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    1歳の子供に手を上げたりします??

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    ななん
    子供
    現在育児中で、幸せいっぱいのはずだったんですが。。この4月から旦那さんがうつ病にかかり、病的に暗かったり、わけのわからないことを言ったり、で、もうストレスがたまりまくってしまいました。大変な時に、子供がまとわりついてくると、イライラっとしてしまう。。頭をパシっとたたいたり、足でけっとばして(布団の上ですが)「あっちいってよ!」なんて、あたってしまう。悪いママです。そのときは、「もうひとりになりたーい!!」って、思うんだけど、あとでよくよく考えると、本当に子供にひどいことしてる。一日のうちでないてばかりなんて日が、一ヶ月に1、2日あったら、私は悪い母親だー。。と落ち込んでしまうのは大げさかな?子育て中のママさん子供にてをあげたりしますか?

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    急いで心の余裕を取り戻せ!

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    ポン
    1歳の子供に手を挙げたことはありません。 でもその苛々されている気持ちはすごくわかります。泣きたくなるのもわかります。理解者であるご主人がご病気ではつらいですね。 1時間でもいいので託児所に赤ちゃんを預かって気晴らしに買い物でもすることをおすすめします。 そうすればまた新たな気分で赤ちゃんと接することも出来ますし、笑顔も取り戻せると思います。 お金を使わなくても二人で散歩とか、お友達に愚痴を聞いてもらうでもいいと思います。 まずはお母さんがハッピーであること!

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    少しお疲れ気味なだけ

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    ぱふぱふ
    1週間に1度か2度、数時間お子さんを預かって貰って自分の時間を取り戻すだけで子育てに余裕が生まれます。 少しお疲れ気味なだけです・・・保育園や行政で一時預かりを探してみましょう。 時間単位や1日単位で預かってくれる所はありますよ。

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    すぐに専門の相談機関に行ってください

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    若輩者ですが…
    トピ主さん。やばいですよ。 子どもさんが悪いことをしているわけでもないのにたたくんでしょ?幼児虐待、やつあたりですよ。幸いこのようなトピをたてられるなら?悪いこと?との自覚があるようですので、今すぐ児童相談所などに相談に行ってください。だんなさんのこともありますし…。 それから、息抜きに月に1日だけでも、誰かにお子さんを預かってもらって(一時保育をしてくれる保育所などがあります)ご自分のためだけの時間を作ってください。 イライラっとしたら深呼吸して。トイレにかけこんでひとりになってもいいです。 今しているのは悪いことをして叱るのではない、?愛情の無い?たたき方です。倒れて打どころが悪かったら…頭を強くたたいてしまったら…取り返しのつかないことになりますよ。

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    それは駄目!!

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    同じく育児中ママ
    「布団の上ですが」って、蹴飛ばすことは変わりないでしょ? 足はいけません!足には愛情を持たせる事は出来ないんですよ! 蹴飛ばすって、親が子供を蹴飛ばすって、最低ですよ! 「あっち行って」って、最低ですよ!すっごく傷つく言葉ですよねぇ! 旦那さんのウツについて書かれていますが、旦那さんだって父親でしょう? 親同士のことでイライラして子供に八つ当たりですか。 お疲れなのは解ります。夫がウツでなくても子供がその時期は大変でしょう。 ですが、もう少し自覚持ってください。目を覚ましてください。 「ひとりになりたい」じゃなくて、子供連れて外に出ることを考えられたらどうですか。 私なら児童館などに行って、子供を思いっきり遊ばせてあげます。

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    あげません

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    あっちょ
    うちにも1歳3ヶ月の子がおります。 今の時期ってすごく要求が増えてきたり、母親に くっついていないと不安で泣いたりとかしますよね。 たしかに、自分の気分が重い時はうざったかったり イライラしてしまったりする事あります。 正直、くっついてくる子を振り払ってしまいたくなったり する事もあります。 しかし、そこで気分にまかせて手をあげてしまうのは いけないと思います。 私はぐっとこらえて一度深呼吸します。 今の時期、叩かれる事によって子が覚えるのは恐怖心 だけではないでしょうか。 叩かれて育った子を見ると、人を叩く子が多いです。 しんどい事も多いでしょうが、お子さんには気分に まかせてあたらないでいてあげて欲しいです。 どんなに小さくても心が傷つきますよ。

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    ちょっとおかしいでしょう?

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    kkk
    悪いママですか?と問う時点でおかしいことに気づいてください。あなた自身がやられたら嫌なことをしないのは幼児でも知ってる最低限のルール。ましてや子供に無意味に手を上げるのは言語道断。親に拒絶される悲しさを知らないのですか。親は子供を作る能力をもっていますが、子供は親を選べません。うちは父親がうつ病になったことがあり,母親は神経質でピリピリしていました。私があなたのお子さんと同じように母親に手を上げられた経験は数知れずです。 そして手を上げられた記憶は決して忘れません。今では母親は私に暴力を振るいませんが,私は母親がただ単に手を上に上げただけの時でも、とっさにおびえて身構える癖が抜けることは未だありません。

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    続きです。

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    kkk
    一刻も早く適切な場所へ相談にいってください。 あなたの為なんかではなく子供の為にです。 最初は小さな暴力も,やがては慣れてどんどんエスカレートすることもあります。 また私もそうでしたが,非は全て子供,自分自身にあるとおもってしまうこともあります。大好きなお母さんが自分を殴るのは自分が悪いから...とか。 『永遠の仔』というドラマか本を読んでみてください。経験者の私が、親に手を上げられた時の気持ちについて共感できるの一言の本です。 少しは子供の気持ちになって考えてみることもしてください。あと、トピ主さんはもっと罪悪感と、子供に対しての暴力の酷さを真剣に考えた方が良いと思います。あなたはなぜ、自分が酷いことをしておきながら慰めてもらいたがっているんですか?

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    保育園に預けましょう

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    ママママ
    ええ、かつて私もトピ主さんと同じ種類のママだったのでお気持ちわかりますよ。 まとわりついてくること自体、悪いことをしているのではないにせよ、足で払う動機としては十分な時もあります。 善良なママの無邪気なアドバイスには傷つけられたりもします。 とりあえず、今の状態ではまずいです。 1週間に1度? そんなの焼け石に水です。 福祉課に駆け込んで、「虐待してます。育児に欠けてます!」とかそれを言うのがためらわれるなら、働くことにして、保育園に潜り込みましょう。 とにかくお子さんとしばらく離れたほうが良いです。

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    叩くかと聞かれれば

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    けろこ
    0歳と1歳の子がいますが、手を上げてはいません。 まとわり付いてきたら抱きしめています。 ご主人の事もあって、お疲れかな?気持に余裕がもてないのじゃないかな? どなたか相談に乗ってもらえる方や、お子さんを一時的にでも預かってもらえる方はいませんか? 意味もないのに叩いたりけったりするのは・・・やっぱりよくないように感じます。

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    1歳児に強い口調でさえ、禁物 <赤ちゃんABC

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    みるきぃ
    よろしければ、 読売オンラインの大手小町「赤ちゃんABC」を御覧ください。 とても役に立ちます。 私の親は、保育所長ですが、保育士に 「0歳児、1歳児、2歳児には決して叱らないように。 必要ならば諭すように。 それができないならば、それは自分の力不足です」と言っています。 3歳までの環境は、その子の一生の性格形成に大きな影響を与えます。 今、お母様が確りしなければ、 将来にわたって、もっと後悔なさいますよ。 皆様が仰っているように、 ・一時預かりを利用する ・行政機関に相談する(複数あたって、合うところを見つける) など、早めの対策が必要だと思います。

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    相談して下さい

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    nina
    市でやってる子育て相談など色んな機関がありますよ。 旦那さんがうつ病と言う事でトピ主さんは逃げ場が無いんですよねきっと。。。 ホントは蹴ったりしたくないし、可愛がりたいでも自分には余裕が無い。。。 保育園の一時保育やご両親に預けてリフレッシュは出来ないのでしょうか? 心配です

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    人に頼る強さを

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    かい
    母として、「人に頼る」という勇気を持って欲しい。 誰でも良いのです。 実の親兄弟でなくとも、友達でも、国の機関でも良い、自分で「危険かも」と思ったなら誰かを頼って欲しい。 他人の目から冷静に見て、足で蹴飛ばすのはとんでもない行為です。 その行為を自分で抑えることができないほど、あなたは疲れているのでしょう。 元来、真面目で頑張りやさんなのでしょう。 が、子供の為には、弱さを見せる・疲れている自分を自分で認め受け入れる事も大切ですよ。

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    育児奮闘中

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    hana
    6ヶ月の男の子の母親です。 内容を読んでびっくりしました。 大げさかな?って何言ってるんですか? 足で子供を蹴るなんて、悪い母親かな?って・・・ あっち行ってとか、本当驚愕です。 お疲れのようですので、とにかく冷静になれるよう努力して少し休んでください。 虐待ですよ。 肉体的にも精神的にもママからそんな扱いを受けるなんて、可愛そう過ぎます。 普通じゃ考えられませんので、すぐにカウンセリングうけるなり行動してください。 旦那様のことで大変なこと想像つきます。(家も父が鬱病です)でも弱いものにしわ寄せが行ってしまわないようにしかるべき行動をとってください。お願いします。

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    トピ主さんの文面からして

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    私も母
    全く深刻さが伝わってこないのですが・・・。 真剣に自分がしていることを悪いことだと認識しているように思えません。子供がかんしゃく起こしてわがままが止まらない時ならまだわかりますが、まとわりつくだけでけっ飛ばす?頭を叩く?ありえません。私は体罰全般が悪いとは思いませんが、1歳児にはどんな形でも体罰はするべきではないと思います。しかもお子さんが”罰”を受ける理由はなんですか?いわれのないことで子供に手を挙げるなんて虐待以外の何でもないですよ。冷静になってください。

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    最低な母親だと・・・(喝)

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    うさこ
    一歳だから大きくなっても覚えていないだ ろうと思いかもしれませんが、もしかすると その子にとって一生心に残るトラウマになる 可能性もあります。 あなたのストレスを子供にあたる事はないでしょう!! 虐待ですよ!! 旦那さんの病状もあなたの態度次第で、悪くなる 可能性大です。 もっと病気の旦那さんの事を考えてあげて下さい。 あなたの人生だけど、結婚したのなら家族の事 を考えないと。 しっかりしてください!

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    おおげさじゃない。お子さんに謝って。

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    たびっち
    わたしも一歳児の母です。 ついイライラッとして叩いちゃうこと、ありますよ。 つい先日もまったく言うこと聞かないことに爆発して、手の甲をペンペンペンッとしてしまいました。でもやり過ぎたのは間違いないので、その後すぐ謝りました。抱っこして「ごめんね。痛かったよね。」って。 頭はやめましょうよ。せめてお尻とかダメージがあまりなさそうなところにしましょうよ。 布団の上だろうとなんだろうと、蹴るなんてひどすぎます!自分の子供とは言え1人の人間ですよ。人間を蹴ってるんですよ。牛や馬じゃないんです。 いつまでもそんな対応してたら自尊心が傷ついて性格が歪んでしまいますよ。 ご主人が鬱と言うことで、トピ主さんもお辛いのはわかります。でも、子供にそのツケを回すのはやめてください。 どうしてもキレてしまいそうな日は、どうにか預け先を確保してちょっとでも良いから、お子さんと離れてみましょうよ。それも無理ならちょっと別室やトイレにこもって1人になるだけでも良いですから。 自分もツライからついつい、と思っても、それは虐待です。お子さんの将来に関わります。どうか気づいてください。

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    そんなの普通じゃない。

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    まともなハハ
    それは虐待の始まりです。 最初は頭を軽くはたく程度、足で蹴るのも布団の上、でもそれで大丈夫だったら、こんどは畳の上で蹴る、ひっぱたくと、エスカレートするのが必定です。 人間の心は弱いです。それはご主人を見てそう思うでしょう?ちょっとくらいが、少しずつ程度が上がってきて、取り返しのつかないことになりますよ。 悪いことだと思ったら、自分の血を流してでも止めること。子どもを叩きたくなったら、自分を思いっきりつねって下さい。唇を強く噛んでください。そこまでしないと、きっと止められません。人間とは弱いものです。 もし、自分で自分がコントロールできないのなら、専門の相談機関(児童相談所)に問い合わせてください。 子どもを本当に愛しているならそうしてください。

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    応援したいです

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    ペキン
    トピ主さんは手をあげてしまうほど追い詰められてるんじゃないかと思うのです。逆に鬱になるのはトピ主さんじゃないのかな、と心配です。 今のトピ主さんに「児童館で遊ばせる」とか無理なような気がするんです。自分に余裕がなく「ひとりになりたい」と思ってるのですから。 誰かに一日預けるか、一日単位で預かってくれる保育所とかないでしょうか。無理に毎日「子供のため子供のため」と頑張り続けるより、たまにママの休息日を設けることも同じくらい大切なんじゃないでしょうか。 それがあって、よし!また頑張るぞ!と私はなるのです。 意味の無い暴力はいけないと、私も思います。だからトピ主さんの心の健康状態を元に戻す事が根本的な解決方法だと思います。 お子さんを保育園に入れてお仕事始めたらどうですか?違う環境で心も気分も変わるのではないでしょうか。

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    悪さをしていないなら、しない

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    オニママ
    余程の事をしないなら、手はあげません。 命に関わる言葉では間に合わない時、私にひどく噛み付く時以外は手をあげません。 イライラして・・・なんていう時は、とりあえず1人でトイレにこもったり、他の部屋に移動して一人で叫びます。一時自分を冷却するのです。さらに子供をなだめたあと、流しを徹底的に磨く事も多いです。 ご主人が病気なら、お近くの保健所・区役所などに相談して保育施設に預ける手続きをされたらどうですか?あなたの場合は「虐待」のラインを踏みかけていると思います。自分の理性がとぶ前に、人の手に子供を任せるのも「親心」ですよ。

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    誰かに助けてもらって

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    まな
    トピ主さん、本当に疲れてるんでしょうね。 だけどそんなお母さんと病気のお父さんに囲まれてるお子さんは、もっともっと疲れてると思います。 私は叱る時でも、子供に手をあげる必要はないと思ってます。 トピ主さんの場合は、自分の気分で手をあげたり、お子さんに辛く当ってるんですよね? 最低な行為です。 お子さんが泣いてばかりの日が月に1、2度あるとありますが、自分の子供のことを考えてみても、病気だった時以外で、1日泣いて過ごしたことなんてないです。 1歳代って赤ちゃんから子供に変化する大切で、とってもかわいい時期です。 毎日、色んなことができるようになって、親はその成長を見ることを、子供は誉められることを嬉しい、楽しいと思って過ごす時期だと思います。 幸せに育児をされてたトピ主さんだから、心の余裕を取り戻せたら、また楽しく子育てができるようになると思います。 ご主人の病気は今日、明日に治るものでもないでしょうから、ご両親でもお友達でも保育園でも、誰でもどこでもいいから、少しでも手伝ってもらえるようにしましょう。 頑張ってください。

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    みなさんって

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    ab
    トピ主さんを追い詰めるような即相談所にという回答の多さにちょっと驚きました。 おそらく本当に虐待して平気な顔をしている親はこうしたHPも見ないと思うし ましてやこういう形で相談はしないと思います。 トピ主さんは悩んではいらっしゃるけれどそこまで深刻ではない、お子さんに充分愛情が伝わっていると実感はされているのではないですか? 100人が100人、そんなに穏やかで理性的な子育てをされているものでしょうか。 子供を親のイライラの延長で怒るなんて多くの人がやっていると思いますよ。時には手が出ることだって。 穏やかなお子さんならともかく、そんなきれい事ではない 場面も多いし。 でも「ごめんね、お母さんつらくて怒っちゃった」と抱きしめれば伝わると思います。 大きくなると理屈を言うのでかえって叩けなくなりましたね。 愛されている実感のほうが勝れば、体当たり育児で挽回はできると思います。 ご主人が大変な時期、泣いたり笑顔を作ろうと頑張っていたりするお母さんのこと、わかっていると思いますよ。 がんばってくださいね。

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    一人で二人の面倒はきついですよね。

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    うちも旦那がうつ。
     旦那がうつになって、体調の悪い日は赤ちゃんみたいに(量的に)手がかかります。  トピ主さんのところは、それに加えて本当の赤ちゃんまでいるんですね。本当に大変だと思います。 案としては ・義母か実母に手伝いに来てもらう ・赤ちゃんを預ける ・旦那を預ける です。  赤ちゃんを預ける案もあると思うんですが、止むをえない場合はうつ病である旦那様に週5日程度入院してもらうのも手段です。お金はかかりますが、一大事な時なので、両家の親から支援してもらうことも考えて。  うつ病で入院させるなんて、というご意見もおありでしょうが、受け入れ側の家族がストレスに感じてしまえば、それも患者は感じ取ってしまうから、場合によっては入院施設を利用した方がいいこともあります。  そういう私もうつ病経験者(現在寛解)で、入院も考えたし、結局は一人暮らしという形で家を出ました。  どちらにしても、トピ主さんまで倒れてしまわないように、利用できるものは何でも利用してください。

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    最低ですね・・・

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    まりまり
    「疲れてる」とか「大変な状態」だからってその矛先が子どもに行くっていうトピ主さんの人間性も大問題だと思いますが・・・・。 本当に同じ母親として最低だと思います。 うちの子どもは1歳2ヶ月です。 もちろん手をあげたことなんてどんな状態でもないですよ。 私の家庭環境もとても恵まれたものではありません。 そんな中で自分がしっかり出来たりがんばれたり、笑顔でいられるのは「子どもが存在しているから」です。 立派なことを言ってるつもりもないです。 当たり前のことです。 親になるって、そういうことじゃないの? 子どものためにがんばれたり、子どもを守ったり、泣いた顔、笑った顔、寝顔。どんな顔を見ても愛おしかったり。

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    最低ですね・・・

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    まりまり
    なんでお子さんがあなたにまとわり付いてくるかを毎日の当たり前のこととしてじゃなく、わけを考えたことあります?? お子さんにとってあなたの存在自体が全てで、あなたが居るところがその子の居場所なんですよ。 一緒に笑いたい、甘えたい、触りたい、抱っこして欲しい、大好きって言ってるんですよ。 赤ちゃん~中学生くらいまでは、何されたってたとえひどい虐待をされたって、お子さんはあなたに愛されたいとがんばりますよ、どんな事だって。 思春期を迎えて、「感覚」で愛された自信がない子はきっと悲しい人生を送る結末に向かいますよ!! 精神的にも不安定だろうし、そのこだってうつ病になるのも十分可能性がある。 どんな理由があるにしろ、罪もない子どもに暴力を振るうことができるあなたは将来的にも母親として不安です。 一番大変なのはかわいそうなのはあなたじゃない。子どもです。 あなたが責めたいわけではないです。 レス見て一時落ち込んでも、でもそれでも考え方の方向転換してください。 考え方次第で全然違いますから。

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    あげます

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    はは
    手をあげない方が多いんですね。 私は危険なことをしたときは手をあげますよ。 公共の駐車場で飛び出したり 鍵をコンセントに刺して遊ぼうとしたり 危険なことをしたときは手をあげます。 こどもが叩いたらたたき返しますし 噛まれたら噛み返して 「痛いでしょ!お母さんにも お友達にもしてはいけません」と 目を見て教えます。 今回はお子様の身に危険が及ぶ場面でも無いですよね。 「自分がされて嫌なことは人にしない」 それは人間として当然なことですよ。 冷静になって考えてみて下さい。 ご主人のことは夫婦で話し合って解決しましょう。

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    休暇が必要!

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    からから
    叩くのは良くないんだろうけど…。 初めて子供を叩いたのって、幼稚園くらい4歳か5歳の時。 それ以前は、小さすぎて叩くとかできませんでした。 まぁ、親も人間だし…休暇が必要です。 これからは、反抗するようになって、 子供の方もたいしたもんになってくるし (コラ息子! 誰に似た?笑) ピシャン!って、たたいちゃったこともあるけど …私は、1才って、まだかわいいばっかりだったなぁ。 実家に帰るなりして、助けを得た方が良いと思います。 近くにいて、友達とかなら昼間ちょっと、預かってあげられるのになぁ~。 ウチの子は、すっかり手を離れて(五年生) サッカー小僧。ドロンコで帰ってくる程度だから。

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    お気持ちわかります

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    2児の母
    私の夫も鬱病でした。暴言を吐かれたり、暴れられたり、会社を何日も休んでごろごろしてたり、とにかく家族のストレスがたまりますよね。そんな中での子育て、本当に大変だと思います。 一歳児に手を挙げるということ、普通ではありませんが、ななんさんのような事情があれば、お気持ちはよくわかります。鬱病患者の家族でなければ解からないこの苦しみは非常に深いものです。 ご主人の病気は薬と時間が少しずつ解決してくれます。すぐには治らない病気ですから、ななんさんはとにかく心を軽くして、ご自分とお子さんのことだけ考えてくださいね。 脳の働きが正常ではなくてもご主人は大人。ストレスをこれ以上ためないためにも少しは手も気も抜いてください。 せっかくお子さんが可愛いさかりなのですから、二人の毎日を楽しんでくださいね。 鬱病患者の家族のための掲示板もあります。同じ状況の方がたくさんいますから、そこで愚痴を出してさっぱりしてみたらどうでしょうか。

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    誰だって、あるよ。叩いたこと。

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    蘭子
    あなたは、ご主人のことで、イライラしてて、って言う理由が解ってるんだもの。 大丈夫。子供を叩かないなんて・・絶対してるよ。自分の子供だよ。感情で、叩いちゃいけないなんて・・冷静に叩くほうが、よっほど、怖いよ。いいんだよ、感情で、叩いて、お母さんだって、生身の人です。たまには、子供に当たって、しまう事だって、あるよ。自分が悪かったなと、思ったら、謝りましょう、1歳のお子さんに。そうやって、親子共々、一緒に成長するんです。本当に、いけないことは、バチーと叩くよ。 こどもを叩くと暴力を一緒に考えるのは、おかしいよ。子供に手もあげないなんて、本当にそんな親いるのかな?いい親って、大事に可愛いで、子供は、育たない。むしろ、本気で、叱れる親が、いい親だと思うけど・・ほめるのは、簡単だもの、気持ちもいいし、真剣に怒るのは、疲れるよ、神経使うし、子供を傷付けないように、小言を言うのは、難しいよ。日頃から、『ママは僕(私)のこと、大好きなんだ』と、愛情たっぷり、感じてれば、少々、ぶったたいても大丈夫です。 ちょっと、乱暴だけど、親は、失敗が一杯あって、いいんだよ。

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    相談してください

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    ねねこ
    子供の虐待ホットラインってありますよ。 まあ、私も人のこと言えた義理じゃないです… 1歳9ヶ月の娘がご飯中に机に足をあげたりしたら「もうっ!ダメでしょ!!(ぺち)」ってやってしまいました。でも最近は絶対に叩きません。だめよとやさしくいうだけにします。 だって、娘がぬいぐるみに向かって「もーだめっしょー」といいながらぺちぺち叩いてたんです… 私がやってること、そっくりそのままマネしてるんです。気づかされましたよ、自分のおろかさを。悲しくて惨めになりました。 子供を蹴ったり、あっち行けと言ったり…トピ主さんに余裕がないのは分かります、でも、子供には何の罪もないんですよ?ただお母さんに甘えただけでそんなことを言われるなんて…子供はマネします。本当に「子は親の鏡」ですよ。早めに公的機関に相談してくださいね。

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    お子さんが可哀想

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    一郎
    お子さんは誰を頼ったらよいと思いますか? お子さんが余りにも可哀想です。 お母さんは病気だと思います。もう少し深刻に考えて病院へ行ってみて下さい。

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