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    老後のお世話って、そういう意味なの?

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    お月さま
    ひと
    40代前半の女性です。二人姉妹の長女ですが、一人っ子である主人と結婚し5年になりました。

    私の両親の面倒もみますということで、私も安心していたのですが...

    父が大病を患ったことをきっかけに、私たちが住んでいる地方都市に両親を移住させようかという話が持ち上がりました。主人の両親、私の両親共に市内に住んでいれば、いずれそのうちの誰かの介護が必要になった時にお世話しやすいと考えたからです。

    そこで、主人の本心を知ることとなりました。

    1「面倒をみる」というのは、死んだ時のことであり(お葬式の手配など)、死ぬまでの間のことは一切考えていなかった。

    2自分だったら、子供には面倒かけたくないし世話になりたくない。
     ↑つまり、今後4人の親のうち誰かが病気になったりしたら、病院や老人ホームへ行けということかと聞くとよくわからないと言われました。

    優しい主人のこの豹変ぶりに驚きましたし、あまりに薄情・無責任ではありませんか?主人のことがよくわからなくなってきました。

    突然、介護がちらつきはじめ、責任の重さに逃げているだけなのでしょうか...。
    話し合っていくしかないとは思いますが、主人を信用できなくなってきました。

    トピ内ID:9910844432

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    な~んにも考えてなかっただけでは?

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    のの子
    豹変っていうか、もともとそこまで深く想像していなかっただけかもしれませんね。
    元気に生きて、ある日パタっと亡くなった時に「亡くなりました」って連絡がきて。
    もしくは、病気になっても自分で病院に入って、病院が完全看護で面倒をみてくれて、亡くなった時には病院から連絡がくる。
    その時には、喪主はやってあげますよ。ってイメージだったのかもしれませんね。

    祖父母と同居で病気で入院したとか、介護をしている親を見て育った人は想像しやすいと思います。
    でも、核家族で見ていないとそういう発想がない人もいます。
    情報としては知っているけど、まさか自分がしないといけないなんて考えた事もないという人もいます。
    >↑つまり、今後4人の親のうち~と聞くとよくわからないと言われました。
    というところを見て、ご主人はこの手のタイプなのかな?と思いました。

    うちの夫も義父に「実は入院していた」と言われても、「へ~そうなんだ」と言っただけでした。
    夫を見ていると、な~んにも考えてないんだろうな~と思います。

    トピ内ID:4095230942

    ...本文を表示

    考えてない

    しおりをつける
    🐱
    minon
    男の人は家事や介護のことを女の人ほど考えてないと思ったほうがいいです。家事ってこんなことまでするの?という発言は数多く聞かれます。
    前の彼だって、親御さんがけっこう恒例だったので介護のことを話したら「俺の親、ぽっくり逝くような気がするんだよね」で会話が終わりましたからね(笑)

    「よくわからない」で会話を終わらせてしまうということは、自分がめんどくさいことを考えないという性格ですね。
    病院はホームに入れ、ということは冷たいと言われそうだから明言はしない、でも子供(俺)に迷惑をかけるなんて考えるのは親が悪い、という責任回避です。

    うちの夫もそうだと思いますよ。義祖父倒れたときも介護したのは私だし、夫は「大好きなじいちゃんが死んじゃう」としょげてただけです。夫は家事もまったくしないので、たぶん介護にまつわることすべてわかってません。なので「あんたはとにかく稼いで来い。あなたのできることは金で解決することだ」と言ってあるので、一生懸命働いてます。
    介護に関する決め事は私主導でやっていきます。夫と相談ではないなあ、たぶん。

    トピ内ID:1579207502

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    それは御主人の失言だな

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    まりえ
    >2自分だったら、子供には面倒かけたくないし世話になりたくない。

    これ、録音しておきましたか?
    御主人の親が倒れたりしたら、再生する訳です。

    でも、御主人はトピ主さんに上手に切り返されて、シマッタと思い「良く分からない」と回答したのでしょう。
    トピ主さん、グッジョブです!!

    御主人には、時間を改めて、近居の話をすれば良いと思います。
    トピ主さんは同居しようと言っている訳じゃない。
    御主人だったら、絶対同居したいと言い出しますから、そうならないように、今から伏線は張って置きましょう。

    御主人が豹変したのは、急に親戚の顔が頭に浮かんだからだと思います。
    こういうのって順番が選べないものなのですが、御主人からすれば、親戚から「嫁の親の介護なんて情けない。自分の親だけ面倒見させればいいのだ」と言われたりするのが嫌なんだと思います。
    叔父伯母・祖父母世代は「嫁の親なんて知らないぜ」がセオリーですからね(苦笑)

    あと、親御さんは引っ越す事に抵抗ないのですか?
    近くに、友人などがいないと、一気に老け込む事も有りますよ。

    トピ内ID:6284360750

    ...本文を表示

    どっちもどっちかなあ

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    yuki
    トピ主さんが結婚したの、30代後半でしょう?
    妻の両親の面倒を見ますなんて、リップサービスか現実を把握してないだけだなって普通思いますよ。
    安心なんてしない。

    かたや、ご主人の「面倒を見るというのは葬式の手配」というのは、屁理屈にも届いてない稚拙な言い訳で萎えますね。
    >自分だったら、子供には面倒かけたくないし世話になりたくない
    世話になりたくなくてもならざるを得ないのが要介護状態なんですけどね。

    ご両親の本意は?
    本気で婿さんに面倒みてもらうつもりだったの?
    それはそれでありえないよ。

    トピ内ID:0860226749

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    ご主人のタイプによっては想像がつかない

    しおりをつける
    😨
    オーロラ
    もしかして、ご主人は普段家事も殆どなさらないし、
    小さな子供やお年寄り(要は某かの世話が必要な人)と
    接した経験がないのではありませんか?

    そういう人は、「世話をする」とは、
    具体的にどういう行動が必要になるか、
    想像がつかないようです。

    例えば、
     入院している方の世話をする=たまに見舞いに行く、
    くらいに考えているみたいです。
    実際には、入院に至る検査きの付き添い、手続代行、
    必要な物品の購入、洗濯物の持ち帰り…等が
    発生しますよね。
    両方のご両親に関しても、
    亡くなる迄にどういう経過を辿り、
    (ポックリ亡くなる、長期寝たきり…等の様々なパターンがある)
    どういう手助けが必要になるか、
    想像つかないのではありませんか?
    具体的にパターン、例を挙げて、
    よく話し合われてはいかがですか?
    もしかしたら、ただの冷酷な人ではなく、
    想像がつかない故の発言かもしれませんよ。

    トピ内ID:9674467446

    ...本文を表示

    介護

    しおりをつける
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    月光
    介護って簡単にいいますが、大変ですよ。

    病気になれば病院に入院だと思いますが、認知症になった場合の自宅介護は
    介護する側が倒れる場合もあります。
    食事、おむつ、症状が酷くなれば徘徊も始まります。
    夜中でも一人で外に行ってしまいます。
    私の祖父母が認知症で自宅介護でしたが、母親一人で介護してそれは大変でした。

    ご主人も介護の大変さを分かってるので逃げ腰なのかな?と思いました。
    介護は女性に負担が掛かってくるので、ご主人を当てにしないほうがいいかもしれません。

    私もご主人同様、自分の老後の介護を子供達にさせるつもりはないです。
    お金を貯めて老人ホームに行こうと思います。

    トピ内ID:9428054239

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    考えたことも実体験もないのでは

    しおりをつける
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    まち
    ご主人との間に亀裂を作るのはまだ早いかと。
    身近にお年寄りがいなかったのではないですか。
    年を取ると言うことが分かってないだけだと思いますが。

    実際ご主人のようなことを言う人って珍しくありません。
    小町にもいますよね。
    老後は施設に行き、子供に迷惑は絶対かけないと宣言する人が。
    そうなる確率がゼロというわけではありませんが、介護経験者やプロはこんな物言いはしません。
    知らないってそういうことなんです。

    トピ主さんのご両親にお世話が必要なら、前向きに転居を検討しても良いと思います。
    ご主人に釘を刺したいのなら「自分の親に世話が必要になっても同じことを言えるか」と言ってみてはどうですか。

    親の世話の実際は、その時になれば嫌でもわかります。

    トピ内ID:4657900886

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    病院や老人ホームは薄情ではない

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    鶴亀松竹梅
     経済的に許すならば、病院や老人ホームもよろしいのではないでしょうか。
    自宅介護が美徳なんてことはないと思います。ただし、一般的に老人介護施設
    は、どこも満杯で、自宅で見ざる得ない状況も多々あるかと思います。
     ま、薄情に感じるなら薄情かなとも思いますし、ご主人のお考えはきわめて
    全うのようにも思います。どちらも常識の範囲かな。

    トピ内ID:7010789323

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    あなたは

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    いやいや
    そういうあなたは、ご主人のご両親に介護が必要になったときに介護するおつもりなんでしょうか?

    トピ内ID:0554714851

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    逃げたいんですね

    しおりをつける
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    田舎嫁
    ご主人、それじゃあ「老後」じゃなくて「死後のお世話」でしょ。

    上記を言って「何言ってるの、そんなの通用しないよ。」とでも言ったらどうですか。

    トピ内ID:7860804902

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