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    回りくどい姑にイライラ・・

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    😭
    近くに
    ひと
    姑 70代 一人暮らし。

    姑宅にたまに 頼まれたものを買って持っていくようなことがあります。電車で1時間ほどの距離です。
    行くと約束している当日の朝に電話が来て
    姑「今日は昼から雨の予報だわ」
    私「そうですか じゃあ傘もっていきますね」
    姑「でも足元が悪いから・・」
    私「じゃあ 今日はやめときますか?」
    姑「いや 私はどっちでもいいのよ・・」
    私「私は雨でもいいですけど 日にちを変えた方がよかったら変えますよ」
    姑「・・・どっちでもいいのよ・・」

    こういうイライラした会話がいつも 続きます。はっきり言ってくれればいいのに 気を使ってるのか よけいどうしてほしいのかわからなくなり いつも憂うつになります。

    こちらを気遣うなら 今日は雨だから 悪いから来週にしてもらえる?とかはっきり言ってほしいのです。

    毎回毎回 疑問だけ投げかけて こちらが返答すると 濁すようなことをモゴモゴ言って 嫌です。

    こういう本心を言わない姑には どう接したらいいでしょうか?

    トピ内ID:7330824083

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    イライラしますね

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    いちごチョコ
    私だったら、「・・・どっちでもいいのよ・・」と言われた時点で、
    「今日は行くの止めます」と言ってしまいそうです。

    お姑さんは、毎回そのような感じで話すのでしょうか?
    本当は、あんまり来て欲しくないのでしょうか・・・。
    年齢と共に、来客が嬉しい人と面倒な人に分かれるようですね。
    行かなくても問題ないなら、郵便か宅配便で送っても良いのではないでしょうか。
    急ぐものでなければ、旦那様に行ってもらうという方法もありますね。

    うちもハッキリしない姑なので、面倒に思う事があります。
    何なのでしょうね・・・気遣いからそうなるのか、
    正直に言うと悪いからなのか、全然分かりません・・・。

    トピ内ID:7402851497

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    どうぞ

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    🐶
    人生修行中
    あなたのペースで。

    遠慮もあるのでしょう。
    行かれるあなたも優しいですね。

    私、いつかそんな時がきたらさびしい。

    トピ内ID:7669292618

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    こっちが結論出してしまう。

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    blank
    ロンロン
    もう、お伺いなんて立てません。
    「雨ですか~。じゃあ来週にしますね。ではよろしくお願い致します」って。

    モゴモゴ言ってても、気にしない~。振り回されないことですね。

    トピ内ID:8691323823

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    決められない人なんでしょう

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    blank
    まめ
    もともと優柔不断な人なんでしょうかね?

    雨の件は、来て欲しいけど雨の中来てもらうのも気が引けるし、でもこちらから来てっていうのも迷惑かけてる気もするし、でも来てほしいんだけど・・・あーどうしよう!決められないわ!!

    ってぐるぐると考えちゃってるのかもですね。

    相手の言わんとすることをいちいち考えて行動するとイライラすると思うので、簡単な用件はこちらで決めて行動してしまっていいと思います。

    お金が絡むような話はこちらですべて決めてしまうのもかわいそうな気がするので、そこは舅や旦那を挟むなりしてお話になるといいと思います。

    トピ内ID:3586679471

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    あなたが気をつかわなければ良い

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    🐱
    ぱぐ
    姑さんは、「気遣った」という経過が好きなようですね。だからそれに乗ればいいのです。

    どっちでもよい(来ても来なくても)というような言い方なら、「行かない」で、「届け物は宅配便で送る」、と言いましょう。決定事項として。
    (来週にする、などと言うのは決定事項としても甘えさせることになります。)

    その先は聞かない、とすぐに電話を切ればいいです。折り返しには出ない(すぐに宅配便手配)。

    トピ主さんが仕切るようにすればよいのです。
    経過が好きなら、それに合わせてあげれば良いのです。結果、あなたの訪問がなくても、姑さんの意思の結果です。

    気遣ったふりして、結局訪問なしになるのが数回続けば、それがいやなら面倒な電話は減るのではありませんか。

    トピ内ID:9114242630

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    頼みごとははっきりなの?

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    yuki
    嫁歴数年目?そろそろ会話をエスコートしてあげてもいいんじゃないでしょうか?
    傘を持っていくから訪問に変更はない、だいじょうぶだと保証しているのに、「でも~」というのは完全に悪い会話の見本、ネガティブでよろしくない感じですよね。
    はっきり、じゃあ明日にしますね!ご心配ありがとうございます!
    ってテキパキ片付ければいいのに。

    今回の会話の前に
    「トイレットペーパー(仮)が切れそうだわ」
    「じゃあお持ちしましょうか」
    「でも悪いわ・・・」
    「私は全然かまいませんよ」
    「私もどっちでもいいのよ・・・」
    って長々した会話があるのかな?
    私なら耐えられない。
    言葉尻にかぶせるようにリードしてしまいます。

    トピ内ID:5595540036

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    責任回避

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    blank
    うし
    責任逃れをするのです。姑というものは。
    だから責任を持たせるために
    「お母さんの家に行くのだから、お母さんが決めてください」
    と言いましょう。

    トピ内ID:9339562594

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    行くのはあなた なんですよね?

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    blank
    まか
    例の場合だと「足元悪いから…」 には 「別に平気ですからー」 って答えればいいだけだと思いますけど。なんで「じゃあ来週にしますか?」になるんですかね 姑の偽善ぶった心配が気に食わないのかしりませんけどとぴぬしも似たような性格じゃないですか

    トピ内ID:2302521432

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    意図を汲んで意思表示

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    blank
    ハロン
    他は知らないが、少なくともこの件では要領を得ない貴女の返事にむしろ姑の方がイライラしそうで気の毒な気が。

    姑は「近くにさんは雨の日にわざわざ来るのは嫌かも。でも約束した以上、自分から日にち変更は言い出しにくいだろうし」と気遣って「雨が嫌なら日にち変更でもいいのよ」とわざわざ電話してくれたのだと思う、すごい気遣い!

    「雨ぐらい何とも思わない、だいじょうぶ、行きます」と思うならそう言ってあげれば姑はほっとして喜ぶはず。
    もし「そうね、本心では雨だから行きたくない。自分からは言いにくかったがわざわざ姑が水を向けてくれてるんだから言葉に甘えて日にち変更を頼もう」と思うならそう言えば、姑は内心がっかりしながらも了承してくれると思う。

    雨で足元が悪くて困るのは誰ですか?貴女でしょう?姑はそれを気遣ってくれてるんだから「私は平気」「やはり晴れた日に」と貴女が決めて答えればいいことなのに「私は雨でもいいが日にちを変えた方がよかったら変える」はトンチンカン。日にち変更提案は貴女のためなんだから。
    明らかに「雨で申し訳ないから貴女が今日が嫌なら来週に変更してもいいのよ」の意味なのに。

    トピ内ID:2397440101

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    気遣ってるのでは?

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    blank
    茶坊主
    >姑「今日は昼から雨の予報だわ」
    >姑「でも足元が悪いから・・」

    言ってること、そのままですよね。割と口下手な姑さんなのでしょうね。
    深読みせずに、単純に考えれば良いのじゃないでしょうか?

    「雨でもちゃんと足元に気をつけて歩くから大丈夫ですよ。ご心配ありがとうございます。」

    と言ってあげるだけで良いと思いますよ。

    トピ内ID:3410840674

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    わたしも!

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    blank
    使い走り
    近距離別居で一人暮らしの姑。
    舅が亡くなって急激に我儘度が増してきました。

    「急がないのよ」
    と言っておいて翌日には
    「アレどうなった、やってくれた?」
    電話がかかって来ます。

    一方で
    「頼むわね」
    と言われたことをやって報告すると
    「もうこちらで済ましたのに」

    ・・・・。


    こちらから連絡しませんし
    もう素直な嫁は止めました。

    電話も数回に一回くらいしか出ません。


    結婚して30年でやっとです。

    姑の用事は主人に任せる空気に持っていくようにしている最中です。


    頑張って。

    トピ内ID:3901261641

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    気になりました

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    blank
    クイニーアマン
    うちの姑と似ています。

    最初は消極的な性格なのかと思っていましたがとんでもない。
    被害者ぶって可哀想なワタシをアピールしてるだけ。

    先日も、もごもご頼み事をされた様なされてない様な。
    しかしうっかり請け負おうものなら私に指示されたと
    後でペラペラ言いふらされるのがオチなのでスルー。

    とにかく回りくどい。
    それが結局自分の発言や決断に責任取りたくないだけなんだと
    今ではしっかり認識出来てますっ。

    トピ内ID:5579402506

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    ハッキリ言う

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    blank
    既婚子持ち主婦
    いつもそうやって濁されると、どちらがいいのか分からないし、気分が憂鬱になるから、雨だから来週にしてとか、雨で悪いけど今日持ってきてとか、もっとハッキリ言ってもらった方が、持って行く私からしたら助かります!

    ぐらいの事、言っていいですよ。

    それでも濁すなら、もうこれからは、義母がまた濁して何か言っていても無視して、

    じゃあ今から行きますから

    とか

    じゃあ私は明日のが都合良いから明日行きます

    とか、あなたが都合よいように、決めて電話切りましょう。

    濁して長くなる電話に付き合わないようにしましょう。

    それぐらい、あなたからサバサバ接した方が、今後も付き合いが続くんでしょうから、あなたの精神衛生上よいと思います。

    トピ内ID:8342186456

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    遠慮してるつもり

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    blank
    みん
    こういった姑って、あくまでも嫁の自発的意志によって自分に会いに来ないとすねてしまいます。
    踏み絵ですね。

    こちらから来てといって会いに来たのでは無理強いしたようだ。
    こちらは来なくていいと言ってるのに嫁が来たい来たいというから気遣ってあげた。それほど人望のある愛されてる私。

    にならないと寂しいみたいですね。恋愛と同じで駆け引きされると冷めていくのにね…。
    人間の欲は果てしないものだ。

    トピ内ID:0485673889

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    めんどくさいお姑さん

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    うさこ
    トピ主さんに気を使っているみたいだけど、遠回しな言い方では逆に気を使ってしまいますよね。
    ならば、トピ主さんが先読みしてトピ主さんの判断で行動してもいいのでは?

    トピ内ID:2762298136

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      自分と似ているから腹が立つのでは?

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      桃ジュース
      トピ主さんも、お姑さんに決めさせようとしていますよね?

      私なら、姑の「足元が悪いから」の時点で「じゃあ申し訳ありませんが、来週にさせてもらいますね」と言いますよ。
      もしくはそれでもいいと思ったなら「大丈夫です。今日行きます」と言います。

      何でトピ主さんも延々と「どうしますか?」「こうしましょうか?」と聞き続けるんでしょう。私はどちらもイライラします。

      トピ主さんも「雨で断った」と言われたくない為に自分が最終決定をしたくないんですよね?
      自分が悪者になりたくないと、相手に判断を委ねているのはトピ主さんも全く同じなことに気づいた方がいいです。

      トピ内ID:6027152318

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      🐤
      千鳥
      この会話だけでは、

      ・悪天候で姑自身が面倒になった。
      ・待っているだけの自分が申し訳なくなった。

      このどちらなのか、分かりません。

      だからトピ主さんが決めてしまえばいいのでは?

      姑さんが本当は来てほしくなくてグズグズ言っているのなら、
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      トピ内ID:6796214027

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      しおりをつける
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      おばさん
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      10年もしていられるのではないですか?

      トピ内ID:5161215324

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      問いかけをしない

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      れんこ
      行く、行かないと断言し、相手に聞かないことですよ

      聞くから、どちらでもと返ってくる

      トピ内ID:5120635637

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      質問で返さない

      しおりをつける
      😉
      三男坊
      トピ主さんが質問で返すからです。
      姑さんは何も決めずにいます。ただ相談して、トピ主さん次第で予定を変えても良いと思っているのです。気遣っているのでしょう。

      トピ主さんが決めてあげると良いのです。

      「じゃあ 今日はやめときますね。」
      「雨が降ろうが、私は今日が良いから、今日行きます。」
      トピ主さんが決めれば、問題解決じゃありませんか。
      聞くからダラダラ話が続くのです。
      上記を訂正。
      トピ主さんが決めれば問題は解決します。

      トピ内ID:2459174718

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      うちの母も同じ。

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      blank
      マミ
      今日、美容院行きたいんだけど、雨降りそうだしなー、どうしようかなー、などとつぶやきながらわたしの前にあちこち出没します。雨に濡れたら髪くずれちゃうかなー、困ったわー、あー、どうしようかしらー。

      お母さん、はじめからハッキリと「車で連れてって」と言ったら。
      余裕があるときはかわいくも見えますがイライラしてるときは余計イライラが増します。

      トピ内ID:2115887407

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      そういうトピ主さんだって

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      blank
      亜紀
      なんかめんどくさい系の人だと思いますよ。

      人の言葉に自分の行動を左右されてるから、はっきり言わない相手にイライラするのでしよ?

      相手に何を言われても、行くなら行く、行かないならいかないで、自分の行動を自分で決めてぶれないようにすればいいのに。

      さすがに、「今日は来ないで」と言われるようなら行く気であっても取りやめますが、はっきりしない相手のセリフに合わせてたら疲れちゃうでしょ。

      トピ内ID:1271985144

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      めんどくさいよね

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      blank
      嫁っ子
      こちらを気遣ってくれてるのかもしれませんが、
      結局、色々してもらいたいんでしょ?

      中途半端な気づかいはやめていただきたい。

      私の姑も同じようなタイプなので、主さんのお気持ちわかります。

      最近は、姑の為にせっせと動かず
      マイペースにしていたら、夫へ言うようになってきました。

      あまり姑の事に集中しない方がいいかも

      トピ内ID:5025759868

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      義母が悪いの??

      しおりをつける
      🐷
      nana
      我が家なら

      姑「今日は昼から雨の予報だわ」
      私「こっちは大丈夫なのでお義母さんがokなら予定通り行きますよ」

      もしくは
      私「雨が激しかったら日にち変更してもいいですか?様子見て○時頃電話しますね」

      って、いっちゃうかも。


      イライラする会話をしているのはトピ主も同じ。
      何度も同じ会話をしていて、イライラするなら、トピ主主導で決定すればいいんです。
      今回の話なら、行くのはトピ主。
      なら雨が降っても行くのか、やめるのかを決めるのもトピ主ですよね。

      なんてもかんでも義母のせいにするのは可愛そう。
      若いトピ主が機転を利かせないと、義母を今から変えるのは難しいと思います。

      疑問に疑問で返されても、お願いしてる方は言いにくいんじゃないですか?

      トピ内ID:6776270739

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      返さないとか

      しおりをつける
      blank
      yodo
      返答を、そうなんですか、そうですね、に変える。会話が行き詰ったら、負けずに押し黙るか「ご用件はなんでしょう?」と切り出す。

      来るの大変ねぇ、とか、来てもらうの悪いわねぇ、とか言われても、「そうですね」と肯定。無理に来てくれなくてもいいのよ、といわれたら、「そうですか。ではまた。」といって電話を切ってみる。

      私は夫が、姑さんとは違う手法?ですが、本題を濁して変な所から切り出すのにいつもイライラしてます。
      例えば唐突に、

      「金曜日だって」
      「?」
      「車」
      「車?」
      「点検」→妻は点検があったことを知らない
      「あ、金曜代休なんだ」
      「いや」
      「あ、会社近くのディーラーに出すんだ」
      「いや」

      …こんな感じで延々やって、金曜日に車の点検があるから、妻が朝車をディーラーに持って行ってくれ、という話だと分かります。もし私に予定があれば、○○だから無理だよ、と私が断ったというようにしたいのです。義親との会話も自分に都合の悪い場合、結論だけいきなり言い捨ててダンマリ、義親が私に説明を求める状況に逃げるので、最近は私も黙ってますよ。対業者とかでもやられて恥かいて学びました。年だし治りませんよ。

      トピ内ID:8115510485

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        ・・・

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        blank
        tokyo
        うちの姑もそうです。「察してチャン」です。
        自分の意向に沿わないと不機嫌にダンマリ、周りが気を使ってアタフタ、要望をハッキリ伝えてくれればいのに遠慮深い人と思われたいのかいつも周囲が気遣って姑の意向に沿うように探り探りもっていくことで一件落着という流れです。
        義家族は長年そのように生活してきたようです、嫁である他人の私は事あるごとにイライラします。
        今ではなるべく接近しないようにしています。

        トピ内ID:3117665988

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        気にしないで決める

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        💰
        ハミー
        分かりますよ、その気持ち。
        面倒くさいやり取りが苦手なのも。


        気を使って言ってくれてるのか、来て欲しくないのかニュアンスで読み取って、
        こっちが決めればいい。それがどうしても分からないようなら、

        「雨でも大丈夫です、行きますね。ではまた。」
          か、
        「雨なんですか。じゃあ来週にしますね!」

        でいいと思います。


        性格なんか最初が肝心で、一生変わらないんだから。
        こっちが上手く対処するしかありませんよ。


        私の姑も、30秒で済む用件を、5分以上かけて回りくどく言ってきたときには、本当にイライラしました。

        会社では、「スピード」「効率化」「仕組化」を求められるので、周囲がキビキビしているため、そのギャップが大きいというのもありますが(笑)

        トピ内ID:4893360986

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        どっちも決めないんだね~・・・。

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        blank
        コマリ
        私なら、大した雨じゃなさそうだから今日行きます!とか
        明後日でも問題ないですか?じゃ明後日で。とか
        言ってみますけど
        >私「私は雨でもいいですけど 日にちを変えた方がよかったら変えますよ」
        って、待ってるだけのお姑さんの都合じゃないから、やはり決めるのはトピ主さんなんじゃないの?
        それに決められない人は、決めるようにならないので、トピ主さんが決めた方が良いと思います。
        御主人は、その押し問答をどう対応してるんですか?

        トピ内ID:6416198331

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        妙に姑に合わせない

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        キオン
        やはり姑さんは嫁のあなたに悪いと思っているんです。ですから姑さんがそのように言ってきても妙に姑さんに合わせないであなたが「今日って決めたんだから雨が降ろうが槍が降ろうが行きますよ」っとがっつり言ってやればいいんです。

        トピ内ID:4800486105

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        それは年のせいもあるでしょう

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        ハミングバード
        私が若い時に、年が離れて末っ子で生まれたお友達が
        「親も60過ぎるとくどくなるよ」ふ~ん?って
        思ってきいていました。70代一人暮らし。多分寂しい
        生活でしょうね。そのまわりくどさにお付き合いして
        あげるには時間と神経を使いますか?
        「ご心配していただきありがとうございます。大丈夫ですから
        いけますよ~」と若いあなたがはっきりさせたらどうかなと
        思います。私も60代。まわりくどいこともあるんだろうなあ。
        70代になったらどうなっちゃうんだろう?気をつけねば。

        トピ内ID:6086279511

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