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    「多忙で連絡すらよこさない彼」2

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    蜂蜜
    恋愛
    先日別のトピでお世話になりました。

    前回トピ「多忙で連絡すらよこさない彼」

    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2014/0207/642266.htm


    一応、報告というか、新たに見えてきた事と、
    浮かび上がった疑問をここにつづります。

    お時間がある方、気軽にご意見くださるとありがたいです。

    彼34歳(新ビジネスを立ちあげるべく、
        大学の経済学の勉強をしながら
        ビジネステストを実行中とのこと。
        それなりの収入も有り)

    私23歳(福祉職2年目)

    彼とは恋活サイトで知り合いました。

    前回のトピに対し、別れた方が大正解だというご意見、
    多数頂きましたが、その後の彼とのやりとりで、
    それは違うのかな~と、思えるようになりました。

    前回のトピで最後にコメントを残した後に、
    直接彼に会えました。7ヵ月ぶりです。

    今取り組んでいることについて、
    とても真剣に熱く語ってくれました。
    わたしですら「発想が面白いね!」「世の中の仕組みって面白い!」と
    納得させられ、今のところ不安は解消され、
    曇りない心で彼を待つことが出来ています。

    そこで、新たに疑問が浮かびました。

    前回のトピで、ほんの少し触れてますが

    彼と知り合って、やりとりを始めたころの第一印象が
    「初めて会った気がしない」でした。

    文字通り、昔から知っているような、どこか懐かしい、
    不思議な感覚にとらわれたのを覚えています。
    彼も同じような事言ってます。

    こんな経験された方、いらっしゃいますでしょうか?
    「この人と結婚するかも」までは思わないのですが、
    お兄ちゃんのような存在です。
    かといって恋愛対象じゃないわけでもない…。

    直感?ってあたるもんですか?

    トピ内ID:1164425337

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    うーんよくわかりませんが・・・

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    ひまわり
    「発想が面白い、世の中の仕組みって面白い・・・」

    って、どういう仕組みのことを言っているのか分かりませんが、
    それは、単にあなたが世間知らずなだけではないですか?
    30も過ぎれば世の中の仕組み(会社組織の仕組みやモノお金の流れなど)なんて特別勉強しなくてもわかってきますよ。


    「どこか懐かしいね~」って、価値観が合うんでしょうね
    彼との仲を認めてもらいたい、背中押してもらいたいんですよね?

    それと、彼がどこかで信用できないからここに相談してきてるのでは?

    自分の直感信じればいいじゃないですか
    「小町で反対されたから別れる、小町で応援されたからこのまま付き合う」
    ってのはおかしいと思いますよ。


    ちなみに、私の友人で、同じような夢に向かって頑張ってるという方と付き合い、なかなか会う時間が取れないと嘆いていました。
    周りがみんな「怪しい」と反対していたのに付き合い続け、
    7年目で実は結婚していたということが発覚して
    今や人格がすっかり変わってしまいました。

    女性の若いころの時間は貴重ですから、よ~く考えてくださいね。

    あなたの恋愛ではなく、あなたを応援しています。

    トピ内ID:4617629093

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    ジタバタしないの。

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    blank
    おれんじぃ
    前回、年齢も年齢なので、とか書いてますけど
    トピ主さんてまだ23歳ですよね。
    恋愛経験も少ないのでしょうが、ひとつの出来事に一喜一憂せず、
    少し落ち着いて様子を見たらどうでしょうか。

    7か月ぶりに彼に会えてまた気持ちが昂ぶっているのだと思いますが、
    このあとまた7か月会えなくても大丈夫ですか?

    前のトピでいろんな人がいろいろアドバイスしていると思いますが
    (読んでないけど)
    海外遠距離でもなくて7か月会えてないとか
    付き合って1年になるけどこれまでに4回会っただけとかって、
    確かに彼は多忙なのでしょうけれど、
    トピ主さんは「彼女」ではないか、「本命の彼女」ではないか
    だと思うんです。付き合ってないと思いますよ・・・

    でもトピ主さんが彼と初めて会った気がしないとか、
    不思議なつながりを感じるとかは自由だと思います。
    だから彼が運命の人だとかソウルメイトだとかは誰にもわかりませんし、
    そもそも出会う人はある意味みんな運命の人だし、
    出会うべくして会った人たちなんですよ。良くも悪くも。

    まあまだ若いので、たくさん恋して悩んで人生を謳歌してください。

    トピ内ID:8633826115

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    じゃあ今のままで

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    blank
    あみ
    まだ付き合っている気でいたのですか?

    トピ主がトピ文のように考えているのだったら、
    自分の思うようにしたらいいです。
    でも誰にも理解してもらえないでしょう。

    直感は当たるかどうかではなくて、
    自分でそれを信じられるかどうかです。

    トピ内ID:4878939025

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    このトピの意図は何ですか。

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    blank
    山本
    前トピでの皆さんの助言がまったく耳に入っていないですね。
    彼を信じたい気持ちはよーく理解できますが、絶対にやめた方がいいです。ってこれを言ってもあなたは聞かないんですよね...

    今回は異性と「初めて会った気がしない」という経験をしたことがあるかどうか、というご質問ですが、私はあります。ものすごくウマが合った相手で楽しかったですがその後色々問題が出て終わりました。そういう経験がある人もない人もいるでしょう。

    彼も同じように言っている、ということですがリップサービスですよ。その位見抜ける力をつけましょう。

    で、これ聞いてどうするの?

    トピ内ID:6089642263

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    それで?

    しおりをつける
    blank
    あるばとろす
    次に会う予定はあるの?音信不通は改善されましたか?彼はトピ主さんと付き合っているという認識はありましたか?

    これについてトピ主さんの中でクリアされないとまた最初のトピの状態に逆戻りになるよ。

    トピ内ID:6759427269

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    貴女が恋愛遍歴それなりに多数で分母がしっかりあり、
    彼に似たような人を他にも知ってるのに彼にだけその印象を持ったのならそういう事。
    そうじゃないならタダの良くある事です。

    まあでも、例えるなら他の人にとってのマクドナルドハンバーガーが貴女にとってすごく美味しいものならそれは別に否定される事では無い。

    おそらく彼の仕事などが始まって軌道に乗れば、今7カ月ぶりなのが一年に一回になるでしょうけど、貴女は若いですから何年も待てますよね。
    結婚しても軌道に乗って任せられる状態にならない限りは、周りの家庭とは違く会社に拘束されるでしょうから、子育てなども一人で頑張る部分が多いでしょうが頑張れますよね。

    まさか仕事始めたら普通のカップルの様になれるからそれまでの我慢とか勘違いしてないでしょうし。

    トピ内ID:5404347195

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    そう思いたいのですね

    しおりをつける
    やっさん
    前回のトピ読みました。

    人は、辛いときに運勢や占い、霊的なものに逃げがちです。
    私も、ダメンズに引っかかっているときは運勢や運命に逃げていました。
    運命のせいにすれば、自分が馬鹿だと気づかなくて済むから。

    今は、運勢や運命に頼らざるを得ないのでしょう。
    気さくに接する事が出来るのは、相手の口がうまいのと女遊びに長けているからです。運命じゃない。

    トピ内ID:9543319892

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    結婚を理由に振られました

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    blank
    通りすがりママ
    20代の頃にお付き合いしていた彼氏さん。
    趣味も性格もぴったりで、初めて会った気がしないと思いました。

    で、その彼が、結婚を考えた時に、私じゃないと思ったみたいです。

    で、お別れ。

    「付き合うだけなら、これからも一緒にいられるけど、結婚と考えるとそう思えないから、今のうちに別れる」

    まぁ、トピ主さんの場合、めったに会わない相手なので、結婚を間近に考えるまではそういう事も無いかもね。

    トピ内ID:3350763061

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    マインドコントロール?

    しおりをつける
    blank
    みかみかん
    マインドコントロールされてませんか?
    前のトピックも読ませていただきましたが、言い方悪いけど、トピ文読む限りでは洗脳されてしまっている感じがします。うまく丸め込まれてる。ま、トピ主さんが幸せならそれでいいんじゃないですか? 私なら、前のトピの「会いたいのは山々だけど」の山々の時点で、こちらから願い下げですね。

    トピ内ID:3598516640

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    貴女がいいならいいと思う。

    しおりをつける
    🎶
    みえこ
    前トピも読みました。
    あなたがいいならそれでいいと思う。。。しか
    言葉が見つかりません。

    彼にはその気はない、
    もしくは、今はその気に(彼女を作る)なれない、
    もしくは、あなたを彼女と思ってない。だと思いました。

    ごめんなさいね、でも忙しい人でも
    メールの一本はできますよ。
    3週間に一度の連絡、
    会うのが7カ月ぶりってただの友人としか
    思えないんですが・・
    とりあえず深い関係(体の)にはならないほうが
    いいと思います。

    初めてあった気がしない・・は
    よくあることだと思います。
    結婚相手でも友達でも、
    昔から友達だったみたい、とか
    すごく話しやすい会ったばかりとは思えないって
    ありますから。

    トピ内ID:9740747512

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    なーんか懐かしい。

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    blank
    ゆかたん
     主さん、お若くて初々しいですね。

    >文字通り、昔から知っているような、どこか懐かしい、
    不思議な感覚にとらわれたのを覚えています。
     これ、恋愛している人の多くが感じる独特の感情だと思います。私は元カレと出会ったときも、現夫と出会ったときも同じような感情に支配されていました。結論、直感は当たらない、です。ごめんね。

    トピ内ID:6840905682

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    よくわからないけど・・・・

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    トピ主さんは騙されている臭がプンプン漂っていると思うのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:4998405612

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    7か月ぶりて

    しおりをつける
    blank
    mimi
    申し訳ないけど前のは読んでいません。(面倒くさそうだったので)

    で、、転勤でもないのに、
    7か月も会っていない彼氏っていうのが考えられません。

    愛ははぐくんでいきます。
    連絡がとりづらい時期も共有してもらい、不安にはなりません。
    あなたは彼を好きだと思いますが、
    彼はあなたを大事にしてくれていますか??

    どうしてもそう思えないので書きました。
    自分を大事にしてくれない人とつきあうというのは、
    自分自身を大事にしていないことと同義だと思うのですが、これは意味がわかりますか??

    トピ内ID:6756651652

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    おめでたい

    しおりをつける
    blank
    aoo
    それって恋人?「私達付き合ってるんだよね?」って聞いてみたら?
    「え?そうなの?」って言われるんじゃ?
    1年で4回しか会えない。遠距離でもないのに?連絡すら3週間に1回?
    それってただの知り合いじゃないですか?
    関係を持つために甘い言葉は言われたのかもしれない、でもそれで放置。
    気がむいた時だけ会う、そういう事なんじゃ?

    >今取り組んでいることについて、とても真剣に熱く語ってくれました。

    熱く語ったって、仕事の事についてでしょ。あなたについて熱く語ったわけじゃない。そういう人は友達と話しても熱く語りますよ。仕事には情熱あるからです。
    7か月ぶりに会って彼が仕事を熱く語った姿にまた惚れたって事ですね。
    そんな男でも別れられないあなたらしいですが・・
    会えない事連絡ない事について「ごめんね」の一言でもありました?
    クリスマスや年末などもまったく連絡なくスルーされてきたんでしょ?
    仕事の熱い話聞くより、そういう事について話し合うべきなんじゃないの?
    で、不思議な感覚~なんて好きになったら誰でも思う事ですよ。
    ソウルメイト?なんて都合よくね(笑)

    トピ内ID:0407038963

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    別れるも何も、付き合ってないじゃん

    しおりをつける
    blank
    アールグレイ
    えっと、そもそも付き合ってないですよね。

    あちらは彼女だと思ってないでしょう。客観的に見て、知人レベルです。

    彼は34歳。
    同年代の友人は既に仕事もある程度のところにあったり、結婚している人もいて当然の年齢。先を行ってる友人は多くいると思います。
    23歳のアナタなら彼の発展途上な話を「発想が面白いね」と感心すらして聞いてくれる。
    ただそれだけじゃないでしょうか?

    数回しか会ったことがないから、彼の実生活を知らないでしょう?

    10以上も年上で、アナタの周りに新ビジネスやら大学の話をする人がいないから実像以上に能力がある人と思い込んでいるだけじゃないですか。

    アナタが直感と感じるのは自由ですが、彼はそんなもの感じてないから連絡すらろくにないのが現実。
    大きく広げた自分語りを鵜呑みにする相手がアナタというだけだと思います。

    トピ内ID:2355626191

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      失敗しないとわからないかな・・

      しおりをつける
      blank
      プリリン
      前回のトピは書き込みませんでした。
      他の方と、まったく同じ感想をもったからです。

      主さんと同じ23歳の娘がいます。
      わが子が、そういう方と付き合っているとしたら・・
      「一度会わせて、彼の都合に合わせるし、そんなに忙しいならランチでも一緒にしながら」と言うと思います。

      私の夫も、結婚前ものすごく忙しい人でした。
      睡眠時間は、2時間、なんて笑っていたこともあるくらいです。
      それも、オフィスで寝泊りしていたそうです。

      ちょうどバブルの頃でもあり、残業も月200時間近かったと思います。
      それでも、忙しい中、たった10分しかあえなくても車を2時間かけて運転して、会いに来てくれていました。

      夫は「どんなに疲れていても、忙しくても、短い時間でも、会いたいから会うし、それは苦にもならない。恋愛ってそんなもんだと思うよ」と。
      これが、恋愛感情というものだと思いますよ。

      たぶん、このトピにはあなたを思って、『おやめなさい』と言うレスが着くと思いますが、みなさん真剣にあなたを思ってのことです。
      どうか、冷静になって、受け止めてみてくださいね。

      23歳の良い時期を、どうか大事になさってください。

      トピ内ID:7002371581

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      多くの場合・・

      しおりをつける
      😨
      花粉症
      そういう感覚は後付で起こります。つまり相手の事が好き!というものが前提で起こる場合が殆どなので「思い込み」ですね。

      ビビビッと来た!なども同じでしょう。最初から好みのタイプである、一目惚れに近い事が殆どだろうと思いますよ。

      またサイトで知り合う人は最初メールでのやり取りが長くお互いについて詳しく話すので「以前から知っているような気がする・・」と錯覚し易いのですが、実際は知らない人です。

      まぁ・・人は信じたいものを見て、信じたいものを聴きますので、主さんがそれで幸せなら良いと思いますよ。

      トピ内ID:9550275554

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      蜂蜜
      みなさん、コメントありがとうございます。


      勝手ながら、別の質問サイトで
      自分によく似た境遇で苦しまれてる方の投稿を見つけ、
      冷静になる決定的な回答に出会い、
      これをきっかけに目が覚めました。

      もう、一喜一憂している自分が嫌です。

      皆様のお言葉も、正直メンタル面で凹みはしましたが、
      良い薬になりました。

      見ず知らずの私に、時間を割いてくださってありがとうございます。
      感謝します。

      トピ内ID:1164425337

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      彼だと思っているのはあなただけ

      しおりをつける
      🐶
      ぽち
      客観的な状況判断から「付き合っている」と思っているのはトピ主さんだけではありませんか?
      つまり、トピ主さんが彼の事を「彼氏」だと誤解しているのです。
      多忙な彼にとって、トピ主さんはあくまでも「知り合いの女の子」の1人です。

      色々不自然なところがある彼ですね。
      まず、「IT系で新ビジネスを立ち上げたい34歳」なら、大学に戻るようなことはしません。
      今さら学校で経済学の勉強なんて「時間の無駄」と考えますね。
      さらに、多忙な人が恋活サイトなんて利用するかな?

      IT業界の多忙な人は「アクティブかつアグレッシブ」なので、「会いたい・会う必要がある」と思ったら30分だけでも会います。夜の会食、ランチミーティングは当たり前。時間を合わせて朝食を食べながら話すこともありますよ。移動の途中にスタバで落ち合って15分話すもあります。

      彼もご飯は食べますよね?
      1ヶ月30日として7ヶ月で210日。それぞれ3食だとすると食事の回数はザッと630回になります。
      トピ主さんと彼が会うチャンスは、630回の食事+100回くらいのお茶すら見送られています。
      つまり、彼はトピ主さんに会う必要性を感じていません。

      トピ内ID:4486787367

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      あなたの直感は当たらない

      しおりをつける
      blank
      やだやだ
      >直感?ってあたるもんですか?

      23年生きてきて、今まで直感が当たったことないんだったら
      これからも当たらないでしょうね(笑)

      あなたの直感なんてその程度のものですよ。

      で、7ヶ月ぶりにその彼に会って、何も改善されないままにまた放置??

      ま、すべては「自己責任」ですからね。
      一度痛い目にあわないとわからないんでしょう。

      直感だかなんだか知りませんが、好きに解釈すればいいし
      どうぞご自由に。

      トピ内ID:4906134680

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      面白い発想ですね

      しおりをつける
      blank
      さめ
      恋活サイトに登録して、彼女探しをしているような人が、
      彼女候補を7ヶ月も平気で放置してるというのに、
      それを怪しむこともなく、彼が7ヶ月ぶりに会ってくれたと
      舞い上がって、状況を確かめるでもなく、夢を語られて
      納得したんですか?

      私には、あなたの発想のほうが面白いです。

      トピ内ID:0712927950

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      レスします。

      しおりをつける
      🐱
      riko
      >わたしですら「発想が面白いね!」「世の中の仕組みって面白い!」と
      納得させられ

      トピ主さまだからこそではないでしょうか?

      「発想がおかしい!」「怪しい!」と思う人が大半かな~と思いますよ。

      トピ内ID:8211386828

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      目が覚めて良かった

      しおりをつける
      blank
      くまこ
      その男性はやめて正解です。仕事に情熱があり多忙にしている人なら尚更、好きな人には情熱を持ち、時間を作って会いに来るでしょう。
      出会う人が皆良い人とは限りません。まだ23歳、いい人を見つけて良い恋愛をしてください。

      トピ内ID:0280627914

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