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    🐤
    mangetsu
    ひと
    はじめまして。

    もうすぐ、環境が変わる時期になります。

    新しい出会い、初対面の人をよく知ることができる、質問をいろいろ教えてください。
    相手のことを好きになるような内容がいいなと思います。
    お相手の対象年齢は20代半ば~80代まで、男女問わずです。

    相手のことを理解できるような質問はないでしょうか?
    相手がたくさん話をしてくれるような質問、教えてください。

    ・好きな音楽
    ・好きな食べ物
    ・趣味
    ・あだな
    ・小さい頃なりたかったもの

    くらいしか思い付かず…

    相手のことをよく知ったら、大抵の場合好きになれる性格なのですが、
    いかんせん大変な人見知りで、うちとけるまでに時間がかかりすぎます。
    そこで、みなさまのお知恵をお借りできたらと思います。

    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2071157352

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    内面

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    つげ
    好きな映画と好きな本を尋ねると、
    相手の内面がよく分かるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9840587174

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    お天気の話

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    慣れるまで一年
    初対面で、内面を探るような質問をされたら引いてしまいます…。

    私なら、まずは、お天気の話を振って、それでどのくらい話が膨らむかで、相手が話をするのが好きか、そうでないか判断します。
    お天気の話で盛り上がれる人だったら、例えば「お花見はどこに行きますか?おススメありますか?」と振ってみます。
    そうしたら、行動的な人か、そうでないかも分かるし、それから旅行や食べ物などの話にもつながるし。

    話が盛り上がらなかったら、「あまり社交的なことは好きじゃないんだな」と判断して、相手から話を振られなかったら、静かにしています。

    初対面で、あれこれ詮索する必要は無いと思います。

    私は、「誰とでも仲良くなれる」と良く言われますが、慣れるまで一年、仲良くなるまで三年は掛かると思ってます。
    初対面でなんて無理~。

    トピ内ID:8242795945

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    質問しないことです

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    yukari
    答えは、質問をしないことです。
    あいづちを上手にとることで、自然と相手から会話をしてくれるようになります。
    簡単なあいづちは「昨日は、寒かったね」と言われた場合「そうですね。防寒対策はしましたか?」と質問すると「防寒対策?えっと…」と会話がつまります。この場合、同じ言葉を繰り返します。「寒かったですね!」といつもの自分よりも心を込めて。「私の家は、冬服に衣替えしたのよ。」と勝手にその人が話したい話をはじめます。同じように「もう衣替えですか!」と言葉を繰り返します。「そうなの毎年、衣替えは私の仕事で、腰が痛くなったわよ。」

    次に相手の感情に注目して話を聞きます。
    この時「大変でしたね。」は禁句です。「疲れましたね」「誰かに手伝ってもらいたかったですね」など感情をただ読み取って言います。

    そして、沈黙は誰にでもあるので、怖がらないことです。「模様替えをすると時間を忘れてしまいそうだな~」と相手の気持ちに寄り添って、焦らずにそっと言葉を添えます。聞き上手の本、オープンな質問の仕方という内容の本を読むとポイントが書かれています。

    トピ内ID:1641181384

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    私も人見知り

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    blank
    HARU
    相手がたくさん話してくれるような質問を考えるなんて、トピ主さんは普段から聞き上手な方なのでしょうね

    私も人見知りですが、そうは見えないと言われます
    営業の経験があって、仕事で初対面の人の話を聞き出すのは苦になりませんが、そうでない人と話すのは構えてしまって中々上手く話せません

    仕事上の経験から
    お子さんがいる相手ならお子さんの事を聞くと、よくお話してくれます
    トピ主さんにお子さんがいるなら、うちの子はこうなんですけど、どうですか?‥と、少しご自分の話も入れて訊ねると、相手も警戒が溶けて話してくれます

    他の話題でも応用できます
    挙げられた話題の他には
    春物のアイテムは?(これは女性限定でしょうか)
    よく行くラーメン屋さんは?
    最近観た映画は?
    好きなお笑い芸人は?
    など‥
    ご自分が興味がある事から、拡げていかれてはいかがでしょうか
    相手の事を見て興味が沸いたところがあれば、それを話題にするのも、話が拡がりそうですね

    新しい出会い、ワクワクしますね!
    良い出会いになるといいですね

    トピ内ID:9875098964

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    そんなアイドルへのインタビューみたいな質問で

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    🐧
    相手の事を理解できる訳がありません。

    話下手、人見知りと自称する人ほど、意外にズケズケと相手に質問します。
    そしてその質問というのが、またくだらない事が多い。

    相手を知ろうとするのに、これ!という即効薬などありませんし、
    そもそも人間を知っていく上で、相手を質問攻めにして得られるものなど知れています。

    相手をよりよく知ろうと思うなら、自分の知りたい事を矢継ぎ早に放つのではなく、
    ゆっくり時間を掛けて他愛のないことを語り合っていく中で、その時々の相手の反応や
    答え、表現内容から洞察して徐々にわかっていくしか法はないと思います。

    その夜限りの合コンなら話は別ですが。

    トピ内ID:8620199614

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    見合い かっ!

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    blank
    風まかせ~♪
    ・好きな音楽
    ・好きな食べ物
    ・趣味
    ・あだな
    ・小さい頃なりたかったもの

    会話が下手な営業マンがしそうな質問ですね。

    向こうは会話のつもりなんだろうけど、こっちは
    なんなの、この人?としか思えなかった。

    トピ内ID:0261636606

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    相手だけ?

    しおりをつける
    blank
    そそ
    単純に、トピ主さんが話したいことを相手にも聞く、でいいのでは?

    しかし「相手がたくさん話をしてくれる」質問ですか。
    ご自分は?トピ主さん自身はお話ししないで、相手だけ?
    小町でも「質問するだけで自分は答えない」人の悩みがトピになってますね。
    まずご自分を知ってもらうところから、でしょう。

    いきなり「好きな音楽は?」と言われても、初対面だと当たり障りのないものをあげてしまうこともあります。
    実はマイナーなバンドのファンだったり、アイドルに熱狂していたり、アニソン大好きだったり、案外隠している方って多いですよ。
    ある程度知り合ってからなら、教えてくれることもあります。

    「こういう音楽が好きなんですけど、他にも聞いてみたいので、お勧めありますか」と自分のことを開示しつつ、相手に話してもらうなら、いいのかな。

    トピ内ID:2983023163

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    杓子定規な思考ですね・・(1)

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    blank
    nanamiii
    誰に対しても適用できる「相手のことを理解できるような質問」があると思っていること自体が間違いだと思います。

    どういう投げかけをするか、どういう話をするかというのは、相手によって変わるものでしょう。
    少し話してみて、これらはあくまで例えですが、「この人はこういうことに興味あるんだな」「この方面に詳しいんだな。勉強になるからもっと聞きたいな」「私と考えが似てる気がするけど、◯◯についてはどんなふうに考えてるんだろう」というように、時々で相手によってその人をより多く知れるかもしれない話題は変わってきますよね。

    そういうわけで、人間関係においては、主さんの質問にあるような杓子定規な思考はやめたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:0805226267

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    杓子定規な思考ですね・・(2)

    しおりをつける
    blank
    nanamiii
    ところで。
    相手のことをよく知るとか心の底から打ち解けるって、人見知りじゃなくたって誰でも時間がかかりますよ?
    主さんの目には、他の人同士は時間がかからないように見えているのだしてもです。

    それを、「私は人見知りで打ち解けるのに時間がかかるから、時短できる相手への質問を教えて下さい」って。
    気持ちはわからなくはないけれど、一言でいえば手抜きしたいってことでしょう?
    人間関係を築くのに、手抜きはよくないと思いますよ。

    早く打ち解けようと時短対策立てる必要なんてないですよ。
    打ち解けるのに人より時間がかかったっていいじゃないですか?

    あと最後に。
    この質問内容と「相手のことをよく知ったら大抵の場合好きになれる」とのあたりから察するに。
    主さんは、相手だけに自分披露(自分語り)をさせようとしてませんか?
    相手の話を引き出すのも大事だけど、相手に自分を見せて理解してもらうことも大事だと思いますよ。

    トピ内ID:0805226267

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    ないなぁ~

    しおりをつける
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    umo
    人って徐々に仲良くなっていくんでしょ。初対面なら適度に距離おかないと、それはそれで「この人距離感変・・」って敬遠されますよ。
    あなたが考えてる質問全てNGでしょ。お見合いじゃないんだから。
    そんな唐突な質問されても「え?それ聞く?なんで?」ってなるよ。
    その時の空気や会話の流れで質問しないと、流れに全然関係ない質問されて違和感しかないです。お見合いパーティならそれで良いけど、違うんですよね?

    最初はあまり意識せずに当たり障りのない会話で適当に場を繋ぐ。
    初対面ならそれくらいが丁度良いよ。
    学校とかの出会いなら「一人ですか?」とか「この辺に住んでるんですか?」とか「明日何時からでしたっけ?」とか、そういうど~でも良い会話で良いんだよ。「先生さっき何て言ってた?」とか。
    住んでる場所もざっくり聞く程度で、いきなり連絡先教えてとか踏込みすぎないように。そういう事の積み重ねでそのうち自然と仲良くなるんだから。
    あなたが考えてる質問はある程度一緒に過ごすようになってからする事ですね。
    一緒にお昼食べるような仲になってから「なに好きなの?」ってね。

    トピ内ID:4327024467

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    mangetsu
    トピを見つけられず、返事が遅れまして申し訳ありません。

    ご意見、ありがとうございます。
    質問について、アイデアをいただきました方々、本当にありがとうございます。
    参考にさせていただきます。

    厳しいご意見もいただきました。
    ただ、まさか当たり障り無い話題をせず、インタビューのように質問をしまくる・自分のことは話さない、というような状況を想像されるとは思いもしませんでしたので、説明不足で申し訳なかったなと思っております。

    ただ会話の幅として、どんなことがよいかな、と諸先輩がたのご意見を伺えたら、ありがたいです。
    何か共通の話題や、相手の好きな(たくさん話をしたい)内容で盛り上がれたらいいなあという気持ちです。

    少々特殊な環境でして、様々な状況、様々な人生を歩まれてきた方と接することもあり、相手が喜ぶ内容で会話ができたら嬉しいなと思います。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2071157352

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    質問?

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    元幹事役
    いきなり住まいやご家族について聞かれたら正直引きますね。
    むしろ「他人の干渉したがる人?」って感じます。

    転勤族で新参者の私だと「おいしいお店」(ケーキ屋パン屋など)など地元情報を教えて頂くようにお願いします。
    その方が会話が繋がりやすいですから。
    お天気や食べ物。の話の方が無難だと思いますね。

    中には癖で?あれこれ質問を投げかけて来る方もいますけど。
    どうしてもそういう方を好きになれず「いい方なんだけど。。。。」って感じになりつい距離を置いてお付き合いしてしまいますね。

    トピ内ID:4816127610

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