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    介護しない人ほど文句をいう

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    🙂
    かも
    話題
    父がアルツハイマーになりました。要介護2です。
    糖尿病もひどく、一日3回インシュリンを打たねばなりません。
    手足も不自由です。

    家族構成は母と私(介護の為会社を辞めました)、会社勤務の姉です。

    汚い話ですみません。。。。

    私の主な仕事は簡易トイレの掃除とインシュリンを打つこと。
    また、家事全般と高齢で視覚障害者の母の世話です。
    お昼は父母にご飯を食べさせ、夜のおかずのみ母担当です。
    母は父のおしめ換えと着替えをさせてくれます。
    大きく漏らした時は母と2人で大便のついたおしめ換えをします。

    姉は最近、やっと歯磨きだけさせてくれるようになりました。汚そうに。
    私は父の大便や小便の掃除を何時もしているので歯磨きを汚いと思ったことはありません。

    その姉が友人と会ったあと『アンタは何もしてないじゃない!私はフラダンスに行く!!!』
    と言い出しました。
    普段から土日しかいないし何もしない姉なので別にフラダンスに行っても構わないのですが、あまりだと思いました。
    二日しかいないで一日は遊びに行く?

    働いていても家には4万しか入れません。
    お金も出さずに介護もしない。。。。

    私は欝病も併発し病気と戦いながらの介護はつらいです。

    姉のような人は『馬鹿に薬をつけても治らない』のでしょうか。。。
    苦しいです。

    トピ内ID:8694000461

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    祖母の介護の時

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    とまと
    亡き祖母と母は仲良し母と娘て感じでした。認知症になっても最後まで母の事だけは忘れませんでした。祖母の在宅介護で母は仕事を辞め定年していた父と、懸命にしていました。伯母達はいちいち文句父が「どんな思いで○○(母の名前)がやっているのか」と喧嘩した場面も見ました。トピ主さんの思いはご両親に伝わっていると思いますよ。今は母は介護施設に、父は少し介護が必要で、離婚した姉と同居しています。私は死別シングルマザーで近くに住んでいます。仕事の行き帰り、薬を飲ませたり、食事をしているか?確認しています。お互いに生活の為仕事は辞めれません。
    意見の違いで喧嘩をする事も有りますが、なんとかやってます。子供の頃から姉は私の意見が一番と考えるから疲れます。そういう時は甘い物食べてリフレッシュです。
    チョコレート一粒でも幸せな気持ちになります。

    トピ内ID:4841187662

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    施設に入所は?

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    Umi
    ケアマネに相談して、施設に一時入所させる事はできませんか?
    鬱病抱えてるのに、介護との併用は無理です。
    既に共倒れ状態なんですよ。
    入所させる費用は、会社員の姉に払ってもらいましょう。

    トピ主さんは、治療に向けて、健康を取り戻すのが大事ですよ。
    介護の為に、会社を辞めるべきではありませんでしたね。
    姉は出て行ってもらいましょう。

    トピ内ID:1874994565

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    手抜きしましょう

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    blank
    rin
    お父様の介護、本当にお疲れ様です。私は人情が薄いのか、実親の介護ですらやれる自信がないので、頭が下がります。

    こんな人情の薄い私からの意見ですが。

    トピ主さんの介護してあげたい気持ちも、お姉様の介護をしたくない気持ちも、どちらもおかしくありません。

    というか、トピ主さんも、
    「介護はつらいです」
    とおっしゃっていますから、本当は大変すぎる介護を望んでいらっしゃるわけではないですよね。

    だから、思いっきり手を抜いてみませんか?

    どうしてもこれだけはしなければならないお世話だけして、後は外注するとか。

    お姉様も、土日のどちらかは介護してくれるんですから、トピ主さんも、お姉様がいる日は遊びに出かけては?

    介護や育児などは、責任感の強い人が全てを抱え込みがちです。
    トピ主さんだけが全てを背負う必要はないんです。

    介護を外注することは、全く冷たいことではありません。
    頑張りすぎれば、共倒れの悲惨な結末が待っているだけです。
    外野は自分は何もしないのに、冷たいだの何だのと無責任に好きなことを言いますがね。

    上手な手抜きをお勧めします。

    トピ内ID:1117457155

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    ウツだから会社辞めたんじゃないの?

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    blank
    今時は親の介護で会社辞めたりしませんよ。
    普通、母親はこれだけ就職が大変な時代に娘が介護の為に会社を辞めるなんて許しません。
    結局親の年金と姉が入れる生活費で生活しているのでしょう?
    親が亡くなったらトピ主は生活費どうするのですか?

    介護は住んでいる地域の福祉課に相談しヘルパーさんに来てもらうなりできます。介護認定も現状に合わせてもらいましょう。

    トピ主はウツを治療して社会復帰すべきです。
    よほど資産があるのでないかぎり将来生活保護になってしまいます。

    トピ内ID:5139052950

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    ふふふ。

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    🐶
    ぷりしら
    バカだって薬つけりゃ治るでしょ(笑)。お姉さんの場合、つける価値もないんじゃないの。介護の大変なところは周りは理解してくれないこと。お母様も貴女も大変でしょう!あてにならない人はほって置く。無理しちゃダメだよ、デイケア等のプロの手を借りましょう。

    トピ内ID:7835323021

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    今度、文句言ったら

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    blank
    介護お蚕
    「介護しないなら出ていけ」
    と追い出しましょう。

    減らず口の人にはこれくらい言わなきゃ。
    あなたは仕事辞めたんですね…何故?
    自分の将来心配じゃないんですか?
    ヘルパーがイヤと親御さんが言ったにしろ、無理にでも説得して辞めないべきでした。
    鬱ということですが、3人共倒れしますよ、今からでも遅くない、ヘルパーさん入れましょう。

    トピ内ID:3494416877

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    介護保険

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    🐶
    かりんとう
    家族だけで介護をするのは大変です。
    そのうち、お母様もあなたも共倒れに
    なります。

    オムツ交換が必要なほどの介護であれば
    なおさらです。

    要介護2と介護認定されているということは
    ケアマネージャーさんとの連携などは
    どうなっていますか?

    ディサービスに行くとか、自宅にヘルパーさんに
    きてもらうとか、何か手立てを考えた方が
    いいと思います。

    行政に相談してください。

    トピ内ID:9475909255

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    会社を辞めたのは本当に介護のため?

    しおりをつける
    🐱
    kitten
    こういう話は、お姉さんがひどいなあと確かに思うけど、
    それも、あと数万、介護士さんでも雇うお金を入れてくれたらいいのに…というだけの話のような気がする。

    もう少し大きくフォーカスすると、主さんは会社を辞めることないのにと思ってしまうんですけど…

    ご両親のお昼とオシモノ世話の補助をするだけなら、主さんは働き続けて、生活費を家に入れるのに加えて
    お姉さんと二人でお給料の3割ぐらいのお金を出し合い、介護補助者を一日数時間雇う方が、もっと実質的な助けになり、
    主さん本人の人生設計のためにも良かったような気がします。

    結局、今、主さんは無職無収入でご両親のお金に頼って生活しているんですよね?
    お父さんもお母さんも、主さんが無職のまま、自分たちの面倒をみるだけで、
    どんどん年を取って行くのを良かれと思っていらっしゃるのでしょうか?

    私だったら、自分の娘には、仕事して結婚、出産、子育てと自分の人生を歩いて欲しいなあ…
    一回話し合われたらいかがですか?

    トピ内ID:7901783198

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    やり過ぎはストレス

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    blank
    ポンポン
    あなた方はお幾つくらいなんですか?あなたは親の介護のためだけにわざわざ仕事を辞めたんですか?

    もしそうなら今はそんな時代じゃないでしょう。いくら親だからってそこまで自分を犠牲にして何になるんですか?お姉さんが我がままだと言いますが、私的には寧ろお姉さんくらいでいいと思います。

    あなたが親の介護だけで辞めたのではないと言うのならまだ納得がいきますけど。

    あなたが鬱病と言うのは色々仕事のストレスとか介護のストレスが重なって発症したんですか?今の時代どちらが大事かったら仕事の方が大事ですよ。

    あなたが大変で感心なのは良くわかります。けど物事程々という言葉がありますから、ヘルパーとか利用出来ませんか?公共を利用できるものなら民生委員や役所に相談してみてはどうですか、すでに相談しているのかも知れませんが。

    トピ内ID:7466473875

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    サービスは?

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    blank
    さくら
    介護2でしたら平日はデイサービスに行けると思うし、お母様がいらしたら主さんは仕事を続けることが出来ませんでしたか?

    ご両親を見送った後の人生が長いんです。
    未来のあるお姉さん、そして主さんの人生も犠牲にするべきではありません。
    これから先、生きていくためにはお金も出逢いも必要ですよ。
    どうか利用できるサービスを駆使して、ご自分達の人生を優先させて下さい。

    トピ内ID:6930714007

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    こればかりは、話をしていて、わかります。

    しおりをつける
    😨
    方向が違う
    実際に介護してる人に対して不平不満ばかり多い人は、全く感謝はなく、どこの親の介護にも携わってないですよね。

    経験していたら、とても言えない事、内容も隙間だらけで、そうねぇと聞いてるのがやっとです。

    この人が居てくれて、きっとまわりは助からないだろう、むしろ大変だろうなと、察しますね。

    トピ内ID:4865607267

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    かも
    皆さま、私も為にいろいろとどうも有難うございます。

    父はリハビリデイサービスへ週3回行っています。
    4年前、頚椎症性脊髄症という脊髄の手術を受け、命はとりとめたものの全身の神経が麻痺して、手足がよく動きません。紙おむつの世話と簡易トイレは欠かせません。

    母は視覚障害者で目が見えないのです。
    ひとりで外出することも勿論スーパーに行くこともできません。
    介助者が必要なのです。

    私の仕事は激務でしたので(銀行、朝6時半出、帰宅9時すぎ)とても仕事と介護を両立することは不可能でした。

    姉は普通のOLで仕事も順調、7時半には帰宅できます。
    その為、私が仕事を辞めました。
    現在52歳ですが年金を貰うまでは預金を切り崩して何とかするつもりです。

    頚椎症性脊髄症の後、父の糖尿がひどくなりインシュリンが必要になりました。
    その後、間もなく間質性肺炎に罹り片道車で40分の病院に1月入院しました。毎日、病院へ行きました。
    母は高齢で体力がないので時々隣へ乗せて行きました。
    車を運転できるのは私なので私が仕事を辞めて正解でした。

    トピ内ID:8694000461

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    どうもありがとうございます2

    しおりをつける
    🙂
    かも
    皆さま、本当に心の温まるレスをどうも有難うございます。

    先ほど、書ききれなかったので追加で書かせていただきます。

    欝病になったのは、癌をやってから抗癌剤とホルモン治療の副作用でなりました。
    抗癌剤は3年飲み続けました(当時の最新治療は飲む抗癌剤)
    殆ど意識不明になったこともありましたが、仕事は続けました。
    もう10年以上欝病で精神科通いです。命はあったようです。

    欝病ごときで仕事を辞めるような根性はしておりません(笑)
    抗鬱剤を飲みながら10年以上、人にひけは取らぬ仕事はしたつもりです。

    根性はあるのですが。。。。。。。

    今回のうんことおしっこまみれ、それに幻覚を見る老人の世話は正直言って疲れます。。。。

    医療関係の方々は本当に凄いと頭がさがります。。。。

    トピ内ID:8694000461

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お礼です(トピ主)

    しおりをつける
    🙂
    かも
    皆さま、温かいお言葉を本当にどうもありがとうございました。

    詳細は前の2つのレスに書かせていただきました。

    皆さまの温かいお言葉を胸に、あまり無理せず、時に息抜きをして、チョコレートを食べ、がんばっていまたいと思います。

    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:8694000461

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    人を頼りましょう

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    blank
    自宅介護4年目
    全盲、介護3、補聴器で少し聞き取れる
    やや認知症プラスの祖母を高齢で病弱なの母と
    二人で介護しています。

    私は、朝~昼まで介護、仕事、帰宅後介護を
    家族だけで数年過ごし
    私も母も体を壊しました。

    みかねた近所の人が、ケアマネージャーを
    紹介してくれて
    まず、自宅にヘルパーさんにお食事などで
    数か月過ごし
    次に、さらに、施設でお風呂と食事を週に1回から
    初めて、2回に

    そして、最近、お泊りのショートステイを経験しました。

    食事中に、祖母が呼ばないか
    ビクビクすることもない。
    お風呂から、呼ばれて裸で飛び出して
    風邪もひかない。

    深夜に飛び起きることもない

    ただ、疲れが、とどどどどどとと出てます(笑)

    何もしない親戚、姉妹は私にもいます。
    だから、とてもとてもよく解ります。
    苦しいでしょう。つらいでしょう。

    だから、他人を頼りましょう。

    でないと、つぶれます。絶対つぶれます。

    ケアマネさんは、すべてを段取りしてくれます。

    それは、かもさんだけでなく、ご両親の為でもあります。

    トピ内ID:5020129593

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      頑張りすぎているのでは

      しおりをつける
      🐧
      ゆき
      意識不明になりながらも、仕事を続けるって・・・意地でも病欠したくない、という執念のようなものを感じました。

      鬱病「ごとき」で仕事を辞めるような根性じゃないって、自慢するとこ?
      人に引けを取らぬ仕事はしたつもりというけど、トピ文を読むと日本語から??です。

      根性があることは良く分かりました。でも、せっかくの根性の使いどころを間違っているのではないかと思います。

      手抜きできる選択肢はいくつもあるのに、それをせず、フラストレーションをお姉さんにぶつけているのは、ちょっと違うのではないでしょうか。手抜きしないのは、トピ主のプライドですかね。

      そんな感じの妹が介護していたら、おいそれと手を出せないです。

      トピ内ID:1760797066

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      なにかいい知恵絞りだそう みんなで

      しおりをつける
      blank
      さそり座のおばはん
      介護保険の効くモデルケースに反し
      どの網にもかからない深刻な事態ありますよね。

      うちも難病ですが今のところ費用の補助も受けられない
      要介護度4の疾患で寝たきりです。当初は5でした。

      父の介護生活は私達家族から多くのものを奪っていきました。

      老健や特養に入れたくとも切羽詰まるまで
      ケースワーカーは動いてくれませんでしたので、
      母の持病の通院先のケースワーカーさんに相談したところ
      いろいろ伝授くださいました。たいへん優秀な方でした。
      実際補助で車椅子を作ろうとした際も
      ありとあらゆる所へとたらい回しにされ諦めかけた頃
      このケースワーカーさんに出逢って無事1割負担でつくる事が出来ました。

      あの人に出逢わなければ家族全員共倒れでしたね。

      一度、可能ならトピ主さんの通院されてる病院のケースワーカーに
      相談されてはいかがでしょう?
      別方向から思わぬ八方塞からの抜け道が解るかもしれません。

      要介護度2っていうもの低くないですか?
      意思の疎通が出来ない場合は5でもおかしくないと思うのですが。

      これが私に出来る唯一の情報提供です。

      トピ内ID:6051539491

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      無題

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      blank
      かた
      父上は要介護2ですか。うーん、もっと高くならないかなあ。
      母上の介護度はどのくらいですか?
      母上は障害者年金をもらっていますか?

      特別養護老人ホームへの入居は考えていませんか?
      ご両親の状況なら入居優先順位はかなり高くなりそうなんですが
      娘二人が同居しているから難しいのかな?
      ご両親が二人とも同じホームへ入居するのはもっと厳しいかなあ?
      お金があるなら民間の有料老人ホームは入居しやすいですが。

      介護はプロに、話し相手は子供に、というのが理想なんですけどね。
      入居したら面会にいっぱい行ってあげたり、外出許可をもらって色々連れて行ってあげたりとかね。
      父上は無理でしょうが母上なら外出できますよね。

      やはり自宅で介護するしかないですか?
      それなら介護保険利用限度外でのヘルパー利用はどうですか?
      我が家はこれをしました。
      限度を超えた利用は全額自費で払うんです。
      デイサービスもヘルパー派遣も限度より多く利用しました。
      介護事業所ではなく普通の家政婦紹介所も利用しました。
      夜間も来てもらったことあります。
      勿論お金はかかりますが・・・
      私は仕事を続けたので親の年金と私の給料を使いました。

      トピ内ID:0360785073

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      ケアプランを作りなおしましよう 1

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      blank
      小春
      昨年末まで4年ほど実母を在宅介護していました。介護のきっかけはアルツハイマー型認知症の発症でした。認知症診断の確定後に悪性リンパ腫がわかり、その治療に1年かかりました。介護認定は最初は要介護2、その後3、最後の1年は要介護5でした。

      お母様は介護認定は受けていますか。受けていなければ受けましょう。視覚障害があるということですが、障害者手帳をお持ちですか。障害者に当てはまるのであれば、これも申請して取得しましょう。

      トピ内容からすると、要介護2は低すぎるように思えます。介護認定は期間内でも再度認定調査をして申請することが出来ます。認定の変更依頼をケアマネさんにお願いしましょう。

      現在は1家4人で同一世帯となっていると思いますが、ご両親は世帯分離をしましょう。世帯分離手続きは自治体の役所へ行って届けを出すだけです。
      おそらく、住民税非課税世帯となるかと思います。こうすると介護額限定の認定がとれます。デイサービスやショートステイなどの費用負担が軽減されます。

      続きます。

      トピ内ID:0216985011

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      専門職にご相談を

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      Yam
      自宅介護4年目さんと同じく、ケアマネさんとご相談されていますか?今の日本には頼れる制度があります。通所リハだけでなく、介護者の健康のため利用できる制度を使いましょう。確かにお金は若干かかりますが「介護者がつぶれる」そんな現状を招くことが実際にあることを認識され、介護者の健康をまず確保してください。
      家族だけで介護しなければならない、そんな義務は何処にもありません。
      協力しない親族は、うまく交渉して金銭的義務を引き出せばいい。
      そう、お考えになりませんか。
      かくいう私も、両親の介護に諸制度をフルに活用しています。

      トピ内ID:9959226820

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      ケアプランを作り直しましょう 2

      しおりをつける
      blank
      小春
      お父様はデイへ行く日を増やすのは難しいのでしょうか。行かない日はヘルパーを入れて食事の世話と歯磨き、排泄ケア、居室の掃除なども利用しましょう。

      ポータブルトイレへの移動が可能のようなので、定期的に座ってもらうようにすると、排泄のリズムも出てきて成功する確率があがります。

      24時間稼働のヘルパーステーションがある自治体なら、夜の排泄ケアも取り入れると良いかもしれません。定期的にショートステイを活用しましょう。

      居宅介護は介護のしくみ作りが継続するための鍵となります。
      私は居宅介護をすると決めた時に在宅で仕事ができるような環境をまず作りました。フルタイムで稼働は無理ですが、会議はWEB会議、作業はVPN経由で会社のコンピュータにアクセするようにするなどを準備しました。

      結果として、この細々と続けた仕事がよい気分転換となっていたと思います。トピ主さんはまず鬱の状態を安定させて、それから何か気分転換できるものを作りましょう。

      週5日フルタイムの仕事+1日介護をしているお姉さまも大変だと思います。
      お姉さまを避難しても介護は楽になりません。大切なのは、仕組みを作ることです。

      トピ内ID:0216985011

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      感謝の気持ちで一杯です

      しおりをつける
      🙂
      かも
      皆さま、お優しいレスをどうも有難うございました。

      家よりもひどい状況で皆さま介護されているんですね。。。。

      ショートステイの話もケアマネさんから出ましたが、ケアマネさんの『お泊り』と言う言葉を聞いて、その夜から父が錯乱状態になり、自宅と架空の家をさまようようになりました。絶対に外には行かないという意思表示のようです。

      手足が不自由なのでデイサービスの日以外は殆ど一日中部屋で寝ています。
      おしめ換えは朝と夜の2回ですが、体調が悪い時は特に妄想して、たれ流し、一日に何回もトイレ掃除をします。
      そうしないと他の人が使えないので。

      特養は介護3以上、100人待ちと言われました。
      介護3は身体は丈夫で認知がある人で徘徊の恐れのある人か寝たきりでないと貰えないと言われました。

      視覚障害のおばあ様を介護されたり介護5のお世話をすることに比べたら随分楽だと思います。
      家は、まだまだ序の口です。
      頭ではわかっていますが、かなり参っています。。。

      ショートステイはいずれして貰うつもりですが、これ以上認知が進むのが怖いです。

      続きます

      トピ内ID:8694000461

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      感謝しております2

      しおりをつける
      🙂
      かも
      いずれは特養も、と考えましたが、父の中にところどころ、まだ父の部分があり、家族から離れるのを非常に嫌うので、とりあえず当面は家でみようと母と話しています。

      寿命まで何とか、これ以上ひどくなられば良いけれども。。。と。

      姉は休日は時々、父の所へ行き話はしているようですが、下の世話は一切しません。私達がするのを両手を広げて見ているだけです。

      まぁ、性格なのと仕事しているので、こまごまとした世話は無理だとは分かっていますけれども。。。
      仕事は甘いものではありません。。。。

      ただ、2日休みのうち1日フラダンスにはやるせない怒りを感じトピしてしまいました。

      不愉快に感じた方には申し訳ありません。

      トピ内ID:8694000461

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      介護度の不服申し立てをしたらどうでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      その状態だと、もう少し介護度が上がらないかしら?ケアマネージャーさんに相談して、すぐ担当者に来て頂きましょう。
      主さんの体も心配です。介護者の状態も、常にケアマネさんに相談しておき、もし介護度が上がったら、ヘルパー派遣を増やして貰いましょう。

      一日に一時間でも来て頂けると、だいぶ楽です。それから主さんは(可能で有れば)仕事した方が良いかもしれません。家族がずっと家にいると、ヘルパーの派遣を渋られる可能性もあるので。

      それから、特養(グループホームとか)の申し込みはしていますか?していなければ、早めに申請しましょう。
      うちの方のいくつかの病院は、無料の送迎車が出ています。主さんがもし具合が悪いときは、病院に問い合わせて、そういうサービスを予約して利用する手も有ります。

      それから、シーツの下に、尿漏れシーツを敷いていますか?表面がさらっとしていて、裏が防水になっている物です。うちは赤ちゃん用の物が有ったので、それを活用しました。それなら、下まで染みないので、洗濯が楽です。
      簡易トイレの消臭剤も売っていますので、夏はそういうのを利用すると少しは楽になるかも。

      トピ内ID:6187462395

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      介護プランの見直しを

      しおりをつける
      blank
      ぷよぷよ
      お姉さんのことはともかく、少し介護プランを見直してはどうでしょうか?

      〇お父様の状態なら、要介護2ではない気がします。変更申請などによって見直してもらってください。その際、医師の意見書が必要ですが、医師にも事情を説明し、お父様の状態をよく見てもらった上で、記入してもらってください。(場合によっては、いつもと違う医師に書いてもらうことも必要です。たとえば、内科の医師→外科の医師など、見るポイントが異なります。)

      〇トイレができない方を自宅介護だけでは難しいと思います。
       ざっと計算しましたが、1週間のうち、<ショートステイ2泊3日+デイサービスを2日>もしくは<ショートステイ3泊4日+デイサービス1日>。これでも、まだ少し点数に余裕があると思いますので、自宅への訪問介護を限度まで依頼するなどをしてはどうでしょうか?
      →介護保険の計算は、ケアマネに「各サービスの単価」を教えてもらえれば、簡単にできます。(エクセルで組めば簡単です)
      もちろん、特養や施設にいれられることも考えられたらよいと思います。

      介護に先立つのは<お金とトピさんの健康>です。どうぞ、お大事に!

      トピ内ID:0047827901

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        そう

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        🐤
        ねぎねぎ
        風呂や体ふきは誰がやるんですか?デイサービスとか訪問入浴?トピ主さん?
        仕事をして休みの日に介護疲れますよ。かといって、毎日介護するトピ主さんも疲れるし、替わってほしいのもごもっともです。
        ご両親は年金などあるのでしょうか?それなら、介護の費はご両親の年金からまかなった方がいいですよ。この先、失礼ですがおいくつまでご健在かわかりませんし、お姉さんはお金をたくさん入れたとして、本人がお金を貯めてないと将来困りますから。4万でも、すくなくないですよ。
        介護は、正直汚ないですよ。汚そうにやっても仕方ないです。その人間のキャパの問題もありますから。
        トピ主さんも、使命感をそこまで持たずに、パートなど出たらいかがですか?そもそも、退職される時にお姉さんと話し合って色々決めなかったんですか?

        トピ内ID:8227768469

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        お怒りはごもっとも

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        🐧
        ありよしせんぱい
        私は看護師していましたが、新人の頃はいやでしたが、オムツなどは平気になりました。
        実はオムツにまつわる話しは色々奥が深く、褥創(床ずれ)など予防できたり、使う石鹸により肌へのダメージが軽減できたりと、色々あり、なかなか面白いものなんです。
        あと、私は患者さんの汚れたおもつがキレイになると、爽快感を感じます。口腔ケアも、汚れた口の中をキレイにしたあとに味わう達成感のようなものが好きでした。特に入れ歯は分かりやすいと思います。
        自宅介護は、大変な事もあるでしょうが、何か楽しい部分を見つけられると良いですね。

        トピ内ID:8227768469

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        2度めレスです

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        blank
        ぷよぷよ
        お姉さんのことはともかく、介護プランの見直しをと書いたものです。
        トピさんのレス5まで見ました。

        私も3兄弟の中で、私一人が要介護2の母と同居・介護をしています。そのために会社も退職しました。
        退職して、介護を始めた時から「介護をすると決めたのは自分」と覚悟しています。フルタイムで働く兄弟と介護の度合いを比べるのは、無意味です。

        もちろん、お姉さんのモノの言い方や態度は腹が立ちます。その気持ちもよくわかります。でも、デイやショートなどのサービスを利用すれば、トピさんだって週1、習い事や外出ができます。でも、利用しないと決めたのはトピさんなのだから仕方がありません。

        フラメンコを習いに行こうが何に行こうが、それはお姉さんの選んだこと。とやかく言ってはいけません。ただ、お姉さんが「介護のことについて、あーしろ、こーしろ」とか「あれができてない」とか言ったときには、「それには口を出すな!」と言ってよいと思います。

        トピ内ID:0047827901

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        ほんとうにどうも有難うございます1

        しおりをつける
        🙂
        かも
        皆さま、私の為に本当にどうもありがとうございます。

        ひとつひとつの、お言葉が身に沁みます

        やっと父を脳神経外科を連れて行きました。
        例によって姉はノータッチでしたので。
        以前から連れて行きたいと思っていて伸び伸びになったのは私のせいです。

        薬が身体に合ったのか、翌日から夜中の怒鳴り声とうめき声がなくなりました。
        本人に言わせると頭が少しスキッとしたそうです。
        寝たきり状態だったのが、時々起きているようになりました。
        おしめと簡易トイレは変わりませんが。。。

        私の地域は介護認定がなかなか難しく、家族の顔しか分からなくなって、やっと要介護3になります。

        一度、父にショートステイの話もしたのですが、その夜から錯乱状態になり、家が2つあると言い出し、現在も家の間取りが解りません。
        ショートステイはもうしばらくしてから再度、話したいと思います。

        ぷよぷよさん、いろいろと親身にどうもありがとうございます。

        ありよし先輩、私もお尻が綺麗になるのを喜びとできるようになれたらなぁ・・・と目標にします。ありよし先輩は素晴らしい看護師さんですね。

        トピ内ID:8694000461

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        本当にどうもありがとうございます2

        しおりをつける
        🙂
        かも
        他の方々も、お優しく親身なレスをどうもありがとうございます。

        少し息抜きしながら頑張れる勇気が持てました。

        姉にはフラダンスに行ってもらおうと思います。
        また、疲れた日にはホテルに何泊でもしてもらおうと思います。

        母と話しました。姉の面倒までは見れない、と。せめて家でにこにこ笑ってもらえば、それでいい、と。
        姉は会社では仕事しながら介護している偉い娘になっているようですので。

        そう、介護しようと決めたのは自分なので責任持って介護します。
        目の不自由な母のストレスも軽減できるように頑張ります。

        時間ができたら家で絵でも描くようにします。

        皆さま、本当にどうも有難うございました。

        トピ内ID:8694000461

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