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    浮気性の彼との同棲?

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    にゃんこ
    子供
    お互い離婚歴のある40代です。 彼の子供は元妻と、私は子どもと暮らしています。
    付き合って約10ケ月ですが、ずっと複数の女性と浮気されていました。(違和感を感じていたので、1度だけ携帯を見てしまいました)
    2回別れ、復縁しています。2回とも私から別れを切り出したのですが、 どうしても別れられず、また彼も別れる気はないといいます。
    付き合ってから毎日2~3時間、多い日は5~6時間電話しています(途中、家事などで中断しますがすぐかかってきます)
    週に1~2回は会っています。
    浮気相手と会う時も、ギリギリまで私と電話し、可能な限り途中でも連絡があります。
    (友達と飲みに行くと言って行くので、今焼肉食べた。これからカラオケに行く。といった感じです)
    ここまで気を使ってくれているのと、やはり好きで別れられないのとで、付き合い続けていますが、本当は毎日苦しくて仕方がないです。
    何も食べられなくなる時もあります。でも今は一切気づかないふりをしています。
    彼は私と一緒に暮らしたい(子供も一緒に)と言いますが、踏ん切りがつきません。
    一緒に暮らしたいと思いますが、浮気は続くと思います。でも子供のことを考えると、引っ越すなら低学年のうちの方がいいとも思います。
    こういう人だという諦めの気持ちもあり、私が受け入れられればうまくやっていけると思うのですが...気持ちが揺れています。
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:9831372033

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    やめてほしい

    しおりをつける
    🐴
    おばば事務員
    アラフィフ バツアリこどもアリです

    40代でこどももいるのになんで同棲?
    再婚の相談ならともかく・・・
    子連れで安易な同棲なんてやめてください
    なにひとついいことありませんよ
    トピ読んでいてとってもだらしない印象
    彼氏も主さんも。
    お子さんのことを第一に考えるのが母親でしょ
    彼氏なんてどうでもいい
    外で勝手に付き合ってたらいいでしょ
    こどもに迷惑かけなさんな

    トピ内ID:6950506016

    ...本文を表示

    電話怖い!

    しおりをつける
    😨
    エビス
    毎日の電話、軟禁状態じゃないすか!

    怖いですよ。ちょっと距離取らないとマズイすよ。

    トピ内ID:3505730444

    ...本文を表示

    子どもは巻き込まないでほしいです

    しおりをつける
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    ロンドン
    前回の離婚であなたが親権を取って子どもを育てるという決心をした以上、最も優先するべきは「子どもを安全に不自由無く大人にまで育て上げる」ということです。
    どんな事情があったにしろ、事情に関係なく当然のこと。

    あなたが女性としてどんなダメ男を好きで恋人にしようが、心の自由はあったとしても、生活していくという意味で子どもをあなたの恋愛事情に巻き込んではいけません。

    浮気が続く男性と結婚もせずに一緒に暮らすというのは、子どもにとって良い影響を与えるでしょうか?父親役になるわ、とでも思っているのでしょうか?
    そんなおままごとが子どもにとって良い影響を及ぼすはずがありません。

    子どもにとって唯一の保護者である母親のあなたがないがしろにされる姿を子どもがみたら、どんなに心を痛める事でしょう。

    引越すなら低学年?なに寝ぼけた事いってるんですか…。
    なぜあなたの身勝手な恋愛に付き合わされて子どもが転校までしてそのダメ男と同棲なんてしなきゃならないのでしょう?
    そんなくず男受け入れた事で、うまくいくことなんて1つもないですよ。

    ものすごく腹立たしいです。子ども可哀想。

    トピ内ID:3895948823

    ...本文を表示

    どうして不幸になる道を選ぶの

    しおりをつける
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    おば
    結婚はやめなさい
    彼と同居するのもやめなさい
    浮気ばかりしている人と
    今でも苦しいのに同居したら
    もっと苦しくなりますよ
    そして彼の子供を押し付けられるから
    もっと彼は自由になって
    もっと女性と遊びますよ
    口はうまいから君が一番などというでしょうが
    だめだめ
    後の人生を無駄にしますよ
    離れられないなら仕方がないので
    自分でそこにどっぷりとつかればいい
    ただ あなたは精神を病むくらい大変な人生になるでしょう

    トピ内ID:7126058449

    ...本文を表示

    離婚歴があるなら学習してください

    しおりをつける
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    ロンドン
    既にあなたは一度離婚されている。
    …それで、なにを学べましたか?

    あなたがその男性に踏ん切りをつけられないのは、その男性のことが好きだからではありません。
    どんなダメ男だったとしても、口先だけでも自分のことを必要としてくれるフリをしてくれる男性をそばに置いてなんとなく安心したいだけです。それは愛情ではなく依存です。
    穴が開くよりはその男性が塞いでいた方がマシだから、踏ん切りがつかないんです。

    一方的に身をすり減らすだけの恋愛をするのも自由ですが、そういう恋愛は養うべき子どもがいる人がやっていいことではありません。
    あなたは子どもを産んだ責任を果たさなければなりません。

    私も離婚歴があります。
    離婚して分かった事は、どんなにこちらが大事に思って尽しても、尽し甲斐の無い人にそれをしたところで何の幸せも無いってことです。
    大事にしてくれる人にしたほうがいいよ。何も食べられなくなるほど悲しくさせるような男なんて、あなたを大事にしてるなんて全く言えないでしょう。

    自分で不幸になる道選んでドップリ泥沼につかるなら、せめてお子さんの親権を前夫に渡すなりしてお子さんの安全を図ってからに。

    トピ内ID:3895948823

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
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    めい
    同様レスが沢山だと思いますので駄目押しです。
    「浮気相手と会う時も、ギリギリまで私と電話し、可能な限り途中でも連絡があります。」
    それは気を使っているのではなく、双方を同時に操っているスリル感覚の楽しさからです。
    そういう気質を持った人なのです。
    会っている時にどんなに優しくても、そうすれば何があっても付いてくるという計算です。
    心を壊されないうちに止めるべき関係です。

    トピ内ID:9855790252

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
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    あかり
    >諦めの気持ちもあり、私が受け入れられれば
    とありますが、諦めた状態で彼と一緒にいてなにが楽しいんですか?

    お子さんもいらっしゃるようですが、浮気性の彼と一緒に、しかも主さんはその彼を信用せず浮気は見てみぬふり・・そんな環境でお子さんを育てていいんでしょうか?
    子どもというのは母親の情緒に敏感です。
    主さんが彼との事で落ち込んでいる事はなんとなくわかってしまうと思います。
    思春期になったり、大きくなったお子さんが2人の関係性(浮気性の彼、我慢する母)を見て、普通なら彼の事を大嫌いになると思います。お子さんがその大嫌いな人間と一緒に生活しなくちゃいけない状況どう思いますか?(あくまで仮定な話ですが)
    あなたがどうこうよりもお子さんの方が心配です。

    私も以前主さんと同じような状況でした。(私も相手も離婚歴もなく子供もいませんでしたが)
    最初は主さんと同じように「諦めて受け入れればうまくいく」と思っていましたが、途中でそんな状態で何が幸せなのか、相手が変わらないなら自分が変わるしかないと思い、すっぱり別れましたよ。

    トピ内ID:4911248687

    ...本文を表示

    目を覚ます

    しおりをつける
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    ポイン
    浮気をする男は女性の扱いが上手いんです。浮気をしておきながらあなたの立場の者には良いことを言って別れないように繋ぎ止めるんです。

    彼の呪縛にはまってはいけません。あなたの子供さんは男子ですか、女子ですか?

    もし女子なら大いに問題があります。

    簡単に浮気と言いますが複数の女性と深い仲になっている男と一緒になっておかしな病気でもうつったらどうするんですか、目を覚ましなさい。

    とにかくそういう男性と再婚なんて子供さんの性に限らず子供さんにも悪影響を及ぼします。

    トピ内ID:8788658039

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
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    モカ
    結婚しても彼は変わらないでしょうし、私ならイヤです。

    トピ主さんは、今のこの不安・揺れ状態が、好きなのかもしれませんね・・・

    トピ内ID:3340093808

    ...本文を表示

    無理だと思いますけどね。

    しおりをつける
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    まめ
    浮気されると分かっていてなぜ一緒にいるのか理解できないです。

    どんだけ依存してるんですか?

    子どもにとって新しい父親ってだけでも負担なのに、さらに自分の母親をないがしろにして浮気する義父?

    そんな奴を父親にしようとするあなたの神経が分かりません。

    一緒になってまた浮気されて、そんなイライラした状態でお子さんに接するんですか?笑顔で接することができるんですか?

    自分の幸せだけしか考えていない主さんにイライラします。

    前の旦那さんとどんな理由で別れたか知りませんが、もう少しお子さんのこと考えられないもんですかね?

    母親になっても女でいたいの私!ってか?

    同じ母親として呆れる。自分勝手な親を持ってお子さんかわいそうですね。

    トピ内ID:7867722175

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