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    鬼のような人、と言われました・・・。

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    😢
    キジトラ
    ひと
    はじめまして。キジトラと申します。タイトルにあるような言葉を姑に言われ、私は冷徹な人間なのかとご意見頂きたくこちらに書き込みました。

    先日、私の実家寄り(電車30分)の所にマンションを購入することになり、要望書を提出、無事部屋に当たりました。
    広さは60平米台、2LDK。夫婦二人、子供ができても住む予定です。今は予定がありません。

    購入に際しては義母に相談せず全て自己資金で賄いました。部屋に当たり、夫が連絡したところ、言い合いになり「キジトラさんは鬼のような人・・」と
    夫に義母がつぶやいた次第です。以下要約して書きます。

    【義母】
    ・購入にあたって何の相談もない。育ててもらった子どもとしてそれはどうなのか。
    ・私の老後はどうなるのか、一緒に住もうと思ったのに。
    ・キジトラさんの実家近いなんてひどい。(夫実家には電車で2時間半)

    それに対して【夫】
    ・自己資金でするし、相談しなかった
    ・そもそも地元でまだ仕事があって動けないじゃないか(義母は先生)
    ・老後は気にしているが、同居はしない
    ・結果的にキジトラの実家近くになったが子どもが産まれた時を考えて実家近くにした

    それに対して【義母】
    ・なぜ同居しないのか、私がこんな不便な地に住んでいるのに
    (田舎で車で15分強のところ。もうすぐ70ですし、風雪時の雪かきや車の運転に不安を覚えて引っ越したがってました)
    ・私だって同居すれば孫の面倒位見られる。
    ・私の仕事がなくなる数年待って、その間子どもが産まれるか様子を見ても良かったじゃないか。
     大人だけか子どももいるかで選び方も変わるでしょ

    ここで義母、感情が高まってしまったようです。。

    続きます。

    トピ内ID:3424983342

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    鬼嫁上等

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    ザラ
    うーわものすごい姑ですね。
    とりつかれたら最後ですね。

    向こうが折角言ってくれたからには鬼嫁上等。
    それでいきましょう。
    仏心を出したらベッチャベチャに依存されて苦しめられますよ。

    もちろんその物件はそのままGO!となってるんですよね?
    考え直したりしてませんよね?

    トピ内ID:6695211344

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    育てたことを恩という親

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    blank
    2HB
    >育ててもらった子どもとしてそれはどうなのか。

    これに全てが集約されていると思います。だからご主人は同居を拒むのだと思います。
    子育てするなら、今の選択が一番正しい方法です。

    トピ内ID:3404024292

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    続き(とぴ主です)

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    😢
    キジトラ
    続きです。

    夫より「老後が不安なのはよくわかる。決して何もしないわけじゃない。気にかけている。
    だけど、キジトラが同居は遠慮したい、せめて近居にしてくれと言っている。そこは大事にしたい、所帯が別だし。
    兄弟のAのこと(身体/精神障害、1級)のこともある。それに変に同居すると介護認定やその後の費用に影響するし一番ベストな方法を相談しよう」と。

    感情が高まってた義母は「どうせ私なんかいいのよね!キジトラさんの入れ知恵でしょう?!鬼のような人・・・」と電話を切られたというのが顛末です。

    夫は母親の様子に少々驚いたようですが、再度かけても出ないので放っておいてます。
    彼にとって母親が同居に固執する理由がわからなくて戸惑っていますが、「ヒステリーかな?」と特段気に病んでいない様子です。

    さて私はこのやり取りを電話口で聞いていたのですが(夫がきかせてくれました、なぜなら義母のことはともかく年齢の近いAのケアは私にも関係があるからです)
    かぁーーーっと頭に血が上りました。

    「育ててもらった恩があるだろう」と子どもの親への愛情を盾に取るなんてと。

    続きます。

    トピ内ID:3424983342

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    続きです(とぴ主です)

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    😢
    キジトラ
    一連の出来事は約1週間前の出来事です。補足です。

    ・義母は夫が5歳兄弟であるAが3歳の時に離婚、それ以降契約講師しながら子供を育てたようです。
    ・住まいは地方都市、車で15分強。気に入っているのか、息子である夫の反対を押し切り借地期限切れ→購入。
    その他にNPO団体理事をしており、それようの土地を駅から歩きで15分~20分程度のところ所有しています。
    なお、NPO用の土地は夫が20代の頃に650万で購入、プレゼントしたものです。
    ・健康には問題なくあと数年は契約が残っています。年収は自称600万。
    ・Aは1級障害をかかえ、ホームで一人生活しています。健康に問題ありませんが生計を立てることはできません
    ・今は義母が足りない費用を補っています。今後は私共が後見人になるようにとお願いされております。

    私と夫はともに40歳、結婚2年目、不妊治療中。ともにフルタイム正社員。
    マンションは夫が700万、私が1000万の頭金を出して購入、今後も共働きで夫婦で返します。

    トピ内ID:3424983342

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    続きです(とぴ主です)

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    😢
    キジトラ
    以下は私の考えで夫には数回口頭で伝えています。義母には「都内に住みたい」発言が出た今年の正月、口頭で伝えました。同居については結婚前から何の約束もしていません。

    ・義母さんの預貯金は全て義母の老後およびAの今後用に使ってほしい。
    Aと我々は年齢が近いのでケアはエンドレスになる、そちらにお金がかかるので我々は何もいらない。
    (30年以上続けた講師の仕事の他、遺産が2000万ほどあると聞いてます)
    ・同居すると介護認定や費用がかかるのとプロでない私がするのは全くナンセンスなので、ケア付きマンションなり、1ルームをレンタルするなり
    費用が妥当で社会保障が充実したところにできれば住んでもらいたい。
    ・「私のお金だから自由に使う」と言われたら仕方ないが、人生スロースタートである我々もローンや老後、下手したら子育てとお金がかかる。
    よってご自分のお金でできるだけやっていただきたく、それでどうしても足りなければ必要なことはできる範囲でケアさせていただきたい。

    これらの内容を伝えた時は義母は怒らず黙って聞いてくれていました。今思うと不服だったという事でしょうか。

    トピ内ID:3424983342

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    続き(とぴ主です)

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    😢
    キジトラ
    Aは20代半ばでホームに入っておりますので、50歳くらいから、かれこれ20年程度は一人ぐらしをしています。
    Aに対する義母のケアは、ホームに入って以降はほぼないと聞いてます。
    NPOの関連で友人知人も多く、国内海外旅行・会合の類が多く、特にワインは最近趣味?にしたようで月数回、会を主催。
    社交的で明るい女性なのですが、家事が苦手で帰る度私が掃除してます。またお金に細かい傾向があります。

    小さな一例ですが、勝手に我々の夫婦の名義を使い、講師外のアルバイト等をしている(不問に付しています)。
    数年前の結婚披露宴の際、「何か援助する必要ある?なければ車を買い替えたいのだけど」と言われたですが我々は断りました。
    あの田舎で車を使えなくなったら困るだろうと考えたためです。しかし後日周囲に諭されたそうで「やはり150万は出したいと」と連絡がありました。
    固辞してもこだわるので待っていると、「大きなお金を送ると贈与税がかかるらしい、分けて送るか考える」といって50万円振り込んで以降何もありません。
    すでに車を買い替えた後だったので、惜しくなったのであろうと考えてます。

    トピ内ID:3424983342

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    義母には関係ないのにね

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    がんばれ
    >・なぜ同居しないのか、私がこんな不便な地に住んでいるのに
    (田舎で車で15分強のところ。もうすぐ70ですし、風雪時の雪かきや車の運転に不安を覚えて引っ越したがってました)
    ・私だって同居すれば孫の面倒位見られる。
    ・私の仕事がなくなる数年待って、その間子どもが産まれるか様子を見ても良かったじゃないか。
     大人だけか子どももいるかで選び方も変わるでしょ

    自分の事しか考えていない義母。なぜすべて息子夫婦に頼ろうとしてるんだか。

    同居する気満々なんて怖すぎですね。鬼みたいなのは義母。

    気にする事ないです。ご主人がそれでいいと言ってたんでしょ?

    決定事項ですからと平然な顔しときましょう。

    トピ内ID:9135778445

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    『鬼』、私も言われましたー!

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    四十代・同居
    気に入らなければ、そう言うものなのでしょう。放っておくに限ります…

    トピ内ID:3950640699

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    嫁実家そばだから

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    アールグレイ
    知識として平等な婚姻制度は知っていても、姑としては昔同様に「嫁にもらった」のです。
    嫁実家の近くに居を構えたのが許せない、居住地を購入するのに姑を迎える前提がないのが許せないのでしょう。

    田舎の人みたいだから、長男が建てた家に同居が当たり前だと期待していたのでしょう。

    私もよく似た状況で義両親は立腹しましたが、田舎の方ばかり向いて生きていけません。親から独立したのですから、自分の暮らしを守るのみです。

    トピ内ID:1372329385

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    最後に(とぴ主です)

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    😢
    キジトラ
    頭がかっかしているので長くなり申し訳ありません。要するに私の中で納得感がないんです。

    Aを成人させホームに住める程度に育てたのには頭が下がります。でもそれは夫のせいでも私のせいでもない。
    ホームに入所させて以降は自由に暮らしているし、義母の実家からそれなりの支援が継続してあったとも聞いています。
    #夫自体も貧乏暮らしの記憶はありません。

    同居はただでさえ気を使います。私の叔母がそうです。さらに家事、料理が不得意、会合が大好きで外食メインな彼女と暮らすなんて
    何のメリットもないどころか、デメリットだらけです。頭金もローンも半々、共働きで?
    またパソコンに弱く帰る度、NPO資料作り年賀状(500枚)は私がしてます。一緒に住んだらどうなることやら。#他に掃除、料理をします。洗濯だけは義母。
    またお金に細かい所も嫌です。きっと「Aにお金がかかるから」と生活費は全てこちらと言われるのは目に見えています。

    義母の身の振り方に対する私の考えはそんなに冷徹ですか?私からしたらお互いの最善策を提示したのですが。

    トピ内ID:3424983342

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    鬼で結構

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    blank
    naomi
    相談しないで購入して正解でしたね。
    同居したいとか色々聞いちゃった上で「私達夫婦の家を購入します」
    と言ったら、「鬼のような人」でなく「この鬼!」って言われそうです。

    そもそも、私の老後はどうするの、って、
    依存する気満々だけど、自分で何の設計もしてないの?

    同居しようと思って…って、
    どのくらい資金出せるの?

    今時、「同居しましょう」って親側が土地、新築建物全て用意してだって、
    同居は嫌だって断られる場合も多いのに。
    自分の人生は自分で責任もってよ。

    トピ内ID:2026486240

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    酷いなあ、とは思うけどね

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    blank
    しまりす
    それは義母にはショックな話なんじゃないですか?

    秘密裏に全部進められてしまって
    すべてもうひっくり返せなくなってから
    どどーん、と言われてもねぇ…

    トピ主さんにしてみればしてやったりなわけでしょ?
    相談なんかしたら反対されるのがわかっていたから話さなかったわけでしょ?
    すべて自分の思い通りで
    義母から離れられて自分の実家に近くて。
    義母が引っ越したがっていたのも知っていたのに。
    それは完全スルーして。

    …そりゃ私でも言うかも。
    鬼のような人だ。

    …でもいいんじゃないですか?
    トピ主さんの希望通りに何もかもなったんですから
    何言われても気にならないでしょ。
    今さら気にしないことです。

    トピ内ID:9429015352

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    鬼は息子でしょ?

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    😣
    鬼嫁
    お義母さんの気持ちはわかりますが、教職を続けていた中で「おふくろは一人で大丈夫」と思って来たから息子さんはこのような選択をしたのだと思います。
    似た様な姑がいるのでわかるのです。お義母さんは自分のことばかり。息子一家を自分のステージの
    脇役としか考えていませんよ。
    定年後の事だって、きちんと自分の息子に相談すれば良かったのです。エスパーじゃないんですから。
    キジトラさんは心穏やかに新生活を楽しんで下さい!
    ところで水を差すようで申し訳ないのですが、今後お子さんは一人だけですか?
    60平米台2LDKだと一人っ子が限界、お友達が来ても泊めたりできないですよ…
    意地にならずによくよく考えて下さい。

    トピ内ID:6666311299

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    不便ならば、どちらにしても大変

    しおりをつける
    blank
    距離
    同居も大変、現在の住まいを処分して、新居の沿線近くに越してきてもらえばいい。

    具合が悪くなってからではなく、元気なうち、この先定年になってからでも。

    トピ内ID:6123290223

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    うん?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    全然貴女に矛先が向く理由がわからん。

    何でこの手の話になると同性に矛先が向くのでしょうね。
    まずは息子とだけ話し合えよと思うのですが。

    トピ内ID:6160511194

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      気遣いが足りない

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      blank
      あまおとめ
      鬼のようとまでは思いませんけど、気遣いが足りません。

      自己資金だから、いつどこに家を買おうと私達の自由 というのは、発想があまりにも幼いし、心配りが不足しています。

      親が70代ともなれば、老後のことを考えるのは子どもの役割でしょう。
      もちろん、あなたの夫が考えることですが、自分はヨメだから関係ないですますわけにはいきません。自分の生活にも関わってくることなんですから。

      そもそも夫婦で、互いの両親の老後をどうサポートしていくか、日頃から話しをしていますか?
      二人だけで話しをするのではなく、両親の意向も確認していますか?
      義母の気持ちを知っていたら、考えるべきこともあったでしょう。

      まぁ「キジトラさんは鬼のような人・・」というのは、どうかと思いますよ。
      ヨメを責める前に、自分の息子を責めろと言いたいし。

      ただ、男って根本的にそうした気遣いが足りないんですよ。
      ウチもそうです。だから、私が常に先回りして夫親を気遣っています。
      自分の夫を見ていれば、親に対してちゃんとサポートしているかどうかは分かるし。足りてなかったらフォローするしかありません。

      それが自分の役割だと心得ています。

      トピ内ID:5185515766

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      鬼とは思わないけど

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      🐤
      mean
      優しくないね。
      だって、ご主人のお母さんじゃないですか。報告くらいするものじゃなのかな。
      義母の立場になって考えた事ありますか?
      歳と共に寂しくなるのはわかりますよね。

      主さんはよかったですね。実家近くにマンション、自己払いなら文句はないでしょ?という気構えでしょうか。
      実家近くというのは、義家族にとって納得できるものではないんですよ。
      その義家族の感情を埋めるのは、主さんたちの配慮なんです。

      義母に何かあったときには飛んで行く、親戚付き合い怠らない、母の日、誕生日に盆に暮れ。大変ですね。

      それくらい頑張らないと帳尻が合わないんですよ。

      トピ内ID:3989220161

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      あえて言うなら「鬼のような息子」

      しおりをつける
      なごりゆき
      お疲れ様です。

      自己資金だから相談しないっていうのは私ならありえないんですけど、そこは親子関係次第ですよね。
      いずれにしても相談しなかったのはご主人なので、トピ主さんが鬼のようとか言われるのは筋違いだと思います。
      あえて言うなら「鬼のような息子」でしょう。
      夫婦が似た者同士だというなら、同じことになってしまうのかもしれませんが。

      でもいいんじゃないですか?
      どうでもいい人の事ですよね。

      トピ内ID:0833823904

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      続くですが…

      しおりをつける
      blank
      きき
      やっぱり 義母にしてみれば…鬼のような人ですね~。

      トピ内ID:1967054055

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      鬼上等!

      しおりをつける
      ひろ
      基本的に旦那さんが味方と言いますか、
      トピ主さんと一致しているから旦那さん
      に盾になってもらえばいいでしょう。
      後は言わせとけという感じですね。トピ主
      さんが何する必要もありません。義母は
      トピ主さんのことを悪く言ってくれているの
      ですから、同居を拒否する明確な根拠を
      作ってくれているわけです。トピ主さんは
      何ら気に病むことはありません。

      トピ内ID:2137895086

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      関係ないじゃん。

      しおりをつける
      blank
      まか
      勝手に同居しようとか何寝言言ってるんだろ。普通の親なら子供に迷惑かけないよう自分の始末は自分でつけられるよう人生設計するのがひとの親ってもんなのに、鬼はどっちなんだよ。

      トピ内ID:5709125021

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      ん?

      しおりをつける
      キュー
      義母さんって先生なんですか。
      じゃー、常識もあるし、収入もすごいし。
      別に息子夫婦と住む必要なんてないですよ。
      年金も退職金もいっぱいもらえるし。
      普通に、高級老人ホームで優雅に老後を暮らせますよ。
      というか。
      もうすぐ70歳?
      あらら。
      なんの先生?
      学校の先生じゃないの?
      学校の先生ってそんな年まで働けないですよね?
      お花とか俳句の先生なのかな?
      それだと、お金は無いかもね。
      大変ですね。
      というか。
      なぜ2LDKを買っちゃったの?
      子供がまだいなにのに、なぜ2LDKを買っちゃったの?
      失敗ですよ。
      子供が出来たら3LDKは最低必要ですよ。
      それに60平米はつらいですね。
      いや、これが夫婦二人ならこれで十分ですけどね。
      でも、子供が出来るかもしれないという状況で、マンションを買うなんて。
      失敗かもね。
      もうちょっと様子を見た方がいいと思いました。
      でも。
      買っちゃったんでしたらしょうがないですね。
      頑張りましょうね。
      でもさ。
      男なら。
      自分の母親を、いざとなったら呼べるように、2LDKなんて買わないですよ。
      買ったとしたら。
      ようするに、そんなレベルの男なんでしょうね。

      トピ内ID:5075849287

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      鬼で上等

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      blank
      ne2kai
      続き前ですが。

      鬼で上等じゃないですか?
      義母さんは教育者のようですから、自分の発言に責任を持ってもらいましょう。

      義母さんが失言を認めて謝罪してこない限り、

      「そんな鬼なんかと一緒に暮らすのはおいやでしょう」
      「鬼の産んだ子なんか可愛くないでしょう」

      …といった感じに、「鬼発言」を逆手に取って便利に利用してやりましょう。
      それくらいの心持ちじゃないと、この手のメンドクサイ人とお付き合いしていくのは大変ですよ。


      もしトピ主さんが「鬼」という言葉自体にショックを受けているのであれば、子供と母親の守護神である鬼子母神も元は鬼女ですし、鬼というのは元来は神様であり、恐ろしいだけではなく、人知を越えた力で時には人を助けてくれたりもする存在です。
      だから「鬼のよう」という表現も、人を貶める意味でだけではなく、優れた人や、人並みはずれて何かに真剣に打ち込んでいる人を賞賛する意味合いでも使うでしょ?

      せっかく「鬼のよう」と言われたのであれば、そんなメンドクサイ姑なんて掌ひとつで転がせる、「鬼のように聡い嫁」になってやりましょうよ。

      トピ内ID:1748878706

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      鬼嫁と呼ばれて…

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      🐷
      主婦です
      私は、姑に『鬼嫁だ!』と叫ばれました。やはり、同居を望んでいた様です。でも、肝心の主人が同居は嫌なのです。会った後に体調を崩すほど苦手みたいです。主人は、自分の実親なのに呆れてしまいます。結局、我が家は内緒で遠方にマンションを購入しました。もの凄く落胆している様ですが仕方ないです。トピ主さんに責任は有りません。ご主人と仲良く暮らして下さい。

      トピ内ID:1319580333

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      適当に流しておけばいいのじゃないですか。

      しおりをつける
      blank
      木の実
      多分フルタイムで働きながらの不妊治療は40歳では成果が上がりにくいし、妊娠は難しいでしょうから(私は不妊治療で実績のある産婦人科の受付で例を多く見ています。)孫が生まれての交流が盛んになる可能性も低いので怒らせておいていいと思いますよ。

      トピ内ID:0226385180

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        ・・・

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        blank
        まりも
        鬼のような息子、というのが正しいかな?

        母子家庭で障害のある弟がいるわりにはドライなご主人だな、という印象です。

        感情的になったのは、奥様の実家よりに家を購入したからでしょうね。

        同居は無理でも、引退したら近くに越して来なよって一言があったらまた違ったかもしれません。

        でも当の息子がいいというのだからいいのだと思います。

        トピ内ID:5506863302

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        将来は分からない

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        blank
        う~ん
        まず、そのような家庭環境にあるご主人と結婚されたのはトピ主さんですよね。ご主人は、ひとり親および障がいのある弟さんのゆく末について、結婚前に本当に何も考えていなかったのでしょうか。

        同居の話なんてなかったし、という正当化は簡単に出来ても夫妻双方の親兄弟の老後はいつかはやってくることには違いない。もしそういった話が出たことがなくても、また鬼嫁と呼ばれようとも、そういう将来の話はするべきときがきたのではないですか?この点についてはトピ主の親についても同じ。

        もしトピ主の親が介護や援助が必要になったときに、夫がいい顔をしなかったらトピ主さんはどう思うでしょう。実子であるトピ主ひとりにすべて押し付け、金銭的には何もしないよ、ということになったら、鬼夫というのかな。それもしょうがないのかもしれませんね。

        まあ、妻側実家近くに新居を構えるようなので、その分何か夫実家に配慮したほうが後々いいかもしれません。

        トピ内ID:7859992421

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        年収600万 遺産2000万は事実なんでしょうか

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        eee
        義母さん 本当はお金がないということはありませんか。

        おそらく息子夫婦を経済的にもあてにしていたということはありませんか。

        自分に収入があるうちはともかくなくなったとき生活に困るということはありませんか。

        Aさんの存在ですが義母は自分の老後ともども預貯金でまかなえるのでしょうか。

        メンタル的な問題で一緒に住みたかったというのならまだしも
        本当はお金がないのだとしたら 子供どころの騒ぎじゃなくなってしまいます。
        今すぐできても 定年のある仕事なら
        子供が大学出ないうちに定年になってしまいますね。

        とにかく家を建ててしまったのは良い選択だったと思います。

        トピ内ID:3476830090

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        子育てに関する費用に関しては

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        ララコ
        心配いらないでしょう。

        もう40歳ですよね?授かるのは難しいですね。
        不妊治療にお金を注ぎ込むより、老後に備えて貯金しましょうね。

        トピ内ID:7424753514

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        私も鬼でいい…。

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        marimo
        姑さん非常に元気そうですし、家事が嫌で細かいなんて同居はご勘弁です。
        トピ主さんは今まで十分やってこられてすごいと思います。
        せめてもう少し謙虚だとか合わせてくれそうだとかならともかく強烈な姑さんのよう。
        私は無視します。鬼と呼ばれたらこれ幸い、「鬼ですから」で通しますね。
        入院したとか何かあればともかく、なるべく距離を置かれた方がいいと思います。

        トピ内ID:1447984638

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