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    鬼のような人、と言われました・・・。

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    キジトラ
    ひと
    はじめまして。キジトラと申します。タイトルにあるような言葉を姑に言われ、私は冷徹な人間なのかとご意見頂きたくこちらに書き込みました。

    先日、私の実家寄り(電車30分)の所にマンションを購入することになり、要望書を提出、無事部屋に当たりました。
    広さは60平米台、2LDK。夫婦二人、子供ができても住む予定です。今は予定がありません。

    購入に際しては義母に相談せず全て自己資金で賄いました。部屋に当たり、夫が連絡したところ、言い合いになり「キジトラさんは鬼のような人・・」と
    夫に義母がつぶやいた次第です。以下要約して書きます。

    【義母】
    ・購入にあたって何の相談もない。育ててもらった子どもとしてそれはどうなのか。
    ・私の老後はどうなるのか、一緒に住もうと思ったのに。
    ・キジトラさんの実家近いなんてひどい。(夫実家には電車で2時間半)

    それに対して【夫】
    ・自己資金でするし、相談しなかった
    ・そもそも地元でまだ仕事があって動けないじゃないか(義母は先生)
    ・老後は気にしているが、同居はしない
    ・結果的にキジトラの実家近くになったが子どもが産まれた時を考えて実家近くにした

    それに対して【義母】
    ・なぜ同居しないのか、私がこんな不便な地に住んでいるのに
    (田舎で車で15分強のところ。もうすぐ70ですし、風雪時の雪かきや車の運転に不安を覚えて引っ越したがってました)
    ・私だって同居すれば孫の面倒位見られる。
    ・私の仕事がなくなる数年待って、その間子どもが産まれるか様子を見ても良かったじゃないか。
     大人だけか子どももいるかで選び方も変わるでしょ

    ここで義母、感情が高まってしまったようです。。

    続きます。

    トピ内ID:3424983342

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    鬼嫁上等

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    ザラ
    うーわものすごい姑ですね。
    とりつかれたら最後ですね。

    向こうが折角言ってくれたからには鬼嫁上等。
    それでいきましょう。
    仏心を出したらベッチャベチャに依存されて苦しめられますよ。

    もちろんその物件はそのままGO!となってるんですよね?
    考え直したりしてませんよね?

    トピ内ID:6695211344

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    育てたことを恩という親

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    blank
    2HB
    >育ててもらった子どもとしてそれはどうなのか。

    これに全てが集約されていると思います。だからご主人は同居を拒むのだと思います。
    子育てするなら、今の選択が一番正しい方法です。

    トピ内ID:3404024292

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    続き(とぴ主です)

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    😢
    キジトラ
    続きです。

    夫より「老後が不安なのはよくわかる。決して何もしないわけじゃない。気にかけている。
    だけど、キジトラが同居は遠慮したい、せめて近居にしてくれと言っている。そこは大事にしたい、所帯が別だし。
    兄弟のAのこと(身体/精神障害、1級)のこともある。それに変に同居すると介護認定やその後の費用に影響するし一番ベストな方法を相談しよう」と。

    感情が高まってた義母は「どうせ私なんかいいのよね!キジトラさんの入れ知恵でしょう?!鬼のような人・・・」と電話を切られたというのが顛末です。

    夫は母親の様子に少々驚いたようですが、再度かけても出ないので放っておいてます。
    彼にとって母親が同居に固執する理由がわからなくて戸惑っていますが、「ヒステリーかな?」と特段気に病んでいない様子です。

    さて私はこのやり取りを電話口で聞いていたのですが(夫がきかせてくれました、なぜなら義母のことはともかく年齢の近いAのケアは私にも関係があるからです)
    かぁーーーっと頭に血が上りました。

    「育ててもらった恩があるだろう」と子どもの親への愛情を盾に取るなんてと。

    続きます。

    トピ内ID:3424983342

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    続きです(とぴ主です)

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    😢
    キジトラ
    一連の出来事は約1週間前の出来事です。補足です。

    ・義母は夫が5歳兄弟であるAが3歳の時に離婚、それ以降契約講師しながら子供を育てたようです。
    ・住まいは地方都市、車で15分強。気に入っているのか、息子である夫の反対を押し切り借地期限切れ→購入。
    その他にNPO団体理事をしており、それようの土地を駅から歩きで15分~20分程度のところ所有しています。
    なお、NPO用の土地は夫が20代の頃に650万で購入、プレゼントしたものです。
    ・健康には問題なくあと数年は契約が残っています。年収は自称600万。
    ・Aは1級障害をかかえ、ホームで一人生活しています。健康に問題ありませんが生計を立てることはできません
    ・今は義母が足りない費用を補っています。今後は私共が後見人になるようにとお願いされております。

    私と夫はともに40歳、結婚2年目、不妊治療中。ともにフルタイム正社員。
    マンションは夫が700万、私が1000万の頭金を出して購入、今後も共働きで夫婦で返します。

    トピ内ID:3424983342

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    続きです(とぴ主です)

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    😢
    キジトラ
    以下は私の考えで夫には数回口頭で伝えています。義母には「都内に住みたい」発言が出た今年の正月、口頭で伝えました。同居については結婚前から何の約束もしていません。

    ・義母さんの預貯金は全て義母の老後およびAの今後用に使ってほしい。
    Aと我々は年齢が近いのでケアはエンドレスになる、そちらにお金がかかるので我々は何もいらない。
    (30年以上続けた講師の仕事の他、遺産が2000万ほどあると聞いてます)
    ・同居すると介護認定や費用がかかるのとプロでない私がするのは全くナンセンスなので、ケア付きマンションなり、1ルームをレンタルするなり
    費用が妥当で社会保障が充実したところにできれば住んでもらいたい。
    ・「私のお金だから自由に使う」と言われたら仕方ないが、人生スロースタートである我々もローンや老後、下手したら子育てとお金がかかる。
    よってご自分のお金でできるだけやっていただきたく、それでどうしても足りなければ必要なことはできる範囲でケアさせていただきたい。

    これらの内容を伝えた時は義母は怒らず黙って聞いてくれていました。今思うと不服だったという事でしょうか。

    トピ内ID:3424983342

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    続き(とぴ主です)

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    😢
    キジトラ
    Aは20代半ばでホームに入っておりますので、50歳くらいから、かれこれ20年程度は一人ぐらしをしています。
    Aに対する義母のケアは、ホームに入って以降はほぼないと聞いてます。
    NPOの関連で友人知人も多く、国内海外旅行・会合の類が多く、特にワインは最近趣味?にしたようで月数回、会を主催。
    社交的で明るい女性なのですが、家事が苦手で帰る度私が掃除してます。またお金に細かい傾向があります。

    小さな一例ですが、勝手に我々の夫婦の名義を使い、講師外のアルバイト等をしている(不問に付しています)。
    数年前の結婚披露宴の際、「何か援助する必要ある?なければ車を買い替えたいのだけど」と言われたですが我々は断りました。
    あの田舎で車を使えなくなったら困るだろうと考えたためです。しかし後日周囲に諭されたそうで「やはり150万は出したいと」と連絡がありました。
    固辞してもこだわるので待っていると、「大きなお金を送ると贈与税がかかるらしい、分けて送るか考える」といって50万円振り込んで以降何もありません。
    すでに車を買い替えた後だったので、惜しくなったのであろうと考えてます。

    トピ内ID:3424983342

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    義母には関係ないのにね

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    がんばれ
    >・なぜ同居しないのか、私がこんな不便な地に住んでいるのに
    (田舎で車で15分強のところ。もうすぐ70ですし、風雪時の雪かきや車の運転に不安を覚えて引っ越したがってました)
    ・私だって同居すれば孫の面倒位見られる。
    ・私の仕事がなくなる数年待って、その間子どもが産まれるか様子を見ても良かったじゃないか。
     大人だけか子どももいるかで選び方も変わるでしょ

    自分の事しか考えていない義母。なぜすべて息子夫婦に頼ろうとしてるんだか。

    同居する気満々なんて怖すぎですね。鬼みたいなのは義母。

    気にする事ないです。ご主人がそれでいいと言ってたんでしょ?

    決定事項ですからと平然な顔しときましょう。

    トピ内ID:9135778445

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    『鬼』、私も言われましたー!

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    四十代・同居
    気に入らなければ、そう言うものなのでしょう。放っておくに限ります…

    トピ内ID:3950640699

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    嫁実家そばだから

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    アールグレイ
    知識として平等な婚姻制度は知っていても、姑としては昔同様に「嫁にもらった」のです。
    嫁実家の近くに居を構えたのが許せない、居住地を購入するのに姑を迎える前提がないのが許せないのでしょう。

    田舎の人みたいだから、長男が建てた家に同居が当たり前だと期待していたのでしょう。

    私もよく似た状況で義両親は立腹しましたが、田舎の方ばかり向いて生きていけません。親から独立したのですから、自分の暮らしを守るのみです。

    トピ内ID:1372329385

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    最後に(とぴ主です)

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    😢
    キジトラ
    頭がかっかしているので長くなり申し訳ありません。要するに私の中で納得感がないんです。

    Aを成人させホームに住める程度に育てたのには頭が下がります。でもそれは夫のせいでも私のせいでもない。
    ホームに入所させて以降は自由に暮らしているし、義母の実家からそれなりの支援が継続してあったとも聞いています。
    #夫自体も貧乏暮らしの記憶はありません。

    同居はただでさえ気を使います。私の叔母がそうです。さらに家事、料理が不得意、会合が大好きで外食メインな彼女と暮らすなんて
    何のメリットもないどころか、デメリットだらけです。頭金もローンも半々、共働きで?
    またパソコンに弱く帰る度、NPO資料作り年賀状(500枚)は私がしてます。一緒に住んだらどうなることやら。#他に掃除、料理をします。洗濯だけは義母。
    またお金に細かい所も嫌です。きっと「Aにお金がかかるから」と生活費は全てこちらと言われるのは目に見えています。

    義母の身の振り方に対する私の考えはそんなに冷徹ですか?私からしたらお互いの最善策を提示したのですが。

    トピ内ID:3424983342

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    鬼で結構

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    blank
    naomi
    相談しないで購入して正解でしたね。
    同居したいとか色々聞いちゃった上で「私達夫婦の家を購入します」
    と言ったら、「鬼のような人」でなく「この鬼!」って言われそうです。

    そもそも、私の老後はどうするの、って、
    依存する気満々だけど、自分で何の設計もしてないの?

    同居しようと思って…って、
    どのくらい資金出せるの?

    今時、「同居しましょう」って親側が土地、新築建物全て用意してだって、
    同居は嫌だって断られる場合も多いのに。
    自分の人生は自分で責任もってよ。

    トピ内ID:2026486240

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    酷いなあ、とは思うけどね

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    blank
    しまりす
    それは義母にはショックな話なんじゃないですか?

    秘密裏に全部進められてしまって
    すべてもうひっくり返せなくなってから
    どどーん、と言われてもねぇ…

    トピ主さんにしてみればしてやったりなわけでしょ?
    相談なんかしたら反対されるのがわかっていたから話さなかったわけでしょ?
    すべて自分の思い通りで
    義母から離れられて自分の実家に近くて。
    義母が引っ越したがっていたのも知っていたのに。
    それは完全スルーして。

    …そりゃ私でも言うかも。
    鬼のような人だ。

    …でもいいんじゃないですか?
    トピ主さんの希望通りに何もかもなったんですから
    何言われても気にならないでしょ。
    今さら気にしないことです。

    トピ内ID:9429015352

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    鬼は息子でしょ?

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    😣
    鬼嫁
    お義母さんの気持ちはわかりますが、教職を続けていた中で「おふくろは一人で大丈夫」と思って来たから息子さんはこのような選択をしたのだと思います。
    似た様な姑がいるのでわかるのです。お義母さんは自分のことばかり。息子一家を自分のステージの
    脇役としか考えていませんよ。
    定年後の事だって、きちんと自分の息子に相談すれば良かったのです。エスパーじゃないんですから。
    キジトラさんは心穏やかに新生活を楽しんで下さい!
    ところで水を差すようで申し訳ないのですが、今後お子さんは一人だけですか?
    60平米台2LDKだと一人っ子が限界、お友達が来ても泊めたりできないですよ…
    意地にならずによくよく考えて下さい。

    トピ内ID:6666311299

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    不便ならば、どちらにしても大変

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    blank
    距離
    同居も大変、現在の住まいを処分して、新居の沿線近くに越してきてもらえばいい。

    具合が悪くなってからではなく、元気なうち、この先定年になってからでも。

    トピ内ID:6123290223

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    うん?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    全然貴女に矛先が向く理由がわからん。

    何でこの手の話になると同性に矛先が向くのでしょうね。
    まずは息子とだけ話し合えよと思うのですが。

    トピ内ID:6160511194

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      気遣いが足りない

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      あまおとめ
      鬼のようとまでは思いませんけど、気遣いが足りません。

      自己資金だから、いつどこに家を買おうと私達の自由 というのは、発想があまりにも幼いし、心配りが不足しています。

      親が70代ともなれば、老後のことを考えるのは子どもの役割でしょう。
      もちろん、あなたの夫が考えることですが、自分はヨメだから関係ないですますわけにはいきません。自分の生活にも関わってくることなんですから。

      そもそも夫婦で、互いの両親の老後をどうサポートしていくか、日頃から話しをしていますか?
      二人だけで話しをするのではなく、両親の意向も確認していますか?
      義母の気持ちを知っていたら、考えるべきこともあったでしょう。

      まぁ「キジトラさんは鬼のような人・・」というのは、どうかと思いますよ。
      ヨメを責める前に、自分の息子を責めろと言いたいし。

      ただ、男って根本的にそうした気遣いが足りないんですよ。
      ウチもそうです。だから、私が常に先回りして夫親を気遣っています。
      自分の夫を見ていれば、親に対してちゃんとサポートしているかどうかは分かるし。足りてなかったらフォローするしかありません。

      それが自分の役割だと心得ています。

      トピ内ID:5185515766

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      鬼とは思わないけど

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      🐤
      mean
      優しくないね。
      だって、ご主人のお母さんじゃないですか。報告くらいするものじゃなのかな。
      義母の立場になって考えた事ありますか?
      歳と共に寂しくなるのはわかりますよね。

      主さんはよかったですね。実家近くにマンション、自己払いなら文句はないでしょ?という気構えでしょうか。
      実家近くというのは、義家族にとって納得できるものではないんですよ。
      その義家族の感情を埋めるのは、主さんたちの配慮なんです。

      義母に何かあったときには飛んで行く、親戚付き合い怠らない、母の日、誕生日に盆に暮れ。大変ですね。

      それくらい頑張らないと帳尻が合わないんですよ。

      トピ内ID:3989220161

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      あえて言うなら「鬼のような息子」

      しおりをつける
      なごりゆき
      お疲れ様です。

      自己資金だから相談しないっていうのは私ならありえないんですけど、そこは親子関係次第ですよね。
      いずれにしても相談しなかったのはご主人なので、トピ主さんが鬼のようとか言われるのは筋違いだと思います。
      あえて言うなら「鬼のような息子」でしょう。
      夫婦が似た者同士だというなら、同じことになってしまうのかもしれませんが。

      でもいいんじゃないですか?
      どうでもいい人の事ですよね。

      トピ内ID:0833823904

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      続くですが…

      しおりをつける
      blank
      きき
      やっぱり 義母にしてみれば…鬼のような人ですね~。

      トピ内ID:1967054055

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      鬼上等!

      しおりをつける
      ひろ
      基本的に旦那さんが味方と言いますか、
      トピ主さんと一致しているから旦那さん
      に盾になってもらえばいいでしょう。
      後は言わせとけという感じですね。トピ主
      さんが何する必要もありません。義母は
      トピ主さんのことを悪く言ってくれているの
      ですから、同居を拒否する明確な根拠を
      作ってくれているわけです。トピ主さんは
      何ら気に病むことはありません。

      トピ内ID:2137895086

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      関係ないじゃん。

      しおりをつける
      blank
      まか
      勝手に同居しようとか何寝言言ってるんだろ。普通の親なら子供に迷惑かけないよう自分の始末は自分でつけられるよう人生設計するのがひとの親ってもんなのに、鬼はどっちなんだよ。

      トピ内ID:5709125021

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      ん?

      しおりをつける
      キュー
      義母さんって先生なんですか。
      じゃー、常識もあるし、収入もすごいし。
      別に息子夫婦と住む必要なんてないですよ。
      年金も退職金もいっぱいもらえるし。
      普通に、高級老人ホームで優雅に老後を暮らせますよ。
      というか。
      もうすぐ70歳?
      あらら。
      なんの先生?
      学校の先生じゃないの?
      学校の先生ってそんな年まで働けないですよね?
      お花とか俳句の先生なのかな?
      それだと、お金は無いかもね。
      大変ですね。
      というか。
      なぜ2LDKを買っちゃったの?
      子供がまだいなにのに、なぜ2LDKを買っちゃったの?
      失敗ですよ。
      子供が出来たら3LDKは最低必要ですよ。
      それに60平米はつらいですね。
      いや、これが夫婦二人ならこれで十分ですけどね。
      でも、子供が出来るかもしれないという状況で、マンションを買うなんて。
      失敗かもね。
      もうちょっと様子を見た方がいいと思いました。
      でも。
      買っちゃったんでしたらしょうがないですね。
      頑張りましょうね。
      でもさ。
      男なら。
      自分の母親を、いざとなったら呼べるように、2LDKなんて買わないですよ。
      買ったとしたら。
      ようするに、そんなレベルの男なんでしょうね。

      トピ内ID:5075849287

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      鬼で上等

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      blank
      ne2kai
      続き前ですが。

      鬼で上等じゃないですか?
      義母さんは教育者のようですから、自分の発言に責任を持ってもらいましょう。

      義母さんが失言を認めて謝罪してこない限り、

      「そんな鬼なんかと一緒に暮らすのはおいやでしょう」
      「鬼の産んだ子なんか可愛くないでしょう」

      …といった感じに、「鬼発言」を逆手に取って便利に利用してやりましょう。
      それくらいの心持ちじゃないと、この手のメンドクサイ人とお付き合いしていくのは大変ですよ。


      もしトピ主さんが「鬼」という言葉自体にショックを受けているのであれば、子供と母親の守護神である鬼子母神も元は鬼女ですし、鬼というのは元来は神様であり、恐ろしいだけではなく、人知を越えた力で時には人を助けてくれたりもする存在です。
      だから「鬼のよう」という表現も、人を貶める意味でだけではなく、優れた人や、人並みはずれて何かに真剣に打ち込んでいる人を賞賛する意味合いでも使うでしょ?

      せっかく「鬼のよう」と言われたのであれば、そんなメンドクサイ姑なんて掌ひとつで転がせる、「鬼のように聡い嫁」になってやりましょうよ。

      トピ内ID:1748878706

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      鬼嫁と呼ばれて…

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      🐷
      主婦です
      私は、姑に『鬼嫁だ!』と叫ばれました。やはり、同居を望んでいた様です。でも、肝心の主人が同居は嫌なのです。会った後に体調を崩すほど苦手みたいです。主人は、自分の実親なのに呆れてしまいます。結局、我が家は内緒で遠方にマンションを購入しました。もの凄く落胆している様ですが仕方ないです。トピ主さんに責任は有りません。ご主人と仲良く暮らして下さい。

      トピ内ID:1319580333

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      適当に流しておけばいいのじゃないですか。

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      blank
      木の実
      多分フルタイムで働きながらの不妊治療は40歳では成果が上がりにくいし、妊娠は難しいでしょうから(私は不妊治療で実績のある産婦人科の受付で例を多く見ています。)孫が生まれての交流が盛んになる可能性も低いので怒らせておいていいと思いますよ。

      トピ内ID:0226385180

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        ・・・

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        blank
        まりも
        鬼のような息子、というのが正しいかな?

        母子家庭で障害のある弟がいるわりにはドライなご主人だな、という印象です。

        感情的になったのは、奥様の実家よりに家を購入したからでしょうね。

        同居は無理でも、引退したら近くに越して来なよって一言があったらまた違ったかもしれません。

        でも当の息子がいいというのだからいいのだと思います。

        トピ内ID:5506863302

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        将来は分からない

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        blank
        う~ん
        まず、そのような家庭環境にあるご主人と結婚されたのはトピ主さんですよね。ご主人は、ひとり親および障がいのある弟さんのゆく末について、結婚前に本当に何も考えていなかったのでしょうか。

        同居の話なんてなかったし、という正当化は簡単に出来ても夫妻双方の親兄弟の老後はいつかはやってくることには違いない。もしそういった話が出たことがなくても、また鬼嫁と呼ばれようとも、そういう将来の話はするべきときがきたのではないですか?この点についてはトピ主の親についても同じ。

        もしトピ主の親が介護や援助が必要になったときに、夫がいい顔をしなかったらトピ主さんはどう思うでしょう。実子であるトピ主ひとりにすべて押し付け、金銭的には何もしないよ、ということになったら、鬼夫というのかな。それもしょうがないのかもしれませんね。

        まあ、妻側実家近くに新居を構えるようなので、その分何か夫実家に配慮したほうが後々いいかもしれません。

        トピ内ID:7859992421

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        年収600万 遺産2000万は事実なんでしょうか

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        eee
        義母さん 本当はお金がないということはありませんか。

        おそらく息子夫婦を経済的にもあてにしていたということはありませんか。

        自分に収入があるうちはともかくなくなったとき生活に困るということはありませんか。

        Aさんの存在ですが義母は自分の老後ともども預貯金でまかなえるのでしょうか。

        メンタル的な問題で一緒に住みたかったというのならまだしも
        本当はお金がないのだとしたら 子供どころの騒ぎじゃなくなってしまいます。
        今すぐできても 定年のある仕事なら
        子供が大学出ないうちに定年になってしまいますね。

        とにかく家を建ててしまったのは良い選択だったと思います。

        トピ内ID:3476830090

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        子育てに関する費用に関しては

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        ララコ
        心配いらないでしょう。

        もう40歳ですよね?授かるのは難しいですね。
        不妊治療にお金を注ぎ込むより、老後に備えて貯金しましょうね。

        トピ内ID:7424753514

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        私も鬼でいい…。

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        marimo
        姑さん非常に元気そうですし、家事が嫌で細かいなんて同居はご勘弁です。
        トピ主さんは今まで十分やってこられてすごいと思います。
        せめてもう少し謙虚だとか合わせてくれそうだとかならともかく強烈な姑さんのよう。
        私は無視します。鬼と呼ばれたらこれ幸い、「鬼ですから」で通しますね。
        入院したとか何かあればともかく、なるべく距離を置かれた方がいいと思います。

        トピ内ID:1447984638

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        親の気持ちは親にならないと分からないんでしょうね

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        米粉
        そのお姑さん、ちょっと口が過ぎましたね。感情的になったんでしょう。まぁ、お年寄りの一人暮らしで不安が募ったのでしょう。
        そもそも旦那さんが自分の親に相談も無しに家を買ったのですから、怒るべきは自分の息子なのにね。

        小町は嫁が多いのでトピ主さん寄りのレスが付くと思います。

        でも私はお聞きしたい。
        今回のマンション購入、トピ主さん実家への事前報告・相談はあったのでしょうか?

        >・結果的にキジトラの実家近くになったが子どもが産まれた時を考えて実家近くにした

        ってことは、子育ての手助けはトピ主の親に頼む事を決めていたってことでしょう?
        だったら姑さんだけ蚊帳の外だったんですね。
        それはあまりに可哀想です。

        姑との同居は気を使うししんどいものです。同居すべしとは言いません。
        でもトピ主さんは自分の親でも同じように冷たく突き放します?

        姑も自分親と同じように気遣いすべきなんじゃないですか?
        姑さんにしたら、そりゃ蚊帳の外なら寂しいですよ。

        トピ主さんも息子が出来て、大きくなったら理解できると思います。

        トピ内ID:2132575832

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        う~ん。。。

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        ももんが
        家を買うことになったら、

        私の親と、主人の親と、両方の親に事前に話は通しておきます、

        家を買おうと思っているって。


        親にとっても、

        自分の子供が独立して、家を買うってことは、大きな事だろうと想像できるからです。


        同居うんぬんの話は、もっと親が弱ってからでも、いいと思います。

        でも、親が、同居を強く願っている場合は、

        話し合いの場を持たないなんて ありえません。

        同居しない場合でもね。


        ご主人は、何をしているのですか?

        何でご主人は、親の気持ちを考えないのでしょうか?

        同居は無理なら、同居はしない方向だと、あらかじめ話をしてあげなきゃ。


        義理親の気持ちを考えない嫁というのは たくさんいると思うけど、


        なんだかなぁ。。。なんというか、そういうのって悲しいですよね。

        うまい言葉がみつからないけど。


        私の親は、けしていい親ではなかったけど、

        家を買う時くらいは、事前に一言、伝えてあげます。


        自分自身は、人の気持ち(親の気持ち)とか、考えられる人でありたいですね。

        トピ内ID:1566858868

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        嫁がすることは気に入らないのですよ

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        長男嫁
        お気持ち凄くわかります。

        二人で決めてした事でも「嫁の入れ知恵だ」「嫁が悪い」となるんですよ…。


        我が家もそうです。

        実家、義実家。同じ町内。(車で15分ほどの距離)

        団地が義理実家側。私の実家側にあったのですが、義実家側は坂ばかりなのに高い。実家側は平地で安い。

        実家側に建てますよね?
        と言っても、義実家まで車で10分。

        それなのに「自分の実家近くに建てるのか!」って言われましたよ。

        車で10分ですよ…。

        結局違う所に建てましたが、援助もして貰ってないのに(して貰う気もなかっですが)、うるさく言ってくるので縁を切りました。


        息子の嫁は嫌いなタイプなんですよ…。
        対応はご主人に任せたらいいと思います。

        トピ内ID:3894778553

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        鬼はどちらなのでしょうね。

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        春の訪れ
        私も似たような言葉を投げられました。
        半世紀以上生きてきて、他人から言われたことのない罵倒です。
        ショックどころではなかったです…。

        まさに、窮鼠猫をかむ、ですね。

        トピ主さんの冷静な姿勢に脱帽。
        もったいないくらいのお嫁さんなのに。

        トピ内ID:0050491020

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        冷たいというか・・・

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        aco
        何も相談してくれないことは淋しいですよね。
        それが同居するしないに関わらず。
        黙ってすべてを行っていたんでしょ?
        お家を買うって結構大きな決断だったりすると思いますが、そのことも何も話さなかったんでしょ?
        鬼というか淋しいなって思ったんだと思います。

        ちなみにですが、もちろんトピ主さんのご両親にも何もお話はしていないんですよね?!
        それは当たり前ですよね。
        自分の親にはちゃんと相談もするし話はするけど、義母には知らん顔!っていうからおかしな話だと思いませんか?

        もし義母よりずっと前にお話をしていたのなら、なぜ実母には話して義母に同じようにお話をしなかったのかその理由を教えて下さい。

        お義母さまはきっと蚊帳の外・・・って感じで淋しく悲しかったんだと思いますよ。
        介護だ同居だっていうのは言葉の綾?本心はそんなことを言いたかったのではないと思います。
        鬼じゃなく心があるのでればそこを汲んであげたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:2019918837

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        まぁ

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        💋
        サビ
        鬼っちゃ鬼かもね。
        トピ主さんのレスからは義母さんへの嫌な思いしか伝わってこない。
        ご主人の言い分からも。
        育ててもらったのは感謝してるけど、義母だって人から援助してもらって好きにしてるじゃない?程度。
        それがそのまま伝わっちゃったんじゃないかなぁ。

        結婚費用の援助だって、スロースターターの夫婦ならお断りしてもいいですよね?
        いい大人なんですし。
        購入する家の頭金の割合なんかもわざわざ書くところを見ると、「私のほうが多く負担してるのに!」って言いたいんですよね?
        トピ主さんも義母に期待しすぎだと思います。

        >私からしたらお互いの最善策を提示したのですが。

        お互い?
        トピ主さんからの最善策じゃなくて、ですか?

        まぁもう「買っちゃったから仕方ない」なんですよね?
        うだうだ悩んでも仕方ないのでは。

        トピ内ID:4337086610

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        鬼の様な人だね。

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        mido
        頭にカ~!っと血が上ったんですね。
        愛情を盾に取ってって・・・。
        トピ主さんって底意地悪い感じが満載。
        ご主人をうま~く操縦している感じ。

        鬼のような人だなとも思うし、意地悪な人だなとも思います。
        自己資金だけでやるから親は関係ないから何も言わなかったというのなら、当然トピ主さんのご両親にもなにも話してないですよね?当たり前ですよね。
        もし自分の両親には「楽しみでしょ~、近くに行くから待ってて!」などと報告をしていたのなら、なぜ義母さまにはお話しないの?
        もっともらしい理由を並べていますがわざとでしょ?意地悪しただけでしょ?
        お義母さまは疎外感で悲しかったのだと思います。だからあんなことを言ったのだと思いますよ。

        ところで、60平米で2LDKで子供も考えているの?
        ちょっと現実的じゃないですね。
        せっかくのマンション購入で水を差すようで申し訳ないですけど、夫婦2人でもちょっと手狭じゃないですか?
        子供が生まれてもずっとそこに住み続けるのは難しいかと。
        それとゲストルームがあるマンションですよね。じゃないとお客様をお招きするのは難しいですよ。

        トピ内ID:8089553631

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        夫が親不孝ですよね。

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        🐷
        30代嫁
        義母の老後と義弟のことは自分の貯金で何とかしてくれ。
        どうしても足りなければ出来る範囲でケアする。
        そう、正月に告げた。

        その数か月後に妻の実家と近居の場所にマンションを購入すると決めた。
        住まいは実家の近く。
        子供の世話も実家。
        当然交流も実家優先になる。

        ここまでの流れだけをみても、本当に義母のことを気にかけてくれるのか、不安になるのは当然じゃないでしょうか。
        義母が自分の老後を持ち出さなければ、近居の提案もしていなかったのではないですか?

        問題は夫婦の人生計画の中に自分と夫と実家しかないということ。
        妻の希望を叶えるご主人は夫としては最高ですが、自分の母親の気持ちには疎いようです。

        これが逆だったら、トピ主のご両親はどう感じるのでしょう。
        トピ主の親がひとり親だったら、気実家との近居を望んだでしょうか。

        義母が働いていて動けないこと、義母の住まいが不便であることは事実です。
        トピ主が書かれている内容も間違ってはいない。
        でも、義母にたいする配慮が欠けていたことは事実。

        鬼と言いたくなるのも、仕方ないと思います。

        トピ内ID:1583998479

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        別に

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        🙂
        ささ
        自分が納得できない様な人に鬼と言われた所で怒る気もしない。
        バカがバカな事をと思うだけです。
        だって怒り持続させるのって意外と疲れるし。

        なので会話する、意見のすり合わせの必要な段階で感情的になる人とはコミュニケーション取れるわけ有りませんし、そこにこちらから譲歩する理由も無いのであれば、基本的には放置です。

        トピ内ID:6160511194

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        とぴ主です

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        😢
        キジトラ
        ザラさま 2HBさま がんばれさま 四十代・同居さま アールグレイさま

        ありがとうございます。心励まされました。
        本来はお一人ずつ、お礼を書かせて頂きたいのですが、まとめてのお礼とさせてください。
        (こんなにも多くの方にコメントをいただけると思わず、、励ましも忠告も叱責もありがたく受け取らせていただきます)

        なお、もう物件は決めてしまった(夫が大変気に入っている物件)のでこのまま進むしかありません。
        お盆には帰るのですが気持ちはやや憂鬱です。でも仕方ありません。決めたことですから腹をくくります。

        トピ内ID:3424983342

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        とぴ主です

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        😢
        キジトラ
        さささま 距離さま 鬼嫁さま しまりすさま あまおとめさま naomiさま

        書き込みありがとうございます。
        まとめてのお礼となりますこと、何卒お許しください。


        徐々に気持ちが落ち着いてまいりました。もう決めたこと、何を言われようと開き直るしかありません。
        相手も人間ですから感情が爆発することもあるでしょう。

        私としては、自分たちの生活を犠牲にしてまで義母に奉仕する気はありません。
        まず住まい、子供、心身健康、これがベースに合っての手助けだと思っています。

        それにはやはり完全同居はありえないと再確信しました。

        近居場所については夫ではなく私が探さないといけませんが、
        今は彼女も感情が落ち着かないでしょうから静観します。

        トピ内ID:3424983342

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        告白

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        😢
        キジトラ
        夫婦で住まいについて話し合っていた時、同居のことを夫から軽くジャブを打たれたことがあります。「一戸建てなら二世帯にできるね」
        私は断りました。激高せず、冷静に同居をなぜしたくないのかとプライバシーの問題、介護の問題の二点から断りました。
        その代りの提案が、近居だったのです。合わせて義母の身の振り方も先の「続き」に記させていただいた通り、伝えました。
        夫は納得したのか、その後、二度と義母との同居は口に出さなくなりました。

        以下、私の本心ですが精神および身体障害一級の兄弟Aの面倒を見なくてはならないのだから、義母は勘弁してくれ!というのが本心です。
        世話をする人がいれば、一人でホームの寮に住めるレベルなのですが、ケアが適切にされているのかというチェックのための訪問は欠かせません。
        手当で足りない、および義母が残した資産で足りない場合は私共夫婦が払うことになります。
        Aと夫の年齢差は2歳。つまり夫が死ぬまで続くのです。

        トピ内ID:3424983342

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        告白2

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        😢
        キジトラ
        Aの状態は結婚前からわかっていたことで、夫からも結婚前から言われていました。
        「Aの行く末が困らないように、お袋はきちんと資産管理している。Aのことは気にするなと俺も言われている。その代り、俺には何もないって言われたけどね」と。
        表面上は信じましたが、3割くらいは義母の介護費用如何によりそんなものは覆ると思っていました。
        今も思っています。夫は口頭で聞いただけで書類をみたわけではないし何の担保もないからです。

        結婚前からリスクを納得した上で結婚しましたのでよいのですが、一般健常者の家族とは状況が違うんだと義母も冷静になって考えてもらいたい。

        時間がなくなりましたのでまた後程書かせていただきます。

        トピ内ID:3424983342

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        んむむ。。

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        momo
        ごもっともな主張ですが、こういうことは
        正当性、合理性だけで進めるものではないと思いますよ。
        人には情というものがある。

        女手ひとつで二人の子を育てたお義母様、しかも一人は障害があるとなれば
        ご長男であるあなたのご主人への期待は大きかったでしょう。
        その心情がわかりませんか。

        経済的に自立された方なら、身の振り方も漠然と考えておられたでしょうに
        結婚してまだ2年の息子の嫁から一方的な通告をされて言い返せずにいたら
        その後すぐ、嫁側の実家に近いところにマンションを買ったと言われ、
        感情のやり場がなくなったのだと思います。
        一連の言葉は、息子にも失望し、思い余って出てきた言葉でしょう。
        今すぐ同居しろと言ったわけでもないのに、近居さえ叶わない距離ですし。

        相性の合わない相手なら、なおさらもっとうまくやるべきだった。
        あなたのご実家は購入の件を了承済みだったのではないですか?

        お義母様の立場を思うとお気の毒です。
        いつか子どもを持てば、その気持ちがわかると思います。

        トピ内ID:0576730499

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        鬼でいいじゃないですか

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        ニベ
        もー いろいろあるみたいだし ハイハイ鬼で結構ですよぉ でいいじゃないですか。
        ここで いい子ちゃんとみられたい 認めらあれたいって感情が入るから 鬼って言われたことをイラっとしてるのではないですか。

        正直Aのことは押し付けられたくないんだよ
        うちらだって40でいろいろ焦ってるんだから
        金もいらないから 余計なことするな ってことでしょう。

        鬼呼ばわりでしなくて済むならそれでいいと思います。

        トピ内ID:6033681500

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        鬼は

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        松田
        鬼は息子(トピ主旦那)かな。

        トピ主さんはまぁ他人だし、言ってる事は普通かな。
        全部トピ主さんの希望通りで良かったですね。

        ただ、トピ主さんのご主人がちょい冷たいかな。
        あの時代、(私も40歳です)女手1つ、障がいのある子含めて2人の子供を育てるのは
        かなり大変だったと思います。
        あの時代まだ福祉も、家事に使う家電も充実していなかったし、人の目も。
        ネットで相談する事も出来ないし、
        母子家庭や障がいや、周りから色々言われただろうけれど匿名掲示板で愚痴を言う事も出来なかったし。

        その母を見て来たにしては冷たい人だなと思います。

        トピ内ID:8617428660

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        強烈な姑ですね…

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        ななこ
        私なら、鬼嫁上等!で貫きます。

        ご主人がしっかりされていて良かったですね。

        トピ内ID:7987145057

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        無視しましょう

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        🐶
        北の旅人
        長い間、学校医として教師と関わりを持って来ましたが、私の経験から、その年代の教師に世間の理屈は通用しません。
        自分の判断が全て正しく、それを否定する人間は無知で非常識で、「鬼」の様に無慈悲だと思い込んでいます。
        貴方が、どのように誠意を持って説明したとしても、理解してもらうとか、納得してもらうことは不可能です。
        老いた教師の「取説」は、「敬」して「遠ざける」のが一番の方法だと理解することです。
        義母の担当は御主人に任せましょう。
        でも、義母に云われた言葉をそのまま伝える御主人・・・・悲しいですね。

        トピ内ID:9861879100

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        追伸、トピさんを非難する人へ

        しおりをつける
        🐶
        北の旅人
        この件に関してトピさんに何の落ち度はありません。
        義母に報告、説明するのは実子の役目であって、トピさんはトピさんの実親に報告すれば十分です。
        トピさんを非難する人たちの意識構造が、60才すぎの男性の私には全く理解出来ません。

        トピ内ID:9861879100

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        子どもの件

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        😢
        キジトラ
        子どもの件ですが、年齢が40、不妊治療中(高度医療に切り替えます)なので
        授かっても一人まで、その一人も授かれるかかなり怪しい状態です。
        本当は2人くらい欲しい所なのですが、お互い年ですのでそこはあきらめました。

        なので、2LDKにしました。もしも夫婦だけと決まったら、1LDKにリフォームしようと
        夫婦で話し合って決めています。

        そこに義母を呼べばいいじゃないかとは言われませんでしたし、
        私もそのつもりはありません。

        なお義母は数十年前に離縁しました。義母の実家と義母との親戚付き合いはございません。
        理由は知りませんが、祖父(義母の父)がなくなってからは
        金銭トラブル?人間関係のこじれ?があり絶縁になったと聞いております。

        夫も私もお会いしたことはなく、親戚付き合いといえば
        義母、A、私の実家だけでございます。

        トピ内ID:3424983342

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        トピ主様のご両親に対しても

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        TT
        同じ対応を取るのでしょうか?
        そこだけ知りたいです。

        トピ内ID:1570046409

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        好きなようにしただけですよね

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        通りすがり
        それでいいのですよ。あれこれ他人に説明して、
        自分の行為を正当化しようとする必要はないのです。
        大抵の人は利己的です。それが自然ですから…
        今回はうまく折り合わなかったので、暴言を吐かれただけです。
        気にする必要ありません。

        トピ内ID:0236471084

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        確かに鬼ですわ

        しおりをつける
        😭
        ぱん
        黙って自分の実家の近くに買わせたなら、鬼は否定しようがありません。
        両方の実家の真ん中あたりだと、鬼とまでは言われなかったでしょう。

        トピ内ID:1342730594

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        とぴ主です

        しおりをつける
        😢
        キジトラ
        meanさま なごりゆきさま ききさま

        書き込みありがとうございます。

        鬼のような息子かどうかわかりませんが、そうとられても仕方ありませんね。
        義母と夫の関係はよくわかりません。悪くはないと思いますが。。
        義母を想うのであれば事前に相談すべきでした。
        ですが、その時には揉めたと思います。

        私としては、事前だろうが事後だろうが同居はしない(そもそも約束していない)ので
        ご遠慮願いたいという意見は変わりません。

        どちらにしろ、結果的には変わらなかったなと思っています。

        トピ内ID:3424983342

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        とぴ主です。

        しおりをつける
        😢
        キジトラ
        ひろさま まかさま  ne2kaiさま 主婦ですさま 木の実さま

        書き込みありがとうございます。

        鬼と言われた時にはショックでしたが、直に言われたわけではないので聞いてないふりをしようと思っています。
        徐々に私の気持ちは落ち着いてまいりました。
        子供が生まれようが生まれなかろうが、遠方に住んでいる分は出来るだけ顔を出そうと勤めてまいりました。
        それはこれからも変わりません。来るなと言われれば行きません。


        不妊治療はしていますが、可能性は高くない話であり
        夫婦二人のんびり過ごせれば良いなと何度も二人で話をしていました。

        家は寛ぐ場所なので、義母の体調や予定を気にかけ「良い嫁面」するために
        仕事の他、家事もがんばるという生活を義母が亡くなるまでするなんて私にはできません。

        また正面から同居はしないと説得し納得するまで話し合うという選択肢もありません。
        それだけで疲れてしまうからです。

        義母は要件が通るまで何度も何度も話を持ち出す人なので。

        トピ内ID:3424983342

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        とぴ主です。

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        😢
        キジトラ
        キューさま 書き込みありがとうございます。

        まず義母は契約職員(教職)です。だいぶ田舎の方でですが。
        正規の方ならば保障が手厚いと思いますが、契約はどうでしょう。
        高級ホームに入れるなら、ぜひそうして欲しいです。

        ですがAを丸投げはやめて頂きたい。
        まずAの精神面。かなり繊細なのです、おとなしい人ですが。義母はホームと我々の家の間にあるのが理想です。
        次に金銭面です。有り金はたいて高級ホームに入られて、後のお金はすべてお願いね、というのは無です。

        もしそうされても、Aを思うとできる限りの援助せざるを得ません。
        しかし、マンションや株を手放しそれをAのために使い、
        我々は最低限のお金で自身の老後資金を食いつぶすという事はしません。

        酷なようですが、我々の人生は我々の物なのです。

        なぜ2LDKかですが子供を授かれない可能性が高いからです。授かってもせいぜい一人。

        >自分の母親を、いざとなったら呼べるように、2LDKなんて買わないですよ。
        呼ぶ気がなかったんでしょう。その理由は私が反対したからだと思いますよ。

        トピ内ID:3424983342

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        とぴ主です

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        😢
        キジトラ
        まりもさま
        書き込みありがとうございます。

        >母子家庭で障害のある弟がいるわりにはドライなご主人だな、という印象です。
        私も結婚前からそれは感じていました。本人なりに気にしていないわけではないと思います。

        義母から駅近くの土地をねだられて、プレゼントしたのは彼なりの誠意だったのかなと。
        まだ若い時分で大した収入もなかったでしょうから。


        >同居は無理でも、引退したら近くに越して来なよって一言があったらまた違ったかもしれません。
        それは伝えたようです。近居はどうかと。ただ事後の話だし、そもそも同居NGなんでこうなることは変わらなかったでしょう。

        トピ内ID:3424983342

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        嫁いびりをしたいだけ

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        嫁ビギナー
        だと思います。

        気にしないで行きましょうよ。

        でも、2LDKで良かったですね。3にしてしまったらいずれ、乗り込まれませんか?
        子供もいないし部屋が、空いているんだから住めるわよね!

        うんうん、絶対乗り込まれますよ。うん。

        トピ内ID:5812132737

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        イヤな言い方!!

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        tomoko
        結婚式の援助だって当たり前じゃないんですよ。
        頂く立場なのに、150万円→50万円になったのは、お金が惜しくなったから?!
        よく言えますね。

        確かにお金は大切です。
        まして一人暮らしであるならなおさら。
        生活に余裕がなくなったのかもしれませんし、老後のために取っておきたくなったのかも知れません。
        それを惜しくなったなどとよく言えますね。

        50万円だって大金ですよ。
        どうしてありがとうございますって言えないわけ?

        ホントに鬼のような心を持った人だわ・・・って思いました。

        要は嫌いだから話もわざとしなかったんでしょ?
        色々と理由をつけてますが、ただ単に嫌いだから排除しようとしたんでしょ?ご主人を丸め込んで。

        自己資金だけでやるからという理由であるなら、当然トピ主さんのご両親にも何も伝えてないはずですよね!!!

        トピ主さんって底意地悪い人なんですね。

        あと、今更ですけど。
        60平米2LDKで家族3人はきっついですよ!
        夫婦2人だってやっとじゃないですか??

        なんでそんな狭い部屋を・・・もっと考えて購入されたら良かったのに。

        トピ内ID:1673436533

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        嫁実家の近くだから

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        はる
        鬼か~まあそこまでではないと思いますが。

        トピ主さんの実家近くに引っ越すのが気に入らないんですよ。
        ただそれだけ。

        私に息子がいて、息子が奥さんの実家近くに住むと聞いたら、
        やはり悲しいと思います。

        息子の母って、我慢しなければならないんですね。

        義母さん、強烈すぎますが、ちょっとかわいそうかな。

        トピ内ID:9683005319

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        悪くはないけど……温みがない

        しおりをつける
        🎶
        ことり
        息子も貴女も、理知的で合理的。正論だけど温みがない。

        義母は、あまり深く物事を追求するタイプでなく、場当たり的な面があり、社交的で、すこしずぼら、快楽主義。

        貴方達とは正反対な人間なんですよ。
        「親の恩」とか言ったのも、対して意味がない。
        住居を買うのになんにも言ってくれなかったから、感情的になってしまっただけですよ。

        事前に報告してても反対はしたと思いますが、ただ、腹を立ててるだけだったはずなんです。後から聞かされることによって、疎外感を強く感じて悲しくなっちゃったんですよ。

        同居はお互いのためにはならないでしょう。それは解ります。
        でもいくら今、元気でも70歳なんですから、もう少し優しく接してあげればいいのにとは思います。とくに息子。実にドライ。でもまぁ、息子なんてこんなものでしょうね。私も20歳の一人息子がいて、今東京での学生生活で離れています。私も一人ですが息子の事はあてにしてません。産んだ時から息子は嫁に取られてお終いと諦めて育ててきましたからね。
        貴女方の提案は妥当だと思えます。形は完璧。後は、時々気にかけて優しい言葉があればなとは思います。

        トピ内ID:6355886076

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        とぴ主です・

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        😢
        キジトラ
        う~んさま
        書き込みありがとうございます。

        Aには覚悟しています。ただ私としては我々の収入をあてにされすぎるのはいやです。
        世帯年収は1800万程度でもう少し上がります。お互いにやや専門的な仕事なのと会社の状況評価等から急激な年収ダウンは考えにくいです。
        長い将来はわかりませんが。しかしながら、都会で暮らすには、ぎりぎりだと感じています。

        義母からは「Aについては保障体制はあるし金銭面も対策をとっている」と土地の権利関係や預貯金について口頭で話をされたようです。
        ただし夫については逆に何もないと暗に伝えられたようです。夫は信じているようですが。

        >将来の話
        そう思います。ただ義母が願う将来と私のそれとは異なるのです。
        なお、私は実両親とは話し合っており、金銭で片を付ける算段となっております。

        「各人の収入に見合った生活をし、それでも足りないケースがあれば
        お互いの生活を壊さない程度の金銭的支援、人的支援をする」

        トピ内ID:3424983342

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        とぴ主です

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        😢
        キジトラ
        eeeさま
        書き込みありがとうございます。
        義母の本当の収支は正直わかりません。夫も口頭で言われただけですから。でも信じるほかありません。
        しかし、義母が収支を明らかにするのは最期かその後でしょう。

        それに合わせて人生設計するのはあり得ませんので自分たちの収支で購入しました。
        実はそれぞれ月に数万程度の仕送りは仕方ないとそれを見越したローン設計にしています。

        ですが預貯金なり年金なりでまずは生活していただく。
        必要なものが足りず頼まれた時に、現物支給で援助しようと思っているのです。

        さすがに生活保護を貰うという事はないとは思っています。
        もしそういう状態であれば、生活保護を受けていただきたいと個人的には思っています。

        トピ内ID:3424983342

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        そりゃ仕方がないでしょう

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        イマジン
        新居を構えるのになんのお話もされず事後報告だったんですか?
        しかも自分の親の近居で。

        そりゃ…、酷いですよ。
        今からどんな後付けの理由を出しても誠意がありません。
        ぶっちゃけ問答無用なわけですよね?

        お義母さんがこうして欲しいという要望があっても
        『え、もう決まったことだし』でごり押しするんですよね。

        鬼呼ばわりされても仕方がないです。
        たとえあなたが一人で決めた事じゃないとしても
        全然関係のない私が見ても
        あなたに有利に事が運んでいるんですから。

        あなたに怒る大義はありませんよ。
        酷いことしましたねえ。

        今まで一生懸命子供を育ててきたのに
        こんな仕打ちされて
        私たちにはなんの関係もないとか言われて
        実の息子からはヒステリー呼ばわりされて
        お義母さん可哀想…。

        自分に置き換えてみればいいのに。
        お子さん生まれて一人は障害者でもう一人は健常者で
        そしてご主人にもしものことがあって
        あなたは二人を必死で育て上げて
        自分が年老いて先行きが心配になってきた頃に
        どこかの女に頼りの息子を取られるんですよ。
        酷くない?

        トピ内ID:6843484682

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        とぴ主です

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        😢
        キジトラ
        ララコさま
        書き込みありがとうございます。ギャンブルのつもりでチャレンジしています。確かに不妊治療は高いですね。
        あまりのめりこまないように心しますね。

        ももんがさま
        書き込みありがとうございます。

        >同居は無理なら、同居はしない方向だと、あらかじめ話をしてあげなきゃ。
        話し合いにならないと思ったのかもしれません。
        彼の性格からいって、衝突を事前に避けたのだと思います。

        私の中で彼が同居話を振らなかった理由、何も相談しなかった理由はいくつか思いつくのですが
        別に書かせていただきます。

        トピ内ID:3424983342

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        とぴ主です

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        😢
        キジトラ
        春の訪れさま 長男嫁さま 
        書き込みありがとうございます。

        今は冷静ですが、言われた当初はかっときて暫くは家事の間にフラッシュバックし、集中力を欠いてました。
        取り乱したのは久しぶりです。義母も同じようなものだと思いますが。。

        嫁のやることは気に入らない、嫁が悪いとなるのは
        嫁という第三者が入ったことで、主導権を握れない、自分が把握できないことからくる不安なんでしょうね。

        お二人とも、そして他の皆様も様々な労苦を乗り越えて、今も戦いながら暮らされているのだなと感じました。
        お気遣い、叱咤、叱責。どれもきちんと読ませていただいております。

        トピ内ID:3424983342

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        きっとがっかりしたから

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        同世代
        姑さんはショックだったんでしょうね。
        障害のAが居るお家に嫁いできた貴方をさぞかし嬉しく、期待が高かったのでは?

        購入の件も嫁にメリットばっかりで、息子や自分にデメリットばかりに情けなく出た言葉でしょう。

        私だったら姑に申し訳なく、もう少し歩みよります。
        年寄りを泣かすのは心苦しいから

        トピ内ID:1089842705

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        言ったって仕方ない

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        みん
        相談したら激昂して鬼だというだけでしょうから、同居も近居もしない時点で姑にとって主は鬼なんです。
        結局、同居しない嫁は心を砕いても姑にとっては情がない、鬼でしかありません。

        情がないのですかというレス。人間として障がい者含めた息子二人育て老後は息子に同居してもらい楽をして貰いたい気持ちはあっても、やるのは嫁なのだから現実的な落し所で兄弟の面倒を見る代わりに精神的に実親に頼って何がいけないのと思います。夫は兄の負い目があり強く言えないのでしょう。皆さん人間出来てますね。その役買って出れるんだ。

        トピ内ID:9590539825

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        面倒くさい義母だね

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        みみちゃん
        今時、同居希望なんて、まだいるんですね。
        ましてトピ主さん夫婦には障害のある兄弟の面倒が一生に近い期間、あるというのに。 そんな事、当たり前とでも思ってるのでしょうか?
        育ててやった恩なんて親が言っちゃオシマイですよ。好き好んで産んだのは他でもない自分ですからね。
        子供に育てた事で脅迫するなんて、終わってます、母親として。
        親になったら分かる、なんて言ってる人達、大丈夫ですか?同じく人種?

        重度の障害がある兄弟がいる場合、結婚さえ不利になる場合が多いのに、兄弟の事も納得済みで結婚してくれた相手に感謝はないのかしらね。

        その上同居まで迫るとは…。

        鬼は義母だと思いますよ。

        トピ内ID:2796990307

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        鬼というより

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        😑
        電波が入らぬ

        冷たい印象。
        お金に細かいのは義母さんと同等って感じ。

        やはり購入の件は話しておくのが筋だと思うよ。
        特に夫さんが。

        トピ主って緻密に計算して確実に自分の思いを通す
        冷酷なイメージがする。

        もちろん同居したくないのは
        じゅうぶん理解できる義母さんだけど
        トピ主を応援したい気持ちにならないのは何故だろ。

        なんだかね・・・

        トピ内ID:3934204627

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        鬼とまではいわないけれど…

        しおりをつける
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        ふー
        優しさや心配りのできない残念なお嫁さんには変わりないです。
        義母に冷たくないですか?
        40歳まで売れ残るわけですね…
        親を悲しませるような人には子供を産んで欲しくないわ。
        思いやりなんて知らずに育つのですからかわいそう。

        トピ内ID:7957437223

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        似たようなことを言われました

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        Mycroft
        だからついつい言いたくなる。間違っているのは百も承知で。

        これだから姑は。
        これだからこの年代の人は。
        これだから教師なんて。

        全部全部良識のある,きちんとしたお姑さん,御歳を召した方,そして教職の方からしたら本当に心外な言われようだと思うのですが。
        それでも,小町を読んでいると,日ごろ接点のある方を見ていると,ついひと括りにして断じたくなってしまう。

        わたしはもう開き直りました。
        鬼で結構。
        (私の場合はあんたなんかうちの嫁じゃない旧姓を名乗れ(=離婚しろ)と言われたのですが)
        どう考えてもても義母様のひどい我儘で,流石に呆れて
        「お義母様,離婚しろですって。離婚します?」と夫に聞いたら真相を知っている夫も呆れてしまい…
        私は次男嫁ですが,長男嫁との間にも深刻なトラブルがあり,長男嫁さんが,
        「義母様の面倒をみるなら私は離婚して実家に帰ります。」
        と宣言しています。
        溺愛された長男すら,義母の肩を持つことができないくらい。

        義母様に対しての私の心は鬼です。
        それで私が何かお咎めを受けるなら,地獄に落ちるならそれで構いません。

        トピ内ID:6529625340

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        冷たいと思います。

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        blank
        キキ
        心が凍るかと思いました。
        ご主人もあなたと結婚するくらいだから、冷たい息子なんでしょう。
        私も40代の嫁世代ですが、内緒で家を買うなんて考えられません。

        義母の気持ちを考えたことありますか?
        障害を持った子供の行く末に不安をもたずに能天気に暮らしていると思いますか?
        頼りにしている息子はなんの相談もせずに家を買った。
        将来のこと相談に乗ってもらって助けてくれるのは、あなたのご主人しかいないじゃないですか。
        他人の私からしても義母がかわいそうです。
        他の方の質問にもありますが、あなたのご実家にも内緒で家を購入されたんですよね。
        そうでないと、トピ主さんの言い分は通りませんよ。

        トピ内ID:2296438873

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        そういう息子に育てたのは義母

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        🐱
        myann
        <家事、料理が不得意、会合が大好きで外食メインな彼女と暮らすなんて
        おそらく、息子さんは幼少時、義母方の祖母にすべて面倒を見てもらっていたとかでは?忙しくても義母さまから愛情を注いでもらっていたなら、もっと大事にしようと思うはず。Aに手をかけていたせいかもしれませんが、それならお互いもっと労わるはずです。

        母はすごく苦労して自分を育ててきたから、同居してラクさせてやりたい、みたいな話は出なかった訳でしょ?断ったらあっさり引き下がるあたり、義母の子供への愛情はその程度だったと思われます。

        機会があれば、義母の実家に出向いて離婚の真相を聞いておいても良いと思いますね。義母を理解する為に。

        トピ内ID:1647628233

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        トピ主さまばかりが損をする。

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        🐤
        ひよ
         なんと言うか、旦那さま家族のことでトピ主さんが主体的すぎます。
         旦那さまがしっかりしないので、女性同士がヒートアップしてる印象。

        >夫より「老後が不安なのはよくわかる。決して何もしないわけじゃない。気にかけている。
        >だけど、キジトラが同居は遠慮したい、せめて近居にしてくれと言っている。
         この言葉も、なんだか自分の選択ではなくトピ主さんがそう希望してるからって言い訳に使ってますよね。
         こんな状況ではトピ主さんが不安になってもしょうがないでしょう。
         不甲斐ない旦那さま、動きすぎるトピ主さん。
         義母さんがトピ主さんを「鬼」認識されるのも仕方ないかもね。

         でもいいじゃない、トピ主さんの思い通りにトピ主さん実家近くに住めそうなんだし。
         わたしもこの義母さんにはあまり近づかないほうがいいタイプだと、読んでて思いました。
         自分のことしか考えてない、自分に都合がいいように家族を振り回す方なんですから。
         トピ主さんは十分すぎるほどやってますよ。無理しないで。

        トピ内ID:3756451221

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        この際、甘んじて受けましょう

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        blank
        momo
        トピ主さんの気持ちは良くわかります。

        自分たちと同じ年齢の人の面倒をずっと見ていかなくてはならない
        という事実が既にものすごく重いのに、
        義母もとなれば、ほとんど義実家に人生もお金も捧げろと言うようなものですから
        回避したい気持ちは当然だと思います。

        でも、やはりお母さんもひとり親で2人の子供を育て上げたのにって
        感情として割り切れないものがあるのでしょう。

        そこで、息子に怒るのが本当ですが、
        やはり女というものは、息子といえど男の事は許してしまうんですよね。
        で、矛先は相手の女に向かう。

        でもトピ主さんは、ほぼ思い通りに人生コースを決められたのだから
        そこは、陰で義母が「鬼嫁」と言うぐらい
        右から左へ聞き流すのが得策かと思います。

        折角、旦那さんとも上手くやっているのだし、
        余計な波風たてて、話が変な方向に行きませんように。

        ちなみに私も家を購入する際はどちらの両親にも相談していません。
        べつに相談して何か変わるわけでもないですし、
        気に入った物件を反対されても困ります
        よほど遠くでない限り、報告が後でも先でも同じだと思います。

        トピ内ID:6854208755

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        なんだか、とてもすっきり

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        blank
        あんこ
        通りすがりですが、応援したくなりました。
        頑張ってくださいね。

        あなたの発言、全部読んで、意思がぶれていないところがすばらしいです。
        感心して気分がすっきりしました。

        ご自分の大切にするものの順番がきちっと決まっているのですね。
        それで皆さんのレスにすぱっと理路整然と答えることができるのね。

        横からやいやいと口を出す人はいつでも、どこでも出てきますよ。
        でも、頑張ってくださいね。

        姑さんとの間も上手に切り抜けられる人だと確信します。
        きっと、そのうち波風もおさまりますよ。
        適度な距離を保って、ご自分の務めを果たしてください

        トピ内ID:3559954571

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        義母だって人間だから

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        blank
        河童
        義母にしてみればすっごい辛いと思うよ。
        誰だって若くて自分でなんでも出来ると信じているうちは、いくらだって強気な事言えるし、「私は子供の世話になんかならない。義母みたいにはならない」なんて公言できるけど、いざ年をとって自分の限界が見え始めたら、弱気になるのは仕方ないと思う。

        ましてや女手ひとつで育てた子供が当り前のように嫁に取り込まれてしまって、障害のある子供の面倒だけが自分に残されたという状況になったら・・・老老介護で無理心中を図る人と同じ様な絶望感に苛まれるんじゃないかな。

        だからといって義母と同居すべきとかは全然思いません。トピ主さんが重荷を背負う必要は当然ないし、同居によって双方に益があるとも思えないから。

        ただね、こんなところで義母の悪口募集して溜飲を下げようとしなくてもいいんじゃないかな。
        願いが叶わない惨めな義母をこれ以上徹底的に叩きのめさなくてもいいだろうに。

        結局トピ主の願いどおりになるんだから、最愛の息子に見離され、嫁のせいにせずにはおられない哀れな老人をせめて「可哀想」と思ってあげられないのなら、確かに鬼だと思う。

        トピ内ID:7222602196

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        それで良かったと思います

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        てるてる坊主
        私はトピ主様を
        心から応援したいです

        ものすごい労力と時間を費やして
        頑張って来られたトピ主様

        御主人やお姑様に対する言葉1つにしても
        誠意を持って自己主張されたのが
        文章から読みとれます


        もちろん
        ご自身でも葛藤はあったと思います

        これからも
        様々な葛藤は続くでしょうし
        全ての人にとって
        人間関係における悩みは
        永遠に尽きることはないでしょう


        それでも毅然とした態度で
        正面からぶつかっていったトピ主様に
        清々しささえ感じております

        きちんと優先順位をつけられるトピ主様
        これからも悔いのない人生を
        歩いて欲しいと願っております

        トピ内ID:2087331644

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        レスします

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        🐱
        おばば
        親の立場からしたら 私は義母さんの怒りがすんごく解ります。同じ思いさせられたから。。。姉だって嫁が初めての盆なのに我が実家に帰った、、、とても立腹したそうです。 その時はふ~~んと聞いていましたが自分が姑になったら ほんとよくわかりました。

        トピ内ID:7647677808

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        類は友を呼ぶ!全員、鬼みたい!

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        😨
        水の影
        義母さんは苦労したかもしれないけど、何か欠落したものを感じるし、その人が育てた息子はやっぱり自分勝手で冷たいし、その息子が選んだ嫁はやはり冷たい感じで…誰もが計算高く、自分さえよければいい人たちなんだな~という感じで、きっと貴方に子供が授かって苦労して育てても、冷たく親を捨てると思います
        貴方は今は「私なら子供を頼らない」とわりきりがつくと思っているでしょうが、子供をその歳でもって、わりきりつくとは思いませんが、まぁ、そのときがきて、気づくのでしょう 自業自得だと納得してください

        貴方が悪いわけではありませんが、Aさんは旦那さんの兄弟ですよね?面倒をみろとはとても言えませんが、血の通った兄弟だとは思ってないようにしか見えません 事務的な感じで、兄弟という気持ちすら伝わらない

        別にそこまで決めているなら、ここで何が聞きたかったんでしょうね

        自分達のことを優先に考えて生きていくと決めた時点で、誰からか同意を得たいとかいうのは我が儘だと思います

        鬼だと思われるようなことを夫婦で実行するなら、鬼だと言われても気にしない自覚が必要じゃないですか?

        トピ内ID:1952462226

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        実際に鬼かどうかより

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        ももたろう
        鬼と言われて気にするトピ主さんが気になります。

        どうすれば鬼と言われなかったかわかりますか?
        わかったところでその行動をとれましたか?
        無理ですよね?

        こういうことって、100点満点の対応なんてないです。
        いいんじゃないですか!鬼でも!

        トピ内ID:3090349094

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        主様は鬼なんかではなく十分良い嫁です

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        義母は近居か施設に
        自立できない障害者の年齢差ない弟を見守る約束してるだけで十分では?普通そんな弟がいるなら兄夫婦に心配かけない様収支と財産書類を見せる。義母様の状態だと贅沢されてるし、自分亡き後頼むと仰る通り、結局危惧されてる様に弟への経済的援助や面会等主様がする事になる。主様非難してる方々は夫が死ぬ迄夫の弟を経済援助する覚悟ある?

        トピ内ID:0336812243

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        気にする必要なし

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        🐱
        しまねこ
        トピ主さんの投稿拝見して、どれももっともだと思いました。
        身勝手とは思えません。至極まともな思考だと思います。
        同居なんてしない方がいいものです。

        鬼のような人と言われたのは気にする必要なしです。
        捨て台詞ですね。義母にしてみれば自分の都合のいいように
        してくれない嫁に腹が立って、悔し紛れにそう言ったのですね。
        私も義母には同じような酷いこと言われましたよ。
        息子が言ったことに対して、自分が気に入らないと、
        「一心同体の息子がそんなこと思う訳がない、
        嫁の入れ知恵に違いない!」ってどうしても思いたいみたいですね。

        どうして同居しないと冷たいんでしょうか。
        全然分かりません。自分は息子の反対押し切って家を購入したのに?
        子供だけが親の言うこと何でも聞かなければ行けないってよくわかりません。
        そんなに面倒見てもらいたいなら、子供の都合にも合わせないと。
        何でも「自分の思い通り」には行きませんよ。

        激昂してくれて、よかったかも。それを理由に、同居は到底無理ですねって
        言えるし。これからも距離を置きましょう。

        トピ内ID:9243068404

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        トピ主さんは悪くない

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        アラフォー
        失礼承知で言わせていただければ、
        障害のあるお兄様がいらっしゃるご主人が、トピ主さんと結婚できただけでも御の字だと思うのですが・・・

        お母様は少なくとも、見送ってもらえ、トピ主さん夫婦がいれば、お兄様は見送ってもらえる可能性が高いですよね。

        お母様は、自分の置かれている立場を謙虚に理解すべきです。
        確かにお気の毒でもありますが、20歳以降介護に生活を費やしたわけでもなく、
        仕事もして、社交的に動き回れている。
        まあそうして心の安定を保っていたのかもしれませんが。

        遺産も当てにせず、いざとなったら金銭的な援助も多少はやむをえないと思ってくれるお嫁さんなんてそうそういませんよ。

        自分が夫と半分ずつ資金を出して買った家に同居なんてまっぴらごめんでしょう。
        しかも掃除が苦手なんて。
        男性並みの所得を持ったお嫁さんを、お手伝いさん扱いにしようと思っているなんて
        、とんだお門違いもいいところです。

        絶縁上等と言う強気のお嫁さんが多い中、できることはやってあげようとするトピ主さんの姿勢は立派ですよ。

        トピ内ID:3257973970

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        本音が出ましたね。

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        キキ
        2度目のレスですが、ホントに怖い人ですね。

        >さすがに生活保護を貰うという事はないとは思っています。
        >もしそういう状態であれば、生活保護を受けていただきたいと個人的には思って>います。

        夫婦で1800万の年収がありながら、生活保護を受けさせる??
        トピ主さんには他人でもご主人の実親ですよね。
        ご主人は一人で生きてきたのですか?
        親の愛情うんぬんはこのさい別にしても
        ご主人が成人するまでに係った養育費を義母に支払ってから言って下さい。
        (もちろん、ご主人の収入からですよ。世帯収入は減るでしょうけどね。)
        不妊治療で子供を授かって、自分の子供に言われても平気ですか?
        トピ主さん擁護の方達も本音はそう思っているのでしょうか。
        悲しくなりますね。

        トピ内ID:2296438873

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        ちょっと冷たいと思う

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        🐱
        まなか
        私の旦那は東北に実家があり
        関東に住む私の実家のそばに一軒家を建てました。
        旦那がこちらで働き 生活拠点を一生置くと言う事を
        ご両親が納得してくれました。でも何があるかわからないので
        両親がこちらに住む事も少し考えて 和室を作りました。
        疎外感を感じてないか いつも電話したり こちらの家も
        住むこと出来るからねって話してます。
        私の実家の両親は一緒には住めないけど近いからって
        納得しています。

        譲りたくない事柄は 
        相談せずに強行してしまうと シコリが残るもの。

        あなたがいつかお母さんになった時に
        子供に同じ事をされて
        寂しくもないし相談もいらないというなら
        正しかったんじゃないですか?

        私も嫁だけど
        嫁って 好かれようとかだけじゃダメだと思うんです。

        義母さんを大事に思ってると言う気持ちや感謝の気持ちを持ってれば
        言いたい事言ってぶつかっても仲直りできるものです。
        もう家族なんだから・・・ 

        義母さんもあなたを嫌いでしょうね
        あなたも嫌いだろうけど・・・

        鬼のようではないけど
        思いやりのない人だなって思います。

        トピ内ID:0994682109

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        そのままの貴女で・・・。

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        かぐらこ
        賛否両論 激しいようですが、貴女はかなり聡明且つ冷静な方だと
        推察します。(レス頂いた方への対応からしても。)
        まずはご自分そしてご主人、未来の子供さんの人生を考えて下さい。
        その中で出来る限りの援助はする、と仰ってるんですし、今もできる
        姑孝行はなさってるんですし、私は貴女のお考えを全面支持です!

        「こうすりゃ解決!」という正解は決して見つからない難しい問題だとは
        思いますが、聡明な貴女なら きっと乗り越えられます。
        何もできませんが、応援します。
        厳しいレスも見受けられますが、貴女は決して「鬼嫁」ではないし
        (どっちかっつーとお義母さまが都合良過ぎ。)
        ご自分に自信をもって頑張ってね!!!

        トピ内ID:9839870674

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        レスします

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        まめ
        トピ主さんの親御さんはまだどちらも健在なのでしょうね。

        みんな言いますよ。
        老後はホームに入るって。
        子供の世話にはならないって。

        でもこれが、年をとって一人になるとがらっと変わりますよ。

        今まで自由にしていたのに、あんなホームなんかで急に集団生活したくないとギリギリまでねばります。
        でも一人はやっぱり寂しくて、子供に依存して来るようになります。

        介護までいかなくても、やれ病院だの何だのと付き合うはめになりますよ。
        やたら病院通いが増えますしね。

        でも年を取るとはそういう事です。
        親はいつまでも強くありません。
        それでもトピ主さんの親御さんは近いからいいですよね。

        Aさんを丸投げとは?
        後見人を頼まれたのみなんじゃないですか?
        私が死んだらお願いというのは当たり前です。

        金銭的な面で長男に迷惑をかけないために、義母さんは70過ぎてもまだ働いているのかと思いましたが。

        あまり冷たくすると、自分の親の時に肩身が狭くなっちゃいます。
        夫の親ですから、もう少し優しい対応をしていた方が夫婦仲も円満にいきます。
        かすがいである子供がいないなら尚更ですよ。

        トピ内ID:5506863302

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        怖い、怖過ぎる、、、

        しおりをつける
        😭
        タワシ
        今妊娠中ですが、もし子供が成長して貴女の様なお嫁さんを連れてきたらと思うと、本当にゾッとします。
        お互いの年収に見合った生活、それを邪魔されないようにって、理論上は分かりますけど、どうしてそこまで冷徹に考えられるのか。とぴ主さん怖過ぎです。
        思いやりの心って持ってますか?義母と同居したくないのは分かりますけど、それにしても配慮は必要でしょう?人と人との付き合いなんですから。
        貴女のご実家には、事の顛末は話しましたか?ご実家も貴女の仕打ちについて何も言わないのだったら、所詮はそういうご家庭に育てられたという事なんでしょうが。
        因みに私からすると、貴方は鬼でもあるし守銭奴にも見えますよ。
        ご主人を育てられた義母に少しでも感謝の気持ちを持っていれば、こんな酷い仕打ちは出来ないはず。

        トピ内ID:1853520600

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        1 全体の印象

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        😀
        kazu
        【全体の印象】
        貴女の考え、特に間違っている部分はありません。

        これから、2人の家庭と人生が長くあります。
        お義母さんも経済的に自立されていて、
        Aさんの今後についても、
        お義母さんが最期まで面倒みることが伝わって、
        大変、素晴らしい方と思います。
        ご主人には残せない(ゼロ)というのも頷けます。

        一方、貴女も計画性と責任感から、
        将来的には手出しする覚悟があるようで、
        素晴らしいリスク管理と思います。

        しかし、お義母さんは蓄えてらっしゃいます。
        シングルマザーのお義母さんには、
        お金の有難みが骨まで沁みていますよ。
        お金に細かいのも、そのせいかと。

        以下、
        2お義母さんの現状
        3最大の問題点
        4改善点
        5訂正する点
        6結論
        と、箇条書きにしていきます。

        トピ内ID:4561176451

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        2 お義母さんの現状

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        😀
        kazu
        【お義母さんの現状】

        ●仕事を現役で続けている

        ●Aさんの現在と将来に責任がある

        ●お歳を召して気弱になる時がある

        ●親戚付き合いのない今、身内は貴女方のみ

        ●先生であり、社交的である

        トピ内ID:4561176451

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        3 最大の問題点

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        😀
        kazu
        【最大の問題点】

        今回の拗れた点は嫁姑問題でなく、
        御主人の伝え方が心証を悪くした模様。
        誠意いっぱいの言葉だろうけど、
        第三者からすると馬鹿正直すぎる。
        結果的に、貴女にトバッチリが。


        (例1)
        御主人が、お義母さんに
        「キジトラが同居は遠慮したい」
        と言った。
        貴女の考えを大事にしたいと
        思うだけでいいのに、わざわざ
        お義母さんに宣言することはない。

        その結果:
        怒りの矛先はトピ主さんにいく。


        (例2)
        物件の立地について、
        詳しく話す必要はなくトボけて良かった。
        互いの勤務先を中心に何箇所が申し込んだ、
        運を天に任せた、そこになった・・・で良かった。
        住所が後日、貴女の実家の近くと知れれば、
        あ、そうか~と御主人が知らなかったフリを。
        突っ込まれたとしても、
        当たらないと購入できないので、
        それを理由にいくらでも巧い言い訳はあったと思う。

        その結果:
        苦労して育てたのに~と恨み節に。

        トピ内ID:4561176451

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        4 改善点 5 訂正する点

        しおりをつける
        😀
        kazu
        【改善点】

        貴女をよく思うも思わないも、
        この先、拗れるも拗れないも、
        御主人の伝え方次第。
        血の繋がった方が上手く立ち回ること。
        皆知ってる、基本的なことだよ。
        御主人に馬鹿正直な報告を止めてもらう。



        【訂正する点】

        母の老後は心配しているが、
        それ以上に自分達の人生が心配である。
        (同居するしないに触れない)

        子作りのことで頭がいっぱいで配慮に欠けたが、
        お義母さんの仕事がなくなるまでは待てない。
        だって、自分達の人生だから。
        (嘘も方便だし、まだ見ぬ子供の世話の話はしない)

        トピ内ID:4561176451

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        6 結論

        しおりをつける
        😀
        kazu
        【結論】

        伝えたいことは、
        馬鹿正直に1度紙に書き、
        お義母さん専用の言葉に書き換え、
        書いたものを冷静に伝えるようにする。

        ・・・以上です。
        せっかく現役のお義母さんなので、
        出来るだけ働き続けて欲しいと思いませんか?
        下手に刺激して、体調不良で引退されると、
        貴女の意図しない方向で濃く関わることになります。
        お義母さんの健康を維持できるのは、仕事です。
        褒めて、働き続けてもらいましょう。
        収入があると、Aさんを少しでも長く面倒みてもらえます。

        身内が貴女方のみである環境、
        職業柄や社交性を考慮、
        気弱な時は言葉でケア、
        いつまでも忙しくしていただく・・・これ理想的です。

        同居に固執するのは、大事に思われてない感が
        焦りに変わっただけで一時的なものでしょう。
        もしくは、今が弱っている時期なのかも。

        晩婚だったお二人は、
        今も独身で独り暮らしだったら~と考えると
        お義母さんの寂しさが少し理解できませんか?

        お仕事が出来るお二人のこと、
        クレーム処理と思って頑張って下さい。
        そんなに我儘なお義母さんではないのが
        貴女の文章から伝わってくるから、
        大丈夫と思いますよ。

        トピ内ID:4561176451

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        横かもしれませんが・・・

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        blank
        なおりん
        義実家とトピ主夫婦が購入しようとしているマンションの距離は、電車で2時間半ですよね?

        義母の言う「車で15分の所」って、何を指しているのですか?
        勤務地?市街地?駅前徒歩15~20分のところにある土地?

        トピ内ID:1366196324

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        温かみを感じない

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        アラフォー主婦
        他の方もレスしていましたが、トピ主さんの言動に温かみを感じません。

        私も結婚して12年、姑とは色々あり、同居なんてとてもじゃないけれどできないし尊敬もしていないですが、それでも、節目節目の報告、相談、連絡は欠かしていません。
        孫にも会いたいだろうと、私の子ども達と会う機会ももうけるようにしています。

        姑の方は私のことを家族だとは思っていないようですが(言動で分かります)、それでも連絡するのは、愛する夫の母だから、そして、結婚して12経ち年老いた姑への同情心もあります。

        自分にされた仕打ちを考えれば、子ども達を連れていくことも金銭的な援助をすることもしなくてもいいのだろうと思いますが、そこは人の情があるので、自分は姑に(というか誰に対しても)冷たい仕打ちはできません。

        トピ主さんの姑さんも出来た人間ではなさそうですが、私からすれば許容範囲です。
        トピ主さんの言動は、これが友人・知人関係であてはめれば正論なんでしょうけれど、家族や義家族にあてはめるとなると冷たい仕打ちに思います。
        家を購入する前に、ただ一言報告するだけで良かったんですよ。

        トピ内ID:9396075857

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        イマジンさんに同意

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        blank
        なんというか
        トピ主さんは酷いと思う。結局自分に都合の良い事ばかり。実際、今回の件でトピ主さんにどんなデメリットがありましたか?ご主人には?義母さんには?トピ主両親には?
        それを考えれば、鬼呼ばわりも甘んじて受け入れるべきでは?

        あと、うちも同じことしましたけど逆にものすごく喜んでました。こっちがひくくらいに。
        契約完了時点で、一戸建てを購入した事を報告しました。まあ、事前に家を買おうかと思っているくらいは話してましたが、本気にはしてなかったようにも見えました。
        トピ主さんと何が違うかって、どちらかといえば義実家に近いことかな。車で2時間の距離ですが。ちなみに実家とは5時間くらい。
        援助は一切受けないかわり、自分たちの通勤に便利な場所という理由だけで決めました。だから特になにも言われなかったのかな。
        もともと双方の実家に頼ろうという考えは互いに無かったです。高齢と親も仕事しているという理由で。

        トピ内ID:0527782475

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        その年で頑張ってる姑さん

        しおりをつける
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        可哀相だわ
        言葉のやりとりは色々とあったのでしょうけど、とても自立されてるし、これだけ活動されてるから、息子夫婦への負担は少ない方だったと思います。

        それだけに、同居はお薦めしないけれど、心情的にこれは気の毒だわ…。

        物件探しから、ここと決めてからも何かと決め事があり大変です、決して期間も短くないでしょ…あなたの両親は娘から話しがある度、夫側のお母様はなんと言ってるか?など全く気にされなかったのでしょうか?

        同居希望されてない親でも、これは疎外感はあるわよ。

        物件の選び方も生まれて数年しないと、見えない事も多いのに。

        トピ内ID:6123290223

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        鬼と言われるくらいで

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        😒
        タブンネ
        キジトラさん(ご夫婦)はいろいろ考えて今までの行動に至ったのでしょう。事前に報告くらいは…と仰るかたもいますが「今度マンションをかう」「私の同居は?」「無理」「鬼!!」となって、決別に至るのは同じな気がします。それでも筋は通すべき、と言う考え方もありますが、実際の交渉の疲労を勘案した上での選択なのでしょう。それは心情的には抵抗がありますが、分からないではないです。
         ただそこまで自分なりに考えて自分たちのために自分の身の振り方を決めたのなら、鬼と言われるくらいでいちいちショックを受けるのってどうなのよ。義母さんがあなた方におんぶしたいと思っているのは、従前の交渉でも明らかなんだから、それに沿わない!と決めて人生を選んだのなら、義母から何やらかんやら言われる位は予想すべきだし、言われたら薄笑いをうかべてやり過ごすくらいの心の準備は必要だよ。そしてそれをおそらくは一生続けないとね。それはそれで修羅の道だとは思うけれども、あなた方ご夫婦の選択だからね。頑張ってね。

        トピ内ID:5347572973

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        今後はその冷たさが向く先は、お互いになるんだよ…

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        🐱
        kitten
        私は娘がまだ小学生ですけど、
        結婚して、親に黙って家を買ったら、ちょっとなあ…とさみしくなりますね。
        まあ、主さんには人の親になるチャンスが少なそうだから、親の気持ちは、一生わからないかもね。

        40近くまで独身だった同志、二人とも冷たい人間だったから、結婚が遅くなったんだろうなあとか、

        40になって、親の老後を思いやれない男性を夫に捕まえた主さんは、妻として思いやってもらえずに、気の毒だなあとか

        いやいや、主さんも同じ性格だから、
        今後は、夫婦揃って冷たい性格なのは、お互いへの思いやりが足りないところに現れて、
        主さんも冷たい思いをしながら過ごすんだろうなあとか、

        まあ、自分の性格は自分に帰ってくるってことで、いいんじゃないですか?

        トピ内ID:4867232302

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        主さんは鬼じゃないと思います

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        傍観者
        私も子供が2人おります。
        親の立場として思うことを書きます。


        子に障害があった場合、他方の子への負担を極力減らすのが親の役目だと思うのです。

        主さんの義母の場合、ご主人に頼る同居は選択肢としてないと思います。
        義母が存命の間はAさんのケアに捧げるべきで、御自身が元気なうちから当然のようにご主人の家で世話になる事はしてはならないのです。
        親が他界後は、ご主人に自立できないAを託さねばならないのですから、老後の世話はかけないくらいであるべきだと思います。

        ご主人に背負わせようとすることこそ鬼です。

        トピ内ID:0659080057

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        レスします

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        🐷
        チョッパー
        私は主様とご主人達ご夫婦の考えと行動を支持します。
        結婚して独立した夫婦がどこに家を買おうが自由だと思うからです。

        義母は70歳とはいえお元気で、収入もあり、趣味もNPO活動もしてて旅行にも頻繁に行っておられるとの事。
        そんな元気な人の老後?を心配するのはもっと後でいいと思います。

        それに別居中の今でさえ年賀状や書類作りをやらされているのに、同居したら主様はもっと仕事を増やされるでしょう。義母は「家族なんだから手伝って当然!」と主張はしても、主様が家事を手伝ってと言ったら「嫁の癖に!」とか「私は忙しいのよ!」と反論するのではないでしょうか。
        どう考えても、義母と同居するメリットはありません。
        それよりも年の近い障害のある弟さんとの今後の方が大事だと思います。

        そもそも家を買う事を事前報告しなかったのは息子なのに、主様の入れ知恵と悪く取り「鬼の様な人」と吐き捨てるような人こそ、自分の事しか考えてないひどい人だと思いますが、皆さんはそうは思わないのでしょうか。

        もしかすると義母の資産話は全部嘘で、本当は借金だらけで将来が不安なのでしょうか…。

        トピ内ID:0857236621

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        私も子供がいますが・・・

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        レスポール
        子供を持つと子供に頼りたくなるものなのでしょうか。
        育ててあげたのに!とか思うようになるのでしょうか。
        確かに子供がそばを離れていくのは寂しいです。
        でも、子供って親が自分の意思で産み育ててきた存在ですよね。
        私は子供から「産んで下さい、育てて下さい」って頼まれた覚えないですもん。
        私が子供を産みたい、育てようと思って今に至ってるだけ。
        なので、子供に「育ててあげた」とか「恩に報いろ」なんて口がさけても言えないです。
        でも、それはまだ私が老後という年齢ではなく、健康にも不安がないからなんでしょうか。
        そう思うと「親」であることはつくづく面倒なことなのだな、と感じます。
        私は自分の親とも夫の親とも絶対同居はしたくありません。
        近くに住むなら仕方ありませんが。
        老後は一人で暮らしたいです。
        でもこれも、あと20年くらいしたら気持ちは変わるのでしょうか。
        それが真実なら年を取るっていやですね。
        トピ主さんが冷たいというレスを読んでいると、暗い気持ちになりました。
        若い頃から自分の老後の面倒を見てもらう気の人が多いことにも。

        トピ内ID:2694673029

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        鬼とまでは思わないが

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        花粉マスク
        冷血人間とは思います。

        >子どもが産まれた時を考えて実家近くにした
        という事は、トピ主親には事前に相談しているのでしょ?
        なのに義母には事後報告。
        その事後報告が、嫁実家近居。

        同じ親なのに義母は不便な田舎に老人独り住まい、
        嫁親は、何かの時には息子一家がすぐ駆けつけてくれる。孫とも頻繁に会える。

        この格差。
        自分に息子が産まれ、将来、義母の立場になったらと考えてごらんよ。

        >育ててもらった子どもとしてそれはどうなのか。
        >私の老後はどうなるのか、一緒に住もうと思ったのに。
        確かにこれは義母の身勝手。でもトピ主も相当身勝手だよ。

        >頭がかっかしているので長くなり申し訳ありません。要するに私の中で納得感がないんです
        これ、自分だけじゃないよ。義母だって納得感がないんだよ。

        トピ主は自分の言い分は正論と思っている。
        でも、真逆の立場から見ればそれは正論でも何でもないのだよ。

        トピ内ID:6141208480

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        先生、じゃあ社会の経験無いのね。そこだけの世界か

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        あの~
        先生をしているから勘違いしているのかもしれないなと思いました。
        主さんのレスを読んでいて、その義母さんとの同居はやめた方がいいと思います。気分屋さんそうだし、お金もへたすると借金あるかもしれません。社交的で出かけるのが好きな義母と書いてありましたので、私は知人でお金を持っていたのだけど老後はすっからかんになっていた人物のことを思い出しました社交的で出かけるのが好きで仕切るのも好きな人物でしてね、それを思い出しました。同居なんてしてしまうと家事の負担は全部トピ主になるのが見えるような気がします。それに若夫婦の稼ぎを全部握るような気がしますその義母さん、そんな気がします。派手になるでしょうね今よりもそうなったら。えぬぴーおーとかいう集まりにもロクでもないのがいることでしょうから、義理の父親なんてのがある日同居していたりしてね。。。あるかもしれません。
        めんどくさくなったら「通い婚」「別居婚」がいいと思います。
        なんだかその義母さんは私も好かないメンドクサソウダワそのかた。

        トピ内ID:5219659219

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        トピ主さんはいい人ぶるのが好きなの?

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        なごりゆき
        >私としては、事前だろうが事後だろうが同居はしない(そもそも約束していない)ので
        >ご遠慮願いたいという意見は変わりません。

        そういう考えでしたら「鬼嫁上等」と腹をくくるべきでしょう。
        相手の希望を否定することは当然と考えておいていい人だと思ってほしいなんて、ムシが良すぎます。

        別にトピ主さんが悪いとも冷たいとは思いませんが、ぐだぐだとやってしまったことに対する覚悟のなさを露呈するのはほめられたことでもありません。
        そういうことは身内に内々に愚痴るか穴を掘って叫ぶべきことで、不特定多数に晒すのは恥ずかしいことでしょう。

        トピ内ID:4025950653

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        本気ですか?

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        😝
        やめて・・・
        大変そうですね、でも一点だけちょっとひかかるところを・・・

        >さすがに生活保護を貰うという事はないとは思っています。
        もしそういう状態であれば、生活保護を受けていただきたいと個人的には思っています

        世帯年収が1800万円もある息子がいるのに、生活保護は受けないでいただきたいもの
        ですね。

        トピ内ID:1597000650

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        どちらの味方でもありませんが

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        よそじオバサン
        どちらが正しいとも思わないし、どちらの立場でもありませんが。

        トピ主さんに1つだけ。
        冷たい「相談なし」には、相手も「相談なし」の行動で返します。
        「どうして言ってくれないの?」の一言を、トピ主ご夫妻は今後一切口にできません。

        忘れたころに、トピ主さんご夫婦にとって爆弾が出てきませんように。

        トピ内ID:2836467823

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        義母さん、ずうずうしいにもほどがある。

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        たちょ
         非正規労働者の母子家庭で精神障害の兄弟がいるような男に、正社員で共働きしてくれるようなお嫁さんが来てくれたんですよ。感謝感謝でしょう? 普通は。ハケン女でも玉の輿や専業主婦狙う厚かましい女ばかりだというのに! 義母さん世間知らずすぎですよ。ご主人の条件で結婚相談所登録したら、ロクな女寄ってきませんよ。義母さん勘違いもほどほどに。

        トピ内ID:2810497267

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        汚部屋なら彼氏ができても家には連れてこれません

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        あの~
        社交的、ここが引っかかります(私はそう思う)。

        汚部屋なら彼氏ができても家に連れてくることはしないと思います。

        同居すると、ある日知らないオッサンが朝「おはようございます」、なんと義母の彼氏で結婚するからとか始まりそうです。社交的だと婆さんになろうが男友達や彼氏がいる人がいますよ~。別居がいいです。

        義母さん、その気性からすると子供っぽいところがあるんでしょうね一生。

        トピ内ID:5219659219

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        温かな人間

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        kumakuma
        >私は冷徹な人間なのかとご意見頂きたく

        今はもう、鬼かどうかなど、どうでも良いことと冷静になられていると推察します。
        義母も、自分の意向より妻を重んじた息子にカッとなり
        口汚く罵りたかっただけだと分かっておられると思います。

        実親・義母・兄弟Aの支援を計算に入れてローンを組んだり
        生涯にわたりAの面倒を見る覚悟させている点など
        とても温かな優しい方だと思いました。

        ただ思考というか、文章が理数系的すぎて冷たい印象を受けます。
        内容をよく読むと冷たくなんて全然ないのですが。

        つまりトピ主に足りないところがあるとすれば
        文学的思考と表現力でしょうか。

        >私は実両親とは話し合っており、金銭で片を付ける算段となっております。

        実両親には、困る事があったら支援するからね。と伝えてあります。
        と表現すれば柔らかな印象になるのに(笑)

        まあ、夫婦間で支障がなければ、どうでも良い問題ですが
        夫以外と関わるときには大事なスペックでもありますよ。
        義母にトピ主の優しさが伝わると良いですね。
        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:6006460021

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        「鬼」に込められた意味

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        みよちゃん
        残忍だとか言うより、
        冷静で隙のない論理で、「言い返せない」(理屈が通っている)という事、
        その悔しさの顕れなのだと思いました。
        義母様とご主人はよく似ていらっしゃるような?
        「情」がないわけではないけど、現状の自分の生活が安泰であることが最優先、
        ただ、今回の事は義母様からすると「追い込まれた」感が強くての一言なのでは。
        もしかしたら、結婚されても、それほど喜んでいらっしゃらなかったとか?

        義母様も、時間が経てば、多少落ち着かれるんだろうとは思います。
        ただ、高齢になられると身体の問題だけじゃなく、
        個性というか考え方も(認知とかでなく)、
        煮詰まってくるというか固執が過ぎていく傾向がありますから、
        「様子伺い」も続けられた方が宜しいとは思います。
        下手に絶縁した方が、後始末が大変になる事もあったりはします。

        マンション購入が事後報告になったのは、少々まずかったかもしれません。
        「相談」というより、報告が後回しになった事を謝罪した方がよろしいかも?
        今後勝手に、何かの重大変更されると困るかもしれませんから。

        トピ内ID:9810067340

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        ところで

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        さくら
        いろいろと個人情報を垂れ流しすぎだと思います。
        相談内容と直接関係ないと思われる家庭事情まで、詳細に公開するのは無用心ですよ。

        同居が嫌なのはわかりましたが、まったく相談なしは、ちょっとどうかな~と思いました。
        我が家も兄夫婦が何の前触れもなく家を買っていたことがあり、(我が家に言う必要はないけど)親には、引っ越すことくらい言えばいいのにと思いました。
        決定事項でもいいから、「家を買おうと思う」くらいは言ってもいいんじゃないかと。
        まあ、それはそれで、揉めるんでしょうけど。

        トピ内ID:5167553511

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        どっちもどっち

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        バラのママ
        鬼のようではないですが、いささか冷たいですよ、キジトラさん。あなた方ご夫婦のやり方には思いやりがないと思います。なぜ少しでも義母さんの気持ちが波立たないようなアプローチを考えなかったのでしょう。同じ着地点を目指すにしても、相手の気持ちを想像するとしないで着地後の展開が違うのは当たり前でしょう。
        今どき息子夫婦との同居を期待していた義母さんもどうかとは思いますが、女手一つで子供を育て上げた彼女の気持ちにもっと配慮してあげて欲しかったです。キジトラさんにとっては他人でも、ご主人にとってはたった一人の母親。どうせ義母さんの落胆は避けられないのだから、今後はせめて将来義母さんが他界されたあとご主人の心に残る後悔の念が少しでも少なく済むように行動してほしいなぁ。

        トピ内ID:5289313771

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        レスします。

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        😒
        ウィスパー
        トピ主さんは充分に考えられてるとおもいますよ。

        人生は感情論だけでは、ままなりませんし
        いくら話し合いをしても理解しあえない人もいます。

        義弟さんの事を踏まえた上で御主人と結婚された訳だし
        キチンと全員の将来を見据えているように見えますよ。

        不便な土地に家を購入したのは義母の意思で高齢になった今、不安が
        あるなら、どちらにしても義母が居を移す事に変わりは無いんですから
        同居の代わりに近居でと言う妥協案の何が悪いのか。

        それに御主人が冷たいと言ってる方たちは母親が20代の息子に650万の土地代を
        出させる事は何の違和感も感じないんでしょうか?
        どの様な経緯で、そんな話になったのかは解りませんが資産があるなら尚更に
        社会に出たばかりの駆け出しの息子にNPOの為に大金を出させる事はしないのでは?
        それに親戚付き合いが皆無と言う2点だけでも義母の人間性を物語っていると思いますよ。

        不妊治療と言うデリケートな問題にワザと貶めるような悪意に満ちたレスや
        だから、その歳まで~などと差別的な発言を平気でするような人の方が
        余程、冷酷な人間ですから。

        トピ内ID:0529813814

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        結局は損

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        まんまる
        「冷たい=同居しろ」ではなく、同居はムリでもそのやり方はない、ってことです。
        そのお年で今も仕事をし、NPOも立ち上げ(障害者支援でしょうか)
        生活を楽しむ義母は、並みの女性ではないと思います。
        息子夫婦への依存など考えておられないでしょう。

        裏をかくようなやり方で彼女のプライドをへし折り、打ちのめしたことがまずい。
        「北風と太陽」でいえば「北風」。徐々に相手をその気にさせる「太陽」のやり方で
        「近居」に落ち着かせる術もあったのに。

        あなたは情にほだされるタイプではなさそうですが、
        相手を立てるスキルを身に着けた方が得ですよ。
        一度でも義母の意向を聞いたことがありましたか。
        縁の切れない相手から恨みをかうのは辛いです。

        理詰めで攻めても、人生は想定外のことが起こります。
        双子を授かるかもしれないし、実の御両親も高齢ならサポートが
        頼めなくなるかもしれません。フルでの共働きが続かないこともある。
        柔軟に対応するには、助け合える身内は多い方がいい。

        「窮鼠猫を噛む」「情けは人のためならず」。
        いろんな先人の教えがありますね。

        トピ内ID:6264798526

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        理解してもらえない人からの言葉は気にしないで最善を尽くす

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        😢
        更年期ランナー
        キジトラさんは女性的、情緒的な考え方、表現をしない人
        男性的、論理的な行動の方ですね。
        私もそうです。
        情緒主体の人は「鬼のような人」と思うようです。

        キジトラさんの夫さんはそんなキジトラさんが良くて結婚したんです。
        姑さんの希望のタイプと夫さんの希望が違っただけで
        キジトラさんの責任ではない。
        キジトラさんの思う最善を尽くせば良いのでは。

        私も住宅購入に関し義両親、両親に相談無しです。
        結果として両親宅に近くなりましたが
        自分たち二人の将来に有利であること
        親達の生活に悪化の要素がないこと、資金的にも依存は0であったこと
        親達の意見には左右される要素はなかったので。
        情緒的には薄情者でしょうね。

        ただし親達の老後には
        理性的に考えて最大限の効果のある援助を
        最適の時期にしているつもりです。
        気持ちに沿っているとは限りませんが。

        姑は今年7回忌になります。
        彼女の「気持ちがないなんて」との声が聞こえてますが
        中途半端な気持ちで始めて放り出すより
        良い最期を送らせることができたと思っています。
        残る舅と母にも最善を尽くすつもり。
        老後の生活設計は大事業、冷静な判断が必要です。

        トピ内ID:1648566459

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        現実的な落しどころ

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        リリー
        結婚時、主様は覚悟されたと思います。メリットデメリットで言うならはっきり言ってかなり結婚自体がデメリット(一人親、田舎、障害の兄弟の一生の援助)なのに、義母さんは田舎の実家で同居して共働きして介護家事してくれる嫁が来ると本気で思っていたのでしょうか。そうなったらホームランでしたでしょうが、かなりマイナスな条件の息子さんが結婚できて良かったですよね。夫も子供の時から覚悟していたと思います。ヒステリックなレスは息子さんを持つ将来姑予備軍の方のレスでしょうか。主様は義家族を見捨てていません。

        トピ内ID:9590539825

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        気の毒です

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        💔
        ブルー
        ご主人もトピ主さんも、冷たい人だなと思います。

        おひとりで頑張っている
        お義母さんがお気の毒と思います。

        一言の相談もなく、嫁実家の側に家購入。
        「買いました」とだけ報告されたら、普通に怒ると思います。

        「田舎で勝手に生きていけば? 私達は好きに生きていきますので。え、相談? なんで相談しなきゃいけないの? 私は同居なんか絶対しないんだし相談なんか必要ないでしょ。え、雪かき困ってる? 知りませんよ、私達都会に住んでますので。困ったことがあっても助けになんて行けません。なんせ2時間もかかりますから~」って、子供に言われたら、そりゃ親は切ない。

        で、ちゃっかりご自分の子育てはご実家に頼る気なんですよね。
        これは、鬼のような身勝手さでは?
        ご自分で自覚ありませんか?

        でも、好きに生きていかれたら良いと思います。
        いまさら納得も、後悔もされないと思うので。

        ただ、お義母さんはお気の毒です。

        トピ内ID:7396291552

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        鬼とは思いません。

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        ガルボ
         多分、この姑に実家の近くにマンション購入すると、事前に話したら、一悶着ありそうと
        思ったから黙ってたのかっなと思いました。

        私も、この姑と同居は嫌だな~と思います。
        家庭的でない人は、嫁にそれらを丸投げにしますからね。
        うちの姑もそれですよ。
        「出来ない、出来ない」と、全て人頼み。
        もう、諦めました。そこに達するまで、かなりのストレスと葛藤がありましたが。

        人間は、出来不出来があり、もう、それも個性と思う様になりました。
        トピさんが、距離を置きたい気持ちは解りますし、
        ただ、姑が、内の嫁は冷たいと思う気持ちも解ります。

        ま~、このケースは、どちらが悪いとは決められないですね。

        トピ内ID:6120155919

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        鬼ではない

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        chao
        主さんご夫婦のやり方は間違ってません。

        ご主人の幼い頃義母さんはおそらく、障害を持つAさんにかかりきりで、ご主人にはあまり愛情をかけて育ててなかったのではないでしょうか?

        だからご主人はそういう姿勢でいるのだと思います。

        でも家族だから突き放すこともできない。
        今後も兄弟の面倒を看ていくという覚悟をなさっている。

        義母さんはご主人のその責任感と決意をわかってない。

        トピ内ID:1265472196

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        先生と呼ばれるほどの…でなし

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        ne2kai
        二度目のレスです。
        一部の社会人経験を経て教職に転職した人以外、学校の先生というのはもの凄い特殊な世界に生きている人たちだと思います。
        何せ、一生「学校しか行った事の無い人たち」ですから(苦笑)
        知り合いに高校の校長まで務めた男性がいましたが、退職後に電車の切符(急行券)1枚まともに買えない人だという事が判明して唖然としました。(働いている頃は、出張や研修の際の切符の手配はすべて事務の人がやってくれていたそうです)
        サラリーマン経験を数年経て教職に就いた高校の時の担任は「同僚同士で「先生」と呼び合う事に何の違和感も感じない感覚には、何年経っても慣れない」とこぼしていました。

        トピ主さん。あなたが鬼だと言うなら、義母さんは別の惑星に住んでいる異星人くらいに考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:1748878706

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        私も鬼になりました☆

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        雪娘
        先日、義母に何の相談もせずにマンション購入しました。
        そのことを報告する間もなく、私一人で主人の実家に行く用事があり、サラっと報告。しばらく沈黙のあと、「私の老後はどうするの??」と聞かれたので、「うーん、狭いから一緒は無理です。」と答えました。
        実際、2年前まで10年近く同居をしていたので、苦労しました。

        息子(私の主人)に対して「よかったねー」とか「おめでとー」という言葉は一切ないく、「何かあったら来るから大丈夫だよ」と私的には最大級の歩み寄りの言葉を掛けたのですが、別に来なくていいとの返事でした。それならそれでありがたいので、自分でやってくださいって感じです。

        ちなみに、私の両親はとても喜んでくれて、母はうれし泣きしてました。
        そんな私の両親を見た主人は「雪娘の両親には本当に感謝している、こんなに喜んでくれて俺も嬉しい。雪娘の両親を大事にしていきたい」と目が潤んでました。

        義母はいつでも自分の不利になるような行動ばかりしているので、それになぜ気づかないのか・・・不思議です。

        トピ内ID:6450736105

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        運命です。

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        とまと
        どうしようもありません。
        おそらく夫は、自分でも今のほうが気楽なのです。
        ずっと女親一人と、障がいのある弟さんのために、長男で気負って頑張ってきた。稼げるようになったのは立派です。結婚して別に所帯をもって、自分が解放されたいのでしょう。
        義母さんは嫁のせいにしていますが、きっとわかっていると思いますよ。嫁のせいだと思いたいだけ。でも、内心では、息子は私と生家から逃げたがっているとわかっていると思います。
        ただ人間、あまりに何かを思い込もうとすると、本当にそう思うようになってしまいますが。
        悲しいことですね。もしかしたら、離婚も、義母の生家とおりあいが悪いのも、重度な障がいをもつ義弟のためでしょうか。

        トピ主さんもあまり背負いこまないで。
        時間が解決します。
        今までどおりでいいと思います。
        義母になにか直接責められたら、「夫に伝えておきます」「私じゃ決められません。夫が決めますので」とだけ、言葉少なに控えめに言えばいいでしょう。
        運命です。だれのせいでもありません。
        ただ、優しささえ忘れなければ、必ず事態は良い方向に向かいます。

        トピ内ID:0194396885

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        単純なこと

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        りりい
        結果は同じでも、前もって相談するのと事後報告では、受ける方の気持ちは全く違いますよね。

        ただそれだけの事だと思います。

        どんな真当な理論であっても、人の心 なんてそんなものではないでしょうか。

        トピ内ID:7933372829

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        レスします

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        🐱
        tata
        長々ダラダラと書かれているので途中で読むのをやめてしまいましたが・・・


        主人の両親がそうですが、やはり常識はずれ。

        話がずれますが・・・
        40過ぎた女性教師が披露宴に招かれ、振袖なんてのもありました。

        まともに取り合わないとこです。もう買っちゃったんだし。スルーです。

        トピ内ID:8609547153

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        問題をすり替えてませんか?

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        😍
        ぽっち
        完全同居が無理と仰ってますが、近くに住むのも嫌なんでしょ?
        世帯は別なので断っても全然OKだけど、義母さんの気持ちもわかる。

        一番悪いのは、旦那さん。
        これから一生住むことになるのに、何も伝えずに嫁の実家近くに永住では…。
        さすがに怒りたくもなるよ。
        礼儀を欠いたふるまいだったと思います。

        現実問題として正社員で働いているなら、田舎に引っ込むのは無理ですよね?
        それならそれでいいんです。
        でも突然、重大な事柄を決められたら誰でも嫌な気分がする。

        例えばご両親が離婚したり、引っ越したり。
        遺産を誰かに分けたり。
        そんな重大な事柄を話さず、結果だけ伝えられたら嫌でしょ。

        それに理由はどうあれ、トピ主さん側が得してる状態ですもん。
        普通は穏便に済ませるために、根回しをするもんですが。

        トピ主さんが鬼とは思いませんが、旦那さんは冷酷な人だと思います。
        実親に対してあまりに冷たい仕打ちだと思います。
        もしトピ主さんのご両親に何の相談もなく、義母と完全同居すると伝えても、あなたのご両親は怒らないかな?
        きっと嫌な顔をすると思いますよ。

        トピ内ID:0036614041

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        肝心な答えは?

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        😍
        ぽんた
        複数の人から、「義実家には事前に話を伝えたの?」と質問がでておりますが、どうなんですか?
        もし見落としていたらすみません。

        トピ主さんの仰る通り、相談しても結果は同じ。
        同居ナシだったでしょうね。
        でもその過程が冷酷に見えてならない。

        普通は、どちらの実家にも家を買うことは事前に伝えるもんです。
        もし義実家にだけ話を通してあったのなら、義母さんをないがしろにしすぎ。
        冷酷な夫婦といってもおかしくない。

        実際どうなんですか?
        もし実家にだけ話を通してたら、あなたの言い分と行動はかなりずれてるよね。
        それにずっと完全同居はなしと言ってますが、私には近居さえ嫌がってるように見えますよ。
        もし同居でなければいいなら、義母の家から30分くらいの所に引っ越したらどうですか?
        でも、嫌なんでしょ?

        自分の居心地のいい場所を選んでるだけですよね。
        それは当たり前の感情だから、はっきりとそう言った方が見てて気持ちがいい。
        レスを見た限りだと、正当性を並べた言い訳に聞こえる所も多々あって…。
        嫌なら嫌。それでいいじゃないですか。

        いずれにせよ、礼儀を欠いた行動ではあったと思います。

        トピ内ID:0036614041

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        いやいや、現実的なのは近居でしょう

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        元敷地内同居嫁
        義母様にはリタイアまでもう少し頑張って頂いて、その後は主様宅近くの賃貸(1LDKか2DK程度。賃貸なら40平米前後でしょう)に越してきて頂けばいいじゃないですか。主様も近居ならいいんでしょ?そして、主様夫婦も、金銭面や手続き面、生活面でできる協力はすると。

        だって、高齢で寝たり起きたりの生活になってからならともかく、社交的で友人が多く、多分おしゃれで趣味も多いであろう義母様が、リタイア早々、マンションの一室で同居できる訳がない。マンションって主寝室以外の居室は6畳前後ですよね。収納だって小さめ。はみ出た荷物どうするんですか。全部捨てますか?

        賃貸だったら9畳LDKに6畳寝室等の間取りで、数人なら友達も呼べます。しかも気兼ねなく。困ったら近くの息子夫婦を呼べばよい。よほど充実した老後を過ごせると思いますけどね。

        トピ内ID:0234681062

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        とても血の通った人間とは思えない。

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        ありゃ
        トピ主さんのレスには人の温もり、情を一切感じない。
        無機質で身の毛がよだつ。

        世帯収入1800万の階級に属する人とは思えない。私欲の為には血も涙もないエゴの塊。

        きっとあなたは今は自信満々でいいでしょうが、
        あなたもまた老いがやってきます。その時あなたのお子さんはあなたをどのように扱うでしょうかね。

        主さんは人を思いやると事を知らないで育ってきたようですね。
        思いは見えなくても思いやりは見える。です。
        つまり、四の五のここでご自身の正当性を主張するより
        まずは行動に移すことです。

        主さんは義実家を見捨ててないとおっしゃられている方もいますが、
        現時点で主さんは義実家に対して何の行動も起こしてない。
        つまり、見捨てたのです。 冷酷極まりない人ですね。

        読んでいて身の毛がよだちました。

        トピ内ID:7714994871

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        トピ主を責める人達へ

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        みみちゃん
        素朴な疑問です。
        事前に相談すれば良かったのか?→この義母は同居希望だから折り合いが付かないでは?
        両家の間に住めば良かったか→位置関係から察するに両家の中間地点では両方から遠いですよね、働きながら子育てするには。ならば嫁実家近くに住むのは自然な流れでは? だってこの義母さん、嫁に掃除させるような人ですよ?子育ての手伝いなんて期待薄でしょう。
        しかも物件は夫が気に入ったらしいし。

        何故嫁が鬼なのか→息子は鬼じゃないのか。
        一人で子育てしてきたから配慮しろ→親が子供を育てるのは当たり前ですよね?育てたら子供世帯は自分達の生活を犠牲にしてでも親の希望に添えと?

        トピ主夫婦は、何も義母と絶縁するなんて言ってるわけじゃないのにね。ただ自分達が暮らしやすい場所に家を買っただけなのに。
        親っていうだけで、ここまで厚かましい考え方をする人達が多いのかな。ネットの中だけであってほしいものです。

        トピ内ID:2796990307

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        いずれは同居した方がいい

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        💍
        かな
        いずれは同居、できればなるべく早く同居して、協力しあって暮らしてほしいです。

        日本の為に、老人ホームなどや医療費などや人工を考えると、介護保険や健康保険などの社会福祉費をなるべく使わないで、実親の面倒は実子夫妻でまかなって欲しからです。」

        これからの少子高齢化の時代は、核家族ではなく、あなたご夫婦義理母ともに我儘をいわず大家族で協力しあってなるべく無駄に税金を使わないで、日本が発展する方向に税金を使ってほしいからです。

        日本の法律で扶養義務があるというのはそういうことでもあると思います。

        あなたたちだけの人生と了見を狭くしないで、日本の国、社会でものごとを考えましょう。

        トピ内ID:2358866492

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        ちょっとだけ…

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        tutu
        住むところは当事者が決めればいいと私も思います。
        しかし

        >50万円振り込んで以降何もありません。
        >すでに車を買い替えた後だったので、
        >惜しくなったのであろうと考えてます。

        この一言は本当にひどいと思います。
        よほど義母さんをさげすんでいるんでしょう。
        鬼というより冷血です。

        あと、自分の親にはマンション購入のことを
        事前に言っていたかどうかの質問には答えないのですか?

        トピ内ID:4435308273

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        🐶
        せんじゅ
        どっちもどっちだと思うよ

        今回の事の前でも、色々あったのでは?
        就職してそれ程建ってない息子に土地ねだるって言うのもどうかなぁって思いますよ

        義母さんは、自分の事も義弟さんのことも主夫婦の事あてにしてますよね
        自分の死後、義弟の事を頼むのなら主夫婦ともっと懇意にしなきゃいけなかった
        老後は万全よ、私が死ぬまでは義弟も大丈夫!!
        教育者で、NPOの代表でってかなりプライドの高い方でしょ

        どちらにしても、今後の事は旦那さんに任せたら?
        義母がお願いしてきたら、考えるって事にしてさ

        トピ内ID:0750144146

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        鬼かな???

        しおりをつける
        🐤
        a
        冷徹???
        どれも違うと思いますよ。

        安請け合いや、期待させるだけさせてこじれさす事が一番酷いと思いますよ。
        今後の事を、シッカリ話せているのは素晴らしいと思います。
        良心の呵責に苛まれると思いますが、
        義母様の根本も依存丸出しに感じますので、キッチリとけん制は妥当だと思います。

        義母様の離婚においても、この様な老後の可能性も覚悟の上で自身の自由を得るためでしょ?子供に依存って…そんな人だから子供に依存ありきで離婚も気が大きくなったのでしょうねって思います。
        だって、本当に子供の幸せ願うなら、離婚は自身の責任。子にはその尻拭いを残さないって思って準備するでしょう。
        実際、なんだかんだ我慢し努力して夫婦を続け、老後の心配を子にさせまいと準備してる方は大勢います。安易に同居に依存する気持ちもそんな方には有りません。
        主様のご両親がそうなんだと思いますよ。

        切り捨てるとは言っておらず、弟様の介護費用もある程度は覚悟してらっしゃるし、近居で寄り添うとも言っておられるのに、義母様はちょっと女王様?望み過ぎじゃない?って思いますよ。

        トピ内ID:6697939822

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        追加の告白のレスを読みました

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        ももんが
        ご主人は主様に、同居についてジャブを打ってきたのですね、
        で、主様は断わった。

        ご主人はその後、二度と義母との同居は口に出さなくなった。

        2人で合意した案が、近居するという 落としどころだった。


        そして、主様の本心は、
        >精神および身体障害一級の兄弟Aの面倒を見なくてはならないのだから、義母は勘弁してくれ!というのが本心です。


        この状況だったら、お二人にとって、近居が一番いいと思いました。


        ただ、それでも、主様とご主人は、義母(母)に対して、今後は こういう方向で進んでいうと思う、と、報告をしてから家を買うべきだったと思います。


        ご主人は 面倒なことから逃げただけです。
        嫌なことでも 言わないけない時は、言わなきゃいけないんです。

        あらかじめ義母に、同居はないんだと、近居でやっていこうと、話をしてあげないと、
        家を買うことに決めたと事後報告だけでは、義母の気持ちを逆なでしてしまいます。

        面倒な義母そうなので、言わなかったご主人の気持ちも分かりますけどね。。。

        トピ内ID:1566858868

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        「鬼のような」のは息子でしょうに

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        🍴
        まるも
        相談なしにマンション購入を決めた張本人は息子なのにね。

        義母さんにしてみれば、息子を強く責めて嫌われるのも困るし、
        息子が自分と同居を希望していないと認めたくもないので、
        嫁のキジトラさんに矛先が向いてしまうのでしょうけどね。

        だからキジトラさんは義母さんの発言(鬼のような人)を額面通り受け取る必要ないと思います。

        長い目で見れば今後のためによかったのではないですかね。
        親(実家?)との関係を今後どうするかという話を改まってする機会ってなかなかないですから。

        トピ主さんは感情的な反応をせず、
        マンションは購入し同居はしないという既定路線にそって淡々と過ごしていかれたらいいと思います。

        お疲れ様です。

        トピ内ID:5483031531

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        鬼認識で結構

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        😑
        将来姑
        20年近く1人暮らしをしてきたら、わがままで勝手で当たり前。

        >私の老後はどうなるのか
        嫁に言われても…息子と話し合えばいいだけ。

        >家の購入に関する相談
        夫婦のことなのにどうして相談が必要なんでしょうか。

        鬼と認識された方が、良いお嫁さんをしている時より動きやすいです。
        雪かきと雪道運転は確かに不安で可哀そうですけど、仕事があるならどうしようもないですしね。何もかも思い通りに生きてきた姑と戦うのは、中途半端な姿勢では無理。

        トピ主さんの提案が一番妥当な路線です。私も実親にも姑にも同じように言ってます。40代、見た目は若くとも体は老いておりますので。子育てと介護と仕事と家事の同時進行ができるなら、世の中誰も苦労しません。

        わが子をホームに入れておいて、自分は嫌だ、家族と暮らしたいなんて、お姑さんは口が裂けても言えないはずなんですけど…。笑えるほど身勝手だこと。

        トピ内ID:9415191373

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        冷徹だね…義母は子育てを間違った

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        🐧
        鬼だね
        義母さんは子育てを間違ってしまったんだね。
        結婚して2年の40中年女性かぁ。まぁ、こんな女性としか結婚できない
        息子も相当なんだろうなあぁ。

        そのまま冷徹な鬼でいいと思いますよ。
        自分に返ってくるだけですから。

        トピ内ID:2873963103

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        いいんじゃないですか?

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        笹かま
        冷たい人かどうかと聞かれればそうだと思います。
        でもそう思われても自分の思うように事は進んでるんですからいいじゃないですか?

        私も今後の親世代とのスタイルは近距離別居がベストだと思います。
        そこへ持って行くのに冷たい人だと思われてもしょうがないやり口だったのだし、そこをトピ主さんは微塵も悪いと思っていないようなのでいいんじゃないですか?
        冷たい人と思われるのも嫌だというのはワガママな気がします。
        恩を売るか恩を押しつけるかの違いで、結局そこかしこに「障害のある兄弟の面倒を見てやる」的な所が見え隠れして、確かにそれはものすごく覚悟がいることでしょうけどだからと言ってそこをついて大きく出るのも違うのでは?と思います。
        現に今まではその件で義母さんが主さんに迷惑をかけたことはないみたいですし。

        余計なお世話を承知で言わせてもらうと、夫婦共に40代で高度不妊治療に臨まれようとしているのでしたら、こちらもまた覚悟は必要だとは思います。その立場になった時に義務で接してくるのと、少しでも情を感じられるのとでは大きく違ってくることに気付くこともあるかもしれません。

        トピ内ID:1077965317

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        難しく考えることですか?

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        通りすがり
        トピ主さんは、自分が生きていき易い環境を整えただけ。
        義母のそれは、同居だった。
        両者の思惑が一致しなかっただけです。
        冷徹だとか、あれこれ考えることではないと思います。
        全くの他人ですしね。
        息子に言うのならまだわかりますが…
        「鬼のような人」は他人を思い通りにしたい人が
        それに失敗して悔し紛れに放った言葉ですから、
        スルーした方がいいですよ。
        そんな言葉に引きずられる方が馬鹿らしいです。

        トピ内ID:0236471084

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        それでいいと思う

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        MK
        夫さんは、離婚した母親と、障がい者の弟がいて、結婚がなかなかできなかったでしょう。一方トピ主さんは、経済的にもきちんと自立されているご様子で、家事もそつなくこなしていて、しっかり者の女性なんだろうと思います。

        義母にはすでに、夫さんが不動産購入の援助をしている、生涯にわたり義弟のサポートがかかってくるのは覚悟していることから、トピ主さんだけは、義家に巻き込まれず、自分の家族に専念するのは、大事なことだと思います。そうでもなければ、一家総倒れになるでしょう。非常に困難な状況下に、状況を客観視できる、冷静沈着な第三者がいることは、夫家族にとってもありがたい存在では。

        今、お子さんを望んでいらっしゃるのなら、余計なことに振り回されず、不妊治療に専念すべきだと思います。時間も限られていて、今しかないから、優先順位を明確に、ストレスの元になることは、できるだけ排除され、心穏やかに健康でいられますよう。

        義母には、義母が引退して同居可能になったら、広い家を二世帯にして一緒に住みましょう(ただし費用は義母負担で)と言って、結論は先延ばしにしておけば。

        トピ内ID:7539708028

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        唖然

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        かぁくん
        トピ主さん、19通送ったの?皆さん全部読んだのかなぁ?失礼ながら俺は、最初も流し読み。だってマンション買った?のでしょ。住むかキャンセルしかないじゃん。第3者に相談する内容じゃないよ。当人通し納得いくまで話をするしかないよ。だってさ俺は、俺の意見だよ。トピ主さんだって子供じゃないし考えてマンションを買った借りた?どっちでも同じだけど。

        トピ内ID:1726637294

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        鬼人生はいいよー

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        美伊
        トピ主さんは色々なことを見据えて夫さんとキチンとタッグを組んでいるんだから、
        鬼呼ばわりくらい放置でOK。
        自宅購入なんて援助でも受けない限り、親の承諾や相談は必須じゃない。
        鬼呼ばわりはショックだろうけど、鬼認定は後が楽よ~!
        だってちょっと何か親切なことをすれば、まさかこんなことしてくれるとは思わなかったと
        驚きは通常より大きいし、期待されなければ、束縛や干渉も回避出来るからね。

        トピ内ID:0119067581

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        現実的な落としどころ

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        リリー
        二人が現在正社員の職を失わなくて済むのがキジトラさんのご実家に近いのでしょ。親孝行も先立つものがなければ。40代からの転職ですか?現実的じゃない。将来の事を考え反対したのに650万円で土地を親のために買い、弟を見ようとする夫とそれに協力する妻のどこが冷徹なのか。一人親なのも不可抗力ではないし。

        ただ、引取近居も難しいと思うのは義母は地域の有力者?ということ。老いたからといって捨てられないプライドと人脈がある。田舎の地域活動をしている人は介護は厄介です。見栄がありますから。続きます。

        トピ内ID:9590539825

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        続きます

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        リリー
        義母の人生を受け取って老後を人生を捧げた地域活動させてあげるには、二人が雪国に行かないといけない。でも義母が亡くなったら?ひたすら亡き義母が愛した義母いわく不便な地域に縛られて義弟の面倒見るの?

        相互扶助は分かりますが大学の進学率が上がり地域格差が出て来た日本で、田舎の人は税金使わず田舎に住んでいてねということなんでしょうかね。地元から出ず地元で結婚が難しい時代ですしトピ主さんも子供が出来ないことを考え老後資金も要るし、不妊治療費もかかるでしょ。経済的ケアを考えるトピ主さんは冷たくありません。

        トピ内ID:9590539825

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        いいんじゃないですか?

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        道明寺
        なんやかんや理屈をつけてすべて思い通り。

        夫の母親なんか無視、ムシ!



        今更何を言われてもいいんじゃないですか?
        それだけのことをしたんですから。

        キジトラさんが一番分かっている筈ですよね?

        トピ内ID:6014510565

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        理屈じゃないからね

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        mimi
        トピ主さんは冷静にメリットやデメリット、
        以前の口約束を持ち出して細かく反論(?)してるけど
        義母さんの本音は

        「寂しい!」「仲間外れにしてひどい!」「私を気にかけて!」

        だから。そもそも反論なんて必要ないんですよ。
        ひとつひとつ理論的に話をするたびに
        義母さんを心理的に追い詰めてるんです。
        だからここのレスでも冷たいとか言われるんでしょうね。

        でも「同居は勘弁して」というトピはたくさんあって
        お嫁さんに同情的なレスがたくさんついてます。
        「同居は嫌だ」と言う主張についてはそれほど鬼ではなく
        むしろ当然の感情だと思いますので
        気にしなくていいと思いますよ。

        トピ内ID:0224572635

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        冷たいんじゃなくて

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        SUN
        冷静なだけではないでしょうか。
        こういう問題を感情論だけで語ろうとするのは
        どう考えてもおかしいです。誰のためにもならない。

        利発な方が一族にあなたひとりだけだった場合、
        あなたひとりが鬼扱いされる、ということもあるでしょうけれど、
        書き込まれている内容から察するに、
        義母さまは都合の良い部分だけに感情論を持ち出しているだけで
        基本的には客観的、論理的思考のできる方だと思います。
        なので、冷静に対処するのが一番と思います。
        もちろん血の繋がった息子さんに対してでしたら
        理不尽な感情をぶつけるのもまた親子のコミュニケーションだとは思うので
        それは親子同士でやっていただけばいいことですけど…

        ただ、半永久的に庇護しなければならない存在が別にあるという前提を
        義母さまが度外視しようとしている雰囲気を感じられて、そこは不安ですね。
        将来介護費にあてようとされている遺産というものも本当に存在しているのか… 
        そこがないからこその、今回の駄々なのではないかと思います。

        トピ内ID:9684261229

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        確かに鬼のような人

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        🐶
        たしかに鬼のような人
        私もあなたからは明らかに冷酷な人間の匂いが漂っていると感じます。

        そんなモノの見方だと、いずれはあなたになんらかの不幸が訪れるやもしれません。

        皆一生を通じ、幸も不幸も平等だと云われていますからね。

        お聞きになったことないでしょうか?

        どうか、ご注意を。

        トピ内ID:9461648499

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        言い忘れましたが

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        ガルボ
         障害者の弟に関しては、母親が覚悟と責任を持ち見るべきで、長男夫婦に
        丸投げしようとする姿勢は無責任。

        産んだの親です。施設にいるならお金の面だけですよね。
        息子が困らない様に、姑には、節約し貯金して貰いたいと私なら思います。

        姑は、好き勝手に暮らして居る様に感じます。
        その上、後は長男夫婦と同居し、弟もお願いは虫が良すぎます。
        申し訳ないけど、障害者持ちの母親にしては、呑気と言うか無責任です。

        こうなったのも、姑のその様な人柄が、大いに関係して居ると思います。
        だって、普通に考えれば、兄弟が障害者のいる家庭に、嫁側の親は嫁がせたいと
        思わないものです。

        その姑は、ご主人にお任せしましょう。
        依存心強すぎる。

        トピ内ID:6120155919

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        悪いけど世代年収1800万の人の親には生活保護は辞めて欲しい

        しおりをつける
        🐱
        蒼猫
        夫の年収で800万程度で家族4人が暮らしている家庭だって少なくない。

        世代年収がそんなにあるのに家族同士で助け合うこともせずに生活保護を貰えは…ないわ。

        どの年収でゆとりを感じるかは人それぞれ。でも世帯年収1800万て親に生活保護は、ない。

        姑が嫌い、憎いは分かりますが、あなたのご主人を育てた方。

        ご自分達が経済力が無いのなら致し方ないが、客観的にあるのに世間に丸投げするのは辞めて頂きたい。

        トピ内ID:4027217618

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        鬼だ何てとんでもない!

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        rode
        私も息子さん(御主人)のほうがトピ主よりよっぽど“鬼”だと思います。でもね、あなたにもその資質は充分ありそうですけど。
        自分の損得ばかりを考えて生きているお二人にアドバイスしますと子供は作らないほうがいいですよ。
        絶対子供に同じ事をされますよ!“優しさ・思いやり・気遣い”よりも“損得”を中心に育てられたらそうなってしまうでしょうから。

        何処が問題なのかわからないようならもう一度夫婦でトピ・レスを読み返す事です。お勉強だけは出来る二人のようですから!

        トピ内ID:9850512194

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        鬼かも、と思われる所以

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        ももんが
        ・そもそも義母さんを嫌っている
        ・決定事項に「情」がまったく含まれていない
        ・お互いによい決断といいつつ、自分たちの利になることしか考えていない

        確かに息子さんも鬼だと思いますが、息子さんの決断はトピ主さんに大きく影響を受けているのでそういう印象になるのでしょう。
        それにしても、一人親で障害を持つ兄弟のいる人が、親からの援助、資産って気にするものなんですね。
        親がいなくなれば兄弟の世話が回ってくるのは仕方ないことで、面倒見るのだから資産を用意しておけ、というのはどうかと。
        現在もトピ主さんご夫婦には負担はかかってないんですよね?
        そういう存在って、家族で助け合っていくものではないのですか?

        そもそも障害をもつ兄弟がいるということをどうお考えだったのでしょう。
        お祝いもずいぶん期待しているようですし、スロースタートのご夫婦とは思えません。
        親の事情、兄弟の事情は置いておいて、とりあえず親とはいくつになっても自分たちの面倒を看させる相手と思ってらっしゃいますか?

        トピ内ID:3155414144

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        私も言われてます

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        さそり座のおばはん
        夫が逃げてます。
        姑は自分自身の姑に人生で2回しか会ってない人です。
        ですから嫁の立場はもちろん板挟みの夫の気持ちすら造詣がありません。
               
        夫は一人娘の私に配慮しどちらにもフットワークのいい街に居を構えさせてくれました。

        同居希望だった姑には、すべてあの鬼嫁のせいと思われています。
        いくら夫がたしなめても、あなたの本心じゃないでしょ?!と聞き入れません。
        もう私を憎む事でしか自分を支えられないというか
        同居しない選択をした息子を絶対に受け入れる訳にはいかないのです。

        私は若いしお義母さんは老いていくだけなのでそれくらいの憎まれ役
        私が引き受けてさしあげますよ。もちろん気分は悪いですけどね。

        トピ内ID:4583802171

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        「鬼」のなすりつけだと思う

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        けいとだま
        結局は自分の息子の仕打ちなわけですよね。
        だけどなかなか自分の息子を悪者にはできないから、嫁に洗脳されたことにして主導権握って動かしてる黒幕はトピ主さんよ!とトピ主さんを鬼に仕立て上げちゃっただけ。

        人間だれしも弱い所もってます、それがある意味で人間らしさにもつながっていると個人的には思います。

        義母さんの人間らしい弱い部分が、自分の息子から言われた事をそのまま受け止めきれないために、つい口にでた失言なんだと思いますよ。

        障害のある兄弟の面倒を見るとしっかり現実的な見通しを立てていらっしゃるトピ主さんご夫婦は、とても思いやりのあるご夫婦だと私は思いました。
        自分たちができることを出来る範囲でフォローするのは当たり前ですよね。無理してトピ主さん夫婦が破綻しちゃったらそれこそ元も子もない。

        きちんと現実的なプランもたてて線引きされているトピ主さん達は立派です。

        トピ内ID:7564162545

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        自分に返ってくるねぇ・・・

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        レスポール
        トピ主さんを非難するレスには「自分がしたことがいずれ自分に返ってくる」というものが多くてびっくりします。
        そういうレスをつけている方は、自分も子供に面倒みてもらうために親の世話をしてるんですね。
        じゃあ、たまたま親御さんが早くに亡くなられたとか、他の兄弟が親の面倒を見てくれた、という時は、自分は親の面倒を見てないのでお子さんに面倒を見てもらわなくていいと(笑)。
        トピ主さんのお義母さんは文句を言うなら息子さんにでしょ?
        息子さんが同居する気がないのを嫁のせいにしても何も解決しないのに、単なる八つ当たり。
        女性も経済力があったほうがいいと、こういう時に思いますね。
        妻も経済力があれば、夫の親に何かあったとき、夫が仕事を休んで親の面倒を見ることができるし。
        綺麗事で女性にばかり介護を押し付けるのはおかしくないですか?
        女の敵は本当に女ですね。

        トピ内ID:2694673029

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        すごい年収ですね

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        haru
        世帯年収1800万円ということですが、ご主人の年収はいくらでしょうか?あなたとしては、夫のお金を1円でも夫の親兄弟に使ってなるものかの一念のようですが、そうもいかないのではないですか。いずれは多少の援助は必要になります。覚悟しておいた方が良いでしょうね。

        夫に1千万円以上の収入があるのに親兄弟が生活保護ということは許されません。それに現段階では扶養家族はゼロですが、援助すれば扶養家族が出来て税金面でも有利になるのではありませんか。

        なんでも自分の財布に入れて自分の親兄弟には気前よく出すけど、夫の親兄弟は見捨てるわけにはいかないんですよ。ちょっと我慢しましょう。それにあなたの収入から出せと言っているのではないんでしょう。あくまで夫の収入からの出費です。あなたはあまり文句を言わない方がご夫婦仲のためには良いですよ。

        トピ内ID:2178077989

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        鬼であり、冷徹である

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        😒
        まーさん
        ここまで義理の母の個人情報、悪口を掲示板に書き込み賛同を得ようなんて…なんだかなあ

        女手ひとつで息子さん2人を育て上げたお義母さまにたいして
        『家事、掃除が不得意で会合大好き、外食メイン、掃除料理が苦手でお金に細かい女性』なんて…

        たかだか2年の結婚生活で、『帰省時の掃除、料理はすべて私がやって義母は洗濯だけ』…って、フルタイムの正社員の貴女がしたのは
        片手で数える程の回数では... 何年も同居して苦労させられたみたいな書き方。

        資料作りも文章がお上手な貴女ならすぐ出来るでしょうし、年賀状も住所さえ入力すれば筆まめくん等ソフトでポンっとあっという間です。
        500枚と一見大変な様にお書きですが、500回プリンターが刷ります(まさか手書きで書かされた訳じゃないでしょ?)。ここで愚痴るほどそんなに大変な事?

        年長者をたてる、敬うって、大切な事ですよ。義理であれど親ですよ。心を粗末にしてはいけません。
        貴女を支持するレスも多いのいうのも悲しいです。現代の日本人の心って淋しくなったなあ…

        新しいマンションでの悠々とした生活の裏に、お義母さんの涙があること忘れませぬよう。

        トピ内ID:4387938576

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        とぴ主です

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        😢
        キジトラ
        休日はネットができる状況になく、書き込みが遅れまして申し訳ありません。
        皆様からのコメントは全て読ませていただいております。ありがとうございます。
        まとめてのお礼となりますこと、何卒ご理解ください。

        さてご質問頂いていた、私は自分の両親に事前に相談したのか、ですが答えはNOです。

        マンション探しを始める時に「マンションを買おうと思う」と話したのですが
        その際に「二人の人生だから二人が暮らしやすいところにしなさい。(両親のことは)気にしなくて大丈夫。
        相談や報告は構わないが、それに答えるという事は多少の責任を伴うことだ。
        私たちは高齢だし、住まいと人生は二人の物だから責任は持てない。二人で決めてほしい」と言われ
        私自身も納得したので、地是の相談/報告はしなかったです。報告をしたのは、要望書を出す前日でした。

        トピ内ID:3424983342

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        とぴ主です

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        😢
        キジトラ
        今回ご相談して私自身の思い上がりを痛感しました。
        もともと相容れないものを、「鬼」と言われようが相容れないのです。
        義母は同居希望、私は譲って近居希望。

        そこを私に感謝しろとか受け入れろというのが、我儘で思い上がっていると感じました。

        Aの世話をしてやるんだから、という気持ちがないとは言いません。
        事前に義母に報告なりして揉める=購入を延期するといった最悪事態になるよりは今がいいと心から思います。

        義母が嫌いなんでしょう?というコメントをいくつか頂きましたが嫌いではありません。苦手なだけです。
        理由は、彼女が依存体質にあると思っているからです。

        土地購入に際しては20代の話だけではく30代前半にもあったそうでその時も数百万を夫は出しています。
        私は結婚前にその話を聞いたのですが、入社間もない若い頃&結婚の可能性ある30代前半に
        大きな買い物をねだる神経が信じられなかった。

        「いや、まてよ。息子の代わりに貯金してあげようとしているのかも」と即判断しないようにと自分を戒めました。

        続きます。

        トピ内ID:3424983342

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        とぴ主です

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        😢
        キジトラ
        そして結婚式。夫の独身時代の貯金なんで何を使おうが自由だし、それをあてにしていません。
        ただ気になったのは、「彼女は何のために多額のお金をねだったのか。息子のためか?単に欲しかっただけか?」
        合計1000万を超える支援。非正規とは言え知的職業につき自立した女性、資産がないわけではない女性という像とその行為がマッチしない。
        それによりどういう人か判断したいと思い、ご祝儀に纏わる一連のやり取りを見て結果は彼女は依存体質だと確信しました。

        50万をいただくだけでもありがたいことです。感謝しています。
        しかしその中にはこちらで建て替えていたAの礼服一式・留袖・小物レンタル/メイクヘア/二人の2泊宿泊代・交通費がインクルードされています。

        正直な気持ち、一人息子の晴れの日に・・?と思いました。

        ということで、根は悪い人ではありませんが警戒しています。
        なお土地購入のいきさつは義母からも同じような内容を聞かされ、現に土地も存在するので嘘ではございません。
        (夫が貯金の少なさをごまかすためについた嘘、ではない)

        トピ内ID:3424983342

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        とぴ主です。

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        😢
        キジトラ
        どんな収入だろうが、多くの真面目な人は一生懸命働いて生活しています。病気や不慮の事故などに備えて貯金する、人生設計するものだと思っています。

        ある程度収入を得ているのに親が金持ちだから困ったら借りよう、
        とか子どもに仕送りさせればいいやとキリギリスのように遊ばれては困ります。

        彼女は知的レベルの高い、自立した女性であり、人生設計してくれていると信じていますが、
        支援の依頼の仕方を見るとその信頼も時々、揺らぐのです。

        さて皆様からのアドバイスを元に、義母にご機嫌伺いの電話を掛けましたがそっけなく切られてしまいました。
        まぁ、仕方のないことです。気にせず、今まで通りの付き合いをさせていただきます。

        話は変わりますが夫から同居のジャブを打たれたとき、「義母からかな」となんとなくよぎりました。
        なので、理路整然とNGな理由を話したのですが(これがかなりストレスなのです)
        同時に義母に伝えるなら伝えてくれ!と半ば開き直る気持ちでいっぱいでした。

        トピ内ID:3424983342

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        発言者の抱える問題

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        がんば
        一般的に暴言を吐かれた場合、私に暴言を吐かれるだけの理由があるか?
        考えてみて、気づきの中で自己を改善するのは益がありますが

        暴言を吐かれる=あなたに非があるわけではないです。
        暴言を吐く側が、間違っている、問題を抱えている場合もあります。

        客観的にみて、あなたの言動が冷たいかどうか。
        あなたの主観で、あなたと夫の人生を守るために冷たくならざるを得ない。
        そういう状況で、客観的に冷たいと言われてもあなたの非にはならないでしょう。

        まあ、お母様が現状不安抱えて引っ越したいなら、
        お母様がお元気なうちに適当な物件を探して引っ越せばいい話。

        ご主人のご兄弟を看取る覚悟がおありのようで
        私はあなたを鬼のようだとは思いませんが。

        トピ内ID:0243860064

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        とぴ主です。

        しおりをつける
        😢
        キジトラ
        中間地点に住まないのかの答えは、「夫が嫌がった。理由は遠くなるから」です。
        夫が鬼とは思わない、けれどややドライな感じなのは彼自身がさほど手をかけられなかった(家事等はほとんど通いのお手伝いさん)
        支援の経緯がありお金については一線を引くと決めているのかなと思っています。

        私は子供がおりませんのでよくわかりませんが、障害ある子供がいたとしてその子の住まいから遠く離れるのも構わないのか、というのも疑問です。
        例えば沿線のもっと便利な街に行くといったプランはなく、ただ「もうこの県から出て、都会で暮らしたいんだよ、そっちにも友達多いから私はどこでも大丈夫」と言われて
        Aのことはもしかして仕事であり、それから解放されたいのか、と思いました。彼女の自由ですがそういう人なのかなと。

        なお、後見人になる準備は済み、今後は我々夫婦、実質は私です。
        今の所何もしていないというご意見ありますが、問題はこれから、これから始まるんです。

        他に私がお答えしていない点がございましたらお手数ですが再度、書き込みいただければ幸いです。

        トピ内ID:3424983342

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        ありがとうございました

        しおりをつける
        😢
        キジトラ
        今後といたしましては、義母には変わらぬお付き合いをさせていただきたいなと思っています。
        ご自分の身の振り方については、母子で話し合って決めてもらうしかりません。
        私としては自分にとって一番良い方法とそこからギリギリどこまで妥協できるか、
        それを夫と話し合い理解しあう、しかありません。

        至らぬ点が多々あり私自身、毎日に余裕がありません。ポジションを確保するために働いて、
        家事をこなしていっぱいいっぱい。義母の所でもがんばれるのは年数回の話だから。
        キャパの少ない、凡人なのです。

        不妊治療の件、お気遣い頂きましてありがとうございます。

        冷たい書き方/男性的とのご指摘、読み返すと確かにそうですね。
        処世術としてはとても大切なところだと思うので伝え方は気を付けなくてはなりませんね。
        ただこのキャラを変えての書き込みはおかしいので、このトピックス終了まで素でいかせて頂きます。

        管理者の方にはあと数日だけトピックスを開けておいていただけませんか。
        その後クローズの依頼をさせて頂きます。よろしくお願いいたします。

        トピ内ID:3424983342

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        で、結局何がいいたいのかなぁ…

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        NANASI
        あのですね、結局のところ、トピ主さんの思いどおりに事は運んでいますよねぇ。

        その上、いったい何を望んでトピを続けていらっしゃるのかわからないんですけど…

        皆さんに絶縁しろと言ってもらいたいのですか?
        あなたのご両親は大変ご立派で、義母はヒドイ、とでも言ってもらいたいのですか?

        そしてこの小町をご主人に見せて、皆さんそう言っているとでも言いたいのですか?

        100%あなたを支持するレスがつかないと終わらないんでしょうかねぇ~?
        結論も出ていて、ご自分の思いどおりになっているのに、まだ何を求めていらっしゃるのか、わからないんですけど…

        トピ内ID:7073192658

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        きじとらさんは

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        🙂
        あや
        鬼なんかじゃないです。

        とてもクレバーで、優しい人だと思います。
        (障がいを持っている弟さんのことも覚悟できるのは、
        誰でもできることではありません。)

        ただ、あまりに理路整然とした話しぶりなので、ここのトピでも
        そう感じてしまう人がいるだけだと思いました。

        仕事をしっかりして(子供も授かりたい)と思っているトピ主さんが
        性格上合わないお姑さんと同居するのは、とても大変なことです。

        でも、お姑さんの気持ちも少しは分かるから「近居」なんですよね。
        それで十分だと私は思います。

        お姑さんの方こそ、なんの譲歩もしてないと思いますよ。
        そんなに同居して欲しければ、同居したくなるお姑さんになるべきです。

        トピ内ID:5664466268

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        トピ文での感じ・・トピ主・優しいかた・・トピ主・夫・鬼

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        blank
        aba
        トピ主さんのレス、多すぎて一寸読む気がおこりませんが、
        トピ主は心優しい芯もしっかりしたかた印象。

        トピ主・夫は残念ながら鬼のような人ですね。
        >気にはしている
        って何?
        トピ主・夫の母親とご兄弟でしょう?
        最低ですよね。
        何を人事のような・・・

        トピ主・実親と実兄弟が其の状況なら、
        そんな鬼のような態度でしょうか?
        ってことです。

        トピ内ID:7950557902

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        鬼は義母だった…

        しおりをつける
        blank
        みんみん
        義母・ザ・無責任発言ですね。

        自分は息子を捨てたいのに、息子に距離を置かれると鬼呼ばわり。

        ん~
        一筋縄でいかない義母様なので、キジトラさんも情に流されず淡々と支援を考えるようになるんでしょうね。

        たまにヒステリックな人や泣き落とす人は得だな~と思います。
        うちの義母は恫喝しませんが、泣き落としで周りを固めたいタイプっぽい。思いっきり妹キャラ。
        私は地元に戻りさえしなければいい(やりたい仕事がここにしかない)、あちらは同居、せめて地元に戻って、だから私もいつか鬼呼ばわりかな。

        トピ内ID:9590539825

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        レスします。

        しおりをつける
        🎶
        toto
        私(トピ主様と同年代)も実弟が障害者ですので、実家の両親が亡くなった後の心配についてサポートを義務として
        しなければいけない立場という点で、お気持ちはすごくわかります。嫌とかそういう次元でなく、責任というか、
        放ってはいけない事項なのですよね。

        そして義母さんに関しては、一貫した今までの姿勢を貫かれていいと思います。私もドライな鬼嫁ですが、
        自分が精神的にやられてしまうような環境を作るのは偽善の何ものでもないからです。私の場合は長男の嫁ですが、
        同居は考えておらずスープの冷めぬ距離に土地を用意していて(ローン返済中)もしその話が出てくる時は、その土地に
        住んでもらいたいと考えてます。


        私にはトピ主様の選択は賢明であると感じていますが、もしかしたら、ご主人が義母さんに対してドライになりきれない分、
        トピ主様がドライいなることで、ご主人を楽にしてあげられているかも知れません。

        トピ内ID:8947256295

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        blank
        もも
        トピ主さんの決断は、人によって冷たいと思ったり当然と思ったり、立場によって評価がいろいろ変わってくるものです。
        周りがどう言おうと、トピ主さんがご自分とご主人に必要だと思う決断をすればいいわけですが、そんなことでこんなに書きつのらなければいられない、その状態の方が心配ですね。

        トピ主レスが大量になる場合、個別レスをつけているからそうなってしまうだけのこともありますが、精神的にかなり不安定になってぎりぎりの方が多いです。
        トピ主さんも、壊れてしまう前に専門家の支援を受けられた方がいいかもしれません。

        トピ内ID:7219504271

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        全面支持します。頑張って!

        しおりをつける
        🐤
        ぷっち
        心ないレスをしている人たちのことはスルーしましょう。

        あなたは正々堂々としています。
        責任感もあります。
        そして誠実だと思いました。

        私も義兄が重度の障害です。
        施設に入っていますが、正月連休お盆と義母が引き取っています。
        私は今はその手伝いだけですが、
        義母が動けなくなったらその役目は私になります。
        奇声を発する義兄に三食作って入浴させ、歯磨きをして。
        手づかみで食べた手を拭き、
        子供分のおかずが奪われないよう守り、
        食事毎に着替えをさせ、
        汚れた床を拭き、
        飛び散った便器を掃除し。
        それは仕方の無いことと覚悟はしていますが本心では苦痛です。
        それゆえに
        自分の家庭、人生、できる限り自分の自由にしたいです。

        トピ主さんを冷徹などと書く人は
        状況を現実のものとして理解する想像力がないのでしょう。

        お互い無理せず頑張りましょう。
        自分の人生を大切にしてくださいね。

        トピ内ID:7269081430

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        冷たい…?

        しおりをつける
        🐤
        ふふみ
        いや、聡明な方だなあーと感じました。
        障害のある夫の身内を、これから後見していくのです。感情に流されて目の前の問題しか見えないようでは、やっていけません。旦那様は既にかなりの援助をしていて、それだけでも充分かと思いますが…。
        義母さんは、見栄っ張りな方のようですから、外面は資産があるように振る舞っていますが、実際は経済的には苦しいのではないでしょうか?
        どこかで線引きをしないと義母さんのためにも良くないですから、今回は良い選択ですよ。
        理性的なあなたが、思わず感情的になってしまい、自分でも整理できなくてトピを立てられたのかもしれません。レスを返しながら整理されていき、落ち着かれたようですね。
        本来なら旦那様がしなければいけないことを背負う。覚悟は出来ているが、感謝もされずに悪者…。報われませんね。

        トピ内ID:0213836671

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        何が正しいか正しくないか、それは天が決めること。

        しおりをつける
        blank
        茶漬け
        苦労して息子さんを育てた母にとっては、かなりきつい報告ではないでしょうか?
        キジトラさんと言うより、息子さんは冷徹ですね。お母さんに非があるとしたら、そんな割り切った考えの息子に育てたってことでしょうね。しかし家庭を構えた以上、息子には息子の生活もある。

        どちらの言い分が正しいか、正しくないかは、それは天が決めることかな?私は今まで生きて来て、周りをみるとやはり非道なことをする人は、必ず我が身に天罰としてかえって来て、不幸になられたりしています。

        さて、この度のお母さんのご立腹事情は、今までのお母さんの生き方に対する天罰か?そうでなければ、息子さんご家族に天罰が下るでしょう。

        どんな立場になっても、育てて頂いた恩や、人には情、そして義務は存在するのですよ。

        トピ内ID:7164485513

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        あなたの義母は随分と自己中心的だと思う。

        しおりをつける
        🎂
        どこでもペンギン
        在欧、アラ還の女性です。

        日本に在住では無いので余計な口は挟むまいと読み専でしたが、一言だけ言わせて下さい。

        20代の息子(娘)に土地を買ってやると言うならいざ知らず、「買ってくれ」とねだる人間はかなり歪んでいるな思います。

        障害を持つ我が子の入って居る施設から遠くへ遠くへという義母の心こそ"鬼のよう"ではありませんか。

        そして、1800万円の世帯年収は、都市圏では平均のやや上という金額です。(私の兄弟姉妹や甥姪は皆東京在住です。)

        トピ主さんも夫と共々キャリアを築き上げてこられたのですから、その努力の成果はご夫婦とこれからやって来るであろうお子さん達の為に費やしてください。

        どうぞお幸せに!

        トピ内ID:4249098672

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        義母の過剰な依存を自覚させる

        しおりをつける
        blank
        MK
        義母が、晩婚の長男に、良くできたお嫁さんが来てくれたことで、金銭面でも家事労働力としても、完全にあてにしてきているんでしょう。自分の抱える問題も、嫁に丸投げする気満々だったのに、そのあてが外され掛けて焦っている。

        大きな問題が複数ある義家なので、(離婚した)義父のサポートもないとなると、こちらが潰される可能性が大きい。

        お子さんに恵まれたら、あるいは不妊治療を終了する時点で、夫さんとは便宜上、離婚された方がいいのではないかと思いました。あくまでもペーパー上、義母に対する線引きとしてです。
        離婚のタイミングで、財産分与としてマンションはトピ主のものとする。そもそも頭金は、トピ主さんの方が多くだしてますし。
        子供さんがいたら、月々養育費、進学時のまとまった教育資金も、あらかじめ公正証書にして、確実に夫の収入が子供に行くように確保。
        夫は賃貸契約として、マンションに引き続き住み続ける。家賃生活費として、トピ主に月々一定額入れる。

        これで、トピ主さん、お子さんは完全に守られます。義母も、義弟のことや、同居して楽しようという考えを改めざるを得なくなります。

        トピ内ID:7539708028

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        money

        しおりをつける
        😢
        キジトラ
        今は夫1000、私800という内訳です。この年収はせいぜい10年程度でしょう。あとは3割、5割と下がります。
        よほど出世できればいいのですが、まぁ無理でしょう。

        生活保護云々ですが扶養やその法的拘束力も調べ済みで、個人的にはそう思っているだけです。
        夫が願えば生活を壊さない範囲で支援したらいいと思います。沢山だしたければ彼のゴルフなどを減らせばよいだけのこと。

        繰り返しますが、キリギリスはいやです。結果として出さざるを得ないとしても、相手の言いなりにはなれません。
        そうなった時に考えますが。
        年金が4万しかないので現役時代の生活を保ちたいので後16万だしてくれ、というのは勘弁、という事です。

        支援の仕方は両実家とも同じにしたいと思っており私のだけ、という事はありません。
        ただ私の方の実家の方がだいぶ裕福なので、出費することはほぼないかなと思います。

        どなたかも書かれていましたが、本当に仕事をしていた良かったと思います。いろんな意味でです。
        女性にしてはだいぶお金をだしてマンション購入できたのは働いていたからで牽制の意味もあります。

        トピ内ID:3424983342

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        しおりをつける
        😢
        キジトラ
        皆様 重ね重ねありがとうございました。

        励まし、お叱りどれもきちんと読ませていただきました。

        多くの書き込みをいただきまして皆様に感謝です。

        ただもう出尽くした感があるのと私自身に答えが出ましたので

        こちらでクローズとさせていただいた方が良いと判断しました。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:3424983342

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        すごいレスの数ですね

        しおりをつける
        💔
        ブルー
        すごいレスの数ですね。
        正直、読み切れません。

        とぴ主さんへ賛同のレスもあることから、
        いろいろな事情が書き連ねてあるのでしょう。
        ただ、それって結局はとぴ主さん側から見た景色ですよね。
        トピ本文の行動だけを見るとやはり、冷たい印象がぬぐえません。

        ちらっと読んだレスで、
        「とぴ主さん側の両親に相談はしなかったのか」という質問に対して、
        「相談はしなかった」とありますが…。
        「マンションを買おうと思ってる」とは言ったんですよね。
        それに対してご両親に「好きなところを選びなさい」と言われたから、
        相談はしていないという理屈ですか?
        たまたま、お互いの都合の良いように話が進んだだけで、それも相談ですよ。

        お義母さんにも同じことを言ったら、きっと「同居したい」と言われてると思ったから、言わなかったということなのでは?

        何だかうまくごまかして、きれいごとが上手だなぁという印象です。

        それに、これだけレスをたくさん書けるのだったら、
        お義母さんに一言話を通しておくことぐらいできそうなものですが…。

        トピ内ID:7396291552

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        冷徹じゃなくて冷静なだけ 1/3

        しおりをつける
        😀
        嫁妻母
        結論は出されたようですね。トピ主の書き込みだけ一通り読みました。

        トピ主の提案は良い落としどころじゃないかと思いますけど?
        一部のヒステリックな意見は別にして、
        ”このお姑さんは依存体質だし同居しろとは言わないが、購入したいきさつが出し抜いた感があってそれはひどくない?”
        って感じじゃないでしょうか。

        でもね、もう鬼って言われたのは気にされてないようですから、気づいたでしょ?遅かれ早かれそうなりましたって。

        事前に相談しても、同居をごねてマンション購入が伸びてごたごたしただけですよ。
        有無も言わさず事前に報告してももめただろうなぁ。
        最終的には押し切って購入か、賃貸のまま、というチキンレース状態になるだけかと。


        続きます。

        トピ内ID:0210641833

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        自分の親には・・・

        しおりをつける
        blank
        あまおとめ
        >>さてご質問頂いていた、私は自分の両親に事前に相談したのか、ですが答えはNOです。
        >>マンション探しを始める時に「マンションを買おうと思う」と話したのですが

        上記を相談しているというんですよ。
        相談とまでいかなくても、事前に自分達の考えを伝えて了承を得ていますよね。

        義母に対してはそれをやらなかったんでしょう?

        それが気遣いがたりないっていうんですよ。

        トピ内ID:5185515766

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        冷静なだけ 2/3

        しおりをつける
        😀
        嫁妻母
        ここでトピ主の不幸やら子供のことやら悪く言うのはなんなわけ?

        同じ状況でですよ、事前に姑を相談して説得して、相手が近居を納得するまで待つの?
        結婚した以上、家族だから同居しますって呼び寄せて将来同居するんだね、えらーい。

        私も都会に住んでるけど、共働きで1800万って大手企業の正社員ってところかな?
        税金は高いし、生活費も高い。
        正直40代で同じ大手正社員でも業種によってはもう少し貰えてる。
        Poorとは言いませんけど、余裕がないってのは本心でしょうし、わかります。

        50代を境に急激に下がるも事実。だってポストがなければ、子会社なり関連会社にいくしかない。
        昔は年収がスライドするか下手したら上がってたけど、今は行き先があるだけマシって世の中。
        3割、5割減は当たり前なんだよね。

        子供を授からなかった場合、自分たちの生活、義母の生活、義母の介護費、Aの生活、Aの介護費、自分たちの老後。
        三大出費のうち2つが、3者(トピ、義母、A)分、かかるわけですよ!

        あと10年、50才あたりから年収900くらい、、税金にとられたら600位だよね。

        トピ内ID:0210641833

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        冷静なだけ 3/3

        しおりをつける
        😀
        嫁妻母
        50才あたりから手取り600で、トピ、義母、Aの生活および介護費用を支払、自分たちの介護費用ってしびれますね。
        介護費用って数万じゃ済まないんですよ!みんな、口じゃ偉そうだけど知らないんじゃないの?
        うちの祖母は毎月40万でもう親族総出で色々制度を利用して、うちの父親が毎月13万仕送りしてた。介護が4だったっけ。

        親が80代の時、トピとA50代。親が90代、トピとA60代←ここ、一番きついよね、収入が断たれるから。
        で、親が100の時、トピA70代。下手するとトピ達とAも体にがたが来るころ。
        まさかそこまで年収あるなんて小町のみなさん、思ってないよね?読解力あるよね?

        ここは、できるだけ義母に地元でがんばってもらって、貯めてもらう。もちろん、Aの世話だってそう。
        だってさ、ホームにいて顔出せばいいんでしょ?楽だよ。あと10年くらいは余裕でいけるはず。

        土地とか処分してもらって、ホームに入ってもらう。トピ達両方に顔出し、足りなければ持ち出しカバー。
        現実的で良い落としどころだよ。

        トピ内ID:0210641833

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        人生設計って大切。

        しおりをつける
        😀
        嫁妻母
        それにしてもまだ収入がない息子に土地ねだるのってありなの?娘息子にねだるの?ほすぃ~のぉ~って。←古いか。。
        同じ多額のお金をねだるなら、介護の時だよね。それが生き金。だってその時一番お金がかかるもん、収入がないのに。

        分不相応なものを欲しがる ← 経済観念NG
        自分に金があるのに頼む ← たかり体質NG

        どっちにしろ、だめでしょ。無駄使いさせないように相手をけん制するでしょ。

        好きなものにお金を使って、「よろしくね」はないぜ、って気持ちはわかる。みなさん、余裕があるんですねー。

        あと、子供一人は一生庇護が必要ってわかってるのに人生設計しない人ってどうなの?義母がそうかはしらないけど。

        だってさ、息子がリストラされたり、出世しなかったり、病気になる可能性だってあるよね?

        すがる実家とかないんだったら、最低限●●ためよう、って当然じゃないの?

        そこを何十年と働いて、何とか団体やるような余力がある。本当に生活カツカツだったらできませんから!!
        蓋をあけたら何もないって、人生なめきってるとしか思えないでしょ、
        もしそんなだったら出したくない気持ち、わかるよ。

        トピ内ID:0210641833

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        トピ主さん、元気でね!

        しおりをつける
        😀
        嫁妻母
        人が何を言おうと、トピ主たちの生活を守るのはトピ主たちだから。

        やれ、同居しろだの相談しろだの、人の心がないだの、因果応報、不幸が降りかかるだの。

        シャーマンですかって。自分がやれそうもない事、人に押し付けちゃ、いかんよね。

        私ならできない。頭が下がります。現実的な落としどころ、甘い予想を立てずに対策を考えるところ、すごいです。

        介護にまつわる事は情だけじゃなくて知もいるんだよね。特に事務処理系。でもここ、とても大切。

        それによって受けられる介護って全然変わるから。トピ主の現実的な考え方って物事を進めるのに絶対有効だと思う。

        もう、良い嫁面しなくていいんだから、プロジェクトを回すがごとく淡々と粛々と、現実見据えて回せばいいと思うし

        結果的には皆が共倒れせずに良いと思うよ。

        ただ情の部分は、顔を沢山出すとか、電話するとか、ちょこっとやっとく必要はありそうですが。

        トピ主が心身やられて倒れたら、息子世帯がダメになる。本末転倒でしょ?

        お体、大切に。心安らかに。これからの人生、できるだけ平坦なことを祈ってます。

        トピ内ID:0210641833

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        冷静と冷徹は違うので

        しおりをつける
        🐷
        かぼちゃん
        鬼のように冷徹と言われれば、その印象が強いです。
        貴女の文章の書き方から、全く優しさを感じないし、何より頑固に自己主張をする人なので。

        それに、話し合いすら持たず聞く耳を持たないことも、冷静ということではなく、寧ろ冷徹さをぬぐえません。

        恐らく、旦那は二世帯の話を出すくらいなので同居の意志はあり、義母への情もあったのでしょう。
        でも、貴女の強い主張を優先させたので、理由を明確に義母に伝えなければ収拾できなかったから、そういう言われようなのでしょうね。

        つまり、貴女の意志が強く働いている家族なのは。

        ただ一つ言えることは、貴女は、小町で貴女を理解・擁護する方と決定的な違いがあることです。

        勿論、同居の辛さは同じ意見でしょう。
        でも、他の方々は、鬼になることを敢えて選んだと言っていることです。

        つまり、意識的に鬼になり冷徹になった。
        でも、貴女は、他人に言われるまで気づかなかった。
        いや、寧ろ認めたくなくてトピを開いた。

        その点が、貴女が、冷徹な女と印章づけられるところです。
        恐らく、普段からも、そういう傾向があると思いますので、気を付けたほうがいいです。

        トピ内ID:0076288328

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        共働きならトピ主夫婦の通勤が便利な所でOK

        しおりをつける
        🐱
        ドーニャツ
        タイトル通りです。たまたまトピ主の実家に近い所だった。それだけでは?
        中間がベストなのは、それでも通勤に負担がない場所だと言う前提があった場合では?
        引っ越ししたい義母がいたとして、何故に負担のかかる義母側に住居を構えなきゃいけないの?
        住居購入の事を前持って話しても、鬼呼ばわりは変わらないと思いますが。片親で育てたのは尊敬しますが、トピ主夫婦には関係ないのは当然でしょう。
        年収もトピ主が多いのでは?それに最低限の援助はしても、それ以上はしない。これも当然でしょう。自分の生活を優先する事がそんなに悪い事ですか?
        専門職なら職場の付き合い等、いろいろ金銭的な負担も多いのでは?年収が多い=親を助けて当たり前はナシだと思います。

        トピ内ID:0680922934

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        あなたには幸せになる権利があります

        しおりをつける
        🙂
        kaon
        私自身、妹に重度な障害があり、また母子家庭で育ちましたが
        トピ主様がとても思いやりのある方でびっくりしました。

        なかなか、ここまで考えてくださる方は
        いらっしゃらないです。


        お姑さんのことも旦那様のご兄弟のことも
        トピ主様が背負う必要は全くないと思います。

        というか
        本来はお姑さんがきちんと準備しなくては
        いけないと思いますし、旦那様もきちんと確認するべきです。


        余談ですが・・
        旦那様がドライというお話がありましたが
        私もたまに言われることがあります。
        困難な状況にずっと身をおいていると人間はどんどん慣れるようです。

        普通のレベルを、一般の人よりずらさないと毎日が辛すぎて生きていけないからだと思います(苦笑)
        きっと防衛反応なんでしょう・・。

        トピ内ID:0896736206

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        ふむ。

        しおりをつける
        blank
        くるみ
        重度障害者の子供がいます。
        いろんなお母さんと関わってきました。貴女のお姑さん、だいたいどんな感じのかたかわかりますよ。ワタシも苦手なタイプです。

        貴女のレス、全部読ませていただきましたが、わたしはちっとも鬼だなんて思いませんよ。あまり気に病まないようになさってくださいな。

        トピ内ID:3127045531

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