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    うつ病の夫に疲れました

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    グランブルー
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    主人がうつ病にて会社を退職→入院となりました。私は夜勤ありの正社員、小学生が二人います。子育て、仕事、病院の面会、主人の保険や全職場の手続き等自分もいっぱいいっぱいな状態で何とか乗りきりました。主人は退院後死にたい願望は無くなりましたが、自尊心が向上するにつれ自己判断が多くなってきて(元々報告連絡相談が苦手)勝手にしでかしたことの尻拭いをしている状態です。
    正直別れも考えますが子供が嫌がっている状態です。正直主人に振り回されてこっちが病気になりそうです。なんか言うとごめんなさいとは言いますが全く反省もなく信用出来ません。主人は私に依存してるので真剣に話そうとしても逆ギレもしくは病気を持ち出します。ちなみに別居はできません今後どのように接して行けば真人間に戻れるかアドバイスお願いします。

    トピ内ID:1400380474

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    うちも旦那が鬱です

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    😀
    しおから
    こんばんは。
    入院するほどの鬱とは余程症状が重いようですね。
    詳しい状況はわかりませんがお察しします。

    うちも私が出産1ヶ月前から旦那がうつ病を発症し、
    現在0歳の赤ちゃんとともに毎日3人で家にいる状況です。
    うつ病って本人も周りもストレスであり、
    そのストレスがさらに病状を悪化させるから
    ストレスを感じていないように見せかけなくてはならず
    本当に厄介な病気ですよね。
    なるべく寛大に、相手の言動にも動じず、
    気楽に構え、優しく見守るように接した方がいいんです。
    それはわかってるんですが・・・
    私が調子いい時は出来ますが
    やっぱりできない!!
    なにもしないくせにタバコと食事とゲームだけはきっちりできて
    あとの家事育児全部私の仕事、という状況に苛立ちを抑えるのが精一杯です。
    アドバイスはできませんが、応援してます。
    どうかお互いの未来が良い方に向かって行きますように・・・。

    トピ内ID:7001504527

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    真人間・・・って

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    あまおとめ
    どうしたら真人間に戻れるか・・・って、病人は犯罪者ですか?

    私自身、鬱病経験者ですが、、、
    正直、昨今の鬱病患者の中には、詐病じゃないの? と思う人も多く、
    同病相憐れむ意識がありません。

    トピ主夫は、入院が必要だったということは、新型鬱病ではなく、
    ほんとうに切羽詰まった状態だったのだと察します。
    私も入院しましたが、退院後に一番辛かったのは、両親が病に対する理解のないことでした。

    病気で迷惑をかけたことは申し訳なく思っていますが、
    薬でもうろうとしているときや、パニクっているときに
    「薬を飲ませて眠らせろ!」と怒鳴られたり。

    怠けているとか、役立たずだとか、、、

    その後、結婚して家を出て。離婚するときに、再び鬱病になりましたが、実家には戻りませんでした。
    親元で病がよくなるとは思わなかったので。

    トピ主夫さんも、あなたといては治らないんじゃないでしょうか。

    まずはトピ主さんが鬱病について正しい認識を持ってくれませんか。病気になるまで働いたご主人が気の毒です。

    トピ内ID:1421434736

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    レスします

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    ぽん
    まだまだ日本では、こういった病気への理解が進んでいないみたいですね。
    ご主人さまは、ダメ人間でもないし、サボリ人間でもありません。
    出来ないんですよ、調子が悪くて。
    でも、趣味とか普通にしてるし・・・
    とか思うでしょ?
    それは、調子のいい時だけです。
    普段は、お薬のせいか分かりませんが、ぐったりしてるんじゃないでしょうか?
    こういう時こそ、妻である貴方のサポートが必要な時期ですよ。
    お願いですから、ご主人さんを支えてやってあげて下さい。

    トピ内ID:0422778081

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    必ず良くなる方法はあるハズです。

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    とまと
    毎日大変ですね。
    育児に家事に、旦那様の相手。
    本当に苦しい時期とお察しします。
    私は、メンタルを壊しているので旦那様側の気持ちなら理解ができます。
    否定的な言葉をかけられてもただ自分を責められているとしか思えなくて、辛くなるだけです。
    治したくても思い通りにはならないので、病気だから仕方ない。と、自分に言い聞かせるのが限界なんです。
    ただ話を聞いてもらいたいだけだったり、そっと見守ってて欲しいだけだったりなんです。
    私は鬱ではないので、まだ理性は保ててますが、鬱となりますとどうにもできない部分があるかと思います。
    しかし、鬱は治る病ですのでお医者様を信じて治療に当たるのが一番かと。
    鬱になって、配偶者に信用できない、離婚も考えてるなんて言われたら、もう生きていけません。
    主様が倒れてしまっては、ご家族が大変なことになりますので、世の中には自治体などでも探せば身近に相談にのってくれる人がいるはずです。
    乗り越え方は、その人によって違うと思われます。
    もう人踏ん張りしてなんとかその道を探してみてください。
    ひとりで乗り越えようと無理はしちゃダメですよ。

    トピ内ID:8583194419

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    レス

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    とりい
    うつ病の家族がいる中で1番気をつけないといけないのは、看病する側が共倒れになってしまうことだと思います。
    正直、うつ病と正式に診断されている中で旦那さんの性格を変えるのは難しいです。
    あなたがどう努力したところで余計に疲れるだけです。
    子供が離れたくないとはいうは、うつ病とその家族の過酷さをまだ理解できていないからであって、この件に関しては子供から父を離すのは可哀想だとは思わなくていいです。
    そうやって家族全員の要望をあなたが全て聞いて一人で走っていたら、必ずダウンしてしまいます。


    旦那さんの実家には頼れないのですかね?
    尽くしすぎ甘やかし過ぎも本人のためにはなりませんし、あなたはまず自分の心身の叫びに耳を傾けた方がいいです。

    トピ内ID:5556350630

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    本人に自覚させることが

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    🐱
    お勧め人
    退職させてはいけなかったんです。
    ですが、企業の事情もあるので仕方のない事かも知れません。

    所で、旦那さんが勝手な事をされるそうですが、病気の後から
    そのような傾向が出て来たのなら、躁病の可能性もありますょ。

    実は、自分がそうでした。その時は、分からなかったのですが、
    後になって何故あのような気分になったのかと振り返って見た
    ことがあります。

    うつ病を克服して、少し喜びが大きくなっていたのかとも思っ
    ていましたが、時々気が大きくなることがあり、軽い躁うつ病
    であろうと合点が行きました。

    一応うつ病が治っても、暫くは治療を続けられた方が宜しいか
    と思います。うつ病は、簡単には治癒しません。
    自分は、カウンセリングの勉強もしたり、実際の相談業務を体
    験しながら、うつ病の学習をしました。

    うつ病は、本人が持っている精神的な性質が大きく影響します。
    これを自覚しなければ、再発させてしまいます。トピ主さんは、
    旦那さんに対しうつ病の学習をお勧めになってはと存じます。

    トピ内ID:3403877747

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    私の夫もうつです

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    もよか
    40代で子供がひとりいます。5年ほど前に夫がうつになり、1年半休職、パートで復職し1年前から正職員にもどれました。

    最初はとにかく甘えさせました。夫の要望をすべて受け入れ、ストレス無く過ごせるようにということだけを考えました。
    当時小学生だった子供、夫の両親にも受け入れてくれるようお願いしました。
    納得行かない言動に対しては、イライラしてしまうので見て見ぬふりをして、別室に逃げていました。
    「夫が大切で、ずっと見捨てない」ということは言葉で伝えました。

    説得してどうにかなるものではないので、ひたすら、心の回復を待つしかないんだと思います。

    トピ内ID:2078077355

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    性急過ぎます

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    あさぎり
    ご主人は、好きで鬱病になったのではありません。
    真面目で頑張り過ぎて心がパンクしたのです。

    ご主人と奥様の立場をしばらく逆転して考えたらいいのでは?

    主様が夜勤のあるお仕事なら、小学生の子供さんだけでは不安で危険です。
    ご主人がいると安心して働けるのではありませんか?

    結婚の最大のメリットはどちらかが困った時の助け合いです。

    あなたもいつ病気や大怪我をするかわかりませんよ。
    今はたまたまあなたが夫を支えているだけ。

    欝になるような優しいご主人なら、あなたが高齢になった時、必ず労わってくれ周りにも羨ましがられる夫になりますよ。

    私の夫も10年以上欝でした。生きていてくれるだけで良かったです。

    経験者だから言えます。
    時間が掛かりますが、必ず笑える日が来ます。

    トピ内ID:0749127451

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    しおからさん

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    グランブルー
    回答ありがとうございます。確かに難しいですよね
    鬱の人は真面目で優しい人が多いと聞きます。私も主人を見てその通りと思う反面だったら一番大事な家族を泣かせるなよと思います。主人が入院したのは私が共倒れ寸前だったので、主人の主治医が奥さんにとって今の旦那さんは負担過ぎるから別居できないなら死にたい気持ちも出てきてるし入院した方がいいと勧めてくれました。
    私は離れた方が精神的負担が減るので離婚は無理でも別居したいのですが。離れるなら自殺すると話にならない様子です。
    同じような方の話が聞けて良かったです。ありがとうございました

    トピ内ID:1400380474

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    あおまとめさん

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    グランブルー
    レスありがとうございます。病気に対しては理解しようと努力はしています。主人の病院に付き添ったり、今の旦那には責任が絡むとパニックを起こすので付き合い関係は代わりに引き受けたりと、なるべく負担がかからないよう立ち回っています。そんな中共倒れ寸前になり私も精神科のお世話になり私の負担を減らすためにも入院を進められ入院して貰いました。とはいえ私の診断は旦那による心的外傷との事なので同じ病ではないから本当の意味で理解は難しいです。おっしゃる通りあたしも離れた方が精神的負担も減るから良いと思います。でもその話をすると出ていくなら死んでやるとかパニックを起こすので言えないんです。旦那の両親も私に面倒見てほしいようですから別居には反対しています。
    早く働いてほしいとか経済的なこと不安とか言いたいことはあるけど病気だからすぐの解決は無理なのは理解しています。でも自分で勝手にしたことの尻拭いを人にさせるのが普通の事とは思えません。鬱の家族は例え理不尽な事でも病気がしたことだからと受け入れるべきなのでしょうか?正直どう接したらよいのかわかりません。

    トピ内ID:1400380474

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    ぽんさん

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    グランブルー
    レスありがとうございます。退院後は仕事以外は普通にこなせるようになったようです。ただ回復してきたと共に自己判断してしまうのが困るのです。就業許可も無いのに職安に行ったり、具合悪いからと薬をまとめて飲もうとしたり伝言を頼んだのに勝手に割愛して伝えた為相手を怒らせたりと。正直目が離せません。
    動けないことや経済的なことは病気だから仕方ないと割りきれますが、主人の勝手な行動のせいで謝罪に回ったり、薬の数を確認したりと神経を尖らせる生活に疲れました。この勝手な行動も病気のせいならばこれからどう接してサポートしていけばよいのかわかりません。

    トピ内ID:1400380474

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    なんだよ、真人間って!

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    💢
    ジプレキサ
    僕も鬱病の会社員です。
    2年近く休職させて頂き半年前に復職。それでもまだ全快ではありません。
    この病気は周りの支え無くして乗り越えることは出来ません。僕もパートナーをはじめいろんな方々に支えて貰ってきました。本当に感謝しています。
    仰るとおり支えて貰っていながら時に意に反して相手を傷つけてしまったこともあります。それは自分でも十分すぎるほど分かっています。そしてまた自責の念にかられ自暴自棄になる・・・そんな繰り返しでした。
    トピを見て驚いたのはご主人を支えながらも病気に対しての理解や配慮の欠落です。ご主人も僕も好き好んで鬱になったわけじゃない。元に戻っていくスピードは極めて遅くそんな自分にも嫌気が差す。『みんなに迷惑かけて申し訳無い。いっそ死んじゃおうか・・・』こういうジレンマからなかなか抜け出せないまま、少しづつ自分の感情のコントロールが出来るようになっていくのです。鬱病は依存でも甘えでも無い。鬱=真人間じゃないという認識は妻の自覚があるなら即刻改めるべきです。俺たちは真人間なんだよ!

    トピ内ID:3582088947

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    躁うつ病では?

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    🐱
    うつはうつる
    うちの夫もうつ病で、現在休職中です。

    >勝手にしでかしたことの尻拭い

    という表現が気になりました。

    ご主人は、うつ病ではなく躁うつ病ではありませんか?
    うつ病と躁うつ病は効く薬が違うらしく、薬を変えるだけで
    良くなることがあるそうです。

    トピ内ID:3644055049

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    トマトさん

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    グランブルー
    レスありがとうございます。
    今の主治医は信用できると思っていますので、治療に専念させるつもりです。
    先の事、経済的なこと、言いたいことは沢山ありますが今は無理なことを理解してるので話してはいません。
    ただ本人が回復するにつれ勝手に薬をまとめて飲もうとしたり逆に減らそうとしたり、デイケアに通っても意味がないとか言い行こうとしなかったり頼んだことも自己判断で割愛し結果失敗したりが困るのです。注意しても何度も繰り返してる為例えば本人が
    きちんとやったと言っても信用出来ないのです
    勝手な自己判断も病気のせいならばこれからどう接したらよいのかわかりません
    うつ病患者に対するフォローは沢山ありますが共倒れ寸前の家族に対するフォローは公的機関では分かりませんでした。←そのため主人の主治医が奥さんにとって今の旦那さんは負担過ぎるから別居できないなら共倒れしないように入院した方がいいと勧めてくれました。
    おっしゃる通り重要な事を決めるには主人も私も精神的に不安定すぎると思います。ありがとうございました

    トピ内ID:1400380474

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    うちの夫も欝です

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    おにぎり
    大変な日々をお過ごしですね。
    なかなか周囲にはわかってもらえないですよね。

    私の夫はだいぶよくなってきましたが、欝がひどい時は普通に会話をしていてもその中の単語を拾っては被害妄想に入ってしまい、私は「大悪党な嫁」に作り上げられてしまっていました。

    日用品が切れてしまうことなどがとても恐怖なようで、大量にひげそり用のゲルを購入したり、
    大量に歯磨き粉を購入したり。

    私がしたことは、まず見守ることと、不安になっている時に不安内容を出来るだけ優しく聞いて一緒に解決する方法を考える事。辛い時は抱きしめる事。

    理不尽な事をいっぱいされて、言われて、こちらも何度もめげそうになりました。私が熱を出しても、妊娠して体調が悪くても、主人がそれに気がつかずにマイペースで過ごしていたり。
    何度も、なんで私ばっかりこんなに大変な思いをしなくてはならないのか?と悔しくもなりました。

    とりあえず、まずはいい意味で夫に期待をかけないことです。相手は病気なんだと思い、過度な期待を待たずに過ごすことが自分自身ストレスがたまらない方法の一つです!

    トピ内ID:8393925616

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      私も鬱です

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      りりか
      市役所の障害福祉課へは足を運ばれましたか?
      福祉課へ出向かれれば、NPO法人などを教えていただけると思います。
      相談支援(本人に対してや家族に対してなど)や、地域活動支援センターなど、急性期を越えた精神疾患患者をフォローしてくれる団体です。スタッフは精神保健福祉士や作業療法士です。
      私は助けられています。家族もだと思います。家族で支えきれなくなったら、外部団体に助けを求めましょう。

      トピ内ID:0046884969

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      良くなっています

      しおりをつける
      tea
      子供が3年前にうつになりましたが、会社を退職して
      だんだんいい方向に向かっています。
      障害認定を受けて、理解のある会社で働いています。
      今はまだパートですが、ひきこもりだったので
      私は、一歩になったと思います。

      詳しいことはわからないですが、
      障害年金についても調べてみてください。

      トピ内ID:2900749383

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      度々スミマセン

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      blank
      とまと
      難しい問題過ぎて、トピ主様も本当にどうしたらいいのかわからないのが、よくわかりました。
      返信レスを拝見してトピ主様の辛さが伝わってきました。
      トピ主様の心は本当にギリギリなんですよね。
      ドクターは信用できるとのことでしたが、
      そちらは様子をみつつ、トピ主様がカウンセリングを受けてみるのはいかがでしょうか?
      臨床心理士のいる心療内科などは、保険適用でカウンセリングが可能なところがあります。
      自治体の鬱の方を家族にもつ人のためのセミナーも探せばあるかもしれません。
      カウンセリングなら、マンツーマンで心の固まりを柔らかくしてもらえたり、考え方を変えられたりもできるのでオススメです。
      少しずつかもしれませんが、旦那様との向き合いかたを変えられるかもしれません。
      これをオススメする私は、人格障害であろう姑に疲れてメンタルがボロボロになりカウンセリングを受けてますよ(笑)
      色々とアドバイスをいただけるので助かってます。

      トピ内ID:8583194419

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      優先順位をつける

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      ぶどう
      六年前夫が鬱になり、半年休職後部署を変え復職、今に至ります。通院、服薬も一年以上前に終わり、ほぼ寛解と言って良いと思います。
      発病当時は本当に辛かったですね。本人に聞くと当時の事はぼんやりとしてあまり覚えてないようです。ある意味周りの方が大変だと思います。
      うちが上手く回復したのはある時点で私が割り切ったからかもしれません。
      まず守るのは子供(小学生三人でした)、次に子供を育てる為の自分、その次が夫、にしました。それまでは夫の心身最優先で気を遣い私もクタクタでした。
      でも優先順位を決め、子供と自分を守れないくらいなら夫を切り捨てようと覚悟してからはまず自分が楽になりました。
      夫も何かを感じとったのか回復に向けてやれる事を頑張りました。夫の努力を感じると私も夫に優しく出来、家庭も明るくなってきたと思います。
      病気の家族に寄り添い支えることは大事かも知れませんが、こちらだって生きているのです。自分がダメになり、子供を育てられなくなるくらいなら夫は切り離しても良いのではないでしょうか。
      共倒れにならない線引きは大切です。回復の為に本人が努力しないようなら離れて自分と子供を守って下さい。

      トピ内ID:4201572858

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      アドバイスではないですが、共感します

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      blank
      ミランダ
      50歳になる主人がウツです。
      なぜか病院では元気アピールをするため、しっかりと休職することなく仕事に復帰しては働きに行かなくなる状態をここ3年繰り返しています。当然傷病手当はほとんどもらえず、ローンの支払いにも苦しむ状態。
      今回初めて会社の方から退職を含めての決断を迫られ、精神科へ行くこととなりました。
      これまでは「精神科」というイメージに恐れおののき、まともな所に行ってませんでした。
      そのため、入院設備や家族に対しての説明もなく、ただウツの薬が大量に出て、それを自己判断で減らしたり飲んだりをしていたようです。
      はじめてがっつりと診断してもらったら、ウツの中でも軽いウツ。
      薬なんか必要ないほどのウツでした。
      これまでの苦労は一体?
      実は私もダメージを受け、私のほうが半年入院して主人からの隔離を病院側が取るほどでした。私の場合は身体表現障害の一種で摂食障害となったために命の危険を懸念したためです。

      なんのアドバイスもないですが、私は離婚準備してます。
      子供の成長に影響しますよ。うちの上の子はACになりましたし、下の子は原因不明の心因性の病気になってます。

      トピ内ID:5557129642

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      第3者を入れたほうがいい

      しおりをつける
      blank
      くり
      幸いドクターが理解ある方のようですので、ドクターや病院と相談しながら
      するしかないと思います。

      患者さん本人もつらいでしょうが、家族も相当つらいと思いますよ。
      仕事、家事、子育て・・・全て一人でやらないといけない。
      その上患者の面倒も。誰にも相談や愚痴の一つも吐くこともできない。
      ちょっとでも言えば、サポートや理解が足らないと言われる。

      普通の病気でも家族はつらいのに、ましてうつだと相当負担になるのも
      容易に想像できます。患者さんは病気だから!をたてにとればいいでしょうが
      家族、しかも一番身近で支えないといけないとされる妻や夫は?
      その家族の苦悩を誰が考えてくれるんですか?

      家族に対するフォローがもっと必要です。トピ主さんを叩いてる人もいますが
      気にしないで。できることをできる範囲でやればいいんです。
      どうしても無理だと感じたら、離婚も視野に入れてもおかしくないです。
      共倒れになっては元も子もないですから。

      トピ内ID:6257198338

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      度々スミマセン。

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      blank
      とまと
      トピ主様もギリギリの精神状態なんですよね。
      最初のレスは旦那様目線になってしまいましたので、トピ主様へ無理を強いるような内容となってしまいスミマセンでした。
      トピ主様も今のままではしんどいかと思いますので、やはり第三者の力を借りる必要があるかと思います。
      私は、人格障害であろう姑の相手をしていたらメンタルがコントロールできなくなりました。
      今は、医療機関でカウンセリングを受けてますが、対応の仕方や感情のコントロールの仕方、考え方など沢山のアドバイスをしていただきかなり楽になってきました。
      愚痴も聞いてもらえますしね。
      これも、ひとつの手になればとコメントさせていただきました。
      大変ですが、トピ主様に合った解決方法が必ずあると思います。
      決して無理をされずに、しかし、ご自身の為、旦那様の為、お子様の為に、もう人踏ん張りです。

      トピ内ID:8583194419

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      一例ですが

      しおりをつける
      🐴
      山の穴
      妻がうつ病を発症しました。初めてのことで何をどうしたらよいのかわからず、とりあえず医者にかかり薬をもらいました。

      色々考え一時実家で静養することにしました。
      幸い老いた母と同居している妹夫婦が非常に好意的で、ひと月ほど預かっていただきましたところ驚くほど回復しました。
      現在は元気で元通りの生活に戻っています。

      自分が子供のころを過ごした部屋で過ごせたことや母や妹との対話、親身な世話が効を奏したと思っています。

      幸い仕事をされてないようですので、別居ではなく旦那さんの実家が頼れれば一時預かっていただくとトピ主様の負担が減るし、旦那さんのためにも良い結果が得られるのではないかと思います。

      トピ内ID:0032653139

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      再レスです(同じく旦那が鬱のものです)

      しおりをつける
      😀
      しおから
      旦那が鬱になり鬱の本を読み理解しつつある事ですが、
      鬱は体の不調、気力などだけでなく
      考え方、行動も変えてしまうようです。

      うちも優しい旦那のはずなのに、
      状況は苦しめる状況を作る(経済的にも精神的にも)
      イライラをぶつけてこられる(とても理不尽)
      自己中心的、
      判断能力の低下、
      などあります。
      でもそれは鬱病であり、
      旦那が悪いわけではないんだと知りました。

      それを知ったら少し優しくできるようになりました。
      そして旦那にも「大丈夫、それは鬱のヤツの仕業なんだから
      よくなればなくなる事なんだよ、私は気にしてないよ」
      と声をかけると少し安心するようです。

      ...とはいえそれでも爆発してしまい、
      その後二人で謝りあって涙することは今でもありますが。
      仏ではないので全部吸収できないんですもん。

      鬱って配偶者の影響が過大です。
      自分にストレスを溜め込み過ぎないよう、
      諦めたり、発散したり、自分のケアをできる範囲でやりましょう。

      いつかこの辛い時を一緒に振り返って懐かしむ時がくると
      信じています。
      グランブルーさんも一緒にその時を楽しみにしましょう!

      トピ内ID:7001504527

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      旦那が鬱のしおからです

      しおりをつける
      😀
      しおから
      3回目ですみません。
      自分のレスを見直して見たら1回目と2回目の
      意見に開きがあるように感じたので言い訳させてください。

      1回目はまさに旦那に対してイライラのピークに
      書き込みをしました。

      普段は2回目のレスのように穏やかに接せられてると思っています。

      こんな波を持ちながら日々鬱に向き合っています。
      本当は波はないほうがいいのはわかっているのですが。

      トピ内ID:7001504527

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