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    私の人生はもうやり直しはできないでしょうか?

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    😑
    人生詰んだ
    話題
    こんにちは。
    23歳の子持ち主婦です。
    去年、1年半付き合った彼と結婚。今年子供も生まれました。
    しかし、妊娠中に彼が仕事を辞め無職になり、私も子育てがあり現在無職です。
    主人はブラック企業に勤めていたせいで、働くという行為自体がトラウマになり、
    絶対働かないと決めているみたいです。
    それだと子供と私は生きていけないので、私がアルバイトをしながら就職活動をしています。
    しかし、結婚前は契約社員であり、職歴もほぼないので、なかなか仕事が決まりません。
    もう疲れました。主人はモラハラです。別れたいけど子供がいるので無理です。
    どうすればいいですか。助けてください。

    トピ内ID:9931872964

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    離婚、できるでしょう

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    🐷
    むーん
    絶対働かないと決めている夫、ですよね。別れられると思いますよ!
    お子さんを連れて、出ていけばいいんじゃないですか?
    自分は働かないでお母さんを働かせ、言葉でお母さんを責め続けるようなお父さんは一緒にいないほうがお子さんのためでしょう。

    とりあえず実家によせてもらうとか、できないですか?

    トピ内ID:6919237810

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    育児お疲れさまです

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    blank
    ほた
    端からみれば 即離婚と アドバイスが殆どかと思います。

    が、 こればかりは 主さんに旦那さんへの 未練や愛情が ある限り 次のステージには いけないでしょうね。

    決断が ついた時に実行する事は

    協議離婚が 難しい場合 別居をし 調停の申請をします。

    調停は あくまで夫婦間の調整で離婚をすすめる場ではないので 法テラスなどを利用し 弁護士さんを同行させた方が 感情路線にならず 冷静にことが すすみます。

    この場合、養育費を受け取れる可能性は低いので あくまでも目的は 『離婚』に絞り 成立したら 役所で 母子手当の申請。

    同時進行で保育園の申請、就職活動(もしくは資格取得も兼ねる)。

    23才でしたら 正社員の枠も ありますよ。

    子どもが小学校に あがるまでは 家事 育児 仕事の両立は 大変ですが

    今 抱えている経済的不安や 旦那とのストレスが ずーっと 続いて旦那まで養う苦痛を想像してみてください…

    子ども も お母さんが働いていると しっかり します。

    勿論 時間を つくって いっぱい甘えさせてあげてくださいね!

    トピ内ID:0368101275

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    公的な機関でご相談

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    blank
    ハーツクライ
    会社員(男)です。
    ご主人が「働かない」と決めているのであれば、深刻でお辛い状況かと思います。
    文面に「なかなか仕事が決まりません」と有りますので、就職の活動はされているかと思いますが、「ご家庭の状況」「今後の就職」についてカウンセリングはお受けになりましたでしょうか? 未だであれば、公的な機関に行かれ、ご相談されてはいかがでしょうか?
    また、ご主人の意欲をそいでいるのがトラウマであれば、何かお2人でできるお仕事を模索するのはいかがでしょうか? これについても、公的な機関でご相談されると、答えが見付かるかも知れません。

    トピ内ID:8402078958

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    前向きに・・・・笑ってほしいなあ

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    blank
    シルケット
    普通ならまだお若いしお子さんも生まれていい時なんだけどね・・・。ハンドルネームとみても、今にも泣きだしそうなあなたが浮かぶようです。

    でもね、泣いても笑っても一の人生。あなたが産んだそのかわいい子供はあなたの味方ですよ。

    で、ちょっと冷静に考えてほしいのですが、そのご主人お子さんがいなかったら?別れていました?それとも、惚れた弱みであなたが働いていた?

    お子さんのために離婚できない・・・・まずこの考えは捨てよう。
    そして、だれか相談できる人にきちんと話を聞いてもらって。

    母は強し。大丈夫。強くなってきます。少しずつでもきちんとした考えを持てばそのように生活もなっていきます。
    どうか、赤ちゃんと笑って過ごしてほしいです。

    トピ内ID:2850321750

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    自分次第だよ。

    しおりをつける
    😑
    ふぇぶ
    絶対働かないと決めてるモラハラのダンナって必要?
    働かないモラハラダンナと乳飲み子かかえてバイトして生活支えるより
    自分と乳飲み子のためだけにバイトして生活する方が100倍ラクだと思うんだけど?

    まだ23歳でしょ。
    いらないダンナを捨てて子供と自分のために死にものぐるいで
    とっととやりなおしなさいよ!

    トピ内ID:8072069696

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    子供がいるんだから別れましょう

    しおりをつける
    blank
    なべ丸
    子供がいるから別れられないなんて、何言ってるんですか。

    寝ぼけたこと言ってないで、そんな自分にも子供のためにもならない男とは、
    早く離婚しましょう。

    子供がいて母子家庭になれば、たくさんの行政からの支援や補助が得られます。

    子供を預けて働きに出るのもずっと楽になりますし、仕事が決まるまでの間の生活保護も受給しやすくなります。

    旦那が働かない気まんまんなら、彼をやしなわずに済む分、あなたの人生は
    ぐっと開けてきますよ。

    トピ内ID:4444555535

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    実家に帰ったらどうですか?

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    旦那さんはほおっておいて、まずは子供の為に実家に帰って仕事を探しましょう。
    落ち着いたら離婚すれば良いです。

    トピ内ID:3032241682

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    やり直せます!

    しおりをつける
    🐱
    ゴルゴン
    まずは逃げる準備からでしょう。

    お子さんがいるから別れるのは無理とか言わないで下さい。

    離婚して母子手当、どうしても手元で育てられないなら施設に預けて経済的に安定してから迎えに行くという方法もあります。

    トピ主さんはご両親はおられないのですか?
    もし仲が悪くても窮状を話して迎えに来ていただいてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3289414741

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    離婚しかないでしょう。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    子供を理由にする限界を超えています。
    御主人様が働かないのなら生活保護しかありません。
    子供の教育は放棄するのですか。
    そちらの方が母親としてクエスチョンがつきますが。
    とりあえず実家に逃げなさい。
    態勢の立て直しはそれからです。

    トピ内ID:1629526332

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    離婚しましょう

    しおりをつける
    blank
    さくら
    子どもがいるから離婚できないというのは、どういう意味ですか?
    経済的には、ご主人は当てにならないのだから、関係ないし、子どもには父親が必要という意味ですか?
    かたちだけ両親が揃っていても、不仲なら、子どもには悪影響ですよ。

    結婚生活を続けても、苦労するだけじゃないですか?
    働かないモラハラ夫を抱えて、子育てできますか?
    離婚すれば、行政の支援も期待できます(手当金等、母子家庭のほうが手厚い)。
    離婚しましょう。

    経済的にも苦しいなら、市役所等に女性センターとかの名称で相談窓口がありますから、相談してみてください。
    専門家の方が、具体的に手助けしてくれるはずです。

    トピ内ID:0977783810

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    やり直せますよ

    しおりをつける
    🐶
    monkey
    まず実家に戻り、子どもを保育所に入れる段取りをして仕事を探しましょう。
    はじめはパートや契約でも、まだ若いのだから頑張れば正社員にだってなれますよ。
    もちろん離婚しなきゃダメですよ。絶対。
    23歳でしょ?やり直すも何もまだ人生始まったばかりじゃないですか。
    父親がどんな人間でも子どもさんはあなたにとって大切なたからものですよね。
    子どもと一緒なら乗り越えられますよ。どんなことも。

    トピ内ID:7003223109

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    やり直せないという事はもちろんないけれど

    しおりをつける
    🐧
    アールグレイ
    ただ、離婚なりしてリスタートする場合、これまでよりもう少し御自身の人生を丁寧に生きて行くというそんな心構えは必要かと思います。

    はっきりした言い方でごめんなさいね。
    でもこうした匿名の掲示板で綺麗事を言っても仕方ないので。

    あなたは23才とのこと。
    ちょうど私の娘と同い年です。
    年齢は同じでも、娘はまだ就職してやっと丸一年が経とうとしている所で、
    お付き合いしている彼こそいても、結婚なんて当分先の事だと思います。

    なぜなら娘は自分の人生設計を大学の頃から、いえ高校生の頃から考えており、実際に今のところ概ねその通りに歩んでいます。
    大学ではこういう免許を取り、就職先は結婚しても続けられるような業種と体制が整っている所、そして自分の結婚は27、8才位等。
    そのために彼との交際も節度を守って、仕事や勉強に差し支えが無いような付き合い方を続けています。
    それは若い女の子にとって時には厳しい自制を求められる事もあったと思うんですね。
    でも、自分の人生だからこそ自ら我慢や割り切りをしてきた結果、今の娘があるのです。

    だから、あなたも今後は自分を大切にね。

    トピ内ID:6422103825

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    人生詰んだ
    みなさん、温かいお返事をくださり、本当にありがとうございます。

    実家に帰ったら…というご意見をいただきましたが、
    母が幼い頃になくなり、父は子供より自分を優先する人間で、
    関係に深い溝があります。よって実家に頼ることはできない状況です。

    年齢的にも、まだやり直せるというお言葉に、勇気がわきました。
    母が亡くなってから、自分の人生がどうでも良くなり、適当に生きてきたツケが
    今来たのかなと、思っています。
    私一人なら、無職の無一文で逃げ出すこともできるけれど、
    子供のためにはそんなことはできません。
    今から出来る最善の努力をして、子供のために
    人生をやり直して行こうと思います。

    みなさまのお言葉のひとつひとつに涙が出ました。
    誰にも言えずに苦悩していたけれど、こちらで相談させていただいて
    本当に良かったです。

    離婚するか、他の道を探すか、まだハッキリと決めていませんが、
    みなさまのお言葉を忘れずに頑張っていきたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9931872964

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    やり直しできないから、真剣に生きている。

    しおりをつける
    blank
    sin
    ゲームのようにやり直しができるなら、真剣にはならないでしょう。
    辛いことも、それを経験に二度と同じようなことがないように努めるでしょう。

    今の環境の責任はトピ主にはないですか?
    ないのなら、原因はどこにあるのでしょう?

    職歴、他の人にはない能力がないのは誰のせい?
    その彼を好きになったのは誰?

    その為に中、高と勉強する機会、時間はたくさんあります。
    そのときにトピ主は何をしていましたか?
    「自分でやれることをした上で、他人に助けを求める」のが道だと思いますよ。

    トピ内ID:9372158522

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