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    子供に会えない

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    サラ
    話題
    2年前に離婚しました。
    単身赴任だった私に親権を争う余地もなく、親権を失いました。

    離婚時の覚書で、面会交渉は月1回と決めていました。
    しかし、何度連絡をしても、全く会わせる状況になりません。
    元妻が完全拒否しています。
    理由はいろいろ言っていますが、とどのつまり「会わせたくないから」です。

    子供に会いたいのは親として当然。
    養育費もきちんと支払っています。

    裁判も考えましたが、元妻にそれを話しても一切聞く耳持たずです。
    なぜなら、元妻に裁判で負けても困る要素が全くないからです。

    元妻は親の会社(農家)を手伝っています。
    つまり、実質無収入となります。

    ですので、私がいくら裁判をしても、そしてそれに勝って会わせろと判決が下っても、
    元妻が会わせることはまずない。
    更に、損害賠償を求めても、妻は実質無職ですから差し押さえもできない。

    つまり、裁判を起こして勝訴しても意味がないんです。

    何か私に対抗策(子供に会える)はないでしょうか?

    日本では、親権を持っていない側は何があっても泣き寝入りなんでしょうか。

    養育費を止めることも考えたのですが、絶対に元妻は給料差し押さえをしてくるのが目に見えています。
    抵抗して面会交渉について争っても、上の通り勝ったとしても何も変わりません。

    どうしたらよいのかわかりません。

    トピ内ID:8135364240

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    子供が自分の意思を持つまで待つ

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    ココア
    子供がある程度大きくなって、自分の意思で行動できる年齢になるまで待つしかないのでは?中学生か高校生くらいでしょうか。自分の意思でバスや電車でお父さんに会いにこれる年齢になるまで。

    ところで、奥様がそこまでかたくなに子供をあなたに会わせたくない理由は何が考えられますか?

    例えば離婚理由が単身赴任中のあなたの浮気だったとか、離婚した今現在付き合っている彼女や、あなたがすでに再婚していて新しい妻がいる、そしてあなたが子供に会うときはそういった女性も付いてきそうだとか。

    そういう場合は子供を合わせるのは嫌なものだと思います。

    子供に会いたいのは親として当然、って言いますけど子供がいたのに離婚したってことはある程度のことは覚悟しないといけないですよ。
    女性だって子供抱えて離婚して、離婚のときの取り決め通りに養育費を払ってもらえてなく、泣き寝入りしている人もいます。
    なにもかも最初の取り決め通りにはいかないものです。

    とりあえず大嫌いな女性(元妻)と別れられて、自由を手にできたってことだけで良しとするしかないと思います。

    子供が大人になれば会えると思います。

    トピ内ID:2621552513

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    減額

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    やはり弁護士に相談でしょう。
    離婚時の取り決め通りに行われないなら、こちらも取り決め通りにはできませんよね。
    裁判で何も相手に実際にはできないなら、こちらが払う養育費の減額はどうでしょうか。
    いずれにしろ弁護士さんに相談にいき、全てを話して対策をたてましょう。

    トピ内ID:8700214502

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    法律的なことはわからないけれど

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    匿名
    お子さんはお父さんとお母さんが自分のことで争うことにどう思うでしょうか。

    お子さんに会いたい気持ちはとてもよくわかるけど、ご自分の欲求と意地が先立って、お子さんの気持ちをおいてけぼりにしているような印象を受けました。

    近年、離婚し子供に会えない父親が、子供を無理やり連れ出したりして問題になるケースが増えてきています。そんな事件を見るたびに、愛情っていったい何なのか考えさせられます。

    子供が幸せに暮らせるならば自分の欲求はさておき、遠くで見守ることを決心するのも愛情です。

    とってもおつらいと思います。とっても悲しいと思います。とっても理不尽に思われると思います。でも、お母さんのそばで、広々とした農家で、穏やかに育つお子さんを静かに見守るのも本当の愛情を持った父親だからできることだと思います。そしていつかお子さんが本当のお父さんに会いたいと思って自分から行動をおこしたときには受け入れてあげてほしいです。

    子供が一番の犠牲者だということを忘れないでください。
    これ以上、大人の醜い部分を見せないであげてください。

    トピ内ID:4211124665

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    養育費は、

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    ちえ
    子どもと会った時に手渡しにするというのはダメですか?

    トピ内ID:4891218954

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    それよりも

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    💔
    かなも
    そもそも離婚の原因は?なーんでそんなに子供に会わせたくない程まで嫌われちゃったの?

    トピ内ID:9527424265

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    養育費の支払いを止める

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    匿名
    でも、それをあなたが一人でやると後で問題が起こる可能性があるので必ず弁護士に頼み書面にしてもらい元妻さんに渡してもらう。

    トピ内ID:0637079693

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    弁護士

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    West
    弁護士に相談するしかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:6222986808

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    ふーん

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    💰
    お父さん
    打てる手があるのに、「意味がない」と最初から諦めるんだね。そんなだから泣き寝入りになるんじゃないの?

    結果が予想できるとしても、やればいいじゃないの。やりもしないで、なんで最初から諦めるの?。

    これだから男はダメなんだよな。「なりふり構って」結局何もしないんだ。子供に会う、のが第一優先事項なら、なりふり構わないでやればいいじゃないか。

    仕事は失いたくない。査定も下がるのは避けたい。生活は守りたい・・・だから土日しか動けない・・・と自分で自分を束縛したら何も手が打てないに決まっているでしょうが。なりふり構うんなら、ぐちゃぐちゃ言わないですっぱり割り切れっての。

    あー情けない。

    トピ内ID:5065561337

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    面会を妻の都合だけで断った場合

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    blank
    もう40歳
    養育費の減額が可能な場合が多いよ。
    実質的な慰謝料と同じだよね。
    まあ、それが認められるか、認められても子どものためになるかは別だけど…。

    トピ内ID:9030953861

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    そこまで

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    blank
    もも
    そこまで元妻が拒否するのはなぜですか?

    もし、離婚の原因が浮気・不倫なら。私でも拒否します。
    他の女の体を触った手で、自分たちの大切な子どもに触れるなんて、気持ちが悪くて絶対に嫌です。
    なにも知らない純真な子どもが、そんな不貞をはたらいた元夫に無邪気に笑顔で会っている図など、想像したくもありません。

    違ったらすみません。
    もし、の話です。
    でも何かあるのでは?

    金だの裁判だの、そういうことの前に、心の面を見直してみたらいかがでしょうか。
    余計拒否されるだけですよ。

    トピ内ID:7901993702

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    相手が一番こまることは

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    🐧
    とり
    相手が困ることはお金の振り込みがない事です。お互いの約束をまもるべきで

    振り込んでほしければ合わせて、合わせるなら振り込むと話合い出来ませんか。

    トピ内ID:9968786218

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    農家でも弱みはある

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    あまり取りたくない方ですが・・・


    農家ということは、「その土地で暮らさなければならない」という弱みがあります。
    つまり、人質に取るのはお金ではなく「その土地で暮らしづらくすること」です。

    例えば、事実だけど世間に知られると都合の悪いことをその地域の噂として広める、
    とかですね。

    事実だったら名誉毀損も何もないですから。


    あと、お金だったら面会させないことをお金に換えて、
    養育費と相殺する裁判をするのもありではないでしょうか?

    いわゆる間接強要ですね。

    トピ内ID:0037110552

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    うん

    しおりをつける
    blank
    無料相談所
    このような深刻な相談はここでするより専門家つまり弁護士に相談された方がいと思います。素人には重すぎる相談かと思うので。まずは行政の無料相談があると思うのでそこで相談した方がいいですよ。大変ですね。

    トピ内ID:6293282332

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    一点だけ…

    しおりをつける
    blank
    北風
    養育費は子供との面会を条件に支払うものではないですよ?

    面会出来ても出来なくても 養育費は親の絶対的な義務です。

    私の周りにも離婚して養育費の支払いしている父親が何人かいますが 子供と面会している人は一人しかいません。

    でも皆さん、きちんと養育費を払ってます。

    トピ内ID:1249055691

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    だから共同親権

    しおりをつける
    blank
    はちりん
    今の日本の単独親権の現状では難しいですよね
    お互いの子なのに、親権を取った者だけの
    意のままにできるなんて絶対おかしいですよね
    そして、多くの場合女性が親権を取るのも現状です

    このままじゃ、ますます男性が子供を持つ意味を見失い
    日本全体の未婚化少子化の後押ししてるような気がします

    私は女性ですが、この現状はおかしと思います

    だから共同親権が絶対必要なんですよね

    できるだけ大きな声をあげて、共同親権の国になるように
    期待しましょう

    でも、主さんの場合は、共同親権実現の頃には
    お子さんが大きくなってしまい
    時遅しになりそうですね

    トピ内ID:7986017420

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      本当に会いたい気持ち、あります?

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      blank
      あらやん
      なんだか、文章中からは、
      子どもを愛しくて会いたい気持ち、というより、
      決め事を覆されたことへの許せない気持ちというか、
      意地だけのような気がします。

      ああしたいけど、こうだからダメだろう、
      こうしたいけど、ああだから無理、
      など、何も実際動かないで、自己完結して…。

      離婚の理由が見えるような気さえしてきます。

      本当に会いたいのなら、何でもやってみたらいかがですか?

      トピ内ID:9373955881

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      元妻の親に請求か、相殺の意味で養育費差し止めは?

      しおりをつける
      🐱
      ちゃい
      トピ主さんが心を痛めていらっしゃる様子が伝わってきました。

      ご自身も書いてらっしゃるように、裁判を起こせば勝ち目はありますよね。
      過去にも面会を拒否した母親が敗訴した例がありますね。

      ただ、元妻に差し押さえる財産がない場合、それを相殺する意味で養育費を止めることはできないでしょうか。
      もしくは、その親へ請求はできませんか。
      素人考えなので、弁護士の無料相談を受けるといいと思いますが・・・

      子供のための養育費を止めてしまうのはよくないですが、元妻への制裁として、なにか策を講じたほうがいいと思います。
      相手の家族が農家ということは、都市部ではないのでしょうか。
      裁判で敗訴して養育費差し止め、という話になれば、ご近所が騒いだりして、世間的な制裁とはなりませんか。

      なんというか・・・お子さんのことを思うと、どれもイヤなやりかたですけどね。
      泣き寝入りして、お子さんにあなたの悪口を吹き込まれるっていう最悪の結末にならないよう、手を尽くしてみてください。

      お子さんのためにも。

      トピ内ID:2004117713

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      理由はあります

      しおりをつける
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      さらさら
      離婚理由はなんですか?

      子供をトピ主に会わせたくない理由はちっちゃい事だとしても必ずあります。それを解決しないと会う事はできません。

      トピ主さんは奥さんからただ離婚したいと言われて離婚し、ただ会わせたくないと言われて会えないだけ、理由なんてないから考えるだけ無駄だと思っているでしょう?

      今さらかもしれませんが時間をいっぱいかけて結婚生活を思い出し父親としての自分を冷静に採点してみて下さい。
      少しは奥さんの気持ちを解るかもしれません。
      女性は頭から説教されると頑なになりがちです。奥さんに気持ちを理解したい子供の親として寄り添いたいと時間をかける覚悟で話してみて下さい。
      養育費を毎月キチンと支払い続けるだけでも子供には何か伝わるかも…しれませんよ。

      トピ内ID:8764462603

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      元妻のご両親は?

      しおりをつける
      😢
      わしじゃ
      裁判がだめなら、人の心に訴えかけるしかないでしょう。
      元妻の両親。
      両親の周囲の農家仲間。
      まったく、連絡先、知らないのならもう諦めてください。

      あなたが、人望なさ過ぎて、だらしなさすぎたということですから。

      トピ内ID:7228647421

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      法律を知りことに意義がある

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      blank
      ぬー
      調停起こしましょ。面会を求めて。

      で、奥さんの言い分を第三者に聞いてもらい、
      法のルールの下ではどういうものか 聞かされる。
      これが大事だと思います。

      子供の権利であること

      これを知るだけでも、面会に対する意識が 変わると思うんですがね。


      ひたすら拒否し続けることもあるかと思いますが、
      まずは 行動しましょう。

      トピ内ID:3731744093

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      養育費を手渡しに

      しおりをつける
      blank
      わっふー
      養育費を払わないと言うと問題ですから、手渡しで払うので子供を連れて来て下さいと言えば?

      トピ内ID:4786719079

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      お子様の居住地は把握してますか

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      blank
      yai
      お子様がまだ学童ならば学校の登校下校時一緒に歩いたら如何でしょう、ご飯を食べるようにゆっくりはできませんが、とりあえずお目にはかかれますよね、
      それよりご離婚の理由はなんですか、主さまに原因があるならば仕方ないかもしれませんよ。

      トピ内ID:1714821808

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      経験者

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      blank
      くろ
      私も同様の経験をしてます。

      本来、調停をすればいいんですが、元奥さんが完全拒絶してる状況を鑑みると、面会を勝ち取っても、良い面会にならない可能性が高いでしょうね。

      弁護士に聞いた話しですが、
      離婚後でも、
      子供と良い面会ができるのは、
      子供が大きい場合か、
      元夫婦間で友人的な関係を築けるか、双方が大人の対応ができるかだそうです。
      愛する子供の成長を見ることができず、とても苦しいと思いますが、
      新しい人生に気持ちを向ける割り切りも必要です。

      トピ内ID:6028091223

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      なんでプロに相談しないの?

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      blank
      なたでここ
      裁判を起こす必要までは無くても、プロに相談したほうが、
      きちんとした回答が得られると思いますけど?

      トピ内ID:5366196913

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      強制執行ってご存知かしら?

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      🐶
      ぽち
      トピ主さん、お子さんに会えなくてお辛いですよね。

      「元妻は裁判に負けても困る要素が全く無い」と仰っていますが、裁判の効力がどれほどか分かっていますか?

      仮に「子供との面会を求める」裁判でトピ主さんが勝ったとしましょう。
      元妻には「トピ主に子供を会わせる義務」が発生します。それを果たさないと、裁判所は「弁護士さんなど立ち会いの元に子供とトピ主を会わせる」ことを強制的に実行しますよ。

      もし子供が面会を拒否したら、実行できません。裁判所は「子供のため」を最優先に考えます。
      この場合、裁判所は子供からもしっかり意見を聞きますので、「母親が言わせている」は通じなくなります。

      子供が「お父さんに会いたい」と望んでいて、父親も「養育費の支払って」親の義務を果たしている場合、
      母親が「会わせたくない!」と拒否することはできません。

      コレでも、裁判で勝つ意味はありませんか?

      裁判は脅しの材料ではなく、目的を達成するための手段です。
      元妻がトピ主さんの話に聞く耳を持たないなら、それこそ、弁護士さんを入れて「子供の面会を求める」裁判を起こしましょう。元妻も、裁判所を完全拒否することはできません。

      トピ内ID:2583175142

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        経験者の意見

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        blank
        ろくさ
        コメントみてたら、「気持ちが入ってないとか、なりふり構わずやれ」と少々無責任で、
        トピさん非難が多いですね。

        私は経験者なのでわかりますが、
        離婚に至ってるということは既に戦争状態なんです。
        もうやり尽くしてるんです。
        なりふり構わず動いたら更に拗れるし、
        頭を下げれば足元を見られるんです。
        だって世界一嫌いな男な男の望みなんて叶えたくないからね。

        ちなみに養育費の取り決めはどのような形式ですか?
        単なる覚え書きなら給料の差し押さえはできません。
        それとトピさんが子供に会いたいと思えば思うほど、相手は足元をみて強気になりますよ。
        養育費を思いっきり減らして、
        子供とは会えなくなる覚悟を決めて一切連絡しない。
        結果はわかりませんが、
        それぐらいしないと、
        状況は何も変わらないと思いますよ。
        それにあなたの気持ちも割り切れないからね。

        トピ内ID:6028091223

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        面会の権利は主張できる

        しおりをつける
        🐧
        アクアマリン
        元妻が、
        「子供が会いたくない」
        そう言っている。

        と主張しても、あなたの面会する権利は拒否できません。


        それに元妻に収入が無ければ、自立していない事になりますので、親権も維持できないのでは?

        元義両親が経済的に支えていると主張するならば、それはあなたの方が有利になるかも?

        弁護士などの相談してみましょう。


        養育費は法務局に供託すれば、給料の差し押さえはされないかも?

        トピ内ID:7375547174

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        必要な情報を書かない人

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        blank
        オリーブ
        特に男性のトピに多いのですが、自分の書きたいことだけ書いてそれ以外の情報はなしというケースがあります。

        このトピも、トピ主さんは子供に面会できないことへの憤懣やるかたなし、という感情だけを書き連ねていますね。
        でも読むほうは第三者ですから公平な見方をします。
        そのためには公平な情報が必要です。
        この場合は離婚の経緯ですが、それがまったく書かれていない。
        そんなことは相談に関係ない、ですか?
        こういうひとりよがりなトピを読むと私はいつも、「そういう性格だから問題が起きるんじゃない?」と思わずにいられません。

        相談するなら相談するなりの礼儀というものがあると思いますよ。
        こっちの聞きたいことだけに返事すればいいんだ、というものではないでしょう。
        もう少し必要な情報を書いてください。
        離婚はトピ主さんが全面的に有責で、それを書くと皆さんの同情を得られないから書かなかった、なんていう後出しはやめてくださいね。、、

        トピ内ID:8972581528

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        法的なことについて

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        blank
        サラ
        皆様。様々な視点からのアドバイスありがとうございます。
        後付になってしまいますが、誤解させてしまった部分があるので補足です。

        弁護士にはすでに相談済みです。
        その上で
        「養育費は支払わないと簡単に強制執行される(子供への手渡しも不可)」
        「面会拒絶慰謝料と養育費の相殺は不可能」
        「登下校中などに、元妻に黙って子供に会うのは、誘拐とみなされかねない(逮捕される可能性もあり)」
        等、弁護士からの話では、相手が慰謝料を支払えない状況なら、裁判してもなんら意味がないといわれています。

        元妻にも弁護士同席のもと話し合いの場を持ったことがありますが、弁護士がいくら法的なことを説明しても
        「で、拒否し続けて私に何か不利益与えられるんですか?」
        と完全開き直りです。

        また、レスしていただいた中に、この件を妻実家近所に言うことも、名誉棄損に当たる可能性が高いと弁護士からいわれています。
        (たとえ事実でも、名誉棄損になるそうです)

        離婚理由について質問があったのですが。

        説明してもよいのですが、弁護士からも離婚自由と面会交渉と直接関係はないといわれています。

        トピ内ID:8135364240

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        続きです

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        サラ
        元妻実家は当然知っていますし、元妻がそこに住んでいることもわかっています。

        しかし、弁護士さんと何度も相談したのですが、相手が完全拒絶をしている以上どうしようもないとのこと。

        普通は、損害賠償請求を武器にちらつかせて交渉できる琴が多いそうですが、今回の場合は妻自身に財産と呼べるものがないため(親に資産があっても関係ない)、支払拒絶をされたら差し押さえすら不可能とのこと。

        また、元妻両親は、娘(元妻)がかわいくて仕方がないので、100%何があっても元妻の味方です。

        というより、離婚原因の一つが妻のあまりの実家依存と義理両親の過剰を超えた過干渉にありました。

        というわけで、法的にどうしようもないことはすでに分かっています。

        ですので、あとは「妻を何らかの方法で説得して、面会させたいと思わせるしかない」のです。

        それについて、何か良いアイディアがありましたらお願いしたいのです。

        トピ内ID:8135364240

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        南風で

        しおりをつける
        🙂
        m
        同じ思いをしたのでお気持ち分かります。くやしいですよね。外国なら強制面会ができるようですが。日本は父親が不利ですから。でもお子さんのために一旦くやしさを収めて、元妻にやさしくしてあげてみて。女性としてどうこうではなく友人として、たとえば元妻の誕生日におめでとうメールとか。元妻の家族に手土産とか、
        養育費を手渡しで、会うときは皆に感じよく挨拶。血を分けたわが子を大事に育ててくれているんですから、そして相手にとっても、喉元を過ぎれば子供を作ってくれた大切な子供の父親と仲良くしようと思うでしょう。ある意味トピさんも育児をまかせる分、生活を自由に楽しめるでしょう。今そっけなくされてもキレないで地道にやさしさを見せてみて、一年後くらいに相手がどう出るか。

        トピ内ID:5707984476

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        調停起こしたら?

        しおりをつける
        blank
        平井
        裁判で会わせろという判決が出たのなら自分で会いにいけばいいのでは?

        何にせよトピ主さん側に暴力等の問題がないなら、弁護士通じて面会させないなら養育費を支払わないとしたらいい。
        いきなり給与差し押さえになどなりませんよ。もしトピ主がいきなり支払をやめてもトピ主に支払うよう請求がくるので、その時点で面会をさせないのは不当である、支払いは子供を連れてきた面会の席において行う、大学等の学費として当方で貯蓄し成人時支払う等の主張をすればいい。

        まずは訴えてみても別に失うものもないでしょ。
        裁判で会っていいというなら強引に会いにいくだけであるとはっきりいっとけば。妻の非を調停で明らかにすればいい

        個人的にはさっさと再婚して別の女性と子供作って養育費半減するほうが早いと思いますよ。いろんな意味で

        トピ内ID:5411568730

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        なんででしょうね

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        残念
         そこまでかたくなに子供を会わせたがらないなんて、なんででしょうね。子供の父親としてふさわしくないというだけでなく、こんな父親が存在したことも認めたくないという気持ちなんでしょうか。そこまで否定的になってしまう原因は、やっぱり不貞ですか? 家族って誠実なパートナーが慈しみあって築いていくものですから、どちらかが不貞をしてしまうとあっという間に崩れ落ちてしまいます。
        不貞する。=親であることを諦める。仕方のないことです。トピ主さんの不貞ならあきらめる。奥さんの不貞ならあきらめず戦ってください。

        トピ内ID:4070568397

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        養育費

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        ぺんぺん草
        払うのやめたら?

        トピ内ID:6711609682

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        調停しなよ

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        FJ
        子供のためには調停を起こしたほうがいいでしょうね。

        なぜかといえば、父親は子供に会いたがっていないというガセを吹き込まれたとき、そんなことはない自分は子供に会いたかったのだという証明を残すためです。

        子供が父は自分を思っていないと思った時、それを見せれば証拠になります。母親には母親の考え方があったのかもしれないけど、自分は子供にとても会いたかった。といえるでしょう

        トピ内ID:0146335109

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        頑張って!

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        🐤
        子なし
        友人と口調が似ていたので、
        出てきました。

        友人として、気になってはいるけれど、
        本人が言ってこない限り、
        話題に出すのを、避けています。

        トピ主さん、お子様に会いたい思いが強く、
        少々、思考が偏っているように思いました。

        直接の解決方法は、
        残念ながら、私にはわかりませんが、

        信頼できるどなたかに、
        話を聞いてもらうことで、
        今まで楽しかった思い出や、
        これからの成長を喜ぶ思いなど、
        考え方を切り替えることができるのではないかと思いました。

        お子様が大きくなれば、
        会える可能性も大きいようで、
        また、父性も必要なことでしょう。

        その時に、目いっぱい可愛がる、
        というのでは、ダメなものでしょうか?

        トピ内ID:2481578695

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        経験者です

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        まみ
        経験者です。今子供を諦めると元妻の思うがままに洗脳されてしまいます。子供はすぐに育って自分で遊びに来るようになります。私も子供と引き離されましたが、10歳になる前から子供が勝手に来て入りびたりです。今では子供は私とだけすんでいますよ。育児をした挙句に最後は嫌われて相手が気の毒なくらいですが。今会えなくても決して諦めず行動して下さい。あらゆる努力をして、一回でも多く会って下さい。子供は自分のために戦ってくれた親の味方をします。ちゃんと見ていますから。

        トピ内ID:2584990906

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        無責任ですよ、掲示板ですもん

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        お父さん
        「なりふり構わないでやれ」と無責任に書きました。私はバツイチで、相手の実家(親)とかなりやりあった経験もあります。

        その経験から思うのは、まず「意思」が弱いと勝てない、という事。最初から選択肢を「どうせやっても意味ない」と捨ててしまうような姿勢で相手に要求を呑ませることなどとても叶いません。

        また「なりふり構うな」というのは、決して「何も考えずにやれ」という事とは違います。離婚劇場では女性の方が強いのは、保護されているから、という理由だけとは思えません。「腹の据わり方」が違うと思うのです。多くの場合、男性には「会社」があり「社会的地位」とか「安定収入」「世間体」を気にします。それ故に女性側から足下を見られて、攻撃の手が緩くなりがちです。一方で女性の側はそれ以上に失うモノがなく、むしろ好き放題戦える。

        私が申し上げたいのは、クヨクヨ、メソメソ、ウジウジしているんじゃなくて、「ちゃんと腹を据えて戦え!」という事なんです。

        トピ内ID:5065561337

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        諦めるしかない

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        ココア
        離婚原因、一つは元妻さんの実家依存とのことですが、もう一つは?決定的な原因は?説明してもいいと言いながら言わないってことはやっぱりあなたが有責なんじゃないんですか?元妻さんの実家依存と元妻両親の過干渉、相手が悪いことだけは公表するのに決定的な離婚原因だけ伏せるなんてね。

        子供に関してはあきらめるしかないと思います。あきらめると言っても、最初のレスに書いたとおり、ある程度の年齢(中学か高校くらい)になるまでは、っていう意味です。母親の意思ではなく自分の意思で行動できるくらいになれば会うことも可能でしょう。

        ただ、幼い時期のかわいい盛りや、徐々に少年少女へと成長してく過程は見れないっていうだけです。それくらいはしかたないでしょう。それと引き換えにあなたは元妻とその親から解放されたわけです。それがあなたにとっての離婚の代償だったのでしょう。妻から逃れたい、夫である義務は捨てたい、日々の家事育児もしない、でも月1で会ってかわいい子どもとの時間だけは持ちたい、そんな都合よくはいかないってことです。

        お子さんが今おいくつなのか知りませんけど5年10年経てば会えるのでは?

        トピ内ID:2621552513

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        太陽作戦ですかね

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        みに
        裁判を起こして勝訴しても意味がない、、その通りだと思います。

        >裁判所は子供からもしっかり意見を聞きますので、「母親が言わせている」は通じなくなります。

        お子さん何歳でしょうか?自分の意見を言えるような年齢でしょうか? もし小学生くらいで、自分の意見が言えたとしても、現時点でお子さんと一緒に住んで育てているのは母親です、その母親が嫌がる事(父親との面会)を子供の口から言えるでしょうか?
        子供は母親の顔色を伺い、本当は会いたくても会いたいなんて言えない可能性の方が高いです。 理解ある母親であれば、言えるかもしれませんが、元々そういう人格者であれば、このような事態(面会させてもらえない)になっていないはずです。 現実的には難しい話です。

        養育費は子供の権利なので、会う会わないに関わらず払う必要があります。養育費を面会の手段の駆け引きとして使うなんて事は主さんはしないと思いますが。

        ただ一つできる事は、元奥さんに手紙を書いて子供に会いたいとお願いするしかないです。何回も何回もお願いするしかないと思います。 子供に会う事は当然の権利というのは分かっていますが、そこを堪えるしかないかと。

        トピ内ID:6341798525

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        あなたが本当にお子さんにあいたいのなら

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        💢
        トミー
        恥も外聞も投げ捨てましょう
        お子さんのいる元妻宅前で土下座して大声で「子供にあわせてくれ」と叫ぶのです。何時間でも
        元妻やその父母が出てきても決してけんか腰になったり、詰め寄ったりせず、ただひたすら懇願するのです。
        これなら脅迫にはあたりません。
        警察が来たら元妻が裁判所の決定に従わず、子供に会わせてくれないのだと冷静に説明しましょう。これで警察もあなたの味方です。
        農村地帯では、ご近所の関係が密ですので、瞬く間に噂となり、元妻の両親はひとでなし扱いされ、元妻にあなたと子供を会わせるよう説得にまわることでしょう。

        トピ内ID:4722434646

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        お気の毒です

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        みさ
        それはお辛いですね。
        養育費をこれからは子供との面会日に手渡しにしたいと言ってみてもだめなのでしょうか?
        泣き寝入りなんてあんまりです。

        トピ内ID:0616877113

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        養育費減額の調停をおこすとか。

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        ラミー
        養育費減額の調停をおこすとかは駄目でしょうか。
        会えない事で愛着が薄れたので新しい家庭を持つ事に力を注ぎたいとか言って。
        養育費減額とか異母兄弟出現の可能性とかで危機感をあおれば会わせてもらえませんかね。

        トピ内ID:9407287797

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        究極の方法

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        セイウチ
        トピ主さん仕事辞めて無収入になれば、差し押さえも何もないよ。
        名誉毀損で訴えられたって、払うお金がないんじゃ向こうも骨折り損。

        失うものがない人が最強。

        押しかけてって、上手く傷害罪ででも訴えることができるような状況を作り出せれば
        それが最上策かも知れません。

        向こうだって、親が警察にしょっ引かれれば、情状酌量の嘆願をして貰う為に
        子どもの面会で譲歩せざるを得ない状況に追い込めるかも。

        田舎だったら、犯罪者なんか出した日には疎外です。
        法律より、疎外はよっぽど怖いと思いますよ。

        トピ内ID:0037110552

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        うろ覚えですが

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        はな
        子供との面会を仲介してくれるNPO法人の記事を読んだことがあります。
        やっぱり過去に色々あった者同士だと感情的になっちゃうから、公平な第三者が入る事で面会がスムーズに行くケースが結構あるんだそうです。
        面会の時にも父親と母親が直接顔を会わせなくていいようにお子さんの引き渡しを受け持ってくれるっていうような話でした。
        一度、そういうところに相談されてみてはどうでしょう。

        トピ内ID:8562409211

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        危機感を持たせてみるとか

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        駆け引きおばちゃん
        もう誰か言っているかもしれませんが…
        まず 結婚相談所に登録(無料のでもかまいません)再婚の意思があり 活動もしているというアリバイをつくる。
        子供に会わせてもらえないなら新たに相手を見つけて自分の子供を作るしかない それ程 自分にとって子供は生きる礎なのだ。すぐにでも子供を作る事に同意してくれる相手も見つかりそうなので、
        そうなった際には即座に養育費の減額を申し出る。あなたがキチンと子供に会わせてさえくれれば そんな事をしなくて済むのに…。

        …みたいな攻め方はしてみましたか?
        確か 環境等が変われば養育費の減額って法的に認められますよね。

        毎月 ●●(子供の名前)に会えて ●●から誰とも結婚しないで…とか言われちゃったら
        お父さんはずーっとずーっと●●だけのお父さんでいるのになぁ…とか

        俺は養育費という義務を果たしている。お前さえキチンと子供に会わせてさえくれれば再婚なんて考えなかった
        新しく自分の子供をなんて考えなかった!…とか

        連絡を取り合うことができるのなら そういった言い方はどうですか?やってみましたか?

        トピ内ID:2974477076

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        クレイマークレイマー

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        セシリア
        昔の映画を思い出しました。素人考えですが、主様が親権、養育権を取る裁判をおこしたらいかがでしょう?映画のラストシーンでは、生活力を身に着けた母親が、子どもを裁判で取り返します。実際、日本では無収入でも母親が子どもを養育することがほとんどなのでしょうが、主様が本気でお子さんを大切に思うなら、お子さんを引き取る事を視野に入れてみたらどうでしょう。再婚して、両親そろった家庭で育てたいと裁判をおこすのもいいかもしれません。

        トピ内ID:8223596435

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        チェンジ

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        ぽp
        能力のない弁護士は替えたほうがいいよ。
        めんどくさがってる感じが見え見え。

        トピ内ID:7784078764

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        2度目です

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        はな
        お子さんにお手紙書いてみては?
        元妻さん宛にして、中身はあなたも読んでくれて構わないって一言添えてお子さんに渡してくれるように頼んでみるとか。
        内容は会いたいとかじゃなくて、お父さんは今こういうお仕事をしているとかお休みの日はこういう事をしているよっていうような。
        それをずっと続けていればお返事書いてくれるかもしれないし、お子さんがお父さんに興味を持ってくれるなら元妻さんも考えるところがあるんじゃないかなあと思います。
        離婚の際に面会の取り決めをしたという事は、元妻さんにも子供を父親に会わせた方がいいっていう気持ちは少なからずあると思うんです。
        裁判を起こした方がいいっておっしゃる方が多いですけれど、それだと元妻さんはもっと頑なになっちゃう気がします。
        私も母親ですが、元妻さんの立場だと考えてみるとお金や法律の話をされても心は揺れないと思います。
        でも、「父親に会えない事で子供が傷つく」って言われたらぐらっときます。
        子供を守りたいと思うもの。
        なので、権利や義務を主張するんじゃなくてあくまでも「子供のため」って説得する方がいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8562409211

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        みんな楽観的過ぎる

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        ドリア
        楽観的すぎます。

        養育費は、法律が改正され、より未払い者への強制執行がやりやすくなっています。
        当然、仮に親権側が完全有責の離婚であっても、養育費は子供のためなのだからと一切関係なく決まります。

        逆に面会交渉は、最近やっと「事前に明確な取り決めがある場合には、損害賠償の請求ができる」となっています。

        親権を持っていない側は非常に弱い存在です。
        たとえ実の親でも、子供に勝手に会いに行ったら誘拐で通報されたらアウト。
        誘拐までならなくても、不審者として通報されたら逮捕されてしまいます。
        (実の親でも、親権側が訴えればほとんど関係ありません)

        ちなみに養育費は「お互いの経済状態に合わせて支払額が決まる」から、支払う側に収入がないなら支払えないとの理屈が成り立つが。
        慰謝料は支払い能力にかかわらず支払うものなのに、支払い能力がないといえばそれまで。

        これが現状です。

        これを改善しようとすると「弱者である女性の味方」が出てきて妨害するのです。

        トピ内ID:7844691519

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        でもさ

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        んー
        子どもを手放した結果ではないですかね・・・

        私は一文無しで、資格も無く主婦でしたが「何としてでも子どもは育てる」と当たり前の感情で子どもを引き取り離婚しました
        女性はバイトでもパートでも貧乏しても何としてでも子どもを引き取って育てている人が多いです

        あなたは、離婚したいほど問題のある女性に子どもを託した
        仕事と子どもの親権を比べて仕事を取った
        その結果がこれでしょう

        元妻が再婚した場合の面会は?
        元妻が外国にでも引っ越した場合の面会は?
        子どもは面会を望んでいるのか?

        養育費を払って面倒を見るわけでもなく顔が見たいなんて、なんだろう…
        子どもが自転車に乗れるようになった一瞬や、熱でうなされている時の面倒や、入学式など、あなたは立ち会う権利を自分で手放したんですよ

        トピ内ID:8548844536

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        駆け引きおばちゃんに同意かな

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        婚活卒業生
        環境が変われば養育費の減額が法的に認められます。

        なので再婚、新たに子供、など養育費の減額が認められるような内容を伝えて相手の出方を見てみるのがよいと思います。

        トピ内ID:5689901925

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        ちょい違うよ

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        ロクサ
        トピさんは離婚理由と面会交流は関係ないと主張してますし、法的にもその通りです。
        でも元奥さんが頑なになる原因は離婚理由(結果敵視されてること)にあると思いますよ。
        そこを少しでも緩めないと面会は難しいよ。
        別の例ですが、私の知人で、トピさんと同じ状況になり、十年以上子供に会えない男性がいます。
        先日、元奥さんから「子供に会わせたい。子供が会いたがってる」と連絡があったそうです。
        養育費はずっと支払ってたそうですが、
        明らかにプラスアルファの金銭目的だったため断ったそうです。

        トピ内ID:6028091223

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