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    穏やかで堅実な夫が好きだけど、たまには別行動したい

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    七海
    話題
    新婚主婦ですが、大好きな夫にモヤモヤします。高校と大学時代をアメリカで過ごし、結婚前は出張の多い仕事をしひとり旅もたくさん、友達からサバイバルと揶揄される生活を楽しんでいました。あるときこんな生活が楽しいのはせいぜい40才まで、堅実な落ち着いた生活をしてみたいと、夫の地味だけど優しい人柄に惹かれて結婚を決めました。しばらくはこんな穏やかな生活も悪くないなと楽しんでいたのですが、あまりにも籠の鳥みたいな生活で、夫には申し訳ないですが疲れてきました。

    夫は友達が少なく飲みに行くのは会社の忘年会くらい、私が一緒じゃないと自分の友達にすら会おうとせずいつも家にいて、私が別室で本を読んでいてもわざわざ見にくるので、息が詰まります。それが理想の夫だと思う方はいるかもしれませんが、私は安心して別行動もできるのが家族だと思います。二カ月に一回くらいは友達と出かけてストレス発散していますが、帰りが遅くなると「友達と俺とどっちが大事なの」とブツブツ言うし「許してやってる」と恩着せがましくされるのも嫌です。ちゃんと夫の食事は用意しているし、そもそも友達と会うのは夫に許してもらうようなことではありません。こう言うと冷たいかもしれませんが、同じ人とずっと一緒にいたってしょうがないし、男も女もたまには一人で羽伸ばしたいものでしょう?結婚して以来、一人でよそに泊まったこともないんです。実家にすら。夫に言わせると「心配だから」だそうですが、心配するのなら私の閉塞感を心配して欲しいんですが。

    夫が私のために週末ごとの外出や外食を企画してくれているのは感謝していますが、どれもこれも私が夫と一緒にいる前提なんです。私はそんなのイベント時だけで十分だし、普段はそれぞれ別行動して、夜に同じ家に帰ってきてその日の出来事を楽しく話できる関係の方が良いんです。結婚ってこんなに夫一人に縛られなきゃいけないんですか?

    トピ内ID:6922455097

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    友達が少ない

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    🐷
    たぬき
    もしくは
    友達はたくさんいるが、古くからの友達がいない人って
    人とのコミュニケーション能力が低い気がします。
    つきあっている時に、彼の束縛感って感じなかったのかな?

    たぶん彼はこの先もかわらないと思うよ

    トピ内ID:9827738386

    ...本文を表示

    危険なお方

    しおりをつける
    🐱
    静や静
    危ないお方のようですね。貴女は冒険をお望みのようです。
    冒険の先に何が待ち構えているのかは、遣られて見なければ
    分かりませんが、別離の覚悟だけはして置いて下さいませね。

    トピ内ID:4407539591

    ...本文を表示

    一人の時間・空間が無い生活は耐え難い。

    しおりをつける
    blank
    私もよ。
    それは耐えられないでしょう。
    ただ、結婚すると生活費や将来の貯蓄などで夫妻ともに、活動が経済面から制限されて息が詰まりそうにもなるね。又ご主人のように、妻を外に出さない人もいる。しかしそれは息が詰まる。私(おばさん)も耐えられない。

    新婚の頃はやはり夫は妻が心配なのはある。若くてかわいい時期だから~しかも新婚で嫉妬心とか心配とかいろいろ。新婚なら、一人での外泊はご主人も落ち着かないでしょうね。愛情でもありますが。

    まずは主さんが好きなんでしょうね~いいことです。

    でも、息が詰まって鬱になってもね。

    ご主人と話し合って、日中の一人外出=洋服や下着の買い物(という名で)で時間がかかるから一人で~は?

    少しずつ~。

    私も主さん派~ですよ。ずっと一緒の空間なんて~耐えられませんね。一人の空間や時間は必要です。こんなおばさんになっても。でないと頭がモヤモヤ。

    住居事情が許すなら、自分の書斎(のような空間)を持つ。
    ご主人に新しい出かける趣味を探し、出かけさせる。
    主さんも、出かけねばならない趣味を作る。カメラ・押し花とか~(夫とは別の趣味)。

    いずれ、妻への興味もやや薄れる。

    トピ内ID:7815969950

    ...本文を表示

    一般論で

    しおりをつける
    blank
    とん
    結婚ってこんなに夫一人に縛られなきゃいけないんですか?と聞いているのなら、もちろんそんなことはないですよ。
    夫婦の数だけ夫婦の形がありますから、トピ主さんがそういう旦那さんを選んだというだけです。
    トピ主さんと同じような価値観を持つ男性もたくさんいますので、そういう人と結婚していたら今のストレスは無かったかもしれませんね。
    まあ、その場合はまた違うイヤな部分がストレスになる可能性もありますが。。。

    トピ内ID:6536802113

    ...本文を表示

    聞き流す

    しおりをつける
    blank
    ひまわり畑
    どこにも、いかない夫は、さみしい半分、構って欲しい半分なのでは 奥様からの自立が出来てないように思います 夫に趣味を提案してみては お金はかかりますが・・ たとえば、ローラーボードとか釣りとかプラモデル作りとか パソコンを持っていらっしゃるなら、そういうサークルを一緒に探してみては 夫が変わらないなら、聞き流して、奥様は奥様で趣味のサークルなどに通うなどリフレッシュしてみて下さい

    トピ内ID:2622906952

    ...本文を表示

    それは性格では?

    しおりをつける
    🐷
    みかん
    私も同じです。
    週末はできるだけ一人の時間が欲しいです。
    多分ですけど、それは旦那様の性格なのではないでしょうか?
    私の夫は2人もいいけど1人もいいと言ってくれる夫なので助かっています。
    だから週末とかはなるべく私だけ出掛けて好きにさせてもらっています。もちろんご飯は一緒に食べますが、いつもベッタリは私も息が詰まってダメです。

    旦那様に事情を話して、理解してもらったらどうでしょうか?

    トピ内ID:0694372749

    ...本文を表示

    状況が分からない…

    しおりをつける
    🐱
    奈々
    >普段はそれぞれ別行動して、夜に同じ家に帰ってきてその日の出来事を楽しく話できる関係の方が良いんです。

    ご主人は会社の忘年会があると書かれていますので、会社勤めをされている方なのですよね?
    だとすると、平日は会社に行っている状況ではないのですか?

    昼も夜も常にベッタリな状況では、いつお仕事をされているのでしょう?

    ご主人が会社員であった場合、どうしたって別々に過ごす時間が出来ると思うのですが、一体どの様な状況なのでしょう?

    トピ内ID:1030137112

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🐱
    里いも
    私も独身生活が長く、独身時代の趣味はひとり旅、一人カラオケ、1人食べ歩きでした。
    友人と遊ぶのも大好き。
    実家でゴロゴロするのも好きで。
    結婚した当初は、それが出来なくなって。
    それはそれは、ストレスで。
    心理学の本で読みましたが。
    人間は2種類に別れるそうで。
    weタイプとmeタイプ。
    weタイプは皆で、誰かと楽しさを分かち合いたいタイプ。
    meタイプは、一人で楽しむ人。
    主さまはmeタイプでご主人はweタイプだと思うのですが。
    根本的に思考回路が全く違うと思うのです。
    旅行一つにしても御主人は誰かとワイワイが楽しく、
    主さんは景色とか食べ物とか、旅行そのものを楽しむタイプだと思うのです。
    私たち夫婦も主さん家と、ほぼ同じ感じでしたが。
    一人遊び、一人の時間は好きだけど、あなた(御主人)の事も大好きで、
    大切。
    一人の時間もご主人との時間も大切。
    けして、ないがしろにしてる訳では無い事を懇々と説明するしか無いですね。
    そもそも、一人で読書や一人サバイバルの魅力が全く理解不可能な訳ですから。

    トピ内ID:6184985924

    ...本文を表示

    主の旦那さんは全然理想の夫じゃないし

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    >帰りが遅くなると「友達と俺とどっちが大事なの」とブツブツ言うし「許してやってる」と恩着せがましくされる

    なんて、私は夫に言われた事ないです。

    ハズレの旦那さんだったのでは?

    子供が出来たら、あなたは変わるかもしれないけど、縛りが強い旦那さんだとこれから大変そうだね。

    束縛する人は、自分に自信がないのと、自分にやましいから、相手を必要以上に縛るんだと思います。

    でも、あなたが旦那さんを選んだんだから、話し合うなり、別れるなり、自分で解決して決めるしかないよね。

    トピ内ID:7685913359

    ...本文を表示

    そうですね…

    しおりをつける
    blank
    マフラー
    結婚したら、私も1人で実家に泊まった事ありませんし、泊まりたいとも思いません。

    今は子供がいるので、実家に泊まることもありますが、ごくたまにです。


    私は専業主婦ですから、ランチ程度ですね。
    たまに夜友達とご飯食べに行かせてもらってます。
    トピ主さんは、働いてないのですか?

    働くのは反対されてるのですか?

    息抜きしたいなら、昼間ランチや、映画見たり、習い事したらどうですか?
    昼間何してるのですか?

    確かに、友達と会うのさえ、グチグチ言われたくないですよね。

    正直に窮屈と伝えて見たらどうですか?(言葉は選んでください)
    理想の話ですが、そんなに自由にされたら、浮気されまくりだと思いますけど、その辺は大丈夫なんですか?
    家に帰ってくるから大丈夫だと思ってるのですか?

    トピ内ID:9019049854

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    お気の毒

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    男女の項目にも、年に3回位外出するのにもあからさまに夫が嫌な顔をする、なるトピがありましたね。
    一言「お気の毒」と言いたいです。
    私は50すぎおやじです。私はキャパクラ遊びもしました。しかしお金の絡まぬ女性と遊んだり間違い起こした事はありません。40代の妻も仕事や子供の学校絡みで月に何回か飲みにでます。時に御前様です。泊まりの旅行にもいきます。
    いちいち焼きもちやいてもきりがないです。酔っぱらって帰ってきたら嫌な顔するのは私でなく娘でした。そんな娘も成人しました。トピ主さんに一言言うなら男見る目(自分に合う男の意味)なかったですね。
    新婚で子供いないならやり直しもあり、考え変えるもありですね。鬱になるなら離婚しなさいと言いたいです。

    トピ内ID:8611410725

    ...本文を表示

    あわないですね

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    どうやら合わないようですね。私も主さんのようなタイプでした。ただ私は結婚後すぐ子供ができて、夫にというより、子供にすべてを縛られて、自由に遊べ回れなくなったので、まあ、そんなもんかとなじんでいきました。
    40までと書かれているので、お子さんは考えてない年代ですかね。そうだとすると、自分を縛るのはきついかもしれないですね。少しずつ夫を慣らしていくしかないかも。どちらが慣らされるかは不明ですが。

    トピ内ID:1791946707

    ...本文を表示

    分かるー

    しおりをつける
    😨
    サングリア
    私は結婚12年で子供がいますが、本当に1人になりたいと思います。主人は独り身が長かったわりに1人が苦手なんだか?常に家族単位で出掛けたがります。毎週土日、ガッチリ家族で出掛けなくてもと私は思っていますが、主人は違います。長男は土日もスポーツをやっているので別行動が多くなりました。私は長男の年齢(小学高学年)になると家族より友達といる方が楽しくたまに出掛けるのでいいと思っていますが主人は微妙みたいです。次男は年長。次男と出掛ければいいのにと思いますが、何故か3人。極めつけは、夏のプールに荷物番でいいから一緒に来て…と…。将来、濡れ落ち葉決定です…が、私は逃げます!いつもいつも夫でなくてもキツイのに。友達ともいつも一緒も私は苦手です。

    トピ内ID:4699051046

    ...本文を表示

    わかるー

    しおりをつける
    blank
    タンスにゴン
    うちもそうです。
    夫婦一緒にいなきゃいけないような考えの旦那なので、時々息が詰まります。
    たまにはお互い自由時間があってもいいじゃん!って思うのですが
    私が「一人で出かけたい」と言おうモノなら、まず浮気を疑われます。
    もう、うんざりな感じです。

    甘えん坊将軍で、子供より手がかかります。

    若い頃は私もいちいち爆発してましたが、もう今は「また子供の駄々っ子が始まった」とあきらめました。

    トピ内ID:6842502558

    ...本文を表示

    子供ができてから協力して欲しいので我慢していますが

    しおりをつける
    🙂
    七海
    トピ主です。同意頂けて救われました。母親に贅沢な悩みだとか独身気分だとたしなめられるのですが、どうしても違和感が消せないんです。四六時中張り付いていなくたって家族なのに、なんか信頼されてない?大きな愛で包んでくれると思って結婚したのに、小さいことを言われるとショックで…。そういう彼を見たくなかったので、式の数ヶ月前に仕事を辞めました。出張に出るたびにいちいち彼をフォローするのがクライアントに気を遣うより大変で、そんな負担をかける彼を嫌いになりそうだったので。どのみち長く続けられる仕事じゃなかったのでそれはいいんですが。

    昼間は一人でいられるから専業主婦になりました。遊びに行くのにブツブツ言われるのは我慢できます。しょせん遊びだし、楽しんできたんだから夫のフォローくらいします。でもこんな我慢をしているのは、いつか子供ができたら早く家に帰って協力して欲しいからで、別に夫の世話をするのが喜びなわけじゃないんです。子供ができたら当然子供を優先するつもりです。でも私がいつも家にいることを可哀想なくらい喜んでいる夫を見ていると、そんなことは言えません。

    トピ内ID:6922455097

    ...本文を表示

    ちょっと困った御主人ですね

    しおりをつける
    blank
    50代のオバちゃん
    結婚して妻となっても友人と出掛ける、自分の趣味を一人で過ごす・・・とても大事だし必要な事だと思います。

    遅くまで出歩いているわけでなく、食事の用意もして出掛けるのに、そこまでカゴの鳥状態にしておきたいのは何故でしょう?

    実家に行くことまで嫌がるようなら「心配だから」という理由じゃ済まない様な気がします。
    全く同じ人とず~っとくっ付いて一緒に居ても、お互いに何の成長も無いでしょう。

    子供が出来れば子供を通しての付き合い・町内会など、他人との付き合いが多くなります。   単独で外に出る機会も、今より増えますよ。 


    ちなみに、ウチは私と娘(27才)で出掛ける時は主人はお留守番です。
    それは子供が小さい頃からずっとです。 
    趣味も違うし、外食の好みも全く違うからです。 
    海外旅行も娘と行きますが、主人は機嫌良く見送ってくれます。

    それだけに日々の家事にも頑張れるし、主人にも正直「有り難いなあ」って感謝してます。 

    離れる時間があってこそ、一緒にいる時間が楽しく感じるのだと思います。

    時間がかかっても、頑張って理解してもらいましょう。

    トピ内ID:0437420302

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