詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    姉が遊びにくる時期を迷惑に感じる

    お気に入り追加
    レス37
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐴
    うたあそび
    ひと
    夏に出産予定です。出産予定日の次の日に姉がアメリカから遊びに来る予定です。
    姉はアメリカ人と結婚しているので、あちらに住んでいて、数年に一度遊びに来ます。
    今回滞在するのは二週間なのですが、私には第一子がいて姉はまだ会った事がないので「大変な時期だけど、会いたい初めてだし」と言われて、正直迷惑に感じています。姉の旦那さんと姪と甥で産後の疲れた時期に我が家に来ると思っただけでプレッシャーを感じます。
    もめたくないし「よくわからないけど、大丈夫かもね?」と返しています。
    里帰りはしないで、自宅で過ごすので、大変な事は目に見えています。
    姉は7つ離れており、一緒に暮らしたのは11歳くらいまでで、あとは
    姉は外国暮らしなので、私と姉の常識や感覚はけっこう違います。話を聞いて驚く事も多々。
    普通の時期なら会いたいですが、今回は本音では面倒だし迷惑な時期です。
    皆さんなら、産後すぐに無理して会いますか?
    また、姉妹が産後間もない時に、わざわざその時期に旅行に行きますか?別に手伝いに来るわけではありません。
    迷惑に思う気持ちは寂しいですが、嫌だなという気持ちがぬぐえません。皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:3788213122

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 8 面白い
    • 54 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 38 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数37

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  37
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    なぁーんにもしないよ。

    しおりをつける
    blank
    ビー
    「予定日前後だから、来て貰ってもなぁーんにしないし、逆に上の子の子守期待してるよ。子守以外もお願いしたいこと、たくさんあるしホント助かるよ。よろしくね!」って私なら咲に布石打っとくわ。

    トピ内ID:0551753950

    閉じる× 閉じる×

    お断りしたら?

    しおりをつける
    blank
    なぁ
    二週間も滞在されるのなら、産後6ヶ月以降にして欲しいですね。だいたい産後であるトピ主さんが動けないのに、何故その時期に来るのでしょうか?理解に苦しみますね…
    それから、トピ主さんも大変な事分かっていながら、『…大丈夫かも』などと言ってしまうのですか?

    トピ内ID:3136596492

    閉じる× 閉じる×

    はっきり言いましょう

    しおりをつける
    🎶
    ダーリンはアメリカ人
    産後すぐの訪問はやっぱり無理です。
    恐らく、ホテル代を節約するためにあなたの家に泊まるのでしょうが、大変だと言う事を伝えましょう。
    アメリカに住んでいるのなら、はっきり断ったりする事を嫌がらないと思います。
    自分の思いをお姉さんに伝えて、今回は数日会うのは良いけれども、泊りは無理と断りましょうね。きっと理解してくれると思います。アメリカの夏休みは長いんですよ。3か月近くあります。きっとあなたのお子さん(赤ちゃん)に会いに行く目的でもあると思います。行くならついでに日本を観光しようと思っているのではないでしょうか?

    トピ内ID:6528723388

    閉じる× 閉じる×

    曖昧はいちばんダメ

    しおりをつける
    blank
    bera
    お姉さん、二週間滞在とありますけどトピ主さんの家に滞在なのですか?
    それともどこか違うところに宿をとるのでしょうか。
    もしトピ主さんの家に滞在という事なら、出産予定日前後の時期では大変なのが目に見えてますね。
    もし会うだけということなら、出産前後でも体調次第で会えるでしょう。
    会うだけでも大変かもしれませんが、実の姉ですので「体調が思わしくないのでおもてなしできなくてごめんね」
    と言えばいいのではないでしょうか。
    もしかしたら出産してて入院中かもしれませんが、その時はお見舞いに来てもらえばいいのでは。

    「出産予定日前後だから、その時期に来てもらっても私自身どうなってるかわからないから
    もしかしたら会えないこともあるかもしれないよ。入院してるかもしれないし絶対安静かもしれない…
    その時期に来るならそれを承知で来てね」ってちゃんと念を押しておきましょう。
    トピ主さん宅に滞在予定なら、それは避けてもらうのが賢明です。

    トピ内ID:3006059739

    閉じる× 閉じる×

    冗談じゃないとキレる

    しおりをつける
    blank
    MAME
    私がトピ主さんなら「冗談じゃない」とキレます。

    お姉さんが実家に滞在し、短時間 顔を見るだけに来るなら歓迎するかもしれませんが、産後直後の妹宅に滞在したいと言ってるなら、夫婦揃っておかしいんじゃないか?と思います。
    というか、出産予定日はあくまで予定日であって、その日に産まれるとは限りませんけど…、もし入院中なら どうするつもりなんですか?
    妹がいないのに妹宅に居座る気でいるのですか?
    揉めたくないなんて甘っちょろいことをトピ主さんが言ってるから、お姉さん一家はますます常識から遠い人になってるのでは?
    「普通に考えて無理でしょ。私は産後すぐで世話出来ないし、もし入院中で私不在なのに一家で家に上がられるのは困る。きっと産後は色々と夫に迷惑かけることも増えるのに、お姉ちゃんの事まで夫に迷惑かけられないから、残念だけど来年会おうね」でいいじゃない。

    お姉さんに常識がないのは仕方ないとして、そのために子供や夫にも我慢しろってのは違うと思いますよ。
    お姉さん一家が滞在したら、確実にあなた一人の我慢では済まないんだから。

    トピ内ID:2641269897

    閉じる× 閉じる×

    常識が違うのなら、なおハッキリ言わなければ!!

    しおりをつける
    blank
    ゆで
    常識が違うのなら、ハッキリ言うべきです。そんな時期にやって来るって、トピ主さんの気持ちなんて理解しようとしてませんね。

    トピ内ID:0596174351

    閉じる× 閉じる×

    はやめに断る

    しおりをつける
    blank
    雪山
    えっと
    トピ主さん自宅に2週間、姉家族滞在はムリでしょう

    実家に2週間滞在して、その間都合がいいとき
    顔だし程度に子供をお披露目ならわかるけど。

    トピ主さんが今まで海外旅行の宿泊費浮かせるために
    滞在経験したなら断れないでしょうね
    お子さんが将来お姉さんの家につれていきたい
    なら断らずニコニコお互い様とのことで受け入れるかな

    トピ主さんが今後も、お姉さんの国に遊びにいっても
    ホテルはとって依存しないつもりなら
    断ってもいいと思うけど

    お手伝いでくるのか
    宿泊拠点なのか
    なぜ実家ではなく妹の家なのか。。。

    泊まるとしても
    素泊まりだけで、お姉さんには
    お手伝いをお願いするのか
    最初に決めてたほうがいいですよ

    ご主人は仕事?
    観光用の足として使われる予定?
    ご主人ともどこまでやるか
    決めておいたほうがいいです。

    トピ内ID:4158270943

    閉じる× 閉じる×

    嫌に決まってる

    しおりをつける
    😉
    にこ
    無理ですよ~迎えられるわけないです。
    なんで?お姉さんは実家に行ってもらえばいいんじゃないですか?
    そしてたまに見に来てもらう。

    私も外国に暮らしてましたが、普通は産後に一家で押しかけないですよ。
    お姉さんひとりなら手伝いに来てくれるのかな、とも取れるけど、家族全員だなんてありえない。

    よくわからないけど、大丈夫かもね、じゃなくて、
    無理って伝えてくださいよ。
    話が進んじゃってからじゃ、もっともめますよ。

    トピ内ID:4163040274

    閉じる× 閉じる×

    私は姉の立場ですが

    しおりをつける
    😨
    サングリア
    妹が出産した時は病院にいる間に短時間だけ赤ちゃんの顔を見て、家には暫く行きませんでしたね。逆の時も妹家族は病院にいる間に来てくれました。産後のお宅にはお邪魔しないですね。私なら理由を言って断ります。それでも行きたいと言われたら、おもてなしは出来ない。産後のお手伝い兼ねてならいいよと姉妹ならば言ってしまいますね。だって絶対に無理ですから。アメリカ暮らしが長いならはっきり言っていいのでは?YESNOはっきりしているお国柄なんですから。

    トピ内ID:2699909558

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    blank
    かあか
    ホテルに泊まってもらいます。
    予定日前後に自宅は無理でしょ。
    トピ主さん入院中はご主人や上のお子さんどうする予定なのでしょうか。
    離れて暮らして長いなら察してもらうのは無理だと思います。
    はっきり言って良いと思いますよ。
    会いに来てくれるのは嬉しいけど自宅に来てもらうのは無理、と。

    トピ内ID:0858291570

    閉じる× 閉じる×

    丁寧にお断りしましょう。

    しおりをつける
    くりきんとん
    お手伝いに来てくれるんじゃないのなら断りましょう。
    現実的ではありません。
    出産直後は自分のことさえままならないんですよ。赤ちゃん以外の人の世話なんて無理です。
    海外は無痛分娩が主流と聞きますからその辺り温度差があるのではないですか?
    丁寧にお断りしましょう。

    トピ内ID:3696425939

    閉じる× 閉じる×

    もめることではありません

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「産後の体調はそのときにならなければ判らないので、約束は出来ない」とハッキリ言えばよいだけです。

    もう一つ「会いに来てくれるのは嬉しいけれど」という飾りトークはつけてください。
    それだけでもニュアンスは変わりますからね。

    お姉さま家族の「滞在二週間」はホテルですよね?
    まさかトピ主様の家に滞在するわけではありませんよね。
    その「まさか」の事態でしたら「100%無理」と断ってヨロシ。

    里帰り出産なさらないという事ですから、体力面がきついのが退院したあとの1~2週間です。
    私は産後すぐに実家のお世話になりましたので、頭が下がります。

    どうぞ無理をなさらずにね。
    こういうことはイライラしてから伝えずに、落ち着いているときに対応なさるといいですよ。

    トピ内ID:9471497552

    閉じる× 閉じる×

    正直に伝える

    しおりをつける
    blank
    ひまわり畑
    日本人は心で、思っても、外面よく、請け合う所があります 対して、外国の人はストレートにものを、言う所があるのではないでしょうか でしたら、帰国の時期をずらして欲しいと理由を言ってみてはいかがでしょうか

    トピ内ID:0910161552

    閉じる× 閉じる×

    断ればいいじゃん

    しおりをつける
    💤
    そら
    外国ぐらしのお姉さんで、11歳から離れて暮らす。
    察しろっていうのは無理じゃないですか?
    はっきり、産後半年以降なら大歓迎。でも、出産直後は勘弁してね。
    そういう姿を夫以外の人に見せたくないんだ。
    お姉ちゃんだけ来て、炊事とかしてくれるなら嬉しいけど…。
    今回は実家に帰ってもらえる?ごめんね、余裕なくて。

    って感じで。兄弟なんだから腹割って言うことも必要でしょう。

    トピ内ID:4952517798

    閉じる× 閉じる×

    はっきり断って大丈夫。

    しおりをつける
    blank
    在米25年
    アメリカナイズされているお姉さんなら、なおさら、はっきり断って大丈夫ですよ。
    こちらには、空気を読むとか、気を使うといった文化はありません。
    断られなければ、100%問題ないと思ってしまいます。
    逆に、断られても、根に持つとか、気を回していろいろ考えるといった事はありません。
    あっさりしたものです。

    産前産後は、家族だけで静かに過ごしたいから、次の機会を楽しみにする事にしましょうって言いましょう。
    相手の都合ではなく、自分と自分の家族を優先するのがこちらの常識ですから、遠慮する必要はありません。
    そもそもお姉さんが、自分の都合を優先させているわけですし。
    明るく、Rain Check でねって言えば良いですよ。

    トピ内ID:7712836741

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      私も姉です。

      しおりをつける
      blank
      のりっぺ
      娘2人がいる41歳主婦です。私には5歳離れた妹がいます。出産後の大変さはよくわかります。まして、二人目の出産となると、上の子の育児もあるので大変です。私なら行かないです。姉妹とはいえ迷惑です。自分1人で手助けに行くならわかりますが、家族で遊びに行くなんて、考えられません。きちんと断った方がいいですよ。出産頑張ってくださいね!

      トピ内ID:4481070630

      閉じる× 閉じる×

      断ってください

      しおりをつける
      🐷
      アメリカ住んでるけど
      アメリカに住んでいますが、そんなことしませんよ。お姉さんがおかしいです。お子さんがいらっしゃらないのなら、分らないのかな...。普通遠慮すると思いますが。

      もう決定事項として「さすがに産後直後は家には泊める余裕が無いから、ホテル探してあげるね」と宣言しましょう。

      それでごねられたら「生まれた直後は赤ちゃんも寝たり起きたりだし、体力的にも『絶対に』無理。」って言って大丈夫です。私が思うにアメリカ的には、早めにハッキリ断るのはOKです。

      トピ内ID:6313044082

      閉じる× 閉じる×

      遠慮してもらいなさいよ

      しおりをつける
      blank
      すもも
      姉妹でしょ。
      あっさり無理っていいなよ。
      お子さんに会いたいってうまく丸め込まれてるよ。
      肉親なのに、予定日近くで手伝う気のない二週間なんて非常識すぎる。
      予定日は予定。
      どうなるかわからないよ。

      予定日に出産できたとして、ご主人は会社を休んでトピさんだけじゃなく、
      トピさんの姉家族のお世話をしなくちゃいけなくなるよ。
      妻だけでも大変なのに。
      なにもしなくていいっていったて日本人として無理なのわかるでしょ?
      病院から帰ってきたら(会社から帰ったら)、いくら義理でも他人がいるんだよ。
      くつろげない。
      気疲れする。
      それに、ご主人は病院へ行くときには家の鍵をとぴ姉に預けなきゃいけないのかな。
      ご主人に同情するよ。

      アメリカ人、言わないとわからないけど言えば理解できる人なんじゃない?
      言っていいんだよ。
      日本では肉親が産後のお世話をするのが普通。遊びでくるなら主人の気持ちを考えて宿泊は遠慮してほい。
      これからは実家かホテルに泊まって、ホテルの代わりはもうできない。

      思いやりをもって行動してくれない人に優しくする必要ないよ。

      トピ内ID:6826301886

      閉じる× 閉じる×

      言わないとわからないのでは

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      >もめたくないし「よくわからないけど、大丈夫かもね?」と返しています。

      この曖昧な返答はありえません。本人には曖昧にしておいてここで文句を言ってないで、はっきりと正直な気持ちを伝えるべきです。

      ましてや自分たちの常識や感覚が違うとわかっているのにさっしてちゃんなのが全く理解できません。

      トピ内ID:1749135379

      閉じる× 閉じる×

      ずらしてもらえないの?

      しおりをつける
      🙂
      みわ
      産後すぐは大変だと思います。
      お母様がいらっしゃるので、手伝ってはもらえるでしょうが
      ご主人も来るのですよね?パジャマでうろうろとかできないし・・。

      単に、「産後すぐは厳しいし、数カ月ずらしてもらえない?」って言えませんか?これくらい失礼でも何でもないと思いますよ。
      ご自分で言えないなら、お母様から言ってもらえないんですか?

      トピ内ID:5464124693

      閉じる× 閉じる×

      どこに滞在?

      しおりをつける
      blank
      みそかの月
      >今回滞在するのは二週間なのですが

      日本に滞在するのが2週間ってことですかね?
      それともトピ主宅に2週間滞在?

      トピ主宅に2週間なら、ありえない!! となりますけど
      日本に2週間滞在で
      帰国するまでに一度くらいは会いたいなーという意味なら
      然程のことではないと思いますけど……。

      出産間もなくでも、身内なら出産祝いを持って会いに行くのは
      それなりにある話でしょう。

      トピ内ID:5644996919

      閉じる× 閉じる×

      生後1ヶ月以降ならまだしも翌日は反対。(1)

      しおりをつける
      blank
      アラフィフ古母
       昔々の大学院の指導教官が、当時若き研究者で米国生活も長く、米国かぶれの方でした。現在定年間近ぐらいの方です。彼に取っては単なる世間話だったのですが、強烈だったのでお伝えしておきますね。

       指導教官曰く、「米国の女性は、出産しても1日で退院してすぐ職場に復帰する。何故日本人は長く入院するんだ。病気でもないのに甘えてる。」本当に不思議そうに、でも失礼な程きっぱりと。
       奥様第2子出産直後で、全く納得できないが、奥様自身には怖くて言えなかったのかも。私も若かったので、普通は2週間入院する。米国の方が変じゃないか、と言い返して終わり。

       自分の出産時に思い出し、産後の体力には人種的な耐性の違いがあるのか?と思いました。後日、米国では医療費が高くて2週間も入院できないとか、あちらは無痛分娩だから母体に負担がなくすぐ退院可能とか、日本だと家に帰すとお嫁さんは寝てられないとか、他の要因も聞こえてきましたが。
       病院では、帰ったら休めないから、今のうちにしっかり休んでおくように助産師さんに言われました。

      続きます。

      トピ内ID:9903108747

      閉じる× 閉じる×

      生後1ヶ月以降ならまだしも翌日は反対。(2)

      しおりをつける
      blank
      アラフィフ古母
       そしてお姉様、少々心配です。短絡的に「産後寝てるなんて、非常識!米国ではそんなことしない!」と主張する危険が。旦那さまも米国の例しか知らず、お姉様のいう事は暴言でなく正論だ、と思うかも。産後直後の接触は反対です。何とか入院できませんか?産院でも入院制度のあるところもありますよね。

       あと、あちらは、「甘え」「甘やかし」を非常に嫌います。泣いても放置、1歳前でも夜は一人で寝かして独立心を養うとか、だいぶ常識が違います。あちらの赤ちゃん、お人形さんのように大人しいですよね。きれいなベビードレス着せられて置物のようにろくに動かず、ベピーカーで黙って運ばれて。
       これも私の中では人種的な違いを考えちゃってます。日本では大人しいと皆に羨ましがられ、時に心配されたほどの我が子、もちろんあちらのようには大人しくしてませんでした。ベビードレス?そんなもの無理無理。あまりにゴテゴテ動きにくそうで、お人形さんが着るものだと思ってた。ベピーカー?大人しく座ってないって。

       子育て中もきっと言われますよ。育て方が間違っている、しつけがなってない、米国では、って。頑張ってこれからも距離を取られて。

      トピ内ID:9903108747

      閉じる× 閉じる×

      え?

      しおりをつける
      🐷
      puni
      あなたの迷惑感情だけが問題なの?
      もっと大変なことがありませんか?

      第一子は夫が見るの?
      その上2週間もお客様の世話もするの?
      手伝いに来るわけではないのですよねー。
      あなたの入院中夫が血のつながら無い姉家族の面倒を見るのですか?

      それとも2週間のうち1日2日あなたに会いにホテルから来るのでしょうか?
      夫とシミュレーションして賛成は得られているの?

      トピ内ID:8908773340

      閉じる× 閉じる×

      言わないと分からない

      しおりをつける
      🐧
      アクアマリン
      外国暮らしが永い人は、日本人の察する感覚が鈍くなっています。

      曖昧な態度をせず、はっきりと迷惑な事を伝えましょう。

      それが円満に付き合うコツです。

      トピ内ID:4349666685

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        予定は未定

        しおりをつける
        blank
        みほみ
        そもそも、出産予定日何て絶対ではないので、子供がその日に生まれているかどうか現時点ではわかりません。
        それに、出産予定日に生まれたとしても、翌日ならまだ入院中じゃないですか?
        まぁ、逆に入院中なら病院にお見舞いに来てもらうだけですので楽ですけど。

        出産何て何があるかわからないので、出産予定日の翌日に来てもらっても、その時どうなっているかはわからないので今から約束はできない。
        日本は出産後5日~1週間程度入院するのが当たり前なので、その時期は入院中かもしれない。
        いずれにせよ約束はできないので、直前にならないとわからない。

        で良いのでは?

        それでもどうしても行くと言い張るなら、夫の義母が出産のときに来ると言っているので、重なる可能性がある。
        その場合、二組同時に来られても対応できないので、義母優先になってしまう。
        とでも言えばあきらめると思います。

        トピ内ID:8025464686

        閉じる× 閉じる×

        えっと

        しおりをつける
        blank
        さちよ
        まずはご懐妊おめでとうございます。
        夏が楽しみですね。元気な赤ちゃんをご出産ください。

        で、ご出産予定日の翌日にお姉さまがいらっしゃる、と。
        予定日ってあくまでも予定でその通りに産まれるとは限りませんよね?
        予定通りであっても、主さん病院じゃありませんか?

        普通にそれを伝えて時期をずらして頂くことは不可能なんですか?
        ごめんなさいね、主さんがなんで悩むのか理解してあげられなくて。

        トピ内ID:9534553021

        閉じる× 閉じる×

        滞在って

        しおりをつける
        blank
        ころ
        出産予定の翌日からの来日ということは
        滞在の前半はトピ主さんは入院中ですから
        退院後1週間くらいの間に訪問、ということですね。
        たしかに気が重いことと思います。

        私は複数回の出産をしましたが
        産後すぐの体調は、その時によって全然違いました。
        もし傷が大きかったりした場合は歩くのもつらい時期でしょう。
        それはその時になってみないとわからないことです。

        私なら約束はしません。
        産後の体調によって、家にお迎えできそうなら会いたいけど
        今は約束できないと言っておきます。

        会えない場合のために
        ご主人と上のお子さんだけが外で会うなどの代案を(
        トピ主さんがそうしたければ)用意してはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2405093882

        閉じる× 閉じる×

        ハッキリ言う

        しおりをつける
        blank
        あまなつ
        >もめたくないし「よくわからないけど、大丈夫かもね?」と返しています。

        いやいや、この返しが一番揉めますよ。
        大体、出産予定日の次の日って、トピ主さんまだ入院中じゃないの?
        そんな時期に遊びに(要は泊まりに来るって事?)来られても、正直に言って、迷惑以外の何ものでもないですし。

        >「大変な時期だけど、会いたい初めてだし」

        って、会うのは別にホテル取ってもらっても会えますよ。
        何もトピ主さんちに泊まらないと会えない訳じゃない。

        「今回、うちに泊まってもらうのは負担が大きいから無理。それに、出産の具合でどうなるかも分からないし。
        でも、ホテルを取ってもらって、昼間の体調がいい時に会いに来てくれるなら嬉しい。」
        って言っておきましょう。

        あ、トピ主さんちに泊まる事前提で書きましたが、もし、元々ホテルを取って滞在中に1回会いに来るだけなら、そんなに無下に断るのもなんだかなと思います。
        その場合は、その時にならないと分からないからって事にしておきましょう。
        で、余裕があれば来てもらったらいいと思いますよ。

        トピ内ID:8950960634

        閉じる× 閉じる×

        泊まりに来るのですか?

        しおりをつける
        blank
        みさと
        それなら、他の方がおっしゃるように、お断りした方が良いと思います。
        悪露も終わらないような、出産直後に無理をすべきではありません。
        産後の無理が、後々体に出てくることもありえますので。
        出産経験のあるお姉さんなら、分かってくれるのでは?

        他に宿泊先があって、数時間会いにくるということでも一応、
        「出産してみないと分からないので、体調が悪かったらごめんなさいね」
        と、伝えておいてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:7907895849

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  37
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0