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    定食屋に口うるさい母親と子供

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    AKIRA
    話題
    はじめまして、40代の会社員です。
    現在単身赴任中です。
    会社の寮の近くに定食屋があり、そこは契約していて
    1食につき300円の食事補助金が出る(会計が300円引きになる)ので
    ほぼ毎日そこで夕食を食べています。

    そこはもちろん他の人も来る普通の定食屋です。
    品数が豊富で安いし美味しいので人気ですが
    けっしてこぎれいな所ではありません。

    そこに時々幼稚園の男の子(制服を着ている)と母親が来ます。
    見かける時はほとんど同じ曜日なので、用事があるのかもしれません。
    でも頻度は月に1、2回くらい。
    そして母親がものすごく口うるさいのです。
    怒鳴ったり叱ったりする訳じゃなくて、口調はあくまでも優しいですが
    ほとんど2、3分に1回位、なにかしら注意します。
    「お茶碗もって」「口をつむって噛んで」「背筋を伸ばして」「ひじをつかない」etc
    会話をしながら度々注意します。

    もう、こっちが注意されているような気分になるのです。
    狭い定食屋だから席の間隔も狭いし、時々相席にもなります。
    私だってそんなに食事のマナーには疎い方ですし、大体ただの定食屋です。
    そんなにマナーが気になるなら定食屋に来るなよって感じです。

    子連れで月に1回の頻度で外食するなんて私の中では考えられません。
    口うるさく言ってないで食事作れよと思います。

    叱られながら食事をする気分になるこっちの身にもなって欲しいです。
    それこそマナー違反だと思いませんか?
    怒鳴ったり声を荒げたりしていなければ良いってもんでもないと思います。

    こないだなんて
    「あ~背中がグニャグニャでかっこ悪いよ~」ですよ!
    新聞読みながら肘ついて食べてた私に当てつけかと思いました。

    トピ内ID:8062388807

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    レスします

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    笑える
    主さんが定食屋に行くのと同じで、その親子が行くのも自由。
    頻度について言われる筋合いなし。
    小さい頃から躾るのは当たり前です。逆に主さんは恥ずかしくないの?
    大声で叱るのはちょっと嫌ですが、定食屋だからマナー悪くていいと言うのは間違いですよ。

    トピ内ID:3449968200

    ...本文を表示

    男はつらいよに出てくるような駅前食堂?

    しおりをつける
    🙂
    まねこ
     寅さんがローカル線の駅前の食堂に入ると白い割烹着を着た大原麗子がお茶の入った茶碗片手に「なんにします~?」と言ってくるような店ですか?

     そういう店って喫煙もOKでしょう。近縁の店が多い昨今、飯食った後に労働者が一服できるような場所だと思いますが、煙モクモクではないですか?

    トピ内ID:4825094182

    ...本文を表示

    被害妄想 激しすぎ

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    blank
    ハル
    若造の戯れ言かと思いましたがトピ文読み返して絶句…。

    いい歳して何を言ってるんですか。

    幼少期の躾って大事かと思いますけど。
    単身赴任中ということはトピ主さんもお子さんいらっしゃるのでは?

    しかも、たった月に1・2度程度の外食を批判し、「食事作れよ」だなんて。
    奥様がトピ主さんち着いてこなかった理由とか邪推してしまいますよね。

    単身赴任が大変でお疲れなのでは?
    少しお休みしてください。

    トピ内ID:1669792926

    ...本文を表示

    あなたが過剰反応してるだけ

    しおりをつける
    🐤
    らんらんち
    定食やだからマナーを気にしなくていい、じゃなくて躾してるだけ。
    格の高いレストランだとそんな練習できないでしょ?

    食事のマナーに関するトラウマでもあるのですか?奥様にしかられたとか?
    食事のマナーは子供のころからしつけないと大変です。
    大人になって恥をかくのはその子ですし、親も恥をかきます。

    怒鳴ってるわけでもないのなら放っておいてくださいな。

    >子連れで月に1回の頻度で外食するなんて私の中では考えられません。
    >口うるさく言ってないで食事作れよと思います。

    働いていて子供もいたら毎日作ってなんていられないですよ。
    月1回の外食なんてたいしたことないでしょ。

    トピ内ID:1476114194

    ...本文を表示

    えっと・・

    しおりをつける
    blank
    さくや
    いいお母様だと思いますが・・。

    私も年長の娘とファミレスにたまに行きますが、静かにですがずっと注意してますよ。内容もほぼ同じ。
    手はテーブルの上に出す、茶碗を持つ、口をあけて噛まない、しゃべる時は口の中のものがなくなってから、きちんと前を向いて食べる、お皿のご飯粒もきちんと食べる、周りの人とペースを合わせて食べるとか・・。
    ちなみに家でも注意してます。
    今やらないと、一生そのままになって恥ずかしいからですよ。
    いくら定食屋とは言え、新聞読みながら肘をついて食べるような大人になってほしくないからです。

    トピ内ID:7980866065

    ...本文を表示

    細かいシツケは家でして下さい

    しおりをつける
    blank
    コマリ
    言えそうなら言うのが良いんじゃないですか?
    月1と決まってるなら、その日は避けるとか。
    病院とか習い事とか、決まった日程で来てる感じなんですよね?

    >口うるさく言ってないで食事作れよと思います。
    これは、世のママたちに暴言だったね

    トピ内ID:0659732602

    ...本文を表示

    小さい時に口うるさく言うのはね…

    しおりをつける
    blank
    もしも~し
    放っておくと、いくら定食屋とは言え肘をついて食事するような、みっともない40代になっちゃうから、ですよ。

    トピ内ID:7607245321

    ...本文を表示

    ぷーっ

    しおりをつける
    blank
    あい
    >もう、こっちが注意されているような気分になるのです

    トピ主さぁん、読んでてぷーっと茶を噴きましたよ♪
    だいじょうぶ、あなたのことではないから。
    気にしないでおいしいご飯を楽しんでください。

    しかし、だらしないのを放置したらそれを指摘されるし、
    注意したら、注意する声がうるさがられるなんて、

    今のお母さんは大変だ。

    トピ内ID:4934530037

    ...本文を表示

    家だろうがファミレスだろうが

    しおりをつける
    🐤
    ピン子
    その4つは基本のマナーだと思います。
    ファミレスだろうが例え家だろうが…です。

    それらが出来てなかったり、くちゃくちゃしてたりおかずがまだある段階でお漬物食べたりする人を見ると
    「マナーを知らない親御さんに育てられたんだな」と思います。

    つまり食事は育ちが出るんだと思います。

    しつけは小さい時が肝心なのでその母親も一生懸命なんですね。

    トピ主さんもお仕事でお疲れの所、「また始まったー、新聞も頭に入って来ない」とウンザリなんですよね。
    でも怒鳴り散らすとかでなく優しい口調との事なのでここは一つ大目に見てあげて欲しいです。

    かくいう私は4つの中で【背筋を伸ばす】だけは言われなかった(食事においても日常生活においても)ので、大人になってから気をつけてますが気がつくと猫背になってます。

    きっと周りから育ち悪いとバレバレでしょう。
    恥ずかしいです。

    トピ主さんはお子様いらっしゃるのかな?
    最低限のマナーは教えてあげて欲しいです。
    余計な事ならすみません。

    トピ内ID:3530201477

    ...本文を表示

    心身大丈夫かな?

    しおりをつける
    blank
    困ったね。
    単身赴任で日々疲れて、ごはん時くらいは気を使いたくないですよね。新聞読みながら肘ついて、背中丸めて御飯かきこんで。はーあぁ、ってリラックスしたい。私は女性ですが、そのお気持ちはすごーくよく分かる。
    けどさ、何かの理由があって月に一回は来店してるんだろうな、その親子。
    そして、決して母親の怠慢で外食してるんじゃないから、きちんと躾してるわけだ。だってさ、
    お茶碗持たない、口をつむって噛めない、背筋を伸ばして食べない、ひじをつく…なんて食べ方、かなり酷い姿になるからね。場所が料亭だろうが定食屋だろうがいっしょだよ。
    ところで「気に入らないから排除したい」って発想、かなりやばいね。すっごく疲れてるんだと思うけど、心と身体は大丈夫?

    子供が見ている所では特に、車が全然来なくても赤信号を渡らないっていう50代男性の知人がいるんだけど、その境地に至るまでには、激動の時代があったみたい。
    今は穏やかな笑顔の人だよ。
    明日も仕事がんばろ。

    トピ内ID:1154611130

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    既婚男性SHIN
    食事中に口うるさい人がいたら、たしかにうるさいなあとは思いますが、自分が言われていると感じてしまう事はありません。
    そのように感じてしまうトピ主さんがおかしいです。
    つまり、あなたの食事マナーはお子様レベルということです。
    そこは恥じるべきです。
    トピックたててる場合じゃないですよ。
    あなた本当に40代ですか?

    そんなに周りの音が気になるなら、もっと静かなお店に行くべきです。
    安くて小汚い店に品の良い客が来るという幻想は捨てましょう。
    実際、あなたのような下品な人が常連客なわけですし、あなたの食事マナーを見て食欲を失っている人が居るかもしれませんよ。

    トピ内ID:4107488812

    ...本文を表示

    逆切れはみっともない

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    その女性はトピ主さんに注意しているわけじゃないでしょう。
    それなのに気になるのは、自分が行儀悪くて大人の風上にも置けないって自覚しているからですよね。
    逆切れはみっともないですよ。
    おとなしく耳をふさいで食べるか、そのお子さんの手本となるような大人になるか、二つに一つです。

    トピ内ID:7187731335

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    タンポポ
    今の時代、母親が携帯いじりながら食事して子供をみてないなんてある中、しっかり子供みてるじゃないですか。 ただ狭い定食やさんてのが他のお客さんに不快な思いさせてるのかもしれませんが…
    その親子、普通の会話もしているんですよね!

    近くに住んでて、何かの用事の帰りにその定食屋さんに寄るのかな?

    トピ内ID:6661303676

    ...本文を表示

    いや 当てつけでしょ!!

    しおりをつける
    ねずみ
    十中八九 トピ主への当てつけでしょう!新聞読みながらの食事なんて有り得ないでしょ!!

    トピ内ID:4890335248

    ...本文を表示

    上手く言えないけど…

    しおりをつける
    blank
    かな
    あなたのような大人にならないように躾をしているんだと思います。

    あなたのマナーの悪さはどうでもいいですが、自分の子にはきちんとマナーを教えたいですね。

    40代で小学生の息子を持つ母親の意見です。

    トピ内ID:5182394577

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
    blank
    ホワイトクロウ
    そのぐらいの注意、普通です。
    むしろきちんとしたよいお母さんだと思います。
    定食屋だろうと何だろうと、お母さんが言っているのは、食事においては普通のマナーです。
    別にフォークとナイフのマナーの注意じゃないんですから。

    >新聞読みながら肘ついて食べてた私

    あなたが行儀悪すぎるんです。
    あなたはいいおじさんなんだから、もう治らないでしょうね。
    それもあなたの自由ですが、「自分が注意されてるような気になる」のは被害妄想で、言いがかりですよ。

    それに
    >子連れで月に1回の頻度で外食するなんて私の中では考えられません。
    >口うるさく言ってないで食事作れよと思います。

    うちも幼児がいますが、週末土日にどちらかは必ず外食しますよ。
    主さん家、月1の外食もできないぐらいお金がないんですか?

    月1,2回の定食屋でささやかな親子での食事、何が悪いかぜんぜんわかりません。

    トピ内ID:0267383397

    ...本文を表示

    躾です

    しおりをつける
    まこ
    定食屋だろうが、高級レストランだろうが、マナーは大切です。

    新聞読みながら肘ついて食べるなんて、どんな教育を受けた人ですか?

    貴方こそ、家で食べたらよいのに。

    みっともないですよ。

    トピ内ID:3289288453

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    blank
    蹴瓶
    トピック主みたいな【だらしない大人】にはなって欲しくないですからね。
    普通の人はみんなそうやって躾られているんですよ。
    ですがトピック主はあまり良い躾はされていないようですね。
    自分が指摘されているみたいで居心地悪い=自分のマナーがなってない

    このトピックは苦情ではなくトピック主の自己紹介みたいなもんですね。
    40代でそれは恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:0505451739

    ...本文を表示

    気にするな笑

    しおりをつける
    blank
    まんまーる
    彼女たちは訓練中なんですよ、そう思って温かい目で見てあげたらいかがでしょうか。


    トピ主はオヤジ女子ってやつでしょうか?
    あなたに向けた言葉ではないので気にするなとしか言いようがありません。確かにうっとうしいですけど
    それが躾ですからね、やらないとやらないで躾ぐらいちゃんとやれよ、と
    と言うのが世間でしょう。
    こちらを取ればあちらが立たずでなかなか難しいものですよね。

    トピ内ID:3219070725

    ...本文を表示

    しつけです

    しおりをつける
    😠
    母ちゃん
    それは当たり前のしつけです。
    外食中であっても、注意することは必要です。
    別に大声で怒鳴ったり叩いたりするわけでもないのに、気にする方がどうかしています。
    将来肘をついて新聞を読みながら食事するような大人になって欲しくないという親心です。

    また、外食の頻度についてあなたがとやかく言うことこそ不快です。
    おそらく習い事の帰りか何かでしょうに。
    きちんと行儀作法を教えているお母さん、普段はきちんと食事の支度をなさってるはずです。

    トピ内ID:2926582581

    ...本文を表示

    トピ主さん・・

    しおりをつける
    人間としての自覚
    定食屋さんは美味しく食べて欲しいと思ってますよ
    食べられればいい そう言わんばかりの食事をされては
    食材にも作る方にも失礼
    定食屋だからと新聞片手に肘ついて食事?
    あなたの態度こそ言語道断ですよ。

    確かによく見る風景です。
    だからと言って 自分もやっていいと考え
    同じ事をするのは、あなたも同類だからでしょう。
    そこに、あなたのような大人にならないよう
    子供に注意する声が聞こえてきた
    だらしない態度を戒められている気になるのは
    図星だからです
    あなたには親や兄弟、ご家族はいませんか?
    恥ずかしい態度を改めようと思い
    とんな場所でも綺麗な食事を心がけて下さい

    トピ内ID:5974302043

    ...本文を表示

    お受験かも。

    しおりをつける
    blank
    akiko
    読んでいてそんな気がしました。

    自分が叱られているのではなくても、傍で誰かが叱られているのにずっと立ち会っているような状況は居心地悪いものですよね。

    人前でもときには毅然と子どもを叱ることも必要だと思いますが、ねちねちと言い続けられると他人事とは言え不愉快なものだと思います。

    食事のマナーは大切ですが、もっと家庭でしっかりと教えて欲しいですね。
    お受験か何かで泥縄式に焦って教えているのかなと思いました。

    でもたとえ定食屋とは言え「肘をついて新聞読みながら」では作った人に失礼かと。。。

    トピ内ID:4329070629

    ...本文を表示

    TPO

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    私だったら、
    落ち着かないので躾は家でやってもらえますか?
    って言っちゃうかもしれません。
    食事してて気分落ちますよね。
    フランス料理のディナー教室じゃあるまいし。

    トピ内ID:9177418314

    ...本文を表示

    その親子がうらやましいな~

    しおりをつける
    🙂
    こんにちはトピ主さん。
    件の親子が、定期的に外食しなくてはならない事情は分かりませんが、怒鳴るとか大声でなく、普通の会話程度の雰囲気で話しているのなら、どうか勘弁してあげてください。
    幼稚園位なら最もしつけの大事な頃です。
    家庭内、人前問わず、きちんと教える事は大事です。
    たまたまわが身に当てはまる言葉が耳にとまってしまうなら、
    「人の振り見てわがふり直せ」と思って、
    しゃきっとなさってくださいませ。
    その見知らぬお子さんに尊敬のまなざしがもらえるかも。

    トピ内ID:5869376025

    ...本文を表示

    自分はマナーに疎いのに?

    しおりをつける
    😒
    ウィスパー
    人にマナー違反だと思いませんか???

    って矛盾してません?

    単身赴任を理由に自炊もせずに毎日、定食屋に通っていながら
    子連れは月1回の外食も許せないと。

    本当に注意受けてる子供より幼稚な男ですね。

    トピ主が言うように、ただの定食屋だから敷居も低く
    多種多様な人が気軽に立ち寄るんですよ。

    月に1,2度、遭遇するだけでも嫌なら自炊すれば良いだけ。

    トピ内ID:1349159137

    ...本文を表示

    それはまた

    しおりをつける
    blank
    悠里
    定食屋だってマナーはあります
    ご自分でもほとんど同じ曜日なので、用事があるのかもしれませんと仰っているのに、たった月に一度くらいの外食で口うるさく言ってないで食事作れよって言われてもねえ。

    トピ内ID:8051009447

    ...本文を表示

    我母上を思い出しました

    しおりをつける
    🍴
    みや
    母もそうだった
    なぁ~
    とノスタルジックになりました。
    でもそのおかげで、接待では、食べ方に就いて褒められるので、
    トピ主もそのような業務に就いておられるのなら、身習ったほうが御得です。

    トピ主は考えない人なんでしょうね。
    子連れで、定職家にディナーなんていうママさんいないでしょう。

    その女性がトピ主の会社の人間で、
    月二回。
    月初めと月の〆で、遅くなったから、預けていたところから直接来て、ご飯食べ帰っている。
    総務・経理・人事の社員と言うのはトピ主の頭によぎらないんですね?

    あと、単身のようですが。
    >子連れで月に1回の頻度で外食するなんて私の中では考えられません。

    奥さん、毎日ファミレスでママ友とランチしていると思います。

    トピ内ID:8196757594

    ...本文を表示

    口うるさいお母さんは嫌だけど。

    しおりをつける
    blank
    元病弱児童
    そのお母さん、大声で怒鳴っているわけではないんですよね?
    言ってる事はすべて正しいし、定食屋さんでは食事のマナーを無視していいって訳ではないでしょ。

    それに、決まってその定食屋さんにあらわれる理由が通院等やむをえない事情かもしれません。

    >マナー違反だと思いませんか?

    他人の事情も知らないで、被害妄想で決めつけるトピ主さんもマナー違反ですよ。

    そんなに聞きたくないならヘッドホンしてお食事なされば?

    >新聞読みながら肘ついて食べてた私
    既にマナーは度外視されているようですし、自己防衛されればよろしいかと思います。
    トピ主さんみたいなマナーを身に着けないように、我が子にきちんと教えておられる普通の母親だと思いますが。

    ついでに言うと、見ず知らずの母親に「食事作れよ!」と思うくらいなら
    ご自身のお食事は全部自炊して、昼食もお弁当になさればその定食屋さんに行かなくてもよくなりますよ♪

    男でも最低限の食事マナーを身に着けて、自分の食べるものくらい自分で作れないと恥ずかしいですからね!!!

    トピ内ID:8202444454

    ...本文を表示

    トピ主さんも一緒に直したら?

    しおりをつける
    🐱
    じゅん
    「お茶碗もって」「口をつむって噛んで」「背筋を伸ばして」「ひじをつかない」、どれも正しいです。
    あとは「箸の持ち方」なんかも気になりますね。

    食事のマナーは子供のうちからきっちり躾けないと。
    大人になってからはなかなか直りませんから。
    定食屋だろうと、厳しく言うのは当然です。
    将来恥をかくのは子供です。

    トピ主さんがこれを「口うるさい」と感じるなら、トピ主さんの食事マナーが酷いということです。
    これを機会にトピ主さん、自分が注意されていると思って、そのお子さんと一緒に直したらいいと思います。
    肘を突くなんて、みっともないことこの上ない。

    あと、月1~2回の外食が多いとも思いません。
    習い事かなにかの帰りじゃないでしょうか。
    家に帰ってから食べると、普段より遅くなる=寝るのも遅くなる、といった理由じゃないですかね(想像)。

    トピ内ID:8196287171

    ...本文を表示

    本当にその気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    rin
    私も、ファミレスとかで、小うるさく
    注意する母親とか好きではありません。

    その子供が、大声で走りまわるとかは
    注意しなければ、なりませんが、

    家でじっくり食事をしている時に、
    すればいい注意を、公の場で
    する人にうんざりする気持ちわかります。

    せっかく、一日の仕事が終わって、のんびり
    食事しようとしている気持ちが
    だいなしですね。

    きっと、その親子に関しても、母親が
    注意せず、普通に食事するだけなら、
    とぴ主さんもそんな、嫌悪感を
    いだかなかったと思います。

    トピ内ID:1610023417

    ...本文を表示

    いいじゃない

    しおりをつける
    💢
    crimson
    月1回外食しても。
    それが定食屋でも。
    何か事情があるんでしょ。
    躾してても良いじゃない。

    >新聞読みながら肘ついて食べてた私に当てつけかと思いました。

    もしかしたらアナタ、とても食べ方が行儀悪いのでは?
    それをご本人が理解しているから「当てつけ」と感じるんでしょ。

    本人が大人になってから恥をかかなくて良いように、ウチでも口うるさく言いますよ。

    トピ内ID:5451153950

    ...本文を表示

    そんな大人になって欲しくないから

    しおりをつける
    🐴
    ゆう
    場所に限らず食事のマナーには厳しくしています。
    外食時はもちろん静かに注意します。
    行儀の悪い大人になって恥をかかないように。

    主さんこそ自分のお行儀悪さを棚にあげて随分横柄ですね。
    会社と契約してるとか毎日利用するとか関係ないですし。
    主婦はフルタイムで働いてても、毎日食事作ってるんですけどね。
    月1日も外食してはいけないのでしょうか?
    例えその親子が毎日コンビニ弁当だったとしても大きなお世話!

    トピ内ID:8230178388

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    定食屋の亭主でもオーナーでも無いのに何を勝手な事を。
    何目線?

    自分が言われてるならまだしも、言われてるような気になるからって、完全に貴方側の問題じゃん。

    別に飯作るのが云々だからって理由だけとは限らんしさ。

    月に一回位でいちいち細かい卑屈な男だな~。
    何でもかんでも自分に結び付けて勝手に凹んで切れてりゃ世話ないね。

    トピ内ID:9189419307

    ...本文を表示

    躾けがなってない人なんですね

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    トピ主が。

    その母親が言っているのは最低限のしつけです。

    それを五月蠅く感じるトピ主は余程しつけのなっていない、だらしない人間なんでしょうね。
    40歳にもなって…情けない。。。。

    トピ内ID:5167124965

    ...本文を表示

    人の振りみて我が振り直せ~!!

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    行儀の悪い子供に味噌汁ぶっかけられた訳じゃないでしょ。
    少々耳障りなくらい我慢できませんか。

    ついでに自分の行儀の悪さを振り返られてラッキーなんじゃないの?

    トピ内ID:7368898845

    ...本文を表示

    口うるさいとぴ主

    しおりをつける
    blank
    りんご
    >「お茶碗もって」「口をつむって噛んで」「背筋を伸ばして」「ひじをつかない」etc

    うちの子が茶碗も持たずひじついて食事してたら同じように言いますが、この親子のようにやんわりとではなく多分怒り口調で言うかな。


    >そんなにマナーが気になるなら定食屋に来るなよって感じです。

    食事マナーが悪かったら家より外の方が口うるさく言うと思うけど。



    >子連れで月に1回の頻度で外食するなんて私の中では考えられません。

    へー。


    >叱られながら食事をする気分になるこっちの身にもなって欲しいです。

    トピ主さんに言ってるわけじゃないし(笑)

    トピ内ID:3389125688

    ...本文を表示

    自炊しなよ

    しおりをつける
    blank
    マキ
    >そんなにマナーが気になるなら定食屋に来るなよって感じです。
    定食屋ではマナーを守らなくていいなんて誰が決めたんですか?

    >「お茶碗もって」「口をつむって噛んで」「背筋を伸ばして」「ひじをつかない」etc
    これはマナーというより食事を正しく食べる基本です。マナーのように他人を気遣ってというより、自分のためにすることです。


    >子連れで月に1回の頻度で外食するなんて私の中では考えられません。
    あなたの狭い価値観の偏見です。

    >口うるさく言ってないで食事作れよと思います。
    口うるさく思ってないでたまには自炊しろよと思います。

    トピ内ID:0328021848

    ...本文を表示

    美味しいもんもおいしくなくなる

    しおりをつける
    🐤
    いわしちゃん
    その母親の方がマナー違反だと言うあなたの方が正しいのです。

    食事なんか楽しくおいしく食べるのが基本だ。
    マナーなんか一回教えれば、子どもなんかすぐ吸収する。
    しつこく言う必要なんかないんだ。

    それなのにそんなに云うってのは、

    もしかして
    ちょいちょいあなたのこと気になって、
    子どもに言ってるかのごとく見せかけて、注意してるのか。


    トピ主さん、今度定食屋で会ったら、新聞読みながら肘ついて食べず、
    お行儀よく食べてみたらどうですか。

    彼女のお説教が誰に向けられてたのかが判明します。

    トピ内ID:0523631612

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    自分が注意されてる気分になっちゃったんですね。
    そして 自分の食べ方がだらしない という認識があるということですね。
    大人になると お腹いっぱいになればいい という食べ方をすることがあると思います。時間に追われていたりしたらね。
    でも 外で食べるなら それこそ マナーって定食屋とはいえ必要じゃないのかなと思います。
    本を読みながら食べたり こぼしたり 大きな声で話したりするのは 不向きですよね 本当は。
    その親子が 月に1度位来店されてるとのことですが なぜ定食屋なのか考えてみました。ファミレスのほうが子連れならいいと思いませんか?
    味がいいとか バランスが取れているからとか?
    美味しく食べることも大事ですが 人と食事をするならマナーって必要です。親が教えず誰が教える?
    でも 口うるさくて嫌なんですよねぇ…主さん。
    主さんを指さして
    「あんなふうに食べたらカッコ悪いよ」と言われたなら怒りポイントもわからなくはないですが  主さんの八つ当たりみたいな気がしてなりません…
    定食屋はおっさんのためだけのものではないです。私はメニュー組み合わせを参考にしたりしてますよ。 

    トピ内ID:6908283864

    ...本文を表示

    あなたのお母様よりは良い母親だと思います

    しおりをつける
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    通りすがり
    月に1度の外食に文句言ってますが
    品数が豊富で安くて美味しいお店なんでしょ。
    今時、ファストフード店やコンビニ弁当で済ます人も多い中
    食育を怠ったあなたの母親より、きちんとした母親なんじゃないですか。

    旦那さんに単身赴任させて、毎日その定食屋に行く生活をさせてる奥様より
    ずっとマシじゃないですか。

    単身赴任には事情があるでしょうが、その親子にも月一の外食に事情がありますよ。

    トピ内ID:4155627681

    ...本文を表示

    月1くらい、別のお店で通常価格のご飯食べたら?

    しおりをつける
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    ピンポイント
    自炊したことあります?
    焼き魚に野菜つけてご飯と味噌汁とお漬物・・・結構なお値段になりますよ。

    高級レストランならともかく、定食屋さんなら一人千円程度でしょ?
    月1なら贅沢でもない。
    私が子供の頃でも、たいして裕福な家でもなかったですが月に2・3回は外食してましたよ。定食屋さんもそれなりのお店も。
    御蔭で大人になった今、どこへ行っても「ふるまいがスマート」「食べ方が綺麗」だと言われます。

    トピ主さんこそ、相手親子がそんなに嫌なら、月1回位別のお店で食べたらどうです? 
    日程も大体分かってるんでしょ?
    嫌な思いして300円引きのご飯食べるより、のんびりゆったり通常価格のご飯を食べたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:4789636373

    ...本文を表示

    はいはい。

    しおりをつける
    🐧
    ゆっこ
    ただの定食屋...とか関係なく、どこの飲食店でもマナーはマナーですよね。
    レストランだけマナーを守らなきゃとかは変だと思います。

    回数に関しても月1だったら、ひと月、三食で約90回。
    そのうちの1回くらい良いじゃないですか。

    食べ方が汚いのは本当に見苦しいです。
    子供のうちにしつけてもらえるのは、ありがたいことだと思います。
    綺麗に食事する方は、それだけでも素敵ですよ。

    トピ内ID:8068412789

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    再教育
    是非その口うるさいお母様の小言を脇で聞きながら我が身を正して下さい。あっはっは、面白過ぎ。

    トピ内ID:5514157335

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    トピ主さんみたいな大人になってほしくないから

    しおりをつける
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    ドラ
    私も時々主人と安い早い美味いの定食屋へ行きますが、主人は「新聞読みながら肘をついて」食べたりしません。
    もちろん主人も私も子供への食事の躾は厳しかったですよ。
    トピ主さんはひとりで食べているのですか?
    ひとりなら嫌でも他人の話し声は耳に入ってくるだろうし、ご自身の食事態度が悪いから気になるのですよ。
    その母親のことは責めないでくださいね。
    悪いことしているとは思えません。

    トピ内ID:3941789475

    ...本文を表示

    たかが300円

    しおりをつける
    怒りオヤジ
    300円 の節約のために不快な気分になるなら、違う店に行けばよろしい。

    その親子や他人は変えられないけど、自分は変えられるし、選択の自由がある。

    月一の外食が信じられないなら、いい歳したオッサンが300円 をケチるのも信じられない。

    トピ内ID:9573063296

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    そんなお母さんイヤだ

    しおりをつける
    🐷
    生姜焼き
    子どもが「本当に」マナーが悪いなら注意するのが親の務めだとは思います。
    しかし…私も電車やお店で子どもに対して口うるさいお母さんをたまに見かけます。
    はたから見ると子どもは大人しくて注意されるようなことはしていないのにです。
    何か「やらかす」前に子どもに釘を刺してるように見えて、あれでは子どもが窮屈だろうなと同情してしまいます。その母親は子どもが息を吸ってるだけでいちいち文句をつけないと気が済まないくらいのダメ出しで、全て自分の支配下に置きたくて子ども自身の意志で少しでも動くことを封じているようで不快でした。(全て私の主観です。)
    躾は各家庭の事情があるので他人がとやかく言うことではないのでしょうが、他人の前で子どもをこき下ろしてるように見える場合もあります。自分の家でやればいいのに。
    トピ主さんがだらしない、母親が正しいと言う方が多いようですが、2~3分に1回の頻度で聞こえてきたら気分悪くなると思います。不衛生で汚らしい行動じゃなければ、肘ついて食べて恥かくのもその人の勝手と思いますが。他人の行動に耐えられないほうが定食屋を去る…しか方法がないのかも。

    トピ内ID:9590175190

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    新聞読みながら肘をついて食べるみっともないおっさん

    しおりをつける
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    枝豆
    トピ立てて、どんな意見が集うと想像したのか知りませんが…
    あなた男性ですよね?

    トピ内容読むと、お喋りでだらしない非常識な図々しいオバさんみたいな印象です。

    定食屋だから何だって?定食屋をバカにしてますね。

    店がなんであれ、だらしない食べ方は見苦しいし不愉快です。
    だからと言って、いちいち誰かに同意を求めません。

    食べ方が汚い人と同じ店にいても、いちいち話題にしませんが。

    くちゃくちゃ食べてる音も不快ですが、無視です。
    その方もお金を払って食事してますからね。
    嫌なら自分が店を変えます。

    あなた40年も生きてて、そんなだらしなくご飯食べてるなんて恥ずかしい事ですよ?


    見苦しい自分を自覚してるからこそ、その母親の言葉が気に入らないんでしょう。


    あなたの親はあなたの躾に心身共に失敗している事をあなたが証明しています。

    自分が不快だから排除したいなんて短絡的すぎます。
    被害妄想強すぎです。

    その親子はあなたとは違って正規の料金で食事しています。

    あなたの言い分は、口に出せば馬鹿みたいな言いがかりです。


    40歳にもなって、馬鹿じゃないの?としか思えません。

    トピ内ID:0721516966

    ...本文を表示

    気づき

    しおりをつける
    blank
    くま
    子育て中の者です。

    定食屋はバランスがとれているので、子供と一緒でも行きやすい所なんだと思います。
    食事中に、そこまで注意しているのであれば、食事内容も気にしているから、
    そこに行くんだと思います。

    私も毎日、子供の為と思いながら、「ダメ。そうじゃない。」など言っている気がします。
    それも、場所等考えもせず…

    けど、今度からは少し気を付けます(笑)

    私でも、周りの人が口うるさいと、嫌な気分になると思うので。

    気づかせてくれて、ありがとうございました。

    トピ内ID:8584020579

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    トぴ主様の気持ち わかります

    しおりをつける
    ゆきうさぎ
    そのお母さんのセリフ、ほとんどコピーしたように、毎日子供に言ってます。
    (子供って言っても大学生・高校生ですが)
    食事マナーの注意は、家庭でしておかないと本人が恥をかきますから。

    ・・・ですが、そのしつけは家庭で行うもので、公共の場では遠慮した方がいいと思います。トピ主さんは、しつけの中身云々というより、それを他の人がいる場所で行っていることに違和感を感じられたのでは?

    外でのお食事は、よほどのマナー違反ならともかく、美味しく・楽しくするのがいいと思います。

    トピ内ID:3645800172

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    逆でも…

    しおりをつける
    🎶
    ちぃママ
    もし、逆でもトピ立てするのではないでしょうか?

    テーブルに置いた皿に、犬のように口付けて食べて、

    口をあけて噛むから、ボロボロと食べこぼして、

    床もぐちゃぐちゃ…なのに、母親は何も言わず、

    微笑んで見ているか、スマホをいじってる。


    そんな親子なら、気になりませんか?

    静からだから?

    きっと、習い事とか、定期的に診てもらってる病院の

    帰りなのでは?

    うちの下の子も、幼稚園の帰りに、皮膚科や耳鼻科に行くと、

    帰りはそれくらいの時間になります。

    上の子の習い事も、終わるのは6時くらいです。

    家に帰って、ごはんを作ると遅くなるので、外食します。

    私も、子供たちも定食屋さん。好きですよ。

    ファミレスのお味噌汁と違って、具がたくさん入ってるし、

    おばちゃんは優しいし…。

    マナーが出来てないから、定食屋なのかも。

    トピ主さん、月に1,2回ならその日だけ、お手本になる

    大人を演じてみては?

    お疲れでしょうから、ゆっくり好きなように食事がしたいのも、

    わかりますけどね。

    トピ内ID:3124476480

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    私は嫌。

    しおりをつける
    🐷
    あはは
    でも、ありって人が多いんですね~。

    そういう教育を褒めているレスもありますが、
    毎回毎回、同じこと言い続けてて治っていないなら、
    その躾の仕方、本当に正しいの?

    自分が言われている気はしませんが、食事がまずくなります。
    知人にいます、ずーっと小言を言ってる女性。
    夫に、子供に、ピーチクパーチク。
    夫も子供も流して聞いてません。
    私の耳も彼女といると鉄砲耳。


    躾って外食先でも必要ですか?
    自宅で毎日していたら、口うるさく言う必要ないと思うんですけど。
    案外息子さんの耳には、BGMになってるんじゃないかな。

    トピ内ID:0140076412

    ...本文を表示

    同意

    しおりをつける
    🙂
    tono
    なんで、トピ主に批判が出るのか理解出来ません。
    狭い、定食屋さんでチマチマと躾の声、耳障りです。
    そんなもの、自宅でやってくれと言いたい。
    自炊しろとか、なんぽんたんなレスがありますが、なんで?
    会社から補助も出てるし、働きながら出来るわけないだろ。

    トピ内ID:2124677418

    ...本文を表示

    私なら連れて行かないかな・・・

    しおりをつける
    blank
    今回はねこ

    仕事が終わり,ほっとしながら、お食事をなさっている時に,
    横で,小言を聞かされるのは,面白くないかもしれませんね

    私は,とあるブッフェレストランで,隣の席のご夫人が
    ずっと,そこの接客やお料理の事で,文句を言い続けていて、
    「美味しいね』と娘と食べていたのに,
    だんだん,食べたくなくなった経験があるので,
    お気持ちはわかります


    そのママさんも,周りの大人のマナーが余りよろしくないお店に、お子さんを連れて来ない方がいいかもしれない

    「なんでボクは駄目なのに,あのおじちゃんは、肘付いて新聞読みながら食べていいの?』って,子供なら思ってしまいますからね

    そこで食べるのも個人の自由だし、何か,用事があっての帰りと推測されますが,
    そのママさん、お店の選択を考えた方がいいかな,とは思います

    大人は,ある程度のマナーを身につけていて、
    その上で、崩したり,きちんとしたり出来ると思います

    子供は、発展途上ですから,悪い方にまねしがち

    肘を付かないとか,新聞読みながら食べない,とか,私も言いますが,
    一人のときは,新聞読みながら食べる時あるし・・・

    トピ内ID:0474466217

    ...本文を表示

    わかる~!

    しおりをつける
    blank
    ぷりん隊長
    >もう、こっちが注意されているような気分になるのです。
    この気持ち、わかりますよ~。
    なんか、耳に入ってくるとずーっとその注意の声が聞こえてしまいます。
    怒られながらご飯食べるのは楽しくないだろうな~って思います。
    親だからしつけの一環なのでしょうけど、聞いてる(聞きたくなくても耳につく)こちらまでヘコみますね。

    先日、回転寿司に行った時にそういう感じの事がありました。
    回転寿司だから子連れ家族も多くて、あちこちで注意の声が…。
    注意された子どもが泣き始めると父親が静かに「そういう態度は好きじゃない。お前はもう帰れ」なんて突き放した発言をして、更に子どもが泣いて…。
    一緒にいる母親もフォローせず、子どもは泣き続けていました。
    夫と2人で「なんだかいたたまれないね…」と早々にお店を出ました。

    お子さんをお持ちの方も大変でしょうし、外食は個人の自由なのもわかります。
    外食するなとは言わないけど、でも、やっぱり聞いていて気持ちの良いものではないですよね。
    聞きたくて聞いているわけではないのですが、聞こえてしまいますし。
    躾の一環なのはわかりますけど、もう少し何とかして欲しいです。

    トピ内ID:3399305989

    ...本文を表示

    トピ主の子どもじゃないんでしょ?

    しおりをつける
    さくらもち
    自分の子どもじゃないし、自分の事を言われてるわけでもないんだから放っておきなよ。

    あとさ、定食やでもどこでも食べる時のマナーってあるんだよ。外食が月に1回なんて、多い方じゃないよ?

    トピ主の定義でいけば、オシャレして食べるような店以外ではどんな食べ方でもいいって事になりますよね?で、外食は滅多にするなと。じゃあ、その子は食事のマナーを教わる機会が年に数回しか与えられないって事になるじゃないですか。

    >口うるさく言ってないで食事作れよと思います。

    幼稚園ならお昼は週の半分は弁当持参だし、外食は月に1回なら、そのお母さんは結構な頻度で食事を作ってる方と思いますが。

    トピ内ID:5385198399

    ...本文を表示

    確かに分かる

    しおりをつける
    blank
    まい
    家で躾けてから来いよ・・・とは思いますね。
    横でずっと注意され続けたらイライラします。私だって、そう・・・。
    外食に行く前に「きちんとできないなら連れて行きません」と前もって言うべきですよね。

    場所が違いますが、運動公園でジョギングしていたときがありました。
    同じ時間帯に陸上部の人たちが練習しているのですが、その監督が怒鳴りながら指導するのです。
    トラック全体を見ながらの指導なのでどうしても大声になるのでしょうね。
    最初は気にしてませんでしたが私まで怒鳴られてるような気分に・・・。
    行くのやめました。

    わかってるんです、私に言ってないのは。
    でもね~、耳に入ってくるとやっぱり・・・。

    ここで「それが躾だから」「主さんみたいになってほしくないから」って言いますけど。
    でしたらあなた方のマナーは完璧なの?と問い直したいです。

    トピ内ID:7896227199

    ...本文を表示

    かなり笑った

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    優しい口調で言っている母親の内容は、ごく普通のしつけですよ。
    これがキャンキャン言っているなら話は解るけど。

    要するにトピ主様は「行儀が悪い」んでしょ。
    だから過剰反応しちゃうんですよ。

    いい大人が「新聞読みながら肘ついて」なんて食べないで下さいよ。
    ヤダヤダ、見苦しい。

    トピ内ID:4587635361

    ...本文を表示

    いいママです。

    しおりをつける
    blank
    ぢぢ
    40代の夫がいます。

    子供の食事マナーの注意はトピ中のママとほぼ同じでやっています。
    でも、夫が同じ食卓に着く時はやりません。

    なぜかって?
    トピ主と同じでマナーが全くなっていないのです。

    「おばあちゃんがちゃんと躾をしなかったからパパは出来ないんだね」と子供は認識しています。私にパパも注意するように言いますが「私はパパのお母さんじゃないからね。それに大人になってマナーが悪いのは自分の責任」と言っています。

    トピ内ID:4036701372

    ...本文を表示

    人の振り見て我が振り直せ

    しおりをつける
    🐴
    きれいに食べたい
    うるさい親子、いやですよね。
    数分置きに子供に注意する親、子供は聞いていませんよね。
    あ~、うるさい、と思います。


    でも、おそらく貴方も姿勢が悪くて、食べ方に自信がないのでしょうね。
    肘をついて、背中を丸めて犬食いしているような人、魅力ないな。
    40代? うわあ、危ない。


    そろそろ汚い中年と渋い中年との分かれ道ですよ。
    少ない情報ですが、トピ主さんは残念ながら汚い、こうるさい中年ですね。
    ようじを銜えて定食屋さんから出て行ったりしないでね。


    きれいな食べ方が自然にできるのは貴方の財産になりますよ。


    食べ方にはお育ちがでます。 これから年を取って行く一方です。
    肘ついて新聞読みながら、なんて・・。荒んでいますね。


    仕事場でも大切にされていないのではないですか?
    威厳のある、高い地位の方は食べ方もきれいです。
    お茶の飲み方ひとつでも違うもの。


    素敵な中年の男性になってくださいね。
    分かれ道ですよ~

    トピ内ID:4541604661

    ...本文を表示

    食事の躾は大切です

    しおりをつける
    blank
    ケンイチ
    まぁその母親は多少厳しいかもしれないけど、幼いうちからきちんと食事の躾を教えるのは、そのくらい大切なことですよ
    子供があなたのように肘ついて食べる大人になって、恥をかいて欲しくないのでしょう
    しっかりした親だと思いますけどね
    躾するのに「定食屋だから」なんて関係ないし、外食そのものに文句言うのも余計なお世話ですよ
    普段は自炊かもしれないのに

    あなたが自分の食事作法に自信ないから勝手に負い目を感じてるだけでしょ
    いい大人が、その程度のことにいちいちケチつけてたら、器が小さいと誤解されますよ?

    トピ内ID:4434871447

    ...本文を表示

    躾はどこでもなすべきもの

    しおりをつける
    🐱
    myann
    <新聞読みながら肘ついて食べてた私に当てつけかと思いました。
    きちんと躾けてないと、こういう大人になるのですよ。トピ主さんは既婚ですか?

    親なら、自分の子供が外で変な食べ方してたら嫌になるものです。他所の子に対しても、あの子は躾がされていない可哀相な子だな、と思いますよ。

    同じ曜日、ということは習い事の関係でしょう。園から直接習い事に来たため、外食することで寝る時間を調整しているのかも。洋食のお子様ランチなどは高い割に揚げ物ばかりで、バランスが良いとは限りません。毎週外食なら、安く済ませたいでしょうしね。食べたいものを選べるなら、それに越したことはないですよ。園児なら好き嫌いも多いし、食べる量も少ないので。

    <もう、こっちが注意されているような気分になるのです
    もしかして、トピ主さん自身あまり注意されることなく育ちませんでしたか?だから注意に過敏になるのでは?

    注意されることへの耐性がないのなら、トピ主さんが気付かないうちに、仕事で大きな失敗をやらかしてきたかもしれませんね。。

    トピ内ID:3241513880

    ...本文を表示

    いやだー

    しおりをつける
    blank
    わかります
    わかりますよ。きちんと姿勢よく食べればいい事くらい。でも小さい定食屋さんでぐちぐちぐちぐちそばで子供に注意されてたらいやだなーと思います。なんで躾を外でやるんですか? たとえば私がめちゃくちゃ奇麗な姿勢で奇麗に食べてたとしても聞きたくないです。 子供に躾けているんだからいいと思ってる人は、たぶん周りがみえてないですよね。 子供のためなら何やってもいいの部類にはいちゃってるんじゃないかなーと思います。公共の場では控えてほしい。 トピ主さんは全く悪くないと思う。

    トピ内ID:7980315705

    ...本文を表示

    外食、だめ?

    しおりをつける
    blank
    はな
    子どもがいるってだけで
    月に一度の外食まで非難されるの?
    あなた、何様ですか??

    トピ内ID:5448350826

    ...本文を表示

    定食屋は自宅の延長だからこそ

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    たかが定食屋です。周囲の邪魔にならなければ自宅の延長気分ですごせばいいでしょう。だから、トピ主さんが、新聞を読みながらくつろいで食事をしてもいいでしょう。それと同様、その親子は家での食事と同じように、躾けの会話をしているだけです。

    トピ内ID:5637597103

    ...本文を表示

    月1回の外食で文句ですか

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    だったら、月1度位、自宅で自炊すればストレスフリーですよ。小うるさい母子連れと相席しなくて済むのですから、よほどいいのではないですか?
    というか、どうせ子連れでの食事なら、1時間もあれば済みますから(女性グループの食事と違って、食事プラスおしゃべりが食事時間なのと違いますから)、そこまで嫌うのなら、自分が時間をずらして、定食屋に入らなければいいのに。

    あとは、定食屋さんの店員さんに話しておいて、その親子との相席だけは勘弁してもらえないか交渉でしょうね。カウンター席があるのなら、そちらにすればいいし、2人掛けの席だったら、相席にはならない筈です。

    どうせ、4人掛けの席を一人で占領していてゆっくり食事しようとしてアテが外れたのではないかと思いますが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:6769358831

    ...本文を表示

    よかったじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    なな
    子連れ母親の定番セリフが出てなくて。

    ほら、アレですよ、アレ。

    「あのおじちゃんみたいになりますよ」

    が付いてこないのですから。

    トピ内ID:0062421024

    ...本文を表示

    どうだろうと思う

    しおりをつける
    blank
    実家は飲食業
    しつけというのは、人前で恥ずかしい思いをさせないために子供に教えるものではないのでしょうか。

    それとも定食屋は、人前ではないということなのでしょうか。

    自分の食べ方を棚に上げて、人の食べ方を語るなという意見はもっともなのですけど、実際の世間はそういう人であふれています。だからこそ要らぬことを言われぬよう、子供をしつけるのでしょうに。

    事情があるのだろう、大目に見るべきだという意見なら理解できます。
    でも、よい母親だという意見が多いことには首をかしげます。

    トピ内ID:5706539109

    ...本文を表示

    うるさいのはやだね

    しおりをつける
    blank
    黄色
    「あんたがうるさいのが一番のマナー違反だよ」って言ってやって下さい

    躾は当たり前なんて言いますけど、姿勢や箸の持ち方なんて家で指導できますよね
    第一トピ主さんみたいな姿勢悪く新聞読んでる人がいるとこでそんなの教えたって身に付くはずがないんです
    (トピ主さんごめん)

    幼稚園児を月1外食は多いです

    トピ内ID:1414820826

    ...本文を表示

    周囲が不快になる話をしないのもマナー

    しおりをつける
    blank
    イケメンエリート男性
    国公立大理工系卒のアラフォー独身サラリーマンです。
    私は同じような状況で、その方をたしなめました。
    食堂で延々と連れを説教していたので「ここには、みんな一日疲れて晩飯食べに来ているんです。あなたの説教が耳に入ってきたらメシが不味くなります。そういう話は、帰ってからされてはどうですか?」と。
    帰りがけに、店の方に感謝されましたよ。お店でも困っている客だったようで。

    「正しいこと」と、「それを何処でもやって良いのか」は違います。(TPOって奴です)
    テーブルマナーは大事でしょうけど、不特定多数が食事する場では周囲が聞いて不快になる話をしない、というのも重要なマナーでしょう。
    躾なら、家で済ませてから外食に連れて来なさいよ、ということ。周囲に他の客が居る店では、多少の不作法には目をつぶって、楽しく食べる方が良いでしょうに。
    箸の上げ下ろしまで口を挟まないと食事できないのであれば、大人相手の定食屋に連れて来るのがそもそもの間違いです。

    意外と本人は気づいていないことがありますので、まずはやんわりとたしなめては如何でしょうかね。

    トピ内ID:1003342593

    ...本文を表示

    外でも躾はして欲しい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >小さい定食屋さんでぐちぐちぐちぐちそばで子供に注意されてたらいやだなーと思います。なんで躾を外でやるんですか? 
    と仰ってる方がいますが

    そりゃ高級イタリアンやら割烹料亭とかならここで躾けないでと思いますが安い定食屋でしょ。
    優しい口調で会話しながら許容範囲ではありませんか?

    ここで躾けない親とか、ファミレスで走り回らせちゃうんだろうな
    そっちの方が嫌だと思うけど

    トピ内ID:4155627681

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐷
    セロリ
    トピ主さんのお行儀が悪いのは充分わかりましたので、
    「定食屋ごとき」と連呼なさらないで下さい。

    ご自分は会社からの補助があり、安く品数も豊富で美味しいからと
    ほぼ毎日そちらを利用しているけれど
    幼稚園児を連れた母子連れには用事があるかもしれないと言いながら
    月に一度の外食さえ避難の的ですか?
    「家でご飯作れ」(暗に来るな?)とはずい分俺様な物言いでは?
    お母様の注意している内容だって幼稚園児への躾として
    妥当な所だと思います。言い方もヒステリックではないし、
    スタンドプレーの様でもないですよね?
    (家では躾をしないのに人目のある時だけ叱る親もいます)
    小町に投稿して満足されているだけなら宜しいのですが、
    あまり一般的なお考えではないと思います。

    トピ内ID:3045460837

    ...本文を表示

    まあね

    しおりをつける
    🐤
    huuu
    私も外でしつこくはどうかと思いますが、
    肘をついて食べる等の食事態度はもっとどうかと思います。

    外食は、病院のついでかも知れないし、習い事かも知れないし、
    だからって食事を作らない悪いお母さんにはならないですよ。

    主人もね、黙ってたら昔からの癖がでるんですよね。
    だから、子供が恥ずかしい思いをしないように私は必死です。

    何度もしつこくと言いますが、そんな簡単に子供はいうことをききませんよ。
    特に男の子。本当にびっくりする位いうことをききません。
    だから、できるようになるまで何度でもしつこく注意し続けます。

    トピ内ID:6897949107

    ...本文を表示

    うるさいですよね

    しおりをつける
    blank
    青い鳥
    あれれ、トピ主さんに厳しい回答が多いですね。

    しつけは大切とか言うけれど、そんなの家ですればいいと思う。
    公共の場で、しょっちゅう子どもを注意しているのを聞いていたら気が滅入ります。
    特に食事をする場所なら、食欲がなくなりますね、私だったら。

    トピ主さんの感じたことはごく普通だと思うし、しつけがちゃんとできてから外食すればいいと思います。お宅の食事のマナーやしつけは第三者には関係ないんだし、その辺まで気が回らないのに、「しつけ」とか「マナー」とかってどうなの?と思います。

    トピ内ID:1017585766

    ...本文を表示

    確かにしつこいかも。

    しおりをつける
    🐱
    うに
    でも月に1度の外食に「食事作れよ」とまで言うあなたのトピですから、なんだか信用出来ませんね。
    実際は一度の食事で2、3回注意してるだけなんじゃないですか?

    いくら定食屋でも、肘をついて食べるのは良くないですよ。
    どうしてもリラックスして食べたかったら、家で食事作れよ。

    トピ内ID:5231892654

    ...本文を表示

    しつけは家で

    しおりをつける
    blank
    さとこ
    定食屋だろうとファミレスだろうと、しつけは家でやるのが筋。「しつけをしないと、ファミレスで走り回ったり、騒ぎ立てたりする子になる」から外でマナーを教えるんじゃなくて、「食事時にさわいだり走り回ったり、汚い食べ方をしないようになってから」、やっと外食に連れ出すんじゃないの?

    「定食屋でもしつけをしていい」って言っている人は、順番が逆。

    トピ内ID:1188439933

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    silly
    その母親が、子供に注意していることは、至極もっともなことです。子供の躾のために一生懸命なのです。多少耳障りのことは、納得しますが、トピ主さんに向け言っているのではありません。その人に「定食屋に来るなよ」とまで言うならば、トピ主さんが来なければ、問題は解決します。問題が発生したら、自己に関わる原因を取り除くことが、解決の近道です。

    トピ内ID:5628500645

    ...本文を表示

    うんうん

    しおりをつける
    blank
    ダイス
    もしかしたら当てつけも含めてるかもしれませんよね。
    トピ主さんには、まだ自分が注意されてると思えるような
    自意識とかコンプレックスが残っている訳ですから
    これを機に直してみてもいいんじゃないか、とも思います。

    でも、個人的には
    定食屋さんで肘ついて背中丸めて食べてるおじさんがいても気になりません。
    みっともないと思うけど思われてもいいって思ってるんだろうし関係ない他人ですもんね。

    ただ、ひとつ
    「口をつむって噛んで」だけは、どうか世のおじさんたちに
    意識して直してほしいなーと思います。

    躾けられなかったのか、躾けられても忘れちゃったのか
    トピ主さんのように定食屋だから好きなように食うって思ってるんだか
    なんだか知らないけれど、口開けて食べるというのは
    そのほかのマナーと一緒に語ってほしくないほど
    公序良俗に反する迷惑行為だと思います。

    トピ内ID:6309489823

    ...本文を表示

    トピ主さんも、肘をついての食事は止めた方が(苦笑

    しおりをつける
    🐱
    りんまる
    外で一杯引っ掛けながら「ふー疲れた」と定食屋で寛ぎたいのも大いに分かります。
    が、やはり肘を付いての食事ってのは見た目的にもどうかな~と思うので、その辺は自宅で誰も見てない所で大っぴらに満喫しましょう(笑

    けどココで「良い母親だ」と褒め称えられるのも、私には疑問ですけどね。
    マナーってのは、基本的には【周囲の人・同席してる人に対して不快感を与えない】ってのが前提じゃないですか?(勿論、国や地域によってマナーに違いはありますが)
    食事中にチクチクと煩く言ってるのを聞いて(聞きたくなくても)
    周囲の人はどう思うか?って考えるのもマナーじゃないかなと。
    私でも「そんな事は家でやってくれ」と思います。
    高級店では躾出来ないから、安い定食屋でやってるとかの意見も訳が分かりません。
    周囲に気を遣うのに、安い・高い場所って関係ないと思うけど。

    躾は大切です、けどそれは自宅でも充分に出来る事ですよね?
    そりゃ連日連夜外食で、自宅で食事しませんって事なら話しは別ですが・・

    まあ親子が月に1~2回の外食は、それは主さんには関係ない事なので躾の事とは切り離しましょう。

    トピ内ID:7393487663

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    いい母親かな?

    しおりをつける
    🐱
    カレーうどん
    ちゃんとした母親という意見が多いですが、そうかな~?
    幼稚園の年少か年長かわからないけど、何ヶ月も食事中ずっと注意してるってことはことごとく身に付いてないってことでは?
    普段からちゃんと躾してるのかな?

    うち幼稚園児は言われ慣れているので、たまにお椀の持ち方がヘンな時とか
    目で合図するとすぐに気づきますよ。

    その母親、普段はほっといてるけど外に出ると他人の目があるからと厳しくなるとか?
    すごく勝手な想像だけど、何かの事情で普段は一緒に食事をとってなくて、月に1、2回の一緒の食事中に注意しまくっちゃうとか。

    どっちにしても、食事中にずっと小声の注意が聞こえてきたら嫌ですよね。
    躾はうちでするもの、外では他人迷惑をかけないことを優先するべきですよね。

    トピ内ID:3142075113

    ...本文を表示

    いやだいやだ

    しおりをつける
    blank
    rayuyo
    叱られてる気分になるのは自分のマナーが悪いからでしょ。
    新聞読みながら肘をついて食べる?
    定食屋だろうがみっともなくてありえない行動ですよね。
    マナー違反は間違いなくあなたです。

    自分の子が外でみっともない食べ方している時、あなたは注意しないの?
    誰もがやっている当たり前の躾けです。将来恥をかくのは我が子ですから。
    子連れで外食の何が悪いの。外食だって大事な社会勉強です。
    月1なんて全然頻繁じゃありません。うちはもっとしています。
    でも普段のご飯もちゃんと作っています。余計なお世話です。
    食事を作る大変さを知らないんですね。そもそも毎日外食の人に言われたくないです。
    そんな食べ方しか出来ないならトピ主の方こそ自宅で食べるのが
    「マナー」なんじゃないですかねぇ。

    トピ内ID:0647448058

    ...本文を表示

    単身赴任お疲れさまです

    しおりをつける
    blank
    ハミングバード
    確かにそばでうるさいかもしれませんが、主さまにもお子様が
    いらっしゃるのでは?躾はちゃんとされてますか?
    単身赴任のお疲れ、ストレスが出ているのではないかと思います。
    決してご自分のことをあてこすっているというような被害者意識を
    持たないで、人生模様を観察してみることに徹したらいかがですか?
    もしかしたら母子家庭で躾だけはきちんとしてあげなくてはという
    親の切実な思いもあるかもしれません。ふつうならファミレスで
    しょうが、きっと美味しい定食屋さんなのでしょうね。お子様を
    連れて来るような雰囲気でないなら、なおのこと気にして説教
    しているのが裏目に出ているのかもしれませんね。

    トピ内ID:4775250513

    ...本文を表示

    いい歳して…

    しおりをつける
    🐱
    チーズネコ
    主だって自宅のように新聞片手に肘をついて食べるなんて凄く行儀の悪いことをしてるんだから、
    他人が自宅のように小言を言うのも仕方ないのでは?
    自分のマナー違反を棚に上げて他人の批判は見苦しいですよ。

    本当はその親子もお店に行くたびに食事マナーの悪いオッサンが居て不愉快だと感じてるかもしれませんよ。
    静かならどんな格好で食事をしても良いとは思いません、
    主こそお家でママンに躾けられてから外食してください、外食するにはまだ早いですよ。

    トピ内ID:2928752410

    ...本文を表示

    マナーとは、周りを不快にさせないためのモノ

    しおりをつける
    🐴
    はてさて
    なので、安くて美味しい定食屋さんというシチュエーションで、
    新聞読みながら食べてるトピ主と、
    2-3分に一回子供に注意するお母さん、
    どっちか不快かというと自分にとってはお母さんの方かなあ。

    ご飯屋さんや飲み屋さんには色んな人がいますよね。
    部下に正論の説教してる上司さんとか、
    従業員を叱り飛ばしてるお店の人とか。

    そういうの、他の人が見えないところでやってくれとはおもいます。

    躾は大事ですよ、もちろん。
    お母さん、頑張ってるんでしょうね。
    でもそれが周囲をうんざりさせる可能性があるってことも自覚したほうがいい。
    注意する頻度の問題もありますね。
    10分に一回くらい、子供にかっちり注意するのと、間断なく注意するのとでは、聞かされる周囲の負担も違うんじゃないかな。

    あとトピ主さん、月に一回程度の外食は大目にみてあげてとはおもいます。

    トピ内ID:5253243814

    ...本文を表示

    良い大人が

    しおりをつける
    blank
    まり
    肘をついてご飯を食べていらっしゃるのですか?
    年上の方にこんな事を言うのは恐縮ですが、すごくみっともないです。
    ガラが悪いなぁと思います。
    その場にいたら、その親子よりもトピ主さんの方が気になります。
    定食屋だろうと、自宅で一人で食べようと、最低限のマナーは守らないと。
    というか身に付いてるので普通は無意識でも肘をつくような事にはならないです。
    それこそトピ主さんは小さい頃にお母さんから躾られなかったのでしょうか?

    トピ内ID:2612759956

    ...本文を表示

    幼稚園児だし

    しおりをつける
    blank
    RIZE
    食事のマナーを教えなきゃいけない大切なときなんじゃない?
    主さんが気にしすぎ。
    ほっとけば?

    まぁ近くで大人がみっともない真似できませんけどね…

    トピ内ID:3104593693

    ...本文を表示

    迷惑かどうかを決めるのは

    しおりをつける
    blank
    VM
    迷惑行為かどうかを判断するのは、その行為をする人ではなく、その影響を受ける人でしょう。大人の世界に子供をつれてくるなら、ほんの少しの配慮がのぞましい。定食屋は子育ての場所ではありません。ファミレスだったらしょうがないかな。

    トピ内ID:7899179536

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    みいこ
    たぶんトピ主さんへの当てつけも入っているのでしょうね。それだけ口うるさい母親ならトピ主さんの姿が目に入ってないはずはないですから。わざと聞こえるようにも言っているのだと思います。

    >大体ただの定食屋です
    >そんなにマナーが気になるなら定食屋に来るなよって感じです

    >子連れで月に1回の頻度で外食するなんて私の中では考えられません
    >口うるさく言ってないで食事作れよと思います

    ただ、これはいただけませんね。こういう言い方をするからこれだけトピ主さんへの批判がつくのです。これらの文がなければもっと違うレスになったはずですよ。

    たぶんその親子は何らかの事情があってその近くまで来ているのでしょうね。そしてファミレスやファストフードは使いたくない母親なのでしょう。また、それだけ口うるさく注意する人なら元々かなり頑固な人なので(自分の信念は曲げない人ですね)、人の迷惑になっているからといって注意をやめることはないでしょう。

    ここではトピ主さんに批判的なレスが多いですが(トピ文のせいです)、その母親は普通に考えて確かに迷惑な人だと感じる人が多いと思いますよ。

    トピ内ID:5668938832

    ...本文を表示

    私も躾中です

    しおりをつける
    🐧
    puu
    幼稚園児持ちの母です。私も食事のマナーを躾中です。
    しかし、外食時にはしません。
    定食屋でもレストランでもラーメン屋でも、
    他のお客さんに迷惑をかける事以外は言いませんね。

    トピ内ID:1553850084

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    AKIRA
    賛否両論みたいですね。
    まあ、賛小否大ですが。
    解って頂ける方もいて良かったです。
    「躾は家でして下さい」と言いたかったんです。
    あと、月1の外食もダメなのか?ってことですが
    家族でお休みの日に外食とか、奥さん友達同士でランチとか
    そういうのは良いんです。
    それはレジャーや社交ですから。
    子供と母親だけで父親抜きで外食ってことです。
    まあ、食事作れよは言い過ぎました。すみません。

    ちなみにその親子は「パパ」というフレーズも会話に出て来るので
    父親がいないってことは無いと思います。パパのご飯は?と思います。

    公正を期すために言いますと
    母親はずっとネチネチと小言を言い募っているという訳ではなく
    概ね楽しい親子の会話がなされていて
    その合間にちょいちょい、結構な頻度で注意喚起?アテンション?が入ると言う感じ。
    でも、そっちの方が気になりませんか?
    ずっとガミガミ言ってたら、「あ~」と思って無視出来るけど
    絶妙なタイミングでちょいちょい入ると聞こえてしまうと言うか。

    実際、母親の注意を聞いて自分もさりげなく直したおじさんもいましたし(笑)

    トピ内ID:6581822752

    ...本文を表示

    なぜこんなに

    しおりをつける
    🐤
    楓子
    トピ主さんを責める声多数で驚きます。
    仕事の後にくつろいでいる時にうるさいオカアサンの声は耳障りです。
    確かにいつでもどこでも躾をするのは大切なことですが
    年中無休で口うるさく言うのはこどもだってかわいそうだし
    そのママさんもストレスたまっててそうなっている自分に無自覚かもしれません。
    月に数回、母と子で定食屋にくるのだって本当にきちんとしたご家庭ならしないことだと思いますよ。
    でも静かに食べてくれるならまったく構いませんが自分の家のように振る舞うのはダメでしょう。
    えんえん言い続けないとできない子はまだ外食させないでほしいです。
    トピ主さんのお行儀に関してはご謙遜かもしれないし、そんなところまでつっこむレスに驚きます。

    トピ内ID:7281436584

    ...本文を表示

    あと少しでマナー覚えますよ、幼稚園児なら。

    しおりをつける
    🙂
    ひよころもち
    幼稚園児しょ?
    あと少しで、食事のマナーくらい覚えます。
    月1か2の来店なら、あと数回じゃないですか。
    その「口うるさい」注意を耳にするのも。

    ちなみに、新聞読みながら肘ついて食べる中年こそ、外食を控えた方がいいと思いますよ。

    見苦しく、不快だし、その幼稚園児と違って、この先、直ることはないと思われますので。
    ごく普通に食事をする人は、その母親の注意を聞いても自分が注意されている気分になんてなりません。
    だって、お茶碗持って、ぺちゃぺちゃさせないで、ひじをつかずに食べますから。
    普通の人は。

    幼稚園児連れで月1、2回の外食、定食屋さんなら、ジャンクフードでもないですよね。
    それが、そんなにいけませんか?
    栄養的なことを言うなら、それを毎日食べているトピ主さんこそ、自炊されたらどうですか?

    ストレスが溜まっているのでしょうが、みっともないですよ、いい年して。

    トピ内ID:3889887305

    ...本文を表示

    どっちも気にならないかな

    しおりをつける
    blank
    うーん
    どなっていたら嫌ですけど、普通の声の調子で子供に注意を促してる程度なら私はそんなに気にならないと思います。トピ主さんの新聞読みながら肘ついて食べてる姿も街の定食屋で見かけてもそれほど気にとめないと思います。私はそれほどマナーにうるさい女じゃないんでしょうね。念のため自己弁護させてもらうと肘もつきませんし、食事マナーは一応大丈夫な方だと思います。

    で、トピ主さんはご自分のマナーはあまりよろしくないのに、他人のマナーは気になるんですね。それが不思議でなりません。人の事言う前に自分のマナーを直せばいいのに。どっちがマナーが悪いかって問題じゃなくて人のことを言うなら自分に非があっちゃまずいと思いますけど。

    トピ内ID:2688908735

    ...本文を表示

    高級レストランならあなたの言い分は正しい

    しおりをつける
    blank
    かんこどり
    レスの通りです。
    小さい子を連れてきていい場所と悪い場所があります。

    躾は経験から学ばせないと身につきませんので、食堂やファミレスで外食の躾をするわけです。
    躾をしているなんて、まともないい親じゃないですか!
    昨今は、ギャーギャー叫ぼうが、走ろうが、構わないし、挙句の果てにイスに靴で上っても注意しないしテーブルに上っても注意しない、むしろ親が載せている場合も多々ありで、私は子供連れじゃない一人の時には分煙のカフェか喫茶店が多いです(たばこも嫌いなので)。

    子供連れのときには、ファミレス、食堂、ファストフード店で、尚且つ分煙スペースのあるお店です。

    タバコが嫌なら分煙のお店を選べば良いし、子供を躾ける親が嫌なら子供を連れて行きそうなお店を避ければいいという、自分の居心地のいい場所をチョイスすればよいだけですよ。

    年々子供を育てにくい社会になって行きますね・・・。
    少子化になるわけですよ。

    トピ内ID:6167687464

    ...本文を表示

    気にしすぎ

    しおりをつける
    blank
    kasumi
    トピ主さんのレスを読みました。
    最初のトピ文でも怒鳴っているわけではない、ということだったのでそうなのではと
    思っていましたが、やはりトピ主さんがいちいち親子の会話に聞き耳を立てて、
    自分には関わりのない言葉を勝手に当てつけがましく感じているというだけに思えます。

    定食屋ならしんと静まりかえった場所というわけではありませんよね。基本的には穏やかに
    会話をしているだけ、その中に注意する言葉が混じる、というだけならば、音量的には
    充分許容範囲なのでしょう。ならばその会話の内容をいちいち聞き分けて
    不快になっているトピ主さんの方が不躾だと思います。

    躾は家でしてくるべき、という意見は尤もかも知れませんが、家ではきちんと出来ている
    子供でも、外食だと浮き足立っていてちょっとしたことを守れないのかも知れません。
    それをその都度注意することまで非難されるというのでは心狭すぎませんか。

    自分のマナーがなっていないと思うから注意の声が気になるのかもしれませんが、
    そのお母さんは自分の子供以外のことは気にしていないと思いますので、トピ主さんも
    人のことは気にせずご飯を食べればいいと思いますよ。

    トピ内ID:4138069119

    ...本文を表示

    一度謝ってみれば?

    しおりをつける
    blank
    まあ確かに
    悪いことではないんだけど、確かに何だかなあって感じですよね。
    店員が店員を怒鳴ってる店とかもそんな気分ですよね。
    自分に言われてるわけじゃないんだけど、何かきまずいというか…。

    今後もし、自分に当てはまる「○○しなさい!」が飛び出したら、
    「すみません!」って謝ってみれば?
    で、「あ、自分の母親に言われたのかと思って…条件反射で…」
    って返せば、そのお母さんも少しは周りが見える様になるかも?

    トピ内ID:6503482500

    ...本文を表示

    余計なお世話

    しおりをつける
    blank
    marimo
    躾けは家でしろと言う方、ご自身が子育てしたことがあるかどうか知りませんが、子供って
    家で完璧にできたとして、外でも完璧に振る舞えるんですか?一切失敗することはないのですか?

    あと、トピ主さん、たかだか月1,2回の父親抜きの外食で、どうして「父親の分も作らずに
    手抜きで外食している」と決めつけられるのでしょうか。私の夫は月によって、残業が
    続いて家ではご飯が食べられない日が続くこともありますし、月単位で出張が入る
    こともざらです。その家庭の事情も知らず、父親の夕食はどうしたんだって、決めつけて
    批判するその神経、理解できません。自分だって単身赴任中なのに、自分の妻子は父親が
    いないのだからと一切外食をしないと言えるのでしょうか?

    「パパ」というフレーズが出てくるからと言いますが、今度は「その親子の会話から、
    出張や残業でもなさそうです」と言うのかしら(笑)

    あと相席したり狭い店だからとしても、私はいちいち他人の会話なんて気にしないし
    覚えてもいません。結局は自分のマナーが悪いのを指摘されている気まずさを、親子への
    批判にすり替えているだけですよね。みっともない。

    トピ内ID:7542447717

    ...本文を表示

    定食屋で

    しおりをつける
    blank
    匿名
    新聞読みながら肘ついて食べたりする大人にならないように今からしつけとかないといけないんですよ~

    トピ内ID:4396287070

    ...本文を表示

    だって困るじゃない。

    しおりをつける
    blank
    米米子
    大人になって単身赴任して
    毎日毎日、定食屋で夕食なんて
    みっともないもの。

    ちゃんと躾けなくちゃ、
    自分で食べる夕食くらい作れるように
    なってもらわないと恥ずかしいわ。

    トピ内ID:1774778136

    ...本文を表示

    私も定食屋で遭遇しました

    しおりをつける
    🐧
    ののこ
    駅ビルなどに入っているチェーンの定食屋で、いわば和風ファミレスと化したお店ですが、狭い店内で老若男女、安くて美味しい定食を楽しんでいるという風な感じでした。その中で、母親がキーキー声で子供に注意をしていました。注意内容は「きょろきょろしないの」「背筋を伸ばして」「こぼすよ」など、トピ主さんが遭遇したのと同じような内容でした。

    うるさいな・今日はハズレだなと思っていたら、周囲からも「うるさいね」「つれてこなきゃいいのに」というようなコソコソ声が聞こえはじめました。するとその時、「おかあさん、今日くらいは許してあげましょうよ」という高齢男性のやわらかい声が聞こえました。
    その男性の姿かたちは私の席からは見えませんでしたが、ごもっとも!って思いましたね。

    トピ内ID:8050009739

    ...本文を表示

    父親抜きで外食って

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    トピ主家族のように、父親が単身赴任しているということは想定外ですか?
    出張で留守ってこともあるでしょうし、夜勤やシフト遅番で夕ご飯が必要ない日もあると思います。
    父親が職場の飲み会で遅くなることだってありますよね?
    そういう時も、家で残り物でも食べておとなしくしていろ、というのですか?

    ウチは母子家庭だったので、私もフルで働いていたため、夕ご飯、外食することが多かったです。
    ごく普通の定食屋さんで食事することもありましたが、食事のしつけ、外でもしていました。もちろん、ごくたまに、柄の悪い、いかにもブルーカラーな初老のおっさんに嫌味を言われることがありましたけれど、だったら嫌だという方がそこで食べなければいいというのがこちらの考え方なので、はっきり言い返すことが多かったです。でないと気分が悪いまま帰宅することになるので。

    あと、幼稚園ってこと、何で判断しているのですか?子どもが出た保育園は、幼稚園のような制服と黄色い幼稚園っぽいカバンが園指定でありました。保育園児という可能性を考えたことはないのですか?

    トピ内ID:6769358831

    ...本文を表示

    二度目です(ヨコっぽいですが)

    しおりをつける
    blank
    実家は飲食業
    前回は一般論として、定食屋であっても人前でしょうにという意見を述べました。

    思うところがあって、二度目を書きます。

    私の実家は飲食業です。定食屋ではありませんが、庶民派の店です。小さなお子様をしつけながら食事をされるお客様もおいでです。もちろん私の親は誠心誠意、まごころで接しています。

    でも店側が何らかの意思表示をしていない限り、そういった行為の可否に高級も庶民派もありません。むしろ高級店の方が、粗相した場合も含めて対応に優れている可能性があります。

    高級店で子供のしつけはできないと感じ、定食屋なら問題ないと書かれる方は、何を根拠に線を引かれているのでしょうか。客層が違うというのなら、その方は、庶民派の店にお越しになるお客様を、ひいてはその店を、どういう目で見ておいでなのでしょうか。

    店内でのしつけ行為に反対でありません。

    それでも、高級店ではできないけれどと前置きされると、うまく書けませんが、何かが違うという気持ちになります。

    トピ内ID:5706539109

    ...本文を表示

    マナーが悪い。

    しおりをつける
    🐤
    hiyoko
    ここで賛同してる方は子育て中の方なのかな?


    そもそも、マナーってなんでしょう。
    綺麗に食べる、食事中に姿勢を正すことも大事。
    でも、相席になった相手が不快になるような会話をしないことも大人のマナー。
    ここで正しいと仰る方は、そういうマナーを子供に教えないのでしょうか。

    月一で会うと毎回口うるさく注意する母親。
    当然家でも注意しているのでしょう。
    でも何か月も注意し続けても治らないって、注意の仕方が×なんじゃないかな。

    ここで賛同している方に言いたい。
    1食注意をしなくても、行儀は悪くなりませんよ。
    世の中には不快に思う人もいる。
    ならば、小声で注意するなど気を付けるべきではないのでしょうか?

    トピ内ID:7905666813

    ...本文を表示

    普通の声の大きさの会話にまでケチつけるの?

    しおりをつける
    blank
    てるてる
    トピ主さんの書き方では、特に人前で大声で叱りつけて躾をしているようには思えません。
    人前で躾をするなと仰る方もトピ主さんも、だったらそれが雑談ならどうなんでしょう。
    そこは独り客しか来ないのですか?複数での客の会話は、一切ないお店なんでしょうか。
    もし、私語は禁止で、静かに食事をする店ならば、大声を出さなけりゃいいという
    問題じゃないという言い分はわかります。でも、そうじゃないのですよね?
    他の客とも相席になることだってあるでしょうし、席の間隔も狭いのなら、他の客の会話
    だって耳に入ってくるはずです。でもトピ主さんは、その親子の会話のみを挙げている。

    それはやはり「躾がなっていない自分への当てつけ」という思いがあるからこそですよね。
    人前で躾をするなと言うなら、外で何かしら悪戯をした子供に注意することも駄目に
    なりますよね。もしそれで注意しない親がいたら、それこそと責めるでしょうに。
    「普通の会話の音量」で「子供と会話をしている」内容にまで、文句を言う人って
    自分の会話の内容に「私は聞きたくないから話すな」と他人に批判されても、文句を
    言わないんですか?

    トピ内ID:7083559478

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    トピ主個人の感覚の問題

    しおりをつける
    blank
    枝豆
    未だに件の母親が食事中ずっとギャンギャン叱ってる想定で、食事中の躾はマナー違反のようなレスが散見されます。


    しかし、トピ主本人が

    「概ね楽しい親子の会話がなされていて、その合間にちょいちょい、結構な頻度で注意喚起?アテンション?が入ると言う感じ」

    と記載しています。

    それがそんなに「こんなところで躾すんなよ」と不快に思うかどうかは個人の感覚の問題だと思います。

    結構な頻度と言うのもトピ主の感覚でしかないです。

    私の感覚では、肘をついてだらしなく食べる大人があれこれ偉そうに述べてる事の方が不快です。

    思うだけなら自由だし、身の回りの人とこんな事があってさ…と話す事もあるでしょう。

    ただ…掲示板で「ね、こんな親子は不快ですよね」と同意を求めるような物言いが嫌だなと思いました。

    外食事中肘をついて食べる方が定食屋さんを見下した発言をする事の方が、私から見たら子供の躾をしてる母親より不快です。

    怒鳴る訳でも終始文句を言ってる訳でもない事実を記載された点だけは正直だと思いました。

    しかし父親の食事は?とは、想像力のない方だと思いました。

    夜勤や出張だってある訳ですから。

    トピ内ID:0721516966

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    いいお母さんじゃない

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    トピ主さん自身、食事中のマナーが悪いって気持ちがどこかにあるから、気になっているだけです。
    普通は『躾中なんだろうな。お母さん頑張ってるな。』程度ですから。

    ちなみにマナー違反というなら、トピ主さんの方がマナー違反では?
    だって新聞読みながら肘をついて食べているんでしょう?
    じゃあ間違いなくマナー違反をしているのはトピ主さんの方じゃないですか。

    それにどこで食事をしようと、当人達の自由です。
    トピ主さんに批判する権利はありませんよ。

    自分のマナーの悪さを棚に上げて、ちゃんとした親子にイチャモンつけるっておかしいですよ。
    そんなに気になるなら、あなた自身がちゃんとしたマナーで食事をすればいいだけ。
    定食屋だろうと高級レストランだろうと、マナーはマナー。
    汚い食べ方する方が悪いんです。

    トピ内ID:4017919514

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    私も注意する

    しおりをつける
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    yano
    子供と2人で週に4日は外でランチします。上の子供の期間を合わせるともう8年はそんな生活ですが、私も注意しますよ。家の中でも当然注意します。
    子供は何度も同じことを繰り返して言わないと、すぐに忘れます。

    でも、トピ主さんのことはそのお母さんの目に入ってないと思いますよ。姿勢悪く、行儀悪く食事しているおじさんなんてどこにでもいますから。

    トピ内ID:1800952373

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    トピ主に同意

    しおりをつける
    blank
    DE
    私は男ですが、箸も持てない幼稚園児に細かいマナーの躾って、クレージーに感じます。
    食事のマナーは、社会に出るまでに自分で学んで行くものではないですか?
    それよりもっと大切なのは、挨拶、必要な気遣いや説明などのコミュニケーションのマナーです。
    外国人に比べ日本人が最も欠いている部分の一つと思います。
    本トピのレスを読むと、最近の日本のママさんたちは細かい事に執着して
    心のゆとりが少なくなってきているように感じます。

    トピ内ID:1442017556

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    愚痴ですか?

    しおりをつける
    🐧
    悪妻
    まず、ただの愚痴なのでしょうか?

    黙っていては解決しませんよ。

    トピ主さんに子どもがいるかどうか気にしている方がいますが、無関係です。

    うるさいものは、うるさい。

    私は主婦ですが、ひとりでランチするのが大好きです。

    ファミレスや定食屋で口うるさい母親には、

    「すみません。(ニッコリ)少しお静かにして頂いてよろしいでしょうか?」

    主婦同士や若者のおしゃべりも同じ。
    こちらは文庫本読みながら食事しているのに、のべつまくなしにしゃべられたんじゃたまりませんよ。

    まして小さい子に食事のマナーとは。

    私の行くお店(3店舗くらい)では店員さんが顔を覚えてくれているのでうるさい人の席の近くは避けて下さいますし運悪く両隣子連れや主婦グループの真ん中しか空いてなければ先に「今日はすみません」と小声で謝ってくれます。
    私がうるさい人には声を上げる勇気があるからです。

    トピ主さんがその母子に直接言えないと言うのなら我慢するしかないですね。

    愚痴トピ(直接言う勇気のない人)には何も言うことはございません。

    トピ内ID:7152095553

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    追記

    しおりをつける
    🐧
    悪妻
    2度目のレスです。

    トピ主さん、

    >子連れで月に1回の頻度で外食するなんて私の中では考えられません。
    口うるさく言ってないで食事作れよと思います。

    これは余計なひと言でしょう?

    主婦は飯炊き係じゃないんだよ!

    うちの夫が「専業主婦なんだからちゃんとメシ作れ」なんて言ったら離婚騒動ですけどね。

    トピ内ID:7152095553

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐤
    あゆ
    子の躾は、場所を選ばないんですよ。

    お母さん寄りです。大事な時期なんです。

    トピ主さんもそのようにして、食してないのでしょうか。

    仕事疲れで人前でも、そのお母さんが子に躾ているような食スタイルなら
    定食屋さんぐらい、自宅気分でリラックスさせてよ~なら、その方が
    いい大人がみっともない、勤務先や育ちも想像できます。
    なにげない所作で、どんな暮らしかわかります。

    月に2回くらいでしょ。たしかに、来てほしくないと思いますが、
    なにか理由があり、そのお店に行ってるのでしょう。
    今月くらいか、あと1年くらいではありませんか。
    関係ないですが、なんとか我慢でお願いできませんでしょうか。

    わが子、家では生活スタイルは、ある時期のみ、きびしく躾ました。
    友達の家で誕生会があり、そこの祖母から、他の子はそれなりだったけど、(わが子)は食事の姿勢がきちんとしてて、日頃がそうしてるんだな と思った そうです。ので、躾は幼児期にあり・親の役目 と思ってます。

    どうか、心より温かく見守ってほしいです。申し訳ない気持は充分あります。

    トピ内ID:3506148009

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    外食ではしない

    しおりをつける
    🐤
    幼稚園児のママ
    幼稚園児の子供がいますが、家では「きちんと座りなさい」とか「こぼさないように」とか口うるさく躾しますが、外食の時はしないですね。
    外食の時くらい好きに楽しく食べさせたいのでしないですね。静かに食べることだけはさせますけどね。

    それから
    >箸も持てない幼稚園児に細かいマナーの躾って、クレージーに感じます。

    あの~幼稚園児でも箸は持てますよ。幼稚園でも箸の練習ありますし家でも練習するようにプリント配られます。食事の躾も小さいうちから大切だと思いますよ。

    トピ内ID:6315199966

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