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    遊びの会に誘われなくて、悲しくて・・

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    あき子
    話題
    小学生の子どもを持つ30代の母親です。
    8歳差の妹がいて、妹は仕事をしていて双子の子ども(保育園在園中)がいます。

    2人姉妹で、私の母親は昨年他界しています。

    タイトルからして小学生じみたタイトルになってしまいましたが、内容も小学生のような感じですが聞いてください。

    遊びの会に誘われないと書きましたが、今回相談させていただく発端にになったのが今日、私の父に春分の日も近いので母のお墓参りに行くことについてメールしたのですが、その日程や連絡のことで今回妹の子どもの誕生会をやるとのことをメールで知りました!とくに私は、なにも聞いてなくて、誘われてるわけでもなく、父と妹と双子ちゃんたちだけで楽しくパーティするのかなと思い複雑な思いになりました。

    今回だけのことではなく、先日もテーマパークに妹と双子ちゃんと父で行くとのこをその行く前日にたまたまちょっとした電話連絡でそれは妹から聞きました。(とくに誘われることもなく)また夏にも観光地に遊びに行ったとそれは後から父に聞きました。それを聞いて私も行ったことがないとこだったので「行きたかったな」と思いました。その時は、妹に直接「なんで誘ってくれないのー」と冗談まじりで話しましたが「今度は誘うね」と言っていましたがいまだになにも誘われません。

    父と妹は、元から仲がよいほうだとは思います。決して私と妹も仲が悪いとは思ってないのですが、いろいろ誘われなくて悲しいんです。私から「バースデーパーティー」に行っていい?とはなんか聞きづらいし、行きたいですが、なんで私だけ誘ってくれないんだろーと思ってしまいます。

    妹と父は同じ県に住んでいます。私は隣の県なのですが決して行けない距離ではないので全然大丈夫なのですが、このようなとき、どのような心持ちでいればいいんでしょうか?やはり私から聞いてみたほうがいいんでしょうか?

    トピ内ID:4480066093

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    自分は自分で行動しましょう!

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    ぱぐ子
     父親一人にしておいて何言ってるのかよく分かりません。妹さんはお子さんを連れていったり父親を一人ぼっちにせず気にかけてあげて偉いです。自分が父の相手が出来ないなら、姉として妹にはありがとうを言う立場だと思います。

    ちなみに私も全く同じ環境です。妹にはありがとうの感謝ばかり。先日も焼肉に行って楽しかったと報告があり、それはよかったね、ありがとうねと言った所。かかる費用はお金に余裕がある父負担ですけど、それでも一人ぼっちにしないであげていることに感謝しています。子供じみているのが分かっているように書いてらっしゃるけど、自覚なさ過ぎだと思います。

    お父さんを誘って妹さんと同じようにトピ主さんがしてあげたらいいと思います。自分の子供を連れて、お父さん食事でも行きましょうってしたことあります?もう連れて行ってという立場ではなく、誘う、企画する立場だと思います。妹さんが気の毒過ぎます。おそらく、あなたがいない方がうまくいくんだと思います。大人になってください。

    トピ内ID:5514917776

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    お父さんの負担

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    🐤
    フクロウ
    妹さんは双子持ちだから、お父さんも手助けの意味があるのでは。
    お父さんの助けがあったら妹さんも出かけやすいし、そうでないと行けないのかも。

    また、支払いは、お父さんが一緒なら全部お父さん持ちでは。
    ならば、トピ主さんと妹さんの二家族分になると、かなりの負担ですよね。
    だから、人数が増えないように、敢えて誘わないのかも。

    お父さんの体力的金銭的負担を考えたら、諦めるよりしょうがないのでは。

    トピ内ID:6534310814

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    何とも思いません

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    💤
    ちゃこ
    私にも妹がいますが、いちいちイベントのたびにお互い声をかけたりしません。義姉(主人の姉)ともそうです。特に仲が悪いわけではありませんが、それが普通だと思ってました。お互い子供もいます。もう別家族ですし、妹さんのしていることは普通だと思います。「誘ってほしい」と悩むくらいならトピ主さんが企画すればいいと思いますけど…?

    トピ内ID:2520852546

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    お姉さんの方から誘ってみては?

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    🐱
    なす
    姉妹間は仲がいいんですよね?
    だったら、これからは どこかへ行くときに 姉であるトピ主さんのほうから誘ってみては?
    お父さんとは何度か誘って出かけたことはあるんですか?

    そういうのがないと急に姉家族を誘うってやりにくいのかもしれません。
    ふつうは、長子であるトピ主さんが率先して企画すべきだと思うので。(兄弟でも逆の家族もありますが)

    妹さんとしては もしかしたら お父さんを自分の子供で独占したいのかもしれませんし、少し遠いので集合時間など融通が利かないのかもしれないですし、また 父 もしくは 妹さん家族がランチや諸経費をおごっているのかもしれません。姉家族がきたら お父さんに奢るのもお父さんだけってしにくいかもしれません。
    また車だったら人数の関係で難しいかもしれない。

    トピ主さん家族が妹さん家族の分も奢る、車を出すことを提案するなどしたら 妹さんにメリットがあるので 絶対 一緒に行くと思うけどな~。

    トピ内ID:9709274918

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    仲間に入れたくないのかも

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    らいと
    妹さんはどこかで、
    この状態を独り占めしたいって思ってるんじゃないですかね。

    その対象がトピ主さん本人なのか、お子さんなのか分かりませんが、

    例えば、トピ主さんのお子さんがくれば、
    おじいちゃんおばあちゃんは、どちらの子も平等に可愛がろうとしますよね。
    (一般的に)

    もしかしたら妹さんは、
    ご自分のお子さんだけ、ちやほやされたいのかも知れません。

    人(姉妹でも)の子どもが、大好きなお父さんに可愛がられるのを
    面白く思っていないのかもしれません。

    ですから、一緒に参加したければ、
    あなたからガンガン行くしかないです。
    そして、あなたも負けずに企画しましょう!
    「次の子どもの誕生会は◯◯でやるから、双子ちゃんも、妹も、参加してねー」 って。

    いつも受け身。誘ってほしい。ってだけじゃダメですよ。 
    そこら辺もいかがですか?

    トピ内ID:9425555721

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    本当に子供ね・・・

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    蛍光燈
    貴方は誘う事があるのかしら?

    トピ内ID:3533777016

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    先ず、あなたから

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    そぉねぇ
    ご自分で何かやろうと働きかけるのがよろしいかと。

    何事も始めるまでって結構大変なんですよね。
    何となく「こんな事いいな」と思った事からそれを具体的にしていく。
    想像力と行動力が必要です。
    そして実行するとなったら経済力も必要になりますね。

    何もしないでできあがったところに乗っかるだけなら楽ですね。

    ツアーでの旅行でも行きたいところを決めてからだとしても、予算・日程・オプションの有無など、結構考えること多くないですか?

    妹さんが計画しているのはお父様と過ごす機会を積極的に増やしているからであって、あなたが楽しもうとするのは何だか違うような。
    一緒にやりたいなら自分も声かけていくぐらいでないと、単なる「おんぶおばけ」。

    取っかかりに「この日にお墓参り行くんだけど、都合がつくなら一緒に」とか「お墓参りの後、双子ちゃんにお誕生日のお祝い言いに寄ってもいいかな」とか声かけてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:0299369535

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    なんで?

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    秋桜
    なんで姉を誘わないといけないの?
    別世帯でしょ?
    子どものお誕生会をおじいちゃんも一緒にするのはよくあることだけれど、おばちゃんやいとこまで集まってというのは、みんながみんなしていることではないと思いますよ。している人も多いだろうけど。
    あなたのお子さんのお誕生会に妹さん一家は呼んでいるの?
    お互いのご主人の話が出ていないけど、お二人ともシングル?妹さんはお父さんと同居?それならなおさら仕方ないと思うけど。
    誘ってくれてもいいやん、て思うかもしれないけど、誘ってくれないのをそんなに思いつめたりしません。
    一緒に行きたいならご自分で企画して参加してもらえばいいじゃないですか。

    トピ内ID:5045099338

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    めんどくさぁ~

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    tommy036
    あのねぇ、口を開けて待っているんじゃなくて、

    自分から段取り、計画を作りましょうよ。

    妹から誘われるのではなく、あなたが誘うんですよ。

    姉でしょうが…

    トピ内ID:4311605016

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    無題

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    かた
    トピ主さんのお子さんの誕生会をして、
    そこに妹さんと妹さんのお子さんとお父上を招待してみてはいかがでしょうか?
    テーマパークも同様に、トピ主さんが企画して誘ってみるといいと思いますよ。

    皆で楽しくすごせるといいですね。
    がんばってください。

    トピ内ID:4789897424

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    的外れだったらすみません

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    🐤
    たらこ
    お子さんが原因ということはないでしょうか?
    実は我が家が同じような感じで、両親と出掛ける時や旅行など姉を誘いません。
    姉の子供ですが、躾がなっておらずに外出先で恥ずかしい思いをする、度を超したわがままで疲れる、うちの子供の嫌がることをする、などの理由で避けています。
    もちろん姉に本当の理由はいいませんが。
    以前より姉との仲は良好なので、いずれ子供達がもっと大きくなればまた仲良く出掛けられたらいいなと思っています。
    全く心当たりがなければ、他の理由なのかもしれませんね。
    でもどちらにしてもうっかり誘い忘れているわけではないでしょう。
    誘われるのを待つのではなく、トピ主さんの方から誘ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:8390829435

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    本当にくだらない

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    らまんぼう
    よくそんなことでうじうじ悩めますね?
    小学生のお子さんがいるのにそんな小学生みたいなことで悩まないでください。

    誘われなくて悲しいって、別に妹さんは貴女を誘う義理はないでしょう。
    遊びたいのなら貴女が企画して父親を誘うなりなんなりすればいいでしょう?
    何で誘われるのを期待してるの?その感覚が理解できない。

    ひょっとして子供の頃から「何もしない受身な姉」、
    「自分から積極的に行動する妹」、そんな関係だったんじゃないでしょうか?

    いい大人なんだから他力本願の察してちゃんは止めた方がいいですよ。

    トピ内ID:4802046463

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    質問

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    悠里
    どちらもシングルマザーなのですか?

    トピ内ID:7019894813

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    へ~、ビックリ。

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    依存症
    テーマパークなんて自分で夫や子供と行けばいいじゃありませんか。誕生日会も自分の子供の誕生日会を自宅で開催し、お父さんを招待すればいいことですよ。何で妹さんの家のイベントに貴女が参加したがるのかいくら考えても理解出来ません。「遊びの会」とあるのでママ友の話かと思えば妹さん宅のイベントに誘われないとのこと、誘われないのが当然でしょう。お互い結婚しているのでもう別所帯ですから。ところで貴女が子供さんの誕生日会や家族旅行ををするときはお父さんや妹さん一家を招待しているのですか?ふと疑問に思ったもので。

    トピ内ID:8201423271

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    私は無視してますが・・・

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    😒
    ピー子
    私も似たようなものかな?

    トピ主さんと違うのは、私と妹(共に未婚)は不仲で母親は健在。
    母と妹はしょっちゅう一緒に食事したり旅行に行ったりしています。
    旅行に行く時ももう予定を全て決めた後に「一緒に行く?」と(苦笑)。
    誰がそんな旅行に付き合うんだと呆れますが。

    今年も両親と妹だけで某所に泊まりがけで行っていました。
    その時も日程も全て決まった上で「一緒に行く?」と言われましたので、「そんな全て決まった旅行に誰がついていくのよ?」と言うと黙ってしまいました。
    4月にも行くようです。それも既に予定も組まれていて「一緒にくる?」と。
    何にも考えないで普通に聞いてきますから。

    私はあまり親と一緒に出掛ける事もないし、ましてや母と二人だけの旅行なんて一度も行ったことはありません。あまり仲良くないので。

    言われるたびにもやもやしますが、勝手にしてくれです。

    トピ主さんのお父さんと妹さんも距離がとても近いんでしょうね。
    確かに疎外感を感じると思いますが、もし入りたいのでしたら思い切って言ってみてもいいのでは?

    トピ内ID:0702679651

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      なんなら、あなたが企画しましょう。

      しおりをつける
      🐤
      ミーナ
      隣の県でも場所によっては遠く感じますし、
      一家族増えると、その分出費も手間もレストランの席とりも難しくなってきます。
      妹さん家族にお父さんが一人追加されるだけなら同じテーブルで食べれますしね。

      トピ主さんがお父さんと自分の家族でお出かけを企画したら?

      トピ内ID:3666635239

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      トピ主さんは企画してるの?

      しおりをつける
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      プリン
      妹さんは 一人になってしまったお父様を気遣って 色々と誘って差し上げているんでしょ?

      テーマパークだって観光地だって、お母様がいらっしゃれば自分達だけで行くかもしれないけど、家で一人でいるお父様の気分転換になればと思って「一緒に行かない?」って誘ってるんでしょう。

      トピ主さんがいつもイベントを企画して、必ず妹さん親子も誘ってるなら「なぜ私を誘ってくれないの?」って言うのもわかるけど、自分は何もしないのに妹さんの親孝行に誘われなくて悲しいなんて、間違ってますよ。

      また、トピ主さんのお子さんが小学生なら、誘っても「平日はダメ」とか「その日は習い事があるからダメ」とか言われて日程の調整が大変でしょ?

      もう30代で母親なんだからしっかりしなよ!ちょっと情けないよ!

      トピ内ID:1218034021

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      言ってる意味がわかりません

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      blank
      お茶のみ
      トピ主さん 子供のいる30代の母親なんですよね?
      お墓参りや 普段実家に行くときは妹さんも誘ってるのでしょうか?

      で・・今まで 実両親と自分の家庭で子供の誕生会や遊びに行くときに 毎回妹さん家族も呼んでお祝いをしていたのでしょうか?

      母親は昨年他界して 父親が寂しくないように お互い別々に顔出しているのですよね?

      誕生会に誘われないのは 普通では?妹さんの双子ちゃんは 別にピ主さん家族とやると 人数も増えるし 都合も合わせるの面倒ですよね?妹さんから誘われない限り トピ主さんはテ-マパ-クも夏の避暑地も関係ありませんよね?

      行きたければ 自分が企画して お父様と自分の家族と妹家族で行かないかと企画してはどうですか?

      人数多いと予算も日程も車の手配も泊まる場所も大変です。
      何故妹さんと一緒に行きたいのですか?
      お金は 妹さんが 出しているのでは?

      便乗したい気持ちはわかりますけど・・家庭は別なのだし
      トピ主さんの子がやんちゃで 双子ちゃんが あまり喜ばないとかないですか?
      従兄妹と遊びたい気持ちがあれば呼ぶこともあると思いますけど!

      トピ内ID:8953986656

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      妹さんはお父さんのために

      しおりをつける
      😉
      にこ
      多分妹さんは、一人になったお父さんを気遣っていろいろ誘ってあげてるのではないでしょうか?
      お母さんがご健在のときから一人だけ仲間外れ、というわけではないのですよね?

      想像するに、妹さんはお父さんとお子さんだけで遊びに行きたい、というよりも、お父さんのために色々企画してあげてるんだと思いますよ。
      楽しい行事に呼ばれない事だけに注目すると自分だけのけ者にして、という気分になるかもしれませんが、もしかしたら妹さんは遊びだけではなく、一人になったお父さんを気遣って色々面倒を見てあげてるとも考えられませんか?

      一番の目的はお父さんを元気づけ喜ばせるため、と思って企画しているだけで、そこでお姉さんも呼んであげないと、とは思いつかないかもしれないですよ。

      逆に、あき子さんがお父さんも妹さんも呼んで楽しくやろう、と何か企画したことはありますか?
      もしないとしたら、妹さんに「なぜ呼んでくれないの?」と聞いたところで、自分は何もやらないのに?思われるかも。
      それより今度はあき子さんが誘ってみたら?
      で、大勢でやった方が楽しいね、という事になったら、次回からあき子さんも呼んでもらえると思いますよ。

      トピ内ID:2260279246

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      楽しくないんだと思う

      しおりをつける
      😒
      すはろい
      文章の内容や雰囲気から、トピ主は自分から率先して何かを企画し、
      楽しもうとするタイプじゃないのかな、と思いました。

      そして、人の立てる企画に乗っかるだけで、
      御礼を言うだとか、気を利かせる、だとかそういった事が出来ておらず、
      一緒にいた人に不快な思いをさせているのではないでしょうか?

      ここは一つ、トピ主ご自身が何か企画を立て、お父上や妹さんを誘ってみてはいかがでしょう。

      無理なら誘われるのを待ちましょう。
      もっとも、お父上や妹さんに、トピ主を誘う義務はないので、
      誘いたくなければ誘わないでしょうがね。

      トピ内ID:5947546713

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      気持ちはわかりますが

      しおりをつける
      🐧
      fumu
      私は姉妹で育った妹です。お互いに結婚しています。両親は亡くなっています。

      もともと、家族揃って出掛ける家ではなかったのですが、姉が結婚して寄り付かなくなりました。

      姉の嫁ぎ先の家族は仲が良くて、旦那のお姉さん家族と義両親と旅行に行くほどです。

      私の夫の弟家族も嫁の実家の家族と仲良く出掛けていきます。

      私の義両親は出掛けるのが好きではないので、一切出掛けません。かなり寂しいです。

      主さんの妹さんは、娘として孫と出掛けたり、パーティの親孝行をしているわけで、

      そこに主さん家族は必要がないという感覚です。いとこ同士遊ばせたいというものないんだと思います。

      こちらからすれば1家族から2家族、3家族でって増えていくと楽しいですけどね。

      妹さんは自分の1家族+父ということです。妹さんのご主人の考えもあるかもしれません。

      私は、お正月に夫の全家族が揃うので、それで良しとしてます。

      主さんは主さんで、お父様に親孝行するしかないです。

      トピ内ID:2517712282

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      長女ってそういう感じですよね

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      🙂
      あっぷる
      私も長女なのでわかります。
      寂しがり屋なんですよね。

      妹のだんなさんが出てこないのがなぜか良くわかりませんが、テーマパークなんかは双子ちゃんなので、大人の手がもう一人欲しかったっていうのはあると思います。
      それに近所に住んでいるわけではないので、いちいち呼ぶのは面倒くさいんでしょうね。

      私には近所に住んでいる妹がいます。
      うちは一人っ子ですが、妹には3人の子供がいるので私が子供全員を連れて遊びに行く事もありますし、妹が家族でどこかに行くと聞いたときはうちの子も連れてってと言う時もあります。
      妹の方から連れてくよと言う事はまれなので、私の方からお願いする事は多いです。
      でも、それ以上に私が面倒見る事が多いです。
      妹の子供の誕生日も、「プレゼント持ってくからケーキを食べる時間を教えて」と必ず前の日に電話します。
      相手がしてくれる事に期待してはいけません。

      トピ主も誘ってくれる事を待つだけでなく、自分発信で計画してみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:1563234299

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      あなたは誘ったの?

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      🐶
      ぽち
      トピ主さんにも小学生のお子さんが居ますよね。
      お子さんの行事(誕生日とか)に妹さんと双子ちゃんを誘っていますか?
      トピ主さんとお子さんが遊びに行く時に妹さんと双子ちゃんを誘っていますか?

      もし、トピ主さんの誘いに応じて妹さんが一緒に行ってるのに、妹さんからは誘われないとしたら寂しいですね。
      自分からは誘ったこともないのに「誘われない」とほざいてるだけなら、メンドクサイですね。

      トピ内ID:7300757083

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      誘ってくれないではなく…

      しおりをつける
      blank
      常連さん
      誘ってくれないではなく、妹さんと同じことをトピ主さんがお父様にして差し上げればいいのではありませんか。

      同じ県内に住んでいるという行き来のし易さもあると思いますが、妹さんは妻を亡くしたお父様を気遣って、いろいろ計画したり、誘い出したりしているのではありませんか。

      もちろん、双子を自分ひとりで連れ出す大変さもあるかも知れませんが、それですらお父様にとっては嬉しいことなのではないでしょうか。

      妹さんは妹さんの出来る範囲で、自分や子供も楽しみつつ、お父様のことを考え、喜びや生活の張りとなるようなことをしているのだと思いますし、そこに誰を誘うかは、変な言い方ですが行事の主催者である妹さんが判断することです。

      私だけ誘われないと思う前に、自分は自分の出来る範囲でお父様のことを考えていろいろと計画すればいいだけのことですし、そこへ妹さん達を誘ったとしても何の問題もないと思いますし、あなたが妹さんと相談して、2家族とお父様とで何かを企画してもいい訳ですよね。

      どうして、自分は誘われる方だという前提でいるのかが不思議です。

      トピ内ID:2728206920

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      ところで

      しおりをつける
      blank
      そぉねぇ
      トピタイトルが「遊びの会」に「誘われない」

      それでは、遊ぶとき以外には誘われたくないんですか?
      遊ぶときにだけ誘って欲しいんですか?

      それとも、楽しいこと以外の時にだけ声がかかるのですか?

      どっちにしても、妹の企画(しかも「遊びの会」って言っちゃうし。どういう感覚なんだか理解に苦しむけど)にちゃっかり便乗しようとしている姉って、悲しいね。同じ「姉」の立場の者として、情けないとも思うわ。

      私は他人で、ただこのサイトで偶々このトピを読んだだけだから、細かいことは想像するしかありません。勝手な物言いになっているかもしれません。ごめんなさい。

      もしかしたら、妹さんやお父様は、トピ主さんにも色々都合があるだろう、誘ってと言われたのもただの社交辞令みたいなものと思っているかもしれないしね。
      本当に一緒に楽しみたいと思うならそれなりの行動を示さなきゃね。

      ここで「そういう企画は苦手です・やったことありません・いつも周りがやってくれてました」
      等と言ってはいけませんよ。
      望んでいるのはあなた自身なんですから。

      トピ内ID:0299369535

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        聞いてみるのが一番ではないですか?

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        🐤
        雪の華

        今回の内容だけでは憶測でしかレスは書けないですからね

        たとえば、双子ちゃんのパーティーに貴方たちまで呼ぶと金銭的な負担が大きいからとも考えられるし、逆にプレゼントなど気を使わせるからとか、前に妹さんが気を悪くするが何かあったのだけど、とぴさまが気づいてないとか、本当に憶測のレスしかできません

        もやもやするなら聞いてみるのが一番ではないですか?仲が悪くないなら聞いてみるべきです

        憶測だけではなく、邪推になっていく前にすっきりさせましょうよ

        トピ内ID:1929495033

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        あのさ…

        しおりをつける
        😨
        ハナザワハナコ
        人がたてた企画に乗っかる事ばかり考えていないで、たまには自分で企画して「一緒にどう?」って誘えば良いのでは?

        1回でもトピ主発で遊びに行ったら、次は声かけて貰えるかもしれませんよ。


        又は人数の問題かも。
        4~5人なら丁度よい位ですが、プラス数人になると、移動はゾロゾロ集団行動っぽいし、乗り物や飲食店での席の確保・各人の希望の調整…等、色々大変そうですしね。

        ※トピ主さんって、自分から積極的に行動しそうもないし※

        トピ内ID:9925987109

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        他に友達いないの?

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        🐱
        うに
        いくら姉妹でも、いちいち誘わない人はいますよ。

        私には姉がいますし、そこそこ仲良しですが滅多に誘いません。
        1ヶ月ほど前、「今度お母さんとカラオケ行くんだ」と娘が姉(娘の伯母)に話すと「私も行きたい」というので誘いました。
        結構楽しかったのですが、次は誘おうと思いません。

        嫌というほどでもないけど、人数が増えるのが面倒なんですよね、私は。
        色々気を使うから。
        食べ物足りてるかな、楽しんでるかな、もう帰りたいんじゃないかな・・・なんて考えてると疲れちゃう。

        お友達と遊びましょうよ。
        妹さんには、嫌われてはいないんだろうけど、そんなに好かれてもいないんだと思いますよ。

        トピ内ID:8598667967

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        筋違い

        しおりをつける
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        むむ?
        家族のくくりが変です。あなたの家族は夫と子供。兄弟は他人の始まりです。
        父親の誕生日を妹家族が勝手にやったなら一声かけてねでしょうが、妹の子供の誕生日になぜあなたが参加するのですか?妹家族のレクリエーションにあなたが参加するのですか?
        皆で集まりたかったら、自分の子供の誕生日に父親と妹家族を招待するか、実家でやればいいのではないですか?
        私は姉ですが、親との旅行の土産話に楽しそうだと思うことはありますが妹から誘われるなんて考えたことないです。もしやるなら父の旅費を折半した合同旅行じゃないですか。

        トピ内ID:5898815282

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        色んな想像が出来ます

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        🐱
        りんまる
        ・妹は貴女に複雑な思いを抱いていて、お父様を独占したい
        ・人数が増えると計画も面倒になるので、自分達と父親で気軽にパパッと行きたい
        ・計画を立てるのは妹だけど支払いはお父様がしてくれるので、貴女達親子を誘うと父親の金銭的負担が増えるのを躊躇
        ・または支払いも妹が全部していて、貴女達親子を誘う事によって支払額が増えるのが嫌(貴女にも支払ってもらいたくても、貴女が支払いを渋る素振りがあったとか?)
        ・貴女or貴女のお子サンが知らない内に失礼な言動をして、妹or妹の子供が貴女達に会いたがらない
        ・妹の計画した企画に気軽に乗っては、貴女が文句ばかり言って嫌気がさした

        まあ後半の意見はネガティブなモノも入ってしまったけど、考えられる可能性を色々と挙げてみました。

        妹さんの真意は妹さんにしか分からないけど、自分から企画して誘った事はあります?
        「誘って~」とばかり言ってないで、自分から計画立ててやってみては?

        あと結婚してる私からすると、そう頻繁に姉妹といえども誘い合ったりとか普通なんですか?
        うちも仲は良いけど、個人的な事ならイチイチ姉妹誘ったりはしないので・・

        トピ内ID:3716647662

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