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    komame
    子供
    妊娠中です。産後の世話を最初姑にお願いしていいよーと良い返事をもらいました。
    甘い考えでしたが赤ちゃんを通してもっと仲良くなれるかなとかその時は思ってました。
    しかしその後『○○(夫)と○○(私の名前。普段さんorちゃんなのに呼び捨て)は困った時だけ調子よく甘えてくる』と夫宛に何故か怒りメールがきました。
    普段物分りの良い姑ぶって嫁姑関係はうまくいってるわよね私達と言い出してきそうな感じですが本心は何思っているか分からないと気づき姑が怖くなりました。
    でもどんなに思い返しても姑に甘えた事は無いので産後の世話の事だなと考え、OKしたけど正直めんどくせー更年期障害でこっちだって大変なんじゃ(怒)とか思っていたのかもなと色々考え、姑に迷惑かけないようにと夫婦で話し合い夫が産後の世話を断りました。
    そして産後はヘルパーさんに少しお願いする事にしました。

    しかし先日夫実家に行くと姑から『産後は何したらよい?あれはどう?赤ちゃんの洋服とか結構買ったの?早く選びたいわ~』等と自ら言ってくるではありませんか!?今まで姑から産後の世話や洋服買ってあげるとか一度もされた事がなかったのにですよ!紙とペンまで持ち出してメモってましたよ。 なぜ今更やる気をだしてくる!お断りしましたよね!?
    自分のメールで息子に産後の世話を断られ、頑張って関係修復しようとしているのが痛い程伝わってきて、もうその勢いに押されやって頂く気など既に無くなっていたのに断れなくなってしまいました。でも前のように姑に対して良い感情が持てず出来れば姑の世話になりたくない。でも断ると私は断ってヘルパーは頼むのね(怒)とまた怒り出しそうで怖いです・・。ヘルパーさんもいるので頼んでも週1or2程度なんですが、こちらが大人になって有難いと言ってやってもらう方が円満でしょうか?それとも断るのに良い口実ありますか?

    トピ内ID:9574620699

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    怒らせておけばいい

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    らら
    コロコロと態度を変える人には気をつけたほうがいいです。
    姑をお願いしておいて、また直前に嫌味を言われてもたまらない。
    今のうちに釘を刺しておかないと、
    生まれてからでは取り返しのつかない問題も起こってきます。

    断って怒るのなら、怒らせておけばいいです。
    ただトピ主さんは前面に出ないで、夫に対応してもらいましょう。

    トピ内ID:8113736212

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    恩着せがましく言われる

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    いやいや
    態度と言葉が違う人は信用出来ません。

    子ども服なんか買って貰ったら
    一生「買わされたのよ」と言いふらされそう。

    手伝いなんて来て貰ったら
    手伝ったんだから介護は当然よろしくねと
    言うんじゃないかな。

    私なら、自分達で頑張れそうですからと
    断り続けます。

    トピ内ID:6422730910

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    もう一度ご主人から言っていただいたら…

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    とら
    断る良い方法とは難しいですね…私も姑の立場ですが、我が家の嫁も自分の都合の良い時だけ、孫の世話を頼んきますよ…同居していて、嫁姑関係はうわべだけで良好とは言えません。うちの場合は産後は実家に行ったので私は楽で良かったです。どちらかと言うと私が世話をして何かあっても困るので、頼まれたら全力でサポートしょうと思いますが、頼まれない事は手を出したくないです。お義母様も多分、私と同じように本心は思っておられると思いますよ…息子さんには良い姑と思ってもらいたいのです。私は嫁に対して言いたい事は山のようにありますが、息子には言いません。毎日の私と嫁とのやりとりで息子も感じとっています。私が嫁に色々と言って不機嫌にさせたら、息子が困るだけですから…
    あなたは良いお嫁さんですよ…お義母様は幸せです。我が家の嫁は自分さえ良かったらいい考えです。今まで私から歩み寄りを試みましたが距離は近づいたり、遠退いたり、遠退いたりで近くなりません。

    トピ内ID:2134124126

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    怒りメールじゃなかったのでは?

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    momo
    義母『○○(夫)と○○(私の名前。普段さんorちゃんなのに呼び捨て)は困った時だけ調子よく甘えてくる』

    夫「だってやっぱり母さんは頼りになるからさ~。俺たちだけじゃ心配で。あいつも実のお母さんみたいに思ってるんだよ。よろしく頼むな」

    義母『もう~しょうがない子達ねえ、ふふふ』

    という愚痴のフリをしたいちゃいちゃメールのつもりだったのでは?それなのにまともに受け取られびっくりしてフォロー、という流れなのでは?
    「あの子は私がいないとダメだから」「ばか」「ほんとにしょうがないわね」親しい間柄ではこれらの台詞が必ずしも罵倒や不満じゃないことってありますよね。そんな感じなのにメールだったせいでうまく伝わらなかったのでは。

    トピ内ID:3917954013

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    ヘルパーさん??

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    高齢ママ
    う~ん、結局ヘルパーさん姑さんどっちにしてもかえってストレスになりません?所詮他人ですから!体調が落ち着けばともかく、産後って精神的にも大変だったりしますよ。

    それでもって、実際は産後すぐでも少しくらい動いても大丈夫ですから、ご実家の世話になる以外でしたら一人の方が案外気楽かも!

    ちなみに少しくらいっていうのは、赤ちゃんのお世話全般とご自分の朝昼の食事作る程度ですね。あとのことはしばしご主人を頼れませんか?お洗濯なんて夜でいいし、お掃除だって非常時ですから少しサボったってどうってことないですよ。

    トピ内ID:8451886108

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    真に受けない

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    blank
    主婦
    姑の言葉を言葉通り受け取ってはいけません。
    若い人は言葉の内容を真面目に受取り、言葉通りの意味と解釈する傾向がありますが、姑世代はそうとは限りません。

    姑世代は、自分の求める言葉(待遇)を引き出す為に、本心ではないことを言ってしまうことがあります。
    トピで例えるなら、姑の伝えたいことは『息子とトピ主は困った時だけ調子よく甘えてくる』では無いかもしれませんし、こんなこと思ってない可能性もあります。

    ではなぜ姑はこんなことを言ったのか?
    この言葉によって引き出したい何かがあったのかも。

    引き出したい何かとは例えば、「いつもすまないね(=優越感)」「いつもありがとう(=感謝)」「母さんが助けてくれないと俺たち困るんだよ(=必要とされたい)」などです。
    好きなのに嫌いと言って彼の気持ちを確かめたがる女性と似ています。

    姑さんの本心はトピだけではわかるはずもありませんが、こういう可能性もあるのであまり言葉を正面から受け止めないことです。

    夫の方から姑に「長く仲良くしていく為にお互い苦労はかけたくない、お金で解決できることはお金で解決する」と言ってもらっては?

    トピ内ID:1583820800

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    姑なんてそんなもんよー

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    blank
    姑を困らす嫁
    私の姑はいろいろ他の兄弟の孫の世話やなんかしても、あとで必ず愚痴を言っていますよ。
    何にでも言います。(笑)そんなもんだと思っています。
    別居なのでたまに会うと愚痴の聞き役です。
    兄嫁の愚痴やらたくさん聞きますので私の愚痴もきっと言っているでしょう。(暗黙の了解です)

    体が無理が利かなくなっているのでついつい、愚痴(嫉妬や疲れから)が出るようです。
    私も第1子の時にお世話になりました。
    洗濯は洗濯機がやってくれるので私と主人がやり(今はお湯も出ますから)、確か掃除と主に買い物、炊事をやってもらいました。
    本当に助かりました。立ち仕事って疲れるんです。
    姑は買い物が勝手がわからず大変だったようです。
    別居なのでその愚痴は私の耳には入っていません。

    私もそろそろ姑世代ですが愚痴が多い、多い。
    あとでしまった!と思うことがよくあり、嫁とは上手くいかないだろうことは目に見えてきました。
    ごめんなさい。

    本当に体のことを考えるなら甘えることもたまには考えてもいいかも。
    いろいろ口では言っても、行動を見れば心配しているかどうか見えますよ。

    トピ内ID:5131920102

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    差し障りのないことだけ頼む

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    そういう人いますね。大風呂敷広げておいて社交辞令みたいな。
    本心は面倒だけど、恩は着せたいし、仲間はずれは嫌なのだと思います。
    服を選ぶのは楽しくてラクなことですから、そのことからも十分に伝わってきます。
    お姑さん、家事は苦手なタイプではないですか?
    なので、オムツや離乳食を買っといてもらうとか超簡単なことだけお願いして、
    大げさに「お義母さんのおかげで助かりました~!ありがとうございました~!!」と
    お礼の品のひとつでも差し上げておけば良いと思います。
    まだまだ長い付き合いになるのですから、言葉は悪いですから下手に出てるふりしつつもお義母さんを手なずけてしまいましょう。

    トピ内ID:9774297938

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    こちらが大人の対応を

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    blank
    tomapon
    頼まないと“つれない”とスネられそうだしね。

    週一なら頼んでもそれほど負担にならないのではないでしょうか。

    たとえお姑さんが外で、うちの嫁は人使いがあらいのよぉと愚痴っても
    よくよく聞けば週一でしょってなりそうだし。

    ただ、頼むとだんだん口出してきそうですね。

    トピ内ID:2830476944

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    ええっと

    しおりをつける
    😑
    なんじゃもんじゃ
    産後はヘルパーさんに頼んだから、何か困ったらお願いします。

    ってご主人から胃ってもらいましょう。
    もちろん、キチンと証拠のメールも残してね。

    いやー時々いるんですよね、勘違い姑 周りに都合のいい事
    言いふらして、いざとなると猫なで声ですりよってくる・・・・

    産後は子供の世話と自分の体の回復もあって、大変な時期
    ヘタに迷惑かけられると産後の回復にも支障きたします。

    断りましょう。良い顔せずに、子供と自分の為に♪

    ヘタにきてもらうと母乳止まりますよ。

    トピ内ID:3009477335

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    断らないでねー

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    blank
    Hanako
    その内大変な事分かりますから、気にしないでねー色々やらせてみたら、尻尾まいていなくなりますよ。対策は取っておいた方が良いですよ

    トピ内ID:6506641680

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    本当のこと=気を使っちゃいそうだから…という

    しおりをつける
    🐱
    kitten
    下手に気を利かせたつもりで嘘を言っても、嘘とわかって気まずくなるんですよね、こういうことって…

    本当の本音に勝るものはないと思うし、

    「気を使っちゃうから、私が休まらないと思うので、
    お姑さんのお気持ちには本当に感謝しますけど、
    今回は甘えさせてもらって、一人(夫婦だけ)にしておいてもらえますか?」
    と、
    「来て欲しくないのは自分のわがままだけど、お願いします。」
    という態度が、相手を傷つけない言い方かな?と思います。

    トピ内ID:1235087172

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    私なら‥

    しおりをつける
    😀
    モナ
    正直に話してしまうかも。

    頼った記憶ないのですよね?

    そしたら、実はこの間のメールの件聞きました。
    そんな事は思ってもいなく、お義母様からお手伝いしていただけると聞いて、
    私も嬉しく思ってたんですが、お義母様に負担をかける結果になってしまったようで心苦しく思ってます。
    できるだけ自分で対処していくつもりでいます。
    お義母様には子供の面倒をみていただかなくても、いいようにこちらで頑張りますので、気にしないで下さい。
    主人と話し合って決めましたので‥

    とか丁寧に言ってお断りします。

    私が、この手の義母嫌いだからかもですが。
    それでも何か言われたら、あのメールはこちらとしてはショックで今までもこれからも、そんな行動撮るつもりなかったので‥
    と言います。

    無理なものは無理でしょう。
    私なら距離を置きます。

    お気遣いなく。
    で、怒ったらお義母様に面倒をかけてしまうことはできません。
    って謙虚なふりしていいます。

    トピ内ID:2733867603

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    断る に徹する

    しおりをつける
    🐤
    姑に迷惑かけないようにと夫婦で話し合い夫が産後の世話を断りました。
    そして産後はヘルパーさんに少しお願いする事にしました。
    *****

    夫を通して、『ヘルパーさん決まってるし、断ること出来ないから。』で
    強く、断り通すしかありません。

    なに言われようと、トピ主さんも産後の体調と赤ちゃんの面倒で手一杯。
    そこへ夫母から、先輩づらされて口出しされれば、
    イヤな気分になり、体調回復にも障る。

    私は、実家で養生してる時、両親は仕事で留守。
    夫母と 夫父の弟嫁さんが赤ちゃん見に来た で電話もなく いきなり来て
    『留守なわけない、いるいる。』って聞こえてきて、子も私も横になってた時で、応対は辛かった。

    茶を出し、『こんなこと、せんでいい。』で、2人で湯のみを片づけがてら
    キッチンから戻ってこないので、見にいったら、夏場で部屋の襖や障子を開けて
    いたため、家中を見学されてた。
    子が泣けば、母乳あげなさい で乳は丸見せで恥ずかしかったし、乳首拭きが
    夫姉のと違う、姉の物の方がいい で勝手に実家の電話で遠方の夫姉に尋ねて、指定された。

    断固、貫いて。

    トピ内ID:1078917331

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    機嫌を伺っている場合じゃない

    しおりをつける
    blank
    50代です
    結構気分屋なお姑さんじゃないでしょうか。
    事情にかかわらず、自分の気分次第で喜んだり怒ったり・・・。


    産後の肥立ちはとても大事なものです。

    そばにお姑さんがいたら落ち着きません。
    家事をしているお姑さんがいるのに、昼寝なんか出来たもんじゃないですよ。

    ストレスのあまりお乳が止まってしまったらそれこそ大変です。

    「夫が産後の世話を断りました」とありますが、やんわりと遠回しな言い方をしたんじゃないでしょうか。
    きっとお姑さんには通じてないと思います。

    御主人にキッチリと、あなたがいる前で電話をしてもらいましょう。

    ヘルパーさんの事は「市の保健士さんが週1~2回来てくれるんです」とか、当たり障りなく言っておけばいいと思います。

    トピ内ID:2039428026

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      無責任なことはしない

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      blank
      パンの耳
      >こちらが大人になって有難いと言ってやってもらう方が円満でしょうか?

      産後の心身共に余裕がない時期に
      「常に」「大人の対応」をする自信はありますか?
      曲がりなりにも人に物を頼むんですから、後で文句を言ったり
      夫婦内でグチグチするのは、それこそ大人気ないです。

      一度押し切られてしまった手前、断るのは失礼ですが
      それでも半端に良い顔をするよりマシです。

      「ヘルパーさんも手配済みなのでご心配には及びません。
      それも来てもらうのは最初だけと思っています。
      初めての子育てなので、勉強と思って夫婦で頑張りたい。」
      ・・・とでも言って断っては?
      怒られても「夫婦二人でやりたい」「夫と話し合って決めた」で押し切りましょう。

      ご主人に援護してもらった方がいいと思いますよ。
      正直に今のお気持ちを話し
      この状況でお姑さんを迎え入れれば嫁姑で拗れることが容易く想像できる。
      そうなれば一番 嫌な思いをするのは間に立たされるご主人で、
      子供にも可哀想なことをしてしまう。

      ・・と伝え、味方になってもらいましょう。
      ご主人も、トピ主が不本意ながら姑に花を持たせて「あげた」所で
      素直に喜べないと思います。

      トピ内ID:1172476058

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      怒らないわよ

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      blank
      匿名
      産後のお世話は自分達で出来ますから結構ですと言えばいいだけです。
      冷静に。
      赤ちゃんの洋服、用品を購入するのはお世話でもなんでもありません。
      お義母様の手伝いはお断りして、産後大変ならヘルパーを頼ればいいと思いますよ。
      クヨクヨ考えない。
      祖父母は孫のお世話ではなく、可愛がるだけでいいんですよ。

      トピ内ID:2397842972

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      経験談より

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      blank
      ぶっち
      お断りした方がいいです。絶対に。お世話にならない方がいいタイプの方です。


      私は産後の世話をさせてくれと懇願されたので、一度はお断りしたのですがどうしてもと説得されたのでお願いしました。

      その結果、、、自分達の思う通りにしないとキレて『都合の良いときだけ頼ってきて』という台詞が決まって出ます。

      料理も食材も欲しいと言ってもいないのに差入れてくれます。

      が、、、これもその『都合の良いときだけ』に入っているようです。

      断っているにも関わらず自分のやりたいようにやった挙げ句にこんな事を言われるので、5年で良好な関係は破綻しました。

      まぁ、、、私が我慢していたから成り立っていただけなんですけれどもね。

      歩いて数分の近距離別居ですが、結婚後1週間以上会わないことなどなかったのが破綻後は半年間一切会いませんでした。

      世間体を気にする方達だったのと孫に自由に会えなくなった事が堪えたようでだいぶ大人しくなり、今は当たり障り無くお付き合いしてますよ。

      産後、私は義両親の過干渉のストレスから母乳が出なくなりました。

      関係を気にして母親が我慢をすると子供に負担が行く事を忘れないで下さい。

      トピ内ID:7075099311

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      冷静に、短く断る。そして夫を盾にする。

      しおりをつける
      blank
      胸メロン
      実体験ですが義母の世話を断りました。
      ポイントは、理由を多くしない、理由を変えない、シンプルに、でしょうか。

      特に義母に多いと思うのですが、産後の世話というのは正しくは「新生児(孫)の世話」ではなく
      授乳等でまともに眠れない「出産した人の世話」なんですよね。
      それを、孫が孫がという時点で、ああ勘違いしてるなーとわかります。
      そして、そういう人は気遣いができなかったり、自分の都合が優先だったりで本当に使えません。

      なので断る時もバッサリした方がいいです。やんわり言っても聞かないですし効果はありません。
      ちなみに自分は「医師に相談しましたが、問題なさそうなので夫婦でやります。実母にも断りましたので気になさらないでください」
      を通しました。
      間違ってもヘルパー頼んだ話なんかしたらダメですよ。私より他人を頼むのか!って大騒ぎされて話がこじれますから。
      必ず夫婦の都合にしてください。そしてできるだけ夫を矢面に立たせることです。
      嫁が言うと角が立つことは、必ず夫に盾になってもらった方がいいですよ。

      トピ内ID:6491798156

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