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    本人は25歳女です。27歳の夫がいます。結婚してから1年半経っています。

    夫婦共働きで、家事は夫:部屋、トイレ、お風呂等すべての掃除、私:それ以外 と相談して決めていました。
    結婚から1年して専業主婦になることをお願いされました。
    お互いのお給与は同額だったので、私が辞めると今までの半額になります。
    地方住みで裕福はしていなかったので夫の給与だけでも生活できますが不思議でした。
    夫はとにかく専業主婦になってほしいの一点張りでした。
    掃除がキツイのか?と聞くと、掃除なんて簡単だとのこと。
    よくわかりませんでしたが、拒否する理由もないので承諾しました。

    1ヶ月程してパートをする、というと喜んで許可されました。
    主婦が本業になったので夫に気持ち良くいてもらうために家事を一生懸命しました。
    しかしいくら一生懸命やっていてもそれは自己満でしかなく、夫に毎日注意とアドバイスを受けながら改善していきました。

    ただ、改善しても改善してもアドバイスは終わりません。
    雨の日に夫が帰宅した時(ドア開けお迎えはうまくいきました)は、一緒にリビングに行こうとすると
    濡れた靴と玄関をなぜすぐ掃除しないのかと言われてしまいました。

    ここまではまだ良かったのですが、朝のリクエストで作った和食を洋食の気分だと床に落とされて挫けました。


    私には幼い頃から母がいないので
    専業主婦はこんなに求められるものなのか、教えてください。
    専業主婦はこれが普通でも、私には耐え難く離婚したいと思っています。

    夫に訴えても、専業主婦なんだから、働いているのは俺だ、としか言われず困っています。
    離婚の相談をすると怒鳴られて上の二つを繰り返されました。

    弁護士に行こうにも空いた時間を中々作れません。
    私はどうすれば良いと思うか意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:6388087776

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    証拠を

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    エビデンス
    完全なモラハラですね。

    作った食事を床に落とすなんて許されないでしょう。
    私ならその場ですぐに離婚です。

    とりあえず数か月耐えて、モラハラ具合を証拠に残しましょう。

    例えば、怒鳴られた言葉。録音が一番ですが、日記形式で日付と時間と言われた言葉を正確に記録しておきましょう。また、食事をまた床に落とされたり、たとえば流しに捨てられたりしたら、その状態をカメラで撮りましょう。もちろんそれも日付と時間とともに日記に残す。

    そういうのがある程度溜まってから離婚に強い弁護士のところに相談にいきましょう。

    なにか言えば怒鳴る人だと当人同士では話になりません。彼はいずれ手を出すと思います。とても危険なので、証拠をこつこつ集めて荷物まとめて行先明かさず家を出る。そして弁護士に相談。これしかないと思います。

    トピ内ID:2244055475

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    怖いとおもったら相談

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    blank
    ボルケ
    あなたが変だと思っているとおり、専業主婦とは全て夫の言うとおりに従うものではありません。

    >朝のリクエストで作った和食を洋食の気分だと床に落とされて挫けました。

    充分怒っていい状況です。


    >夫に毎日注意とアドバイスを受けながら

    程度にもよるけど、そんなに出来ないのですか?

    >濡れた靴と玄関をなぜすぐ掃除しないのかと言われてしまいました。

    濡れた靴には早目に新聞を丸めて入れておくといいですよ。(ずっと入れておくと逆効果なので翌朝にはとっておくこと)

    全般的に家事が苦手なら、主婦雑誌を読んで家事を勉強してはどうですか?

    それとは別に夫が怖いと思うなら、地域の女性相談所でカウンセリングを受けてみてはいかがですか?

    トピ内ID:7682550534

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    これはひどいです

    しおりをつける
    🐶
    かりんとう
    結婚に至るいきさつがわかりませんが、
    逃げた方がいいと思います。

    弁護士に頼むとお金がかかりますので、
    市町村の女性相談か家庭裁判所に行って
    ください。

    私は、家庭裁判所を利用しました。

    とにかく、あなたのご主人はひどいです。
    妻を自分の支配下に置きたがる人です。

    作った食事を床に投げ落とすなんて
    ひどすぎです。

    だんだんエスカレートすると思います。

    幸い、あなたはまだ若いし、お子さんも
    いらっしゃらない。

    ご実家は頼れませんか?

    避難した方がいいと思います。

    家庭裁判所は、平日ですが、予約は
    いりません。
    コンビニのトイレや行政センターなどの
    トイレの中に、市町村の女性相談の電話番号が
    あります。
    そこに電話してください。

    とにかく、あなたのご主人は普通ではないです。
    明日、行動してください。

    トピ内ID:5883545971

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    普通なわけないです!!

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    騙されましたね。

    人にダメだしばかりする人は、そうやって育った人です。
    彼の父親がそういう人である可能性があります。

    貴方から職を奪って、経済力を奪って、逃げられないようにされたのです。
    と、考えられます。それ以外に考えられますか?

    あなたが逃げる気力を失わないうちに、早く逃げたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8662714908

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    束縛型のモラハラ旦那

    しおりをつける
    😨
    匿名再婚主婦
    仕事を辞めさせたのは支配する為ですよ 束縛です仕事を辞めたら、そのうちお金がなくなります
    専業主婦に漬かり、仕事をできない状況を作り、あとは不満のはけにするをいうサンドバッグ代わりに貴方がなるだけですよ
    モラハラははっきりものをいいませんし、理由を曖昧にしますから、貴方は旦那さんが何を考えているのかわからないはずです

    最初はフィフティな関係、もしくは大人しい優しく家庭的なタイプで、手伝いなどはそつないはずです

    何をやっても、満足してくれませんし、仕事は増えていくだけで、がんじがらめで精神的に参っても「専業主婦だろ?」を口癖にします

    もし心当たりがあれば、ネット検索してください

    モラハラと話し合いは無理ですし、調停か裁判しかないので、黙って安全なところに避難するしかないんです

    まずはその準備をされた方がいいです 気づかれたら子供を作ろうと言い出したり、優しくなるので騙されないようにしてください

    カウンセリングで彼がモラハラかどうかを判断して貰うこともできます 本人以外は自費になりますがそれも1つだと思います

    トピ内ID:5533285065

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    話し合いにもならないですね!

    しおりをつける
    blank
    カンサス
    トピ主さんを専業主婦にする事で、旦那さんが優位に立ちたかったのでしょうね。


    もしかして、旦那さん仕事出来ない人なんじゃないかなぁ?

    いつも職場で怒られて謝ってばかり…


    でも家に帰れば、俺の稼ぎで食わせてやってる嫁がいるし、俺は偉いんだから、どんな理不尽な事だって言える…だって俺の稼ぎで食わせてやってるんだから…。


    こういった心理なんでしょうかね?


    こんな旦那さんの子供なんか、絶対産んじゃダメだよ!


    実家に逃げる事は出来ますか?


    1人で離婚に持って行こうとせず、助けてもらうのがよさそうですね。


    旦那さん、どんどんエスカレートしそうで怖いわ…。

    トピ内ID:5753514912

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    危機的状況

    しおりをつける
    blank
    mu
    もう分かっていらっしゃると思いますが、今のご主人はあなたが知っている人格とは別人格です。猫を被っていたのか、変化したのかは分かりませんが。

    >濡れた靴と玄関をなぜすぐ掃除しないのか
    >洋食の気分だと床に落とされ
    >専業主婦なんだから、働いているのは俺だ

    これを言いたくて、これがしたくて、あなたを専業主婦にしたんです。
    言う事をきかせて従わせ、自分に恐怖心を持ち、常に自分の顔色をうかがう人間を、「一人」欲しくて、あなたを専業主婦にしたんです。
    その理由はたぶん彼自身にも分からないでしょう。心の闇と病の深い人物。
    自己評価が低く、他人を犠牲にしないと生きていけないモンスター。

    女性が相談できる公的機関で相談し、専門家の回答を持って、お父様に相談してください。あなたは、ご自身が想像する以上に危機的状態です。周囲の力が必要ですよ。

    そして今後は、理由もよく分からないのに辞めてしまえる仕事ではなく、よく分からない理由では辞めるつもりはない!と胸を張れる仕事をしてください。おのずと、おかしな人物は近寄らなくなりますから。

    トピ内ID:2105619759

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    あきらかにDVです

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    🙂
    みかん
    ご主人様、俺様になってしまったのですね。
    それはDVというに匹敵します。
    専業主婦だろうが、なんだろうが夫婦は『対等』です。
    どうぞ、ご主人様がなさったことを日記に付けたり、写真を撮ったり、録音できるのでしたら録音したりして、弁護士さんのところに行ってください。公共施設で行っている相談所もありますよね?
    時間が作れないはいい訳です。掃除など家事を休んで行ってください。
    何かご主人に言われたら、「今日は有給休暇」と言ってください。
    「働いているのは俺だ」と言われたら、「私も働いている」と負けずに言い返してください。
    男性って、30歳台になると威張る人はもっと傲慢になっていきますよ。もうご主人を愛していないのでしたら、残念ですがさっさと離婚して下さい。
    ご主人を俺様に育ててしまうのも妻であるあなたの可能性があります。「アドバイス」なんて生真面目なことを言っているからです。「家事はするけど、自分の身の回りのことは自分でやってね。私はあなたのママじゃないと」と言いましょう。
    まだお若いのとお母様がいらっしゃられなかったとのこと。。。お父様や身近な大人にご相談できませんか?

    トピ内ID:1597924676

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    DVです

    しおりをつける
    blank
    POS
     価値観の違いどころの騒ぎではありません。DVです。まったく普通な状態ではなく異常です。旦那はあなたを思考停止に追い込み、どんどん自由が奪われます。これは今後良くなることは決してありません。とんでもない危険な男につかまった、と考えて下さい。
     DV シェルター のキーワードでネット検索して保護先を探して下さい。それまでの行動は決して表に出さず、ある日をもって一気に逃げて下さい。繰り返しますがその手の男に話し合いの余地は決してありません。

    トピ内ID:1929050019

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    仕事

    しおりをつける
    blank
    チョコラ
    どうして簡単に仕事を辞めちゃうのかな。
    どうして?と言い始めたらなんでそんな男性と結婚してしまったのかということになりますけど、
    作った料理を床に落とすって、昔で言うお膳をひっくり返すという行為と同じですよ。
    子供が居ないうちに離婚されることをお勧めします。

    トピ内ID:9984501282

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    背景がよく解らないな……こんなんで弁護士に何を相談するの?

    しおりをつける
    😨
    ミサコ58歳
    専業主婦で、御主人にダメだしばかり、されるのがイヤなのか?働きたいのに専業主婦を強要する御主人に不満なのか?専業主婦そのものに戸惑いや不安が有るから悩んでるのか?実は御主人からDVやモラハラを受けて居るのか?もうちょっと、解りやすく教えて貰えるとアドバイスも出来るんだけどさ……

    トピ内ID:3692797987

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    違うよ!変だよ!逃げて!

    しおりをつける
    blank
    mikan
    それ、洗脳だから!
    マインドコントロールね!

    荷物まとめてさっさと家を出ましょう。
    出ていけるところあるかな?
    お友達のところとか、どこかないかな?

    ああ、心配。

    トピ内ID:3613347632

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    荷物をまとめて家を出ましょう。

    しおりをつける
    blank
    そうすれば、弁護士に相談する時間的余裕もできるでしょう。
    実家や友人に相談すれば、誰かは助けてくれるでしょう。

    それにしても、お願いされて専業主婦になったのに、「働いているのは俺だ」 とは何様でしょうね。その他の言動にも呆れるばかりです。

    このまま家にいては、そのうち精神的な病に冒されてしまいますよ。

    トピ内ID:6933646523

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    ちょっと危ないご主人と正常な判断力を無くしているトピ主さん

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    blank
    匿名
    DVの匂いがします。一国の王のようにあなたに君臨している。
    そして、ストレスをはけ口をあなたに、怒鳴ったり、食事を床に落とすなどの暴君。
    ご主人が帰宅した時にドアを開けて部屋に通すのですか?お客様じゃありませんよ。多分、帰宅の時にあなたが留守にしてたら大変なことになるのでしょうね。

    でも、あなたもあなたです、そのようなご主人に家来のように従順につくしている。言ってみればあなたがご主人を暴君にしているとも言えます。

    ご主人に離婚の相談をするあなたも事態がわかっていないようですね。ご主人が離婚に応じるわけないじゃありませんか。自由に使える家来を簡単には逃しませんよ。

    もし別れるなら、とにかくすぐに家を出て、裁判所の離婚調停か弁護士に頼みに離婚の申請と、慰謝料請求の準備をしましょう。貯金があるでしょう、ご実家に帰れないならお友達の所あるいはアパートをかり、そしてすぐに仕事を再開しましょう。ただし、1度家を出たら2度と戻らないこと。戻った場合ご主人はさらにひどくなりますよ。もし、ストーカーなどの行為があったらすぐに警察に連絡をして身の安全を守ってもらいましょう。

    トピ内ID:4718204747

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    別れるべき

    しおりをつける
    blank
    かあか
    私も母を早くに亡くし、主婦の仕事も母親の役目も全くわかりませんでした。
    実家の手助けがないので子供を産んだ時から今まで20年専業主婦ですが夫からそんな態度取られたことはありません。
    ご主人の言動はお互いを尊重し合う夫婦関係での夫の態度ではありません。
    ご主人は妻ではなく自分に従う召使いが欲しかったのでしょう。
    こういう男性は間違いなく仕事も出来ません。職場で蔑ろにされてるので家で意味もなく威張るのです。子供が出来ても自分を優先しろというのもこのタイプです。
    別れた方が良いです。
    私は紆余曲折あっても結婚を続けてきたので、別れるより継続を勧める方ですが、トピ主さんに対しては子供が出来る前に別れることを勧めます。
    別れを切り出したら泣いたり騒いだりするかもしれませんが毅然とした態度で対応してください。

    トピ内ID:1687599851

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      モラハラですね

      しおりをつける
      blank
      あまおとめ
      トピ主さん、モラハラ夫にハメられましたね。
      あなたの経済力を奪ってから、本性を出したんでしょう。

      あなたが作った食事を、床に落とされた。

      そんなの専業主婦であろうがなかろうが、関係ありません。
      そういう態度をする人間の品性に問題があります。

      「専業主婦なんだから、働いているのは俺だ、としか言われず」

      じゃぁ、主婦を辞めます。離婚します。一人で働いて生きていきます。

      そう言えばOKです。

      絶対に子どもは作らないこと! 力尽くでヤラれないようにピルを服用。弁護士に相談に行くのは、自分で時間を作り出しなさい。
      まずは、日記で夫の言動を日々、記録。
      相談できる弁護士と、女性シェルターを調べておきましょう。

      全力で逃げる準備をして、行動に移してください

      トピ内ID:1769345193

      閉じる× 閉じる×

      証拠をあつめる。

      しおりをつける
      blank
      2児の母。
      それはモラハラでありDVですから、まずは証拠を集めないと。
      録音しましょうね。
      壊されたものの写真を取りましょう。

      で、証拠が取れたらさっさと家を出て離婚準備をしましょうね。

      弁護士は法テラスを利用すると、主婦でも良心価格です。

      トピ内ID:5843500776

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      DVだと思います

      しおりをつける
      😠
      メタボ神父
      旦那さんは段々モラハラがエスカレートすると思います。

      即離婚された方がいいと思います。
      とりあえず荷物をまとめて逃げましょう。

      トピ内ID:0678779538

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      逃げテー!!

      しおりをつける
      😨
      パパヤー
      コワーイ。
      それ、経済DVです。
      あなたから経済力を奪って、言いなりにしています。

      フルタイムで働きたいと言ってみるか、逃げて離婚するかしないと。

      子供は?
      居ないなら今がチャンス!

      トピ内ID:2682217226

      閉じる× 閉じる×

      何かの罰ですか

      しおりをつける
      blank
      ツナマヨ
      ひとことで言うと、かわいそう。

      トピ主さんに文句を言うのが彼の楽しみというか生きがいというか
      日常生活のストレス解消になっているような気がします。

      「専業主婦なんだから、働いているのは俺だ」と
      言いたいがために妻に仕事を辞めさせ、
      家庭での地位を下げさせ自分が優位に立った。
      (その証拠に、自分より収入が劣るパートならいい)

      なのでどんなに家事を完璧に頑張っても、
      夫に褒められたり家事を評価されることはないと思います。

      世の中にはいろんな力関係の夫婦がいますし
      トピ主さんと似たような状況でも夫の庇護を受け
      それなりに満足して過ごしている友人も知っているので
      「離婚!離婚!」と決めつけるつもりはありませんが

      本人が疑問を感じているなら絶対に離れた方がいいです。
      無理して心を病んでからでは別れるのも大変だし、
      その後の職探しも大変ですから。

      トピ内ID:0624016149

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      八日目も生きてる蝉
      可哀想に。貴女は相談する時期を間違いました。今相談しても手遅れです。専業主婦を求められた時に相談すべきでした。平成の夫婦は男女共働き、生活費折半、家事・育児共同が基本です。つまり女性も経済力が求められています。経済力があるからこその男女対等なのです。昭和の専業主婦はそれでも夫婦対等を何とか保てましたが、平成時代は夫婦観が変化していて、専業主婦はお金を実際稼いできている人に対し隷属的立場として考えられています。貴女の夫の態度は平成時代の考えそのものです。夫が悪くはありませんが、貴女が理解しておくべきだったと思います。もう一度言います。経済的裏付けがあっての夫婦平等です。お二人は人生観・夫婦観が違い過ぎるので離婚した方がいいと思いますよ。でも、貴女の夫の考えは経済的弱者に貴女をして支配しようとしていませんか。何だか心配です。

      トピ内ID:5039345411

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      DVでしょう。

      しおりをつける
      blank
      リセット
      妻を意のままにしたいという欲求ですね。
      自分より下に置き、支配したいというものです。

      家庭内DVは、暴言暴力だけではないですよ。
      妻の尊厳を踏みにじる行為もそうです。

      電話相談もあります。
      行動を起こしたほうがいいですよ。

      トピ内ID:1276736177

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      離婚を薦めます

      しおりをつける
      ダメンズ
      ご主人は、妻よりも威張っていたい人でモラルハラスメントを出してきているように感じます。お子さんを授かる前の離婚をお薦めします。
      このような方は、なかなか離婚には応じないでしょう。世間体も気にしますし、何より今現在は優越感の中で生活ができているので不満はないはずです。協議離婚よりも調停離婚で、第三者に入ってもらった方が良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:9344895604

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      そういうのをモラハラって言うんですよ

      しおりをつける
      😀
      o
      自分の言う事聞くいいなりにしたくて、わざわざ仕事を辞めさせて専業主婦にしたんですよ。何を言っても

      >専業主婦なんだから、働いているのは俺だ、としか言われず困っています。
      離婚の相談をすると怒鳴られて上の二つを繰り返されました。

      このように言い返すために、専業主婦にして主さんが逃げ場のないようにしたんですよ。 モラハラの人のやる典型的な例ですね、結婚、妊娠、仕事を辞めるなど、相手が簡単に逃げられない状況にして、自分の横暴を通そうとします。
      市のdv相談などに電話してみたらどうでしょうか?親にも相談してみては? モラハラ被害に合う人は毒親の可能性が高いので、親に行っても我慢しろと言われる可能性もないではないですが。
      それと家事レベルについては個人差があるのでどこまでするかと言うのは人の価値観によって違うと思います。でも「朝のリクエストで作った和食を洋食の気分だと床に落とされて挫けました。」これは許せないですね。子供が出来たら終わりですよ。子供が出来る前に逃げて。

      トピ内ID:2990531597

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      夫は俺様の生活をしたいだけ

      しおりをつける
      blank
      おば
      要するに嫁には対等でいてほしくない
      俺様に仕えるいいなりでいてほしいというおとこなんです
      どこでそれを仕入れてきたかわかりませんが
      夫の実家の母親が父親に同じような奉仕の仕方をしていて
      夫はその通りにしたいということもあります
      それは本来おかしなこと
      義父母が同居していないなら確認して
      あなたが細かいことを言われるのが嫌なら
      早めに夫に言うことです
      今のままでは私は嫌だからもっと対等に扱ってほしいと
      そうでないとこの夫 エスカレートしますよ
      要するにモラハラに移行すること大です
      間違った男らしさ 
      女はおれに三つ指付けという感覚がプンプンだからです
      もし変えられないのなら自分で強くなって
      あなたが夫を押さえつけるしかないです
      日常化しないうちに変える努力をしましょう
      あなたがそれでよいとおもうなら別ですが

      トピ内ID:3331326173

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        モラハラなご主人ですね

        しおりをつける
        blank
        悩みます・・・
        割とうちの主人とタイプが同じかな・・と思い、思わずレスします。
        ご主人、結構回りに気を使っているタイプで、ストレスを自分の中に溜め込む方ですか?(表面上は明るいです)
        このタイプは、配偶者(=彼らの中では弱者)に強気(いじめに近いです)に出ます。暴力を振るわれる前に、離れることを強くお勧めしたいです!

        既に「和食を洋食の気分だと床に落とされて挫けました。」との事。
        今は対象が物ですが、絶対に人も対象に入ります。それでも良いなら、側に居ても良いと思いますが・・・。

        お仕事をお辞めになっちゃったので、逃げ場所がないですね。
        専業主婦とはお手伝いやいいなりではなく、生活全般のサポートをしてあげる人です。
        「ドアを開けてまでのお出迎え」を主婦の仕事と思っている人は、私の周りには居ません。ましてや、濡れた靴を今掃除しろ!って完全に自分の都合だけしか見えてない方じゃないですか。

        離婚したくないという場合には、今まで以上のハラスメントや暴力に絶える覚悟があるのか?とよく自分に聞いてみて下さい。
        但し、こちらが想像している以上の事をやってきますのでご覚悟・・!

        トピ内ID:4721541598

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        専業主婦の妻を持つ男ですが・・・

        しおりをつける
        blank
        Bob
        「働いているのはオレだ」という類の言葉は一番いけないと思います。
        お互いを尊重し合うというのが当然だと思います。

        妻:あなたが働いてくれているから生活できるのよ
        夫:いや、君が家のことをやってくれているから、働けるんだよ

        という具合でしょうか。


        そもそも、食事を床に落とすなんて行為は、夫だとか、専業・兼業の問題ではなく、人として許し難い行為です。

        離婚でいいと思います。
        時間を作って、弁護士に相談しましょう。

        トピ内ID:5319784533

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        速攻 逃げ出せ

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        blank
        岬マンタ
        結婚は、お互いに楽しいものです。一緒にいるだけで楽しいから結婚するのです。
        辛い時もあります。でも、それはお互いに目標、目的をもって、それに向かって頑張っている状態です。あなたの苦しさは、結婚とは無縁のものです。DVとしか思われません。今の状態が続くと、DV依存症に陥り、このような疑問さえ出てこなくなります。
        恐ろしい状況に陥る前に、速攻、逃げ出しです。自分を大切にしてください。
        あなたが逃げ出せば、相手は許しを請い、復縁を求めるはずです。でも復縁はだめだと思います。もしかしたら、相手の育成した家庭環境も悲惨なところがあるかもしれません。ともかく、ただちに逃げ出してください。

        トピ内ID:1086582286

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        威張りたいんでしょうね

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        なんだかなー
        上下関係をはっきり作りたかったんでしょうね。

        弁護士に会いに行く時間がなぜ作れないのでしょうか?
        家事がなってないと夫に怒られるからですか?
        それ普通だと思ってます?

        うちの母は専業主婦で、多分家事は父のほうがうまいです。
        でもいつも一生懸命な母の家事に、父が文句つけてるのを
        見たことがないです。
        不満がもしあったら、自分で黙ってそこをやってますね。
        母には感謝しかありませんよ。父も、私たちも。

        そういう環境ってあるんですよ。作れます。
        今の夫のままでは無理だと思います。
        相手を変えるという意味じゃありません。
        専業主婦になったのは、トピ主さんの意志じゃないですよね。
        従っただけでしょう?
        仕事に戻ったらどうでしょうか。
        家事は分担しましょう。
        それが嫌だというなら、それこそ専業主婦になってくれる
        女性を探してもらえばいいのです。

        トピ内ID:0248411920

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        はい別れましょう

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        😑
        あんこきなこ
        書いてあることが事実ならば別れましょう
        そんな人間性の人と一生暮らしていくのはあなたの人生がもったいない
        あなたの両親が悲しむでしょう
        子どもがいなくてよかった
        あなたが、なんだかおかしいがよく分からない状態になっている時点で精神的DVの被害者だと思います

        トピ内ID:5949404636

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