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    怒ると無視する人の対処方法

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    無視されてる妻
    恋愛
    夫から二ヶ月ほど完全無視されています。

    夫は今年に入ってから機嫌が悪かったのですが、そこに私の配慮のない行動で、ブチきれてしまったようです。
    私の配慮のない行動というのは、
    ・夫が子どもに禁止したことを、私がやりすぎだと思い、勝手に許可してしまった。
    ・確定申告の書類を夫に見せないで税務署に提出してしまった。
    どちらも何回か謝罪すみです。

    今回とは別に結婚してから一回、完全無視はありました。
    そのときの理由は、私が習い事で一週間、家を空けたいと言ったからです。
    習い事は諦めましたが、無視は三ヶ月続きました。

    モラハラ特有の罵倒や、嘲笑はいままでにはありません。
    ただ、夫の家事に対する注文を私がクリアできなかったため、今、ほとんどの家事はすべて私がやっています。私の至らない部分を謝罪し、家事を手伝ってとお願いしても、何度言っても改善しないから無理、と言われました。

    結婚後二度目の無視なので、またかと思いますし、幼児二人の世話と家事(子供の朝の支度と保育園の送り、お風呂掃除以外)、フルタイムの仕事を抱えている身としては、夫の無視に構っている余裕は無いというのが正直なところです。

    ですが、この無視が長引いた場合(もう十分長いですが)の子供の心理的な影響も考えて、話し合いの場を作りたいと思っています。
    食事も一緒にとらない、私と会わないよう部屋に閉じこもる、話しかけても背中を見せて一切無視なのですが。

    ここでお聞きしたいのは、夫と同じように、怒ると無視してしまう、長時間心が立て直せない、という方に対する対応方法です。
    機嫌が治るまでそっとしておくほうがいいですか? 手紙やメールで少しずつ話すべきですか?

    正社員フルタイムで働いておりますので、経済的にはやっていけると思います。
    離婚はいつでもできるので、離婚という意見はナシでお願いします。

    トピ内ID:5338855914

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    そのだんなさんはちょっと…

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    りんりん
    私も怒ると夫を無視することがあります。(私の話を全然聞いてなかった仕返し、ということが多い)
    でも、数分~せいぜい1時間ですよ…二ヶ月はちょっと信じられないですね。よくそれだけ長い間怒っていられるものです…

    だんなさんのご家族との関係はどうなのでしょう?
    だんなさんの怒りの持続は、ちょっと異常だと思います。
    もし、だんなさんのご家族との関係がよければ、相談されてみてはどうでしょう。
    お姑さんや、お舅さん、義理のごきょうだいなら、効果的な対処法をご存知かもしれません。
    悪口だととられないよう、「本当に私が悪かったんですが、どうしたらいいのか、本当に困っています」というスタンスで。

    トピ内ID:3030577685

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    うーーーーん・・・

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    はにわ
    主さんがんばってますね。
    ほんとにえらいと思います。

    ご相談文読んで、前にテレビで20年間?奥さんを無視し続ける旦那さんというのをやっていたのを思い出したました。お子さんたちがテレビに応募し、夫婦に会話させる&旦那さんが奥さんを無視し続けたのか理由を聞くっていう内容でした。

    で、その理由ってのが、奥さんが子供の相手ばかりしているのをただ拗ねていただけということでした。呆れましたね。そんなことかーと。でも男の人ってこうだなと。

    そこの家の奥さんは、旦那さんから返答はないのに、いろいろ話しかけていました。とても寛大で聡明な方だなと思いました。
    お子さんもみなさんきちんとお育ちになったようで素直でいい子たちでしたよ。

    何のアドバイスにもなっていませんが、がんばってほしくてレスしました。

    トピ内ID:7920046883

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    私はかまってちゃん体質なので……

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    あまみ
     トピ主様の旦那様とは違うので、参考にならないかとは思いますが、私も怒ると無視する方です。
     無視というか、テンションがダダ下がりしてしまい、最低限度のこと(食事の用意とか)だけをして、布団をかぶって泣き寝入りがほぼです。一晩泣いてすっきりするなり、謝罪を受けるなりすればすぐに戻りますし、基本、旦那がキスして終了な感じです。
     ダメだとは思いつつ、かまってちゃん体質なので、怒っていることを理解し、ちゃんと話を聴いてくれる準備ができて、話し合えば終わりになります。
     こらしめるのなら、無視で返されるのが一番堪えます。
     謝るのなら、きっちり正座をして話し合う時間をもってもらえば大丈夫です。

     私としては、食事を出さないで、正面で向き合って、じっくり話す時間を取るのが一番かあぁとは思いますが……タイプ違いそうなので、対策違うかもしれませんねぇ……。

    トピ内ID:6653771310

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    ようは甘えてるんだよね

    しおりをつける
    🐤
    らんらんち
    面倒くさい旦那さんですね。。
    無視っていうのも立派に支配するためのテクニックだと思います。
    3ヶ月も無視ってかなり悪質なのでは。
    トピ主さんがあやまったりご機嫌をとろうとすればするほど頑固になるものと思います。

    大体旦那の家事に対する注文がクリアできなかったからすべての家事はトピ主?
    意味がわかりません。文句いうなら自分がやればいいでしょうに。

    対応策として考えられるのは
    ひとつには夫側のご両親に聞いてみることです。どういう対応をしてきたのか、と。
    それからこういう行動を今までしたことがあるか、と。

    もうひとつは完全にそっとしておくことです。というより存在しないかのように振舞う。
    子供の前で話しかけたりしない。「ごめんなさい」オーラを出さない。
    子供だけと楽しく行動すること。ゲームして笑ったり一緒に片付けしたりね。

    天照神の岩戸の話を思い出してみてください。
    リアクションはちょっと変わってくるはずです。

    ところで前回機嫌が直ったきっかけってなんだったのですか?

    トピ内ID:0565342159

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    無視なんて最低行為

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    🐱
    ねここちゃん
    無視も立派なモラハラ・ニグレクトに当たりますよ。精神的苦痛でしょ ?

    わたしの元夫も無視するタイプでした。その結果私は離婚しました。わからないことがあれば聞けばいいし、気に入らなかったら話し合えばよい。それができないから無視?ばかにしてます。

    生活そのものが苦痛ですから。

    夫の家事に対する注文を私がクリアできなかったため、今、ほとんどの家事はすべて私がやっています。ってどういうことですか? 夫の家事に対する注文をあなたがクリアできなければ、夫が自分でやればいいんです。私ならそんなのお断りですね。

    わたしの場合は無視には無視で対応し、ある日荷物をまとめて実家に帰りました。そんな人生がずっと続くなんて耐えられません。でも無視していた最中、向こうも同じ考えだったみたいで、離婚にはすぐに応じてくれましたよ。

    この場合にはトピさんに甘えているようにしか見えませんね。無視の理由だって立派に話し合って解決できるものばかりです。一度痛い目にあわせてやらないとどんどんこのまま無視すればなんでも自分の言うことを聞くと思われてしまいますよ。

    トピ内ID:1993217141

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    トピ主です

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    無視されてる妻
    いろいろなご意見・エールをありがとうございます!
    やはり長いですよねー。異常ですよね。

    夫の家族ですが、義母に電話で言ったところ、あの子はそうなのよねー、迷惑かけるわねー、で終わりでした。
    義姉は、義姉自身、ダンナさまと長年会話がないそうです。
    もうアテにするのはやめました。

    前の無視は部屋が狭かったこともあり、私がいろいろ話しかけていました。
    食事なども一緒でした。
    和解したのは、多分、本人が飽きたからだと思います。

    ですが、今は私の作った料理を食べず外食しています。
    部屋は完全別室。加えてスマホなどのネット環境。いくらでも閉じこもれます。
    休日、子どもたちとにぎやかに過ごしていても聞こえていないようです。
    なのでこれはマズイと、相談した次第です。

    とにかく話しかける、というアドバイスが多かったので、真夜中、夫が寝ている背中に話しかけてみました。(爆)
    お仕事大変? 仕事はキツイよねー、無理しないでねー、野菜食べないと身体に悪いよ、食べてねー、というくだらないことを延々と。
    寝ているときは催眠術みたいになるかな?

    トピ内ID:9456108336

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    二か月間も無視するのは悪質だと思いますが・・・

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    まどか
    御主人からすれば、「父親としての役割を果たそうとしていたのに妻が邪魔した」と考えているのではないですか?

    >・夫が子どもに禁止したことを、私がやりすぎだと思い、勝手に許可してしまった。

    御主人が安易に和解に応じないのは「ここで折れたら、今後も妻の好きにされる。俺には子供の成長に口出しする権利もないのか」という事だと思います。

    子供の事を無視するのも「どうせ、俺には子供との関係を築かせる気がないんだろ?俺が参加しても、気に入らなきゃ勝手に子供に許すんだから」という意味だと思います。

    もし、そうならば、声をかけるなら「パパとして子供の事をキチンと考えてくれてたんだね」みたいな感じの方が反応するのかなと思いました。
    ただ、今、その件を蒸し返す気力と時間は有りますか?
    ちょっと、展開を幾つか想定してみましたが、落とし所は難しいのでは?と思います。

    トピ主さんとご主人の間で、どういう会話が有ったか分からないので、妄想で済みません(汗)

    トピ内ID:2429859438

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    トピ主です

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    無視されている妻
    夫からダメ出しされた家事ですが、具体的にいうと、干したシャツの襟がよれている、服の袖が片っぽだけ裏返しになっている、が主な理由です。
    袖は干すときに治すのがイラッとくるそうです。
    子ども二人とお風呂の時、風邪をひくといけないと、つい急いで脱がせたり脱いだりしてしまった結果です。
    そこで洗濯物を干す拒否。

    一時期、夫が洗濯してくれたときもあります。
    私が子どもが汚したタオルを何枚か手洗いし、全部まとめて軽く絞って洗濯機にいれたところ、夫の逆鱗に触れました。
    タオルは一枚一枚、広げて洗濯機にいれろ、です。
    こ、細かっ!
    そこで洗濯の一切拒否です。
    このようにして、少しずつ私の分担になりました。

    今回の無視で、嫌がらせなのか夫のシャツが全て洗濯かごに入れられました。
    スルーしていたところ、自分で一部のシャツを洗ったようです。
    このまま自分のものは洗ってもらおうと思いますが、自分のだけではなく、ついでに…の気持ちが欲しいと思う私は贅沢なのでしょうか。

    引き続きアドバイスお願いします。

    トピ内ID:5338855914

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    究極の子供

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    🙂
    pon
    ご主人、失礼ながら本当に幼い方ですね。
    なぜそんな些細なことでキレてしまうのか
    そしてそんなに長期間無視していられるのか、理解不能です。

    ただおそらくは、申し上げにくいのですが
    主様のお優しい性格や懐の深さがかえって災いして来たようにも思えます。
    私だったらとっくにこっちがキレまくってますよ。
    主様、えらいです。

    お子様はお父さんをどう見てるのでしょう。
    それが一番、気になるところです。
    お子様の心が傷付くことが怖いですよね。

    こう言う極端な性格は簡単に出来上がったものではないはずです。
    おそらくはご主人の親御さんとの関係性まで遡るのだと思います。
    ここはじっくりと腹を据えて、何より主様が参ってしまわれないよう
    ご自身のストレス発散を優先して考えてくださいね。

    そして、根気よく話しかけてください。
    たとえ無駄のように思えても。あなたからの接触は切らないで。

    ただし、卑屈になってはいけません。あくまでもあなた方は対等です。
    その点だけは忘れないでください。ご主人を上に仰ぎ見てはいけません。
    心優しく、でも毅然と。応援しています。

    トピ内ID:4728938447

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    なんで

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    美伊
    トピ主さん、専業主婦でも無いのになんでそんなに下手に出ているの?
    家事育児も全部トピ主、ておかしくない?
    気に入らないと家事もしないし無視、でどれだけ子供なの?!でもそれを
    許しているのは激怒しないトピ主の責任でもあるよ?
    怒る権利は夫にしか無いと思ってない?そんな細かいことを注文つけたいなら
    洗濯を始め、もっと家事を夫さんにさせたらいいのに。
    面倒くさいから適当に謝罪したり、下手に出ていたんだろうけど、夫さんは
    あなたを舐めているから高圧的に出ているので、真剣に怒ることも必要じゃないかしら。
    無視に対してスルーだなんて結局やってることはお互い同じだよ?

    トピ内ID:4428524631

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    トピ主です

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    無視されている妻
    いろいろな意見ありがとうございます!

    夫は意見を求めても、どうせ何を言っても聞かないんでしょ、と言われていました。
    まどかさんが夫の心理を言い当てているように思えます!
    それだと謝ってこないのも理解できます。
    私は気がつかないうちに夫の心を挫いてきていたのかな。
    うわあ、なんか「ゴメンね! そういうつもりだったなんて気がつかなくて!」って謝ってしまいそう…。

    今日も、寝ている背中に話しかけてきました。
    何度も、気がつかなくてゴメンね、の言葉がでそうになります。
    他のうまい言い回しってありますでしょうか?
    ただ、子供の禁止を私が許可したことなどは、私は悪いとは思ってはおりません。
    あくまでも相手の立場や気持ちに気がつかなかったゴメン、です。
    このゴメンが、夫の脳内ですべて私が悪かったというように変換されたらイヤだな…。

    ちなみに、寝ているとき話しかけるようにしてから、空気が和らいでいるように思います。
    気のせいかな。

    このまま離婚かもしれないけど、私は精一杯がんばった、と自分自身に後悔しないよう行動したいので、引継ぎアドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:5338855914

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    怒ると無視するのは幼稚な人間

    しおりをつける
    blank
    こま
    なのだから上からたしなめて叱って、話をさせて心を寄せ合いましょう。

    ただし、あなたが今まで会話を拒絶するような態度をしていたら
    心を入れ替えて、言葉で最後まで話し合いましょう。

    感情を抑える練習をしないと、離婚に発展しかねません。
    祝ってくれた方々に事情説明に廻るのは大変ですよ。

    トピ内ID:2996163715

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    トピ主です

    しおりをつける
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    無視されてる妻
    いろいろな意見、アドバイスありがとうございます。
    皆様の意見を伺っているうちに、見えてきたことがあります。
    夫に、私の意見、要望をことごとく出来ない、無理、嫌だ、などと拒否されているうちに、私は夫に期待するのをやめてしまっていました。
    最初から期待しなければイライラしないからです。
    イライラしても得るものはないし、子ども悪影響だからです。いつも楽しく笑っていたかったのです。
    ですが、夫側の方も、私が意見を聞かずに勝手に物事をこなすことに対してイライラしていたのでしょう。
    そして家事は大雑把なところがイラつくと。笑。

    無視に対して長期戦の覚悟ですが、なんだか体内に疲労が蓄積し、疲れてきてしまいました…。
    ちなみに、夫は子どもとは和解しております。
    子どものそばに私がいるから、一緒に無視しているだけで、私がいないと和やかだそうです。

    トピ内ID:5338855914

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    後悔しないようにと書いてあったので

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    まどか
    3月13日 21:39のレスまで読みました。

    御主人もまた、妻が「気付かなくてごめんね」と言ってきて、「俺も(無視して)悪かったよ」と言ったら、無視した事だけ謝ったのに、全部俺が悪かった事にならないかと不安なんです。お二人は有る意味似た者夫婦で、利害が裏表なので、話の持って行き具合が難しいのです。

    後悔しないように精一杯という気持ちが有るなら、一度、お子さんを預けでも、二人だけで腹を割って話してみると良いと思います。
    その結果から、やはり離婚となるのは、それはそれで仕方ないと思います。

    私は、夫と、お互いの考えを細かに言語化してみたら、今までお互いに思い込んでいた事の多さに愕然としたのです。
    あぁ、話し合いって、こういうお互いの誤解を解消する為にする事で、自分の都合の為にするものではないのだなと思いました。
    ただ、その労力と気力は、想像以上で。一度目など、6時間ぐらい話し合って吐きそうでした(笑)
    その延長線上で、お互いの取扱説明書を作るような会話をして、それからは、大きな喧嘩はないです(今14年目です)。
    何かの参考になれば。

    トピ内ID:2429859438

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    手紙を書く

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    やや
    メールではなく手紙を買いて、絶対に受け取る情況で渡す。

    内容は、謝罪ではなく、あなたが仕事をしながらどれだけ家の事をしているかを列挙します。御主人、絶対に見えてませんから。”妻がして当然のことを、俺様が8割くらいしてやってる”くらいの勢いで被害妄想に陥ってますから。

    列挙した後、「それでもまだ足りないのですか? それとも、私が知らないうちに、あなたを怒らせるような嫌なことをしているのですか? それも、あなたが言ってくれないので分かりません」と書く。

    「私はあなたを生涯の伴侶と想い愛しているので、あなたから数ヶ月も無視されるのはとても辛いことです。でも、あなたにとって私はそういう存在ではないのでしょうね。私はあなたと笑顔で楽しい家庭をつくりたかった。辛くて身が引き裂かれそうですが、あなたを愛しているので、あなたを解放してあげたい。楽にしてあげたい。いつでも言って下さい、身の振り方を考えます」みたいな感じで、「愛しているからこそ」を強調しながら離婚を仄めかし覚悟を見せる。


    こんな我儘で難しい男、あなたと分かれて、どこの女性が拾ってくれると言うんだ。御主人も身の程知りますよ。

    トピ内ID:9454895364

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      反抗期な旦那様

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      🐤
      らんらんち
      トピレス3までよみました。

      見事なまでの割れ鍋に綴じ蓋ですね。

      疲れて期待するのを止めた、と以心伝心で伝わりますからそれに過剰反応してるのでは?
      旦那さんって繊細で敏感な方ではありませんか?
      本心ではあきらめてるくせに子どもの前であきらめてない振りしてるから
      無視してるのかもしれないですね。中学時代の反抗期的な反応ですが。

      お辛いとは思いますがここはトピ主さんが大人になってまた期待してみてください。
      信じてみろ、ということです。そうすれば案外戻ってくれるかも。

      次戻ってきたらカウンセリングでも一緒に行ってくださいませ。
      離婚はいつでもできるのですからやることはやるべきで
      旦那さんにもそれはわかってもらったほうがいいですよね。

      トピ内ID:3422948328

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      手紙書いたら?

      しおりをつける
      blank
      らいおん
      表面的な話だけすれば、確かに無視するのは幼稚なんだけどさ、今回はその前段階で、意見の相違があった訳だし、誰だって「これだけは譲れない」という事が有る。

      トピ主さんが考えている事も、当たっているかもしれないし、違うかもしれない。
      だから、手紙を書いてみたら?
      「上手く伝えられないかもしれないから、手紙にした。感想を後で聞かせて欲しい」と言って渡してみたら良いと思う。

      きっと、御主人も「こういう事?」「え?でも違うか?」と、色々と考える筈。
      でも、良く考えずに伝えたら、また喧嘩になるかもと、慎重に答えを出そうとするんじゃないかと思うのです。
      だから、待ってみて。

      書く時は「どうして~してくれないの」という責める口調ではなく、「私は~と思っています」「私は子供に~したい」と、まず自分の考えを書いたらいいと思う。今まで口では言っていたと思うけど。
      それに対して、御主人はどう思っているのかと訊ねると、回答しやすいかも。

      トピ主さんだって「どうして俺の気持ちを分かってくれないのか」と言われるよりは、「俺は~したいんだ。どう思う?」と言われた方が良くない?

      トピ内ID:2742049570

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      ダメダメ

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      😀
      o
      モラハラですよ。結局、ごねて家事は全てやらされてるし。大雑把なのが嫌なら自分がやればいいじゃない?大雑把な主に家事を任せたら出来てない事が多いんでしょ? 矛盾してるね。 
      あのさ、離婚はいつでも出来るっていうなら一回子供連れて実家に帰ったらどうですか? 無視をやめるまで家には帰らないと置き手紙でもしたらいい。話し合いも出来ないような夫婦でいいんですか?
      自分の子供も将来は夫や義母、義姉みたいに平気で夫や妻を無視するようなモラハラ予備軍に育ちますよ? あなたも徹底的に戦ったらいいんですよ、はっきり言って暴力や暴言がなければdvではないと言い訳で無視してるんじゃないの? あなたが無視に屈しなければ、暴言や暴力も出てくるんじゃないですか? あなたが、そこまでいかないように折れてるだけでしょう? 自分の要求を通すために、話し合いも譲り合いもせずに無視という手段で言う事をきかすなんてモラハラのやり方ですよ。 そんなのは夫婦と言えないです。夫でなくて支配者ですよ。 どうせ離婚するなら一回戦いなさいよ。「話し合いが出来るまで私は帰らない」って。

      トピ内ID:2860953690

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      長期間、無視する男性は時々いますね

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      blank
      解決法知りたい
      この小町でも、何度かトピが上がっていますね。
      私も昔、身近にそんな男性がいたので、心理学を色々調べました。

      でもこれって、心理だけの問題ではないようです。
      人格障害があります。
      生まれ持った、脳の仕業ですね。

      男性の5人に1人は、何らかの障害があるようですから、
      (勉強の良し悪しなどは関係ない)
      そうビックリすることではありませんが、
      無視をしてしまう人の解決法は、なかなか無いようです。

      私は彼と、お互いにとても好きなのは分かっていたけれど、
      結婚生活は難しいだろうと距離を置きました。
      もし、その解決法があるなら、一緒になりたかった位です。

      トピ主さんは、もうご結婚されているので、
      専門医に、ご相談されるのがいいと思います。
      長い人生の間に、何度かその問題は起きます。
      少しでも、軽減されると良いのですが…。

      トピ内ID:1224242971

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      う~ん

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      blank
      エリス
      うちの夫も、最初は家事やらせたら細かかったです。
      煩いなーと思ったけど、やって貰った方が楽だから、夫に合せてしまいました。
      私が数秒気を付ければ、その家事30分をやらなくて良いのです!
      どっちが得かと考えた訳です。

      最初は、私が我慢しているようで嫌な時も有ったのですが、義実家で家事を手伝う様になったら、姑が一切を仕切るのが辛い時が有ったのです。
      姑の家だから、姑に従うのは前提ですが、別に私のやり方でも良いじゃん!という事も有るし。
      姑のやりかけを、続けてやる時「なんで、中途半端にやめるかなー」と思う事も有る。
      その時、夫の言いたい事が分かった気がしたのです。
      誰だって、自分の作業としてやりたいのです。段取りも変えたくない。
      誰かがサボった分が、自分に回ってきたら嫌なんです。

      普段気を付けていると、たまに忘れてても、夫も軽く「気を付けてね」と言うだけで、むしろ子供に「ママとパパを困らせないように!」と言ってくれます。

      あのまま夫の気持ちに気付かなかったら、揉めた挙句に夫は「もうやらない!」と言ったかもしれないのだなと思いました。

      トピ内ID:8338444273

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      話し合い拒否

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      無視されている妻
      手紙を夫が閉じこもっている部屋に置いたところ、手紙はぐしゃっと廊下にポイされていました。

      書いた内容は、話し合いたいということ、あなたの立場を考えなくて申し訳なかったこと、そして夫が私に不満に思うであろう部分を箇条書きにし、他になにかあるか、ということです。手紙で夫を批判したら、話し合いの場にすらでてこないだろうと思ったのでこのような方法をとりましたが、敵が上手でした。

      部屋にいって、なぜ話し合わないのかを聞きにいったところ、突き飛ばされて部屋から追い出されました。
      再び部屋を開け、離婚したいの? どうしたいの? あなたが一体なにがしたいのかがわからないんだけど!
      と捨て台詞をはいて退散しました。
      子どもが一部始終を見ていたので、失敗しました…。
      夫は私が離婚と言い出すのを待ってるんでしょうか?

      実家に帰ることはできますが、私も仕事があります。
      もともと子ども関係で休みが多いので、仕事を休むわけにはまいりません。

      トピ内ID:3432862290

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