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    🙂
    しゅふ
    話題
    32才主婦、赤ちゃん待ちなので週四日のパートをしています。うちの夫は、私が家のことや夫との旅行で疲れを見せる分にはとても優しく、積極的に食事を作ってくれたり、疲れていなくても労わってくれますが、疲れている理由が「パート」だと途端に不機嫌になり、だったら辞めろ!金には困ってないと問答無用で言い渡されます。どんな理由で疲れていても関係なく気遣うのが家族だと思うので、私には理解できません。私が家にいる日は手抜きメニューでも大喜びなのに、私が仕事帰りだと突如として手抜きを許さない横暴な夫に変身します。それって嫌がらせ?いえ、自分が家事をやるのはいいんです。でも風邪気味だと自己申告するのすら気を遣わされる家のムードが、仕事以上に疲れます。疲れたとも言えない家族なんておかしい、家は休むところでしょ?と言ったら、俺は働けなんて頼んでない!と怒鳴られました。

    たしかに夫に頼まれて働いているわけではありませんが、事前に了解をもらい、夫の勤務時間に合わせたパートを選び、稼ぎは全額子供のために貯蓄してあります。それなのに俺は知らないって幼稚だと思います。私は中1から家事を仕切ってきました。父が入院して母は大変だったので仕方なかったんです。本心では寂しかったし、友達と遊びたかったですが仕方ないし、家族なんだから協力して当然だと思ってきました。中学生にできて大人の夫にできないわけがないでしょうと夫に言ったら「教科書通りだね」と皮肉られました。教科書じゃなく、実体験です。

    子供ができたら子育てを丸投げされそうで不安になってきました。よく考えたら、私が友達と出かけるのを嫌がるし、テーマパークで騒ぐ子供にうるさいと怒っていたし、我が子が泣いていても自分の心配をしそうです。赤ちゃんを抱いて愕然としないために、今からチーム体制でいたいです。どう誘導したら効果的でしょうか?ペットを飼う案は却下されました。

    トピ内ID:8267206451

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    あなたもおかしい

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    🐱
    minon
    幼稚だとか、中学生にでもできるとか、教科書じゃない実体験ですとか・・・
    ちょっとずれてます。あなたがね。「教科書どおり」って意味わかってますか?

    ものの考え方の問題。あなたは「家族は不満を言わず助け合うべき!」で、旦那様は「妻に仕事をしてもらいたくない」なんですよ。どっちが正しいわけじゃない。旦那様は、許可をしていたとしてもあくまで許可であって妻が働きたくて働いてるんだから、それの愚痴や尻拭いはごめんなんですよ。頼んでもない仕事の愚痴をいわれると「あんたの稼ぎが悪いからはたいているのよ」と暗に責められてる気がするのかもね。

    こういう男の人って、子供むいてないですよ。知り合いにもいますけど、奥様すごく大事にしてたけど、奥さん子供で来て育児にかかりっきりになったら嫌になっちゃってうわきしまくってましたからね。自分が一番にかまってくれないと駄目なんですよ。誘導は無理かな。価値観の問題だから。性格すっかり変えないとだめだからね。
    仕事辞めて家事を完璧にこなし、育児も文句言わずこなす専業主婦になれば問題ないと思います。

    トピ内ID:1649853387

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    上手く修復出来る気がしない・・・

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    美穂
    御主人も御主人でどうかと思いますが、トピ主さんもアレコレを都合良く関連付けし過ぎて、話がごちゃごちゃしていると思います。

    まず、御主人は「妻が働いていると、稼ぎが悪い男みたいで惨め」だと思っているのでしょう。それが事実でも。
    だから、トピ主さんのパートに理解を示さないし、疲れたと言うのを嫌う。

    だとしたら、子供が産まれても、トピ主さんが仕事を持たない限り、協力的なのでは?と思います。

    でも、トピ主さんは出掛けた先で御主人が、余所の子供に不快感を持っただけで「我が子も可愛がらないのではないか」と思う訳ですよね。

    こじつけがキツイのでは?と思いますが、女の勘というものもバカに出来ないので、協力体制を作るよりも、離婚を考えた方が現実的だと思います。

    何故かと言うと、トピ主さんの考えに、私ですら共感出来ないからです。
    言っている事(前提)は正論なのですが、結果は「夫を支配したい」という欲だからです。
    例えばご主人が「俺の母は、父にそんな気遣いなどさせなかった。それが家族だろう?」と言ったらどうしますか?アナタの実家の家族観を押し付けないで!と思いませんか?

    トピ内ID:9398590503

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    他人は変えられないよ・・・

    しおりをつける
    blank
    李緒
    トピ主さんの言いたい事は、同じ主婦として同情したいのですが、途中から、何故か御主人に同情してきてしまいました。
    他人を変えようとする執念みたいなものが、怖いとすら思います。

    仮にご主人が産まれた子を溺愛したら、「子供を預けて働きに出るなんて!」とトピ主さんに批判的になるのではないですか??
    それを理由に「俺が主夫になる」と仕事を辞められても困るでしょうし。

    全般的に思うのは、トピ主さんは「頑張っている」アピールが過度ではないかという事です。
    子供の頃は、手伝えば親が褒めてくれたでしょうけれど。それは『子供』という大人に守られる立場だったからです。
    大人になれば、やって当然の事も増えてくるので、褒められないからトピ主さんは「疲れた」と言ってみるとか「手抜きメニュー」で、無意識にアピールしていませんか??
    御主人からすれば、それが鬱陶しいのではないでしょうか。
    トピ主さんも、無意識だから「私の言っている事は正しい」と譲れないのでしょう。

    トピ主さんは良い人で、とても頑張っていると思うのに、何故、変な方向に行ってしまうのでしょう。
    肩の力を抜いて考えてみては?

    トピ内ID:2418675594

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    そういう考えなら、独身で居た方が良い

    しおりをつける
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    同じ兼業主婦だけど
    >どう誘導したら効果的でしょうか?

    この一言で、ゾッとしました。
    こういう考え方の人は、男女問わず、結婚せずに独身で居た方が良いと思います。

    トピ主さんだって、御主人がネットで「妻を改心させたいのですが、どう誘導したら効果的でしょうか」と相談してたら、ゾっとしませんか?

    「私の意見をちゃんと聞いて!」と思うでしょう。
    御主人の意見もちゃんと聞いていますか?
    それすら、誘導しようとしていませんか?

    もう一つ理由が有ります。

    >中学生にできて大人の夫にできないわけがないでしょう

    嫌味の一つも言いたくなると思いますが、「それが出来ないなんて、子供(私)以下ね」と見下すような言葉は、相手の愛情を確実に目減りさせます。
    グットマン博士という人の著書にも、離婚する夫婦は、相手を見下す言い回しを好むと書いて有ります。
    言われた方も、仕返しに見下す言葉を吐いてしまうので、自然と離婚を引き寄せてしまうのです。
    トピ主さんからすれば、御主人が言わせていると思うのでしょうけれど、客観的に見れば、トピ主さんが離婚を引き寄せてますよ。

    トピ内ID:9332041841

    ...本文を表示

    へー

    しおりをつける
    😑
    3月の桜
    >どんな理由で疲れていても関係なく気遣うのが家族
    この言い分って・・・
    その理由が「浮気して疲れて帰ってきても」「夜な夜な妻を放って遊び疲れて帰ってきても」あなたは気遣うのですね?すごいわ。鑑だわー。

    >中学生にできて大人の夫にできないわけがないでしょう
    なぜあなたの生きてきた軌跡がすべてであるかのように夫に押し付けるの?
    夫婦は押し付け合い?尊重しあうものではなくて?
    確かに旦那さんの協力姿勢は見えないです、トピの内容だけ見れば。
    だけど、どちらも同じくらい幼稚な印象です。

    トピ内ID:7197657028

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    お互い様かな

    しおりをつける
    🐧
    fumu

    旦那さんは仕事なんてしなくていい、自分のことをもっとやってほしいと思っているんですよ。

    主さんは中学生から家事やってきた、誰かに褒めてほしい。といったところでしょうか。

    そもそも、お互いの結婚観念が違うんです。一人暮らしの経験の有無のあると思います。

    ご主人は専業主婦でいつもニコニコしてる奥さんがほしい。

    主さんは共働きで家事も育児もこなしちゃう旦那さんがほしい。

    ご主人の姑さんはどうですか?

    今でこそイクメン、家事男子がいますが、性格もあるでしょうね。うちは、結婚するまで洗濯も出来なかった主人ですが、

    結婚した当初から、週末少しずつやってもらいました。お風呂掃除もしてくれます。

    ご主人は亭主関白なところもあると思います。

    そこはうまくやっていくしかないです。お互いのすりあわせです。結婚とはそういうことです。

    トピ内ID:3756537239

    ...本文を表示

    どうしたらいいのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    しゅふ
    誘導という言葉が良くなかったですね、申し訳ありません。実家のやり方が最高と思っているわけではないんです、むしろ安らげなくて嫌でした。こんなに要求ばかりするのなら給料払ってよと親に言ったこともあります。頑張っても褒められたことなんてありません、当たり前でしょっ!家のことばかりやってるお母さんじゃないんだからね!!と叫ばれて、いたたまれませんでした。それって私のせい?といつも不満でした。友達の立派なご家庭と比べていつも惨めでした。せめて、人として正しいことをしていると思わなければ、報われなかったんです。夫に屈してしまったら、私の子供時代は間違いだったことになります。それは受け入れられません。

    親が大変なときにも我関せずで何も手伝わなかった姉は、お前なんか家族じゃないと言われて居場所がなくなり、結婚して他県に逃げました。無理にでも自分を矯正した私は、次第にみんなに頼りにされるようになりました。その習慣が、結婚生活の弊害になっています。私だって本当はもっと子供らしく過ごしたかったです。親は私を都合良く使っただけだったんでしょうか。頑張ったのに、何がいけなかったんでしょう。

    トピ内ID:8267206451

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    チーム体勢・・・?

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    blank
    ふく
    ご主人様は自分は今の生活リズムを崩したくないから生活に支障が出ない範囲で働いてねという意見ではありませんか?トピ主様は働くからには中学生でも協力できるんだから家事今日録すべきと思っているからこんがらがるのだと思います。
    家のことで疲れている時や旅行の帰りなどはいくら手抜きOK、労わってくれて、手伝ってくれるのですよね?十分お優しい方だと思います。
    トピ主様の論理だとご主人様にとっても休める家でなければいけないのですから、フルタイムで仕事をしているご主人様が疲れて帰宅したらパートしかしていないトピ主様が休めるように協力しなければいけない立場、となりませんか?家のことで疲れていても手伝ってもらうなんてもってのほかとなってしまいます。
    トピ主様がどうしても働きたい理由が経済的理由ならFPさんに相談してこういうライフプランで生活を考えたらこのくらい不足するから働く、ときちんと納得できる理由を説明するなどしなければ納得してもらえないように思います。不足分は私が稼ぐから家事の分担をお願いしたいと言ってみたらいかがでしょうか。そのライフプランを擦り合わせる必要がありますが・・・。

    トピ内ID:8772147208

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    甘え下手なんだね

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    blank
    山茶花
    投稿文を読む限り、中学生の時「本当は友達と遊びたいのに」と辛い気持ちで家事をやってましたよね。今も「やりたくないけど仕方ない」という意識がどこかに有り、中学生の頃に親にぶつけたかった不満を、御主人にぶつけているのでは?と思う部分が有ります。

    例えが悪くて申し訳ないのですが、御主人が中学時代「俺は朝練でnキロ走っていた。妻も朝からnキロ走れないとオカシイ」と言い出したら?
    「体力がないから、すぐ風邪気味だとか、仕事で辛いとか言うんだ!身体を鍛えて!」と言われたら、アナタが中学の頃朝練やった話が、今の私にどう関係有るの?と思いませんか?
    「俺だって朝寝てたかったけどやった。部活は団体行動や協調性が大事で、俺だけ嫌だと言う事は許されなかったからだ」と言われたら、優等生の意見ねと言いたくなりませんか?

    トピ主さんは、被害者意識が生まれた時、スッと昔の記憶が引き出されてしまうのではないですか?
    それとコレとは分けるように注意しないと、子育てでも同じ事が起こり、ご自身とお子さんが振り回されると思います。

    あとトピ主さんは、甘え下手なのだと思います。違いますか?

    トピ内ID:5564940151

    ...本文を表示

    『与えられる人』の発想ですね

    しおりをつける
    😉
    ロード
    > それなのに俺は知らないって幼稚だと思います。

    どちらが幼稚ですか?
    旦那さんが了承したのは「トピ主さんがパートに出ること」であって、「トピ主さんの家事負担を減らすこと」ではないでしょう。
    ましてや「旦那さんの家事負担を増やすこと」ではないでしょう。

    違うことを同じだと思い込んでいるからおかしなことになるのです。


    そもそも、旦那さんは妻のSOSを無視などしていません。
    「大変ならパートを辞めて良い」とちゃんと言ってくれているでしょう!
    『辛くても苦しくても大変でも稼いで来い!!』などとは言われていないでしょう。


    ところで。

    > 中学生にできて大人の夫にできないわけがないでしょう

    どこの中学生に『家事+大黒柱として稼ぐ』ことができているのです?
    トピ主さんが中学生の頃にしていたのは『家事だけ』であって、働いて稼いできてなどいないでしょう!!!

    家事は『中学生でもできること』
    パート/アルバイトは『高校生でもできること』
    大人でなければできないことをトピ主さんはしていませんね。


    > 今からチーム体制でいたいです

    負担を押し付けるのが『チーム』なのですか?

    トピ内ID:9351611843

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