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    結婚を考えていない彼に結婚を意識させるには

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    😢
    カナコ
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    彼と付き合って半年になりますが、近々彼の異動で遠距離になりそうです。
    彼は前から、遠距離は自分には無理・結婚はまだまだと常々言っていますが、私はこの先も彼と一緒にいたいと思っています。
    彼は過去に一度婚約破棄をしています。相手の両親にも挨拶をした後、彼の異動で遠距離になったのを切っ掛けに色々と考えることがあり、別れたそうです。結婚を考えていた相手とでも遠距離が無理なのなら、結婚を考えてもない私とはもっと無理なのでしょう。

    彼は「好きだよ、いつもありがとう、ずっと一緒にいてね、ずっと好きでいてね」「一緒に寝れると思ったら安心した」等の愛情のある言葉は言ってくれます。
    「子供は好きじゃないけど自分の子供は可愛いかな?」「50歳になっても同じこと言ってそうだね」等の未来の話もします。それは私との未来を想像して言っている言葉ではないと分かっていても、つい嬉しい気持ちになってしまうのです。

    正直なところ、私は30代前半ですし、会社を辞める可能性もあり、焦りも入っています。
    逃したら次はないという思いも、会社を辞めて将来への不安も、あります。
    それよりも、一人になることがとても寂しく心細いです。誰かと寄り添って寝る生活を知ってしまっては、もう戻れません。

    どうしたら良いのでしょうか。異動になった場合、あと2週間しか時間がありません。
    真剣な話など一切しない彼に何を言えば、真剣に未来を考えてくれるのでしょうか。
    どうしたら結婚を意識してくれるのでしょうか。
    それとも、もう彼のことはあきらめた方がよいのでしょうか。
    離したくないです。一人になるのは怖いです。

    トピ内ID:5655844054

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    正直に

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    🐴
    おばば事務員
    そのまま言えばいいんですよ
    もう30過ぎてる、結婚を考えてないのか?
    私はもう結婚したい!あなたはどうなのか?
    ハッキリ聞きましょう
    このままズルズルなんて冗談じゃない
    離れたくないって黙ってこのまま結婚せずに歳取ったらどうしてくれるの?
    30後半で捨てられたら目も当てられませんよ

    トピ内ID:2027031860

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    回答します

    しおりをつける
    親イルカ
    1人になるのが怖いと思うのはトピ主さんの都合だからね。また彼がそれに付き合う責任もないよね。そして会社を辞めるかどうかは完全に自己責任だよね。自分のピンチを自分で生み出している自覚がないのでは?だから右往左往してるのです。他人に甘えてばかりいないで自分自身を今一度しっかり見つめ直してみて下さい。今後やるべき事が少しずつ見えてきますよ。

    トピ内ID:9919301139

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    なんだか情けないな。

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    blank
    ゆかたん
     彼になぜ直接聞かないの。聞けないような間柄であれば、結婚なんて無理ですし。あなたの焦りは、彼には関係ないでしょうし。普通ね、遠距離になることが決まった時点で、ふたりの今後についてどうするのか話が出るはずですよ。結婚ってね、2週間で決められるようなことではないの。彼はいくつですか。

     あなたが仕事を辞めたいことと、結婚とを絡めて考えてはいけません。自立してください。

    トピ内ID:1507929641

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    分かります、分かります、分かります!

    しおりをつける
    🙂
    心ちゃん
    以前の私も同じ状況。
    婚約破棄などの経験はなかったけど
    結婚はまだまだ、って感じでした。

    怖いのは分かります。
    でも絶対に引っ越す前に聞いたほうがいいです。
    あなたの大切な転機になると思います。

    私は言いました、
    結婚を考えられないなら別れると。

    私も30歳になるところでしたが(かなり焦ってました)
    このままズルズルして後悔したくなかったので。
    ダメならさっさと次に行こうと勇気を振り絞りました。

    あなたも絶対に聞いたほうがいいです。

    トピ内ID:5290370260

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    しっかりして!

    しおりをつける
    くもり
    もう時間がないんですよね?
    意識させるなんて生ぬるいこと言ってる場合ではないのでは?

    自分の気持ちを伝えて、私と結婚して欲しいって
    自分からプロポーズするしかないでしょう。
    がんばれ!

    トピ内ID:2697994775

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    今は結婚無理だと思いますがね!

    しおりをつける
    blank
    てくてく
    付き合って半年で結婚は無理です!
    一度は遠距離で婚約破棄した経験者でしょ、半年で結婚考えては無理があると思います。移動なら今も大変な時期で
    彼自身も何かと忙しいでしょ。
    あなただけの焦りや気持ちだけで結婚急かしても彼には重くなるんじゃない?
    自分の年齢を彼に押し付けて結婚結婚って言う女性が増えてますが、どうなのかな?息子を持つ親にだって息子の結婚には夢があります!やはり時間を掛けてお互いを分かって結婚してほしいですよ。
    男が妻を養う力もない結婚にも無理がありますからね。何だかんだ言っても好きだけでは結婚生活は成り立たない。

    トピ内ID:5481855654

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    このままだと、貴方だけがもっと辛い目にあうかも

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    🐤
    piyo
    あなたとは結婚する気がない場合、ある日突然彼から他の女性と結婚することになったと悲しい別れを告げられるかもしれません。(結婚できる収入があるかぎり、男性は何歳になってもモテますから)

    このままずっと彼との関係を続けられたらと別れられずズルズルいくと、貴方は他の男性にも相手にされない年齢になってしまう可能性が高いです。

    彼と別れられないなら、彼と友達のような関係を続けつつ、婚活してみてはどうでしょう?(彼もあなたのこと都合の良い女性としてつきあっているのですからおあいこ♪)

    彼よりも誠実で素敵な男性に出逢えたら、彼に執着することがどれだけ愚かかわかると思います。

    トピ内ID:0554130737

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    順番が逆

    しおりをつける
    blank
    d
    結婚願望があるのであれば、結婚相手を探してから結婚に向けて動き出すべきです。結婚したいから結婚願望がない相手の考えを変えようとするのはしんどいです。
    遠距離になるのであれば、これを機に視野を広げてキープしつつ別の男性を探すのがいいのでは?それくらいのずる賢さがないと結婚までは行き着かないかと思います。

    トピ内ID:4100654361

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    その彼はどうかなあ

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    blank
    akireta
    彼でないと駄目なのか、寂しいし次が見つかるかどうかわからないから男と別れたくないのか・・・


    どっち?


    読む限りではその男はちょっと・・・
    口先でいいことばっかり言う男は信用ならんよ。

    >結婚を考えていた相手とでも遠距離が無理なのなら、結婚を考えてもない私とはもっと無理

    だと思います。

    はっきりしない相手と時間を共にしたらつらくなる時期はきます。
    相手を変えようと思わないことですね。
    あのね、本当に結婚する相手なら怖いくらいのスピードでトントンといきます。もたもたする、曖昧、すんなりいかない、これは縁がないと思った方がいい。
    あなたが結婚したいと思うなら、別の相手も探した方がいいね。

    トピ内ID:7191350443

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    プロポーズしてみたら?

    しおりをつける
    🐱
    ペンギン
    「ずっと一緒にいたい」と言ってみる

    そして彼が「結婚しよう」と言えば良いけど
    「ついて来い」だったら、後でプロポーズはしてないになるから、「それってプロポーズ?」と確認しましょう

    遠距離は無理なんだから、ハッキリと結婚するか別れるかを決めた方が…

    トピ内ID:0867666015

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    諦める

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    その彼、あなたの事大して好きじゃないよ。

    トピ内ID:7183710682

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    彼は今異動の準備で忙しいですよ

    しおりをつける
    meibellrin
    彼は2週間後に異動を控えているのですから、忙しく結婚どころではありません。
    まずは彼は異動に集中できるようにしましょう。
    赴任先に行って、あなたに来てほしいならその時に結婚を意識すると思います。
    まちがっても、入籍しないで退職して彼のもとへ行く、なんてしちゃだめですよ。

    トピ内ID:8139548246

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    ないな、この男

    しおりをつける
    😉
    三男坊
    レス題失礼しました。
    彼はトピ主さんと結婚する気はこれまでもこれからもないと思います。
    別れの伏線張りっぱなしでしょう。
    彼の言葉の一つ一つを振り返って下さい。
    トピ主さんに求める事ばかりで、彼の努力って何もないでしょう。

    私も現役時代は転勤族でしたが、3年・5年で転勤するのです。トピ主さんはたまたま半年ですが、結婚の約束さえしなければ、転勤で別れる事が出来るのです。
    結婚しない男にとって、こんな都合の良い事ありませんよ。

    トピ内ID:5273570957

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    きちんと話し合う

    しおりをつける
    blank
    スピカ
    トピ主さんの気持ちを素直に伝えましょう。
    それでどんな答えを出すのかは彼次第だし
    他人にどうにかできる問題ではありません。

    またトピ主さん自身も結婚や将来について
    きちんと考えた方がいいですよ。

    寂しいから、後がないからって
    結婚願望の無い彼に縋ってる場合じゃないでしょ。
    もっと大切にしてくれる人と恋愛しなよ。
    真面目な男性なんていっぱいいるんだからさ。

    彼は高級ブランドのアウトレット商品みたいなもの。
    結婚願望が無いという訳ありだから手が届いた相手。
    ノーブランドじゃ嫌だけど正規品が欲しいと言ってるようなものです。

    そんな恋愛してても幸せになんてなれないんだから、
    自分の身の丈に合った正規品の良さをわかる女性にならないと。

    トピ内ID:5083977390

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    何でもごちゃ混ぜにするんですね

    しおりをつける
    blank
    至極納得
    だめだわ、あなた。
    あなたの仕事がうまくいかなくて仕事を辞めたいのと交際半年の彼との結婚願望は全く別だよ。
    そういうのをごちゃ混ぜにして「仕事やめたいの。結婚してあたしを養って」ってのは今の時代の男性が一番嫌う典型的な女性です。
    まぁ逃げるでしょうね。
    男性をバカにするのもほどほどにね。
    個人的にはあなたが30過ぎまで残っている理由がよくわかりますけど。

    トピ内ID:2689585956

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      まーしー
      感情をぶつけるように言ったり、結婚してもらえない自分が被害者のように言ったりすると嫌がられると思うので、冷静に彼の気持ちを聞いたらいかがでしょうか。

      子供を産むことを考えると自分には年齢的にあまり猶予がない。そこで、あなたが私との結婚についてどう思っているか知りたい、と。

      彼を責めるのではなく、結婚してと縋るのでもなく、どう思っているのかを聞く。そして、それを聞いてから自分の態度を決める。

      たとえば彼が、結婚は考えられないけれどずっとトピ主さんといたい、と言うなら、結婚(出産もかな)出来ない状況でも彼とい続けるのか、それとも彼と別れて結婚相手を探すのか、改めて決めればいいと思う。

      彼が結婚を望まなければ、どんなにトピ主さんが彼と結婚したいと思っても、それは無理なのだから。

      トピ内ID:3393898936

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      ne2kai
      トピ主さんが今の生活(仕事)を続けたいならいざ知らず、彼の異動が無くても辞めたいのであれば、仕事を辞めて彼の異動先に引っ越し、そこで再就職してお付き合いを続ければ、即問題解決だと思うのですが?

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      トピ内ID:2472872862

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      無理

      しおりをつける
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      くま
      結婚する気のない相手をその気にする方法は無いと思います。
      結婚したくないだけの理由があるからです。

      残念ですが彼の言動にもリップサービスも含まれています。
      遠距離が無理な人にとって遠距離恋愛に意味はありません。
      そのような方と遠距離になるということは縁がないということかもしれません。

      お付き合いをしたいとの感情はトピ主さんの独りになりたくない、次がないかもしれないと考えるからで別に彼でなくとも良いのではないですか?

      言い方は良くないですが結婚している女性の多くはそのリスクを承知で男性との生活を取っているのです。

      トピ内ID:4981214808

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      不誠実ですね。

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      blank
      POS
       その彼は不誠実な印象がするのは私だけでしょうか。気を持たせて転勤を機にあっさり切る気がします。トピ主の寂しく心細い心情にうまくつけ込んでいるのでは。

       プロポーズは男性から、という固定観念には囚われないほうがいいと思います。トピ主のほうから真剣に思いを伝えることも重要ではないでしょうか。相手の真実をさらけ出すにはこちらも身を切る必要があります。それではぐらかす、お茶を濁すような人間なら切るべきです。諦めるのではない。こちらから願い下げ、と切るのです。こちらから、というのが重要です。

      トピ内ID:4108040728

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      不安と焦りと寂しさだけじゃね

      しおりをつける
      blank
      梅ノ木
      あなたにあるのは不安と焦りと寂しさだけなんですね。
      トピ文を何度読んでも彼に対する愛情や信頼を全く感じないんですけど。

      まぁでも、彼が交際半年で交際当初から「遠距離は自分には無理・結婚はまだまだ」と「常々」言ってたってことは、予防線というか牽制とういうか伏線とういうか本心だと思うし、しょっちゅう転勤がある会社なら最初からやり逃げするつもりだったのかもしれないですよ。

      愛の言葉や未来の話なんて、布団の中じゃいくらだって言えます(笑)

      年齢的にもしがみつきたい気持ちはわかるけど、ここは冷静に。

      >真剣な話など一切しない彼に何を言えば、真剣に未来を考えてくれるのでしょうか。
      >どうしたら結婚を意識してくれるのでしょうか。

      そんな「魔法のことば」があったら、誰も苦労しません(笑)

      試しに「転勤について行く!」って言ってみたら?
      一発で答えがでますよ。

      トピ内ID:2024615348

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      ピロートークじゃ話にならない

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      blank
      マスクマン
      トピ文をざっと読んだ感じ、彼は常習犯だし、もうお別れフラグが立ってますよ。
      元々異動(転勤)の多い会社なんでしょ?

      彼の「愛情ある言葉」や「未来の話」に、あなたがどう答えたのか知りませんが、
      枕語りは本気にしない方がいいし、彼は当初から予防線張ってますよ。

      あなただって、焦りや不安や寂しさだけでしょ。
      現に、彼の仕事や異動を気遣う言葉や愛情はトピ文には一言も出てきてませんし。

      ま、彼がどんな結論を出すか、冷静になって彼をよく見て下さい。
      今あなたがジタバタしたところでどうにもならないってことがよくわかると思います。

      年齢を焦ってしがみつきたくても、相手がピロートークじゃ話になりません。

      トピ内ID:1436199248

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      彼は結婚したくない

      しおりをつける
      🐤
      プリン
      一人になるのが怖いならついて行く。

      結婚したいなら別れる。

      このどちらかでしょう。

      ただ年齢から考えれば別れる方が、問題が少ないと思います。

      はっきりしていることは、彼は結婚したくない、遠距離なら別れても良いということであなたに未練はありません。

      もう答えが出ています。

      トピ内ID:2213267393

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      諦めましょう

      しおりをつける
      kai
      彼から何も言ってこなければ,諦めましょう。

      結婚という一大事は自分で決めないと。

      トピ主様も結婚したい気持ちがあるように,相手にも「まだ結婚は早い」「この人と結婚は考えられない」などの気持ちがあるんですよ。

      相手の人の気持ちになって考えられたらいいですね。

      頑張ってください。

      トピ内ID:6446208286

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      むう・・・

      しおりをつける
      blank
      遠距離恋愛
      冷たいレスですが貴女のトピ文を読む限り貴女はただの遊び相手だと思いますよ。貴女が幾ら離したくない、一人になるのが怖いと縋っても、お互いが同じレベルで相思相愛にならないと結婚は難しいと思います。でも一つ方法はありますよ。それは一か八かで「私を抱いた責任を取れ」と迫る事です。でもそうやって結婚にこぎ着けても不幸になる事は明白ですのでやっぱりニッコリ笑って別れる以外無いと思います。寧ろ活路が開けるかも知れませんよ。頑張って!

      トピ内ID:8578928412

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      結論から言うと・・

      しおりをつける
      😨
      花粉症
      無理ではないでしょうか。特に婚約破棄までして自分の我を通すような彼なら彼自身が結婚したい!と思う時がそのタイミングで付き合っている女性の事情や感情は関係ない人でしょう。

      唯一彼が動くとすれば主さんを失いたくない!他の男に取られたくない!と思う程惚れ込んだ時でしょうね。

      主さんはそういう女性に成り得る自信がありますか?そこまで深く愛される自信があるのなら続ければ良いのでは?と思います。

      トピ内ID:3362306757

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        焦り過ぎじゃないかなあ

        しおりをつける
        🙂
        たん
        焦り過ぎじゃないかなあ。まだ付き合って半年ですよね。
        もちろん半年で決断できる相性のいいカップルもいるけど、
        そうでない場合に焦っても、状況は良くならないよ。

        私は夫とは付き合って2か月目に遠距離になりました。
        私が自分で決めてキャリアアップのために転勤しました。
        お互い30代前半。新幹線使って片道5時間半の距離です。
        でも相手が月1回以上会いに来てくれ、常に仲良しでした。
        半年で婚約し、また半年後に遠距離のまま結婚しました。
        今は同居するために転職したので一緒に住んでいます。

        私は遠距離は本当の意味での障害ではないと考えています。
        ただし相性が悪かったり、どちらかの気持ちが薄いと、
        遠距離の場合はそれがはっきり露呈する感じだと思います。
        向こうがマメに会いに来てくれれば結婚までいく見込みあり。
        二人の関係を試す良い機会だと思いますよ。

        心配なのは、30代前半で仕事を辞めようとしていること。
        何らかの事情があるのでしょうが、
        仕事が辞めたくて結婚で片を付けたいなら、間違っています。
        自立して焦らず輝いてこそ結婚が近づきます。幸せになって。

        トピ内ID:5607241001

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        今は何もしない方がいいと思います。

        しおりをつける
        🐤
        みお
        あなたが焦っているのはあなたの都合です。
        ここで結婚を意識していない彼に、
        焦っているから結婚したい!などと雰囲気でも伝えてしまえば、
        彼の100年の恋も覚めるのではないでしょうか?

        男には男のタイミングがあるんですよ。

        どうしたらいいか?
        をアドバイスすると、あなたはもう少し寂しさに強くなれるように、
        自分が気長に楽しめる趣味を持つこと
        (その趣味には彼が~とか彼に~などの気持ちを含めないこと)
        ひとりを楽しめる強さみたいなものを持つことが大事です。

        結婚したとしてもいつも二人ではないのですよ?
        一人の時間も多いかもしれない、そういう場合に備えてのことです。

        それから、彼に結婚を意識してもらうのであれば、
        あなたの人生をわたしの都合なしにちゃんと考えてあげる。
        気持ちみたいなものがあれば、彼はなんとなく今までの人とは違うかも。
        と思ってくれるかもしれません。

        今結婚を焦って迫ってしまったら、今まで彼が付き合ってきた「結婚を迫ってくる人たち」と同じ人になってしまうと思いませんか?

        本当に彼がいいのなら、待てませんか?

        トピ内ID:0523749886

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        結婚しても孤独

        しおりをつける
        🐱
        まめ
        異動はまだ決定ではないということでしょうか。
        わかりにくいのですが…。
        決まってないなら彼もなにも言わないでしょうし、決まっているのに
        なにも言わないのはそれが答えなのでしょうね。

        今のトピ主さんでは、仮に彼と結婚できても寂しさを感じるのでは
        ないでしょうか。

        結婚はゴールではありませんから。2人で作り上げていくものです。
        結婚したって、お互い個人であり、自立していないとダメだと思います。
        片方が支えきれずに疲れてしまいますよ。
        人としての思いやりや気遣いをお互いにしていける関係でないと。
        意味わかりますかね…。

        ひとりでいる孤独も辛いけど、ふたりでいるのに孤独なのは虚しいですよ。

        トピ内ID:6560671441

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        トピさんからプロポーズする

        しおりをつける
        🐷
        kobuta
        彼の答えを聞いて結論をだす。


        結婚したいのはトピさんですよね?
        トピさんの本気の気持ちを聞いて彼がどうでるかじゃないですか。

        トピ内ID:2336064346

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        堂々と聞けば?

        しおりをつける
        blank
        kiki
        願っていれば自分の思い通りになる・・なぁんてことありえないのは、
        トピ主様もわかってますよね。

        相手の気持ちや、今の状況を動かすには、自分がまず動かないと。

        「何を言えば」って、作戦なんかいりませんよ。
        自分の意思や目標、不安な気持ちもちゃんとまっすぐ全部、彼に話してください。

        諦めるにしても、話すべきことを話してからでしょう。
        「~かも」で自己完結しておいて、これから人生でうまくいかないことがあったら
        この恋愛のせいにするんですか?

        意地悪でいうのではありませんが、トピ主様には悠長に構えている時間はありません。

        彼が結婚は絶対にしたくないというのであればさっさと次の行動を起こさなきゃ。
        察してくれる、とか、時間がたてば変るかも、という甘い期待は捨ててください。

        ちゃんと聞いてくれたらいいですね。

        トピ内ID:9821988786

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