないので様子見してます。プラスに考えるとメールが届いていない可能性もあるのですが、女性の心理としてどんな事が考えられるか客観的に御意見いただきたくお願いいたします。

    トピ内ID:8291520554

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    向こうはトピ主さんに興味が無さそう

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    餃子
    だったら連絡先など教えなければいいのにって思えますが、やはり面と向かって断れず、教えてしまったんでしょう。
    もしくは、沢山の友達、知り合いの一人としてならいいけど、一対一で会いたくはないと思ってるのかも。

    トピ内ID:6758936484

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    じゃあ問題です

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    🙂
    ささ
    まず電話を聞いたのはどこで?
    メールはその聞いた時の状況と比べて空間が開けてますか?閉じてますか?

    大体の人は連絡先聞くとき外ですよね。
    連絡先を断る女というのは人によって見かたは様々。
    例えばお高くとまってる女と言う印象を与えるかもしれない。

    しかし一人の時に冷静になって、きたメールを見ると、パワーをそこまで掛ける男かどうかを冷静に考えられる。
    その結果の放置です。

    彼女は自分の印象の為に教え、そして自分の為に無視しただけ。
    別に失礼でもおかしい事でもありません。

    トピ内ID:8378562681

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    電話番号を教える

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    blank
    ちほ
    女性の心理についてですね。
    私が思いついたのは、
    ・好感をもったから
    ・もともと電話番号を教えるのに抵抗がない
    ・特に興味のない相手だけど教えても害はなさそうだから
    ・断ると気まずくなるので仕方がなく
    ・最初から、かかってきてもシカトするつもり
    ってとこですかね~
    でも本人しか正解は分からないので、電話したほうがいいですよー

    トピ内ID:2476014197

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    脈なしかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >連絡すら取りたくない相手に連絡先教える事はあるのでしょうか?

    直接聞かれてその場で断われる人は少ないんじゃないですか?
    正直教えたくなくても教えるしかない状況ってありますよね。男性側からメモでも
    渡してくれる方がいいです。彼女も本当は教えたくなかったんじゃないかな?
    4日も返事がないのはそれが返事でしょう。自分から連絡しないというのも本当かなって思います。

    トピ内ID:3190337279

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    断り辛い

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    blank
    mory
    断りづらくて教えたこと、何度もありますよ。
    断ると周囲との人間関係にも影響しそうな場面とか、
    うまい断り方が咄嗟に思いつかないとか。
    正直、連絡先を教えること自体はどうでも良い行為です。
    キツい言い方をしますと、興味の無い人なら連絡が来ても返さなければ良いだけなので。

    ただ、まだ4日なので一週間くらい待ってみたらどうでしょうか?
    メールのペースって人によって本当に様々ですし。
    忙しい女性なら、用件だけを簡潔に書いたほうが良いかもしれませんね。
    恋愛の初期段階で好意をだだ漏れにして引かれるって話はよく聞きます。

    おせっかいですが、どうしても諦めがつかないなら、
    もう一度だけ連絡してみて、それでも脈なしなら潔く引いたほうが良いと思います。
    そのほうが多少(あくまで多少ですが)、心に残るものです。

    トピ内ID:7881808677

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    残念ながら脈なしだと思う

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    blank
    こんち
    相手の女性にその気はなさそうです。 トピ主さんが電話番号を尋ねた時、相手の方もトピ主さんの番号を聞いてきましたか? 積極的に連絡を取りたい、親しくなりたい相手だったら、こちらの電話番号を教えるだけじゃなく、電話番号の交換をします。 

    >連絡すら取りたくない相手に連絡先教える事はあるのでしょうか?

    どういういきさつで連絡先を訪ねたのか、その時の雰囲気にもよります。 
    仕事関係などで前から顔見知りだったのか、その時たまたま出先で出会って一目ぼれしちゃったのか。 前者だったら、今後も顔を合わせる可能性があるのでむげに断れないかも。 後者だったら適当な番号を教えるかも。

    それか、「今度食事でも」に対して社交辞令のつもりで「そうですね~ぜひ」と返したところで、電話番号を聞かれてしまって教えざるを得なかったとか。 

    相手の方がトピ主さんに興味があったら、連絡があると思いますよ。 女性でも焦ってると思われたくなくてわざと時間をおいているのかもしれないですし。 とにかくこれ以上は連絡しないで相手の出方を待つのがいいと思います。 

    トピ内ID:1185721225

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    「気になる女性」

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    blank
    はるばーど
    との関係について書かれてないんだけど。

    その女性にとってあなたから誘われるほど親しいの?
    よく知らない人なので適当な連絡先を教えたとかじゃないの?

    その後直接会う機会も無いって

    トピ内ID:9387985632

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    脈なし

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    blank
    hinako
    気のない相手であっても面と向かって連絡先を聞かれたら嫌とは言えないでしょう。
    メルアドくらいなら教えてもいいけど、電話番号はよっぽど親しい相手、もしくは親しくなりたいと思う相手にしか教えません。
    メルアドは変更しようと思えば簡単にできますから、教えることにさほど抵抗はありません。
    私は興味のない相手からのメールにはほとんど返信しませんが、トピ主のお相手の女性もトピ主にあまり興味がないようですね。

    トピ内ID:3850609500

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    場の空気を壊したくなかった

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    blank
    ロンドン
    もし私が自分の身に置き換えると、食事に誘って電話番号を聞いている人に対して、バッサリ断れるとすれば…以下の条件しかないです。

    ・あまり面と向かって顔を合わせない程度の仕事の関係上の知り合い(でもこっちが下請け側だったらそれも言いにくい)
    ・元々学生の頃等に知り合いでは会って同窓会などで再開、バッサリ断っても空気が悪くならず適当にちゃかせる相手

    もし仕事でしょっちゅう顔を合わせるような相手に番号聞かれたら、その場は仕方なく教えてしまうかもしれません。(しかし固定電話は教えないと思います。携帯なら問題置きたら最悪番号変えることができるから)
    教えて、その上で「まったくこちらにその気が無い」というのを徐々に悟ってもらえる、なるべく物腰の柔らかな対応を心がけます。相手が紳士的である限りは。

    その釘の差し方から察するに、その女性は「あ~めんどくさいな」と感じつつも、その場の空気を悪くして仕事場や共通の友人や趣味の集まりなどに迷惑をかけないようにひとまず教えただけだと思います。

    気の毒ですが望み薄かも。
    嫌なら教えないでしょ、は絶対的ではないと思います。

    トピ内ID:2793244096

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    難しいんですよ…

    しおりをつける
    blank
    常連さん
    >連絡すら取りたくない相手に連絡先教える事はあるのでしょうか?

    はい、あります(笑)

    携帯やスマホがこれだけ普及している今、メアドや電話番号を教えずに済む理由が見つからないのです。

    連絡先を教えない理由を考えるより、教えてしまって誘いを断る方が簡単なんです。

    仕事が忙しい。
    予定が入りそう。
    風邪引いた、病気になった…。

    メールや電話に気がつかなかった。
    迷惑メール多いから、一括で削除した時に消しちゃったかも…。

    申し訳ないけれど、断る理由の方が簡単に見つかるし、気がつかなかったフリ、うっかりしてしまった自分を演じた方が楽なんです。

    彼女が返信をしない理由は分かりませんが、連絡を取りたくない相手に連絡先を教えることはあるのです…。

    トピ内ID:2769242043

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    まるで

    しおりをつける
    🐷
    かぼちゃん
    脈なし。

    嘘の電話番号の可能性も否定できませんね。

    トピ内ID:5053766043

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    教えることもあります

    しおりをつける
    blank
    あい
    習い事や同僚はとりあえず教えます。
    そこまで仲良くない相手だけど、
    こちらが携帯を持っていることがバレてる人の場合も教えます。

    相手の男性と仲良くなりたかったらメールの返事くらいはするはずですよね。
    だってそうしなきゃ進展しないんだから。

    電話でもメールでも良いのでもう一度してみて
    それで反応ないなら諦めましょう・・・

    トピ内ID:3606586159

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    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    May.k
    >連絡すら取りたくない相手に連絡先教える事はあるのでしょうか?

    直接連絡先を聞かれて、その場で断るのはなかなか勇気が要ることです。
    それなら、教えてもその後連絡をとらなければいいや、と思って教えることはあります。

    返信がないのが何よりの証拠です。
    縁がなかったと思って諦めましょう。

    トピ内ID:0837508466

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    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    milk
    メールは届いていなければ戻ってきます。
    仕方なく連絡先を交換することは多々あります。
    少しでも貴方に興味があれば食事くらいいくはずです。
    前方に彼氏がいるか、既婚者か、貴方に興味が全くないかのいずれかです。

    トピ内ID:1421088257

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    他の方はわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    みー
    私は全く興味ない人でもその場の雰囲気で断れず教えてしまいます…
    でも、自分からは連絡しないとか、あまり返せないとか返事遅いよとか言っておきます(笑)
    その人と同じかも。
    教えた相手からメール来ても返さないけど、たまーに返してあまり続くようなら途中で返さなくなったり(笑)

    全く同じかどうかはわからないけど、彼女はあまり期待しない方がいいかもですね

    トピ内ID:7137798620

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      メールは届いている

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      🐤
      イジー
      メールが届いていないかもというのは、かなり低い確率です。

      連絡先を教えるということはそれほど嫌いではない。
      積極的に連絡するほど好きではない。
      高飛車で、メールの内容に響かなかっただけですね。

      いついつにこれこれという高いお店でご飯をごちそうしたい、などと具体性の高い釣り針メールすれば返事は来るのでは。

      トピ内ID:8579139506

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      れす

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      blank
      ゆきだるま
      私は教えます。なぜか?教えないと食い下がってくるから。
      男「連絡先教えてください」
      私「おしえられないです」
      男「えっどうして?」(あなたに興味ないから、とは言えませんしね)
      男「しつこくかけたりしないから~」
      などが延々と続き、すんなり引きさがってくれないので。
      ちなみに、もし、食事などに行ってくれたとしても、「来てくれたんだから多少脈がある!」とは思わないでね。
      おごりで自分の行きたいお店に行けるなら相手に興味はなくても行く女性はたくさんいるので。
      男性でも、何の興味もない女性に連絡先を聞く人もいますし。
      もちろん興味がなきゃ聞かない男性も、興味がなきゃ教えない女性もたくさんいます。
      でも、そうじゃない人もたくさんいるんです。ちなみにその女性は彼氏いないんですか?
      自分が好意を持つぐらいなら、他の男性も好意を持ってもおかしくはない、ってことは肝に銘じて下さいね。
      強引に誘ってない、というのはあなたの主観ですよね。自分にその気がなくても相手がそう感じることもあるし
      用があるならそちらから連絡しなさいね!と思ってても、それに返信するかはまた別の問題です。

      トピ内ID:3810344210

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      最初からフラレてる

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      blank
      あきこ
      自分が興味がある、好意をもった男性が連絡先教えてと言ってくれたときに、
      私からは連絡しないからと釘さす女性っているでしょうか?

      その時点でトピ主さんはフラレていたわけです。

      連絡が来なかったら、メール見てくれた?など追い討ちかけないほうがいいです。
      もしつきあったとしても、メールが遅いとかイライラしそうですし。

      反応無い=こっちに興味が無いと受け取って、その彼女は忘れたほうがいいです。

      無理にプラスに考えるだけ無駄です。

      トピ内ID:2839534583

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      ごめんね。頭にないのかも…

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      💡
      ゆん
      たしかに断るにしてもメールで、ごめんなさいって入れれば、良いのにね。

      トピ主さんエライ!考えてる、電話も止めてる、


      私も、よく言ってました。電話かけないし気づかない出れない事多いよ!って…
      メールは遅くなってもしますが…って。

      それで一人、ここで初めてモラハラ男性を結果知る事に…(泣) 電話出なかったらかけないから、って言っておきながら出るまで鳴らす。一日中… 出ないからかけるんだって怒りだし…

      あ~思い出してしまった…
      トピ主さんには関係ないです。すみません。

      諦めましょう。 向こうから連絡あったらラッキーぐらいに思って諦めておきましょう…

      トピ内ID:1909154591

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      あなたに興味がないんだと思います

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      blank
      nanamiii
      嫌だけど教えることだって当然あるでしょう。
      「面と向かいあって話している状況下」でなら、むしろ「あまり連絡し合いたくはないけど一応・仕方なく教える」ことのほうが多いんじゃないですか。その場の雰囲気や流れもあるし。

      面と向かってストレートに「嫌です」とか、それに近いわかりやすい表現で断れる人間もそう多くないでしょう。もちろん人によりけりですが。
      聞かれた時にうまくスルーして別の話にうまくスライドする等の方法ではなく、もし何かしらの言葉で「教えたくない」を伝えようとすると、相手を傷つけず納得してもらえるような理由を選び、言い方にも工夫をして、断った後場が気まずくならないようにしなければならず、それらが難儀だと思う人もいると思いますよ。

      なので、教えるだけ教えておき、特に以後ばったり会う機会もなさそうで(仕事繋がりや友人経由での知り合いでもない)且つ興味のない相手の場合、事務的な返信かスルーという行動になるんでしょう。

      もう一度くらいその女性に連絡してもいいと思いますが。でも客観的に見て、十中八九相手にされないと思うので、その人に執着せずに別の人に目を向けるのがいいと思いますよ。

      トピ内ID:7603635412

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      それはね

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      blank
      おこたえ
      連絡先を聞かれたとき、まいっか、と思って教えちゃったけど後になって後悔してる。本当にお誘いメールがきちゃて、やっぱりあのとき断っとけばよかったな、と思ってる可能性があります。

      ま、でもスルーしてればそのうち誘われなくなるだろうってとこじゃないですか?

      「連絡先聞いても私からは連絡しないタイプだから(笑)」

      こういうタイプの人でも、自分が気に入った人や好きな人には連絡すると思います。

      こういうふうに釘を刺された時点で脈なしだと思ったほうがいいでしょう。

      それに連絡先を聞かれたときに断るってとても難しいことです。
      なんといって断れば角が立たないか気にするし、咄嗟に断り文句が出てこないこともあります。とりあえず教えちゃって、本当にメール来てもスルーのほうが楽ちんだったりもしますから。

      様子見、でいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:1625921864

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      脈はないような

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      blank
      つぼみ
      電話番号を聞かれたら正直断りづらいです

      教えても電話にでなければいいか…メールも返さなければいいか…と思って嫌々教えてしまうときがあります

      ご自分に置き換えてみては?

      気のない相手に電話番号を聞かれた時どうするか…

      メールがきたらどうするか…

      脈はないような気がします

      仲良くなりたければすぐに返事をしますね

      トピ内ID:9172586281

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      今の状態では分かりませんが

      しおりをつける
      blank
      はな
      > 連絡すら取りたくない相手に連絡先教える事はあるのでしょうか?

      関係性によっては、連絡先を教えると思います。

      > 女性の心理としてどんな事が考えられるか

      女でも好きな相手からメールが来れば多少の事情があってもきちんと返事をします。
      トピ主さんの事は好きでも嫌いでもないという感じではないでしょうか。

      トピ内ID:9201550383

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      うう~ん・・・

      しおりをつける
      blank
      キュア
      >連絡すら取りたくない相手に連絡先教える事はあるのでしょうか?


      うん・・・だって面と向かって「え?連絡先?嫌です」とはなかなか言えないですよ。相当気の強い方じゃないと・・・。


      返事がないのが何よりの返事ってことかもしれませんし、交換した時の彼女の台詞も期待が持てそうにありません。
      (女性が否定的なことをいう時は、ほぼ否定の意味だと思います)

      が、彼女がどういうキャラクターの人かわかりませんしね。
      メールをまめに返信するタイプではないか、すぐに返事したらがっついているみたいでいや、と思っているか、はたまたほかのメールに埋もれて忘れられているか。


      1週間くらいしてから、勇気を出して、「メール、届いてなかったかなと思って」と電話するのもありだと思います。忙しかったのかな、とか相手を気遣いつつ、ね。
      ただ、その時に彼女の反応が芳しくなかったら(今忙しいから、とか)考え時かな。

      トピ内ID:3587278431

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      断る

      しおりをつける
      blank
      キャロル
      私なら嫌なら最初から断りますね。食事に行こうという事で連絡先の交換をしたのなら当然その予定を聞く為のメールを送ったのですよね?まさかただの雑談メールを送ったのでしょうか?もしそうなら彼女は主さんとメールで雑談する気はないのでしょう。連絡先を教えたのも本当に連絡用なのでは?日程を伺うメールに返信がないならまだ予定がはっきりしないから送らないのでしょう。

      トピ内ID:1880796951

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        私の場合・・

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        🐴
        よくさる
        連絡をとりたくない人にも連絡先を教えること、ありますよ。

        女性はトピ主さんとどういったご関係ですか?
        仕事の関係者?友達の紹介?合コン?
        とりあえず、私は聞かれたその場でお断りすることができませんので、
        やっぱり「自分からは連絡しません」と言って交換します。

        そして、無視したら直接仕事上で問題があるような人でもなければ、連絡が来ても返信しません。
        積極的にNOを言って逆恨みも怖いので、次の機会に会った時に問い詰められてもうまく言い逃れます。
        しつこく連絡を取ろうとされれば、きちんとお断りの言葉を送ります。

        友達としてでも、恋人候補としてでも、仲良くなりたいと思っている人からのメールには返信します。
        必ず。
        まれに忙しくて失念することもありますが、4日も放置などしませんね。

        まあ、お相手の女性は私とは違う人間なので、本気で忘れているだけかもしれませんがね。

        もう一対一の食事じゃなきゃだめな段階なのですか?
        あんまり仲良くないんだったら、皆でお花見でも企画して誘ってみてはどうでしょう。

        トピ内ID:4340084841

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        前向きすぎる(笑)

        しおりをつける
        blank
        minami
        断られたのですよ。
        返事がないのが、返事です。

        連絡先交換を断るのは
        非常に難しいです。

        嫌々教えたのでしょうね。

        諦めてください。

        トピ内ID:1072628268

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        あまり興味ない

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        blank
        菜の花
        男性もそうですが明らかな欠点や生理的に嫌いな点が見えなければメール位教える人が大半と思うかな
        いざとなればメールは拒否設定で対処出来ますから
        でも返事ない様なのでポジティブな感情ではなさそうね
        実は彼いるので自分からメールはしない人だと最初から言ってのけたのでは??

        トピ内ID:8098469429

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        あなたに好意を感じているなら

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        blank
        ALICIA
        どんなに遅くても、必ずその日の内に返信します。

        自分の中では、四日も放置、返信スルーは その気ゼロの相手です。

        トピ内ID:2546843936

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        私からは連絡しないとは

        しおりをつける
        😨
        トマトラーメン
        誘っても連絡しないということなのか?
        と、トピ文見てと深読みしてしまいます。
        具体的に「○○にお食事に行きませんか?○日はご都合よろしいですか?」と、具体的にお店の提案や日にち指定してみる、または別の日にちを予備として他に2つぐらいあげてみる、等はされてますか?気になるなら、電話する方が良いんですが。
        余り興味のない人なら、連絡をとらない場合はあります。社交辞令として、教える場合もありますよ。3日以上過ぎたなら、脈無しと考えてもいい。でももう少し待てるなら、後一週間くらい待って、連絡なければ諦めたらどうですか?

        トピ内ID:0173462238

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        目には目をに為らぬよう

        しおりをつける
        blank
        朔太郎
        聞いた所指したる抵抗も無く連絡先を教えてくれたので、後日そこに一報を入れた所、無しの礫とは失礼極まりない行為です。 

        主さん自身にそれに対する対処の仕方が掛かっているわけですが、私なら縁が無かったものとして、潔く諦め、次に行きます。

        連絡先を提供してくれたお相手としては、最低返事をするのは礼儀です。 嫌なら嫌、或いは心変わりがした、とか何らかの返事をするのが人の道です。 男、女、関係無いです。

        それが教養のある大人の採るべき道です。 

        ああだ、こうだの言い訳なり策略は詭弁に過ぎません。 それこそ要の軽重、愚かな女性言葉を使うなら、器が小さい、人間のする仕業でしか有りません。 

        トピ内ID:0605722288

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        4日間かあ

        しおりをつける
        blank
        アナログ世代
        ガラケー世代の40代女性です。
        筋金入りのメール不精で、そのせいで
        男性から誤解されたり愛想を尽かされたりし
        結婚すら遅れてしまった口ですが

        いくら連絡不精でも、4日は空けなかったですね。
        今の主流の短文メールではなく、文章をきちんと考えてちまちま送るので、
        どうしても時間がかかりますがそれでも24時間以内には返信していました。

        私が24H以上空くケースは
        1 旅行中か帰省中(基本携帯は見ない)
        2 寝込んでいる(メールは体力消耗する)

        返信しないケースは
        3「なかったことにしよう」とスルー
        4 本当に未着
        5 要返信の案件ではない

        解決策は「あまり考えすぎず、無邪気に電話」
        とりあえず出てくれるようなら、第一関門クリアです。

        夫はこんな手ごたえのない私にも全く動じず、
        毎日毎日たった3分の電話をかけ続けてくれました。
        (もちろん交際始まってからですが)

        「電話」してみましょう。

        トピ内ID:2739416247

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        ご参考まで

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        きこり
        4日は長いですね。

        ちなみにメールの内容は、具体的な食事の誘いですか?
        私なら、行くにしろ断るにしろ、返信はします。

        ただの挨拶などだったら、
        忙しいと返信しない・遅れる場合もあります。

        連絡先の交換は、
        (よほど危なそうな人でないかぎり)断りにくいので、
        好悪の推測にはあまり役立たないかもしれません。

        その女性の本心は分かりませんが、
        世の中には、女性向けの手管本があって、
        「女性の側から連絡してはいけない。向こうから連絡があってもホイホイ返信しない。焦らして、再度向こうから連絡させること」
        などと書いてあるようです。

        ちと呆れますが、友人は素直に実践してました。
        そういう人も居ます。

        トピ内ID:6268601476

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        聞かれたら教えるけど

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        💡
        ぱふぱふ
        電話番号やメール聞かれたら教えますよ、断るのも変でしょう?
        ただ教える=返信するかどうかは別だと思います。
        まあ1週間待って返信がなければ清く諦めて次ぎへ行きましょう。

        トピ内ID:3424512728

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        そもそも、連絡先を聞いた目的は?

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        かんぴょう娘
        >「今度一緒に食事いきましょう」と、
         連絡先を教えていただき連絡先を交換しました。

        食事を行くために交換したんですよね?
        お互いのスケジュールのすり合わせ以外の内容を送ってませんか?

        私はブティックの店長さんに、
        「セールの情報とか連絡しますから」と言われ教えた時、
        実際に掛かってきたと思ったら、
        いらない相手の個人情報ばかりでウンザリした事が有ります。

        男性の中には、連絡先を聞いたそもそもの目的を忘れ、
        反れたメールや電話をして困惑させている場合があります。

        そういった事があってからは私の場合、
        初対面で聞かれた時は、
        「電話もメールも嫌いなので。」とハッキリ言ってお断りしています。
        その女性も、目的以外の内容に困惑しているのでは?

        早いとこ、当初の目的である『お食事』の日時など決めて会わないと。
        会う前に嫌われてしまいますよ。

        トピ内ID:6728915852

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        断りにくくて

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        kina
        興味ない相手に教えたりするけど、教えてもらった=脈ありではないからね。

        トピ内ID:7555049108

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        違いますよ

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        わかってないね
        >貴方に興味ないから積極的に連絡はしないよ!用事あるなら貴方から連絡しなさいね!

        これ、間違ってます。
        本当は
        貴方に興味ないから一切連絡はしないよ!用事があって連絡されても一切返さないよ!
        です。

        「断ると空気悪くなるから」その1点のみで教えたんでしょう。
        釘まで刺されてなお連絡してくるなんて痛いことすんなよ~!と思いながら教えたはずです。
        直接会っては拒否できないけど、顔が見えないメールは無視する。
        そういう女性は多いですよ。
        返信が来ない時点で察しろよ!ってことです。

        これ以上は迷惑の積み重ねなので、もう連絡しないであげてね。
        あとこんなの当たり前のことなので、怨んだりしないでね。

        トピ内ID:3462164228

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        名無し
        予想以上にコメントいただけましたので全レスさせていただきます。
        皆様ありがとうございます。

        餃子さん
        相手にプレッシャー与えてたのかもしれませんね。
        ネガティブに受け止めます。

        さささん
        連絡先交換したたのは僕の自宅(玄関)です。
        メールの空間云々はちょっと意味がわかりません。
        ちなみに相手の反応を失礼ともおかしいとも思っていません。
        反応ない事が期待に反するので残念なだけです。

        ちほさん
        とても参考になります。
        自分で考えるとどうしてもポジティブに考えてしまうので両側からの意見ありがたいです。電話したい気持ちはすごく強いですがしばらく(1か月以上)我慢します。

        匿名さん
        自分に自信が無くなりそうです!

        moryさん
        しばらく待ちます。好意はだだ漏れにしつつ、余り強引におさないようにしたいと思ってます。相手に対する興味はアリアリです。
        アピールしつつ潔さを心掛けます。

        トピ内ID:8291520554

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        名無し
        こんちさん
        連絡先交換してくれた時はポジティブに受け止めました。

        僕から「連絡先教えるから気が向いたら連絡ちょーだい」と伝えた時に
        相手は「私から連絡しないから」的なコメント。
        で、僕「じゃあ番号教えてください」からワンコールして番号交換。

        僕自身は相手にガツガツしてると思われるのが嫌なので超絶連絡したい気持ちを耐える性格です。今回メールしたのも連絡先きいてから2週間後の事です。

        脈なんて元から無いのは理解してます。
        ゼロからスタートラインにどうやって立とうか試行錯誤しております。

        はるばーどさん
        相手との関係について
        全く接点がありません。相手の仕事上、用事がある時だけの関係です。
        単なる顔見知り、元客、程度の関係です。

        hinakoさん
        相手のメールアドレスは知らず電話番号しか知りません。
        Cメール送ろうとして何度もエラーでまくって苦労しメールしました。
        その為送信できてるか不安に思ってました。
        連絡先交換する際、アドレス交換でもたつくのがスマートでは無いと考え番号のみ交換。脈はないと思ってます。

        トピ内ID:8291520554

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        名無し
        ロンドンさん
        あまり面と向かって顔を合わせない程度の仕事の関係上の知り合い←こんな感じの関係です
        望みは薄いですね
        僕は男だからなのでしょうか。
        飯ぐらい深く考えずに別にいーじゃん!って思っちゃいます。

        常連さん
        なるほど。嫌な事を嫌と言えないのは息苦しいですね!
        相手の気持ちを推し量って距離感を取ろうと思います。

        かぼちゃん
        たしかにその可能性は否定できません!
        連絡先交換の際ワンコールしたのですが着信あったフリされてたかも。

        あいさん
        どこかいつかのタイミングでもう一度コンタクトを試みます。
        あまり放置して「私の事なんてどうでもいいのね!」と思われない程度に。

        May.kさん
        返信ないから寂しいです

        milkさん
        そうですよね。少しの興味も持たれてない事を再度自覚します。

        みーさん
        とても説得力あります!そんな人いるはずですよね!

        イジーさん
        飯行こう提案に乗っかってきたら具体的提案しようと思ったので釣り針メールは難しそうです・・無念。

        ゆきだるまさん
        スタートラインに立ちたいだけなんです・・・

        トピ内ID:8291520554

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        トピ主さんは断れるの?

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        ポジティボ
        >連絡すら取りたくない相手に連絡先教える事はあるのでしょうか?
        ありますよ。
        連絡先を聞かれて、その場で断るって、なかなか出来ないですよ。
        トピ主さんは出来るんですか?

        >嫌なら教えないでしょ?
        すっごいポジティブシンキングですね。
        多くの女性が(きっと男性も)、聞かれて断れなくて教えちゃう、っていう経験をしていると思いますが…。

        >「連絡先聞いても私からは連絡しないタイプだから(笑)」
        ほらほら、ここに明快な答えが書いてあるじゃあないですか。
        本当に連絡無精な人だったとしても、好感を持つ異性に対してなら、絶対にこんなことは言いません。
        この台詞、相手が異性でも同性でも、良く使われる牽制言葉ですよ?
        例を挙げるなら、食事に誘った相手に「皆で行きましょう」と答えられるのと同じです。
        ハッキリ物事を言うのを善しとしない日本人特有の、回りくどく思いやり深い断り文句です。

        まあ、片思い初期って妙にプラス思考になっちゃうこと、ありますよね。
        良いところだけを見て、良いように納得しちゃう。
        でも冷静に見ないとね。

        トピ内ID:1835726161

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        教えたくなくても断れない‥

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        梅子
        普通は、その気のない男性から連絡先を聞かれても断れませんよ~。。

        特に嫌な事されて本当にキライ!でなければ、やっぱり気を使います。
        どういう事で知り合ったのかわかりませんが、諦めた方がいいです。

        好きでもない男性からしつこくされるのって、女性は本当に憂鬱な気分になりますからね。

        残念ですが‥。

        トピ内ID:6363185022

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        どこまでレスしたかわからないけれど

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        名無し
        ゆきだるまさん
        先方に彼氏いるかどうかは知りません。
        強引に誘ってないは主観です。

        あきこさん
        興味ないからスタートして這い上がる方法考えてるんだけどダメなんですかね?

        ゆんさん
        僕が女だったら好きでもない人からガンガン来たら嫌に思うだろうなと思って自重してるだけです(笑)

        nanamiiiさん
        相手の思いやりを理解するようにします

        おこたえさん
        正論過ぎて涙で画面が滲んでます

        つぼみさん
        僕は気のない相手でも連絡先教えるし食事ぐらいするんで不思議です。
        仲良くなりたいと思われてない現実は真摯に受け止めます!

        はなさん
        相手は僕に興味がない!本当にありがとうございました

        キュアさん
        ゴリゴリしないように注意します

        キャロルさん
        メールの内容について
        3月に食事に誘いたいのですが都合良い日あれば是非連絡ください。
        以上!!

        よくさるさん
        相手との関係=営業と元客(僕)
        飲食とかじゃないです。2度3度あった程度。
        接点無いのにいきなり皆で遊ぼうの方がハードル高いと思うんですが・・。違うのかな 

        トピ内ID:8291520554

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        名無し
        minamiさん
        前向きすぎる僕ですがネガティブ感情を取り入れていこうと思います
        なんだか悲しくなってきました

        菜の花さん
        明らかな欠点、生理的に嫌いな点がないものの、興味すらもたれなかった現実を受け止めます

        ALICIAさん
        そろそろ99.98%で拒否られてると悟りました

        トマトラーメンさん
        ラーメン食べながら一週間程度待ってみます

        朔太郎さん
        嫌なものは嫌なのは仕方ないので相手を悪くは思ってません。
        器が小さいなんてとんでもない。僕に魅力が無い事が事実です。
        ただ自分の希望通りの展開にならないのが残念(笑)
        返事するのは礼儀←これには同意しております


        アナログ世代さん
        連絡先交換するさい、携帯取り出し、おもむろにパカッと電話を開くと、
        女性「え、それ?(苦笑)」
        僕「え?そんなおかしい?ラインとかできないし!」
        女性「ライン教えようかと思ったのに云々」
        こんなやりとりはありました。
        よい旦那さんですね!愛がなければ毎日3分の電話なんて到底無理!

        トピ内ID:8291520554

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        コメント拝見しました6

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        名無し
        きこりさん
        メールの内容は「3月食事誘いたい都合よい日教えてください」みたいな感じです
        女性向けの手管本←amazon行って光の速さで購入してきます

        ぱふぱふさん
        確かに!返信するとは言ってませんでした!

        かんぴょう娘さん
        メールの内容は省略します
        Cメールって文字数制限キツイんで余計な文言は入る余地ありませんでした!

        kinaさん
        はい!僕が浮かれてました!すみません!

        わかってないねさん
        わかってらっしゃるのですね!!尊敬します!
        相手を怨むわけないじゃないですか。
        思い通りに事が運ばないのは当たり前です。

        トピ内ID:8291520554

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        うん・・・

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        tot
        >連絡先を交換した際「連絡先聞いても私からは連絡しないタイプだから(笑)」と釘を刺されはしてました。

        まず自分からこういう人は、あなたと連絡取り合う仲になる気はないですね。
        自分からは積極的に連絡しないよ!あなたからしなさいね!ってよりもっと上。
        「連絡先教えたけど、私連絡取り合うつもりないからね」ですわ。
        事実、そのように無視されてるわけです。
        今時「私連絡しないよ」なんて本当に好きな人には言いません。
        相手に言いづらい言葉ですから。
        それを笑って言えるって事は、あなたに嫌われようが私まったく何も思わないんで・・と思ってるって事です。
        少しでも印象良くしたかったら、メールが苦手だとしても少しは取り繕いますよ。

        トピ内ID:8040866403

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        わかってないねさん まで拝読した感想

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        名無し
        ここまでの皆様の意見を自分なりにまとめてみました

        ◆本命
        拒否ってる
        迷惑
        察しろ
        空気読んで嫌々連絡先教えただけだから
        脈ナシ
        電話すんな
        興味ない
        空気
        彼氏いるんじゃね?
        勘違いしてんじゃねーぞ!
        オマエはもうフラれている


        ◆大穴
        単純に忘れてるだけかも・・・
        焦らして、再度僕に連絡させようとしてるかも


        はい!バカな僕でもわかります。納得します。
        でも脈ナシ=諦めた方が・・・には凄く違和感があります。
        最初から脈なんてないから脈を作りたいのです。

        残念ながらイケメンでもないし人格者でもないし金持ちでもないので、腕組みして立ってても何も起こらないから自分でアクション起こすしかないのです。

        脈を作ろうとする事自体が迷惑、罪な事。となると人生終了してしまうんじゃないかと思ってしまいます。

        相手が嫌がる事をするのは非道ですが、あまり相手の事ばかり考えて、迷惑かけないように・・・だなんて燻ってると何もできなくなってしまいます。

        脈無い人にアプローチする事はダメなんだろうか。
        そんな事を考えてしまいました。

        トピ内ID:8291520554

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        残念だけど、

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        ばーむ
        アドレスを交換して、

        メールを送って、返事がない または、返事がすごく遅い・・・

        ということは、

        脈がないと言うことです。(人類 世界共通)



        それでも、押してみたいなら、またメールをしてみたらいし、

        脈なしだな、やめとこうと思うなら、その人にはもうメールはしない。

        2つに1つです。

        トピ内ID:4034980606

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        おそらく。

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        rose
        断りのメールいれるのすら面倒なんじゃないですか?
        ゼロどころかマイナスです。あなたに全く興味ナシということです。
        あー、どうやって断ろうかなぁ面倒だな、と考えてるうちに
        日にちが経っちゃったな。まーいーや。返事しなけりゃ察してくれるでしょ。
        ・・・という感じなのではないかと。
        ちなみに私も自分から連絡しないタイプだけど、電話番号聞かれたら
        仕方なくですが教えます。そこで断るのも面倒だし。
        普通に友達としてでもつきあってく気がある人ならメールの返信はします。
        それすらないって事でしょうね。諦めたら?

        トピ内ID:4351512306

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        レス頂いたので更にお返しを。

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        ロンドン
        レス付けていただいてありがとうございました。

        >飯ぐらい深く考えずに別にいーじゃん!って思っちゃいます。

        主さん、前提が違っているんだと思います。

        例えば、主さんはどう考えてもこの先交際することはとうてい有り得ないだろうと感じている、自分の好みとは全く180度正反対の女性から熱烈に食事に誘われたら…深く考えずに行きますか?

        深く考えずに食事に行く事によってその女性は変な勘違いをすることになります、食事に誘ったらOKもらっちゃった!デートだわ!気があるんだわ!やった!

        ポジティブな思考回路の女性ならそんな風に思い込んじゃうかも。(主さんもどうも前向きすぎるくらいなようなので極端にはここまでにはならずとも、近い勘違いはするでしょうね)

        そうなると…面倒ですよ。もしその勘違い女が仕事先なんかでいいふらしちゃったらどうします?「私名無しさんとデートしたんですよ♪」なんて。もし共通の仕事関連に本命の女性がいたら致命的ですね。勘違い女と食事にいったことがばれます。本命の女性は、ふ~ん、名無しさんはああいうのが好みなんだ…と思われる。
        色々台無しになりますよね?

        トピ内ID:2793244096

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        頑張れ!

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        ohoho
        とりあえず、もう一度連絡を!大穴でしたら、何か連絡はしてくるはず。
        そこから脈を作れるかはトピヌシさん次第だと思いますよ。
        Cメールは私もほとんど見ないので、私だったら気付いていない方にあてはまるかもしれません。メール類より、直接携帯に電話をかけたほうがつながりやすいかもしれません。

        ただ、連絡先聞いても私からは連絡しないタイプだから…
        「私は連絡しないタイプ」
        私は連絡しない…

        つまり、そういうことなんです。
        あなたが、連絡(メール)をくれても「私は、連絡をしない」。だから、あなたから連絡(電話)をして、相手が連絡する手間を省いてあげましょうよ。

        トピ内ID:6118407965

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        女は最初に脈なしなら永遠にないですよ‥

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        それは
        ストーカー思考ですね。男は許容範囲内かやや外れても何かの拍子で的な事もあるのかもですが女は違う。よほど資産家で親も良い人でとかが後からわかり、勿論人格者や知的でもあるとかなら例外もあるかもですが。その彼女の場合完璧に無理。それ以上しつこいとあちらの上司に相談され仕事上差し障りでかねませんよ

        トピ内ID:4925662100

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        関心無い相手を追うほど自分を下げて行く

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        あきこ
        なぜ、返事をしないのか、たとえば、遠まわしに断ってもあれこれ粘られると面倒なときに、
        一切相手にしないということで牽制するってあります。

        トピ主さんはお断りもされないほどかかわりたくない相手と思われてるのです。

        せめてスタートラインに立ちたいと考えているようですが、
        スタートラインは、相手がとりあえず興味を持ってくれてから始まるものではないでしょうか?
        最初から無視として拒絶されていたら、スタートラインすら無いと思ったほうがいいと思います。

        それでもあきらめないとしたら、トピ主さんは自信家なんだな~と思います。
        相手がどう思うかは関係なく、自分に振り向かせる方法を思索するというのは、自信あるからですね。
        一歩間違うとストーカー。

        もう一度メールして、返事が無かったら、ただ無視してるのではなく、拒絶されてると考えた方がいいです。
        そして、相手には、しつこい、気持悪いと思われ、あげく怖がられると思ったほうがいいです。
        今ならただの勘違い野郎ですみますが、これ以上頑張ると、気味が悪い人怖い人とどんどん自分を落とします。
        潔く引くのも男らしいです。

        トピ内ID:2839534583

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        そういう意味じゃないですよ…

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        ゆん
        何て言えば良いか…(汗)
        彼女は頭にないかも諦めましょう。と入れた者ですが、自分(主さん)の事興味あるなら返事あるよね?それか届いてない?忘れてる?的に読んだので、それは違うよ!諦めましょうと入れました。
        主さんの連レス読んで、
        なるほど…と思いました。
        簡潔に…
        諦めに違和感… 脈を作りたい…
        なら、トピ主さん!それはアタックしなきゃです!!
        連レスしてるような明るい感じでメールしては?

        連絡先って教えれるんです。主さんが言うように女性も一緒ですよ!食事ぐらいは…って…

        ただ、会ったらもう決めなきゃいけない人?告られる? って重くとったら返事しにくくなっちゃう…

        主さんの場合、真面目に、とって欲しいのか友達から食事から…と明るく、とって欲しいのか判らないけど、

        この場合はもう一度アタックしなきゃでは?
        そして3月の中でって、まだ単に良い日を考えてるだけかも…

        私なら、まだ返事してないかも大丈夫ね?って思っちゃいます。
        けど、念のためもう一回メール連絡してほしいと思う。
        そんな女性ではないか…すみません。

        頑張ってくださいね!

        トピ内ID:1909154591

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        そこまで言うなら

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        うど
        最初のトピでは、「連絡すら取りたくない相手に連絡先教える事はあるのか」という質問だったのが、いつのまにか「脈ない人に脈を作るにはどうしたらいいか?」に変わってきていますね。

        まあ、押して押し続ければ貴方の熱意に相手の心が揺らぐ可能性もゼロではないでしょうね。 最悪、興味のない人→ 嫌いな人 に格下げされる可能性もまたありますが。

        なんなら、食事または飲み会でも企画して、グループ参加から始めるのはどうですか? 

        トピ内ID:8942494577

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        もう1度だけ連絡して、ダメならきっぱり諦める

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        ポジティボ
        「希望アリ」みたいなレスって、本当に女性の意見かな…?と思ってしまいます。
        女心を全然解っていないんですもん。

        どんなに奥手で面倒くさがりやで忙しい女性でも、好感を持った(or持てそうな)男性に対して、
        ・「連絡先聞いても私からは連絡しないタイプだから(笑)」と牽制したり
        ・奥手で返事をためらい、再度の誘いを待っていたり
        なんてことは『絶対に』ありません。
        私個人の価値観ではなく、普通の感覚の女性すべてに当てはまることです。

        性差で、
        男性は「あれはムリ!」という女性以外は許容範囲、
        女性は「あの人ならOK!」という男性以外は無理、
        この特長を忘れてはいけません。
        そこを分かっていない男性が、「大キライじゃないならOKでしょ?」と勘違いして暴走するのです。

        可能性は限りなくゼロに近いと思いますが、まだ1~2度しかアタックしていないのならば、もう一度だけアタックしても許されるかと思います。(そうしないとトピ主さん自身が納得できなさそうだし)
        でもその後はキッパリ諦めてください。
        女性にとって「OK」以外の男性は全て「無理」です。そういう性です。

        トピ内ID:1835726161

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        女性営業あるあるだな・・

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        🐷
        よくさる
        私も営業やっとりまして、お客様に電話番号聞かれてご飯誘われたこともあります。正直困りますよねぇ。
        レスでいただいていたんですが、2,3度会った程度のお客様なら、たいてい上司に相談して「そんなのほっとけ」と言われて放っておきます。(特別親しくしたいと思う方なら、ほっときませんがね)
        しかも「元」お客様なら、今は利害関係ありませんよね、なおさら気兼ねなく放っておきます。

        まれに、付き合いが長くて仲良くなってご飯に行くお客様もいますよ。
        異性の方なら打合せついでのランチならともかく、一対一では行きません。
        相手の会社の誰か、こちらの同僚、他にも現場で一緒になる人などを誘いますね。仲良くなるってのはそういうことかと思っていました。
        まあ、恋愛に発展することは稀でしょうけれど。
        面識が少ないなら、いきなり二人で会おうって方が怖い・・
        面識を増やすって意味で、皆でお花見でもと言いました。

        まあ、今後機会があれば、別の誰かでどうぞ。
        今のお相手の方は、あまり面識がないのに急に誘われた!と警戒MAXなはずなのでなかなか挽回はむずかしいでしょう。

        トピ内ID:4340084841

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        そりゃ脈なんて作れないって

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        美伊
        彼女が好きでつきあいたくて脈を作りたいなら全然だめでしょ。
        待ってるから、君の方から積極的に動いてね、それにより、こっちも何かするから、に読める。

        >連絡先教えるから気が向いたら連絡ちょーだい
        あなたがつながりたいんだから、あなたが連絡しなきゃだめでしょ。

        >3月食事誘いたい都合よい日教えてください
        あなたが食事に行きたいんだから、3月の何日か何日あたりはどう?
        おいしいって評判の○○ってレストラン(ザ・デート!なレストランでは無い店)はどうかな?
        など、具体的提案までしなきゃそりゃ、彼女の方によっぽど積極的なあなたへの
        好意が無い限り、漠然とし過ぎてて、本気でデートしたいなんて読めないし。
        何がしたいのかわからん人だと思われてるよ、きっと。
        電話番号・メアド教えてくれたから彼女の方が僕を好き、と勘違いし過ぎだよ。
        一歩は踏み出したんだから、二歩目を踏み出さないと。

        トピ内ID:7392534521

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        うーん

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        ボート
        スタートラインに立ちたい、と言われても、ねえ…それは相手も多少脈があってこそ、なんですよ。全く脈がないのに自分がスタートラインに立ちたいからってしつこくするのは自分勝手では?脈がない=諦める、のは違うと思ってるんですよね?でも、脈がないのに諦めないのは、相手の都合(彼氏がいるなど)や、気持ち(あなたがタイプではないなど)を無視して、自分の気持ちを押し付けているだけの自己中野郎ですよ。自己中な人が好きな人いないでしょ。仮に付き合っても、自分のことばっかりなのかなと思うし。脈がないのにしつこくするのは、相手に迷惑がかかるだけでなく、自分のイメージも悪くなりますよ。潔く諦めて、また次に行って下さい。下手な鉄砲も数打ちゃ当たる…のように潔く諦めて次、を繰り返して行けば、脈がある人に出会って、スタートラインに立てるのでは?ただ、トピ主が自分の身の丈に合わない理想を持っていない限り。ちなみに、私は潔く諦めてくれた人の方が、こちらの状況が変わった時(彼氏と別れたなど)にふと、こちらから連絡しようかな、と思ったりします。諦めの悪いしつこい自己中野郎にはそれは思いませんね。

        トピ内ID:3810344210

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        私は断れるタイプなので問題ないのですが、、、

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        のの
        私は電話番号を聞いてきた時点で断れます。

        食事の誘いが来た時点でも、適当に断れます。

        でも、断ることができない女性は多数いるのです。

        もう1回くらいは誘っても許されると思いますが、仕事関係の知り合いなら、2回が限度です。 

        ちなみに自分が全然その相手に興味ない場合に、お食事の誘いに乗る女性は、あまりいません。 しかも相手が自分に興味ありそうなら、なおさらです。 期待させたくないし、楽しくないし、好きな人と食事したいし、気をつかうし、いいことなしです。 女性の方が防衛本能高いのです。 トピさまだって、お食事に行ったら、ますます期待してメールしてくるでしょう?トラブルを大きくしてどうするって感じです。

        トピ内ID:8789490916

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        仏の顔も三度まで

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        💡
        ぱふぱふ
        >脈無い人にアプローチする事はダメなんだろうか。

        Cメールという事は電話番号のみを教えて貰ったという事ですよね?
        もしそうなら、この時点で脈は無いと思いますが…
        気になる人ならアドレス教えると思います。

        仏の顔も三度までと言われますし、
        あと1回だけ誘って駄目なら諦めよう。

        トピ内ID:3424512728

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        確かに

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        確かに空間云々は自分でもわかりづらいなと思いました。
        申し訳ない。

        簡単に言うと、余所行きの仮面の時は嫌でも教える人は居ますよと言う意味で言いたかったんです。


        >脈無い人にアプローチする事はダメなんだろうか。
        駄目では無いでしょ。
        ただ、相手が拒否反応しめしたら引く事は当然、圧の掛け方、頻度次第では刑事事件的な流れになるリスクも今の時代あるよと言う事だけ念頭に置けば。
        後は基本的に自分のリスクで責任ですから。

        トピ内ID:8378562681

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        なるほど。

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        ちほ
        トピ主さんのおっしゃった、「脈無い人にアプローチする事はダメなんだろうか。」って言葉。
        たしかにそうですよね、脈がないから諦めろとかってよく言いますけど、なにもしないで諦めることはないですもんね。
        最初から好意を持っていた同士しかお付き合いができないわけじゃないし。

        トピ内ID:3495372627

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        難しいね

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        田舎嫁
        ネットでは相手女性もトピ主さんもどんな人か知らないし、その場を見てもいないので、一方の文章だけでの判断になってしまうので、
        一般的な回答しか得られないですが、普通に考えて、モテないから(ゴメンナサイ)自分から行くしかないというのは正しい判断です。
        自分からアタックする人なら、恐らく「男は見た目じゃない!」などと開き直らず、身なりや気遣いの仕草もちゃんとしてらっしゃるでしょうし。

        あと一回連絡してみて駄目なら諦めるべきかと。
        それ以上やると、恐らくしつこい人認定されてしまいます。

        まぁ私は諦めて次に行くほうが良いと思うけど。

        脈が無い所に脈を作るアプローチは、最初の誘いまでじゃないでしょうか。

        最初に連絡を聞いた時の彼女の言葉から、どんなに押してもあなたとはお付き合いしませんと言われているようなものじゃないかなぁ。

        トピ内ID:6197741853

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        残念ながら・・・

        しおりをつける
        🎶
        クリーム
        好意のないように思ってしまいました。

        私なら波風たてぬよう連絡先を教えています。
        連絡をいただいても、すりぬけて断るすべを女性はもっています。
        もちろんスルーする人もいるでしょう。

        もっと若いときは、1字は誤字にして連絡がこないようにしていました。
        それかめったにつかわないアドレスを教えたり。

        >これは貴方に興味ないから積極的に連絡はしないよ!用事あるなら貴方から連絡しなさいね!
        これはプラスにとらえすぎです。
        連絡をとりたくないからなにかしらの言い訳を前もっていっておきます。
        言うことはなんでもいんです。前もっていうことが大事なので。
        もし次に偶然でもあうことがあってもさらっと言えますからね。

        連絡先をおしえてもらった行為そのもので、脈ありかは判断基準になりません。


        さすがに初めて頂いたメールに4日も返信しないのは失礼にあたります。
        インフルエンザならともかく、普通の風邪でも返信はします。
        食事にいってもいいかな?位に思っていただいてるのであればお相手の女性もとっくに返事をくださってるはずです。

        トピ内ID:5551778402

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        当たって砕けろ

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        かんぱ
        脈がないところからスタートというのは思い込みです。
        一方的に好きになることが恋愛の始まりではないからです。

        確かに若いうちは押しに押しまくって、相手を根負けさせて強引に彼女にしてしまうこともあるでしょうが、そのような恋愛はやはり長続きしません。

        自分を好きでいてくれる女性を愛するからこそ恋愛関係になり結婚したりもするのです。

        ちなみに私の奥さんも「連絡はしないタイプ」でした。

        ところが出会った頃から私には毎日メールをくれていました。
        ですから、彼女がメールをしないタイプであることに気づきませんでした。
        何度か会った頃に、自分がメールをするのは親しい数人の女友達と、私だけだと言われました。

        昨今の日本人は「しないで後悔するより、して後悔したい」とか「当たって砕けろ」を美徳としますが、これは自分自身への挑戦の場合のみ意義があるのです。
        相手にとぴ主さんと連絡先交換したことを後悔させたり、大きな心意的不安を与えることが格好いいなどということはありません。

        とぴ主さんの違和感は自分のエゴを正当化するための言葉の粉飾です。

        トピ内ID:6594024661

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        まぁ・・

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        ko
        その彼女に会う事はあるのでしょうか?
        もし会えるのなら、その時に「しつこくメール送ってしまってすみませんでした」って謝ってみたら?
        ま、彼女が意図的に無視してたら気まずい空気流れますが・・
        「もう送りませんので、すみません」って言って潔く去ればいいんじゃない。
        そうしたら彼女も(諦めてくれるんだな・・)って事で、その後あなたがしつこくしなければこれで終了だろうし。
        万が一メールが届いてない場合は「え?メール送ってくれたんですか?届いてないですよ」ってなりますよね。
        あまりその反応は期待できないと思いますが・・
        これ以上しつこく誘うよりは、彼女の気持ちが分かりやすい行動ではあるんじゃないですか。言ってみたら?
        でも彼女が意図的に拒否してたと解ったら、それできっぱり終わりですよ。

        トピ内ID:8040866403

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        諦めて下さい。

        しおりをつける
        😑
        一般常識人
        無言の拒否という拒否の仕方を知りませんか?
        自分からは連絡しないって言ってる時点で、そもそも拒否をしていることになりませんか?
        色々分析してあれやこれやと考え込むタイプの方かも知れませんが、向こうから連絡が来ない以上、諦めるしかないでしょう。
        失礼ですが、ちょっと怖いです。それ以上のことをすると、今はストーカーと呼ばれますからね。
        脈がないのを何とかしようとする発想は、ストーカーの考え方ですよ。

        トピ内ID:3299718202

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        ポジティブでなく暴走です

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        ルチル
        交換の時のやり取り。
        私からは連絡しないので

        更に連絡に応じない。
        嫌われてますね。

        顔見知り程度でも好感度が普通レベルならせめて社交事例で『機会があれば是非』位言います。
        興味ないから連絡しないし応じない。

        モテない方でたまにこういう並外れたポジティブな思考と行動をする人居ました。
        相手の反応を無視したポジティブは暴走と言います。
        暴走してるのがストーカーそのもの。
        それとトピ主さんの文面といいますか考え方気持ち悪いです。
        その女性が無視する気持ち分かる…好感度持てない。

        トピ内ID:3548552520

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        Cmailでアドレス教えたらどうでしょうか?

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        Fiona
        Cmail、すみません。
        たまにもらうことありますが、その時に忙しくて返信できなくて後で返信しようとしてもCメールの仕方が分からない。
        そんな私みたいな人もいると思います。
        lineの話が出たのであれば、連絡は取ってみても構わないと相手は考えてたと思うんですけどね。
        脈は探さないと見つからないと思うんですよね。
        なんで、アプローチするのは構わないと思うのですが、連絡手段が難しいのでは?
        私はメール苦手で、用事あるなら電話宜しく!タイプなので。

        トピ内ID:2769932246

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        諦めるのが、思いやり。

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        アプローチすること自体は悪いことだとは思いません。
        何事も動かないと始まらないので。
        電話番号聞いて相手も教えてくれたんですからね。

        でも「脈がないから作りたい?」作るって?
        人脈がないから作りたいならまだわかります。
        でも脈って、相手の気持ちのことですよね。
        相手の気持ちまで、どうにかすることは出来ませんよ。
        自分を知ってもらいたい、というならわかりますが。

        それに相手に脈がない、興味がないと分かったのだったら
        あまりしつこくせずに、諦めるのも相手への思いやりですよ。
        興味のない相手からしつこく連絡が来たら、普通困りますよ。
        その辺のことを、ちゃんと理解した方がいいですよ。
        押せば、何とかなると思うのは誤りです。
        アプローチするのは、オッケー、でも反応がなかったら、
        相手の迷惑にならないぎりぎりの所で諦めて、離れるのが
        まともな人間のすることですよ。

        どうか理解してくださいね。

        トピ内ID:0313240776

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        こっち向いてくれるまで頑張れ

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        キューピット
        二度や三度で泣くことはないですね。

        誘い文句が下手ですね。
        もう少し具体性が必要なのです。
        回答はイエスかノーかで簡潔に済むように配慮しましょう。


        「美味しいイタリアンの店見つけたので今度の土曜日にご馳走したいのですが
        ご都合はいかがですか?
        11時にご自宅まで迎えに行きます。
        それとも日曜日がよろしいか?
        予約しますので水曜日までに返事ください。」

        やり取りからは気品ある女性像が見えませんけれど
        話したり、食事をしたりして本当に求めている女性なのかどうか
        じっくり知り、
        又、自分を知ってもらってゆっくりスタートしてください。

        先ずはスタートラインに・・・
        そうですね。
        スタートラインに白線引いて、走るトラックの石ころを除けて、
        二人三脚用の足を縛るたすき準備し、スリッパではなくスニーカー
        履いて来て頂けるように丁寧に誘って下さいね。

        来てくれても気乗りしない態度をとられたら潔く
        「今日は失恋記念日になってしまいました。吹っ切れました。
        ありがとうございました。
        指輪と式の費用に貯めた1000万円・・・
        パーっと使って旅にでもでます。」ってね。

        トピ内ID:3013295058

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        【3/13】コメント拝読しました1

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        名無し
        ポジティボさん
        嫌いな人には連絡先なんて教えませんね!
        僕なら断らず、教えないで話をはぐらかします。
        希望的観測入れずに冷静に見る努力をします。

        梅子さん
        相手に憂鬱な気分をさせる事を望んではいないので自重したいと思います。

        totさん
        残念ながらもうわかったよ・・・100回位同じ事聞いた気分です・・・

        ばーむさん
        2つに1つ!同感です!ストーカーになりたくないからよく考えます。

        roseさん
        Ok!

        ロンドンさん(2回目)
        僕は食事なんてなんとも思ってないから性格に難なければ深く考えず参加します。
        何度か文章読み返したのですがポイントが掴めませんでした。が、
        食事に行くって僕が思ってる以上に重たい事なのかな?と感じました。
        デートとかそんなつもりはないです。

        ohohoさん
        頑張れ!←非常にポジティブで嬉しくなる言葉です。
        頑張って連絡する事を諦めてます。
        流石にここでこれだけ不評なら現実、相当嫌われてるんだろうと推測してます。
        当面自重します。

        トピ内ID:8291520554

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        【3/13】コメント拝読しました2

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        名無し
        それはさん
        男と女は違うのですね。参考にします。

        あきこさん
        潔い人間でありたいです。
        聞き分けのいい人間ではいたくないです。

        ゆんさん
        客観的な現実と僕の心情を汲んだコメントに感じ嬉しいです。
        現実は大多数の人から思い知らされてるので当面大人しくします。
        なんか用があれば向こうから来るだろうし。

        うどさん
        脈ない人に脈を作るにはどうしたらいいか?←こんな事書いた記憶ないのですが僕の本心ですね。押し過ぎず引きすぎず大人しくします。

        ポジティボさん
        コメントの内容はとても理解できます。相手に好意を持たれてないのも承知です。
        僕はアタックしない事を頑張る。

        よくさるさん(2回目)
        警戒度MAX←まさにこれをなんとかしたいと試行錯誤してました。大人しくします。

        美伊さん
        皆様仰るように、ゴリ押ししたり、しつこく迫ったりして嫌われるの嫌だからそんな感じにしました。相手に好かれてるなんて微塵も思ってません。
        何度もかきますが、ほかの大多数の意見を目の当たりにし二歩目を踏み出す事を躊躇しています。

        トピ内ID:8291520554

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        【3/13】コメント拝読しました3

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        名無し
        ボートさん
        下手な鉄砲も数打ちゃ当たる…現実的ですがこの考え方は好きではありません。
        自分の事を好意持ってくれる人に会うまで彷徨い続けるなんてつまらないなぁ。
        潔く諦めてくれた人の方が、こちらから連絡しようかなと思う。←自己中野郎にならないように参考にさせていただきます。

        ののさん
        食事の誘いを受けてくれたら僕はとても喜びます。
        しかし中学生でないのだから食事だからイケる!とかそんな感情はゼロです。
        断れない女性が多い事改めて実感しました。

        ぱふぱふさん
        アドレス交換しない理由は以前書きましたが、「どうすればいい?」的な事聞かれたのでサッと連絡先交換できる電話番号を聞いただけです。
        しつこくしないようよく考えます。

        さささん(2回目)
        申し訳ないなんてとんでもない。ありがたいです。
        押し引きの加減はよーく考えたいと思います。

        ちほさん
        そーなんですよ!!実際付き合った人は好みと全然違う。とか最初はそんな気なかった。とか僕自身あるのでそんな考えをします。だから僕の考えと掲示板のコメントとのギャップに驚いてるのが現状です。

        トピ内ID:8291520554

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        【3/13】コメント拝読しました4

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        名無し
        田舎嫁さん
        脈が無い所に脈を作るアプローチは、最初の誘いまで←よく考えてみます

        クリーム
        みんな素直になればいいのに!
        嫌なら嫌っていえないなんてどーかしてるぜっ!
        現実をネガティブに受け止めます。

        かんぱさん
        何度か文章を読み返しましたが僕の脳では意味がよくわかりませんでした。
        美徳とか意義とかの部分が得にわかりませんでした。
        相手に好意持たれてないと始まるわけないじゃん!って部分だけは理解しました。

        koさん
        基本的に会う事はない人です。
        正直そこだけ知りたい!!けど聞く事で迷惑かけるのも辛い!
        しばらく大人しくします。

        一般常識人さん
        >>脈がないのを何とかしようとする発想は、ストーカーの考え方
        それなら人類の多くはストーカーではないでしょうか。
        諦めろって部分はアドバイスと受け止めます。

        ルチルさん
        社交辞令で「良い店あるんですか?」と返事があった流れで連絡先交換したのです。気持ち悪い文面、考え方との指摘も結構ですが逆に好感度の高い対応を教えていただけるとありがたいですね。

        トピ内ID:8291520554

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        【3/13】コメント拝読しました5

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        名無し
        Fionaさん
        プレミア級のポジティブコメントありがとうございます。
        しかし現実を受け止めます。
        脈は探さないと見つからないと思うんですよね←これには100%同意してます

        しまねこさん
        >>自分を知ってもらいたい
        これです。相手の事を知りたい&自分の事をアピールする場が欲しいだけです。
        >>相手の迷惑にならないぎりぎりの所で諦めて、離れるのがまともな人間のすることですよ。
        まともな人間云々はわかりませんがそうありたいと思います。

        キューピットさん
        すごーく嬉しいですが、それって気持ち悪くないですか(笑)
        アドバイスありがとうございます!!

        >>スタートラインに白線引いて、走るトラックの石ころを除けて、
        この作業しようと考えてたら・・・無理!諦めろ!ストーカー的思考!
        女性って怖いですね~スタートライン立とうとする精神すら許されない風潮

        トピ内ID:8291520554

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        トピは残念だけど、レスには好感

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        なんかカワイイ
        残念ながら、意中の女性には興味を持たれていないと思いますが、
        トピ主さんのレスだけ読んでいったら、すごくカワイイというか、憎めないと思いました。

        1ページ目を読んだだけでも、かなりきつい書き方をガンガンしている人が多いと思ったのですが、
        こういうトピを立てる男性にありがちな、「ムキになって屁理屈をこねる」ということをなさっていないので、とても素直な方だと思います。

        日常でこういう面を出していくと、トピ主さんのようなタイプが好き、という女性には好意を抱かれると思います。

        「自分が女性だったら・・・」とかちゃんと考えて、でもわからないので小町に聞いた。いいことだと思います。
        まぁ、ちょっと女性心理がわかっていない面は残念ですが、それは女性陣もお互い様なところありますから、しょうがない。
        それにトピレス文におかしみがあって、ちょっと笑ってしまいました。
        陰鬱になるようなトピばかり読んでいたので、ちょっと気分がすっきりしました。ありがとうございます。

        でも、今回の彼女に脈がないのは、皆さんと同意見です。

        トピ内ID:8610505936

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        う~ん

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        🐱
        にに
        こんばんは

        あまり目を通していないので既出でしたら申し訳ないのですが…。
        過去に仕事上の付き合いがあったのであれば、連絡先を聞かれたら断りにくくて教えてしまうと思います…。

        メールの内容も「今度食事にでも行きましょう!」くらいなら軽いノリで良かったですが、
        「都合のよい日を教えてください!」だと、かなり強引な印象を受けます。
        (後者だと、食事に行く・行かないの選択肢がなく、食事に行くのが前提の文章ですよね…。)

        男性側は「女性との食事はウェルカム!」かもしれませんが、女性目線では
        「興味のない(あまり知らない)男性との1対1での食事は苦痛」でしかありませんよ。

        さらに、あまり知らない男性と2人っきりで会うのは、普通は警戒すると思います。

        もし脈を作りたいとのことでしたら、共通の知人と複数での食事を提案するとか、
        仕事の合間を縫って昼間のランチに誘ってみるとかはいかがですか??

        「おいしいお店を知っているので昼休みにランチを御馳走しますよ!」とかだったら、
        会う時間も1時間と制限されていますし、そんなに重くないと思いますよ。

        トピ内ID:6846554958

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        当たって砕けろ

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        かんぱ
        昨今の日本人は「しないで後悔するより、して後悔したい」とか「当たって砕けろ」を美徳(とても格好良い考え方)としますが、これは自分自身への挑戦(勉強や仕事など)の場合のみ意義(大きな値打ち)があるのです。

        トピ主さんの考え方はストーカーだという意見がありますが、なぜそのように思われるのか、そろそろ考える頃です。

        失恋したり、相手の気を引けない場合に、ストーカーになってしまうか否かは、気持ちの切り替えにあります。

        たとえばスポーツ競技の場合、結果として勝敗が明確になります。
        負けた場合に、その負けを自分の失敗として受け入れなくてはいけません。
        しかし、微妙な判定で負けた場合などは、異議申し立てをする人もいます。

        トピ主さんの精神はこの「異議申し立て」の状態なのです。

        世の中には、自分の失敗や負けを絶対に認められない人がいます。
        この「認められない心」がストーカーの因子なのです。

        「負けず嫌い」と「負けを認めない」はまったく異なることなのに、これを混同してしまう人がいるのです。

        トピ内ID:6594024661

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        【3/17】コメント拝読しました

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        名無し
        なんかカワイイさん
        理想と現実は違いますからね!
        女性の心理なんて全くわかりませんね。
        非常に難しいです。

        にこさん
        今度食事に・・・との経緯で連絡先聞いたので改めて同じ事聞くのも野暮だと思って日時についてお伺いのメールしました。
        仕事上の付き合いと書いてはいますが相手は法人でこっちは個人の間柄の為、共通の知人なんて皆無!
        相手はサービス業の為平日休み。僕が平日有給取ってランチ誘うのって重くないですかね(笑)アドバイスとても嬉しいです。

        かんぱさん(2回目)
        やはり僕にはわかりにくいです(>_<)
        たとえ話が極端に飛躍し過ぎてるからでしょうか。
        「否定されている自分と向き合えない事」がストーカーの要素の一つであると仰るのであれば同意いたします。

        トピ内ID:8291520554

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        感じた事 

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        名無し
        草食系男子という言葉が世に出て数年経ちますが原因がわかった気がします。
        少しアプローチ(電話番号聞いて食事誘った)しただけ、さらに一度返事が無い事だけでストーカー思考だの極端に拒絶されるとアプローチするのすら怖くなります。

        女性の社会進出が活発になった影響もあると思いますが皆様(一部除く)の言葉を鵜呑みにした場合下記の方法しかないかと感じました。

        11回アプローチして脈なしなら諦める
        2女性側からのアプローチを待つ他無い

        どうみても無理です。これらはイケメンと呼ばれる人達以外にとってかなりハードル高いです。前者については下手な鉄砲を数打つ人間になるだけですし、後者は語るまでもなく話にもなりませんよね。

        社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクは事実上、恋愛禁止状態。
        アイドルグループは恋愛禁止されてるのに禁を破ってる現実。
        僕は恋愛禁止されてないのに恋愛自粛状態。

        皮肉を言いたくて極端な事書いてる面もありますが本気でそう思ってます。
        下手な鉄砲数打つのって遊び相手ぐらいじゃないですかね。

        本当にこんなんで良いのかと深く考えます。

        トピ内ID:8291520554

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        いや、あのね、

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        🐱
        しまねこ
        1回アプローチして諦めろって言ってないです。
        何回なら良いのか、何回から駄目なのかは、一概には言えません。
        何度かアプローチしても良いと思う。

        でもね、脈がない、相手にその気がない、迷惑してるかも?
        って言う相手の気持ちは敏感に汲み取らないと。
        相手のこと考えないで「自分が」「自分が」って押して行くから、
        迷惑になるし、そういう無神経さ、相手の気持ちを本当には
        考えてない身勝手さが、「ストーカー」気質だと言うんですよ。

        相手には脈がないのか、これ以上連絡したら迷惑なのか、
        という一線をちゃんと理解するってことです。で、その一線が見えたら、
        そこで引くのがまともな大人、気遣いの出来る、一人前の社会人です。
        これ恋愛以外でも同じでしょ?友人関係でも、同僚でも、親戚でも。
        相手の迷惑にならないって。

        それに恋愛にはそれ以外にもパターンありますよ。
        主さん、お友達をもっと増やす所から始めたら?

        トピ内ID:0313240776

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        トピ主さんの問題点

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        blank
        あきこ
        トピ主さんはおそらく女性の友人と呼べる人もいないのでは?
        女心ってやつが全然わからないながらも、好みの女性に近づきたく、アタックしようと努力している。

        かなり無謀な人だな~と思います。

        >さらに一度返事が無い事だけでストーカー思考だの極端に拒絶されるとアプローチするのすら怖くなります。

        こういう理解の仕方しかできないようでは、女性と付き合えたとしてもすぐにさよならされます。
        たぶん、お金がらみでいい思いをさせてあげることでしか女性はついてこない。そういうたぐいの男性に成り下がるでしょうね。

        自分が相手を気になっている。好意をもっている。だから食事に誘った。それのどこがおかしいですか?と思っていることでしょう。
        まずそれが間違っています。と言われてまだ目が覚めない。

        女性は好きでも無い人と一対一で食事にはなかなか行かないものです。
        食事に誘うのは、相手もあなたに気がありそうだと感じられてからです。

        またメールの返事を出さないってすごい決意で断ってるのです。努力ではどうにもなりませんよ。
        努力のベクトルが間違っているんですよ。

        トピ内ID:2839534583

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        うーん

        しおりをつける
        🐴
        よくさる
        トピ主さんのレスを見ていて、なかなか伝わらないなーと悲しくなっています。

        >社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクは事実上、恋愛禁止状態。
        って・・そういう方でも彼女作ったり結婚されたりしていますよ。
        だって、人間の魅力ってトピ主さんが挙げたステータスや見た目以外に
        人柄って部分も大きいでしょ。
        トピ主さんは異性をその部分でしか判断しないのかしら?
        あなたは何に熱中していて、何を大事にしている人なのか、とか
        そういうことを知らない接点のない人と男女の仲にいきなりなってしまいそうな展開の
        「二人での食事」にいきなり進むってなかなか勇気が必要だと思うんですよね。

        なので、トピ主さんにはアプローチの前に、友達として仲良くなるっていう選択肢をご提案しています。
        複数で遊んでる時にでも趣味の話なんかできますし、彼女に優しくする機会だって出てくると思うんですよね~。

        「複数で」っていう場を設けにくいんだもんって思ってらっしゃると思うんだけど、
        女性と仲良くなるためのハードルを下げる為だと思って工夫してみませんか?

        まあ、あくまでも次の機会に。

        トピ内ID:4340084841

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        社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイク

        しおりをつける
        blank
        キジ
        周囲を見渡してみると、社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクが大勢結婚していることに気づくでしょう。
        男女に関わらず、社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクたちが恋愛をして結婚をしているのです。

        なぜなら、社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクであることが気にならないという人が大勢いるため、社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクが大勢しあわせになっているわけです。

        仮にトピ主さんが社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクだとするならば、社会的ステータス(学歴、年収)の無いブサイクは嫌いであるという女性とは、なにがあっても恋愛できません。

        下手な鉄砲を数撃つのは、鉄砲を撃つのが下手だからです。
        自分を恋愛対象として見てくれる女性を見極められれば、弾は一発ですみます。威嚇射撃を乱発して、強引に相手に振り向かせても愛情は芽生えません。

        ちなみに草食系男子という言葉は女性が作った概念なので、女性側の主観に一切立たないということであれば、まったく気にする必要はありません。

        トピ内ID:7655721244

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        まぁ

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        blank
        ome
        ま、そんなにいじけなくてもいいじゃない(笑)

        あなたじゃなくても、職場や習いごとの場などで頻繁に顔合わて会話も沢山してるような仲でない限り、いきなりアプローチして成功するなんて事なかなかないと思いますよ。
        ほとんど話した事もないような人に「連絡先教えて」「食事行こう」と言われて、「良いですよ」で簡単に実現できる人なんてそういないって(笑)
        成功するのはよほどのイケメン男か、初めからムコウも好意を持ってる場合か・・
        いきなり2人きりじゃなくて合コンとかで複数人で会うって事でハードルが下がってる場合のみじゃない?
        そんなもんですよ。
        それくらいあまり素性もしない人からの誘いでOKする女性は少ないかと・・
        だからそういう関係の場合は、実現しなくても仕方ないですよ。
        婚活の場とかでムコウも出会いをすごく求めてる~とかなら、お互い最初のデートくらいは実現するのかもしれないけど。
        そういう事で、あまりいじけてないで次にいけば?

        トピ内ID:8040866403

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        ダイエッター
        トピ主さんて自分のことばっかりですね。そもそも、二人で会ったこともない、連絡先もその時聞いたばかりの人にそこまで執着する理由なんですか?
        普通、ある程度交流が深まった段階(もちろん連絡先も知っているし、二人で会える状況)で好きになりますよねえ。
        まだそんなに関わりがない人にそこまで執着しませんよね普通。
        一目惚れとか?一目惚れされるような外見の人はそういうことには慣れているので、まず無理でしょうね。
        ちなみにへたな鉄砲も数打ちゃ当たるとか、遊びだと思われたくないなどはまだまだ先の事なので今考えなくて大丈夫ですよ(笑)
        意味も分かってないし。まずは男を磨いて女の友達でも作ったらどうですか?それか、いきなり一対一ではなくグループから始めるとか。
        関わりが浅い異性といきなり一対一で出掛ける人は男性でもあまりいないのでは?そういうことを考えず、相手の都合も考えず、自分のことばっかりじゃあ…

        トピ内ID:3810344210

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        しつこくすると逃げられる

        しおりをつける
        💤
        ねね
        あなたの性格がわかりませんが、レスを見ているとご返答された方一人一人に返事をされていますね。それが悪いとは言っていませんが、なんとなくですが、「しつこい人」のイメージが出てきました。
        自分は強引な事も威圧感与えていないと思っていても、他人からみたらそう見られることもあります。

        一度その女性を離れて生活する事も必要と思います。追えば逃げますからね。
        質問の内容ですが、連絡したくない人に連絡先を教えることはあるのかは人に寄りけりですね。正直に教える人、少し偽って教える人、当たり障りなく断る人、はっきりと断る人。

        直感で「この人関わりたくないな」と思ったら当たり障りなく断ると思います。断れない人は教えても自分から連絡はしないと思います。
        メールが間違っていて届いていなかったら、エラーが来ませんか?それが来ていない事は正直に教えたアドレス。でも返事はしたくないな。ではないでしょうか?
        しばらく距離を置いた方が良いです。相手があなたを好きだったら、そのうち返事がきますよ。

        トピ内ID:2196119144

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        おしまい

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        blank
        名無し
        相手の事好きって書いた記憶はありません。
        まだその人と交際したいかどうかもわかりません。
        興味を惹かれてる状態です(どんな人なんだろう?と)
        だから「知り合い」になりたいんです。
        それすらハードル高い事は理解しました。

        女友達はいます。多くは無いけど。
        既婚者が多く、中々遊びに誘うわけにはいきません。
        友人の嫁は合コンを提案してくれますが気が乗らないので断りました。
        少ない友達の中の良き友人の一人です。
        女友達云々なんて関係あるのかな?

        散々思い知らされてますが、皆様の指摘どおり脈なんてゼロだし、
        相手にとって迷惑な存在である事が現実だと思います。
        連絡先聞いて一度メールして返事が無い。
        仕方ないなと思いました。

        執着の理由については彼女の浮気が原因で別れ、途方に暮れてた時に目に入った異性だからだと思います。(生まれたてのヒナ的な感じなのかな)

        皆様の助言を受け止め大人しくする事にします。
        真面目に回答いただいた皆様本当にありがとうございました。
        潔い男でいられるように振る舞いたいと思います。

        トピ内ID:8291520554

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        がんばって!

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        🐱
        にに
        何回もスミマセン

        ランチはわざわざ休みの日に行くのではなく、お互いの仕事の合間の昼休みに行けば負担に
        ならないかな~と思いましたが、もし職場が遠かったら難しいかもしれませんね。

        こんなこと言って失礼ですが、今回の彼女とはご縁がなかったように思えますので、気持ちを
        切り替えて友人のお嫁さんの合コンに行かれてみてはいかがでしょうか

        男女が1対1で会うのはとても難しいと思うのですが、友人の紹介など、共通の知人を介すと
        相手の警戒心も薄れ、友人関係まではスムーズに持って行けるのではないかと思います。

        紹介してくれるうちが花!お見合いじゃないんですから、軽い気持ちで良いと思います。
        (彼女を見つける!というよりは気の合う異性の友人を作る感覚で。)

        出会いは待っていても来ませんし、年を重ねると出会いはどんどん減っていきますよ(笑)

        トピ主さま、色々と言われてしまっていますが(笑)きっとマジメで良い方なんだなと思います。

        ひとつひとつのチャンスを大事にして、男磨きがんばってくださいね☆

        トピ内ID:1762209592

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        最後は中身です

        しおりをつける
        blank
        あきこ
        勝手なイメージですみませんが、トピ主さんはアイドルを追いかけてる男性達と同じようなイメージです。

        追いかける自体は自由ですが、いざつきあってくれるかどうかとなると話は別。
        一回断られたらあきらめなくてはならないのか?それではますますチャンスは無くなる。
        ステータスの無い不細工は大人しくしていればいいのか?
        と拗ねる。

        トピ主さんは一見大人しそうな男性にみえて、実は女性に対して支配的な気持を持っている人なのかもしれません。

        恋愛は自分がターゲットを見つけて、押しまくってゲットする。というイメージのようです。
        でも、それは違います。トピ主さんの場合、相手にどう興味を持ってもらうか?が勝負です。
        食事に誘って、食事をしたところで、何を話すか、相手に興味を持ってもらえるか?が曖昧では、
        せっかくの誘いもその場で終わりです。付き合ってた彼女に浮気されたのも、トピ主さんがつまらなかったからでは?

        何か売りはありますか?勝負するものが何もなければ、輝いてる女性と付き合うのは無理です。
        まずは、卑屈になる小さい自分をなんとかすることから始めましょう。

        トピ内ID:2839534583

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