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    ないがしろにされる。

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    🙂
    ないがしろん。
    ひと
    ないがしろにされることが悩みです。私は、25歳女です。

    小・中の幼馴染の友達4人グループが2つありますが、
    そのグループでは大事にされますと胸張って言えるわけではありませんが、
    結構可愛がってもらっているので、それは感謝しています。

    それ以外の場面では、本当にないがしろにされるんです。
    高校ではグループというより、1対1の友達付き合いが多かったので、グループとしての悩みはありませんでした。

    しかし、初対面では、私の顔面や雰囲気で引かれることが多く、妙な顔で敬遠されていました。
    知ってもらうと、段々と可愛がってもらえたような気もしますが。

    大学時代では、4人グループでは、2人2人歩くはずのところを、3人1人だったりします。
    社会人になった今、やはり初対面から引かれます。引くのはまだ継続中です。

    私の周りにいるのは、可愛いかったり社交的だったりするんです。
    私は、本当にネガティブ思考であまり誰とも話すのが得意ではありません。顔面も残念です。

    過去も現在の好きな片思いの人(同性愛ですが)にも、よくないがしろにされます。
    具体的な日付を決めて誘っていても、行けるかどうか返事さえもらえなったりします。



    私が好きな人や仲良くなりたい人は、残念なことに綺麗・可愛いです。
    ただその相手は、私と仲良く成りたがりません。
    仲良くなりたいと思った人とは仲良くなってもらえたことがありません。
    もちろん、今友達になった人や仲良くしてくれる人は私のことを理解してくれて、自慢の友です。


    ただ気がかりは、仲良くなりたいなと思った素敵な人には、ないがしろにされ、悲しいです。
    やはり、顔面も印象は大きいでしょうか。私の人間性に惹かれないんでしょうか。

    トピ内ID:0810652611

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    ないがしろにされない方法

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    さくら
    ご自分で「ネガティブ思考で話すのが得意ではない」と書いてありますので、そういった人間性が、外見にも表れているのだと思います。
    例えば、人と話す時、相手の目を見れなかったり、オドオドしてしまったりしませんか?
    顔や雰囲気には、ネガティブ思考や自信のなさといった人間性も出ているものなんですね。

    それから、特に女性は、似た者同士で友人になりたがる傾向にあると思います。
    友達同士で歩いている女性を見ると、似たようなファッション、髪型、メイク等の人が多いです。
    綺麗な人は綺麗な人と、奇抜な人は奇抜な人と、地味な人は地味な人と.....同じタイプの人とグループになるものじゃないでしょうか。
    しかも、それぞれのグループには階層があって、きれいでモテるタイプの人は、地味で目立たないタイプの人より優位であると思っているはずです。
    逆に、地味タイプの人は、綺麗なグループの人には、劣等感を感じて対等に付き合えなかったりします。
    トピ主様の場合も、これに当てはまるのでは?
    その劣等感を克服して堂々と接するようにし、ファッションを真似してみるか(まったく同じだと嫌われますが)、笑顔のかわいい人になりましょう。

    トピ内ID:6418120566

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
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    kano
    まず激しく違和感ある言葉が(可愛がってもらってる)っていう言葉。
    これって女同士の友達の話ですよね?女同士の友達で「私は可愛がってもらってます」って表現がもうおかしくないですか?
    友達同士ってそんな関係?対等でしょ。
    あなたの書き方だと、自分だけが可愛がってもらいたいって、自分が愛情かけてもらう事を望んでるだけにしか読めません。
    友達ってお互い思いやるものでしょ。あなたは求めるだけ?

    それに友達に外見関係ある(笑)?
    確かに第一印象は大事だったりしますが、それは顔のつくりの話じゃなくて、与える印象の話ですよ。印象から感じるその人の性格を見てるんでしょ。
    後になって性格を知ってもらえばいくらでもその後仲良く出来るし。

    >過去も現在の好きな片思いの人(同性愛ですが)にも、よくないがしろにされます。具体的な日付を決めて誘っていても、行けるかどうか返事さえもらえなったりします。

    それは同性愛だからじゃない?あなたが同性愛なの?相手もあなたに好意を持ってないと上手くいかないのも当然でしょ。同性愛じゃなくても一緒。単純に脈なしって事です、そりゃつれない態度とられます。

    トピ内ID:3306233321

    ...本文を表示

    ああ、分かります

    しおりをつける
    blank
    いよかん
    あなたをないがしろにするお友達の気持ちが。
    いますよね、トピ主さんみたいな人。

    あなたの文章から既ににじみ出てしまっていますが、
    何をするにしても受け身のネガティブ思考なんじゃないでしょうか?
    自分からは話題を振らない、人を褒めずに評価ばかりする、あげくに「どうせ自分なんか」的な発言をしばしばする…
    お友達はたぶん空気を読んで口にはしないと思いますが、
    なぜわざわざ自分の貴重な時間を割いてこんな人の相手をしなければならないのか、と感じていると思いますよ。

    だいたいが「ないがしろにされる」という考え方からしてもう、
    “構ってもらうこと前提”の受け身発言じゃないですか。
    (それが分からないからお悩みなんでしょうけれど)

    人生、受け身なだけじゃいろいろ辛いですよ。
    自分が周囲の人を楽しく、幸せにしてあげられる人になることをめざすことが、
    このお悩みに対する唯一の解決策なのではないでしょうか。

    トピ内ID:2330751313

    ...本文を表示

    ないがしろにされる理由はわかりませんが

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    同級生の友人に「可愛がってもらえる」ことを望むのも一因かなと感じました。

    友人関係は対等なもので、頼ったり頼られたりじゃないかな。

    トピ内ID:8330825332

    ...本文を表示

    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    宇宙人
    何とレスしたらいいかわかりませんが、同性の同級生に「可愛がってもらえる」という表現を使うことに違和感を覚えます。「私が好きな人」にないがしろにされるとお悩みのようですが、「私が好きな人」はきっと同性よりも異性が好きなんだと思います。お互いの恋愛観が違うので、同好の人と仲良くされたらどうでしょうか。ないがしろにされているのではなく、貴女の趣向に合わないだけだと思いますので。

    トピ内ID:1415480860

    ...本文を表示

    内面にも問題あるかも?

    しおりをつける
    🐤
    ネガティブだから、人と上手く話せないんでしょ?
    これは内面と捉えられるのでは?
    内面を見てもらえてないのではなく、気づかれているかも知れません。
    仲良くなりたい人とは、何か共通の話題になるものをお持ちですか?
    どうして、その人達と仲良くなりたいと思うのですか?
    もし外見が良いという理由なら、ある程度自分も外見を磨いた方が良いかもしれませんね。
    仲良くなる人って、何かしら共通点があったり、思考が似ている、外見もレベルが同じくらいだったりすることが多いと思います。

    仲良くなりたいタイプの方と自分の似ている所を見つけられますか?無ければ、近づける努力を密かにしてみては?

    トピ内ID:3535993893

    ...本文を表示

    何がしたいのか?

    しおりをつける
    🎶
    2wanko
    トピ主さんは綺麗で可愛いお友達が欲しいのですか?

    トピ主さんがそんなレベルで人間関係を求めているのならば、相手も同じ考えでもおかしくないでしょ?

    25歳にもなって、そんな希薄な人間関係を求めていること自体理解できません。

    今いる自慢のお友達を大切にしていくことの方がよっぽど大事だし、この先もトピ主さんのことを先入観なく見て親しくしてくれる人を求めるべきでは?

    ホストに騙されやすい女の典型みたいで滑稽ですよ!

    トピ内ID:8431352108

    ...本文を表示

    矛盾してますよ

    しおりをつける
    😨
    我が身を振り返って
    ・私が好きな人や仲良くなりたい人は、残念なことに綺麗・可愛いです。
    ・やはり、顔面も印象は大きいでしょうか。私の人間性に惹かれないんでしょうか。

    って書いてますよね?
    あなた自身も仲良くなりたい人、見た目キレイじゃないですか?
    相手も自分と同じく見た目なんじゃないの?
    あなたも「相手の人間性に惹かれないんでしょうか???」

    トピ内ID:8205540971

    ...本文を表示

    欲張り

    しおりをつける
    🐤
    ピョヨ
    二つのグループの友達がいれば、充分なのでは?
    友達はトピさんが同性を好きなことも承知で付き合いしてるんでしょ?
    まだ日本では偏見持つ人も多いのに、良い友達ですね。

    顔が良い、悪いより、トピさんの雰囲気や、目付きなどで引くのでは?

    異性を好きな女性に、友情以上を求めるのは、難関では?
    諦めましょう。

    トピ内ID:5505955083

    ...本文を表示

    同じようなレスがつくと思いますが。。。

    しおりをつける
    blank
    ラーチクラブアップル
    トピ主さまコンプレックス強過ぎです。
    まず、それだけで引かれます。

    自分が仲良くなりたい人は可愛い人。
    自分の基準に満たない人、もしくは自分と似た人とは付き合いたくないということですよね。

    それってどうなんでしょう?

    可愛い人と友人でいられたら、自分のコンプレックスから少しでも目を背けられますか?

    自分で自分のことを蔑ろにしている人と、楽しくお付き合いって難しいですよ。

    嫌いな自分も認めて受け入れないと、蔑ろにされ続けるでしょう。

    ~だって良いか。私だものね。
    人から褒められたら、~さんから私はそう見えるんだ。

    ありのままの自分を受け入れられると、人生変わりますよ。

    心屋仁之助さんの本を読んで見て下さい。

    頑張って。

    トピ内ID:7871675471

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