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    息子と娘、金銭援助の件、どう配慮したらよいでしょうか

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    ウメ
    ひと
    40歳の息子がおります。
    大学に7年間通った上に、やっと卒業したと思ったらフリーターになり、小銭をためては海外旅行やボランティアへ行っております。

    その海外旅行もここ数年なくなり、アルバイトだけは熱心に続けております。
    収入は年間200万円程度でしょう。
    しかしながらまだ実家暮らしですので、そろそろ息子に自立してもらいたいと思います。

    そこで、私達の所有する不動産収入を息子に譲るつもりでした。月に10万程度のものです。
    すると妹である娘が、お兄ちゃんだけせこいと反論してきました。

    お兄ちゃんは、就職活動からも逃げて好きなことだけをして生きてきたのに、なぜ優遇するのかというのが娘の言い分です。

    そこで私が、あなたはおにいちゃんに野垂れ死にせよと言うの?と言うと、娘は黙りました。

    娘は結婚して子供もいる共働きです。
    収入も贅沢さえしなければ幸せに生きていけるくらいあります。

    公平だと思うのですが、それきり3ヶ月間、娘は実家に寄り付きません。

    正直私は独り者の息子が心配なのです。娘には優しい婿がついているので安心しています。
    ただこの不動産の件で、兄妹に仲たがいしてもらいたくはないのです。

    娘にどうすれば納得してもらえるでしょうか?

    トピ内ID:9716933585

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    そんなの簡単

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    😠
    たな
    娘さんにも息子さんと同等のものを与えれば良いのです。
    娘さんはお兄さんに援助するなと言っているのではなく、不平等に納得いかないのでしょう?
    だったら平等にすれば良いだけ。
    贔屓は良くない。
    他に無いと言うなら、その月10万を5万づつにするとか、分けようは色々あるでしょう?
    娘は共稼ぎとか、結婚もしてるとか、そんな事は関係無い。
    同じ子供として、同じく扱って欲しいのでしょう。
    むしろ、頑張って今の地位を築いた事を評価して欲しいくらいじゃないですかね?
    今、不平等にしたら、一生根に持つかも知れません。

    トピ内ID:7497570009

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    娘さんと同じ立場です

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    匿名妹
    勉強も仕事も努力して、高収入の仕事に就き、共働き家庭を築いた私に比べ、
    40代で独身、いつまでも親に依存し続ける兄。

    そんな兄に、親は車を与え、金を与え・・最近は「遺産もお兄ちゃんに」と
    言い始めました。まあ予測はしていたので、私は遺産放棄上等ですが。

    ただ、親の言い分がすごい。「あなたはいい仕事に就いて高収入だからいいけど
    お兄ちゃんはかわいそう。平等にしてあげないと。遺産はお兄ちゃんにあげるけど
    お兄ちゃんを恨んじゃダメよ。仲良くしてね」と。腰が抜けましたよ(苦笑)

    兄が貧乏なのは、私から見れば自業自得ですが、親は「かわいそう」と思っている。
    おかしな話、不平等だと思いませんか?

    娘さんも、ふがいない兄に親が援助するのは、内心仕方ないと思ってるでしょう。
    でもそれを、当然とは思わないでほしい。
    「あなたと違って、お兄ちゃんは心配な子だから援助したい。許してちょうだい」
    と【頼んで】ください。娘さんは傷ついてるのですよ。なぜわからないのですか。

    トピ内ID:5469171436

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    どこが公平?

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    yuki
    贅沢しなければ生きていける収入は、娘さんが自分で稼いでるもの。
    かたや、息子に譲る予定の不動産収入は、トピ主さんご夫婦のもの。
    めちゃくちゃ不公平ではないですか!
    ここでトピたてられたのも、トピ主さんの身近な友人にも公平ではないと言われたからでは?

    娘さん有利な遺言書を作成されてはいかがでしょうか?
    口先だけではなく、娘さんにもカタチに残る愛情を示されないと、不公平が過ぎると思います。

    トピ主さんが息子さんを心配するお気持はよくわかります。
    息子さんは弱いけど、娘さんは強いと思われているのでしょう?
    でも、同じお腹を痛めて産んだ二人です。
    強いほうが我慢しろというのは差別です。
    ちゃんと公平に扱ってあげてください。
    まあ、兄妹で険悪になっても、双方デメリットはないと思いますけどね。

    トピ内ID:3757829351

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    妹さんに一票!

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    あるば
    そりゃ、実家によりつきたくなるでしょう。娘さんは決して不動産収入がほしいと言ってるわけじゃないんです。現時点で一向に自立させる気がなく、援助ばかりする無責任な親に腹をたてるだけ。

    本当に息子さんが大事なら無理やりにでも自立させるべきだと思います。トピ主さんたち両親がいなくても生活できるようにしていないとトピ主さん夫婦に万が一のことがあったとき、息子さんは【野垂れ死に】しますよ。

    子供の自立は親の仕事です。40にもなって定職にも就かず、実家にパラサイトしているのを良しとして、挙句に不動産まであげる?トピ主さんたち夫婦はどれだけ無責任な親なんですか?

    トピ内ID:8147248671

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    公平ではない

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    🐤
    minon
    本当に公平だと思っていますか?
    お母様の心配な気持ちはわかります。でも娘さんはあなたに心配をかけまいと、就職し懸命に働き、結婚もして安定した居場所を作ったのです。あなたのしていることは、努力した人間はほっといて、好き勝手やった人間に金を与える行為です。

    私は別に兄弟だからと言って同じように親からお金をもらって平等に扱われるべきとはまったく思っていないので、別にトピ主さんの財産ですから好きなようにすればいいと思いますが、それを娘に公平じゃないかと納得させようというのはひどいと思います。

    独り者の息子が心配なのはわかります。でも本当に困ることになるのなら息子は結婚すべきだったんですよ。努力して就職して働いてないのはなぜですか。働かせなかったのはなぜですか。甘やかしたのはなぜですか。いまさらです。

    「公平でないのはわかっている。でもこのままの生活をさせて私が死んだら、妹のお前に迷惑がかかるかもしれない。将来絶対にお前やお前の子供に迷惑をかけさせないからこの不動産収入をふがいない兄に譲ってやってくれないか」

    言える言葉はこのくらいかな。

    トピ内ID:4665039301

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    どこが公平なの?

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    それはまずいでしょ。
    長男さんは自分で選んで歩いた道でしょ。
    本人は満足の人生でしょう。

    200万円の年収でも考えがあっての事、40歳にもなった我が子一人だけに、月10万円の援助は無いと思います。
    本人もそれを狙っての事なのかしら?
    (だとすれば卑怯ですよね)

    まともに結婚して働いている娘さんには、「まったくなし」では怒るのも当たり前です。
    援助するとするならせめて半分ずつでしょうよ。

    金の切れ目が縁の切れ目で、将来の貴女方親の介護がくればどうなるやらですよ。
    娘さんとも絶縁でも良いのなら、息子さんだけにしてあげれば。
    甘やかす息子さんがこれから先(結婚したにしても)、どうなるかも疑問ですよ。
    お金を援助する事が、「息子の自立」ではないと思いますが・・・

    40歳の息子、世間体だけ気にして、親が構ったり面倒見るのもいい加減にしないといけないのでは。子離れしましょう。
    何歳まで甘やかすのやら。

    トピ内ID:9756226202

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    娘さんこそ大切にすべき

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    かか
    娘さんにこそ、その不動産収入を渡しましょう。

    40にもなって実家ぐらし、フラフラ。これが20歳くらいならよしですが、もう成人です。おじさんです。お金を稼ぐこともできるのですから、突き放すべきです。 普通は子供のためにアクセク働くパパになる年齢です。

    主さんがいなくなったら、長男はもっと生きていけなくなりますよ。息子がそんな状況になったのは、主さんが甘やかし、働かなくてもいい状況を作ってしまったから。

    息子を愛するなら、今こそ突き放すべきです。

    子育てしながら働く妹さんこそ、愛してあげてください。お願いします。 長男に間違っても不動産収入は渡さないで下さい。 親が心配する時期は、とうのむかしに過ぎています。

    トピ内ID:5142059875

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    一事が万事、そうやって

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    ちなみ
    息子を甘やかして優遇してきたのでしょ。
    そんなんだから、親のすねかじって留年を繰り返した挙句遊び歩いて
    定職にもつかずに40になっても親と同居の無職のままなんですよ。
    息子に自立してもらいたいといいながら、息子の羽をもぎ、足をもぎ
    息子がのらりくらり暮らし続けられるようにしてやろうとしているだけで
    何一つ本当に自立を助けようなどとはしていない。
    いや、今まで一度足りと息子が自分で自活していけるようになどしていない。
    だからこその現状なんです。

    そして、あなた方は、自分たちの失敗のツケを娘に負わせて
    それを娘に納得しろといい、どうしたら納得させられるかと小町に投稿までしている。
    仲たがいしてもらいたくないのは、息子がまたまたコケてあなた方の策も尽きたら
    今度は「おにいちゃんに野垂れ死にせよというの」と脅して妹に助けさせるつもりだからでしょ。

    あなた方は親失格です。
    息子も娘もあなた方の被害者です。

    トピ内ID:7934021620

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    あの

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    🙂
    ささ
    >ただこの不動産の件で、兄妹に仲たがいしてもらいたくはないのです。

    そりゃ同じだけの優遇措置を娘にもしてあげれば良いだけです。
    争いは線引きや区別のもとで生まれます。
    片方には月10万のプレゼント、片方には無し、この条件で平等だと思う人は居ないでしょうね。

    夫が居るのも共働きなのもメインは娘の頑張りの結果です。
    平等をうたうなら野垂れ死にの可能性も、貧困の生きづらさも息子の人生の結果だと扱わないと嘘ですね。

    自立してもらいたいと言うなら、その10万を貴女が息子の為になる様に使いなさい。
    ただ10万渡された人間が自立に向かって動くと本気で思ってますか?
    10万円分バイト減らして、その分怠惰になる可能性は無いと?

    家から出て親の遺産でだらだら生き延びるのが自立ですか?
    親の責任果たしたと?
    息子に残すべき遺産はそういう事なのでしょうか?

    トピ内ID:5472804101

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    似たような話

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    フィッシュガム
    知人に数年前に夫を亡くした人がいます。
    その家はいくつかの土地持ちで、相続時にすべて
    長男に与えたそうです。

    結婚している妹には「いつか土地が売れたらお兄ちゃんから
    いくらかもらってね」と言い含めたそうですが・・・。

    それ以来娘は寄り付きもしなくなったそうです。

    当然ですよね。
    もし土地が売れてお金をもらったら、そのお金には多額の贈与税がかかるし、
    長男が結婚したらお嫁さんが陰でどう動くか。

    長男にすべて譲ってゆくゆくは長男一家に恩を着せた格好で同居するつもりの
    ようですが、同居以前に嫁が来るのか。

    トピ内ID:6342150900

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    結論は…

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    ゆず
    息子さんだけ大切にしていればいいのでは?

    多分ですが、主様は昔から息子さんを優先してきたのではないですか?

    娘さんの言い分は最もですし、主様は息子さんに自立してもらいたいといいながら甘やかしてる…
    なんだかんだで、これからもずっと甘やかすでしょう。

    3ヶ月寄り付かない娘さんはお兄ちゃんばかり甘やかす主様から『自立』しただけの事です。

    主様も息子さんの心配せずに老後の暮らし方を考えていた方が良いのではないですか?
    まさか、老後の世話だけ娘さんに頼もうなんて考えていないですよね?
    頼むなら散々甘やかしてきた息子さんに頼んでください。
    多分息子さんは何もしないだろうけど…

    娘さんをいいように利用する事だけはやめて下さいね。

    トピ内ID:4169904040

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    そりゃ面白くないよ

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    blank
    yone
    兄弟で差をつけられて面白いはずありません。
    そんなこともわからないトピ主にびっくりです。

    寄り付かなくなった娘さんは、もう見切りをつけつつあるんだと思います。
    長男病のトピ主さんに何を言っても無駄だと。
    まあ、トピ主も娘さんと縁が切れても問題ないですよね?
    どこかで幸せに生活していてくれていれば、それでいいのでしょうし。

    そのかわりいざ介護が必要になったときに、娘さんをあてにするのはやめてくださいね。

    トピ内ID:2434183368

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    無理でしょう

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    うさぎ
    だってあまりに不公平ですから。

    息子さんが独身のままその年になりおまけに収入が少ないのは、本人がかって気ままに生きてきた結果です。

    自立させるっていうのは収入源を確保してあげるのとは違いますよ。

    このままだと娘さんはトピ主が亡くなるまで実家に近寄らなくなりそう…。

    トピ内ID:8376615181

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    方法は、一つ。

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    blank
    たく
    お嬢様の主張は、真っ当です。

    そもそも、トピ主さんの「野垂れ死ぬ」という発言が理解できません。
    年間200万円の収入があるなら、このままご実家に住まわせ続ける限り、野垂れ死ぬことなんて無いでしょう?
    トピ主さん夫妻が御子息を放り出さなければ良いだけの話です。
    それに、もし「自立」を願うのであれば、金銭援助をするべきではありません。
    不動産収入を充てにして、今よりアルバイトの量を減らしたり、また海外旅行へ行き始めることも考えられます。
    『必死に働かなければならない状況』から『そこまで頑張らなくても何とかなるか』という甘い環境に変えてしまう事になりますよ。
    これでは、逆効果だと思いませんか。

    お嬢様に納得してもらう、公平に…と仰るなら、「トピ主さんご夫妻の老後の面倒を御子息が100%担う」これしかありません。
    老後の面倒と引き換えに、資産を相続させると言えば、お嬢様も納得するでしょう。
    (ただし、お嬢様に何かを期待する事はできなくなりますし、御子息が拒否する可能性が高いです)

    トピ内ID:9945443292

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    娘さんの気持ち分かるなぁ

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    blank
    MAME
    結局、親って生き物は出来の悪い だらしない方が可愛いんでしょうね。
    「お兄ちゃんは あんなだから仕方ないのよ」なんて言って、頼って負担をかけるのは妹だけ。
    助け合える兄弟もいるんだろうけど、片一方が どうしようもなく だらしなくて、片一方が まともに成長した場合、負担の全ては真面目に頑張ってる方に行くんですよ。
    親は負担をかけられる兄弟に対して、申し訳ないなんて微塵も感じないんですよね。
    育て方が悪かった、妹に負担が行かないように、妹だけ損することのないように配慮しようとは絶対に思わないんでしょ?
    だから、現にトピ主さんも「兄を野垂れ死させたいのか」なんて、妹だけに我慢させようとする。

    うちの義父もトピ主さんと同じなんですよ。
    無職で嘘つきで、他人のものを盗んだり犯罪までする義妹や義弟は庇って甘やかして、長男だからと面倒ごとは主人に丸投げ。
    もう諦めてますが、義父が死んだ後は義弟も義妹も知りませんよ。
    兄弟仲良く助け合い?はぁ?なんで親の不出来の後始末を押し付けられなきゃならないの?
    親の責任なんだから、親が死んだら それで悪縁もお終いですよ。

    トピ内ID:8125412666

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      いや、トピ主さん、あなたがおかしいでしょ。

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      blank
      おどろきもものき
      どうしてそれで「公平」と思えるのか不思議。どういう思考回路なのか。
      娘さんの言う通りですよ。
      それにトピ主さんは息子さんを完全に放り出せばいいんです。自立してほしいけれども、一応先立つ物を思ったんでしょうけれど、何もあげる必要はない。甘やかし過ぎ。

      トピ内ID:5991351493

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      娘さんが正しい

      しおりをつける
      🍴
      おばさん目線で
      そんなへたれ息子を盲愛し、ますますダメにしているトピ主さん。
      共依存ですよ。
      のたれ死がいいとはいいませんが、そういう人生を選択した
      不惑の歳の息子のしりぬぐいまで、なぜ必死にやってるんですか?

      トピ内ID:8291797889

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      息子さんに自立してほしいなら

      しおりをつける
      🐷
      たまやす
      不動産収入を譲らない方がいいと思います。
      何もしなくても自動的に約10万入ってくるなら、それを旅行資金にボランティアに行くかもしれません。バイトを減らすかもしれません。
      自立ってなんですか?家を出れば自立ですか?
      月に10万も小遣いあげて自立もあったもんじゃないです。
      不動産収入を譲るどうこうの前に、将来の話をしましょう。
      今後どのようにしていきたいのか、息子さんの希望、トピ主の希望。そこからでは?

      トピ内ID:4994514512

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      自分と親の面倒

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      blank
      たると
      これから自分(長男)になにがあっても妹たちは援助しない
      かつ、親の介護、それに係る金銭など「これからの親の面倒はすべて長男が見る」
      と公正証書にでもしてみればどうでしょうか?

      それだと娘さんも受け入れるかもしれませんよ。
      情や法的に娘さんになにかが言ったときに
      「そうかもしれないけど、援助はしない約束で物件を兄が引き受けた」と言えるお守りになるでしょう。
      ただ、長男さんがそれを受け入れるでしょうか。
      また受けれいるといっておいてのちにやらなかった場合、苦しむのはトピ主さんたちですが・・・。

      トピ内ID:0915597469

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      レスします

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      blank
      とく
      娘は、正しいですよ。寄生虫息子を、見捨てるどころか、金をあげるんですか?哀れだと。 不動産あげたら、娘さん来ないし老後も見ませんよ。 息子は海外にいっちゃって、淋しい老後になっていいんですよね。それなら、あげなさい。かわいそうな息子に。

      トピ内ID:1005703989

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      ほんとうに

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      🐶
      人生修行中
      わかりません?

      娘さんにいいご主人がついたのは、娘さん
      もいい方だからです。

      兄、妹半分ずつですよ。

      ま、野垂れ死にさせたくないから、余分に
      渡すのも、馬鹿な子ほど親は可愛いでしょう
      から仕方ないですね。

      ただ、ただし、あなたは困っても娘さんには
      頼らないでください。
      渡した分だけ、息子に頼ってください。

      こういうと、みもふたもないですが。
      あなたが、しっかり握っていて、困ったと泣き
      ついてきてから渡すのはいけませんか?

      トピ内ID:0333345165

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      配慮すべき事は

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      😀
      花*花
      親の老後は、娘には一切頼りません、て約束する。
      当然ですよね?
      まさか、お金は息子にあげて、老後の面倒は娘になんて
      考えはさらさら無いよね?
      ついでに、「独身の息子」の老後も娘さんには頼らないでね。

      トピ内ID:1980190861

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      野垂れ死させれば?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      息子さんには金銭的な援助無しで家を追い出せば良いと思いますよ。
      自立しろ、お金がないなら働け、自立するまで帰って来るなと。
      そうすれば生きていたければ働きますよ。
      トピ主さんがもっと早くに動くべきだったのです。
      心配ならば援助せずに自分の力で生活させるべきです。
      そうすればトピ主さん亡き後、息子さんが本当に困った時は娘さんが手を差し伸べるでしょう。
      今のままでは本当に困った時に、娘さんは助けなくなりますよ。
      お子さん達を兄妹にしたのは親の勝手、子供の意思ではないですから。

      トピ内ID:6904990815

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      どうしてそうなるの?

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      😑
      オオメニ
      そりゃ揉めますよ、うまくいくわけない、
      兄姉も仲たがいをしますがあなたの介護のほうも放棄しますよ?
      介護は要らないと元気なうちは思われるでしょうが、突然の入院とか
      これから出てくるでしょう、そうしたら保証人も必要ですし
      連絡先も必要です。
      また日々洗濯物を引き受けてくれる子供も居なければたいへんですよ。
      自宅の郵便物もちゃんとしなければ空き巣に入られたりしますよ?
      それを全部、お兄ちゃんがやってくれますか?
      たいていは老後は女の子がやっぱり頼りになってます。
      我が家もあなたのような母で兄にはやるばかりで
      女の子には何も残さないような発言をして困りました、
      嫁いでいても母の入院の時、交通費やお見舞いの時の自分の食事などで
      結構お金がかかってしまったんです。
      近頃は遠方の病院に入院をさせられることもよくあります
      こんなことになりますから財産分けは兄姉は差別なく、または
      介護をしてくれた子に多めにやるべきですよ。

      トピ内ID:9616959508

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      娘の気持ちはわかる

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      blank
      my
      ちゃんとできる子のほうが手がかからないとして
      学校の先生も両親も手がかかる子の方が記憶に残っていたり、
      時間も手もかけていたりして
      できる子はほったらかしということありますよね。
      自分の努力で自分の地位を築いた娘さんの気持ちは良くわかります。

      で、息子さんと娘さんそれぞれ一人ずつの時にきちんと話をしたほうがいいと思います。
      息子さんを先にして、自立してほしいこと。そのために収入を考えてほしいことを伝えましょう。
      その反応次第にもよりますが、今後も頼りにならなさそうなら
      娘さんにはこう言ってみましょう。
      「不公平であることは承知している。
       しかし、親が死んだあとに息子の面倒を娘にかけたくない。
       だから収入物件を息子に渡して、最低限の収入を確保しておきたい」
      しぶしぶとはいえ納得してもらえるのではないでしょうか。
      実際に兄は医者、弟が無職ってご家庭で弟に賃貸アパートを相続させているご家庭がありました。

      トピ内ID:2517725635

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        どうして?

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        blank
        ゆかこ
        >公平だと思うのですが


        公平だと思っているのはあなたと息子だけ。


        兄妹 仲違い は絶対します。
        間違いなくします。

        あなたの死後兄が病気になったとき時、「ザマァミロ」「私は一切手は貸さない」 と思えるぐらいには嫌えると思います。



        公平を履き違えています。

        兄妹同じ努力をしたのに、兄が不慮の事故に遭って働けない。
        それなら妹も納得しでしょう。

        不慮の事故という、本人に過失のないマイナス分、援助するならわかります。

        でも

        兄の落ち度・考えの浅さ・努力不足・図々しさ を 認めて優遇する母親ならまともな方の子は離れていきます。

        親から差別された分、親の介護を放棄することで帳尻を合わせるでしょう。

        兄は世話になった覚えもないので、私なら死んだものと思って優しい夫側の親族と仲良くします。

        トピ内ID:6004798934

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        主さんは、娘さんに頼ってないの?

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        🐶
        せんじゅ
        主さんの息子さんへの気持ちは判ります
        アルバイトをしつつ、ボランティアをがんばってる・・・

        これって、主さんから見れば頑張ってるように見えるんでしょうね
        40歳なのに自立できず生活は親掛かり
        ボランティアはいい心がけかもしれませんが、親にすねかじりながらすること?

        主さんは、もしかして息子はボランティアしていて偉いとか娘さんに言ったことは?
        娘さんが結婚前に、生活費を貰って居たり家事を手伝ってもらっていたのでは?
        今現在、娘さんに何か手伝ってもらったりしてませんか?

        今後一切の事を息子さんに頼み、何があっても娘さんの手を煩わせないって言うのなら主さんの思うままでいいのでは?
        それに7年も学費出してあげていたのなら、娘さんとはかなり差がでてません?
        全然公平じゃないと思うけどね

        主さんお友達や身近な人にでも相談してみたら?
        多分全員、公平ではないって言うと思いますよ

        トピ内ID:9675015785

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        いい加減突き離して

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        甘いかも
        息子さんはご自分でアルバイトに甘んじているのだから、援助は不要だと思います。
        生活にはどのくらい収入が必要かわからせてあげた方がいいと思います。
        援助しようとしたお金はトピ主さまの老後か突発的な事態に備えておいた方が得策です。

        いっそのこと、どこかに下宿させたらどうですか。
        家賃、水道光熱費、食費も生活費として家に入れていないのなら、自立の意味もわからないでしょう。
        息子の保険料、交際費などもまさかお母様が出してあげてないですよね。
        借金ありなら借金の手伝いも無用です。

        親は先に死にます。
        息子さんも将来結婚して家族を養うなり、独りで生きるにしても自分の老後の心配もしなくてはいけない年代じゃないですか。
        いつまでも援助していたらそれが当たり前になるんです。
        妹さんも嫁いでいるなら兄の無心にも何もできない可能性が大ですよ。(法律的には親族の扶養の義務云々言われますが、結局、世間から追い詰められるのは妹さんです)
        妹さんを不幸にしたいのですか。

        ここは心を鬼にして最後の躾をしてください。
        お願いします。

        トピ内ID:2223250899

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        仲たがいしないわけがない

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        🙂
        とく・めい子
        好き勝手生きて低収入なのは妹さんの所為でもないのに、兄には不動産を渡し、妹には何もないって。
        確かに、親の財産ですから、親の好きに使って良いでしょう。
        でもね、同じ親の子供として、そこまで差をつけられたら、誰だって良い気持ちはしないでしょうね。
        私が娘さんの立場なら、兄どころか親とも縁を切りますね。
        親の介護、それは優遇してもらった兄からしてもらえばいいと思いますし。
        兄の老後も、事務手続きすら拒否ですね。

        娘さんに、納得してっていうほうが無理でしょうね。
        主さんは、娘さんの立場で考えたことあります?
        親に差別されながら、それでも仲良くなんて出来ます?

        トピ内ID:1604056071

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        不動産収入との事ですが、これは明らかに生前贈与です。

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        🐱
        ニャンと!
        息子さんと娘さんのお二人が公平に相続する場合、息子さんは生前贈与分を全額差
        し引かれた分だけしか相続できませんが、大揉めになるのは確実です。

        トピ内ID:4173373927

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