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    専業主夫スタイルのご家庭の方にお聞きしたいです。

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    きりん
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    トピを開いてくださりありがとうございます。
    30代女性のきりんと申します。

    結婚について悩んでおり、みなさまのご意見を賜りたくトピを立てました。

    私は専門的で安定した職業につき、年収は1500万程度、今後も大きなトラブルさえなければ働き続けることができる状況です。
    長年つきあっている男性がおり、かつてはサラリーマンでしたが、2年前に資格試験を目的に仕事を辞めたものの合格することができず、いわゆるプータロー状態です。この2年間、長時間勉強を積み重ねてきたことを知っており、応援してきました。それなりに貯金があるようで、直接的に金銭を貸すなどのサポートはしておりませんが、食事代を多く出す、必要なものをプレゼントする、程度のことはやってきました。
    今回資格試験に通らず、今後新たに就職活動をしようにも厳しい状況であることは目に見えます。
    それで、私が働き、彼は専業主夫というスタイルで結婚するのはどうかと考えております。
    資格試験を受ける話しがあったころから、最悪ダメなら私が養おうと思っておりました。
    また、私には妹が一人おり、両親からは私に姓や家を継いでほしい思っていると言われて育ちました。今の彼なら私の姓になってくれるという打算もあります。

    しかし、イメージが湧かないのです。
    まず、まわりの方に結婚報告する際「無職です」とちゃんと言えるのか?両親はなんというだろうか?
    家事は一通り手際よくやっているのを知っているのですが、彼が一日の大半を家で過ごし、私の帰りを待つという生活を送ることができるのだろうか?
    将来、私が子供を産んだとして、育児を夫メインでやっていけるのだろうか?
    正直不安な気持ちがぬぐいきれないのです。
    夫が専業主夫というご家庭の方に、現状やアドバイス、感想などをお聞きしたいと思います。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4282856092

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    詳細は分かりかねますが…

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    さくら
    子どもの幼稚園に専業主夫の旦那様いらっしゃいました。


    学年が違ったので直接関わった事はありませんが、奥様とお話しする機会があった時に伺った感じだととても幸せそうでしたよ。


    当時お子さんは二人でしたが、2ヶ月で復職して更にもう一人欲しかったけどご主人に断られたそうです。


    幼稚園だと周りが母親だらけなので、保育園に入れるような配慮がある方が良いと思います。

    トピ内ID:7089537968

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    最初から専業主夫はできない

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    🐧
    おばはん
    うちの夫も専業主夫的なことをずいぶんやってくれましたよ。私の仕事が忙しかったときは。(ずいぶん前のことですが)
    私は仕事場に籠もったっきりで、家事育児を全部夫に任せきりでした。でも、ちゃんとやってましたよ。

    しかし・・・
    最初から彼は家事が出来たわけではないです。なにしろ自分の茶も入れたことのない農家の次男坊でしたから。
    ですから私が教えましたよ、イチから。
    御飯の炊き方から、味噌汁の作り方、洗濯物の干し方etc・・・全部です。全部教えました。5年かかりました。
    でも5年後に、これなら大丈夫と思って結婚しました。

    最初から上手くは出来ません。
    察してチャンは絶対に止めて、いちいち手取り足取り根気よく教えて上げて下さい。
    そして感謝して誉めてあげてね。

    トピ内ID:3929646867

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    数年間ですが 主夫経験があります

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    blank
    shufu
    主婦に比べると 主夫はひどく孤独です
    資格取得前に離職していることから それなりに自信もあり
    プライドも有る方なんでしょう
    主夫業 うまくゆくかは 彼の性格 柔軟性や環境次第ですよ

    彼はどうしたいと言っているのですか?
    男のプライドを折る形だと 後々 悪いことが起きそうです
    トピからは主さんの気持ちばかり伝わってきますが
    彼の将来設計を聞き それに寄り沿う形にしないと ね

    問い詰めず 聞いてみましょうよ
    助けるとか言わず 一緒に住まない?みたいな軽い感じで
    彼の打算だって うまく誘導して 将来に繋げなきゃ
    いい男なら あなたに甘えて 心の中で「ありがとう」を言います
    互いに甘えすぎないような道具立てが必要かな

    今 主夫にと決めなければならないのですか?
    彼の復帰を助ける形で同棲するのは無理?
    家を買ったり実家住まいはダメ 借家の方が周囲からの圧力は小さいです
    あなたがつくせば尽くすほど ダメになることも多い

    結婚というより 彼が主夫を受け入れられるのか見定める時間が無いと
    ほんの少しの行き違いから 全てがダメなることもありますよ?

    トピ内ID:7208183344

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    ムリ

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    blank
    花音
    5年位前から私が働き夫が主夫をしています。
    我が家の場合最初は違かったのですが、事情があり、夫の仕事が減り
    わたしの仕事が軌道に乗り始め不本意ながら立場が逆転してしまいました。
    専業主夫の夫を正直、1人の男性として見られなくなってしまいました。
    一生懸命やってくれていると思いますが、料理もそうじも所詮知れています。
    男性は仕事で充実してこそ男らしい自身が出てきますよね。そういう緊張感が無いというのは男性として致命的だと思います。
    最初から専業主夫とわかってご主人受け入れられるのか疑問だし、トピ主さんもいろいろ周りから言われると思いますよ。
    その辺大丈夫ですか?

    トピ内ID:0843737668

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    専業主夫です。

    しおりをつける
    blank
    マット
    育児は、最初から母乳でしたから問題ありません。誤算だったのは手料理の味付け品数が少ないとのクレーム
    妻の嫉妬でした。料理は義母のアドバイスで乗り切りました。私は男女関係が無ければ異性の友達と会うのは構わないと
    思っていましたが結婚後は許してくれません。妻は男友達と二人きりで食事などに行っているのにです。
    貴女方と異なるのは、初めて妻の御両親に挨拶した時、私夫は手取り月15万円の非正規社員ボーナスなしでした。
    妻は姉あり妹の方でした。既に半同棲でしたがお嬢さんを下さいとは言えず結婚を前提にお付き合いさせて下さいと申しました。
    御両親は無言でした。
    養子については直接言わず妻を通じて御願いしましたが断られました。
    今幸せですが女友達とあえないのが不満です。バレナイ方法を思案中です。

    トピ内ID:5212880652

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    まずは彼ときちんと話し合ってから

    しおりをつける
    😉
    mio
    専業主夫の妻です。(要するに大黒柱妻です)
    「家庭」に対する自分と夫の価値観が一致していて、よそはよそ、うちはうち、としっかりした考えを持っていれば何も問題ありません。
    でも、トピ主さんの場合はまだ彼と話し合っていないんですよね?先走り過ぎでは?
    苗字や育児のことも含めた上で、予想される現実的な問題について具体的に話し合ってからですよ。

    男でも女でも、「就職・仕事がうまくいかないから養ってもらおう」「努力するより養ってもらう方が楽」とかいう逃げで専業になるというのはダメですよ。
    そういう人は自分に甘いので、専業になっても手を抜く&それを正当化するという最悪パターンになりますから。
    家庭の在り方を考えた上での専業&大黒柱だという自覚があり、家事育児に責任と向上心をもって取り組む人でなければダメです。

    トピ内ID:3758771449

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    まあ成り立ってはいます

    しおりをつける
    🐴
    在米二十一周年記念
    夫、専業主夫、子供2人です。上は小学生、下は幼稚園。
    私はいわゆる専門職の範疇に入るのでしょうが、キャリア路線からは出産時に外れたので、トピ主さんほど収入は多くありません。

    私は朝は4時に起き、前日の残業、シャワー、朝食の用意。
    6時45分に子供と夫を起こして、子供と自分の朝食、身支度。
    7時30分に夫が子供達を学校へ車で送迎。
    私は8時に家を出て会社へ。
    夫は帰宅後9時に朝食。午前中は掃除や炊事。週一でパパ友達とランチの会。
    14時に子供達を学校へ迎えに。
    習い事のある日は連れて行き、ない日は公園や学校の運動場で子供達を遊ばせ、買い物をした後、帰宅。子供のお風呂。少し宿題させて、夕食を夕方作る事も。
    18時に私帰宅。
    洗濯をして、子供達と一緒に夕飯を食べ、宿題を見て、21時には歯磨きをさせて子供と就寝。
    夫は遅くまで起きている時もあるようです。

    アドバイスは、自分が稼いでるんだからという言動は慎む事。
    夫さんの資質にもよりますが、うちのは社交的で他のママやパパとすぐ友達になるし、料理も上手いし、掃除も丁寧なので、あってるみたいです。

    トピ内ID:3064703790

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    多分その彼は、結婚したら怠ける。

    しおりをつける
    😨
    半値
    多分彼は、
    「結婚したらこっちのもの」と思うタイプと思う。

    親や世間がどう見るか…じゃない、

    彼があなたと一緒になったら、
    怠けるね。

    男の好き勝手って、
    女のそれより始末が悪いですよ、

    第一、
    彼に男の友達がいなくなります。

    働かない、
    仮に婿入りでも、社会的にプータローの印象は拭えません。

    周囲の平均的な男達は避けるでしょう。


    彼は楽だけど、

    あなたの覚悟が要るんです。

    トピ内ID:8420568835

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    なにより

    しおりをつける
    blank
    いく蔵
    彼はどう思っているんでしょう。
    そこが大切ですし、そこがまったく書かれていない。
    まずそこからでしょう。
    キチンと話し合いが出来ていないから、アレコレ不安なんですよ。

    トピ内ID:4247173560

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    主夫は主婦以上に適性が必要な気がします

    しおりをつける
    blank
    養ってた経験あり
    shufuさんに全面的に賛成します。

    彼氏さんは挫折からの主夫業選択になりますよね。

    世の主夫家庭には多いパターンであり
    うちも一時的にそうでした。
    しかし、これが意外と難しいです。

    私達の価値観は別として、世間の現実としては
    結局、女性は仕事で挫折しても、家庭に入れば
    御の字という価値観が確立していますし
    人生を家庭重視に仕切り直しても
    特に言い訳や説明の必要もありません。

    ところが男性はそうではないし、もろもろ平均的に
    精神的に健康なモチベーションを保つのは、女性より
    難しいと思っておいていいと思います。

    勿論、元々、家庭向きだった人や、非常に合理的に
    役割を割り切れる人など、切り替えが出来る人もいます。
    しかし、その立ち回りに馴染める男性は多くはなく
    少なくとも、当たり前として相手に求めるのは酷です。

    多分、彼氏に主夫が出来るかどうかは
    今の段階では本人にもわからないでしょう。
    ちなみに、我が夫は結局、外に出ました。

    籍はともかく、貴方は彼の呼吸を楽にしてあげるよう
    「働いても働かなくてもいい。貴方と一緒に生きる事が重要」の
    スタンスを維持するのがベターと思います。

    トピ内ID:6258862210

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    ちいさい頃からの刷り込みは意外ときくもの

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    今の世の中、建前は男女平等ですが現実にはそうなっていない
    (結果論だとしても)部分は多く残っています。

    トピ主さんの年収からして、周りに同じくらいの年収の男性が多くいるでしょう。
    そういう男性で専業主婦の妻がいる人もまたそれなりにいるはず。

    そういう奥さん方と自分を(同じ女性という視点で)比べた時、
    「何で私はあの人達と比べて辛い人生を送っているのだろう」
    とは考えないなら、幸せが掴めるかも知れません。

    しかし、悲しいかな、人間は成長の過程で男女の役割分担というのを
    何となく刷り込まれていることが多いので、
    そのイメージと異なる場合には違和感を感じるもの。

    従って、良くNGワードといわれている「誰の稼ぎでご飯が食べられる」は
    女性が男性に言う以上に究極のNGワードになります。

    辛い仕事をしてると、1度や2度はそう言いたくなる状況に追い込まれると思いますが、
    絶対に言わない自信がありますか?

    トピ内ID:8862551044

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    共働きというスタイルがいいと

    しおりをつける
    tea
    日本ではまだ専業主夫に関しての理解が少なく
    何かとやりにくいと思います。
    だんなさんが短時間勤務とか、残業が少ないお仕事。
    パソコンで家でお仕事などお給料が少なくても
    何か仕事をしているほうが、精神的にも楽だと思います。

    トピさんは出産後は働けるのでしょうか。
    職種が気になります。

    トピ内ID:6813609493

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    ムリ

    しおりをつける
    blank
    ブルー
    女性は自分のためには働けても、人のためには働けないから。

    女性は年齢を重ねて疲れが取れないようになってくると途端に養うことを求め出します。
    妙齢の女性の『もうヤダー、仕事辞めるー』ってトピ、何本も立ってますよ。
    何だかんだ言っても女性が仕事を辞めるハードルの低さは男性の比じゃないですから。

    そんな時に相手が専業主夫だったら?自分の逃げ場のない怒りの矛先は全て夫に向けられますね。
    『今は稼げてる』って短絡思考で物事を決めないことです。

    ついでに言うと女性や母子は施策・施設・給付いろいろな面で優遇されています。
    だから最悪離婚してもホームレスまで転落することはない。
    でも男は違います。

    パートナーの人生を狂わせないようにだけは考えてあげて下さい。

    トピ内ID:3712352486

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    mioさんに同意

    しおりをつける
    ふ~
     mioさんの意見に同意します。
    >「家庭」に対する自分と夫の価値観が一致していて、よそはよそ、
    >うちはうち、としっかりした考えを持っていれば何も問題ありません。
    ここが大事です。外はどうにかなります。家の中が良いならOKです。
    結婚前から専業主夫前提はちょっときついように思います。
    何しろ期間が長いので、専業主婦OR専業主夫は不安がいっぱいに
    なりそうです。それに専業より、絶対に共働きが楽です。
    なんで専業になりたい人がいっぱいいるのか解らないです。
     トピ主が資格取得を応援する立場を貫けるなら良いですが、
    結構きつい結婚生活になりそうに思います。
    まずは、話し合いを。

    トピ内ID:2139561998

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    彼は目指しているものがある

    しおりをつける
    blank
    花子
    今彼はたまたま試験に落ちてしまいましたが、
    来年は受かるかも知れないし、
    また落ちたら、他の仕事で働くのではないですか?
    必死に勉強する方が試験に落ちたからとはいえ、
    専業主夫になるとは思えません。

    ご実家も無職の人に跡を継いでもらおうとは
    思ってはいらっしゃらないでしょう。
    本当に彼ならトピ主姓になってくれるのでしょうか?

    トピ内ID:0413300656

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      ありがとうございました。

      しおりをつける
      🐤
      きりん
      トピ主のきりんです。
      お返事が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

      頂いたご意見を拝見し、反省する事、気づかされる事などたくさん感じるものがありました。

      皆様のご指摘通り、仲間や認められることが少ない主夫になったら彼はますます孤独になるのではないか心配です。
      どんどん内向きに、場合によっては堕落してしまわないか、そして、その彼を自分が好きでいられるのか?
      そのあたりが一番不安に感じているのだと、気づくことができました。

      過日彼の意見を聞いてみました。
      私と結婚して、私姓になり、可能なら子供を育てていくことを考えていたようです。
      もう一年受験してみる?と聞いてみましたが、そこまで甘えてはいられないといわれました。
      再度働きに出ることも考えているようですが、私の転勤が多く、そのなかで何ができるか日々検討しているそうです。

      この道を進むなとなると、かなりの覚悟はいると思いますが、彼と一緒にいられれば私は大丈夫なんじゃないか思えてきました。
      ダメ夫にならないよう、甘やかさず、かといって自尊心を折ることなく、やっていくことが目標です。

      トピ内ID:4282856092

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