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    PTAの帰りに・・・

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    鳥めし
    恋愛
    こんにちは。
    33歳の会社員で、7歳の男の子がいます。

    PTAが開かれた翌週の平日に、近所の同級生のお母さんたちと買い物帰りに出くわしました。

    こんにちは~と軽く世間話をしていたのですが、
    あんまり子どもの前で旦那さんとイチャイチャすると、教育に良くないわよ~
    というようなことをオブラートに包まれて言われてしまいました。


    PTAが土曜の午前だったのですが、義父に子どもをデパートに連れて行って貰い、
    夫婦で駅で待ち合わせて午後からデートに行きました。
    どうやらその時に、夫といたところを見たようなのです。

    普通に手をつないだり腰を抱かれていたりしていたと思います。
    でも往来でキスをしたりしていたわけではありません。

    ああこれが噂の??
    お母さん付き合いって、面倒くさい~~と実感してしまいました。。。

    人の目を気にするわけではないですが、
    夫が花束を持って帰っることが多いので、
    嬉しいけどちょっとご近所に見られたくないなあと思いました。


    みなさんのご近所さんで、人の家の旦那さんまでじろじろ見てくる
    めんどくさい奥さんっていらっしゃいますか??

    近所では夫婦で手をつなぐのをためらったりしますか?

    トピ内ID:7920125122

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    日本ってそういうところが嫌ですね

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    blank
    jinn
    教育上良くないってのは嫌味だと思いますけどね。

    日本ってまだまだそういうのを受け入れられない人が多い。

    そういうところだから仕方ないけど何も言わなくてもね~羨ましいんじゃない?

    見た目真面目でお堅そうな人が陰では法に触れる事をしたり浮気するよりは全然いいと思うんだけどね。

    トピ内ID:9669593013

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    はしたない

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    公衆の面前で33歳母親の腰を抱くのは、ちょっと引きます。

    ご近所の奥様達が正論です。



    トピ内ID:9155505254

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    あたしなんて再婚相手と間違われました(笑)

    しおりをつける
    blank
    あん
    子供現在18歳、今まで変わらず家でも子供のまえで自然にイチャイチャもチューもあり外デートでは手をつなぎ時には腰に手も。子供が15歳ぐらいのときに目撃された時は再婚相手と間違われました(笑)奥さんなわけないと思ったそうです。でも仲いいことが駄目なわけないしましてや教育に悪い影響なんてありません。子供も明るく素直に育ち、今じゃ周りからは憧れるとかそんな夫婦になりたいと羨ましがられます。中にはやっぱり妬んだり冷やかすひともいるかもですが気にする必要なんてありません。いつまでも夫婦が互いを好きで思い合えるって一般的には少ないのも事実。だからこそ主さんもその気持ちを大事にしてこれからも夫婦愛を深めていってください。

    トピ内ID:0546766983

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    うちもデートするけど

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    blank
    腰は抱かれない
    若い人でも人前でイチャイチャくっついたりするのは、見苦しくないですか?
    よく花束を持って帰って来るなんて、言われてないですよね?
    言う人の前では大人しくしていた方がいいです。
    私も主人と映画デートした帰りにママ友に会ったことがあって、
    その後の集まりで旦那さんの愚痴言い合いになって話を振られたけど
    「あ、ここはダメだ。映画とか行ってるもん」と言われました。
    でも仲良い夫婦は子供の運動会で分かりますよね。
    腰を抱いて観覧している知り合いがいて、そっと離れました…

    トピ内ID:0107920930

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    都会か、田舎で違ってくるかも

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    🐧
    絹子
    でも、まだまだ日本っぽい感じの場所では、控え目の方が無難かもですよね。

    海外育ちとか、外資系、などなど、海外っぽさがマナーの中心なら、
    普通ですよね。控えめなぐらいかも。

    ですけど、噂好き、詮索好きは、趣味や楽しみの一つというのも人間らしさで、
    私は、否定的ではないんです。

    だから、人目を気にする、夫婦でも、スリリングに楽しんでみるのもいいかも。
    ラブラブを隠すという意味で。

    トピ内ID:9603835945

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    ヤキモチなんじゃないかなー

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    blank
    huhuhu
    私なんて45歳、夫50歳、手を繋ぎますし、デートしますし
    朝も見送りの時は玄関でチューして外では「気を付けてね」と
    手を振られます。(夫は自営、私は会社員、高校生二人)

    もちろん・・・PTAママから「仲がいいねえ~」とは言われますが
    子供の前では・・うんぬん、といった事は言われません。

    むしろ、子供に悪影響なのは夫婦ケンカが絶えない場合や仮面夫婦
    ではないのでしょうか?

    ただ子供をもうけた夫婦はレスが増えていくものだそうです。

    でも正直、PTAに参加するママさんのだらしない体型や
    着古した安物の服(安くても、手入れが行き届いてるなら良い!)と
    見境のない言動を見ると、はたして、ご主人はこの妻に対して
    どんな感情で接しているのだろう?と不思議に思います。

    そんな寂しい妻から見たら、夫とデートを重ねる
    仲良し夫婦は羨望と嫉妬が渦巻いているんじゃないでしょうか。

    たぶん、嫉妬ですよ。

    トピ内ID:2871313912

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    うらやましす

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    blank
    とんぼ
    うらやましいんですよ!

    よっ!幸せ者!!

    トピ内ID:5811250992

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    ママさんだけとは限らない

    しおりをつける
    🐱
    いちごもなか
    ホワイトデーや卒業・進級時期と重なるので、もしかしたらそのメンバー内の誰かが子供と、もしくは家族皆で一緒に買い物している時に、トピ主さん夫婦を見かけた可能性も高いですよ(買い物に集中している親より子供の方が先に気が付いたかも)仲が良いのは良い事ですが、子供にはどう映っていたのか。それで教育上って言われたんじゃないのかな。

    トピ内ID:4668130817

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    仲良くするのは教育上よいですが

    しおりをつける
    blank
    砂場のパンダ
    でも花束をよくもって帰る、はどうもイメージが沸きませんので、ご近所に言われてなるほど感もあります。

    トピ内ID:7677971771

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    夫婦仲良しが一番!

    しおりをつける
    🐤
    いいじゃん
    最近、やたらと教育系の育児ハウツー本や、
    日○キッズ、ア○ラキッズ?、プレジデン○ファミリー のような雑誌で
    「夫婦仲良く、お互いを尊重する姿」が子どもに良い影響を与えるって
    ・・・よく見聞きする話題なのですが。

    なので、きっと妬みの気持ちから嫌味を言われたんですよ!
    気にしないで★

    トピ内ID:8249877080

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    やきもちでしょ。

    しおりをつける
    ハート
    ほんと路上でキスしているわけでもないし、夫婦が仲良しなのは子供が
    一番うれしいでしょうに。

    そのママは夫からそんな風に扱ってもらえないのでしょ。
    わざわざ会ったときに言うなんてイジワルだなあと思います。

    トピ内ID:1362449579

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    手を繋ぐのはともかく
    腰に手は…ちょっと引くかも…


    多分手を繋いでるだけだったら
    ママさんたちもスルーだったのではないでしょうか。


    腰に手は、もし見かけたら私は赤面しちゃうかも。
    すみません、生粋の日本人なので(汗)

    夫婦がイチャイチャするのも悪くはないです。
    だから貴女が悪いとも間違ってるとも言えません。

    ただ…引く人がいるのも事実なので…


    まぁそれを直接主さんに伝えてくる人は面倒くさいと言われたらそれまでですが、
    全く知らない所で噂だけされるより教えてもらった方が
    結果的に良かったのではないでしょうか。

    トピ内ID:6402321750

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    自分達は出来ないから

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    blank
    l
    単純にうらやましいのを、数にまかせてそんな言い方をしたんだと思います。思っても自分達には到底出来ないから。

    普段やるべき事をキチンとしているなら、気にする事は無いと思いますよ。そんなのは、風の音位に流したら良いですよ。

    トピ内ID:7622733695

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    腰くらい抱いてもいいと思ってた

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    🐶
    鳥めし
    PTAの時に、主人とのデートが控えていたので
    皆さんとのお茶を断ってしまいました。
    (オフィシャルな感じじゃなくて数人参加のものです)

    それによそ行きワンピースだったのも反感を買ったのかも。。

    腰を抱くのははしたないとか見苦しいという意見があって
    びっくりしました。
    信号待ちとかで寒いと、そうされる方がより暖かくなると思ったのですが
    感覚って人それぞれなんですね。

    主人に腰を抱くのは良くないと言われたよと話すと
    「抱きたくなるような腰じゃない人なのかな?」と言われました。
    すみません惚気ました。


    huhuhuさんや皆さんがヤキモチ!と書いてくれて安心しました。
    別段家の外ではそれほどスキンシップしてるつもりはありません。

    息子も大して興味がないようで、「ママとパパいちゃいちゃしすぎ?」
    と聞いてみたら「最初っからだからな~」と流されました。

    トピ内ID:3496939977

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    子連れで、歩いていないだけでも…

    しおりをつける
    🐤
    埋め立て地
    うるさいです。日曜、母親が一人で歩いてるだけで、目をまるくして、「〇ちゃんは、どっどうしたの?!!」と慌てたように聞いてくる。

    こちらとしては…あっ!やっちゃったか、曜日でも間違えて無断欠席させたか!と、焦る事があります。

    父親と家にいるのか?誰かにどこか連れて行って貰っているのか?どう過ごさせてるのかが、気になる様子でした。

    クラスには、人の事が気になってしょうがらない人、若干少数はいますから。

    突っ込んで聞き直してみると良かったかも。そういう人は思い込みが激しいですから、関係ない事でも、何かチョイ聞きした話しを結びつけて考えてる事があります。

    トピ内ID:2073519155

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      腰を抱くと行為そのものではなく

      しおりをつける
      🐧
      coco
      主様とご主人様の醸し出すムードがその方にとっては
      いささか生々しく、かつ刺激的だったのではありませんか?

      昼日中、どことなく「夜」を連想させるような
      ムードを発散させてるカップルっていますよね。
      無意識のうちに、出てしまうんでしょうし
      そういう事に敏感な方もいます。
      もちろん、だからって他人にどうこう言われる筋合いでもない。
      もし、私が見て「おおっ」と思ったとしても
      そんなこといちいち厭味ったらしく口にしたりはしません。
      人それぞれです。誰にも迷惑かけていませんからね。

      だからそのPTAの方は、単にちょっとイジワルな方だったんでしょう。
      気になさることはありませんよ。
      お子様にだって、夫婦喧嘩ばかりしてるご両親より
      よほど良い影響があるでしょう。
      TPOをわきまえてさえいれば、どんどん仲良くされればいいと思います。

      ご主人様の「抱きたくなるような腰じゃない人なのかな?」
      のご発言、受けました。
      もしかして、生粋のイタリア人ですか!?

      トピ内ID:9235101842

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      あはは~

      しおりをつける
      blank
      さるさる
      と笑って流すのが楽。
      多分ご夫婦二人で出掛けたりしない方なんじゃないかな、と私は思ってます。

      トピ内ID:7359201569

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      いいんじゃないでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      Route20
      別に悪いことじゃないし、
      夫婦仲いいのに対し妬みも混じっているかも知れませんね。

      いつも喧嘩している夫婦よりよっぽど子供たちにいい影響与えるのでは?

      うちだと夫婦共にだいぶ太ったので腰なんか抱いたらはたからは相撲の取組にしか見えないからやりませんけど。

      周りの雑音は流しておけば、
      そのうちあの夫婦はあれがスタンダードなのねって言われなくなるかもね。

      トピ内ID:5223464898

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      うーん

      しおりをつける
      😀
      o
      まあ余計なお世話でしょうけど。思春期の子供の前でイチャイチャしすぎると親に嫌悪感を抱くみたいですよ。仲が悪いのはもっと悪いですけど。
      子供は恥ずかしいと思ったり気持ち悪いと思う子もいますから。妬みで言っているだけならいいんですけど、実際に子供は気持ち悪いと思ってたりしてね。子供は親に直接言わないですけど、今回の事はきっかけにして子供の前では気をつけた方がいいですよ。

      トピ内ID:5087827559

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      うわ。

      しおりをつける
      blank
      チェシャ猫
      女性特有のどろどろした感じですね。
      ・・・ただ単なる、やっかみじゃないですか?

      「羨ましいのかしら?」くらいに思っていればいいよ。

      結婚して出産したら、男女としておしまいなんて寂し過ぎる人生ですよね。

      そういう夫婦が結構多いのかもね。

      わざわざ本人にそんな事を伝えてくるなんて、なんか欲求不満の主婦っぽい、他人の家庭のことに興味津々・・・、噂や陰口ばかりしてるんじゃないかな。
       
      だって、親切心とは思えないものね(笑)

      トピ内ID:5663820447

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      見たくない!嫉妬ではない!

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      blank
      22個
      腰ってお尻ですか?旦那の背が低くて手がどうしても腰(お尻)にいってしまうのかな。その手が揉む様に動いていたら見せられる私も嫌だなあ。 人前で妻の胸を触っているのを見せつけられる程嫌だ。
      花束は素敵。

      トピ内ID:9880720276

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      逆に聞いたら?

      しおりをつける
      🐱
      みけこ
      夫婦円満は我が誇りとしています。中二の娘は「はいはい、いつまでも仲が良くて宜しいことで」と華麗にスルー。特に情緒的な問題もないし、親子関係が悪くもないですし、むしろ、仲良し一家です。

      週末はいつも夫と手をつないで近所のスーパーへ行きます。たまに腕も組みます。
      勿論、知り合いに目撃されます。でも、夫婦円満を誇りとしているので、外野から何を言われても平気だし、何と言われようとも、「あら、私たちのラブラブっぷりが羨ましいのね~」としか思いません。

      逆に聞いてみたら?「お宅ではご主人とデートする時はなんで手を繋がないの?子供に悪影響?じゃあ、子供が見てないところではすごく情熱的に愛の表現をしているのね?」って。きっと子供の前じゃなくたって、夫婦二人きりでもイチャイチャなんてしない、冷え切った関係なんじゃないですか?

      トピ内ID:4310763221

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      お、おぉう…

      しおりをつける
      こけもも
      ちょ、ちょっとトピ主さんご夫婦の雰囲気にドキドキしてしまいました…
      だ、ダメだな私…

      いや、基本的には全然良いと思いますよ、悪い事なんて一つもありません。
      私も旦那とは仲良しだし、家では娘の前で私から抱きついたりチューしたりしますが…
      そ、外では出来ないんですよね~手を繋ぐ事も。
      …ていうか娘の前でもわざとちょっとふざけ気味だし…
      しかも旦那は私より照れ屋だから、娘の前では旦那からはあまり来ないかな~。

      花束とかくれる旦那さん素敵ですね!でも私はちょっと恥ずかしいかな~…

      いや、悪くないんですよ、でも…なんか恥ずかしいかな~…

      照れ屋が多いんですよ日本人はきっと。

      だから、それなりの年齢の夫婦が手を繋いで歩く姿を見慣れてないんです。

      そして不慣れな習慣を目にすると、つい注意したくなるおせっかいなオバサンも多くいるという事でしょうかね。

      いや私は注意なんかしませんが、別に悪い事なんてないし。
      ただ…
      一応「少数派」だという事は自覚しておいた方が無難かもしれませんけど…
      でもまぁ、旦那さんが素敵ならそんなの構わなくて良いと思います。

      トピ内ID:5333657921

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      他人の価値観を判断しないこと

      しおりをつける
      🙂
      ruru
      彼女にそう言われて、あなたは違和感あったのでしょう?
      その感覚が大事なのです。

      誰もが、自分の感覚を大事に生きているのです。
      その奥さんも自分の価値観を口にしただけなのです。

      あなたは、単に彼女の世界観を垣間見ただけです。
      これからも自分の価値観、感覚を大切に生きてください。

      これからも他人の価値観に触れ続けますが
      いちいち他人の価値観について善悪を判断しないことです
      違って当たり前、違って良いんだということです。

      花束を贈りたがる夫も良いし
      近所に見られたくないあなたも良い
      見せつけられたくない近所の奥さんも良いし
      互いに良い妥協点を見出してください

      トピ内ID:6933344847

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      正直

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      家の中だけにして~って思います。
      仲がいいのはいいことです。
      ただ周りはあまり見ていて気持ちいいものではないです。
      若いカップルなら微笑ましいんですけど、年齢的にいやらしい印象です。
      家の中でいくらでもスキンシップできるのだから外でやるのは止めて欲しいなぁ。
      花束は見られても全然OKだと思いますよ~。

      トピ内ID:9544577622

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        うらやましいんじゃないの?

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        blank
        いいなぁ~
        ただ単にうらやましがられているんじゃないの?

        子どもの友達のパパ・ママは、すっごく仲良しですよ。

        仲のよい両親の元で育った子どものほうが心が育まれると思いますよ。

        仲の悪い両親のほうが、子どもに悪影響を及ぼすのではないですか?

        トピ内ID:2009195842

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        微妙かな

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        blank
        花風月
        夫とはとても仲が良く、家で二人だけの時は恋人同志の時と変わらず愛し合っています。
        デートもしますし、夫は記念日や誕生日にはプレゼントや花束は欠かしません。

        子供達がいる時も、男子で思春期なので節度を持って仲良くしています(笑)
        将来結婚したら同じ様に奥さんと仲良くしてくれたらいいな~と願いつつ。

        我が家の仲良し度は周囲でも有名ですが、腕組みや手つなぎは完全に知り合いがいない場所でしますね。
        色々な立場の友人もいますし、外で二人だけの世界に浸って他を顧みないというのもどうかと思うので。

        外で腰抱きはしませんね。
        雑誌の外国人モデルさんばりのナイスな男女がしているなら素敵♪と思えますが…。
        後は世間を分かっていないような若いカップルならまぁ仕方ないかと。

        ある程度の年齢で普通、もしくはダラシナイ感じのご夫婦&カップルなら眉を顰めますね。
        家でやれ!と思っちゃいます。

        ちなみに夫は長身のモデルばり美形ですが私は普通なので、家でしています(笑)

        トピ内ID:2127560882

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        ごめんなさい、私もそれはひいちゃうかも、です。

        しおりをつける
        🐱
        両親が仲が良いことは良いことだと思いますよ。
        でもそれは「ところ構わずいちゃいちゃする」ことではないと思うので。
        手をつなぐ、くらいだったらまあいいと思いますが、腰を抱いて…って、腕を組むより生々しい感じがします。
        外国や都会だったらどうかわかりませんが(私は日本の地方都市在住です)、往来でいい年をした男女が…
        まあ、私だったら直接ご本人に言ったりはしませんが、少なくとも、ママ友の間では噂になっちゃうでしょうね。

        別にヤキモチじゃありません。
        私だって、夫と二人でよく出かけます。買い物やコンサートなど。
        御主人と仲の良いママ友もいくらでもいます。「いってらっしゃい」と「おかえりなさい」のキスを結婚20年以上欠かさない、という友人もいます。その方のお子さんは中高大の男の子3人、それが「普通の家庭の風景」だから、何とも思わないらしいし、教育上悪いとも思いません。実際、礼儀正しいいい子たちだし。

        夫婦が仲の良いことは、お子さんにとって何よりもいいことだと思います。
        でも、スキンシップは時と場所を考えて、ということではないでしょうかね?

        トピ内ID:0992612487

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        めんどくさーい

        しおりをつける
        blank
        ろろ
        確かに、若かろうとお年寄りだろうと
        カップルがいちゃいちゃしてて気持ち悪い場面に遭遇することはあります。
        たしかにあれは不快。

        でも、手をつないだり、腰に手をって、日常風景ですよねー。
        べたべたした感じでなく自然にしてるんだったら、なんとも思いません。
        そこにいちゃいちゃ感を感じるかどうかは人それぞれと言われたらそれまでですが
        だとしても、そんなの指摘する人の方が下品で気持ち悪いわ!
         
        腰に手をまわすって行為を不自然に感じている方もいるようですが
        (腰をお尻と混同してる方もいてびっくりしました!)
        女性と男性の身長差/体格差の度合いによって、
        手をつなぐより腕を組むより、腰に手が位置的に自然の場合もあるんですよね。
        身長が高く骨格のしっかりした男性と歩く時には、それが一番しっくりきました。
        あとトピ主さんのおっしゃってるようにあったかいですよね~。

        トピ内ID:9144997252

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        容姿によるでしょう

        しおりをつける
        都心住みだけど
        まあ美男美女カップルなんて滅多にいませんから、
        30過ぎのほとんどの夫婦が見苦しいでしょうね。

        そういえば夫の友人夫婦がお互いの腰に手を回して
        歩いているのを見て気持ち悪くなったことがあります(笑)

        もちろん何も言いませんでしたよ。
        よけいなお世話だし
        「焼きもちだろう」って勘違いしますから。

        あと「デート」っていうのもいい年しておかしいです。

         

        トピ内ID:1060016059

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        デリカシーがないから言われるんでしょ

        しおりをつける
        もも
        腰を抱くくらい、、、みなさんの周りの「人の旦那をじろじろ見るうるさい人」いますか、、
        抱く気にならない腰つき、、、

        集団生活は、考えの違う他人に遠慮や配慮をしないと、不協和音が起こります。
        「夫婦の痴態」についての忠告に対して、「よその旦那をじろじろ見る」「うるさい人」その考えは当然忠告した相手に伝わって、さらなる顰蹙を買っていることが目に見えます。あなたが、あちらがおかしいと思いますよねってトピたてても、人の顰蹙はヒートアップするばかり。

        あのね、同じ事しても言われない人いるでしょ。でもあなたは言われるんです。
        他人からは、破廉恥にみえる行為(あなたの基準ではなく、日本の気質を標準としている)にたいして、その態度では。

        まずあなたの腰つきはよそのおばさんと変わらないし、お宅の旦那にだーれも興味なんてありません。じろじろって、癌飛ばされてるんですよ。(私はみて見ぬふりそっと眉をひそめる人間です)。うるさいって、それが、世間、世渡りってこと。

        腰を抱くの是非でなく、あなたが異なる価値観の人間に無神経。
        これが分かんないと、顰蹙な破廉恥夫婦のままですよ。

        トピ内ID:9854121892

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        わざわざ言わないけど。

        しおりをつける
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        ニーナ
        花束云々は別になんとも思わないけど。見たとしても花が好きな男性なんだわとほほえましいだけ。

        腰は・・・。心の中では「すごいなー。」とか「見せつけ?」って思っちゃいます。
        ごめんなさい。根っから日本人。

        トピ内ID:8725900752

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        夫がしつこくて困っているのよって。

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        🐤
        とま
        いまさらデートなんてねえって。
        ちょっと得意げに。

        トピ内ID:9430783546

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        私は私の価値観・・・

        しおりをつける
        🐶
        鳥めし
        >いちいち他人の価値観について善悪を判断しないことです
        >違って当たり前、違って良いんだということです。

        この言葉がすーっと水のように入ってきました。
        ありがとうございます。

        なら、私は私と夫の価値観を大切にすることにしよう。。。
        と自然に思うことができました。

        皆さんは優しい言葉もくれるけれど、ふと厳しい言葉が
        頭の中をぐるぐると回ることもあります。

        昨夜夫に「私が見苦しいおばさんになったら、外で手をつながなくなる?」
        と聞きました。

        彼は、「誰も気にしないくらい二人が年をとったら、
        公園でキスしても怒られないよね?」と言いました。
        少しほろっとしてしまいました。

        「息子くんが、ババアが色気づいてんじゃねえって言ったら?」
        と聞いてみたら、「ババアって言ったら、ぶん殴るから平気だよ」
        と笑わせてくれました。


        私は彼に愛されているし、幸いにも見苦しいおばさんではありません。
        なので、これからも仲良く子どもと三人で暮らすことにします。

        トピ内ID:3496939977

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        よろしいんじゃないですか?セクシーな腰つきで・・・

        しおりをつける
        🐱
        コナン
        私の意見は、ももさんとほとんど同じです。

        まあ、あと強いて言えば、33歳で子持ちの方が、外でねぇ…
        土曜の午後なんて、ご近所の方誰が見ているか解らないのに…
        子供さんの学校の上級生に見られて、子供さんがからかわれたりして辛い思いをしなければいいのですが…


        「抱きたくなるような腰じゃない人なのかな?」と言われた、と、たとえ匿名の掲示板でも
        恥ずかしげもなく言えるところに、何とも言えない不快感を覚えます。

        まぁ、よろしいんじゃないですか?ご自分たちが幸せならば…。

        あ、ご質問の答えですが、私の近所には(私を含め)、よその旦那さんをじろじろ見たりするようなめんどくさい奥さんはいません。普通にしていれば・・・。

        ちなみに私はウェスト57cm、ヒップ83cmです。うちの夫は、家では私に子供が見ていないところで触ったりしてきますが(笑)、子供の前や、外では一切しません。
        日本人的にわきまえている夫でよかったです・・・笑

        トピ内ID:8384525903

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        気にしない気にしない!

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        美幸
        私もアラフォー、アラフィフの夫婦です。
        腰に手を回したりは、普通ですよ。男性が女性をエスコートする時の自然なポーズです。花束も年中もらいます。私の周りは、ホワイトデーにワインバーにお洒落して出掛ける夫婦多いです。人それぞれだから。気にしない。子供の教育にどうのって言い方はするべきでは無いですね。意地悪さんです。
        それにしても、容姿がどうとか。気持ち悪いとか、怖い意見もあってびっくり。違う文化を受け入れられない方がそんなにいるんですね。
        うちの夫はハーフなんでって言ったらどうですか? 家の夫はデザインの仕事してて服装も個性的なので。
        フランスのハーフです。て、たまに保育園ママには言います。純和風の太郎って感じの顔立ちですが。けっこう信じますよ(笑)

        トピ内ID:8709291442

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        おませさんもいるしね

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        ピンクの惑星
        たまーに、子どもで面白がってチューしたりする子いるよね。
        いませんか?
        私実は、苦手です。ウチの子にはしないでーって思っちゃう。
        「教育的に」ってそういう意味じゃないかなぁ?

        小学校低学年男子って「面白いこと」「下ネタ」「卑猥」が混ざっちゃってる時期だしね。
        女子もおませさんにはビックリな子もいるし。

        ご夫婦が仲良いことはいいと思うんだけど「嫉妬だぁー」とか「これくらい普通」とか「ご近所の噂面倒」とかでなく、とりあえず「自分は親」ってことがまず頭にあればいいんじゃないのかな?

        トピ内ID:3606587914

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        見たくはない。

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        アイアイ
        20代のカップルだって腰を抱いてる人って見かけませんけど。
        やっぱり見たくないですね。

        トピ内ID:3760618861

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        日本だからね。

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        mari
        若いカップルでも人前で
        腰を抱いていたりしたら
        何で街中でべたべたするんだろうと思います。
        清潔感がないというか下品に見えます。
        まして30代のカップルならいい年して
        勘弁してよと思います。


        手をつなぐ、腕を組むくらいにとどめておいてもいいのでは?
        花束は気になりません。

        トピ内ID:2254013540

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        社会の縮図?

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        さるさる
        面白いですね。
        何がって思い込みが。

        なんで腰に手をあてていたのが「お尻」に脳内変換されるのか(笑)。
        諸所に何故いやらしいテイストを加味して文章を解釈されているのか。


        時々、子供行事だったり街で出くわしても、ご夫婦だと思えないくらい距離感のある方々に出会いますが、あれはこんなに奥ゆかしい考えに基づいていたんですね。

        参考になりました。
        仲が悪いんじゃなかったんですね。

        もう嫉妬だなんて言いませんから、いろんなご夫婦が居ていいということで良いんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7359201569

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        気にしない

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        🐴
        はてさて
        手を繋いだり、腰に手をまわしてエスコートって普通じゃないですかね。

        他のご夫婦がそうしているのを見ても、
        仲がいいんだな、としか思いませんが。
        年齢も、子どもがいるいないも、関係ない気がしますねえ。
        おじいちゃんおばあちゃんが手をつないでいたら、あら、いいもの見せていただいたって思いますし。

        批判している人がなぜ批判しているのか、よく分かりません。
        同じ国の、同じ時代の人なのに不思議ですね。

        トピ内ID:2759578988

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        醸し出すもの

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        🐧
        coco
        お二人の醸し出すものがあるんでしょうね。
        つい、見た方が赤面しちゃうような。
        まさか冠婚葬祭とかフォーマルな場所ではなさらないでしょうから
        ご本人の自由だと思いますけど。

        ふと思ったのですが・・・
        そんなにスキンシップの大好きなご主人って
        奥様以外の女性にはしちゃったりしないのでしょうかね。
        心配になったこと、ありませんか?
        私だったら、そっちを心配しちゃうけどなぁ。

        トピ内ID:8001486592

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        子どもの立場より。

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        気持ち悪いって。
        うちの両親みたい。
        嫌だったなー。

        彼等は60才越えた今でもお互いを性的な意味で異性として見ています。
        家族の中でもそれは一緒で、
        家族構成が<父・母・子ども>ではなく、<恋人同士・子ども>と言った感じです。
        彼等は楽しそうでしたけどね。

        私らを祖母に預けてデート、してたなー。
        たまに家族で出掛けても、毎回「今日はお邪魔虫がいるね。」と冗談っぽく言われて。

        反抗期に母を泣かしたら(すぐ泣く)、父親に「俺の大事な妻をこれ以上泣かしたらただじゃおかないぞ」と殴られました。
        子どもに向かって、母親の事を<俺の妻>ですよ。
        主さんのご主人も言いそうですが。

        本人たちは自分たちほど愛し合っている美男美女はいないし、その家庭は素晴らしい!と思ってますけどね。

        私は早々に家を出て、寮のある夜間大学に進学しました。
        兄は家に居ますが、上手く家庭を築けずに45才独身、ニートです。
        それでも自称世界一素晴らしい夫婦から離れない兄を彼らは認めています。

        兄のケースは稀だとして、
        小学生のお子さんは、親離れ早いんじゃない?
        丁度いいですね。
        どうぞ末長くイチャイチャなさって下さい。

        トピ内ID:9718898814

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        あなたは、なにか勘違いしているのでは?

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        🐴
        トロイ
        >あんまり子どもの前で旦那さんとイチャイチャすると、教育に良くないわよ~

        この発言のきっかけは、その日のご主人とのデート現場の目撃だけ、じゃないと思いました。
        たぶん、あなたのお子さんが、あなた方夫婦のあり方に嫌悪感を持って、それを友達に言ってしまったとかで、ほかのお母さんにも伝わっているのでしょう。
        その方が「子供の前で」と言ったことから、どちらかというと、あなたのお子さんへの同情心がうかがわれます。
        同じ、夫婦の仲の良い姿でも、見ててほほえましくなる場合と、他人からは見たくない場合があります。
        特に、いつでも何に対しても、夫婦が自分たちの仲の良さだけを強調したり優先したりする人たちに、好意は感じないものです。
        あなたも相談したいという体を装って、関係ないのに、ご主人に花を贈ってもらえる自分を強調していますね?
        「(あなたの)子供」と言われた時点で、あなたはお子さんの気持ちをまっさきに考えてみましたか?

        トピ内ID:7009583390

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        気持ち悪いです

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        chu
        お花は素敵ですね。
        うちもよく買って帰ってきます。

        でも30過ぎのいい歳したおじさんとおばさんが家の近所とか街中で手をつないだり腰を触ったりって…
        かなり恥ずかしい。(見ちゃった方が。)
        子供の友達の立場で目にしてしまったら「わぁ~○○ちゃんのお父さんとお母さん!エッチ~!」とか言いそう。
        確かに教育に悪いかも…
        公衆の面前でベタベタすることってみっともないですもん。ここは日本ですから。

        電車の中で抱き合ったりベタベタするカップルを目にする不快感と同じです。
        それが知人の中年男女だったらいたたまれない…というか勘弁してほしいです。
        ああいうのって、なぜか綺麗なカップルはやらないんですよね…
        その辺も嫌がられるんだと思います。
        ああいうのや、手つなぎ腰に手回し中年男女に妬く人なんているのかな…

        トピ内ID:4687303792

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        呆れました

        しおりをつける
        🐶
        温泉
        「ちょっと引く」「人前でははしたない」

        上記の意見は人それぞれですから、普通のものだと思います。

        でも、トピ主のことを勝手に「いやらしく見せつけてくる中年夫婦」
        って解釈してる人たちって、どんだけ心歪んでるんですかね?

        「そんなにスキンシップの大好きなご主人って
        奥様以外の女性にはしちゃったりしないのでしょうかね。」

        とか、もうこんなの悪意の塊でしかないですよ。

        よく見ず知らずのご夫婦に「顰蹙な破廉恥夫婦」なんて言葉をつかえるものです。
        こんなことを言う人の方がよほど下品で下劣ですよ。

        「あなたが異なる価値観の人間に無神経」と上からものを言うのではなく、
        他人の価値観を侮蔑したり嘲笑するのはやめた方がいいです。


        「諸所に何故いやらしいテイストを加味して文章を解釈されているのか。」
        という他の方の指摘の通りですね。

        トピ内ID:4525499991

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        げげっ

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        にこ
        腰に手をまわす… 

        正直、嫌なもん見ちゃったなぁ…って感想です。 


        外国の方ならサマになるでしょうが我々日本人にはビミョーなところです。 

        うちのおませな6才児。 買い物中に 
        「男の人が女の人のお尻さわってるぅ!!」 
        と興奮気味に言ってきました。 
        見てみると 
        その、腰に手をまわしたカップルだったんですね(笑) 
        その方達もおそらく30代半ば頃の夫婦?でした。 
        子供も案外見てますよ。 
        そして見た感想 
        気持ち悪いです。

        トピ内ID:6467289702

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        どっちもどっち

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        アモーレ
        イタリア移住をお勧めします(笑)。

        欧米ならキスしてる中年がいても微笑ましいと思うくらいですけど、日本だったら、手をつなぐでもご近所さんがいないエリアでやるべきでしたね。

        噂になるとわかっててやって、突っ込まれて、人の噂をするなっていうのは、確信犯ですよね。

        トピ内ID:9737032039

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        直接言われるのもすごいよね。でも考える機会にはなったんじゃ?

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        尋子
        手をつなぐくらいなら特に何も言われ無かったかもね。

        仲が良い事は喜ばしい事だけど、デートと言っても同級生の親と顔を会わせるような日常的な店の中で腰を抱く人みたら、例えそれが20代の若い人であっても視界に入れたくないなって思います。
        すみません。気持ち悪いと言う意味で目のやり場に困ります。
        多分ですけど、他人の腰抱きを買い物中に見かけて、知人じゃ無くてもあまり他人のそう言うのを見たくない人と、見てもどうでもいいと思う人がほとんどで、素敵!と歓迎する人は少数かなって思いますし、たくさんの方がご利用になるお店ですから、店の中は少し控えてもいいんじゃないかなって思います。
        往来でキスしないと言う我慢は出来てるんだし。

        人の目は気にしない。とかじゃなくてさ。
        山奥に住んでいる訳ではなく、多少なりとも人と共存して暮らす地を選ぶなら、自分は気にしなくても結果的に人に不快感を与える行動であるならば、人前では控えてもいいんじゃないかなって思います。
        人の目のある場所に自らやって来て、人の目は気にしませんって、なんだかなー…って思いました。

        花束持って帰るのまで言われるのは心外ですね。

        トピ内ID:5472077153

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        うーん

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        🐶
        きつねうどん
        その場を見てみないとわからないですね。主さん夫婦本人には分からない「不快ないやらしさ」があったのかもしれないし、同級生ママがうるさい人なのかもしれないし。

        私もずいぶん前ですが、家の近くで 夫がふざけて後ろから抱きついてきたのを近所の方に見られてしまい、後日 その方は「見たよ~~ラブラブだねっ!」と笑ってました。まぁ その方もご主人とすごい仲良しなのですが。

        主さんの場合、わざわざそんな事を言われたのなら、人前ではやめた方がいいですね。変に言いふらされても困るし。色んな人いますからね。家で思いっきりイチャイチャしましょ(笑)花束ぐらいはいいと思いますよ。
        息子さんに関しては、今は良くても、成長するにつれ 変わってくる事もあります。(うちも高校生の息子います) 子供の様子をよく見て 対処して下さい。

        トピ内ID:9765462927

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        レス見ました

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        you
        >「誰も気にしないくらい二人が年をとったら、公園でキスしても怒られないよね?」

        だーかーらー、また何でわざわざ外でしたがるのよ。(笑)
        みなさんはキスだろうが腰に手を回そうがイチャイチャは家でやればと言ってるの。
        そんなに人に見られたいの?

        トピ内ID:7873123491

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        キツめのレスが多いけど

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        かやの
        主さんのレスがちょっと挑戦的な感じのせいもあると思う。
        なんか今まで以上にイチャイチャしそうな勢い。
        そんな人の神経逆なでする感が普段から出てないですか?
        だから言われなくていいこと言われるのでは?

        トピ内ID:9951112622

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        え、普通でしょ?

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        🐷
        いおたん
        腰を抱くとか、手をつなぐとか、普通でしょ?意味わかんない・・・。よっぽど寂しいんだろうね、その奥様方。花束も当たり前よね・・・。変なの~(笑)。ちなみに結婚12年目だけど、ね。あれやこれや想像する人達のほうがいやらしいわよ。

        トピ内ID:2441056636

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        嫉妬もあるでしょう。

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        💤
        tokumei
        妬み、嫉妬でしょう。
        だいたい女は自分より幸せそうな様子を目の当たりにすると
        嫉妬の炎がメラメラと・・

        あと、やはり欧米人とちがって日本人が路上でキスしたりしていても
        なんか美しくなく、生臭い感じがします。
        なんででしょうね。
        なんか不快な感じが。
        どうしても、「あらラブラブ、微笑ましい」とは思えません。

        高校生同志でも、なんか気色悪いもの見てしまったと思いました。

        日本人はキス、ハグとかの様子がいきなりセックスを連想させてしまう。
        お洒落に見えないのかな。

        だからお子さんもいらっしゃって結構な年齢なんだし人目がある場所では控えたほうがいいかと思います。

        トピ内ID:0698498266

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        公園て

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        blank
        マスク
        次は公園ですか・・・
        なんだかトピ主さん夫婦は他人に見せたい願望が相当に強いんですね。
        まぁ、そういう趣味の方もいるでしょうが。
        私には理解できませんわ。
        お幸せに。

        トピ内ID:3390137757

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        えっと……

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        元会長
        ご夫婦だけで外出されているのを見ただけで、普通、同級生ママ同士でそこまで言われませんよ。

        ruruさんのレスちゃんと読んでいますか?
        あなたがご自身の価値観を大切にするのと同時に、あなたに苦言を呈した人の価値観があることも認めるようにしないと、これからもあなた自身が嫌な思いをすることになる気がします。

        >息子も大して興味がないようで、「ママとパパいちゃいちゃしすぎ?」
        >と聞いてみたら「最初っからだからな~」と流されました。
        私にも同年代の子供がいますが、母親が7歳の息子さんと上記のようなやりとりをすること自体、かなり無神経な感じがします。子供はあなたの友達ではありませんよ。

        トピ内ID:6168931125

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        素敵ですね

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        花より団子
        結婚して何年もたつと家族ではあるけど、男女ではなくなる事も多いですよね。女性として一生扱われるなんて理想の結婚ではないでしょうか。素晴らしいです。うちも仲はいいほうだと思います。出かけるときは手をつなぎますので、偶然知り合いにあうと冷かされてしまいます。御近所はPTA仲間も多いので遠慮がちですかね。でも、以外と手をつないでる中年カップルはうちの近所でも良く見かけます。夫婦だと思うけど。

        ただちょっと文面からだともしかしたら仲良くて微笑ましいという状態ではなかったのかな~と。海外ではよくあるスキンシップの段階も日本では恥ずかしいって思う人も多いですものね。

        お子さんがからかわれたりってことがなければいいのですが、「お前のとーちゃん母ちゃんいちゃついて嫌らしい」とか。そういう子もいますからね。
        親がそう思うってことはその子もそうでしょうから。

        ちょっとだけ気をつけたほうがいいかもしれませんね。

        トピ内ID:1872983160

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        理解

        しおりをつける
        blank
        あさこ
        トピ主さん夫婦の行動を理解してくれる人はいると思います。
        他人に見せることによってある種の興奮を得ているのでしょうが
        それはそれで置いといて、お2人が納得していれば良しでいいのでは。
        これからも仲良くしてくださいね。

        トピ内ID:9300771635

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        えっ 気持ち悪い!ですか?

        しおりをつける
        😨
        ひまわりの種
        そうなのですか……。

        私達夫婦は現在、50代ですけど、たいていの所で手を繋いだり 人通りの多い場所などでは避ける意味で、夫は私の腰に手をかけ誘導してくれます。
        子供たちは、老老介護みたいと笑っていますが 私達夫婦にとっては普通の事でした。

        このトピのレスを読んで少し考え直さなければ、などと思い始めました。

        若い世代の方々は、気持ち悪いと思うのですね。
        トピ主様、ごめんなさい。 横レスでした。

        トピ内ID:8080530950

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        じろじろ見るって

        しおりをつける
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        明日は4時起き
        じろ見られるようなことしてるからですよ

        手をつなぐのは、可愛らしいと思いますが、腰に手はやはり生々しいです

        腰に手を回しているカップル、よく見かけますが、やはり男性の手が女性の腰を擦ったりまさぐったり、愛撫ともとれる動きしてますよ

        見たくなくても目の前でされたら、やはりその動きに目がいってしまいます

        嫉妬とかじゃないんです

        腰に手を回し体を密着させているカップルって、自分達だけがこの空間に存在しているかのような雰囲気を醸し出しているんですよね

        人の目なんて気にしない、と言えば
        聞こえは幾分いいですが、他人が眼中にない、他者の存在を空気にしか考えていないそのデリカシーのなさに、人は不快さを感じるのだと思います

        仲良いのは素晴らしいことです
        幾つになっても、互いを異性として意識し、愛を表現し合うのは素敵なことです

        ただそれは、プライベートな空間で十分出来るじゃないですか

        ご近所や校区内でわざわざ、愛を表現しなくてもよいのでは?というのが、大方の感覚だと思います

        ラブラブぶりをあえてアピールする意図が、無意識にあるんでしょうか?

        トピ内ID:5294523101

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        阪神・淡路大震災の直後の逸話

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        🐴
        すビバせんね
         おはようございます。

         19年前。地震で、それまでの景色は一変。
         奥さんは悲しさのあまり、旦那さんに抱きしめてもらおうとしたが、周り
        に多くの人が居ることもあってか、旦那さんは拒否したそうです。
         奥さんは、こんな時に私の気持ちを受け止めてもらえない人とはやって
        いけないと、ご夫妻は離婚に至ったそうです。

         でも、僕はこの旦那さんを責められません。

         普段は、この投稿の「同級生のお母さんたち」の様に、「人前でスキンシ
        ップを図るのははしたない」などとうそぶいておいて、いざ何か起こった時
        だけ「抱きしめて」はどだい無理な注文です。

         悲しいときは抱きしめて、という願望は誰にでもあります。
         夫婦なのですから、普段から遠慮なくスキンシップを図ればいいんです。
         ヨーロッパの人は、僕が出会った人に限っては、そうしています。

         それ以来、僕は、街中でキスしているカップルを見ても、何とも思わなくなりました。ええやんか。
         想像力を使わず、自分たちにとって本当に大切なものは何か考えず、日本
        人はみんなこうしてるから…と流されるとこうなります。

        トピ内ID:8415979385

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        そこまで挑発的なわけでは・・・

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        🐶
        鳥めし
        いつも腰を抱かれているとも、常に手をつないでべたべたしてるとも
        一言も書いてないと思うんですけど。。。

        それに公園でキスするなんて!って反応してる方もいらっしゃいますけど、
        夫婦の会話の中で将来もそういう仲良しのままでいらっるといいね
        くらいの気持ちでした。

        夫は日本人ですけれど、おじいさんがラテン系です。
        でも本人は日本生まれで、日本国籍です。


        その言ってきた息子の同級生の奥さんは、年上で50歳くらいの方です。

        以前に避暑地に家があることを話した時に、「家族で使わせてくれない?」
        と頼まれてから、慌てて「両親が引退してそっちに住んでるだけで別荘じゃない」
        と誤魔化しました。

        それから苦手であたりさわりないお付き合いに留めていたのですが、
        もしかしたら気に入らないと思われているのかもしれません。

        トピ内ID:7376289477

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        いいんじゃないですか

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        腰に手ですか。
        放っておいたらどこまでエスカレートするのか見てみたいです。

        トピ内ID:0641008775

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        レス

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        ハム
        >いつも腰を抱かれているとも、

        時々はしてるんでしょ?
        時々ですら普通はしないって話です。

        >仲良しのままでいらっるといいねくらいの気持ちでした。

        ずっと仲良くしたいという願いの象徴が公然の前でキスすることですか?
        その例えが世間ずれしてるのがお分かりになっていないようですね。
        日本には日本の美学があるのです。
        お二人のみでしたら気持ち悪い夫婦で済みますが、
        お子さんまで後ろ指さされてしまったら可愛そうです。

        トピ内ID:9262924311

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        レス読みました

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        かやの
        その奥さんに意地悪される心当たりがあったと。
        そのせいで、八つ当たり気味に言われたのかも知れないと。
        だったら、そうなのかも知れませんね。
        何だかトピ文に書いてある質問とちょっと
        ズレてる気もしますが。
        でも、皆さん答えてくださいましたね。
        スキンシップ自体は大いに結構だけど、見られてあれこれ
        言われたくないなら、場所や状況を見極めたらどうか。
        そんなところが平均的な意見のようです。
        至極まともな意見に思えましたが、どう思われましたか?

        トピ内ID:8190022608

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        。。。

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        13:00~
        海外で見る分には何も思わないんだけどな~。
        日本で見る分には、腰は嫌。

        まぁ、ラテン系のおじいさんと言うことで
        ラテン系の考えも入ってるんじゃないですかね。
        そして、主さん自身もラテン系なタイプなんでしょうね。

        私は40代で、主人は50代ですが、
        とりあえず旅先などで、知り合いが絶対に居ない場所では
        手を繋ぐこともある程度です。

        でも、今は子供と手を繋ぐから、また手を繋ぐようになるのは
        ずっと歳をとってからかな。

        トピ内ID:4242251491

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        気にしなくていいと思います

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        くまだ
        なんだか変に批判的はレスがあったりそちらの方が私には気になります。

        なぜそんなことが気になるのかな?と言うのが率直な感想です。
        手を繋いで、腰を抱いてもらってなにがいけないの?と思いますし
        一体なにが問題なのかさっぱりわかりません。

        やっかみ以外に受け取り様のない言動です。

        日本人は~とかイタリアに移住すればとかわけの分からないこと言っている
        人も多様性を認めないあなた達がザ・日本人なんだよ!と思います。
        どんだけ島国根性なんだ自分と同じじゃないと認めないってかい?
        と思いました。

        トピ主さんが旦那さんに大事にされているのが羨ましいんですよ。
        そんな人たちのことなんて気にするだけ損です。
        僻みっぽい人はなんでも僻んで足を引っ張ってくるので極力かかわらない
        ようにして防御しましょう。

        トピ内ID:8211400355

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        ここは日本

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        恥をしりなさい
        公園でキスなんてやめてください
        通報されるレベルです
        学校から町内会に苦情がくるでしょう

        子どもたちの風紀上の影響を、どう考えているのですか?

        まったく、自分達が「したい」と思ったら、周りのことなど考えもしないのですね

        日本の文化や慣習から、不快に思い眉をひそめる人がたくさんいる以上、配慮してくださいよ

        何もいちゃいちゃベタベタするなって言ってません

        それは家の中で、ご存分にどうぞ

        ここは日本なんです

        トピ内ID:5294523101

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        ちょっと違うかな

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        元 神戸っ子
        阪神大震災のお話をされた方がありましたが、私も同じ状況でした。
        当時 私は婚約していましたが、震災で父を亡くし、この街はこれからどうなるのか… 頼れるのは彼だけ、と泣きながら、葬儀場で抱きしめてもらいたくて もたれ掛かりましたが、彼は何もしませんでした。
        でも結婚19年、ずっと仲良し夫婦です。そんな理由で離婚するのかな?他にも原因あったんじゃないかと思います。

        私はフランスにいた事がありますが、向こうの人は挨拶だけでもキスする事があります。同性同士でもね。日本じゃありえないですよね。友人の旦那さんがフランス人ですが、日本で妻とイチャついてるのは見た事ありません。
        いざと言うとき 抱きしめて貰えるように、普段から人前でもスキンシップしとけば?と言うのは、ちょっと飛躍しすぎた考え方かな、と思います。

        トピ内ID:5503969141

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        海外ならね!

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        かあさん
        海外じゃあるまいし
        日本に産まれ日本で育ったなら
        人から見てはしたないとか、目に余る光景があったとしたら恥じるべきでしょ。
        旦那様が外国人ならアリかもしれませんが、御夫婦とも日本人でしょ。
        人の目を気にする事も大切ですよ。
        手を繋いだり、腰に手を回したりは家の中だけにしておかないと、関係のないお子さんがからかわれたりして可哀想です!仲が良い夫婦は最高ですよ、
        けど、独身じゃないんだから。
        七歳の子持ちなんですよ、親ですよ。

        トピ内ID:9172531762

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        自由でいいけど

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        ぺぺ
        私は主さんの考え方にも行為にも異議を唱えるつもりはありません。
        それぞれの夫婦が好きにすればいいことです。
        私に実害は全くないですから。人前で喧嘩するよりずっと良いです。
        ただ、別に同意を求める必要もないと思います。
        違う価値観を持つ人のことは尊重するべきですし
        何もあえて刺激しなくていいのではありませんか?

        それから、反対意見の方がみんな僻んでいるわけではないですよ。
        それはあまりに乱暴な決めつけのように思いました。

        私達夫婦は人前でスキンシップしませんが、夫には本当に大事に
        してもらっています。震災の時も身内の安否が不明でパニックに
        なりかけた私の手をずっと握っていてくれました。
        肝心な時には黙っていてもスキンシップがあったのです。
        だから主さんご夫婦を見て、ああ仲良しなんだなと思うことがあっても
        特に妬んだり僻んだりはしないはずです。

        反対意見はすべて、どうせやっかんでるだけ、取るに足りない
        その考え方だけは違うとわかっていただきたいです。

        トピ内ID:7274511631

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        夫婦仲良しはいいことだと思うが

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        さどる
        人前でいちゃついたりベタベタしたり、キスしたりすることが仲良夫婦なのかな?
        ちょっと違うような感じもするけど・・・
        ただ人に見せつけたいだけの行為のように感じます。

        ホントに仲良し夫婦なら人前でいちゃいちゃしなくてもいいんじゃないのかな?

        知り合いの夫婦がいつも人前でいちゃついてました。
        仲いいんだな~と思ってたら夫のDVで離婚してました。

        私の両親がいつもいちゃついていて、気持ちが悪かったです。
        喧嘩は嫌だけど、子供の前でいちゃつくのは勘弁して欲しかった。
        気持ち悪いと思ってたけど、口に出すと怒られるから黙ってました。

        トピ内ID:1291982987

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        言われただけまだマシ。

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        ぽめ
        大抵は本人のいないところで話題にされるでしょうから。

        でもここは日本なので、男性に腰を抱かれて往来を歩くのは
        夏のビーチリゾートくらいでしか許容されないかもしれません。それも20代までの独身カップルくらいかな。

        もちろん私なら、腰を抱かれて歩いてるのを見かけても何も言いませんが。
        ちょっとウチとは常識が違うご家庭なのねと思うだけで。

        トピ内ID:0419253319

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        夫婦だけでデートはあまり賛成は出来ない

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        フフン
        私的にはその同級生のお母さんがたとえ腹の中でそのように思っても言わなければいいんです。

        そして子供さんを義父に預けて夫婦でデートはあまり賛成出来ません。外国はともかくここは日本です。

        子供さんが一人なら尚更です。ちょっと思い出したことがあります。私は5人きょうだいですが、昔私たちがまだ小中学生だった時、父母の結婚記念日で父母が夜二人で二回(1年に一度ずつ)出かけたことがありました。

        上の姉たちはともかく私や兄は何となく疎外感を感じて良く言えば寂しいし悪く言えば面白くなかったです。親はお土産を買って来てくれましたが、あまり嬉しくありませんでした。

        出かけるんなら家族みんなで出かけたいと思いました。

        トピ内ID:5178327927

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        イケてる夫婦のつもりなんだ

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        ダイエッター
        外国人がやってるのを見るのは、なんかカッコいいとすら思えますよね

        洋画のワンシーン見たいで

        トピ主夫婦はきっと、エリートでファッショナブルで美男美女のカップルなんでしょうね

        だから、きっと、人前で腰を抱いてもキスをしても、あの洋画のワンシーンのように、人々の目には素敵なカップルに映ってるに違いない、と思ってるんですよね

        でも、ザ・日本人では、外国カブレの残念な夫婦にしか見えないんですけど

        非難する人は、やっかみとかひがみとか嫉妬だからだ、と、口を塞いでいるつもりかもしれません

        そう思いたければそう思っていればいいです

        そんなふうにしか受け取れないとは、やはり残念な人だったと認定されるだけですから

        トピ内ID:5294523101

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        じゃあ、他のお子さんが見たら?

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        ポリンキー
        大人ならまあいいでしょう。でも、お子さんの友達や知り合いが見て「うわー○○の
        母さんと父さんが、いちゃいちゃしてる」と息子さんに言ったら?

        「そんなこと言う子は悪い子よ」と言いますか?「そういう子のお母さんとお父さんは
        仲が悪いから仕方ないのよ」と言うんでしょうか。

        息子さんは、もしお友達に言われたらどう反応するんでしょうね。息子さんは、好意的に
        受け止めてくれるでしょうか。そのことで、息子さんが「気持ち悪いから止めて」と
        言ったとき、ご主人は怒るんですか?気持ち悪いって言うなと、殴るんでしょうか。

        何でも批判的な意見を羨ましい、僻んでいると片づけて、自分たちだけの世界でいいわ~
        と言うなら、そこに全く成長はないですよね。息子さんが、他人の意見に耳を傾けず、
        自分さえよければいいんだと言う大人になっても、いいんでしょうか。

        私の価値観では、海外の人が抱き合ったりキスをしていても微笑ましいですけど、例え
        どんな美男美女でもそれが日本人というだけで気持ち悪いです。理屈じゃありません。それを
        だから日本人はと批判する人こそ、海外と言えば何でも素晴らしいという狭い考えなんだと思います。

        トピ内ID:4745005547

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        見たくない

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        なおりん
        中年カップルのイチャイチャなんて、見たくないだけですよ。
        若いなら微笑ましく思えるし、赤の他人なら「付き合ったばかり?」などと思うこともできますけど、知り合いならね・・・

        別に、トピ主に嫉妬なんてしてないですよ。
        我が家も、家の中でしょっちゅうハグやキスをして、子供に呆れられてますから。
        でも、旅行先ならまだしも、知り合いの目につく可能性のあるところで手なんてつながないですよ。
        ましてや、腰なんて。

        ただでさえ、生々しいのに「『抱きたくなるような腰じゃない人なのかな?』と言われました」ですか。
        例え嫉妬からの忠告だとしても、今後の注意点として意識したり、そこまでではなくとも「単にスルー」すればいいことでしょう。
        相手を見下げる必要なんて何もないのに、しかも、相手がどんな体型や事情もしらないのに、平気で貶めることのできる男性なんですね。

        元も、トピ主は配偶者の発言に何も気にしてない様なので、お似合いのカップルなんでしょう。

        トピ内ID:6388336338

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        素直に

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        いいね
        羨ましいです。私は、夫婦間に問題があり、子供を精神的に傷つけてきました。

        夫婦が仲良いことにこしたことはない

        気にしないで!

        トピ内ID:2924676520

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        バカップル

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        リンクル
        って、トピ主夫婦のことじゃない?

        なんで、わざわざ人前で、いちゃつくのかしら

        そんなに見せたいの?見られたいの?

        トピ内ID:5294523101

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        トピ主ご夫婦のことは知らないが

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        ととさま
        人前で触れ合っているから円満だとも限らないし
        手を繋がないから冷え切っているとも言えない。
        夫婦は外から見ただけではわからないもの。
        人目ばかり気にして心の中でいがみ合うのは愚かだが
        あまりに周囲への配慮を欠いて自分達さえ良ければ
        満足だと言うのも、賢くはないと思う。

        しょせん外で腰を抱くか抱かないか程度のことで
        意地を張ることもない。
        あれこれ言う人がいそうな時には控えればいいだけのこと。
        それ以外の場所では好きに仲良くできるのだから。

        トピ内ID:3596795096

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        おそらく、子供たちの間で噂になっているんだと思います。

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        小学生はキツイよ
        小学生でも、高学年になれば性的なことに関心が向き、男女関係については敏感です。
        きっとトピ主さんご夫妻のことは子供たちの間で「変な、または気持ち悪いオジサン・オバサン」として有名なんだと思います。
        べたべたして気持ち悪いみたいな子供の話が親の耳に入り、忠告に至ったのだと思います。

        お子さんは今は1~2年生でそんなこともないでしょうが、高学年になった時に
        「お前の父ちゃんと母ちゃん気持ち悪いな」というようなことを言われる可能性は十分にあります。
        もちろん、そんなこと言う方が悪いのですが、その場合はどうするのですか?

        お子さんがいるなら、トピ主ご夫婦二人だけの問題ではありません。
        ご夫婦のことでお子さんが何か言われても、言う方が悪い放っておけと言うのでしょうか?
        でもね、自分ではどうしようもないことを、子供は言われるのですよ。これ結構きついですよ。
        子供の物言いは容赦ないですしね。

        自分たちの勝手にする前に、子供にどんな影響があるか考えてから行動するのが親ではないですか?

        トピ内ID:0471241253

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        うーん

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        桜さくらサクラ
        >主人に腰を抱くのは良くないと言われたよと話すと
        「抱きたくなるような腰じゃない人なのかな?」と言われました。
        すみません惚気ました。 



        つまり、ご主人が腰を抱くのは、抱きたいと思って抱いてるわけですよね

        妻の「女としての部分」を、強く意識している
        それって、やはり夜の営みの代替行為だと思いますよ

        学生がサークルで応援歌を歌う時に腰に手を回すような、さわやかなものじゃないのは明らかですよね

        ご近所から、はっきり非難されてるわけですから、夫婦でズレた感想を持ってないで、改めたほうが良いと思います

        トピ内ID:5294523101

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        日本特有

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        🐱
        みかん
        うちは両親が手を握った所すら見た事がないし、全くイチャイチャとかけ離れた親でしたけど(母が父を避けてた)、
        それを見て育った私は両親とは真逆で、夫とラブラブですよ。
        結婚8年目ですが手も繋ぐし、腰も抱きますよ。
        腰抱くのなんて教育上良くないレベルじゃないでしょ。

        逆にそんな冷め切った日本人特有の夫婦の方が子供にとって教育上良くない気がします。
        だから少子化が止まらないんじゃない。
        腰を抱いただけで何を想像しちゃうの??

        うちの両親はその後離婚し15年経ちましたが、昔から子供より夫が大好き!と言っても良い程ラブラブな知り合い夫婦がいたのですが、最近母が何十年か振りに彼らと再会したのですが、子供が成人した今でも昔と変わらずラブラブだったわ…と悲しげに言っていたのが印象的です。

        もちろん子供は大事ですが、家族のメインは夫婦ですからね。

        トピ内ID:4588686405

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        ラブラブ=外で腰を抱く?

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        トランポリン
        腰を抱こうが何だろうが好きにすればいいけど、それを外でやらないといけない理由は?

        ここで問題なのは、他人が見る外でそういう行為をすることがいいのかって話でしょ。

        日本人は~と言いたげだけど、だったら海外に行けばいいんじゃない?
        日本人特有の価値観を、すぐに馬鹿にしたように見下す日本人って、情けないわ。

        大体、ここでのレスだってちゃんと読めば、家ではイチャイチャしていても~という
        人がいるのにね。何を言っちゃってるの?

        トピ内ID:0008784146

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        仲良くて羨ましかったのでは?

        しおりをつける
        ガルボ
         私もそんな経験あります。ママ共と居た所、同じクラスのママ共が夫と手を繋いで
        歩いていました。向こうも気が付き照れくさそうでしたが、仲良くていいね~と
        微笑んで見ていました。

        素敵なことじゃないですか。子供の前で、いちゃいちゃして何が悪いの?
        子供は仲の良い親を持ち、幸せな気分になると思いますよ。
        私の夫は、60歳になる爺さんですが、未だにいちゃいちゃしていますよ。


        そんな友人は、ほっておく。気にしないのが一番です。

        トピ内ID:6510529213

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        そりゃーここは日本ですから。

        しおりをつける
        blank
        ぽめ
        海外へ旅行に行けば真昼の街なかで、こちらが照れるようなキスをされているカップルを見かけますが、
        わ~お国柄ねーと思うだけで、眉をひそめたりはしません。シチュエーションによっては素敵だなと感じます。

        が、このトピックではバカップルに近い感情を抱きます。

        日本では、人目に触れる場所でそういうことをする人達の出で立ちや言葉遣いに
        知性を感じないことが多いからでしょうね。

        日本人としての昔からの美徳を知る者は、それが日本では「はしたない」ことだと知っているからです。

        トピ内ID:0419253319

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        皆さん有難うございます

        しおりをつける
        🐶
        鳥めし
        たくさんの方がご回答してくださり、感謝感謝です。

        あれから、もしかして私って恥ずかしいのかなとか
        変なおばさんだと思われてるのかなと不安になり
        夫と手を繋いで外を歩くのをやめました。

        親子三人で歩く時は息子と手をつないで両端を両親が歩く形です。

        それからしばらく歩いていたら、息子が自分の前で
        私と夫の手を結ばせようとするんです。
        それで何だか馬鹿馬鹿しくなって、息子、夫、私のいつもの順で歩きました。

        教育に悪いと言われても、日本人としてはしたないとか
        おばさんが浮かれてるとか、美男美女じゃなきゃ似合わないとか
        そんなことはもうどうでもいいと思いました。

        >妻の「女としての部分」を、強く意識している
        >それって、やはり夜の営みの代替行為だと思いますよ
        >学生がサークルで応援歌を歌う時に腰に手を回すような、さわやかなものじゃないのは明らかですよね

        私たちは夫婦で・・・夫婦です。学生でもサークルでもないので、さわやかにはならないかもしれません。

        トピ内ID:7920125122

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        何かずれてる・・・

        しおりをつける
        🐱
        別にいいんですよ、人目を気にしないなら気にしないで。
        自分たちの世界で生きていればいいでしょう。
        それに、手をつなぐくらい、誰もおかしいなんて言ってなかったんじゃない?
        「腰を抱く」話じゃなかったの?

        それはさておき、一つだけ。

        >親子三人で歩く時は息子と手をつないで両端を両親が歩く形です。
        >それからしばらく歩いていたら、息子が自分の前で
        >私と夫の手を結ばせようとするんです。

        これって、自分(子供)がお母さんと手を繋いで外を歩くのが恥ずかしいからですよ!お母さんが誰かと手をつないで歩きたいなら、お父さんとつないでよ!ってことだと思いますが・・・?

        息子さん、小学生でしょ?
        少なくともうちの息子は、その年には母親と手をつないで歩くのは恥ずかしがって嫌がりましたけどね。
        家では相変わらず甘えっこであっても、です。

        トピ内ID:6215062366

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        好きにすればいいとは思いますが

        しおりをつける
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        通りすがり
        >親子三人で歩く時は息子と手をつないで両端を両親が歩く形です。
        それからしばらく歩いていたら、息子が自分の前で私と夫の手を結ばせようとするんです。

        これってすでに母親と自分が手を繋ぐ事を恥ずかしがってきたって事ですよね。

        今後、万が一息子さんのお友達が見たら、息子さんがからかわれる可能性もありますよ。息子さんが実際にお友達にからかわれても何とも思わない平然と出来るお子さんなら良いのですが・・・。

        ご夫婦の事はご夫婦で好きにすれば良いと思いますが、上記の事だけ気がかりです。

        トピ内ID:4903649995

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        良いと思います

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        朝の通勤でも堂々と手を繋いで歩くカップルを見る事ありますよ。年齢も様々で、必ずしも学生のような若い人でも無いです。

        トピ内ID:8158135433

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        素敵だと思います

        しおりをつける
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        パプリカ
        よそよそしい夫婦より 手を繋ぐ夫婦の方が仲がよくって素敵です。
        他人の意見より 自分たちのライフスタイルを重視してそのままでいて欲しいです。
        おじいさん、おばあさんになっても手を繋いでいるような素敵なカップルでいてください。

        トピ内ID:1799542411

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        あのね

        しおりをつける
        😑
        夫婦仲良し
        夫婦なんだからって言うなら、今までどおり腰に手を回して貰ったり、手をつないだり正々堂々としていれば良いじゃないですか。
        なんか子どもさんをだしにしているようなところが不快だわ。

        夫婦なんでしょ?歩きながらほっぺにチュッ!とかも良いんじゃない?

        あなたはそう言いながら、まわりに左右されている。

        日本には「恥じらいの文化」と言うものも有ったんだけど、そんなの夫婦なんだから、知らないわよね。

        トピ内ID:8785920176

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        まだいいかしら?余りに面白いのでレスします。

        しおりをつける
        doll
        皆さん、まともな常識をレスされていますが、これは・・・どう見ても
        『私は夫に愛されてます。勿論外でもです!腰に手をまわされたり、普通はしないでしょうけど私達はラブラブな夫婦だからです!花束もいつも送ってくれるんですよ。なのに、やっかみな人が居て本当に迷惑!羨ましいのですよね?って言うより羨ましいと言って下さい!』
        ってノロケたいトピですよ。

        面白いからやらせておきましょう。子供さんもまだ(もう?)小学生ですし、こんな事を考えていられるのも今のうちだけ。

        そのうちこんな呑気なトピを立てていられなくなります。
        子育ても夫婦も一生物です。
        そして本当に難しく大変な事は多いですもんね。

        そうそう、ママ友さん?の様に余計な?忠告をするお節介な人は居ますか?の問いですが、そんな人も居てくれるうちが花です。余りに可笑しな事をしていれば、誰も言わなくなり、見て見ぬ振りですのでそこには御注意を・・・

        トピ内ID:1027835501

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        わざわざ言う方もオカシイ・・・

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        トモコ
        近所の同級生のお母さんたちに買い物帰りに出くわして、軽く世間話をしている位の状況で ・・・
        特別親しくもない仲なのに、本当におせっかいな人がいるものですね。

        私も主人とは手をつないで歩いたりはしない派ですが、
        他の夫婦がどうのこうのとの意見を、本人に直接(しかも数人で?)お説教するのもおかしいと思います。

        私にはトピ主さんが、軽い「いじめ」にあった印象すら受けます。

        トピ内ID:5292469078

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        ためらいます

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        ふふふふ
        だって、トピにあるようなことを言うような人が大半だからです。良く思わない人がいることくらい、ハタチの頃でもわかってました。ラブラブは夜で。わざわざ噂話の種を自ら撒かなくても。。。

        トピ内ID:4804250857

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        批判してる人は

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        かなや
        100%、旦那に相手にされなくなった人だね(笑)


        PTAのお婆さん達と一緒だから気にしないで良し!

        トピ内ID:9202299365

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        でも、言ってくれる方がいいと思う。

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        クッキー党
        陰でこそこそと「トピ主さん夫婦のところってね」と言われるより、はっきり言われた
        方がすっきりしません?他人の行動について「非常識だ」と思うことは、直接注意しろと
        小町でも言われるじゃありませんか。トピ主さん夫婦の行為が非常識かどうかは、個人の
        価値観で大きく分かれるとは思いますけど。

        トピ主さんへ

        夫婦がラブラブで幸せなんだから、外でいちゃいちゃすることの何が悪いのよと
        思っているのでしょうけど、お子さんの価値観が親であるトピ主さん夫婦と同じとは限りません。
        また特に男の子は、そういったことに敏感で、恥ずかしがったりするものです。
        いくら夫婦であり、仲が悪いことより幸せなのだからいいのだと言ったところで、
        子供たちの世界にそれが通用するわけじゃありません。子供に、大人の感覚を
        理解しろと言うのも無理です。

        腰を抱きながら歩く両親の姿に、お子さんが不快感を示したとき、どうされるんですか?
        ご自分でも「夫婦だからさわやかにはならないかも」と書いていますよね。
        それでも

        あーあ、周りの目ってめんどくさい
        どう見られようと、どうでもいい

        と言えますか?

        トピ内ID:9618795331

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        ごめんなさい。私は嫌です

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        ねこ
        30代から50代ぐらいの夫婦やカップルや手つなぎや腰に手を回すのは、生理的に無理ですね。
        なんかいい年してるのになんだかなって思ってしまいます。

        トピ内ID:7535440175

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        でた!これが女の嫉妬だよ

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        たまや
        トピ主叩いてる方は、常識とか生理的にとか言ってるけど、結局妬んでひがんでるだけ。オイラはうらやましいと思うな。子供だって親が仲良くして、照れてるけど、友達で離婚するような家庭とか知ってきたら、むしろ誇らしく思うんじゃないか?

        トピ内ID:9202299365

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        するしないは自由です

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        peach
        ご夫婦がそれで良ければなさればいいと思います。
        そしてそれをどう受け取るかもまた見た人の自由です。
        人それぞれ感じ方は違いますから。
        いちいち口に出したその人は確かに大人げないけど
        批判的な意見には耳を貸さず、やっぱり良いんですよね!と
        勢いづくよりなるべく不要な摩擦を避けて、やり過ごす方が
        スマートなやり方に思えます。

        それと批判的意見は全て嫉妬と決めつけるのは
        さすがに極論でしょう。本心から羨ましくないのに(笑)
        「相手にされないから嫉妬している」と盛んに書いてらっしゃる
        方がおいでですが、どうしてそんなに決めつけたいのでしょうか?
        どちらも「人は人」でいいじゃないですか。ムキになる必要はありません。

        トピ内ID:9235101842

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        さくら

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        え?
        昔あった白髪の老夫婦が手を繋いで歩いて(スキップ)いたチャーミーグリーンのCMに憧れているんですけど


        主様ご夫妻が魅力あるカップルだから、エロチックに感じてしまわれたか嫉妬からそのように言われたのでは?


        今は否定的な人もいるかもしれませんが、数十年経てば手を繋ぐのが普通になっているかもしれませんよ。

        少子化対策でチャーミーグリーンな政府の広告が出来るかも?

        トピ内ID:2364551295

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        近所じゃやらないな~

        しおりをつける
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        アビー
        手を繋ぐぐらいはするけど、腰はね、やらない。
        子供の前でどうこういうなら、うちは今もいってらっしゃいのキスしてますし、家の中・外は関係ないですよね。
        ただやっぱりこういう事言ってくる(までいかなくても陰で言う)人もいるので、近所では控えめにしてます。
        仲良くしているご夫婦は二組で出かけても気にせずいちゃいちゃしてくれてます。
        ご飯をあ~ん、とか。
        もちろん後で突っ込みますよ、仲いいね~って(旦那さんの前では言えない)
        あんたん所もでしょ~って話で終わる。
        それぐらいの仲じゃないなら、見せない方が生活していく上では楽だと思います。
        分かった上でもやるなら、そういう発言も上手くスルーしないと。
        それがご近所付き合い(ママ友は関係ないかも)

        トピ内ID:5029639741

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        素敵なご夫婦ですね

        しおりをつける
        夫婦仲良し最高ではありませんか。
        私の理想でした。

        やっかみなんて気にしない気にしない!
        言いたい人には言わせておきましょ~

        お子さんの為にも仲良しでいてくださいね。

        夫婦円満 家庭円満 最高です。

        学校関係なんて子供の成長と共に終わるから心配ご無用ですよ。

        お幸せに♪

        トピ内ID:9849672785

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        腰に手を回すのはちょっと…

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        moomin
        Hなイメージがありますよね、腰って。
        だから言われたのかなと思いました。

        私は43歳、旦那は50歳ですが、たまに手をつなぐこともあります。
        殆どは、6歳双子の手を1人ずつつないでおりますが。
        「いってらっしゃい」のほっぺたにチューぐらいはありますよ。

        旦那との仲が悪い人たちは妬みがあります。
        役員やっている時にいろんな話をしましたが、
        「えー、なんでぇ~。」とか言われましたねぇ、
        お互いの夫婦の話の時には。

        いちいち気にしない方がいいと思いますよ。
        人は人、自分は自分。

        あと、その人達の前で
        「面倒くさーい、この人達。」と思わない方がいい。
        自分が態度に出していないつもりでも、
        意外と出てしまうもんです。
        それに、他から見れば
        自分も面倒くさい奴と思われている事って1つはあると思うので。

        まずは気にしない。

        トピ内ID:9835105763

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        本当にやっかみではなくて・・・

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        sagiri
        手をつなぐくらいならなんとも思いませんが、腰を抱くという行為は見たくありません

        これが人前でないならいくらでも好きなだけすればいいと思いますけどね

        私は日本人で恥じらいの感覚があります

        外国では腰を抱くくらい当たり前の事でも日本ではまだまだ奇異に見えて不快な感情を持つ人がいるのはどうしようもないです

        見たくない物を見せられる のはいいものではありません

        それが本人達には当たり前の行為でもです

        でも、もし知り合いのご夫婦がそんな状態でも何も言いませんけどね

        トピ内ID:0485550192

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        「嫉妬」の一言で片付けるのも勝手ですが、

        しおりをつける
        🐶
        なつめ
        ホント、純粋にやっかみでも嫉妬でもなく、ただ単純に「不快だ」「はしたない」と感じる人が一定数いることは確かなんです。
        だから、夫婦仲が良いこと自体を否定することはないし、場所をわきまえれば?と言われるのも「嫉妬してるのね~フフ、きっと自分は愛されてないのね~可哀想に♪」なんて発想になるのも不思議ですが。

        だって、ほんとに羨ましくないし、
        たとえ、嫉妬ややっかみ故の言葉だったとしても、その人や、ある一定数の一般的日本人を不快にさせる行為だということに変わりはないでしょう。

        それを、私達は私達、夫婦の価値観で生きてます、というのも結構。ただ、山の中の一軒家で家族だけで暮らしているわけでなし、他人の目はこうなんだ、とわかったうえで、それでも自分達はこうするんだ、と強いポリシーで我が道をゆくのと、人の言葉をただ曲解して、目をそらしたくなる姿をさらすのとでは、違うと思いますけどね。

        トピ内ID:4104677343

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        やっかみ・嫉妬=見たくない

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        blank
        ゆうこ
        何故手を繋いでいる所を見ると嫌な気持ちになるのか。
        嫉妬論に「そんなんじゃない」と言いながらスルー出来ずに反応しちゃうのはどうしてなのか。

        その理由がお国柄とはあまりにお粗末です。

        主さまのお友達は、感情で話さず、もっと深く自己分析をなされば宜しいかと思います。

        トピ内ID:9202299365

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        レスします

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        blank
        ハンロ
        ご近所さん夫婦が外で手を繋ごうが腰を抱こうが気になりません。
        見かけたら「ああ、今日は夫婦の時間を過ごしてるんだ」くらいにしか思わないし。
        見たくもない物を見せられるって感覚がわかりません。影で言うのも理解できない。
        そんなに不愉快なものですか?性的印象って、そこまで考えないです。
        これが他所の異性と一緒なら嫌な気分になりますがご夫婦ですからね。
        いい歳したオッサンオバハンでも、たまにはデートくらいしたっていいじゃないですか。
        人目が気になる人は、他人の行動を良くチェックしている印象があります。

        トピ内ID:1480728422

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        いいと思うけど?だめなの?

        しおりをつける
        🐱
        まりこ
        海外在住です。40代の夫婦です。
        私も夫と手をつなぎますし、キスしたり、別に普通にします。
        子供の前でも、もちろん。
        日本でもします。

        よその夫婦に対して、そういうことを言う人のほうが下品だと思いますが。
        だって、あなたに関係ないでしょ、ですよね。
        子供の教育云々も、うそでしょうね。
        親が仲が良い方が子供の教育に良いですから。

        余談ですが、アメリカでは学校のお迎えに来た夫婦が子供の前で普通にイチャイチャしています。
        ヨーロッパからの移民はもっと濃厚なキッス炸裂していますし。

        トピ内ID:6620569451

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