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    ゆうこ
    ひと
    一年半前に、夫を不慮の事故(夫の乗っていたタクシーと乗用車の衝突事故でした)で亡くしました。
    情けないのですが、夫の死を受け止められず、体重も35キロまで落ちてしまったり、どん底の時期があって、一年たってやっとパートに出れるようになりました。
    いつまでもパートではやっていけないので、就活をがんばらなければと思っているのですが、なぜこんなにも辛いのに、前だけ見て進まなくてはいけない…と後ろ向きな気持ちだけが心の中を支配しています。
    周りは、子供がいなくてよかったよね、だとか、26才なんだから、これからいくらでも恋愛できるじゃない!と言うのですが、全くそんな気になれません。 
    心が引き裂かれたままです。
    大切な伴侶、家族を亡くされた方、どうやってこの悲しみを乗り越えられましたか?
    読んでもらえない夫への手紙を書いては、全部ちぎってトイレに流してしまったり、毎日そんなことの繰り返しで、自分にも呆れ果て疲れてしまいました。
    同年代はまだ、両親や配偶者の死など実感が湧かないようで、あまり相談できる人がいません。
    できれば、いろいろな年齢の方からのご意見をいただければ嬉しいです。

    トピ内ID:2147972132

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    逆に聞きたいです

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    ひまわり
    夫の友人が3年前に不慮の事故で亡くなりました。
    その後、その奥様から私の夫へ連絡が来ます。軽度の相談や近況報告といった内容です。

    最初は私も彼女に同情し、見守っていましたが、さすがに最近は、人様の夫に夫を亡くした方が定期的に連絡してくる行動にすっきりしません。

    けれど夫は彼女に同情していますし、強く反対できません。
    いつまで私達は彼女に同情しなければいけないのでしょうか・・・。

    トピ内ID:8108003189

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    ゆっくりゆっくり

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    🐤
    チェス
    私は、高校時代に付き合っていた彼を交通事故で亡くしました。
    事故って、突然のことで、防ぐこともできなければ、覚悟することもできない。
    事故の現場に通っては泣き、彼の家を遠くから眺め、いつものデートコースを歩いてみたり、お墓にも頻繁に行き。。。
    後向きな一連の私の行動を、親や周りは心配していました。
    当時は私自身、そんな自分に無力感しか感じていませんでしたが、今振り返ると彼がいないことを自分に理解させるための、私なりの行動だったのかなと思います。

    進学し、就職し、地元を離れても、ふとした瞬間に彼を探していました。
    故人は、思い出の中で琥珀の中の生物のように、永遠になるといいます。
    でも、美しいアンバーを、過去の宝石として見つめられる日は来ます。
    私は昨年結婚しました。彼を忘れることは出来ていませんし、夫を愛していながらどこかで時折彼を想っている私もいます。
    それでも、やっと彼の死を、私の人生の一部として、見つめられるようになったようです。
    きっとあなたにも、そんな日が来ます。それがすぐか、遠い未来かわかりませんが。だから焦らないで。
    私には16年が必要でした。

    トピ内ID:7999483608

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    いつも同じアドバイスをしています

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    おば
    あなたはご主人が亡くなってから
    大きな声を出して泣いたことがないのではないでしょうか
    家でも周りに聞こえたらとか
    周囲の人に気をつかってとか
    とにかく
    カラオケボックスにゴーです
    そして泣ける歌をセレクトして
    すこし歌って 泣けてきたら思いっきり大声で泣きましょう
    心の底 おなかの底 全身全霊で泣くんです
    涙がこれ以上でないというくらい
    そして家に戻ってよく眠りましょう
    段々心が癒されてきます
    とにかく 大声を出して泣くこれが一番
    なんだか胸のつかえが口から吐き出せたような感じになれますよ
    ぽっかりと空いた穴がなんとなくふさがったような
    試してみて下さいね

    トピ内ID:1184176257

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    ただただ今を生きてください。

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    もりよ
    全ては時が解決すると思います。

    いつになれば~とは言えませんが、私は

    心に深い身近な人で、あまりにも悲しい場合には

    1年~3年~7年~13年~という年月が一つの目安だと、自分で思っています。

    1年はもう、無我夢中で、心と感情が揺れ動き、悲しくてどうにもならない。涙が折につけ吹き出る感じ。

    3年過ぎると、気持ちが少し落ち着き、平静に暮らせる感じにはなりますが、何かに触れて懐かしさがまだ生々しく呼び起こされる。例えば、街で似た人に会うとか、写真が出てくるとか、ふっと、こういうことを一緒にしたな~と思いだすとか、夢を見るとか~で、まだ涙が吹き出ることもある。でも普通の生活もでき穏やかな気持ちも持てるようになる。

    7年が過ぎると、もう感情が揺れ動き涙流すことはかなりなくなる。もう過去の思い出になり始めている。

    13年になると、よく言う「セピア色の思い出」になっており、ただ、記憶の中にある思い出になる。感情は動かない。

    私は肉親を亡くしたときの体験から、そう思っている。この1~3~7~13年って、法要(年忌)の年数ですね。

    この年数って意味があるんだな~と個人的に思っている。

    トピ内ID:5930963825

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    時間しか解決してくれない

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    🐶
    ぽち
    トピ主さん、お辛いですよね。ご主人を亡くされたんですもの、今も哀しくて当たり前ですよ。
    大泣きしていいんです。今は無理して前なんか見なくたっていいんです。

    夫ではなく父の話ですがよろしいでしょうか? 私は7歳の時に父を突然の病気で亡くしました。
    家族旅行を楽しんでいる時に、温泉で突然倒れてそのまま亡くなりました。
    つい2時間前に一緒にご飯を「美味しい、美味しい!」って食べたのに。小学生になっても甘えん坊の私が「抱っこ」と言ったら、「しょうがないなぁ~」と弟と順番に抱っこしてくれたのに。
    女の子はお母さんと一緒にお風呂に入りなさいって別々にお風呂に行ってそれっきり。

    父が亡くなったのは小学2年生の夏休み、その後の記憶はほとんどありません。
    なんとなく「小学校の思い出」が鮮明にあるのは小学4年生から。
    1~2年は前を向けない時期が続いたと思います。残された母、私、弟は全員そんな感じです。

    せっかく書いたお手紙をちぎるのはやめましょうよ。ご主人が読みたいかもしれないでしょ。
    大事に箱に入れて残しましょう。そして、お墓参りの際に届けてあげてください。

    トピ内ID:2513719920

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    お辛いですね

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    🐱
    母も
    辛いご心中お察し致します。

    私自身が交通遺児でした。
    私の母が30才の時に父が交通事故で亡くなりました。
    半年ほど意識不明のまま目を覚ますことはありませんでした。
    ふたりの幼い子供を残して。
    母は生涯再婚せず亡くなりました。

    子供がいなくて良かった・・・ではなく、
    逆にお子さんがいらした方が良かったですね。
    母はよく、「お父さんは宝を遺してくれた。
    だから私は生きてこれた。」と言っていました。

    今はただ自然の流れに身を置くしかないと思います。
    無理やり「前を向かなくては」と気負うばかりでなく、
    いくらでも後ろを振り向いてもいいと思います。
    ただお身体だけは大切に。無理をしてでも食事を摂って下さいね。
    トピ主さまにまたいつか笑顔が取り戻せるのを願うばかりです。

    トピ主さまを思うと私まで辛くなり、涙してしまいました。

    トピ内ID:1333786690

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    来月一周忌です

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    兎駆命
    ゆうこさんこんにちは。
    仕事中の不慮の事故で結婚9年目を祝った二か月後に夫(40)を喪った38歳、同じく子どもは居ません(高度治療中でした)。
    ゆうこさん、ちゃんと泣けていますか?私は毎日ではないけれど夜泣いています。
    今もゆうこさんの気持ちと私の気持ちがリンクして、目頭が熱いです。
    パートナーを亡くすにはゆうこさんは若すぎましたね。
    私もゆうこさんほど若くないけど早すぎる別れです。
    心も身体も半分に引きちぎられた様な痛みが常にあります。実際私の夫は片腕を無くしたので、余計そう思うのかもしれません。
    無理に乗り越えようと足掻かなくて良いんじゃないかな。無理に前を向いたり進もうとしなくて良いんじゃないかな。
    でも一つだけ。私たちは突然に大事な人を喪う辛さを知ったのだから、私たちを大事に思う人(親や友人)に同じ思いをさせてはいけないから生きなきゃダメ。
    あと、WCに手紙を流さないでください。詰まるから。ご主人への手紙は『漂流郵便局』を検索してそこに送ってみませんか?

    私は時々、夫が近くに居るのを感じます。
    ゆうこさんは感じたことないですか?

    トピ内ID:5749996489

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    元気を出して下さい。

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    まゆ
    妹を亡くして5年半たちます。
    妹が亡くなったのは24歳の時。
    私が30歳の誕生日を迎えて間もない頃でした。
    小さい頃からわがままで、それでも本当に可愛かった妹でした。

    大人になってからも一緒に暮らしていた時期もあり、毎日一緒にお風呂入ったり
    一緒にベッドで寝て、私をママと呼んでいました。
    そんな妹が突然亡くなってしまい、私は叫びました。
    本当に正気を失ってしまいそうになりました。

    主様も辛かった事でしょう。

    愛する人の死は、生きている中で惨すぎる
    経験となりますよね。

    なぜ産まれてきてしまったんだと。
    こんな辛い思いをするくらいなら
    産まれて来なければ良かったと。

    毎日毎日泣いて過ごす日々。
    沢山沢山泣いて、何も出来ない日があっても良いと思います。

    私は3年たった頃、夢に出てきた妹に
    「悲しいよ。会いたいよ。」
    と、言いました。
    妹は
    「夢で会えるじゃない!」
    と、笑顔で言いました。
    その頃からちょっとずつ元気になってきました。
    いつか、笑える日が絶対来ます。
    これからも心の中で旦那様に沢山話しかけてあげて下さい。

    トピ内ID:3603411387

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    私も…

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    😢
    K
    昨年末、夫を病気で亡くしました。私、40代、中学生と小学生の子供がいます。

    夫が亡くなった時と葬式でたくさん泣き、さまざまな手続きが落ち着いた今も毎日泣いてます。
    だってずっと一緒にいた人がいなくなったんですよ!
    悲しいのは当たり前!
    前向きに行こうと分かっててもふと夫を思い出すと昔を振り返り寂しくなって…

    趣味に打ち込んでても車に乗ってても仕事してても涙が出る。

    友達は泣きたい時は思い切り泣いていいんだよ!と言ってくれました。

    現実そりゃあ生活や子供のこと考えると不安だし、心配。

    私は子供達の父親は夫だけ!と思っているので再婚も考えていません。
    今は3人の生活を私が夫の分まで守っていこうと思っています。あまりいい返信ができなくてごめんなさい。

    トピ内ID:9233925531

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    ちゃんと前に進んでいっているよ。大丈夫。

    しおりをつける
    🐤
    ハナコ
    一年前に父を亡くしました。トピ主さんより10歳年上です。

    一年経ってやっと、悲しみを心の中にそっと置いておくことができるようになりました。

    トピ主さんも、少しずつですが悲しみをコントロールして元の生活にもどる軌道に乗れていると思います。

    パートにでることができるようになって、就職のことも考えられるようになって、今度は実際に就職して、勉強や趣味などを再開して・・・とやっているうちに、少しずつ悲しみや寂しさが薄れているはずです。

    「子供がいなくてよかったよね」「26才なんだから、これからいくらでも恋愛できるじゃない」とかの言葉は気にすることありません。

    それは他人に言ってもらう言葉ではなく、本当にそう思えるようになった時に自分で言う言葉です。

    今後も無理に気持ちを作ろうとせず、日常生活の流れに乗っていきましょう。

    悲しんだり、寂しく思ったりすることは正常な心の営みですが、徐々にコントロールできるようになってくると思います。

    自分自身も、悲しみがふと心の底から浮かんで来たり、自ら拾いに行ったりすることがありますが、浸りきらないようにしています。

    トピ内ID:5790866993

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    20歳のさっきまで元気だった息子を亡くしました

    しおりをつける
    😢
    yu
    もう、7回忌終わったので。
    1年半は、毎夜泣いていました。

    ナニかを見ると、辛く、季節の変わり目も、どうして居ないのか、辛く、外出も嫌、、たまに出かけると、会った人に、『元気そうでよかった』とか言われ、"元気なわけないだろうが!”と心の内で毒づいていました。
    このごろは、結婚式があったりして、生きていればなあ、と思います。

    それでも。。。笑える日が来ますよ。
    がんばれとは、言いません。
    乗り越えろとも言いません。
    あのね、やりすごすんです。
    震災でも、過去のいろんな災害でも、突然家族を奪われたひとは、みんなそうしているだろうと、思います。

    たくさん、悲しんであげてください、自分も、だいじなご主人も。
    薄皮が一枚一枚、はがれるようにしか元気になれないの。
    落ち込む自分も、”がんばってるね!”って抱きしめてあげてね。

    トピ内ID:6131711615

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    時間が一番の薬です

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    ニベ
    ご主人のこと ご愁傷様でした。悲しみはいかほどかと…

    お友達の「子供がいなくてよかった」「若いんだから」等は励ましです。主さんはまだ未来ある若者なのだから 一日も早く元気になって明るい人生を歩んで欲しい 振り返らず前を向いて欲しいという思いだけだと思います。
    とはいえそんなにうまくいくわけがないのが 人の心ですよね。
    私は、高校生の時に父を亡くしており やはりしんどい日々を過ごしました。友達の的外れな励ましも時にストレスとなり。今では一生懸命考えて言ってくれたんだろうとわかりますけどね。

    今は生きているだけになってしまっていると思います。でも そうやって時間がどんどん癒してくれるのです。私の父はもう25年前に亡くなったのですが ちょうどこの時期が命日で 3月は私にとって辛い月なのです。でも もう自分の中で消化できる位にはなりました。

    主様 今はまだ無理しなくていい 出会いなどさがす必要もない。でも 一生懸命ただ生きて、生活してください。それが一番の薬かもしれません。がむしゃらに生きて…辛い時はお仏壇や写真に話しかけて。
    お坊様等に話を聞いてもらうのもいいですよ。

    トピ内ID:9474129424

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    ゆうこさん、お辛かったですね

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    nicola
    私も4年前、38歳の時に夫を亡くしました。子供はいませんでした。
    仕事もその当時は辞めていたので、亡くしてからの1年間は、外出と言えば最小限の買い物ぐらいでほとんど自宅に引きこもっていました。
    同じ境遇の方をネットで見つけてメールのやり取りなんかもしましたよ。
    毎日毎日「後を追ってしまいたい」って思ってました。私だけなんで生きているのかなって。生きてる意味あるのかなって。
    でも、1周忌のときにお墓を作って納骨したら、不思議と心が落ち着いたんですよね。
    その時に「愛する夫の死」を初めて受け入れることが出来たのかもしれません。
    今でもふとした時に泣いてしまうこともありますが、気の置けない仲間と飲みに行って大笑いしている自分もいます。
    今はいいんです、無理しないで。たくさん悲しんでください。
    ただ、ちょっと元気になってきたときに、それを悪いことだとは決して思わないでくださいね。

    私が友達に言われた言葉です。
    「もう充分つらくて悲しい思いをしてきたのだから、これからは自分が幸せになることだけを考えて」

    トピ内ID:8812811400

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    まだまだ泣き暮らしてOK

    しおりをつける
    まめ大福
    ごめんなさい、私にも経験がないので素人意見です。
    まだまだ泣きながら暮らしていてかまわないのではないですか?
    なにか義務感?を背負って先を急ぐ必然はないようように思いますよ。
    じっくり故人と向かい合い、
    「よし!もう大丈夫!」
    とご自分が吹っ切れるときがいつか来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:9384984845

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    同じく主人を亡くしました 1/2

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    主人を亡くして2年半が経ちます。
    私の場合は幼い子供2人がいます。

    子供がいて、「お母さん」という役割があって、
    私は今生きていると思ってるので、ゆうこさんの悲しみを癒してあげれる
    ことは難しいですが・・・・

    私が思ってること、考えていることを伝えることが少しでも参考になればと
    思い以下書かせていただきます。


    私もしばらくは、上を向いて歩こうとか真っ直ぐ前を向いて歩かなきゃとか
    悲しみを乗り越えるためには・・・・とか色々試行錯誤しました。


    でも無理でした。
    とりあえず、下を向いても足は前に、まぁできるだけ時々は前を向いて、
    気分が向けば上も向いて、まだまだ、今後1年先の気持ちなんて想像もつきません。

    だから毎日毎日をやり過ごすだけです。
    長期出張でいないだけのような気がしてます。

    でも、毎日仏壇にお線香をあげて、月命日にはお墓詣りにいって
    矛盾だらけの毎日です。

    突然喪失感に襲われて動けなくなります。

    でもそれでいいと思ってます。

    悲しみなんて癒えるもんか!って


    すみません、続きます。

    トピ内ID:2662088675

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      同じく主人を亡くしました 2/2

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      blank
      たんぽぽ
      ただ天国にいる主人に、心配をあまりかけないようにしなきゃって
      ちょっとだけ頑張る!みたいな。

      2年たって変ったことといえば、大声で泣かなくなったぐらいかな。
      号泣すると疲れません?
      私の場合、季節もあってか泣き疲れてそのままリビングでボーっと動けなくなり、風邪をひいてばかりいました。
      泣いても泣いても疲れて体調崩すだけ、
      全然すっきりもしないし、そもそもすっきりする必要を感じなくなりました。

      前を見なくてもいいし、悲しみも癒さなくていい。
      一日一日を、とりあえず「お母さん」としてやり過ごす。
      悲しくなれば、ためずにぽろぽろ涙をながして・・・
      今の私はこんな感じです。


      頑張らなくていいって、よく言われます。
      でもあえて、私は「頑張る」ことにしました!

      天国にいる主人に、いずれ再開した時に褒めてもらえるように。
      自信をもって会いに行けるように。

      無理はしない、自分の気持ちにウソはつかない。
      だけど
      「頑張る」

      色々矛盾したり、天邪鬼な考えかもしれないけど、
      これが今の私の生き方です。

      長文失礼しました。

      トピ内ID:2662088675

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      ヨコレスですが、ひまわりさんへ

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      兎駆命
      私はゆうこさんではありませんのでヨコレスになりますが、失礼します。

      どうすれば良いのか。
      答えは一つにならないと思います。
      ご主人のご友人の奥様(長いのでAさんにしますね)と、ご主人、ひまわりさん、皆それぞれ故人への思いの深さや付き合いの長さが違う故に、今日までの3年の年月の流れ方も違っていたと思います。
      気を悪くなさらないで欲しいのですが、ご主人とAさんはご友人を通しての交流だった事、そしてそのご友人は故人であること、更にご主人とAさんが異性である事がひまわりさんの気分をスッキリさせられない要因かなと思いました。

      かと言ってひまわりさんからは無下にすることも出来ないジレンマもあるでしょう。Aさんと立場を同じくする者としては、年に一度位の近況や法要の報告程度であれば黙認してあげて欲しいと思います。
      ですが度を過ぎた連絡や内容なら、感情的にならない様にご主人にひまわりさんの気持ちを話してみたら良いと思います。
      何が正しいのか間違っているのか、それぞれの立場によって若干変わってくるケースだと思います。

      きちんとした答えにならずに済みません。

      トピ内ID:5749996489

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