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    妻の実家が農家

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    umesan
    話題
    妻の実家が農家の場合、これが普通なんでしょうか?

    結婚4年目で、1歳半の長男がいます。
    妻の実家はかなり大きな農家です。
    妻は長女で、下に1人弟がいます。

    結婚するとき、妻実家の農家を継ぐとかの条件は一切言われませんでした。
    私も、現在の仕事を続けると言っていました
    (これは農家どうこうではなく、家庭を持った責任として仕事を今後どう考えているかという意味で話しました)

    妻が妊娠するまでは、特に普通の義理実家との付き合いでした。
    妻が妊娠し、それが男の子だと分かった途端、義理実家がいきなり変わりました。

    ・私に会社を辞めて農家を継いでくれ。
    ・子供も農家を継ぐように育ててくれ

    と言われ、土日は毎日の様に手伝いを要求され、繁忙期には会社を休んででも手伝えと言い出しています。

    いろいろ話をつなぎ合わせると

    妻弟の結婚で、相手の女性が実家が農家ということを嫌がっているため、絶対に農家にかかわらせない条件で結婚を認めたかららしいです。
    ですので、期待していた息子が継ぐことができなくなったため、私とその息子に期待を持ったらしいです。

    私は現在の仕事から転職する気はありませんし、義理であっても実家ですのである程度の手助けはするとしても、
    仕事を犠牲にしたり、ましてや農家を継ぐなど考えてもいません。

    しかし最近は、妻は子供を連れて実家にいることが多くなり、私も結局義理実家から会社に通うような生活になっています。

    このままだと、仕事にも支障がでてきているのですが、子供を人質に取られた状態で何もできません。

    (妻実家は、両親祖父祖母同居で親戚も近所に何人もいるため、実家遠方の私にはたとえ離婚しても間違いなく親権は無理です)

    農家を継ぐ以外の解決策がありましたら、お願いします。

    トピ内ID:3784544853

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    ハル
    残念ですけど。
    農家ってそういうもんだと思います。

    かろうじてあるとすれば義弟さんが継ぐこと。
    まぁ、難しそうですけど。

    私の知る限り、兼業だとしても自己を仕事を犠牲にして農業やられてますよ。

    トピ内ID:6141005901

    ...本文を表示

    ありません

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    迂闊でしたね。

    義弟夫婦のように、結婚の条件に入れておけば良かったのに。

    もしかしたら奥様に担がれた?

    奥様は農家を継ぐことは、賛成なのでしょう?

    離婚しないなら、早く辞表を出して農業の修行を始めて下さい。

    私なら土で手が汚れるのがイヤなので、迷わず離婚します。

    トピ内ID:1927522710

    ...本文を表示

    普通ではないと思います。

    しおりをつける
    🐴
    ママ子
    夫は農家の長男です。夫実家付近にも農家が多いですが、そんな話、聞いたことがありません。私達家族は夫実家とは別居ですし、夫は大学卒業後、農業とは全く無関係の仕事をしています。休みの時にたまに手伝いに行ったりはしますが、それはあくまでも好意からの手伝い。農業は義両親の職業、夫の職業ではありません。
    義妹弟も一度も職業を変えろと言われたことなどありませんよ。農家は土地に対する執着心が強いです。あなたに農家を継げと言っているのは、他人のあなたなんかの仕事や将来よりも土地が大切、お家が大切、うちには後継者がいるという見栄が大切ってところでしょうか。義両親様はなぜ義弟に、無理にでも農業を継がせないの?それは大切な息子の将来を奪いたくないから。それ以外、何があるでしょうか。農家の人は、農家の後継息子に嫁は欲しい、でも農家に娘は嫁がせたくないと以前からいうではありませんか。あなたに職業を変えさせる権利など、誰にもありません。義両親から見て、あなたは御し易い使い捨ての労働力です。しかも孫まで?私の両親が夫にそんな事を言ったら、ふざけるなと言いますがね。奥様、親離れできていますか?

    トピ内ID:1134234813

    ...本文を表示

    嫌ならどうして強く嫌と言えない?

    しおりをつける
    😀
    たいつ
    普通弟さんが継ぐのが一般でしょ。

    弟さん夫婦は嫌と言ったから継がなくてよくなったんだと思います。

    ならば何で主さんも強く嫌ですと言えないのですか?

    自分の人生ですよ。人に言いくるめられて勝手に嫌な事押し付けられて

    それでいいんですか?家にも実家があって行く行くは実家に入らなきゃ

    行けないのでとか何とか言えないんですか。どうして妻実家に住んでるんですか?

    あの婿?さんは押し切れば言いくるめられそうだから、押しの一手で農家継がせちゃえ

    って思われてるんだと思いますよ。それでいいんですか?嫌なら今すぐ妻実家を出て

    自分の実家があるから農家は継げない旨を妻や義両親に言って下さい。弟夫婦が許されたんなら

    トピ主も許されるはず。そうでなければ離婚と言って下さい。農家を継ぐって大変な事ですよ。

    主さん甘く考えてるから妻実家に住む何て浅はかな事が出来るんだと思うんですよ。その地域での

    しきたり、義両親との衝突だってあると思います。弟さんの嫁さんはそういう事分かってて先に

    手を打ったんだと思います。トピ主しっかりしてください。

    トピ内ID:9899803257

    ...本文を表示

    家庭不和になるので一切止めてください

    しおりをつける
    blank
    そほーず
    ・そこそこの事業規模の栽培農家なら別ですが、一般的な古屋と墓守だけの田畑農家なら聞く耳なし。

    ・例え大きな事業規模の農家でも、一生泥と汗にまみれて、雨の日も風の日も肉体労働をするのです。農業やったこがない人が続けれることは希少です。

    ・子供を洗脳(小さいときから刷り込む)しようとするので実家に行かせてはダメですよ。

    ・農家を継ぐというのは、なんだかんだ言っても本質は村落内で落ちぶれたと見られたくないという家(親)の見栄だけのものです。奥さんは刷り込まれていても、あなたが付き合う義理はありません。

    ・そんなことは聞いてもいないし、私の家庭に対して変な事いうのは家庭不和にもなるので今後は一切止めてください、言うしかないのでは。

    トピ内ID:9187780349

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🍴
    なぽりたん
    奥様と弟さんが主体となって農業を頑張られたらいかがでしょう?
    夫婦単位で継がせようとするから大変なのでは?

    弟さんも(弟さんの)奥様には、農業を強制しない。
    あなたの奥様もあなたに農業を強制しない。

    その代わり、年に何度かくらいはお手伝い感覚で出来る事だけする。

    くらいの緩いスタンスで取り組めばどうですか?
    農業の規模も、時代や人員に従って縮小するなり、対策は練るべきで
    いつまでも昔のやり方を若い人に押し付けようとするのは無理です。
    農家だから息子夫婦もしくは娘夫婦と必ず同居しなければならないと
    言うのもナンセンスです。

    あちらのパワーに圧倒されて、嫌な生活を続けていたら病気になりますよ。
    言いたい事ははっきり言いましょう。
    男性にとってどの職業を選ぶかは、大切な問題なのですから。

    トピ内ID:1539274867

    ...本文を表示

    はい、普通です

    しおりをつける
    blank
    三ちゃん
    三ちゃん農業といって、農家は家族で営むことを基本にしてきていますので、担い手がいるので。なんせハードワークですからね。
    農機具、農機代、油代、肥料、苗、ハウスやシート、軽トラ代、1ヘクタールあっても米野菜農家では一般的な生活はできません。もっと広くなると人手が要りますからまたコストがかかりますから、身内を使って三チャンで無理から乗り切ろうとするのです。

    農家継げと言われますが、収入いくらですか?って聞けばいいじゃないですか。聞けないなら奥さんに聞いてもらえばいいです。

    トピ内ID:3671394242

    ...本文を表示

    腹括れますか?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    大きな農家ということは、言い方を変えれば食うには困らないということ。
    思い切って仕事を辞めて妻実家に住みましょう。

    ただし、農家の仕事は一切せずに朝から酒でも喰らい、
    周りの親や親戚にあれやれこれやれという命令だけするんです。

    何か言われたら、今トピ主さんがいわれている脅し文句
    「じゃあ、子ども連れて実家へ帰る」といえば、向こうは黙らざるを得なくなります。
    跡継ぎ取られちゃ大変なので。

    親戚が近くに集まっていると言うことは、逆に相手方はその土地に縛られて逃げられないとも言えます。

    子どもは四六時中トピ主さんの側で監視できるので、いつでも連れ出せますよ。
    (結婚していればトピ主さんにも親権はあるので誘拐にはならない)

    どうですか? このくらい腹括らないとダメだと思いますが。

    トピ内ID:0859957524

    ...本文を表示

    別居婚

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    新しい生活スタイルとして最善の方法でしょう。
    一番、危険なのは妥協する姿勢をみせることです。

    トピ内ID:5515930120

    ...本文を表示

    事情が少し違いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    農家の長女
    私も実家が農家です。弟もいます。(私も弟も40代です)
    規模がそんなに大きくないのと、弟は結婚していません。
    (障害ボーダーの人なので結婚しないでしょう)
    弟は家業を継いで細々と生きてはいますが
    そのあとの後継者はいません。
    両親は健在です。でも、高齢です。
    私たち夫婦には息子もいます。今度高校生。
    これまで一度も、農家を継ぐことなどは言われたことありません。
    将来、農業は縮小していく方針だとか・・・

    トピ主さん、一度夫婦で話し合いましょうよ。
    夫婦の考えを一致させておかないとダメでしょう。
    トピ主さんが農業する気がないのなら、主さんは手伝わず、
    妻さん実家からも援助を受けない覚悟で。
    お子さんが継ぐかどうかは、お子さんが進路を考える時がきたら
    考えるでいいのでは。

    トピ内ID:8097362101

    ...本文を表示

    離婚する

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    離婚して次の家庭を持つか、主さんが定年後に農家を継ぐ。

    これでどうですか?

    トピ内ID:7089212693

    ...本文を表示

    奥さん

    しおりをつける
    blank
    KK
    一番のキーである奥さんはどう考えているのでしょうか?

    奥さんと話し合ってください。

    子どもの人生は子どもが決めるもの、農業も選択肢の一つではあるが強制したり洗脳したりするべきものではありません。

    トピ内ID:2683131964

    ...本文を表示

    何やってるの

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義実家で暮らすなんてアナタもう承諾したようなもんですよ。
    トピ主さんにだって親はいるのに勝手すぎる。最悪離婚してでも出るべき。
    奥様もトピ主を舐めてますね。

    トピ内ID:4104084825

    ...本文を表示

    転職条件をオファーしてもらう

    しおりをつける
    blank
    親戚が農家
    現在のお仕事の収入、各種手当て、福利厚生、退職金、年金額(見込み)を書き出し、それ以上の好条件が約束されるなら、農家を継ぐことも検討すると言えば。
    今は、トピ主さんが無料の働き手だと思われているので、自分たちの労働が楽になることしか、考えていないんでしょう。

    現在、どれだけの利益を外から得られているか、数字で納得させられれば、奥さんも、義両親も、黙らざるを得ないと思います。単に、会社員の経済を理解していないだけ、というのもあります。

    それから、農家の場合、事業収益=家計になってしまうので、どれだけ働いても、給料なりお手当てなり、お金は支給されないようです。
    お子さんの教育費など、現金はどんどん必要になりますが、それは確約されているのか。確定申告など、過去の収益を確認した方がいいです。一家総出で、売り上げ350万とか普通らしいので。生産者が直接販売をするなどして、農協に依存しない経営をしていかないと先はない。
    カンブリア宮殿という番組に、千葉の和郷園という農業法人が紹介されていましたが、年商4000万円の農家続出だそうです。

    トピ内ID:3329007109

    ...本文を表示

    継ぐ意思がないなら

    しおりをつける
    blank
    チューリップ畑
    とぴ主さんだけでも自宅に帰りましょう。
    今は引っ張り合いの時期です。
    それが妻がいるからと言って義実家に入りびたり(そう周囲には見えます)では、なし崩しに婿養子に入ったと同然。
    嫌なら妻実家から会社勤めなどしない事です。
    既成事実を積みあげるのに協力していると同じ。
    今住んでいるところから奥様に「帰って来い」と呼びかけましょう。
    休日にも行かない覚悟で。
    どっちが先に音を上げるか。

    同時に義弟さんにもちゃんと言いましょう。
    農業は継がないと。
    困る~どうしよう~じゃなくて きちんと話をつけること。

    後は奥さんと義弟さんと義両親との話し合いです。

    どちらが離婚になるかですが、とにかくとぴ主さん宅が離婚になるのが避けましょう。
    親としてはどちらの子供にも離婚してほしくないでしょうよ。

    ただね、弟さんの所に息子ができるとまた義親の思いはそっちに行きますよ。
    嫁には手伝わせなくても内孫にはさせたいと。
    農業もともかく墓守も考るとやはり息子に継がせたい思いのほうが強いと思う。
    将来相続問題などが出てくると分割ですわ。
    とぴ息子の立場は弱いわ。

    トピ内ID:4243363216

    ...本文を表示

    子供の幸せを妻に問う

    しおりをつける
    🐶
    ここあ
    ・今のままではいずれ離婚。子供から父親を奪うのが子供の幸せになるのか。
    ・離婚してまで農家を子に継がせて、それが本当に子の幸せになるのか。
    ・家業を継ぐのは、自分(奥様)が親に良い顔したいからではないのか。そのせいで夫や子供が犠牲になってもいいのか。
    ・母親として、両親の言いなりになってるこの生活をずっと続けて行くことに疑問は感じないのか。娘としての幸せはあっても母としての幸せは失うと思う。

    ざっとこんな感じで。

    義両親よりも、まずは奥様を説得しないと。
    夫婦が一枚岩にならなければ、問題は解決できません。

    もしも、奥様が離婚も仕方無い、と思っているなら、また戦い方を考えないといけませんし、一刻も早く奥様の本心を聞き出しましょう。

    トピ内ID:0592522209

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みゅってぃ
    奥様と話し合いをするしかないと思います。
    義実家はもう普通ではないので血の繋がっていないあなたが相手をするべきではないと思います。
    奥様を味方につけるしかないと思います。
    でも、なんかもうそれもダメそうですね。

    今のような生活スタイルはやめたほうがいいように思います。
    相手も調子に乗ってエスカレートしますよ。
    もうあなたは義実家に顔を出すのをやめるべきでは?
    はっきり言って今の内に意思表示もするべきだと思います。
    つけ込まれますよ?

    >義理であっても実家ですのである程度の手助けはするとしても
    私ならこの手伝いすらやめますけどね。

    だってもうどう考えてもおかしいもん。農家でよくある話とか言われても常識的に頭がおかしい事を言ってるもん。

    >繁忙期には会社を休んででも手伝えと言い出しています。
    なんですかこれ、笑ってしまいますよ。

    奥様も義実家の考え方にどっぷりとはまっているならば離婚しかないと思います。

    万が一農家を継いだ事を考えてみて。
    その後に万が一離婚にでもなったらあなた無職になりますよ?
    今の職は絶対にやめないでください。

    トピ内ID:3804289165

    ...本文を表示

    妻の言い分書かないと分かるわけないじゃん

    しおりをつける
    blank
    いつか
    〉子供を人質に取られた状態で何もできません

     とか、離婚しても親権は取られるだろうとか書いてることから、妻が実家寄りだと想像はつきますけど、そうなんですか。妻も休みなく仕事して、その割に収入が不安定だったり先行きが不安だったりと、農家を取り巻く環境はあまり良くありません。それでも頑張っている農家の方々には頭が下がりますが、私だったら継ぎたくないです。トピ主妻も、だからこそ、会社員のトピ主と結婚したんじゃないんですか。そうではなく、弟が継がないのなら自分が継ぐ気満々なんでしょうか。

     妻がそういうことだと、確かにこじれますけど、どうなんですか。

    トピ内ID:3656244852

    ...本文を表示

    義親の主張に非常に大きな矛盾があるのにお気づきで?

    しおりをつける
    blank
    貧乏兼業農家の嫁
    >・私に会社を辞めて農家を継いでくれ。
    ・子供も農家を継ぐように育ててくれ

    子の代で男子がいるにも拘らず、その配偶者が嫌がるからと言う程度の理由で女子の夫に家業を継がせる事を自ら許容するのなら、孫の代で初孫がたまたま男子だからと言って、その子に継がせると今から決めなくても良い筈でしょう?

    ある代で、他界や重度障害などやむにやまれぬ理由もないのにイレギュラーな相続や継承をすると、後の代まで影響が出る場合がありますよ?長男さんが成長してもしも妹がいる場合「ちゃんと叔父さんがいるのに、なぜお祖父ちゃんは僕のお父さんに田を継がせたの?じゃあ僕だって農業やりたくないから、妹の旦那さんに頼めばいいじゃない」と主張したら、大人達(特に主様以外の人達)はどう理由づけをするのですか?

    トピ内ID:3139298170

    ...本文を表示

    考えた方が良いですよ

    しおりをつける
    😉
    とろりん
    もし、義両親が高齢になり農業が出来なくなって貴方が会社を
    辞めて農業継いだとします。義両親が亡くなったり、認知症にな
    ったりした時の事ですが、それまでは農業をしないと言っていた
    義弟さんが遺産「自分には田畑、半分の権利」を主張されたらど
    うしますか?当然、義弟さんは権利が有りますが、貴方にはあり
    せん。どうしても継ぐ事になったら貴方名義にしてもらってから
    にしないと後で揉めます。義弟さんが農業は継がないが財産(田畑
    )は貰うと言う最悪な事にならない様に!!

    トピ内ID:4342832917

    ...本文を表示

    つぐひとがいないのに辞めない

    しおりをつける
    blank
    まか
    ずばり 相当借金があるな!機械代とかね。

    トピ内ID:6889522125

    ...本文を表示

    義実家の収入は?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    農家は大規模になればなるほど、人手もコストも掛かります。
    収益から経費を除いた収入を確認したら?
    トピ主さんの収入によっては農家を廃業した方がいいのでは?
    地元は農家が沢山ありますが、収入を提示して継がない宣言をしている方が増えていますよ。
    義弟さんが農家に関わらないという条件で結婚したなら、お子さんはトピ主さんが引き取って奥様には農家を一緒に継いでくださる方にお婿さんを迎えてくださいと奥様だけをお返ししたら?

    トピ内ID:0779011439

    ...本文を表示

    最初から一線おくべきだった

    しおりをつける
    😨
    夏の海
    お手伝いになどいくから、こんなことになったんですよ
    義弟さん夫婦のようにはっきりと一線置かずに、なまじ手伝いに行くから期待され、当たり前になってしまったんです
    最初が肝心とよくいうではないですか

    もう外堀が埋まっちゃってる感じしますし、とぴさまが継ぐのを嫌だと言えば、離婚だと妻はいい始め、跡継ぎ候補の息子さんを連れて実家に帰ってしまうかもしれません

    一度、きちんと話し合うしかないですよ

    とぴさまの気持ちより、奥さまの気持ちですべてが決まるような気がします

    とぴさまが離婚しても嫌だといいのを聞いて、実家をとるか、とぴさまとの生活をとるかにかかってるのではないですか?

    トピ内ID:7848460386

    ...本文を表示

    ここ北米より

    しおりをつける
    blank
    田吾作
    喰っていけるなら農夫になってやっていきたい人間は私の周りには沢山おります。 私も其の一人。  人生上手くいきませんね。 

    まあ、私達都会人の農家アコガレ族は飽くまでも美化された農家の有り方に思いを馳せているのでしょうが、、、。 

    私自身は結局片足を突っ込んでやっております。 人を雇ったり、天気の心配なり、役所とのやりとり、等々、自立心の無い私の様な都会育ちには大変な毎日です。 何時しか都会の家を売り払って農場に100%住む様になればなったでそれ迄考えもしなかった問題なり美点も見えてくるのでしょう。 今から覚悟はしております。

    其の点、主殿は距離はおいていても実際に日々の農家のあり方には肌を接しておられるだけましかも知れません。 

    こればかりは心の問題ですので他人がどうこう言える立場にはありません。 少なくとも、妥協はしないで下さい。 一歩、一歩どちらの方向なりに向かうにしても自分の気持ちに正直にいて欲しいものです。 応援致しております。

    因みに、我が家は無農薬の干草を主なナリワイと致しております。 オテント様の陽が沈む頃が一番こたえます。 

    トピ内ID:6409731414

    ...本文を表示

    慰留分相続放棄の手続きをとらされました。

    しおりをつける
    今幸せ
    いくら広大な土地、家屋、田畑があろうと売りもせず活用もせず、ただ見栄の為に維持していくだけなら財産とは言えません。主人がはっきりと宣言し義両親は激怒しタイトル通りになりましたが、今会社員の主人は無事定年を迎え幸せです。義弟には申し訳ないと思いますが財産も引き継ぎ、おあいこだと思っています。決断は早い方がいいと思います。肝心の法定相続人の意志の問題ですよ。

    トピ内ID:6571322872

    ...本文を表示

    羨ましい

    しおりをつける
    blank
    テキトー男
    私も農家の娘さんと知り合いたかったな~。

    トピ内ID:8417394347

    ...本文を表示

    「大きな農家」の規模は?経営状況>>主さんの給料?

    しおりをつける
    🐱
    kitten
    海外で大きな農家と言ったら、常時雇ってる人が10人ぐらい、臨時雇いの人は数知れず…
    オーナーは、品種改良を取り入れたり、販売先を開拓するとかがメインの、経営のプロで、農作業はあんまりしませんよね。
    日本でも、地方によってはそういうところもありますよね?

    そういう規模なのか、あくまで、都会育ちには土地が広いから大規模に見えるだけで、実は家族だけでやりくりしている農家なのか?

    その辺りで、話は全く変わってきますよ。

    経営収支(税金払ってる以上、どんなに小規模でもないはずないです)を見せてもらって、
    自分の給料、保険、扶養者控除、退職金の見込みや年金まで含めて、話し合ったらいかがですか?

    特にこの話では、奥さんが家を継ぎたい気分になってるところがポイントですよね。
    説得するには、金銭的なメリットデメリットを見せるのが一番いいですよ。

    その場合、主さんの方が説得される可能性もありますよね…。

    トピ内ID:3606833832

    ...本文を表示

    継がないなら

    しおりをつける
    blank
    るる
    義実家に住まないことです。
    なぜ、そこから会社へ通うのですか?

    奥さんをちゃんと家に呼び戻してください。
    それができないなら、離婚ぐらい言ってもいいと思います。

    少なくともあなただけは自宅に帰りましょう。

    継ぎたいのなら、あなたは会社を続ける。
    奥さんだけが継ぐ。
    それで足りなきゃ、誰か他人を雇うとかすればいいのでは?

    トピ内ID:9920027288

    ...本文を表示

    追加の情報を出された方が的確なレスが付くかと

    しおりをつける
    blank
    貧乏兼業農家の嫁
    1.義親様は純然たる専業農家か、規模が大きめなだけで兼業農家か。

    現時点で農業だけに従事していても、元々会社勤め等で定年かそれ近くに退職して現状である場合はこのトピに関しては兼業扱いです。

    2.義弟の現職は何か

    義弟が現時点で農業に専従しているのか、結婚を機に退職して農業をする前提で他の職に就いているのかです。

    3.義弟の婚約者とその親の意向はどこまでか

    実家が農家である男性との縁談で、娘を農業に関わらせないという条件を出す事は多くありますが、先方の実子である結婚相手にまでとなると別です。

    4.そもそも義親は義弟の相手にどの程度の労力を期待していたのか

    息子の跡継ぎ問題まで及ぶのは予期できなくとも、相手女性本人が農業をやらないのは最近では普通です。それが問題になるのなら最初からなぜ農業ができる女性との縁談を親が主体になって進めなかったのか。

    先に書いたイレギュラー継承の件と言い、どうも義親の主張と言動が著しくブレてるというか腑に落ちません。

    トピ内ID:3139298170

    ...本文を表示

    あぁ・・

    しおりをつける
    blank
    同情
    あぁ・・農家三男嫁です。
    もう手伝ってしまったのですよね?
    迂闊でしたね。 私は、結婚の話が出たとき「息子だけは貸してくれ」(繁忙期)といわれたので、絶対に私自身は手伝いませんよ。
    いい年齢した会社勤務の男に、こういう要求するんだ・・。
    よく恥ずかしくないね、年に2度も毎年有給とって、実家実家・・。
    と、私は思っています。 私にも本音は手伝わせたいのでしょうが、あえて気づかないふりをしてうます。
    私にとっては不愉快ですが、農家ってそんなものなんでしょうかね?
    跡継ぎいないならお給料はらって人を雇うなり、それも難しくなれば自分の代でやめてはだめなのでしょうかね??
    アドバイスにならず、すみませんでした。
    悩んだこともあるけれど、手伝わなくて本当に良かったというのが、私の気持ちです。 一度でも前例をつくったら最後なんですよ。

    トピ内ID:9200612735

    ...本文を表示

    まずは妻と意見を一致させる

    しおりをつける
    🐶
    ぱる
    トピ主さん、嫌だ嫌だと言いながら、すでに同居してるんでしょう?
    だって義実家から会社に通ってるんですから。
    それじゃあ義理のご両親だって期待するし、口も出しますよ。

    まずは奥様と話をし、意見を一致させないことには義両親の説得は不可能です。
    現段階で奥様はどういう考えをお持ちなんですか?
    子供を人質にとありますが、奥様はご両親の考えに賛同されているということでしょうか。

    もし奥様が賛同されているのであれば、もう2択しか解決策はありません。
    トピ主さんが継ぐか、離婚してトピ主さんだけ出て行くか、それだけかと。

    こういうことは農家に限らず、家業のあるご家庭では有り得る話しですよね。
    そして実子である奥様は大きな鍵となります。
    だからこそ奥様との話し合いは必要不可欠であり、意見の一致は絶対条件です。

    奥様も継ぐつもりはないのであれば、ご実家の手伝いがしやすいように、義実家とは別にもう少し会社にも通いやすい場所に住まいを構えて同居を解消すればいいことだと思います。

    トピ内ID:5210513005

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    腹をくくろう、そして、良い婿やめよう

    しおりをつける
    blank
    農家の長女
    2回目、奥さんとよく話し合おうといった者です。
    私の夫の両親(特に義父)は田舎暮らしと農業にあこがれて
    縁があり市境で田舎の親戚の農地つきの家に
    退職後(定年まで2,3年って時に)引っ越しました。
    農業できませんよ、それまで普通のサラリーマンだった義父。
    田舎付き合いも大変そう。
    畑の手助けもしてほしいみたいだけど
    私は手伝いません。悪い嫁かもしれませんが、絶対しない。
    夫にも「そこに住まないのなら手伝いには行かない方がいい」と言っています。
    そこに住むと地域の人は思うから・・・と理由も言っています。
    夫は親が困ったら(介護など)助けるけど、その地域に住むつもりはないので
    農業の手伝いはしません。
    その地域の行事にも参加しません。誤解されるからね。
    トピ主さん、離婚して子どもに父親がいなくなってもいいのか
    奥さんと話し合いましょう。
    会社には自宅から通いましょう。農業の手伝いはやめましょう。

    トピ内ID:8097362101

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    自分が継ぐと言って

    しおりをつける
    🐱
    ごぼう
    自分が農業をする必要はなく
    農業法人に土地や農機具を貸すのです。
    ついでに義父母も教育要員としてレンタルして副業すれば良いのです。

    農家は先祖代々の土地を失いたくないのです。それだけ。

    これからは、海外市場を視野に入れた企業として農業をしていかないと先はありません。

    その意欲がなければ、踏み込んではなりません。

    トピ内ID:9727860312

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    私ならこうする

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    継ぐのは構わないが、自分の代になったら止めて売却する予定ですがそれでもよろしいでしょうか?

    と言うと思います。継ぐ継がない以前に、農業を続ける意思がないのですからそうなるのは自然でしょう。売却したお金で会社起こしたらいかがでしょうか。
    離婚はダメですね。相手の思う壺です。離婚しないで、農業はいかに大変かきちんと教えるのが親です。偏った知識を植えつけるのは洗脳です。その上で大人になった時に決めてもらえばいいのでは?やりたいと言うのなら、まだ売却した後も親戚達は続けているのなら息子さんはそこの手伝いでもしたら良いのではないでしょうか。

    そもそも奥様はどう思ってるのですか?自分も農作業してる方が性に合ってるのでしょうか。親がうるさいからとかなら説得の余地はあると思います。

    トピ内ID:4409024883

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    奥さんの気持ち書かれて居ないですが

    しおりをつける
    🐤
    touko
    継がないなら義家から会社に行く事はしないほうが良いです
    私の実家は専業農家で親戚も兼業専業居ますが
    子供が継がず別の職業に就く場合は
    かたちを変えながら親の代で終えています
    嫁に出たものの夫に求める事はしないです
    主さんが義家に行く事多ければ
    何とかなるのかと思わせているようにも思えます
    夫婦で良く話して奥さんが自分の親と話す事だと思います

    トピ内ID:3006707181

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    養子に来いって意味ならば

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    >私に会社を辞めて農家を継いでくれ。
    >子供も農家を継ぐように育ててくれ

    養子にと言う話ならば、養子の場合は結納金や家は妻の親持ちですから、どのくらい出してくれるのかは聞きたいですね。
    農家でどのくらいの収入になるのかもです。
    その上で農家を継いで行くのが話にもならない事がわかるように数字で相手を説得させましょう。

    失礼ですが、トピさんは大学出てるんじゃないですか?
    先日、素晴らしいレポート発表を見て、この人はすごい大学出ているんだなぁと感じました。
    農業をやりどれだけの将来が無いか、子供にとって農業を継がない方が良い結果になるというレポートを作ればどうでしょう。

    農機具の買い入れと減価償却、お米の販売価格、人件費を計算して10年後にどのくらいの売上になっているかを計算すべきだと思います。
    お給料がもらえず、農機具にだけお金を食われ、子供にさせる物ではない事を説得させましょう。

    ただ、レポートの中にマンション経営した場合も入れた方が農業から離れてくれるような気がします。
    奥さんは親に甘えすぎなんです。
    目が覚めるようなレポートが必要です。

    トピ内ID:2171311876

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    止めたほうがよい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    このままずるずると後継ぎのような待遇になっても 弟さんの仕事がうまくいかなくなったりして
    「やっぱり跡継ぐことにする。」
    と言い出したら あっさりと切られます。

    弟さんが無事定年まで勤め上げても
    「老後は故郷で暮らしたい。」
    と言い出したら たぶん義老親は健在でしょうから あっさりと
    「弟にはこの土地とあの畑を渡す。」
    と弟の言いなりに一番いいところを譲ってしまうでしょう。

    それを避けるには
    会社を辞める前に土地家屋の所有権をトピ主名義にするには抵抗があるでしょうから トピ主と妻と共有名義にしてもらう。
    農家農業を会社組織にしてトピ主が社長 全員給料を明確にする。

    この要求をのめ と言ったら 継がなくてもよいと言われませんかね。

    トピ内ID:4544552241

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    年収は?

    しおりをつける
    blank
    sora
    後数年もしないうちに あなた一人の年収が
    農家の世帯年収を超えるんじゃないですか?
    それを捨てて 後を継げなんて言わなくなると思うなぁ。

    トピ内ID:3842829393

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    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    なみ
    仮に農業を継いでもとぴ主さんは跡継ぎにはなれませんよ。
    義実家も言っているじゃないですか。孫にさせたいと。

    とぴ主さんは中継の労働力でしかありません。
    親→娘→孫です。
    もしかしたら娘にさえ相続はさせません。娘を飛び越して孫ですわ。
    だって娘のほうが先に亡くなったらとぴ主の関係者に遺産は行きますものね。
    もしもの時には義弟さんが乗り込んで来ますよ。

    また、義弟さんがその内に脱サラしたりリストラになったら農業にかかわってくるのでは?
    知り合いも公務員を早期退職後に実家の農業を継いでいます。
    勤め先での昇進の限界が見えた時に実家の仕事に受け継ぐからと退職された方も知っています。
    家は町で通いです。時々泊まってはいるようですが。

    農業を継いでも決して安泰ではない立場です。

    また、奥様の実家も関与、義弟さん妻の実家も関与なのに、とぴ主実家には相談も意見もいうことを許さずに事後報告なんてしないで下さいね。
    関係者はどなたも親を巻き込んでいるのに。

    農業の方は定年がないです。
    実権はとぴ主定年の年代になってもまだ義親が握っている可能性もあり。

    トピ内ID:4470477285

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    作男

    しおりをつける
    🐤
    toma
    朝から晩までこき使われて、
    小遣い月に2万円。
    でも大丈夫。
    そのお金使い道無いから。
    だって1年365日休みナシで朝から晩まで仕事が湧いて出てくる。
    貴方の働いている横で、
    義理の両親は娘と孫と楽しく遊ぶ。
    貴方が不満げな顔をしたら、
    腰も痛い肩も上がらない年寄り殺す気か!と一喝。

    それでいいならそうしたらいいです。

    トピ内ID:5852402189

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    奥さんが味方でないなら

    しおりをつける
    💤
    離婚も視野に入れるべきですね。
    でも当初の約束と違うのなら、徹底的に戦えば?
    それに、息子さんだって大きくなって農家を継ぐ保証なんてないし。

    嫁の実家にすでに住んでる時点でもうNGだけどね。

    トピ内ID:8451576001

    ...本文を表示

    無理しないでくださいね。

    しおりをつける
    🙂
    アグリ
    私は私自信が農業者です。家族に農業者はいませんが、周りにはお世話になっている農家さんがたくさんいます。

    私自身はまだ農業者になって数年ですので、その前は普通に会社勤めをし、子どもを育てていました。

    だから、トピ主さんの気持ちはすごくわかります。

    一般の方の暮らしと農家の暮らしは全く違いますし、価値観や農地や土地への思いは更に全く違います。


    お子さんもいらっしゃるので、家庭の大切さと自分自身の思いとが天秤にかけられると思いますが、

    一度正直に話し合ってみてもいいかもしれませんね。

    本来は、奥様の弟さんが長男なわけですから、弟さんが継ぐべきです。

    そこが大切な現実であることを話した方がいいと思います。

    トピ主さんが例えば農家を継ぐとなっても、土地の権利は手放してくれないでしょう・・・。

    弟さんに権利は取られたまま、労働力として継がされるのは理不尽です。

    一度ちゃんと現実的な実態を話した方がいいと思います。

    そして、お互いに良好な関係が続くことを願って、真摯に向き合った方がいいと思います。

    トピ内ID:4216223350

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    人の気持ちは、変わる!

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    あなたが仕事を辞めて、農業をやる。
    でも、義弟に男子できたらどうなるでしょうか?

    きっと義両親は、そちらに継がせようとするでしょう。
    そうなったら、あなたはお払い箱です。

    仮にあなたが仕事を辞め農業をやったとしても、使用人のような扱いを受ける。
    いい事などありません。


    ここは、義弟妻を見習いましょう。
    ズルズル同居は早く止め、別居状態でもいいから拒否の態度を示しましょう。

    トピ内ID:2316568839

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    離婚は考えられませんか?

    しおりをつける
    🐧
    K
    こうした話を聞く度に、つくづく農家というものの不気味さを思い知らされます。

    このケースの場合、肝心の夫の仕事がはっきりと確立しているにも拘らず「無報酬の労働力」としてだけで
    白羽の矢を立てられているのですから、もう言葉もありません。
    まさに「農家、恐るべし!」です。

    かなり大胆な事を言いますが、私なら今回の子供は諦めて、さっぱりとこの一家と別れ、
    もう農家の「の」の字も関係ないような、明るい勤め人人生を送れる人生を選ぶかもしれません。

    今回の事をとりあえず何らかの方法で凌いだところで、いずれまた同じような騒動が湧き起こる確率はかなりの割合でありますから。
    職業選択の自由、この当たり前の権利を何故に行使出来ないのか?
    これほど情けない事はありません。

    あなたの奥さんにしても、大して未練を残す程の女性には見えません。私にはね。
    だって本当にあなたを夫として尊重している人であれば、両親にこんな事を言わせておかないでしょうから。
    心機一転、全く新しい人生を始めてみませんか?
    あなたが「あなたとして」尊重されるような。

    トピ内ID:4036395523

    ...本文を表示

    普通ではありません

    しおりをつける
    blank
    のーみん
    私も妻も実家は農家です。私は自分の実家で農家を継承予定、妻の実家の継承者は義弟です。義弟は、農業継承を条件に養子になったようですから、事前の合意があったわけですね。

    事前の合意が普通ではありませんか?

    我が家には2人の息子がいます。継承者のない義実家の親戚筋から養子縁組を狙われたことがありました。まだ幼児だった次男あてに突然、高価なプレゼントを送りつけたり、何度も会いに押し掛けたりした上、養子縁組の条件などを切り出し始めたので、私は激怒、ぶん殴って追い出し、塩をまきました。

    法事などで顔を合わせますが、困るのは理不尽な行動をとった相手の方で、私は何も困りません。

    親兄弟や親せき相手だとしても、生涯絶縁する気構えで戦わないと、自分の家族を守れませんよ。

    トピ内ID:2756261400

    ...本文を表示

    そもそも農業できるだろうか

    しおりをつける
    雪男(ゆきお)
    スーツサラリーマンが明日からキャップ被って汗と泥にまみれて力仕事や農機や軽トラ乗って仕事できるだろうか。マムシ、スズメバチ、大ムカデ、でかい蜘蛛、熊、イノシシ、鹿、農薬、肥料臭、義家族、村人、どれもあなどれない。

    トピ内ID:0861749469

    ...本文を表示

    ぜひこの漫画を読まれてください

    しおりをつける
    🐧
    MIOLI
    荒川弘さんが描かれた、「百姓貴族」と「銀の匙」。
    百姓貴族の方は、荒川さんのご実家周辺の農家事情について書かれています。
    銀の匙は、小規模農家の経営に関する記載があります。

    たぶん、「HOW TO 農家」本としては、入門書にしてもいい位です。

    余談ですが、荒川さんは、デビュー作を描く時、家族介護と重なって「寝ないで描いた」との記載があります。どうも、農家の方々は一般人よりも鍛え方がかなり違うようです。土日ごとに農作業に駆り出されても、へこたれない位の体力がある人でないとムリです。
    身体を壊す前に、今の状態から抜け出した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9861304781

    ...本文を表示

    これは農家に限らないのですが

    しおりをつける
    blank
    しなの
    もしも、義弟さんの結婚がうまくいかなくて出戻り息子になったらどうする?
    この時代、実家が農家とは関係なしに離婚ってありえます。

    また、義弟さんちに息子が二人できたら、次男を養子になんて言い出す可能性も大有り。

    その時、どうします?

    あっさり身を引く覚悟はできますか?

    仮に義親がとぴ主夫婦に全部譲るとなっても相続の時にはもめますって。

    トピ内ID:7724366709

    ...本文を表示

    孫を犠牲にするなんて。

    しおりをつける
    blank
    孫います
    何がなんでも継ぐ義務はあなたにはありません。
    会社を辞めて農家だけで食べていけるご時世じゃない。
    ましてや子供まで
    奥様は実家だから自分の親と同居も良いかと考えてるなら、甘いです!
    子供は自分の将来まで決められて
    自分の人生生きる為に産まれて来たのに
    勝手に農家を継ぐ子供に育てろ?
    奥様はこれがあなたの親だったら文句や愚痴を毎日言いますよ。
    勝手に決めないで下さい。とね。
    あなたも自分の人生好きに生きる権利ありますし、あなたの親御さんだって農家を継がすために育ててません。
    結婚したからとあなたが悩み考える必要はない。奥様も良く考えないとね!
    最悪な場合離婚も視野に入れないと。

    トピ内ID:8564932913

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    みわこ
    田舎に住んでいるので(我が家も兼業農家です)、農家にお婿さんというのはよくある話なんですが。

    本人が元々農業がやりたくて婿に入った場合を除いてお婿さんは外で仕事をするのが普通です。かなり規模の大きい農家であってもです。お婿さんは外で仕事を続けて跡は娘さんがとってます。

    トピ主さんは既に同居されているようですが、絶対に自分の仕事をやめてはいけません。お休みの日に手伝うくらいならいいですが、仕事を休んでまで手伝う必要はありません。仕事を休んで手伝うことも珍しくはないのですが、ここは義両親と戦う必要があるのでね。その分の手伝いは奥様にしてもらいましょう。僕は現金収入を稼いでくるからと貫くのです。

    奥様が本格的に農業を手伝うのであれば、お子さんも保育園に入ることができます。どうしても手伝いが足りない時にはアルバイトを雇えばいいことです。

    ほかの方のレスにもありますが、もし義弟が離婚したりして実家に戻ってくる可能性もあります。特にこういう義両親の場合は危険ですよ。考え方がちょっと特殊ですから。もしそうなった場合にも、仕事を続けていれば義実家からすぐでられますよね。

    トピ内ID:3735911366

    ...本文を表示

    難しい・・・・。

    しおりをつける
    blank
    卯年
    これは難しいと思います、最初から決めていたか義弟の結婚で出たか解りませんが・・。
    農家の生活と会社員の生活は価値観、考え方が全く違います。
    言葉悪いけど農家の生活は『他人が滅私奉公及び犠牲に成る事』で遣れるんです。
    だから長男には嫁を欲しがりますが、自分の娘は絶対に嫁がせないんです。
    理由は簡単、娘には嫁の苦労や農家の苦労をさせたく無いからです。
    でも他人だったら話は別、使わなければ損だ、何を遣っても云っても構わないと考えるんです。
    貴方は男性ですが、長男の嫁と考えれば将来が見えませんか?
    もし会社員を辞めて農家を継ぐとします。
    先ずは休みなどゼロです、朝から晩まで仕事が有ります。
    義両親は口は出しますが絶対に金と手は出しません、何を遣っても駄目出しでケチをつけます。
    それに農家は現金が無いんです、それに財布は義父が握っていますから。
    でも外部の人間には多額の金が流れる事が多いです。
    悲しいけど貴方には相続権がゼロです。
    何十年も働いて遺産相続では外部です、もし義弟が権利を主張したら如何にも成りません。
    家を維持する為だけに働かされる人生でも構いませんか?

    トピ内ID:1565443394

    ...本文を表示

    農家出身なので、実態はよくわかります

    しおりをつける
    農家の次男
    先年、父を看取り相続を済ませました。
    兄と2人なので等分に分けたいところですが、
    農業を続けるためには田は必要、
    というわけで、跡取りではない私は、等分というわけにもいかず、
    遺留分程度の相続で引き下がりました。

    それでも、相続税の支払いの為、私の手持ちの不動産を手放さざるを得ず、
    今回の確定申告では、その手放した不動産による所得に、多大なる税金を払う事となり、
    更に、今年の住民税は百万単位の金額が予測されます。

    遺留分程度の私でさえそうなので、
    主たる相続人である兄には、頭を抱えるほどの税金の支払いが待っているハズです。

    その税金の支払いの為に更に土地を売り、
    翌年は、更にその土地を売った所得に対しての税金の支払いがあり、

    そして、当然の予測ながら、次の世代には何も残りません。
    スッカラカンです。

    昔からの格言ですが、
    農家は3代続かない。
    というより、続けられません。

    お孫さんに残るものは、税金の支払いだけ。
    不動産はもう残りませんよ。

    トピ内ID:8065383941

    ...本文を表示

    曖昧にしない。

    しおりをつける
    🎶
    まいまい
    義実家から お仕事に通うようになった時点で 奥様や義両親の計画にはまってしまいましたね。
    お仕事は辞めない方が良いと思います。
    農家を継いだからといっても あなたには土地をもらう権利もないので、後で揉めると思います。
    そのような例はたくさんあります。
    どうしても農業をしたくないなら 離婚も覚悟でガツンと言う。
    何を作っている農家かわかりませんが、厳しいですよ。

    トピ内ID:3391341204

    ...本文を表示

    先ずは奥様ときちんと毅然と話し合う。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    そしてそこを出ましょう。奥様は嫁いだ身。貴方との生活が最優先です。貴方は今の仕事は絶体にやめてはいけません。 奥様が一人っ子だとまた話は違ってきますが、弟(長男)がいるのでしょ? 農地を農地として継ぐには後継者がいて、ちゃんと作付けされている事が前提です。 それは長男にやって貰いましょう。もし誰も後継者がいない場合は相続の時、姉弟が等分に相続しますが、その前に農地を宅地化して(ここでまずお金がかかります)その後売るなりして現金化し、売却の税金を払った残りを相続し、それにまた相続税がかかるという煩雑な事になります。代々農家だった人が農地を手放すのは辛いでしょうが、首都圏近郊ではそんなケースが多いです。
    先ずは奥様と、次に義弟様としっかり話し合って下さい。

    トピ内ID:4547810364

    ...本文を表示

    断る。

    しおりをつける
    💤
    理論破綻。
     それしか無いです、断り続ける。妻にも自宅に戻り義実家への出入りは最小限にする様に言い聞かせる。
     大きな農家が規模なのか?家格なのかにもよりますが、継ぐのなら義父と養子縁組し義母、妻も含め相続対象者全員から相続放棄の書面を取るか、生前に全部相続の手続きをさせる。それなりの出費はあるでしょうが義父にその位の覚悟ができないのなら断る。農家なんて土地があって始めて成り立つ仕事であって相続の度に分割したら息子の代には農家では生活できませんよ。そう言うのを「田分け者」と呼びます。

    トピ内ID:9817046062

    ...本文を表示

    「離婚する。親権に関しては徹底的に争う」

    しおりをつける
    🐱
    ぴの
    と、こう告げてすぐに義実家を出て下さい。
    まずは覚悟のほどを見せる事です。
    子供をどう育てるかと聞かれても答える必要はありません。
    しかしちゃんと考えておいて下さい。

    今のまま義実家に住んでもあなたに未来はありませんよ。
    義実家と奥様のねらいはあなたの息子さんです。
    あなたは中継役にすぎません。やられましたね。

    ただ離婚すると言っても、向こうは痛くもかゆくもありません。
    では出て行ってくれ、で終わりです。
    「親権を渡さない」と言えば向こうの顔色が変わります。
    まずは義実家を出る事です。そして書面で伝えて下さい。「裁判所で会いましょう」と。

    交渉のテーブルはそれからです。
    タフな交渉になるでしょう。あなたに覚悟があるならそうして下さい。
    弁護士をつける事をおすすめします。あなた一人では無理でしょう。
    それが嫌なら身一つで離婚するしかないです。
    養育費の争いになりますね。

    トピ内ID:3498981544

    ...本文を表示

    農家を法人組織にしては

    しおりをつける
    blank
    yai
    法的なことは疎い者ですが、法人にしてはいかがでしょう、
    将来奥様を社長にし、主様は常務くらいで、公務員の場合は兼業は出来ないようなので、それ以外の職業であれば可能でしょう、
    ご定年のあとは心置きなくお手伝いができます、
    大農家さんであれば、人を雇うことは可能でしょう、

    トピ内ID:7312088662

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🐶
    kiki
    義実家に住んでるだけで農業OKだとみなされてると思うよ
    どうしてもいやなら別居してでも会社員しなきゃ
    だいたい 主さま 農業できるんですか?
    泥まみれってなれるの?
    職業決められるって人権無視でしょうが・・・
    お子さまも気の毒だよね もう農業決定?
    まあ まず 別居だねえ
    実家べったりの奥さん どう出るかね? 離婚って泣くかな・・・
    まあ あなた 悪い女にひっかかったわけですよ
    ご自分の人生かけてがんばってください

    トピ内ID:5025462165

    ...本文を表示

    農家って…

    しおりをつける
    belle
    以前にも農家関連の似たようなトピがありましたが、 

    本当に独特の思考回路なんですね。

    農家の方って。

    もちろん、全ての農家が義両親のような発想をするとは思っていません。

    しかし、私はこの義両親の発想は全く理解できませんし、全く賛成もできません。


    土地を盾に、そして「娘が産んだ子」を盾に、新しい夫婦の家庭を平気で破壊するようなことをするなんて…

    これって、新手の封建制度でしょうか?


    自分の娘は苦労させたくないから農家ではなくサラリーマンに一旦嫁がせ、

    都合のいい時期を見計らって、今度は娘の婿を強引に農民にさせる?


    これ、憲法違反にもなりかねないと思いませんか?


    話し合いの前に、一度司法関係の方に相談されることを提案します。

    トピ内ID:9095715205

    ...本文を表示

    普通かどうかが問題ではない。あなたの意志が問題です。

    しおりをつける
    🐤
    空子
    なんか、悠長ですね。外堀固められてきていますよ。
    義理実家から、通勤なんてもっての外です。
    気弱な方なんですか?

    このことが農家では普通かどうかなんて、どうでもいいんでしょ。
    ここで、みなさんに「農家では普通だよ」といわれたら、農家やるんですか?
    あなたがどうしたいかが問題なんでしょう?大丈夫ですか?

    義理親からは、強行にいけば、なんとかなると、思われていますよ。
    その状況は、完全になめられてます。失礼です。
    自分の意志が明確であるならば、はっきり表明しないと取り返しがつきません。

    離婚も視野に入れて、妻と話し合いましょう。
    子供は、義理家に連れていってはいけません。
    いいようにされるだけですから。

    人生の大切な転機ですよ。後悔しないように、しっかりね!
    妻との話し合いとかで、問題が出てきたらまたみなさんに相談してください。

    トピ内ID:4502067373

    ...本文を表示

    すぐ、別居を!

    しおりをつける
    農家出身マダム
     兼業農家出身の私はとび主のような例をいくつか、見ていますので、参考までに
    1婿養子のA家(姉妹二人)婿さん子供二人いましたが、義理両親と仲悪く、離婚

    2婿養子B家 姉弟の家でしたが、弟が都会で仕事に成功し、姉さんが体が弱かったので婿取り、平穏な日々のはずが・・・
    なんと、弟の息子つまり、甥っ子になる成人男子が「親父に権利があるんだから、俺たちにも相続する権利はあるはず、と土地を要求、あわや婿さんは・・・
     B家はなんと、田や山の名義の大半を婿殿に変更したそうです。
    そこまでしてくれるならですが・・・
    ちなみに、甥っ子たちは公務員でした。

     絶対に仕事を辞めてはいけません。
    あなたが農家出身でも、今の状況はお勧めしません。
    弟が気が変わり、俺農業するわ、戻ってきたら?
    その子供達が、相続を要求してきたら?
    あなたは無料の労働力で、なんの相続権もありませんよ。

    あなた方の息子さんにも迷惑ですよ。
    奥様を悪く言いたくないですが、その義理一家ともども、今回のことで露見しましたが絶縁上等の親族ではないでしょうか?
    あ、大きな農家でも現金はないです・・・

    トピ内ID:3520018834

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    手伝った者負け

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    まい
    孫が男の子だったから継げと言い出したんじゃなくて、子供がいるから離婚はしないだろうとタカをくくっているだけです。

    奥様にはっきりと、「仕事はやめない、農家を継ぐ気はない、繁忙期の休日年数日手伝うのは考えるが、今のような状態では一日たりとも手伝う気はない、後継ぎが必要なら弟が継ぐべきだ」と伝えればいいでしょう。
    奥様が離婚してでも実家に戻ると言い出したら、もうあきらめるしかないですね。

    農家を継ぐか、離婚するかしかないかも。
    私だったら、農家を継ぐのならば、弟と将来遺産でもめないように、すべて自分か嫁名義に変更してもらい、弟にも一切の権利を放棄するよう一筆書いてもらってからにしますけどね。

    ただ…借金とかないんですか?
    弟が継がないとなったとき、農家を辞める方向に話が行かないのは、相当大きい農家で従業員を雇い、手広い商売をしているか、借金があるからやめられないのどちらかじゃないかと思うのですが。

    ま、継ぐ気がないなら、嫁の実家には一切行かない事ですね。
    嫁にも自宅に戻るようはっきり言うべきです。
    なめられてますよ。

    トピ内ID:1153302372

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    レスします

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    おことわり
    なんて勝手な義父母なんですか。自分の息子や奥さんになる人の要望は聞いて、トピ主さんに無理やり農業を継がせあげくトピ主息子さんまで。血のつながった自分の息子可愛さにしていいことと悪いことがあります。このまま要求を聞いたらトピ主家庭は義弟夫婦の犠牲になり離婚になりますよ。人の幸せを壊してまで結婚したいなんて義弟も義父母も悪人ですよ。奥様はどう思ってるんでしょう?
    義弟や義弟子供が将来土地の権利を主張することも可能性ありですよ。お金にがめつくなりふり構わずの人いますから。
    私の親がその犠牲になり、ずっと何十年も私の親は本当に文字通り身を粉にして老親を介護してきたのに、老親に生前何もしなくてお金をもらう時だけきていたがめつい兄弟が老親死後に待ってたかのように遺産権利を主張してきて半分持っていかれました。もう法律って何なんだろうと思いました。ずるい人間の味方なんですよ、法律は。真面目にしたら犠牲になります。ずるい人間はお金の匂いに敏感です。二度と会いたくない一生許せない親戚です。トピ主さんにはこのようにならないように後悔してほしくないです。

    トピ内ID:5127785967

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    奥様の意見は?

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    アイアンマン
    奥様はどう思っているのでしょうか?

    奥様までもが向こうよりならば
    解決策はありません。

    離婚も視野に入れるべきでしょう。


    万が一、義理実家の要求を飲むならば逆要求です。


    1.中途半端にマスオ状態が一番不利になります。
    なのでそれであればムコ養子になってしまったほうがいいです。

    2.養子縁組をきちんと行い、農業についてもナアナアにせず
    何をどう行っていくのか、将来的な見通しや
    資産内容の全面開示など、いずれ家長となるために
    必要なことはすべて要求して下さい。

    3.今後、義理弟に対して縁を切れとまでは言わないが
    家を出た者として、こちらに対して一切の介入しないこと。
    金銭的援助も要求しない、相続は全面的に放棄させる。
    親子でなくなる訳ではないが、もう実家とは思うな、と。
    そして相続放棄については公正証書で残させる。

    ここまでやらなければダメですね。

    まだ他にもあるかと思いますが、これが最低限です。

    でも、その奥さんの実家ふざけてますね。
    図々しいにも程があると思います。

    トピ内ID:7647029512

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    極めて異常、無理でしょう

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    bubu
    専業農家でやっていくのは大変です。
    今まで関わりのない人、意欲がない人ができるような
    ものではありません。
    それを、跡継ぎを強制するなんて、常識のかけらも
    ない人たちです。
    (今どき、農家でも、普通の人はこんな考え方しません)

    農業以前に、家族付き合い、親戚付き合いも要注意です。

    まず、奥さんを説得しないと駄目ですね。
    奥さんの周りの少しまともな常識ある人に、相談でき
    ませんですか?

    トピ内ID:5142944342

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    レスします

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    怖い怖い
    昔、親の仕事で農家の多い地域に住んでいました。

    小4の頃ですが、学校の授業で「将来の夢」を聞かれたら
    男子ほぼ全員が「農家!」と答えてました。農家になってお父ちゃんの田んぼを継ぐ!と。

    他の地域の他のクラスで聞けば、スポーツ選手とか学校の先生とか様々な職業が出てくるのに
    そのクラスの男子からは一切出てきませんでした。
    きっと内心は別の職業を思っていて、言い出せなかった子もいると思います。
    子供心に環境が与える影響って恐ろしいな・・と思いました。

    因みに いわゆるゆとり世代より少し前の世代です。


    奥さんも染まってしまっているのかもしれませんね。
    高校出て、地元に残って、早めに結婚出産して、親と同居するのが定番コースの地域だと
    女性の幸せに関するイメージも固定化してしまいます。

    奥さんには、実家以外でお友達はいないのでしょうか?
    今住んでる地域にママ友は?
    夫婦での話し合いはもちろん必要ですが、第三者との接触で目が覚めることもあります。
    周りの傾向で「そういうものか」と思って流されてしまうこともありますから
    以前の奥さんを知ってる方にも協力してもらっては?

    トピ内ID:4412897265

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    負けるな

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    弟が家を継ぐ話はどうなったのか、聞きた出すのが一番ではありませんか?

    トピ内ID:7863958894

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    ひとつのアイデアとしてですが…

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    フィオナ
    妻ご実家の農業の規模にもよりますが…会社を設立して、人を雇うというのはどうでしょう?
    私はただの主婦で農業の知識はまったくありませんが、決まったサイクルでやってくる繁盛期(植付け? 収穫期)に人員さえ確保出来れば、トピ主様がどっぷり農業に関わらずとも、なんとかなりそうな気がします。しかしそれを実現させるためにはあなたの奥様、もしくは義理弟が農業に必要な知識を身につけられるとともに繁盛記の人材確保が必須です。
    土地柄にもよりますが学生アルバイト、アジア他国からの労働者の方々など期間限定での人材を探してみられる価値はあるのでは?毎年おなじ方、決まった時間数である必要はないし力仕事でなければ、奥様のご実家周辺でしょうからお友達やお知り合いも多くいらっしゃるはず。
    義理両親のご健在なうちにそうした準備をすすめておけば、義理両親の体力的な問題にも対応できますし。
    離婚問題に発展させる前に、簡単ではありませんしトピ主さまも含め努力が必要ですがそうした可能性を探るのも良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:6846401602

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    自分の人生を誰かに助言してもらわなきゃ動けない。

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    🐤
    とる87
    そんなんだから押し切られるんです。
    奥さん子供は実家にお返ししたらいいでしょう。
    僕は農業なんかしません。
    そういえばいいんです。
    子供をかかえて農作業大変だろうけど、
    自分の生まれた家のことだろ?
    がんばって農家のおばさんとして生きろと。
    私一人じゃ無理だってんなら、
    弟に離婚してもらって2人でやれと。
    弟の嫁と同じで僕も農家なんか真っ平だと。

    トピ内ID:5852402189

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