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    子供をひきとれない母親(愚痴)

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    さくら
    子供
    10年以上の家庭内別居を経て近々離婚する予定の40代のさくらです。
    離婚するにあたって、中学生の二人の娘は夫が引き取ることになりました。
    夫は娘達を溺愛しており、親権を手離さなければ離婚できないことはわかっていましたし、長女と折り合いが悪くなってしまったため仕方がないと思っていても、なかなか気持ちの整理がつきません。
    いつか、子供達が戻ってくるという希望を持ってがんばっていくつもりですが、現状で我慢していた方が良かったのかといろいろ考えてしまいます。
    くだらない愚痴にお付き合いいただきありがとうございました。

    トピ内ID:5930740797

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    辛いけれど頑張るしかありません

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    ビオラ
    家庭内別居には理由がありますが、けじめつけた方が良いです。
    娘達は父親に託すと思いましょう。中学生なら事情も理解できます。
    これからのトピ主さんは、いつ娘達と会っても恥ずかしくない生き方をしてください。
    仕事に打ち込むのもいいですね。
    健康は大切です。前を向いて頑張ってください。

    トピ内ID:1360927187

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    私も娘が二人います

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    マカロン
    多感なお年頃の娘さんたち心配ですね
    私にも娘達がいますが、娘達を手放すくらいなら、離婚しないで我慢します

    どういう原因で離婚という結論にいたったのかがわかりませんから何ともいえないですが、娘達が将来結婚し、妊娠、出産、子育て、という状況になった場合、どうするおつもりですか?

    娘さんたちときちんと話し合った結果ですか?
    それとも娘さんたちの意思もきかずに離婚するんですか?
    娘さんたちともっと話し合ったほうがいいんじゃないですか?

    後悔しないように

    私は7歳で母親に捨てられ、父親に育てられましたが、私が成人したあと、何事もなかったかのように母親が現れ、最近では年をとり何かと頼ってくるようになりましたが、逆に今度はこちらから母親を捨てました

    トピ内ID:6369577421

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    仕方がないって

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    ぷー
    その程度?じゃぁ引き取る資格もないかもね。
    私なら死んでも手放さない。折り合いが悪くなったって、実の娘でしょう?
    折り合いが悪いし、離婚してもらえないから、仕方ないか。ってことですよね。
    今更後悔してるみたいな良い母親ぶった言い訳はやめたら?手放したのは事実なんだから。

    トピ内ID:0325440018

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    大人になれば

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    モモ
    子供も主様の心情位分かりますから。
    友達が主様子供の立場でした、当初は母親への思いは複雑でしたし恨み事まがいの愚痴も聞きましたが大人になっていろんな立場で物を見る想像力ついたら自分で会いに行ってました。
    主様が男でも作って家出たとかならまだしもそうじゃなかったら大人になったら分かりますよ

    トピ内ID:9728013674

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    あらら

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    監督
    親権手放したんですか。それが条件でというのはわかりますが、長女さんと折り合がつかなくなったのも理由かとは思いますが、根本の原因がわかりません。
    恐らく娘さんもお母さんに愛想尽かしたから、「父についていく方がまだまし」と思っているんだと思います。お母さんの元には戻りません。娘も旦那もいない生活を覚悟して離婚に踏み切りましょう。

    トピ内ID:5942343248

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    基本的に離婚反対派です。

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    🐱
    kitten
    私は基本的に離婚反対派なんです。

    いえいえ、主さんがキッチリした仕事をお持ちで、ご主人と同等に稼いでらっしゃるなら、例外なんですけどね。
    それとも、自分が浮気した側で、次の結婚相手が主さんの離婚を待ってるとかならいいんですけど…

    浮気されたとか、喧嘩したとか、
    一時の感情で離婚して、貧乏で孤独な生活が待ってるだけなら、なんのための離婚だろうと思います。
    今回も、お嬢さんと縁を切ってまで離婚するような、どういう目的があるのか、他人には理解し難いです。

    主さんの決定が、周りやネットの無責任な後押しに流されたものでないことを祈ります。

    トピ内ID:7490297312

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    ガンバレ!

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    家なき子
    心中お察しします。この世は自分の意に反して動く事もあります。そのうちきっといい事があると信じて頑張って下さい。

    トピ内ID:9803088389

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    戻ることを期待するよりは、飛び立つ年頃

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    ねじ
    一緒に暮らしているトラブルない親子だとしても、中学あたりからは反抗期、そして、数年したらもう親元から巣立っていく年代。
    戻ってくることは期待できないんじゃないかなあ。

    そして、親権がある父に対しても娘さんの心は、別に幼子のような親しみは見せないんじゃないかなあ。
    中学生以降って、そういうもんだと思う。

    ただ親としては無事に飛びたてと祈るだけ。

    親孝行とか、介護とかの自分の世話をさせるために戻そうとするなら、それはただのエゴですし。

    トピ内ID:4268921608

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    離婚の理由や経緯が分かりませんが・・・

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    まどか
    幾ら反抗期で折り合いの悪い長女でも、父親のパンツを洗濯させられたりすれば、母親の苦労も理解するでしょう。

    御主人が、娘二人に一切家事をさせずに、自分でやるとしたら「パパでも出来るのに、ママは」と思われてしまうかもしれませんが。

    いずれにしても、いつでも会える距離で見守ってあげていたら良いのではと思います。

    トピ内ID:4033645021

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    ありがとうございます

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    さくら
    このようなとりとめのない愚痴にお返事いただきありがとうございます。
    厳しいご意見も励ましのご意見もしっかり拝読させていだだきました。
    子供達に戻ってきて欲しいというのは、一緒に暮らして面倒をみて欲しいということではなく、夫という縛りから離れ私のところへ一人の人として戻って欲しいという意味です。
    幸い私は資格職ですので、このまま定年まで働くことができれば、それなりの退職金と年金をいただくことができます。
    もちろんこの先、何があるかわかりませんが、出来るだけ子供達に負担がいくようなことは避けたいと思っています。

    トピ内ID:5930740797

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです

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    さくら
    皆さんからご指摘があったように、私は子供達のために我慢することができませんでした。
    子供達より、自分の心の安定を選んでしまいました。
    私がこれから出来ることは、子供達のためにきちんと養育費を払い、子供達が会いたいときに会い少しでも子供達が楽しく過ごせるようにすることだと思っています。

    トピ内ID:5930740797

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    引き取らせればいいです

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    まーる
    妻を放り出して、親子3人水入らずな生活を夢見ているんでしょうけれど、家事労働という日常生活、よほど家事労働に慣れているお子さんじゃなければ、難しいです。
    特に中学生の場合、まだまだ学校の家庭科で初めて習うものが沢山あります。小学生の段階だと炒め物と蒸しものとゆでものしか家庭科でやらないですよ。実習時間だって大幅に減っているから、小中学生の家事能力は一昔前、ゆとり教育を受ける前の世代の人間と比べたらかなり低いです。
    家庭内別居といっても、トピ主さんが家事労働を殆ど支えていたのであれば、離婚後の生活格差に愕然とするでしょうね。
    やらしてみればいいと思います。ダメだったら、子どもの方から父親に泣きついてもとさやになるかもしれませんからね。

    トピ内ID:5623100281

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    難しいと思う

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    ポチ
    娘さんが中学生で家庭内別居10年ということは、娘さん達は仲の良いご両親の姿を見たことがないという事でしょうか。
    夫婦仲が悪くなった理由がわからないのでなんとも言えませんが、ちょっとその家庭状況考えられません。
    そして娘さん二人が父親と暮らす事を選んだ。
    思春期の女の子が母親より父親を選ぶってよっぽどの事だと思います。
    トピ主さんの結婚生活の苦しみは相当辛いものだったのかもしれませんが、娘さん達が仲の良くない両親のもとで育った辛さもかなり苦しいものだったと思います。
    気の毒ですが娘さん達がトピ主さんの元に来る可能性は低いと思います。
    トピ主さんは新しい人生、後悔の無い様生きていくことです。

    トピ内ID:6358292215

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    子供を甘やかすな

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    😢
    わしじゃ
    母親が、養育費を払い、
    会った時には優しくする。

    なんだそりゃ。
    思いっきり、子育てからの逃亡ですね。

    子供に、先々、負担をかけたっていいんです。
    子育てをちゃんとするって、いま、一番、大事な思春期に親と壮絶な格闘することです。
    今回の件で、子供と大喧嘩しないまま、逃亡しようとしてるでしょう?

    自分に一生の食い扶持がある。
    子供は心が壊れたままでも構わないのですね。

    トピ内ID:5547000030

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    ありがとうございます

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    さくら
    皆さんのご意見、しっかり拝見しています。
    わかってはいましたが、母親が親権を手離し養育費を払うというのは一般的でないのですね。
    第3者の立ち会いの上、話し合いを続けてきましたが、このまま揉め続けたら最低後1年はかかり、その間子供達は父親と母親の板挟みにまた苦しむことになります。
    それよりは、私が引くことで早く落ち着いた方がいいのではないかと思い親権をあきらめました。
    でも、それは皆さんがおっしゃる通り、楽な方に逃げただけかもしれません。

    トピ内ID:5930740797

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      結局責任を放棄するんですね

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      😨
      出て行かれた側
      中学生と言えば、あと5年以内には巣立っていくんですよね?
      10年以上も別居しているならあともう少しなのでは?
      子供たちのために我慢しなさいよ。

      私には子供を置いて出ていくという選択肢がないので、この場合は絶対裁判するか、連れ出して本当の別居しちゃうかだと思います。自分に非がない母親の大部分がそうすると思います。

      もしおいて出ていく場合、「子供たちも将来は理解してくれる」という妄想は捨てましょう。今よりもっと恨んでいると思いますから。
      長女さんとどうして折り合いが悪くなったのかはわかりませんが、たいていはただの思春期なのでは?反抗期を過ぎると女の子は母親思いの優しい子になりますよ。あともうちょっとの辛抱です。
      うちの子はちょっと早くて小5からずっと反抗期、今中3でやっと終わりました。今一緒に男の子の話や進路の話、将来の職業など何でも話してくれるのが以前では想像もつきませんでした。とっても優しく、私や家族のことをすごく気遣ってくれますが、出て行った父親のことは他人事で何の興味も示しませんよ。
      出て行った人はもう家族じゃないんですから、そんなもんです。

      トピ内ID:6424024557

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      一言

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      木瓜
      離婚家庭で育ったというだけの理由で
      結婚を猛反対されている人を知っています。
      相手家族は特に立派な家柄でもなく、ごく普通の家庭です。

      今時珍しいことではない、
      親同士がいがみ合っているほうが悪影響、
      とよく言われますが
      年齢や、住む地域が田舎か都会かにも関係なく
      離婚を重く受け止める人はまだまだいます。

      将来お嬢さんたちがそんな現実に直面しないとも限らない。
      よく考えてあげてください。

      トピ内ID:0078883800

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      養育費を払うのですか?

      しおりをつける
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      ぱぴこ
      すみません
      離婚事情に疎いので…。
      父親が親権を取った場合、母親からの養育費支払いは一般的なのですか?
      それに例え親権が無くても、親子であることに変わりはないのですから、離婚後も普通に会えばいいじゃないですか。

      成長してから一人の人ととして会いに来てくれる…。ではなくて、別に今でも頻繁に連絡取り合えば良いと思いますよ。遠くに引越して、なかなか会えないならラインとかメールとか、手段はありますよね?

      どんな事情があるにせよ、主さんが選んだ道ですから、頑張って下さいね。

      トピ内ID:6742304469

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      養育費は支払ってくださいね

      しおりをつける
      こぼちゃん
      夫に養育費を毎月忘れずにお支払いください。
      それが娘にできるあなたの愛情です。

      仕事がない、生活が苦しいとか
      いくらでも言い訳できますけど
      あなたは勿論、大事な娘のために
      養育費を夫に支払いますよね?

      トピ内ID:8655706709

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      子供の父親の悪口を言わないこと

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      私も子供を手放した
      ここまでお疲れ様でした。
      母親が親権を手放すことに対して、世間から叩かれることとは思いますが、
      頑張ってください。

      養育費を支払う覚悟がおありのようで、ホッとしました。
      自分の老後の期待もしておられないようですし。

      もう1つ、「子供の父親の悪口を言わない」を肝に銘じておられるでしょうか?
      両親揃っていても言われるセリフですが、シングルとなったらなおさらです。
      トピ主様の前夫は、これからトピ主様の知らない苦労をたくさんしていくでしょう。
      その方に感謝し、健康を祈る。
      父親が暗い顔していれば、娘さん達も幸せにはなれないのだから。。。

      もしも、父親がだらしなく、娘さん達が困るような事態がおこれば、
      悪口ではなく、トピ主様が静かに行動で示せばいいだけです。

      離れていても愛情を伝える方法は幾つもありますよ。

      手放してしまった罪悪感と哀しみは、決して消えることはありませんが、
      その感情も自分の一部と受け止めて、前向きに生きていきましょう。

      いつか、大人になった娘さん達と笑って会える日がくるといいですね。

      トピ内ID:2344686900

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      共感は出来ません

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      ppm
      家族のありようが何であれ
      >私は子供達のために我慢することができませんでした
      >子供達より、自分の心の安定を選んでしまいました

      結果として
      >長女と折り合いが悪くなってしまった
      >娘は夫が引き取ることになりました

      さらに第三者を交えた話し合いの上で、母親神話が依然としてまかり通るこの国で
      >母親が親権を手離し養育費を払う

      とまでなるのですから、
      多感な時期のお子さんやご主人にとっては、到底耐え難い状況なのでしょう。
      愚痴トピと明言されているので非難はしませんが、共感できません。

      トピ内ID:2905680166

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      引き続きありがとうございます

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      さくら
      このような状況で離婚することに対して、私の家族、義父は理解してくれており、また、周りの人達も受け入れてくれています(家族の問題だから、あえて何も言わないだけだとは思いますが)。
      なので、皆さんの忌憚ないお言葉は今の私の現実を知るための貴重なご意見になっています。
      養育費の件ですが、子供達への気持ちを示すためひとつね手段であり、また、上の子供が年中くらいの時から、夫は子供達が私と出かけるのを禁止し、出かける時は夫の許可を取ってからでないと出かけられないと言う状況だったので、面会権を確保するために夫の要望通りの養育費を払うことは離婚を決めた時から決めていました。

      トピ内ID:5930740797

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      独り言

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      さくら
      誰も読んでいないと思いますが、書き込みさせていただきます。
      前回の話し合いの場でお試し面会を決めていただき、先月末久しぶりに下の子と共に上の子に会いました。
      初めはぎこちなかったのですが、映画を見たり食事をしたりしながら少しずつですが会話をすることができ、離婚後の面会について子ども達の希望を聞きました。

      夫が私と子ども達の接触を嫌がっているのを子ども達は知っているので、普段は夫に友達と遊ぶと嘘をついて会っている状態でした。
      子ども達が気を使わず堂々と私と会えるようにがんばりたいと思っています。

      トピ内ID:5930740797

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      応援します。

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      もさこ
      束縛の強いご主人のようで、将来娘さんたちが、無意識に束縛の強い人とお付き合いしたり結婚ということにならないといいですね。
      15,6歳からは子供がどちらと住むか選べると聞いたことがありますが、そのご主人では無理かもしれませんね。
      マインドコントロールされているでしょうね。

      お母さんがお手本になって、自由を謳歌しましょう。

      たくさん本を読んで、知識を得て、心の自由も手に入れられるように手助けしてあげてください。

      トピ内ID:1130149896

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      トピ主です

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      さくら
      状況に変化があり、ひとりごとのような書き込みをしようと思ったところ新たな書き込みをみつけ、感謝しております。
      どのようなご意見でも気にかけてくださる人がいるというのはうれしいです。
      昨日、最後の最後まで揉めに揉めてやっと離婚が決定しました。
      書類上はまだなので実感はわきませんが終わりました。
      親権、財産分与、養育費については数度の第三者立ち会いのもと話し合いがついており、最後の話し合いは面会権だけと思っていたのですが、昨日、夫からありえない要求が提示されました。

      トピ内ID:5930740797

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        🐶
        花は咲く
        親権が父親でも 子が貴方を選んだら出て来るでしょう。。。。私も子供たちが多感なころ嫁ぎ先をでました。。。二人の子はついてきたよ。。。籍は元夫の所に置いたままでしたが 二人とも結婚して 自分たちの戸籍をつくっていますが。。。選ばれる母親になろうね。 tvで親子の対面がありますが 私なら会いたくないです。老いた親が貧乏なら 頼って来そうで嫌ですから。。。

        トピ内ID:7562799650

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        トピ主です

        しおりをつける
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        さくら
        引き続きありがとうございます。

        今までの話し合いを覆すような夫の要求は、到底わたしには受け入れることができず、さらに争うことになってもこれ以上は譲らない姿勢で話し合いを続けました。
        第三者の方々も、今までのの話し合いの内容で折り合いをつける方向で進めてくれたため、財産分与、養育費については最終的には前回の話し合いの内容で決めることができました。

        トピ内ID:5930740797

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